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締切り済みの質問

鬱で主婦です 夫に離婚しようと言われました

鬱で働けない状態です。夫にもう離婚しようと言われました。
価値観の違いやお金のことで口論が多く、
夫はお前が必要なのは金だけなんだろう。一緒にいてもしょうがないといいます。

以前は働いていましたが、ここ最近はパニック障害も出て、
仕事に就いても続かない状態です。
家事も出来ない事が多く、娘がフォローしてくれています。

夫とはいままでも喧嘩が絶えず、
心療内科の先生には夫との関係が鬱に深く関わっているといわれています。

でも中学生の一人娘がいますし、何度も離婚話が出ましたが
やっぱり家族で一緒にいるのがいいと思って3人で暮らして来ました。

それが本当に娘のためになっていたかは分りませんが、
離婚するとしても今は外出することも出来ない日々が多く
どうやって暮らしていけばいいのか、とても不安です。

娘をとても愛しています。でもこんな心が弱い私が母親で娘に申し訳ないです。

夫は養育費は払うと言っています。
今のマンションは引き払うから娘と都営住宅などに住めばいいと言います。
これからどうしたらいいのか不安です。
娘にもつらい思いをさせてしまうことが心が痛いです。

生活保護などを受けてこれから住む場所を見つけ、病院に通いながら段々に回復して働けるようになればいいのですが・・・

夫はちゃんと話合おうといいますが、いつも夫がキレて話し合いになりません。
今はいつどんな風にとか何も考えられないのに、何をどう話合えばいいのか全く検討がつかない状態です。

自分などいない方がいいのではと思ってしまいます。
何をどう考えればいいのか・・・どうやって生活していけばいいのか・・・
娘にとても申し訳ないです・・・

投稿日時 - 2011-05-23 23:39:04

QNo.6759199

困ってます

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回答(13)

お返事ありがとうございました。
こうしてお返事かけるというのは
しっかりされてる方だと見受けましたよ。
お返事を拝見している限り、やはり男女の事は
どちらだけ、というのは無いようですね
ご主人にも問題があるように感じます。
「鬱」というは言い訳で、ご主人はそれだけが理由ではないように
思います。離婚というのは思っている以上に疲れるし
めんどくさいものですが、誰かをいれるとめんどくさいなんて
いうのは、何かご自分にも問題があるのではないかと
私なんぞは思ってしまいます。
二人で冷静に話しあえないようですし、第三者はいれた方がいいと思います。
二人だけで話しているとお互い自分の事しか見えてないと思うので。
ただ、今の状態で、娘も引き取らず、奥さんを見捨てるような方は
どうなのか・・と私は勝手に思ってしまいます。
娘さんも、どうしたいのか・・ということもお話ししたほうが良いと思います。
見た目では本心など親でもわかりませんよ。
自分の考えは全て聞いてから、まずは聞く事をしてみてください。

投稿日時 - 2011-05-25 20:47:09

ANo.12

いくつかの回答をみていると そこまで詳しい事情 質問者のあなたの努力してきたこと やり方を見てきていないのに すごく冷たい意見を言う人が何人かいることに 驚きました。質問者さんも 色々 努力はしてきたんですよね うつ病、パニックは本当につらいと思います。 色々読むと あなたも旦那さんを支えてたときもあるのですよね。 夫婦仲が 病気を悪くしているのなら やはり 一度 離れてみるのが いいですね。 離れて わかることもあるかもしれないし。

投稿日時 - 2011-05-25 18:33:32

お礼

本当にありがとうございます。
なかなか理解ができない病なので、夫にも不満を与えてしまった様に思います。

もう長年もめて来たので、実家の母も帰ってきていいよと言ってくれています。

ただ娘の学校など変えたくなくて娘と息を潜めて生活してきました。

娘は実の父親なので大好きな部分も沢山ある様ですが、
2人になって怒鳴られたりする時もあるので一緒には居たがりません。

夫は娘にどっちか決めさせると言いますが残酷だと思います

離れることが私にとっていいことと思っても、
ここが学校や物心ついた時から住み慣れた娘にとって
転校など大きな変化があるのでなかなか踏み出せないでいました。

収入が無い今、離れる準備に具合が悪くなりながらも資金を用意しなければ
いけないと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-25 21:12:42

ANo.11

no9です。
昔のあなたは正社員としてバリバリ積極的に働いてたんですネ。
以前は鬱ではなかったのだから、今の状況だって必ず良くなりますよ!

その可能性に希望持って、娘さんと一緒に生きて愉快な人生送って欲しいです。
「もう働けない」「もう治らない」なんて絶対に無いですから!

人間は可能性があるから生きてんです。
ましてや子供なんてこれから可能性の塊ですョ。
そしてあなたも。

あなたの存在を大切にして!

時々、頭を空っぽにして、体がクタクタになる位に動かしてみて下さい。
スポーツでも歩きでもダンスでも、何でもいいです。
子供と一緒にやってもいいし、ともかく体を動かす。

その間は鬱は起こりませんから。
ひょっとしたら、直ぐに怒鳴る夫が原因かもしれないんだから、よく考えてみて。
夫と離れたら、意外と鬱が治るかもしれません。

投稿日時 - 2011-05-25 17:11:44

お礼

なんども夫と離れれば鬱が回復すると思っていましたが、
娘が3人で居たいと泣いていたし、なんとか今まで状態を保っていました。

娘も大分状況が分って来て、私が取り繕って笑顔でいても
「パパに何か言われたでしょう?」と言ってきたりしてどきりとします。

何が私たちにとっていいのかよく分りませんが、夫の人生も考えなければ
いけないですよね。

私も何かに夢中になって元気に動き回れる時が来るように
療養しながら頑張ります。

投稿日時 - 2011-05-25 20:51:55

ANo.10

鬱って私の考えですが、気遣い屋さんで、なおかつ愚痴や悩み事を周りに話せないひとがなりやすいと思います。

悩み事が恥ずかしいことであったとしても、誰かに話すことによって少しづつ改善されたりするんじゃないですかね?

誰かに愚痴ると言うこと、とても大切だと思います。
娘さんの幸せもですが、あなたが様の人生でもあります。

あなたが一番いいと思う生活になりますように祈ってます。

私でよければいつでも愚痴聞きます。

投稿日時 - 2011-05-25 13:35:30

お礼

ありがとうございます。
一生懸命なんですが、不器用な自分が短気な夫を
尚更怒らせている気もします。

人には話してきたし、元気な頃はカウンセラーにも
相談していました。

愚痴を聞いてくださるなんて本当にありがとうございます!!!
そのお気持ちだけですごく嬉しいです。

新しい出発をするのがこんな状態なのですごく
怖いですが、出来るだけ慎重に今後を考えたいと思います。

投稿日時 - 2011-05-25 18:48:27

ANo.9

[おまえは金だけだろう?」って言うのも、解釈の仕方によっては、夫の言い分もわかるし
又は、違う見たかも出来ます。

夫の言い分は、鬱だ鬱だと病気を盾に、家の事はしない、仕事も無い、子供にも不安を与えてる母親。
「オレ、何のために結婚したの?この暗い結婚生活でオレ、一生終わるの?」って疑問だと思います。

もうひとつの取られ方としては、夫のあなたに対する「優しさ」です。
「離婚しよう」には優しさが全く無いです。
もしあなたに対する《暖かさ》があれば、鬱の妻と離婚は出来ない。オレが見なきゃとなるでしょ。

でももうギブアップなんでしょうね。
もう疲れて疲れてあなたを「捨てる」「捨てたい」そんな感じなのでしょうか?
あなたも疲れて疲れてやっと日常生活を送ってるのかな?

じゃあ子供はどうなるの?
「子供に申し訳ない」なんて誰にでも簡単に言えること。

あなたにしろ夫にしろ、子供の生活を第一に考える義務があります。

夫婦の精神を第一優先にして、子供をないがしろにするのは良くない。

あなたに実家があれば、子供と一緒に「避難」するのが一番です。
場違いな話ですが、津波で子供が流されて死にそうになったら、自分の鬱なんて考えてられなくなり
子供を助けるでしょう?

あなたは鬱なら、その代理人をたてて、夫と今後を話し合うべきです。
二人で話すのは無理。

養育費払うからいいだろ?なんて約束は、いつ破られるか分かんないし、直ぐに離婚しないで
法的によく調べて、あなたとあなたの子供が生活出来るよう調べてみてはどうですか?

感情論じゃなく、生活を具体的に計算し、夫の子供に対する《責任》を専門家と話すことです。

母親がしっかりしてないと、子供は哀れですョ!

投稿日時 - 2011-05-25 08:43:55

お礼

親身に回答くださりありがとうございます。

離婚するなら知識のきちんとしたところにお願いして
相談に乗ってもらおうと思いました。
分りやすく回答して下さり感謝いたします。

投稿日時 - 2011-05-25 13:21:00

ANo.8

59歳の主婦です。

貴女には、申し訳ないけど、このままでは御主人が

気の毒です。

貴女は、「自分のこと」しか考えて居ません。

離婚した後、この後「自分は」どうしたらいいの?

「自分は」どうしたらいいの?

とそればかり。

お子さんのためにも、喧嘩してる両親の元にいるより

別れたほうがお子さんのためにもなるでしょう。

病院でも

>心療内科の先生には夫との関係が鬱に深く関わっているといわれています

と言われてるのでしょう?

だったらはやく別れてあげた方が、御主人を自由にしてあげられた方が

いいのでは?

夫を縛り付けないことです。

家庭内で喧嘩ばかりしてたら、御主人だって仕事も上手くいかないでしょうし。

御主人には、御主人の人生があるのですよ。

鬱の妻の面倒をみる義務は夫にはありません。

御主人を解放してあげましょう。それが、本当の愛だと思います。

投稿日時 - 2011-05-24 11:01:07

お礼

自分のことしか考えていない
夫を解放してあげる
鬱の妻の面倒をみる義務は夫にはない

夫に収入がない時、必死に支えていました。
自分のことだけ・・・そうですね そうかもしれません

夫を解放してあげなくては 鬱なのだからすべてを
手放して・・・ 

投稿日時 - 2011-05-25 13:18:08

何でも人のせい(このケースでは御主人)にして、「娘に申し訳ない」と自分を取り繕う。
自己中心型の病人さんとして、典型的です。

他の方の指摘にもありましたが、御主人の苦労を思いやる心が無く、娘さんのために具体的に頑張る気配も微塵も無く。
おそらくこのサイトで「かわいそうですね。御主人はひどいですね。」と言ってほしかったのでしょうが、虫が良すぎます。
世の中には、鬱病でも家族を思いやり、子供のために必死で頑張っている母親が沢山います。
貴方のように自己責任を負えない母親は、監護権、親権を潔く御主人に一任して、まずは御実家に身を寄せてはいかがでしょう。

投稿日時 - 2011-05-24 06:42:25

お礼

自己中心型の病人 確かにそうだと思います。
子供のために必死にいろんな仕事をしてきたし、治療も続けて来ました。

虫が良すぎる私はこの世にいてはいけないのかもしれません。
誰のためにもなりません。

投稿日時 - 2011-05-25 13:13:35

悪いけど働けるとは思いませんね。
治ったころはかなりの年齢で年齢がいってて社会経験がなきゃ、仕事もありません。
離婚して働くってかなり大変ですよ。

なので生活保護が大前提だとしてお子さんの進学にも関わりますから、お子さんの親権を手放してそばで暮らすというのはどうでしょうか?
働けない母親、生活保護の母親では進学も思うようにできません。

そんなに具合がわるければ子供がグレたときもきっとダメになりますし中2以降はかなり手厳しいですよ。
夫から言わせると生活ってお金がかかる。
働けない貴女はきっと働きもしないでお金をのことばかりをいうのかもしれませんし、貴女の文章からいうと病気に大きく起因するのは夫のせいと、そう暗に仰っていますがこれは夫からすれば苦しいと思いますよ。

貴女も夫への甘えがあるし、夫も貴女への嫌悪感がある。
無理に夫婦関係を続ければ今度は夫が病気になる可能性があります。
それは避けないと共倒れでは?

うつの時は大きな決断はしてはいけない、治療してから離婚といいたいのですが今の状態を子供に見せておくことがよい判断とは思いません。


お子さんがどうしたら幸せになれるかという視点で考えてみては?

投稿日時 - 2011-05-24 01:53:41

お礼

仕事はこれまでも海外業務や通関、国際会計などに携わってきました。
職歴はそれなりにあります。

娘は私の体調をよく理解してくれていると感じますし、甘えてくることも多いです。
娘の幸せを第一に考えてこれまでやってきたつもりです。

鬱になってしまった母親は親権を手放し、何よりも大事な娘と別に暮らさなくては
いけないのでしょうか。
進学にもかかわるのですね。 それは本当に娘にとってマイナスな存在です。

はっきり言って働けるとは思えない・・・悲しい言葉でした。

投稿日時 - 2011-05-25 13:10:13

ANo.5

まずは、ご自分の鬱を改善することを第一に考えられた方が良いと思います。
今の状態では、旦那様と上手く話をすることは難しい(旦那様と少し距離を置いた方が良いのでは)と思います。

離婚云々では無くて、ご実家があるのであれば、ご実家にもきちんと理由を説明して療養のためにお互いに距離(少し時間)を置いてから、今後のことを相談された方が、良いと思いますよ!

貴方が一番相談(信頼できる相手)は何方ですか?
ご両親ですか?・・・文面からは、娘さんが一番貴方のことをご理解されている様に思われますが、もしそうなら娘さんと腹を割って、相談されるのも宜しいかと思います。

娘さんが貴方のことを一番理解されているのでは無いでしょうか?

鬱には、それなりに発症した原因がある筈です。
多分、子育てのために会社を辞められて、育児の問題やお書きになられていた旦那様との価値観の相違等、色々とストレスが蓄積されていって、発症したのだと思いますが・・・それに仕事を辞める際に仕事を生きがいとして感じておられたとすれば、仕事ができないことへのストレス等も大きかったと思います。

あまり自分にプレッシャーをかけない様に穏やかに療養されるのが、今は一番大切だと思います。

旦那様とそうゆう方向で、お話できれば宜しいのですが・・・難しいですかね?

もう既に亡くなってしまいましたが、僕の妻も鬱気味でした。
貴方と同じ様に一人で外出することや病院に行くことも出来なかった日もありましたし、買い物中に過呼吸になって救急車で運ばれたり、色々とありましたが、僕と一緒にいる時は安心していたので、貴方のおき持ちも理解できますし、経験から旦那様のイライラも理解できます。

今の状態で、全てを決めるのでは無く、少し距離(時間)を置かれた上で、お二人で冷静になられた上でお話なされることが大切だと思いますよ!

あまり思い詰めちゃ駄目ですよ!

あまり無理をせずに「それなりに!」頑張って下さいね!

投稿日時 - 2011-05-24 01:15:52

お礼

親身に回答くださりありがとうございます。

鬱の状態や夫の気持ちをよく理解して下さり感謝いたします。

今まで娘の生活を第一に考えて生活してきたつもりでした。
喧嘩は娘の前ではしないようにと思いますが、
夫はかんしゃく持ちで怒号がすごいので、私も娘も犬も
固まってしまいます。

なんでも人のせい・・・そんな他の方の回答が胸に突き刺さりました。

私が全部いけなかったのかもしれないですね。
優しい回答を本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-25 13:01:02

辛い状況ですね。 喧嘩がたえない 詳しい深い理由 がわからないですけど あなたがうつになりやすいということは まじめではある気がするので 旦那さんも そんなうつの時は 家族なんだし もうちょっと穏やかに うまく話しあってほしいですよね。
養育費をちゃんと 払ってくれるなら 離婚してしまった方が 実は楽になれるような気もします。 娘さんにも 喧嘩をみられるのも よくない影響だから 実は 離れた方がよいような気もします。 うつが旦那さんが原因であれば なおさら その方がよいかも。 思いきることで ちょっとだけ楽にならないですかね。 それで自分も色々考えて すこし気持ちに余裕ができれば 仕事もできるようになり そして 旦那さんとの関係も 逆に また子供も一緒に たまに会えるような状態になれるってことはないですかね。 離婚してからの方が 逆に 適度な距離で うまくいくかもしれないし うつやパニックは辛いので やはり原因は その喧嘩とかであるのなら 離れた方がいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2011-05-24 01:03:59

お礼

温かい回答ありがとうございます。

離れる事がいいのかもしれません。
それで少しでも働けるようになれば、自信もつくかもしれません。

じっくりゆっくり回復して娘を一番にして努力していきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-25 12:53:29

ご夫婦で一緒に頑張って克服してほしいです。
病院へはご主人と一緒へ行かれたのでしょうか?
鬱は治る病気と聞きます、病院をかえてみて別の意見をきいたり
自分は別れたくない、子供と離れたくないという気持ちがあれば
隠さず相談してみるとよいかと思います。他のクリニックや友人に。
一人で考えこむことが一番よくない気がします(私は医者ではないのですが)
欝は多分、誰でもなる可能性はあると思います。
何かのきっかけで、見た目は明るくても、本当の心は誰にもわかりませんから。
どうか一人で考え込まず、直接身近な第三者の方に、落ち着いて
自分はこうしたい、先をみて、目標を作ってみてください
もし、離婚となっても養育費はいただけるのであれば(生活費は?)
治療に専念して、治ったら、これをしよう、あれをしようと考えてみてください。
一人ではないですよ、一人ではないです!
娘さんは離婚することよりも、親御さんが喧嘩をしていたり
悲しい顔をしている両親の顔を見ることが辛いと思います。
娘さんは背中をみてると思いますよ、駄目なら駄目じゃないように
「努力」をする、結果はどうあれ努力をしている背中が娘さんにとっては
大事だと思います。

投稿日時 - 2011-05-24 00:24:01

お礼

回答ありがとうございます。

夫は以前一緒に病院に行ってくれていましたが、今は付き合いきれないと
言っています。

離婚になったら今現在主治医からすぐには働けそうもないといわれているけれど
どう生活すればいいのか分らないと話したところ
そんなのしらねぇよ!と言っていました。

娘の養育費は渡す。第三者を入れての話し合いは面倒だから2人で
話合おうと言っています。

治療は10年以上病院もいろいろ変えながら続けています。
現在の主治医にはもう3年以上通っています。
娘は悲しいことばかりではなく、楽しく幸せに過していることも多いと
思います。
でも娘を第一に考えてじっくりきちんと今後を考えたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-25 12:44:20

悪いけど私でも同じく離婚ですね。

病気のことは気の毒だけど
パニック障害の妻といてもこの先、大変です。
それにご主人はあなたに対して長い間、我慢していたのでしょう。
ものすごい不満があると思いますよ。
あなたがそれを理解できてなかったのではないですか?


もう修復は無理でしょう。
あなたの状態から親権は無理なのでご主人に引き取ってもらいましょう。

あなたは先ず、治療してください。

投稿日時 - 2011-05-23 23:56:16

お礼

回答ありがとうございます。
夫が私に不満があることは夫の言動から分っていました。
ごみを捨ててない!食事が娘の好みの物ばかりだ!
自分の部屋が寒い!犬が臭い!部屋が臭い!

夫はいつ帰ってくるか分りません。機嫌はその度にくるくると変り、
以前怒った事を今回は怒らず、毎回気にさわることは変ります。

それは私が産後、娘を保育園に預け、正社員に復帰した時もそうでした。
話し合いは一方的に夫がまくし立てるので出来ませんでした。
第三者に入ってもらい別居・離婚の話し合いをした時は夫は
全くしゃべらず泣いていました。
その時は私も収入があったので本気でしたが、娘のために離婚は避けてくれと
夫の父に言われその後もいろいろありましたが今日に至ります。

鬱でパニック障害・・・
こうなってしまった私とはこの先いい事はないですよね。
こういう病気になったら仕事も無責任には受けられないし、
娘とも離れるべきなのかもしれません。

治療は10年近くしています。病院も何軒も行きました。
今の主治医は自分にすごく合っていて、人と比べずゆっくり進みましょうと
言われ仕事は無理といわれています。

私は存在自体、不必要ですね。

投稿日時 - 2011-05-25 12:34:03

ANo.1

離婚をすることで、娘さんを傷つけると思ってるかもしれませんが、娘さんがいつもお父さんと口論していて病弱で元気のないお母さんを見ている方が辛いって考えかたもありますよ。

よく私が人に聞くのは、誰かに相談するときは、すでに自分の中で本当は答えがでている。誰かに後ひとおししてほしいからだ。と聞いたことがあります。

大変かと思いますが自分が自分のペースで頑張って下さい。

投稿日時 - 2011-05-23 23:55:02

お礼

回答ありがとうございます。
うまく文章に出来ませんでしたが、夫との口論は常にではありませんでした。
鬱と言ってもずっと沈んでいるわけではなく、通院ももう何年にもなりますし
お薬も服用しているので家族で笑って過している日も多々あります。

確かに離婚は必ずしも悪いことばかりではないと思います。
娘も口論の際や私が泣いてしまうととても沈んでしまいます。

厳しい意見が多い中、温かいご意見ありがとうございました。
夫にも感謝しつつ自分のペースで頑張ります。

投稿日時 - 2011-05-25 12:18:55

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