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解決済みの質問

彼の言いたい事が分からなくて悩んでいます

初めまして。私は32歳の子持ちのママです。
付き合って1年の同じ年の彼氏がいるのですが 

彼には夢があるみたいで、付き合う時に一生結婚する気はないからと言われ、そんなんで付き合っていいのか?と彼は最初悩んでいましたが、結局付き合う事になって、1年たちました。

最初は一緒に居たくて、ただそれだけで深くは考えていなかったのですが、
あたしの方もとりあえずは結婚は考えていなかったので

でもどんどん好きになるうちに・・・・
なんで最初にそんな事を言ったんだろう?
ずっと一緒にいるきはないのかな?
と不安な気持ちがおおきくなり彼にきいてみました。


そしたら彼は俺には夢があるから夢が一番だから、 
それをするためには家族がいたら好きなようには出来なくなってしまうから。
と言いました。
でも一緒に居たくない訳ではない。好きだから一緒には居たい・・
でも俺は結婚はできる器がないから最初に予防線を引いたと言いました

あたしには納得ができなかったので
つまり責任は取れないけど一緒には居たい・・ってこと?
と聞いたら、そうだね
おれは養っていけるのかわからないのに、
自分がみじめになるような結婚はしたくないから!と・・・

待っててくれとも言いたくないそうです。
そんな事を言われたら本当にあたしの事が好きなのか不安でしょうがないと伝えたら
納得できないならそれはしょうがないことだからこの先のことはあたしに決めて欲しい・・
別れるというならしょうがないと・・・

あと俺が好きだって気持ちは伝わっていなかったのかとちょっと怒っていました

あたしは面倒をみて貰おうという気はないのですが
ずっと一緒に居たいから
今すぐじゃなくても同棲くらいはしたくなる・・・・
と言ったら同棲でも責任問題になってくるから無理といわれました

考えが違うので別れた方がいいと考えるようにはなってきたのですが・・・
やっぱり好きで別れた後のあたしは悲しみに耐えられるのか怖くて切り出す事ができないでいます。

みなさんならこんなことをハッキリ言われたらどうおもいますか?
みなさんならどうしますか?

彼はあたしの事はすきなんでしょうか?
悩み過ぎて頭が壊れてしまいそうです。

誰か意見を聞かせていただけたら嬉しいです

投稿日時 - 2011-05-24 21:14:11

QNo.6761138

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No.2です。
もうお子さんと彼も関わりできてるんですね。

お二人のケースとは違うんですが、
私は「結婚はまだできないけど同棲ぐらいいいじゃん」
な人は、もうちょっと先まで見据えてよく考えた方がいい
ってアドバイスするんです。

アラフォーなんで、若い頃同棲してた人達が
結婚なくてもいいんだって言ってた人達が
その後どうなったか
多く見てるんで、つい。

昔、子供が野良犬と遊びながら家に帰ると
「可愛がるなら、一生面倒みるつもりで」
「中途半端に可愛がって、途中で投げ出すのが一番残酷だ」
大人が言ってたのを連想します。

質問者さんは、最初釘をさされても平気だったことを
今になって「結婚無理って、愛してないってこと?」と
ほじくってるでしょ。
恋する女としてノーマルだと思う。

だけど、このまま進んだら同じ繰り返しの可能性高いです。
「結婚できないから同棲ぐらい」と仰るけど
同棲したらしたで
「同棲までしたのに結婚できないって、愛してないの?」
とか追求したくなるんじゃないのかなぁ。
その上「子供だってあんなになついてるのに」って。

うまくいかない想定ばっかり書いてごめんなさい。

だけどね、お子さんも巻き込む事だし
あなたは恋する女の子っていうよりお母様だし
女としては、30代だし
一応、思い通りに行かないとしても、いいのか?は
自分に問いなおして進んだ方がいいと思います。

彼の気持ちは・・・おそらく文字通りと思います。
好きは好き。
だけど、あなた自身がそれで満足いってないでしょ?
おそらく「好き」なら○○なはず と、
自分の納得行く見返りを確認したいんでしょう。
(○○に入るのは、結婚とか同棲とか)

だから、彼の問題と言うより
あなたの本音は何なのか
どうなれば気が済むのか
思い通りにならなかった時、どう気持ちに整理つけるつもりか
確認することだと思います。

投稿日時 - 2011-05-24 23:39:31

お礼

何度もお返事書いて頂いてありがとうございます。

その通りだと思います。

今の状態だと納得は出来ない状態で
あたし自身どうしたいのかも正直分からなくなってしまったって感じです・・・

彼から別れを言ってくれたのなら諦めもつくかもしれませんが
俺は好きだよ!この先も一緒には居たいと思ってるよ
とか言われちゃうと
もしかしたらあたしから今別れたら後悔してしまうんじゃないかとかも思ったりしています。
こんなにハッキリ言われているのにまだどこかで期待してしまっているのかも・・
でもこのままいったら今は大丈夫でも、もっと先になったら今以上に辛い別れがあたしにも子供にもくると思うので別れた方がいいんだと思ってはいるのですが・・・

その後が怖くて・・彼が居なくなった後あたしは壊れてしまうんじゃないかと、耐えられるのかと・・・

嫌いになれたらどんなにらくだろうとおもいますが・・・
怖いです。

投稿日時 - 2011-05-25 01:33:18

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回答(9)

ANo.9

これは単なる恋愛問題と言うより、家庭の問題のほうが大きいように感じました。
ですが、そういうことには全く触れられずただ自分がどうなるかのみに集中しているのがとても気になりました。
そんな不安定な関係を家に持ち込んだら子供に影響ありますよ。
以前は全く見かけなかった「母親の彼氏」と言う身分が何度も問題を犯していますからね。

彼の問題を考える以前にまず家庭の問題、自分の問題に目を向けるべきだと思いますよ。

投稿日時 - 2011-05-25 11:29:12

お礼

ありがとうございます。
友達にも同じ事は言われました。
そして彼にも・・・

子供もかなりなついているのであたし以上に辛い思いをさせてしまうかもしれないのに
自分が怖い事しか考えていないかもと思います・・
ちゃんと考えれば答えは出ているのですが・・
どうしても怖いんです。
あたしがこんなだと子供にまで心配もかけてしまうのも分かっています。
でも・・
母親失格の弱くてダメな人間です。
強くなりたいです。

投稿日時 - 2011-05-25 15:12:30

何度もすみません。No.7です。


怖いですよね。
バン!って真っ暗になりますよね。

分かります。


でも本当に怖いのは、今好きで一緒に居る事を選んで、数年後別れた時。
今別れを選ばないのも質問者さまの決めた事ならいいと思いますよ。


ただ、別れるのにも覚悟がいりますし。
続けていくのにもこの彼の場合覚悟は必要です。

質問者さまは母親としてお子さんに責任があります。別れか、継続かどちらを選んだとしても強くあってください。

彼が私の元カレのような不誠実な男だとしたら、私はそんな人と同じ屋根の下で子供を育てたくはないけど。

質問者さんの選択の後にお子さんは付いていかないといけない事は忘れないであげてほしいです。
一度冷静に彼を見てみませんか?
彼と一緒にいるメリット、デメリットを紙に書き出すなどして。

恋愛をメリットデメリットで見るのはどうかと思いますが、今は気持ちの整理の為におすすめします。

近くにいて気持ちが揺れる度に紙に書き出して整理する事を繰り返してみたり。
別れるにしても続けるにしてもどちらも怖いんでしょう?逃げてもはじまりません。

後悔しない強さを持ってほしいです。

投稿日時 - 2011-05-25 05:56:58

お礼

なんどもお返事書いて頂きありがとうございます。

そうですね・・・逃げていてもだめですよね・・
今一生懸命に自分に言い聞かせています。
勇気が欲しいです。

投稿日時 - 2011-05-25 15:03:27

以前、バツイチ子持ちの男性とお付き合いしていた時。

同じバツイチ子持ちの女性と付き合うからもう私とは会わない。とバッサリ捨てられた事があります。

私は好きだったのでお子さんの事も覚悟して付き合ってたんでショックだったんですけど。

その彼は新しい彼女とも結婚したくないし、養うつもりもないと言ってました。

相手も同じ状況だから結婚しなくていいから都合がいいからだそうです。
それを新しい彼女は知らないみたいでしたが…。

質問者さまとは違うと分かってますが、その彼と質問者さまの年が同じだったので気になって。。

今は私は幸せなのでバッサリ捨ててもらって良かったんですが。

質問者様を好きって気持ちは、質問者様の状況を踏まえてでは?

質問者さまが「結婚しなくても」と思っていた状況だったから付き合った。
でもそうじゃないなら別れてもしょうがないって仰ったんですよね?

結婚しなくていいから付き合ったって言うと言い過ぎかもしれませんが…現状だけみるとそう取られてもしかたないんじゃないでしょうか。

バツイチ子持ちの方と付き合うなら、それ相当の覚悟が必要です。
その覚悟があるどころかそんな責任あるならやーめたって事でしょ?

でもそれは彼の自由です。

ただ質問者さまはお子さんの為に考えないといけないんじゃないでしょうか?

はっきり「責任取れない、取らない」と仰った男性と大事なお子さんと三人で暮らすのは正解でしょうか?


質問者さまとお子さんの事を大事に愛してくれる男性を探してみては?と思いました。

投稿日時 - 2011-05-25 01:16:38

お礼

ありがとうございます。

俺には別れるとも別れたくないとも言うしかくはないと言っていました 
一緒に暮らすのも断られました。
あたしのためには安定している人と結婚が一番いいかも・・
でも先の事は誰にもわからないから
今は一緒に居たいよ・・・って

頭がぐちゃぐちゃで何が言いたいのかわからなくてすいません

でも子供とあたしの幸せを考えるなら今別れを決断した方がいいとも思います。


でも怖いんです
離れてしまった後が怖いんです。立ち直れるのか・・・
近くに住んでいるので忘れられるのか・・・
弱い人間です

投稿日時 - 2011-05-25 01:51:30

ANo.5

彼が最初に言った事以上でも以下でもないのではないでしょうか?「結婚する気はない。」実は最初から一貫してますよね。あなたとは付き合いたいから付き合っていた。最初に「そんなんで付き合っていいのか?」と彼が悩んだ事は当然あなたも承知していて、それでも良いと付き合い始めたのですよね?32歳の子持ちのママとの事ですが、初めて男の人と付き合う女の子でもあるまい。あなたも最初は「取りあえずは結婚考えてないし」で付き合い始めたのだから、いいじゃないですか。付き合っていくうちに溝ができてきたんだと思いますよ。あなたが結婚して一緒に生活していけるパートナーを必要としているなら相手が違った。というだけだと思います。

投稿日時 - 2011-05-24 23:20:31

お礼

ありがとうございます。

同じことを友達にいわれました。
彼からすれば今更なにいってるの?
ってかんじなんじゃないの?と・・・

でも、少しはまだ付き合ってはない時だったので、今は・・・・
なんだろうなとおもう気持ちもありました。

投稿日時 - 2011-05-25 01:12:35

一番初めにそのセリフを聞いて思った正直な意見は、ずるいなーということ。
多分、本当に好きな人にはまると、夢より何より一番にその人のことを優先して考えられるように
なると思うのです。

それは私も経験があるし、私の尊敬できる男性の友人も言っていました。
とても頭がよく小説家を目指している人でしたが、現状の仕事は歯科医。
歯科医を投げて大学に通いなおしてまで小説に没頭するつもりだったのに、好きな女性が出来てから
彼はその人との結婚を夢見てお金を稼げる歯科医を頑張って続けていました。
本当に好きだと思えばそのくらいはするのかも。

きれいごとではなく、本人が進んでするのです。

そして、u-chanさんが一番に優先してあげる事のはお子さんではないかと思います。

ほんとに彼が好きなのであれば自分がスキなんだから一緒にいれさえすればいいと割り切るか
辛いので別れるかですね。
案外持久戦であなたの想いがいつか少しずつ通じて、彼の心が変わることもあるのかもしれない。

今とても苦しいでしょうし、悩みも深く結果を直ぐに出したいと思いますが少し落ち着いてどうしたいのか考えてみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2011-05-24 22:57:03

お礼

ありがとうございます。

彼は夢が1番もそうかもしれないけど,,,
自分が1番なんだろうなぁ~
と思いました。

彼の気持ちもかなりハッキリ言っていたので、変わらないと思うので何とか覚悟を決められたらとおもいます。。

投稿日時 - 2011-05-25 01:07:05

ANo.3

女性への情が湧かない方のではないでしょうか。
彼の場合は、ひとに対して情が湧かない様に自分をし向けている様に感じました。

男性の好きと女性の好きは違うものです。

オスはメスに興味があれば相手に好きと言えます。オスは基本的にメスとやりたいだけで、やったら他のメスが良くなるものです。現在も好きと言ってくれているなら、まだ興味をもっていると断言できます。

女性はオスとしての強さを感じ、また弱いところも知り愛情を感じて好きと言うものだと思います。またメスは強いオスに守られ続けたいのもメスの本能です。

この様にオスとメスは本能で食い違っているのですが、続くオスとメスの一対が存在するのは、オス側に情が湧いているからです。

情が湧かない様に仕向けている彼は当分変わることはありません。

恐らくは、お子さんとあなたを見守り続けてくれる存在がベストなのに、大きなギャップを感じている様ですので、今の彼との関係を終えるという覚悟を決めるのが、今の最善の選択だと思いました。

投稿日時 - 2011-05-24 22:52:15

お礼

ありがとうございます。

恋愛観が違うと思うので終わりにした方がいいんだろうな
とはおもいはじめています。
ただ、あたしは弱い人間で居なくなってしまった時にどうなってしまうかを考えると
怖くてしかたありません。

投稿日時 - 2011-05-25 00:16:15

ANo.2

アラフォー既婚女性です。
子持ちのママが
「同棲ぐらいしたい」っていう感覚がちょっと
よくわかりませんでした。
「ぐらい」っていうと、「それぐらいイイじゃん」みたいな
軽いノリを想像してしまうので。
お子さんのことが1つも出てこないけど
一緒に暮されてはいないのでしょうか?

投稿日時 - 2011-05-24 22:25:39

お礼

ありがとうございます

子供は一緒にくらしています。子供小学生なのですがすごくなついています。
同棲くらいというのは、結婚がだめなら・・・
というか・・・
彼に一緒に居る気はあるのか聞きたくて聞きました。
あたしは好きなので子供もなついているし、
一緒に生活出来たらいいなぁと思っています。
でも責任をとって欲しいとは思っていません

だから彼が責任を取りたくない、面倒を見れないというなら
同棲という形でお金は出し合ってでもいいと思ったので言いました。

投稿日時 - 2011-05-24 22:43:38

ANo.1

金銭的余裕が無いんでしょうね。

そんな男を好きと言ってくれる異性を
彼が放っておく訳が無いと思いますが
好きとかの感情はほぼ無いのではないかと?

どこかで都合の良い女になっていませんか?

投稿日時 - 2011-05-24 21:33:40

お礼

ありがとうございます。
やっぱり今が楽しいだけで
一緒に居るだけなんですかね
別れた方がいいんでしょうか

投稿日時 - 2011-05-24 21:41:45

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