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解決済みの質問

不倫・・・浮気・・・(長文です)

これで悩んでいる方も多いと思うのですが、自分の場合でご相談させてください。

ここ2週間ほどのことです。
奥さんもお子さんもいる人を気になり始め、だめだと思う反面、想いが通じ合ってしまい、戻れなくなってしまいました。まだ体の関係はありませんが、心からの幸せな時間を与えてくれる人で、彼も本気だと言ってくれました。
認めたくなかったけれど、今では好きで好きでたまりません。
といっても、彼は家庭ではうまくいっていて、何の不満もない生活を送っています。私に対する愛情は奥さんへのそれと子供へのそれとはまた違う愛情だと言われました。
短い時間でここまで盛り上がってしまうと、一時的なものじゃないかとも思いますが、今は自分では判断できません。
一方、私には1年付き合っている彼がいます。今までいっぱいけんかもして、価値観の違いに悩んできましたが、「好き」という気持ちですべてをカバーしてきたつもりでした。
けれど、付き合っている彼にはないものを新しい彼は持っているんです。一緒に過ごす時間は夢のようだし、ずっと一緒にいたいと思えるんです。
付き合ってる彼への気持ちがわからなくなってきてしまったんです。
このままではいけないと思い、付き合っている彼に先日距離をおきたいと話をしました。
そのときの彼の態度が、今までのどの時よりも優しく、彼の私を想ってくれる気持ちがすごくよく伝わってきて、すごく胸が痛みました。同時に、彼の気持ちに応えたいという気持ちが大きくなり、心を揺さぶられました。
すごくズルいけれど、今の私の欲求のままに動くならば、二人とも失いたくない。どちらとも一緒にいたいんです。
でもそれでは、余計に二人を傷つけてしまうとわかっているんです。
浮気している上に不倫まで。
本当にもう、どうしたらよいのかわからず、消えてしまいたい思いです。
どなたか、よいアドバイスをいただけませんか?

投稿日時 - 2003-10-11 16:19:14

QNo.676879

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは、結婚5年になる主婦です。
今回は主婦の立場から少し話させてもらいますね。

相手の方が家庭は捨てられないと、あなたに始めからおっしゃっているのですね。それは狡いと思います。
結婚していても、やはり好きな人が出来る可能性は十分にあります。或いは浮気をしようと思えば、出会い系サイトで幾らでも相手が見つかる時代です。でも、どんなに家庭を大事にしていても、出会ってしまう事は絶対に無いとはいえないと思います。出会う順番が違ってしまう事だってあるだろうし、私にも、私の夫にもあるかもしれないと思います。

でも最初から「離婚は出来ない」というのは、結局はあなたに予防線を張っているのではないかと思います。考えて見て下さい。お相手はたぶんあなたより年上でしょう。家庭を持っているという事で、大人で包容力のある方に見えるかもしれません。でも彼だって、あなた位の頃はきっと余裕もなく、子供っぽい男性だったかもしれません。男性は多分にそういう所があります。でもそれは家庭を持ち、妻や子供が出来、いろいろな背景を持ったから出来た余裕なのです。家庭とは安らぎの場、男と女の甘い恋愛感情はやはり形を変え、穏やかな情愛に変わるかもしれません。

確かに家庭がうまくいっていても、なんの不満もなくても時に迷う事もあると思います。でも本当に好きになった相手なら、やはり誠実であるべきだとそう思います。予防線など張らずに、それなりに責任のある態度で恋愛するべきだと思うのです。彼にそれなりの覚悟がなければ、あなたが幸せになる可能性は少ないと思うのです。

結婚は時に忍耐力を試されるものだとも思います。お互いに気心もしれ、それだけに緊張感もなくなりある意味惰性で送る夫婦も少なくないと思います。でもかつては大好きな相手だったから、一緒にいたいと思って結婚した筈です。家庭を持つという事はそういう事だと思います。お互いに信頼しあえる相手だから結婚できた筈なんです。

結婚生活が長くなり、お互いを空気のように感じてもやはり自分がそうされて嫌な事を、私はしたいとは思いません。相手を傷つける事はしたくないと思っています。その意味で「不倫は人の道をはずれる」と思ってしまうのです。年月を重ねれば、いろいろな事が起こります。恋愛とは違って、楽しい事ばかりではないのが夫婦生活かもしれません。でもお互いに男と女という関係以外にもいろいろな気持ちが生まれます。私にとって主人は、一番の親友であり、同士であり、相棒でもあり、いろいろな役割をしてくれる良きパートナーだと思っています。

恋人でいる時間はホントに短いかもしれません。でも、それでも周りの人達に祝福されて結婚出来る事が一番の幸せだと思います。どうか、周りに祝福されるお相手を見つけて下さい。「不倫」は何も生まれない関係です。お相手を人間として、本当に尊敬できるかどうか考えてみて下さい。

そしてお相手の奥様や子供さんたちの事を考えて見て下さい。少しでも後ろめたい気持ちを持ったら、どうか考えて見て下さい。お相手との関係が深くなるにつれて、奥さんや子供さんに対する罪悪感が募ると思います。あなたは優しい方だと思いました。

どうか、負の自分に負けないで下さい。真実の愛はお互いに高めあい、尊敬しあえる相手だと思います。

参考URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=677531

投稿日時 - 2003-10-13 20:35:17

お礼

本当に返すお言葉もありません。
そのとおりだおと思います。

やめなきゃいけないのはわかっています。
だけど、甘いわなと知っていても、一度入るとなかなか抜け出せない。

すべては自分なのだとよくよく理解しています。頭では。

本当にあと一歩なのです。

寂しさや悲しみに耐える勇気。

本当の幸せ、つかみます。

投稿日時 - 2003-10-14 00:36:45

ANo.15

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回答(16)

ANo.16

こんばんは。私も正に今、似たような状態で悩んでいるので(彼氏はいませんが)皆さんのご意見も含めてすごく実感として心に響きました。
今日は丁度いろいろな友達や先輩の恋愛観を聞ける機会があって、ほんとに人それぞれ価値観とか、さまざまな考え方、恋愛の仕方があるんだなぁ、って思った。
ここ1週間、罪悪感とか自分はこの先彼と幸せになれる事は絶対ないだろうな、とか、こんなことがバレたらどうなってしまうんだろう・・とか色々ずっと考えて、悩んで、泣いたりもしてしまっています。でも彼と会うとやっぱり幸せな気持ちになって、かけてくれる言葉とかで段々今の幸せな時間のことだけしか見えなくなってしまうというか・・ホントに魔法にかけられるみたいで、大人の男の人ってうっまいなぁ~、とゲンキンな自分にも呆れてしまいます。
ここに来て、第3者の立場になって冷静に考えると、やっぱりうまいこと流されてる。とか向こうは口だけできっと大して重く考えてはいないのかな、とか思えます。嫌なこと考えだすとどんどん自分の事も最低だと思うしブルーになってくるのですが、好きになってくれて自分も好きだと思える相手と二人だけで交わした言葉を信じる気持ち、それで生まれる幸せな気持ちは大切にしたいと思って。
なんとなくスッとしたのは、後悔はいっぱいした方がいんだよ、そういう経験をした人は他の人にはわからない気持ちとか、人を見る目とかが育つんだから自分にとって経験としてマイナスではないよ。という言葉。以前言われた“やらない後悔よりやる後悔の方がいい”という意味はなんとなくそういう事なのかなぁ、と。
すごくエゴだけど、自分の人生結局自分だけのものなんだから先ずは一般的に何と言われてようと自分の幸せは1番に考えてしまえ!と思える時もある。この事は後になってすごく後悔もするし悲しい思いする事にもなるんだろうけど、短い人生、そんな気持ちも含めて色んな経験をするのもありかな、って。

只、やっぱりこの関係を続けてもずっと隠し通せる事じゃきっとないし、その人との最終的な幸せっていうのはあり得ない。このまま関係を持ってしまえば絶対深みにはまって今のエゴな幸せよりも傷跡のほうがずっと大きく残ってしまうだろうな・・と思うからただ楽しかった、嬉しかった大切な経験、にしてしまえるうちにこの関係を終わらせなくちゃ。と感じています。
きっかけを作って、その人とは今まで通りの(気持ちを打ち明けてなかったとき)よい関係に戻ろうと思う。それが彼の幸せを崩さない為の思いやりなのかな。

今、こうして書く事で客観的に見て、冷静に自分の気持ちを整理できた気がします。
不倫の関係になってしまった事で初めて知った相手や自分の部分とかは絶対あるし、これから先、この時間を友達だけの関係では得られなかったはずのいい関係、お互いを思いやれる関係に発展させていきたいです。
きっと会ったら揺らいでしまうけど、この状況の方向を変える舵は自分の手にあるのだから、自分をしっかりもたなきゃって思います。

不倫は悪くないなんて誰も言えるはずないです。けど自分を幸せにする権利が自分にはあるでしょ。
お互い、いっぱい悩んでいっぱい成長できるように、痛い傷だけ残さないように後先考えてがんばりましょう。

投稿日時 - 2003-10-14 00:01:55

お礼

buritenさんは強い方ですね。うらやましいです。
現実に戻れる力があって。
結局自分は弱い人間なのだと、みなさんのコメントを見てつくづく思います。
けれど同時にみなさんから勇気を分けてもらえている気がしています。

結局、幸せになりたいだけなんです。
みんなそうだと思います。

本当の幸せを見つけたいです。そんな力がほしいです。

投稿日時 - 2003-10-14 00:30:27

ANo.14

自分のことを本当に大切に思ってくれる人って簡単に捨てたらだめですよ.俺は簡単に捨ててしまったことを後悔してます.

投稿日時 - 2003-10-13 02:13:00

お礼

短いお言葉ですが、身にしみます・・・。

投稿日時 - 2003-10-14 00:19:31

ANo.13

初めまして。
ご質問、読ませて頂きました。

わたしも家庭のある人を好きになった事ありました。だからaatamaさんのお気持ちに、何となく共感出来る気がしました。

。。。わたしが好きだったその人は20歳も年上の人でした。その人とは初めて会った時から奥さんと子供がいる事が分かっていたので「好きになっちゃいけない」と何度も自分に言い聞かせていました。けれど心は勝手に傾いて行きました。
つらい時、苦しい時、彼が「遠い人」だからこそ余計に恋心が増し、普通の恋愛の何倍も好きに思えたり、頼りたいけれど頼れない(会いたい時に会えない)せつなさが当時のわたしを余計に苦しめたりもしました。
いつもいつも「別れなくちゃいけない」という罪悪感が付きまとっていました。
最終的に別れるきっかけになったのは「天罰」と思えるような事故が自分に起きた時でした。
事故、ケガ、病気。。。もしかしたらそれらは偶然だったのかもしれないけれど、彼と一緒に居た1年強の間に、不運な事が次々と起こりました。けれど、彼は一度も助けてくれませんでした。その時に「ああ、いい所だけ見ている付き合いってこういうもんなんだな」と思い知りました。
また、わたしは彼と付き合っている間は常に「悪い事してる」という気持ちが取り払えなくてすごく苦しかったのですが、それを彼に言っても「そんな事考えるなよ」というばかりで実際に慰謝料を請求されたらどうするか、とか、そういう話し合いの時は彼はいつも逃げていたように思えます。彼の口調や態度からは「そんな事起こるわけない」と現実を甘く見ている事が強く伝わって来ました。そういう所から少しずつわたしの気持ちは離れて行ったように思います。今から思い返せば、やっぱり「何も出来ない人」でした。
確かに、優しかったです。思い遣りもありました。忙しくても自分の時間を犠牲にしてわたしに会いに来てくれました。メールも電話もマメにくれました。でも、それだけだったように思います。
家庭もあり、家のローンも抱え、子供も居る。自由に使えるお金なんて殆どありませんでした。お茶を飲みに行っても大方わたしが払って居たように思います。誕生日でもクリスマスでも、特別な事なんて何ひとつしてくれませんでした。事故やケガで17万円という出費が必要な時も一円の援助もしてくれませんでした。
お金が絡むと何も出来ない人でした。
「恋愛はお金じゃない」と言われるかもしれないけれど、「不倫はお金」です。バレて仕事がクビになった時、万一相手の奥さんに知られた時、慰謝料を払わなければいけなくなった時。。。。わたしがお付き合いしていた人はそういう時に何も出来ないであろう人でした。

今は、別れて良かったと心から思っています。
不倫は現実の恋愛より何倍も素敵に思えます。
多分、ふたりの間の「障害」が現実を何倍もキレイに塗り替えてくれるからです。でも、それはメッキでしかないと、いずれ気付きます。
この先あなたが窮地に追い込まれた時、彼は何をしてくれますか?

男の人のズルさ、弱さ、甘さ、そういう物をイヤという程見せつけられた1年だったな、と今わたしは思っています。

恋の情熱はすぐに冷めます。既婚の彼が良く見えるのは「新鮮だから」、ただそれだけでしょう。今はまだ始まって2週間との事。どうか1日も早く別れて下さい。特別に話し合いなんてしなくてもいいです。携帯のメールに「やっぱりやめましょう」とだけ送って下さい。会って話せば絶対に引き戻されます。姑息な手と言われても顔を見ずに別れて下さい。
そうして今までの彼を大事にするか、しばらく一人になるかはあなた次第です。
でも、どうか不倫からは手を引いて下さい。経験者からのお願いです。

*****
自分の経験も交えて書いてしまった為、とても長くなってしまってスミマセン。
何か少しでも参考になれば。。。と思って書きました。(それから、昔の質問ですが不倫絡みの事が乗っているURL、載せておきます。)

aatamaさんの未来が開かれていくことを陰ながらお祈りしています。
どうか幸せな恋愛をして下さいね。

tokyo24

参考URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=295470

投稿日時 - 2003-10-12 23:42:05

お礼

実体験を教えていただき、すごく説得力のあるアドバイスでした。
相手を見極める時間も必要ないくらい、不倫はいけないことなのでしょうか。きっと、そうなのでしょうね…。
自分がどんどん愚かになっていくのがよくわかります。
すごく心に響くお言葉でした。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-13 01:55:45

ANo.12

やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  やめとけ  


すべてを失ってから初めて気づくのは愚かしい.
失ううえに訴訟まで抱え込んだりして.
奥さんと子供から怨念をいただいたり.

投稿日時 - 2003-10-12 02:51:53

お礼

だれかに、やめとけ。そう言われたかった気持ちもどこかにあった気がします。
ご忠告、心に深くとめさせていただきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-12 15:53:30

ANo.11

こんばんは。
すごく悩まれてるみたいですね・・・。

不倫についてですが、男の人はなんだかんだ言ってても、奥さんが、そして子供が一番です。
そのことを覚悟と理解していないと、多分つらい恋になりますよ。

aatamaさんに、もし万が一の出来事がおきて、
誰かの支えが必要になった時、
何をおいてもあなたを支えてくれるのは、多分独身の彼じゃないですか?
既婚の彼は『何をおいても』とまではしてくれないと思います。
だって一番大切なのは彼の家族なんですから。

気持ちのことですから、人に何を言われても
自分で決定しなければいけません。
責任も自分です。
また人にどうこういわれても、多分自分のしたいようにしか行動できないものだと、私は思ってます。

実は私も今、既婚の人から誘われてます。
正直ゆれていますが、よく考えて行動しようと思ってます。
でもいつも思うのですが、
女性側が悩むほどには男性は悩んでないですよ、きっと。
そんな風に、少し冷めてみてる自分と、
本当にどうして良いかわからなくて、誰かに頼ってしまいたい自分がいます。
だから、少し気持ちがわかる気がしてしまったのかな・・・。

aatamaさんもよく悩まれた上で、行動してくださいね。
自分の出した答えは、後悔してもしなくても、自分の責任ですから。

投稿日時 - 2003-10-12 01:40:36

お礼

もう、自分で判断できない子供ではない。だから、責任をもたなきゃだめですよね。
改めて実感できました。
結婚している男性の気持ちがいまいち完全に理解できず、何を信じたらいいのかわからずにいます。
もっと冷静にならなければ。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-12 15:56:01

ANo.10

彼にバレたら多分、振られちゃいますよね。どちらかに決めるまでは隠した方がaatamaさんは選べるので良いのではないでしょうか。そして不倫を経験したとしても告白せずに一生1人で抱えて生きてください。
家庭にはなんの不満もないのに不倫ですか。奥さん辛いですね。私も妻なのでどうすりゃ良いの?って感じです。そりゃ、女性の気持ちも分かるし、良い男でしょ、私が10年かけて育てた苗木なんだからって思います、私ならネ。
もしも、彼の服の世話も、彼の子供の世話も、両親との付合いも奥さんが引き受けてくれていたら気持ちに余裕も生まれるでしょうが、それを他の女性に注ぐ男性ってどう思いますか?

彼の本気でスキは嘘じゃないと思いますが、不満もない家庭を捨てませんよ。リスクが大きいのです。結婚すると実感しますが色々なものを背負っています。知らず知らずの内に。
お互いの両親、子供、共通の友達、会社や社会での信用、、、結構、失いたくないものがあるんです。夫婦の愛情って確かに恋愛とは違うと思いますが、日々大切に育ててきたものだし、この先も育てて行かないと失うかもしれないものなのに、彼は分かっていないんですね。何もしなくても今のままの幸せな家庭が維持できて恋愛も手に入ると思っている。そこが甘いんだと思います。
でも、aatamaさんには彼の甘い考えは関係ないといえば関係ないです。妻もそんなことが分からない人と結婚してしまったのですから選ぶ目がないのかもしれないし。でも、彼が家庭に悪影響がでて失いそうだとなった時、態度が翻ることは、よくあるので覚悟はしてください。 彼は多分、考えてもいません。
男って勝手な生き物で、自分の都合良いように事が進むと思いこんでいることも多いし、見込みが甘いので、その考えに驚いたりしますが、彼の甘い考えに一緒に酔っていては大変ですので、もう少し冷静にね。

投稿日時 - 2003-10-11 18:46:42

お礼

不倫の彼が家庭を捨てられないことは、確認済みなんです。
私が、将来「結婚」という形の見えない付き合いを続けていけるかどうか と思っています。
ただ、奥さんや子供のことを考えると、絶対に一緒にいてはいけないのだと強く思います。
自分が奥さんの立場だったらと思う平然ではいられません。
感情だけで動くようでは幸せはつかめないですよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-12 16:03:25

ANo.9

彼との愛がどれほど本物であるかは
本人同士にしかわからないと思いますので.
実際的な話で 失礼します

もし からだの関係をもって,
子供ができて,彼のこか不倫相手のこかわからなくて,
中絶して,彼とも別れ...

のあと、奥さんにもばれ,
不倫彼は,慰謝料払って離婚して、あなたは彼と結婚.

でも、不倫で彼を手に入れたあなたは,また彼が浮気するんじゃないかと言うのに 常時,おびえてしまう.
また,彼は養育費はらうため,家計ひっぱく,
二人の子供は もてないかも...

運良く,結婚できても,それでしあわせならばいいですが...

って、もう良い~と言うくらい
よく聞く話ですよね.私はそうじゃない!と思われますか?私は不倫などする人間じゃない,と一月前まで思ってませんでした?

好きになるのは 自由ですが,
自分の 行動 には責任と予測を持ったほうがいいと思います.

投稿日時 - 2003-10-11 18:24:25

お礼

本当に、いやというほど法律番組でそんな修羅場の話を見てきました。それがいまや自分の身におきるなんて。
自覚がなさすぎなんです。自分が不倫しているという。
私、不倫の彼と結婚したいという想いはないんです。同じように、付き合っている彼とも。
一度どちらからも離れるべきなのかと、考えています。。。
アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-12 16:06:34

ANo.8

 欲求のままに動くならばそれ相応の覚悟が必要です。

>私に対する愛情は奥さんへのそれと子供へのそれとはまた違う愛情だと言われました。

 あなたも冷静な第三者になればわかるかもしれませんが、この言葉には男の狡猾さが滲みでています。
 いざという時(別れる時)あなたがゴネた場合、「俺は妻も愛しているんだ」という逃げ道を最初に作っているだけです。かといって、目の前にぶらさがっているおいしいエサ(あなた)も食べたい。だからあのような発言になるのです。

> すごくズルいけれど、今の私の欲求のままに動くならば、二人とも失いたくない。どちらとも一緒にいたいんです。 でもそれでは、余計に二人を傷つけてしまうとわかっているんです。 浮気している上に不倫まで。

 不倫の関係が相手の家族にバレないと過程すれば、傷つくのはあなたと彼ですよ。不倫相手の男は肉便器が自分のもとを去って、欲求不満になるくらいのものです。

 不倫相手の男の家庭が円満なら、あなたはセックスフレンドに成り下がるのです。

 関係がバレた時の慰謝料の請求と自分が好意を持っている男に肉便器にされることに耐えられるならば、覚悟を決めて、不倫をすればよろしいかと思います。

 人を好きになるということは素敵なことです。
ただ、ルールを逸脱した恋愛は、それなりの対価と覚悟がついてまわるということを肝に銘じておくことが必要です。

投稿日時 - 2003-10-11 18:21:21

お礼

理由はわからないのですが、彼とは体の関係をもちたくないのです。
だったらきっと、よき理解者として、友人としてそばにいれるのが一番よいのだと思います。
理屈ぬきで人を好きになる。それだけでドラマの世界にいるようで夢見心地だったのかもしれません。
だけど、すてられてもいい。今のこの幸せを話したくないと思う気持ちがあるのも事実です。
もっと強い覚悟を持ちたいです・・・。
アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-12 16:11:10

ANo.7

こんにちは。

>私に対する愛情は奥さんへのそれと子供へのそれとはまた違う愛情だと言われました。

この言葉に痺れ、相当熱くなったようですが・・
冷静になって考えてみて下さい。

非常に当たり前の話しを、ム-ド良く、それらしく話したんでしょうけど、全く中味のない、かる~い次元のお話しですよね。
不倫している男なら、誰でも云う常套文句です。

小生は、不倫するなとは申しません。
ただするならば、それ相当のリスクは、いつか必ず2人とも、背負うことになる!という覚悟が必要です。

話しが大きくなり収集がつかなくなって、右往左往したり、予想もつかないアクシデントに発展する危険もはらみます(特に二股かけている場合など)

ホテルも今、結構ヤバ系も多くなり、密会現場・盗聴・盗撮りされテ-プが、闇市場に流れたり、後をつけられ不倫ネタで脅されたり、とにかく道に外れたことをしようとすると、その楽しさの、裏返しというか、しっぺ返しは、必ず来るものと思って下さい。

二兎追うもの一兎も得ず・・ってね。

とにかく、都合のいい女はやめましょうよ。

彼も本気だと言ってくれたそうですが、どう本気なのか?
具体的に聞きましたか? 本気というのは、離婚して、あなたと結婚しますという誓約も含むことでしたか?
ただ好きことは、ホントですよという程度を、本気という
言葉を使い、ことの内容をすり替えた、というかボカしたような気がするなぁ・・

なかなか、その彼、女扱いにかけては、テクニシャンのようです・・それに惑わされ、流されてはいけない。

いずれにしても、今後の岐路判断は、あなた自身が見つけなければならないのです。

どうぞ落とし穴に落ちたり、地雷を踏んだりしないよう
慎重に、正解を見つけて下さい。

試験って・・時間間際に書き換えたものが、案外間違うものです。自分の直感を信じ、結論を導き出して下さい。では

投稿日時 - 2003-10-11 17:59:56

お礼

私は、不倫の彼との結婚を望んでいません。じゃぁ、どうしたいのかと考えたとき、今ただこの時の幸せを感じていたいのだと思います。
けれど、現実を見つめなければいけませんよね。kyoromatuさんのおっしゃるとおり、しっぺ返しを受けることは絶対です。それの覚悟ができていたかと考えると、疑問です。
もっと冷静に。慎重に。
アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-12 16:14:07

ANo.6

結局何が悪いのかと言うと、aatamaさんの優柔不断さです。

不倫・浮気がダメだと分かっているのであればしません。ではなぜするのか?aatamaさんが優柔不断なために決断できなかったせいです。さらにずるずるとひきずってしまったせいで複雑化しているようですね。

この場合どうすべきかというのはこうなってしまったときに分かっていたはずです。今すぐその妻子持ちの方と別れましょう。どうせその方はaatamaさんのことなどただの遊び相手にしか思っていませんよ。
それと、その方に対して違う感情があるのは当然です。違う人と付き合えば違う感情に当然なります。新鮮さがあります。だからといってその新鮮さを求めて彼氏がいるにもかかわらず浮気・不倫をするのは非常に愚かであり彼氏に対して失礼な行為であると思います。

もっと彼氏を大事にしてあげてください。彼氏に身になってみてくださいよ。aatamaさんの行為がどれだけ彼氏に対する侮辱的な行為なのか分かりますか?

投稿日時 - 2003-10-11 17:40:53

お礼

彼をどれだけ侮辱しているか、わかっています。
だからこそ、一緒にいてはいけないと強く思います。
どちらとも離れる勇気も決断力もない自分を思い知りました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-12 16:21:56

ANo.5

僕も厳しい事言いたいと思います。
先に謝っておきます。m(__)m

失礼ですが、その浮気相手どこがいいのか解りません。
家庭に不満がない、妻も好きだが貴方の事も好き?
都合いいって思いません?貴方は単なる遊び浮気相手なんですよ?
貴方がその相手の何処にひかれたか解りませんが、ハッキリ言ってその人、最低だと思います。
本当に奥さんが大事ならば、そんな都合のいい言い訳なんかしないで奥さんだけを幸せにしたいって思うもんです。

何故そこに気づかないんでしょうか?
幸い、まだ体の関係がないのですから、もうその人の事は諦めなさい。このまま行っても貴方は幸せになれないです。
このままもし深い関係になれば、確実に相手の幸せを壊しますし、最悪、奥さんに慰謝料を請求される事もあります。

それから貴方の事を大事に思ってくれている、現彼氏もっと素直に見てあげなさいよ。

二人共失いたくない?
勝手な事言ってるんじゃないですよ。

僕のアドバイスは、
「不倫は止めて、今の彼氏もっと大事にしてあげなさい」です。

投稿日時 - 2003-10-11 17:29:57

お礼

いまなら引き返せるんだと、わかっています。
引き返して、今までのように毎日を送る勇気がないのです。
そんな自分に毎日自己嫌悪の嵐です。
1年間付き合ってきた彼と元のさやに戻る自信もなく、どうしようも動けないままでいます。
浮かれていないで、現実をみなければいけませんよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-12 16:32:59

ANo.4

全く同じ状態の30代の女です。

>二人とも失いたくない。どちらとも一緒にいたいんです。
彼と不倫相手は別世界と考えることをおすすめしますね。不倫はあくまで、不倫の世界の夢物語です。現実は彼ですよ。
でもバレないようにしないと(特に彼に)彼を失うことになります。
不倫相手は、彼がいても何も言えないと思うので、これはバレてもかまわないと思います。ヤキモチ位はやくでしょうけど、失うことはないんじゃないかな。
(※勿論彼がいることは話してないんですよね?)

>余計に二人を傷つけてしまうとわかっているんです。
大丈夫。不倫相手は心配しなくて大丈夫ですよ。傷つくのは彼です。彼だけ心配してあげて下さい。

aatamaさんに彼がいた方が、いわば「対等」な付き合いが出来ますよ。その方が自分も楽なのでは?
そうゆう状態に自分をおいておいた方が「どっちも選べず苦しい気持ち」(彼の)がわかるじゃないですか!

こんな事を書くと「最低クズ女」と言われそうですが、このくらいじゃないと不倫なんてそう簡単に長続きしないですよ。友達や両親だって賛成はしないと思いますし。世間の風当たりも強いです。
今はまだラブラブ、楽しいことばっかりだと思いますが、これから先はそうばかりでないのも現実です。
2週間の不倫なんて果たして不倫というのか?ですが、もう少し時間がたてば自分の気持ちもわかってくると思います。急いで結論を出して、その時後悔しないように。

好きで好きでたまらない時期を過ぎたとき、その不倫が本物の不倫かどうか、わかりますよ。アクシデントが起きたり・・・まあ、色々あると思います。
そうなった時、彼は何て言うか・・・その時の自分の気持ちは・・・???
それを乗り越えられれば、きっと本物なんでしょうね。

>付き合っている彼にはないものを新しい彼は持っているんです。
そんなモンです。きっと彼は年が近くて不倫相手は年上なんですよね?(一般的な話ですが)
年だって経験だって違うんだから。2人を足して100と考えればいいじゃないですか!
彼と同じものしか持ってなかったら、好きになんてならなかったですよ、きっと。(笑)
不倫相手と比べたら彼が可哀想ですよ。彼は彼、不倫は不倫・・・でいいと思うんですが、今はまだ。
いずれ結論が自然に出ますよ。自分で出さなくても。
それは奥さんにバレるとか彼にバレるとか、他人を巻き込む可能性も十分あります。

でも不倫をすすめはしないです。辛い思いもしますからね。将来、幸せな普通の結婚がしたいなら間違いなく彼です。

投稿日時 - 2003-10-11 17:27:27

お礼

いけないのかもしれないのですが・・・。momorangerさんのお言葉に救われました。
不倫の彼は私に付き合っている彼がいることを知っています。自分も同じ立場だから、と彼氏と別れろとは言いません。付き合っていてもいい、でも一緒にいたい と。自分も同じ気持ちで、だけど、気持ちだけで動いては子供と一緒ですよね。
もっと客観的に物事をみたいです…。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-12 16:47:51

ANo.3

みんな優しいアドバイスをするんで私はかなり冷たい言い方をさせて頂きます。

ズバリ不倫はやめなさい。相手の男の物言いは卑怯の何者でもありません。今はそれでいいかもしれませんが、後で必ずしっぺ返しされますよ。仮にあなたとその不倫男が結ばれたとします。しかしあなたはそれ以上に恨みを買い、苦しむことになるでしょう。あなたは相手の男の家族を破滅に導き、奥さんはノイローゼになるかもしれません。子供は傷つき、将来どうなるか想像できますか?。奥さんの友人や実家の人々は?男は職場で、近所でどういう風に見られるか?。取引先の人々は?。そしてあなたも同じ白い目でみられる覚悟はありますか?。それは死ぬまで続くんですよ。そして男がまた同じように、今度はあなたを裏切ることだってあるんですよ。男は給料から慰謝料を取られ、あなたも損害賠償請求されますよ。
想像力があり、理性があるのであれば、撤退をしなさいな。あなたは幸い、肉体関係までいっていないし、まだ引くことは可能です。彼氏とも離れたくないならば全く問題ないじゃないですか!。

・・・と言いたいところですが、あなたの人生はなたのものですので私にはどうすることもできません。願わくば、理性ある行動を・・・。

投稿日時 - 2003-10-11 17:14:17

お礼

わかっていたつもりで、自分の幸せだけを考えていたのだと実感しました。私の理性ない行動のせいで、どれだけの人を傷つけ、不幸におとしめてしまうのか…。
目が覚めた思いでした。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-12 16:35:44

ANo.2

こんにちは!お悩みですね~。
私は不倫を経験したことはないのですが、主人にされたことはあります。

二人とも失いたくない、というのは本音で、
私も同じ立場だったらそう思うだろうなぁ、と共感します。
人間だったらそういう感情もあるでしょう。

でも、ですよ。彼は
>私に対する愛情は奥さんへのそれと子供へのそれとはまた違う愛情だと言われました。
とおっしゃってるわけです。
これはとてもキレイな言葉に思えますが、要するに
「お前も愛してる、でも変わらずに家族も愛してるんだ」ってことですよね?
奥様をまだ愛しているということであれば、貴女と一緒に人生を歩むことになるとは思えません。
遠からず別れがやってくるのは目に見えています。

となると、自分が傷つきたくなければ、周囲の人を傷つかせたくなければ、
不倫の彼とは別れる方がよいかなぁ~??と思います。
体の関係になると、ズルズルといってしまうものです。気をつけてください。

一方、現在おつきあい中の彼。
優しいいい彼のようですね。(^_^)
でも彼への気持ちがわからなくなってきたのであれば、やはり距離を置くのが正解かもしれません。
誠実に彼に対応したいのであれば、距離を置いて、じっくり彼とのことも考えてみる。
ちょっとずるいけど、寄りかかる存在でいてほしいのであれば、
不倫の彼の傷をふさがるのを手伝ってもらうのもいいかもしれません。

私の意見を要約すると・・・
1.奥様と別れることがないのなら不倫の彼とは
深みにはまらないうちに別れましょう。
2.今の彼とはよく話し合って、距離をおくなり、続けるなりしてみては?

ここ2週間ということで、おっしゃるとおりちょっと知恵熱っぽいところもあるように思えます。
冷静に、冷静に・・・・。
貴女の幸せのことですから、一時の感情に負けないでじっくり考えてください。

つらい恋が女を育てることもある、と言いますが
不倫は色々な人を傷つけます。
貴女が幸せになれる選択をできますよう、お祈りします。

投稿日時 - 2003-10-11 16:40:28

お礼

幸せになりたい。ただその一つの望みだけでここまで複雑化してしまったことに、本当にガッカリしています。もっともその原因は自分にあるのですけど…。
時間がゆっくりと流れればいいのに、と思います。
日々決断を迫られているようで冷静な判断を下せない気がしています。
つらい毎日から早く抜け出したいです…。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-12 16:56:20

ANo.1

こんにちは。
いろいろと複雑ですよね。少し辛辣な意見も書くかもしれませんが、ご了承ください。
 かつて、同じような悩みを漫画家の一条ゆかりさんがお答えする相談コーナーで拝見したことがありました。下記のサイトにそれが掲載された本があります。一条さんは、不倫関係を遊びと割り切れるのなら、「私ってモテてるわ」と楽しみながら、関係を続け、その間に貯金して、不倫関係が終わったり、今の彼との関係も危うくなったら、思いっきり海外旅行にでも行けばいい・・・とかいてありました。
 しかし、あなたの文章を読んだかぎり、かなり深刻に悩んでおられるようですね。
 まず、不倫ですが、今はまだ、肉体関係がないとのことですが、関係を持てば、ご存知のように慰謝料問題が出て来ますし、相手の家庭を壊すことになるのは間違いありません。そして、既婚者男性が女性を口説くために一番ありがちな台詞は、「妻には愛がない」とか、「妻にはないものが君にはある」などと言ったことです。そして女性のほうがいつの間にか、「彼には私は必要なんだわ」と思ってしまうようになってしまえば、もう泥沼に陥ってしまいます。
 ただ、今のあなたは冷静に考えながらも、感情に流されてしまいそうで苦しい状況に陥っておられる・・・という感じだと思います。
 そしてまた、恋愛をすれば、誰かが傷つくのは絶対に避けられません。ましてあなたの場合は、既婚者でありながらあなたに近づいたその男性・・・その男性は、あなたには気づかないようにしているとおもいますが、自分が傷つくこともとっくに覚悟の上なのです。というより、あまり考えていないでしょう。平気で、奥様やお子さんを苦しめるような男性・・・といっても過言ではないのですから。。。
 あなたがその既婚者男性のことも、本当に大事に思っているのなら、思い切って突き放すのが愛情ではないでしょうか?相手の要望にこたえるだけが、愛ではありません。そして長い間、関係をはぐくんできた彼氏さんとの今後を大事にしてください。
 もっと、プライドを持った恋愛をしてください。
 

参考URL:http://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=31183990

投稿日時 - 2003-10-11 16:38:49

お礼

アドバイスありがとうございます。
気楽に考えられたら、と何度も思います。
お互い会うたびに傷つけあってるんだって自覚しています。自分たちだけでなく周りの多くの人も同時に傷つけていることも。
だけど、まだ冷静に考えられていないのだと思います。「相手の要望にこたえるだけが、愛ではありません。」この言葉がすごく響きました。勇気をもちたいです。

投稿日時 - 2003-10-12 15:51:25

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