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解決済みの質問

夫婦喧嘩 助けて下さい

専業主婦、結婚四年目、二歳の息子がいます。

夫婦喧嘩をし、家庭内別居中です。

原因は「主人の両親についての私の愚痴」です。

細かくは書きませんが、私からすると「過干渉」だと思います。
もちろん、あちらに悪気はないことも分かっています。が、ママ友等に相談しても「それはヒドイ!!」とよく言われるレベルです。

なので、私は主人に嫁としてどう対処すべきか。指示してほしかったのですが、主人はいつも「自分で考えろ。俺を間に挟むな」ばかり。
毎日義両親のことが頭から離れない状態でした。

私も冷静に話し合いを求めればいいものをカッとなり主人に当たり散らしました。

そして、主人が大爆発。

結婚したばかりの頃、義母が病気に。(今は完治しています)結婚したてで、相手の家にも馴染めていない状態での看病や一人で主人の実家の会社の手伝いがあったりで、色々悩みやストレスを日記に書いていた時があり、それを主人は読んだらしく、その時から主人は私に「ひいた」と。すでに愛情もないが、子供もいるし、しょうがなくこの生活を続けている。

君は俺の親のことも嫌いだし、いつも育児のストレスを俺にぶつける。もう我慢の限界。
ここは、俺の家だから出ていってくれ。
子供は可愛いから置いていってくれ。と言われました。

それが二週間前の話です。その後の生活は、

私の作った料理は食べたくないと、夕食は毎日外食です。朝食は食べます。朝も目覚ましが鳴っても一人では起きれず私が起こさないと起きれません。

家では必要最低限、プラス少しの子供についての会話のみです

私の母が先週末遊びに来たときには、いつにも増して積極的に接待してくれました。長時間ドライブしてお店も予約してくれたり。

自分の実家には両親から遊びに来なさいと言われても「勝手にしてくれ」と私に言い、自分は家でふて寝。私と息子だけで遊びに行き、両親から「夫婦喧嘩をこちらまで持ち込んで不愉快な思いをさせないで」と私が怒られ、謝ってきました。帰ると「行ってきたの~?」と私達が出かけたことに気づいていない訳がないのにとぼけた質問をしてきました。散々私が両親から怒られ嫌な思いをしたというのに。両親はいつも主人には何も言いません。昨日は義母から主人に「美味しいお肉をあげるわ」と電話があり、嬉しそうに「ありがとう」と言っていました
週末は、友達と1日遊びに行き、また母子家庭でした

出ていけと言う割りには、一人では起きることすらできないことや、子供は置いていってくれと言う割りには週末も子供を置いてひとり遊びに行くこと。
離婚を考えている割りには私の母には親切にしてくれたこと。

ことような事から「実際はそこまで真剣に離婚とは思っておらず、ただ、喧嘩をいいことにやりたい放題やってるだけ?」と思ったり。

でも、「もう何年も前から君に愛情なんてない」と言われたことや、あまりにも家庭内別居状態が続くのでホントに私が出ていくまでこの状態を続けるつもり?と思ったり。
私も悩む毎日が辛いです

子供の為にも家族仲良くやりたいです。

主人の行動。
いったい何がしたいのか分からないのです。皆さん教えて下さい。
宜しくお願いします。

投稿日時 - 2011-05-29 12:27:15

QNo.6771669

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No4です。お礼ありがとうございます。

今更ですが、先のコメントは厳しい言い方になってしまってごめんなさい。読み直して反省したのでちょっと補足を・・・。

私は会社員だから、ご主人の感覚が判りますし、それを代弁したつもりなんですが、私自身は家事も育児も一応はやりますので(専業主婦の方から見たら、やっていると言えるレベルじゃないと思いますが)、専業主婦で育児をされていることがどれだけ大変なことかある程度想像はつくつもりです。(正直、私にはとても無理です・・・)

また、同じ女性として、長男の嫁として、義両親の煩わしさも想像できますし、ご主人が自分の心に気を配ってくれないことについての寂しさ、むなしさ、理解できるつもりです。

それも踏まえて、私の持論は、専業主婦は大変(労働自体も大変なのに社会的保証もなく、家族からの見返りも少ない)と思っていますので、先のコメントでは、いっそのこと外で働くのもいいのでは? と書いてみました。

質問者様が苦労されてないとか、そんなことは全然思っていないです。むしろ私みたいなワーキングマザーより大変だと思いますが、同僚とか周りの専業主婦の奥様のいる男の人を見ると、その大変さを理解している人って本当にいないよなぁと思うんです。
私が子どももいて妊娠して仕事を続けていることについても、「身体が心配だ」とか言われたりします。心遣いはありがたいですが、仕事しているから子どもが預けられるわけだし、家事育児と仕事(ほぼ座っていられます)じゃ、仕事の方がずっと楽だってことを理解していない。
ついでに、奥さんがそれだけ稼いでくれたらいいよなぁ。みたいなことも言ってくれることがあるんですが、稼ぐ奥さんだったら、貴方の身の回りの世話なんてしないし、半分くらいは家事育児もしなきゃならなくなるし、好きなだけ残業したり、飲みに行ったりなんてできないんだよ? と心の中で思っています。本当に、専業主婦の奥さんのおかげで、自分がどれだけ楽できているか、判っていない人ばかりです。

質問者様のご主人も、多分そういう人なんですよ。
でも、恐らく皆そうですからね・・・ご主人にわかってもらうというのは、きっと難しいと思います。

投稿日時 - 2011-05-31 10:55:16

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回答(6)

>カッとなり主人に当たり散らしました

反省したほうがいいですよ。
私でも激怒しますね。
あなたが喧嘩を売っているではないですか。

>ママ友等に相談しても「それはヒドイ!!」とよく言われるレベルです。
すぐ噂が過剰に広まりますよ。
上辺で相談に乗ったフリしてる人も多いです。
女同士なんてそんなもんでしょう。

夫婦喧嘩の悪因はあなたです。

投稿日時 - 2011-05-30 10:22:05

ANo.4

専業主婦なんですよね?
義両親の事は夫を間に挟むのが基本ではありますが、ご主人のお仕事の状況とか大変さとか、理解して会話してますか? 一方的に自分の言いたい感情に任せて、愚痴を言ったりしたのじゃないですか?

専業主婦の奥様をもつ男の人の感覚として、「俺は稼いでいるんだから家の事で煩わさないでくれ」というのは、よくあるように思います。もうちょっというと、きっと、貴女が思うほど、旦那様は悩んではいませんよ。仕事が大事な男の人にとって、家の事というのは本当に二の次です。もうちょっというと、どうでもいいんです。何がしたいもなにも・・・貴女が黙ればそれでいい、というだけかと思います。


私も結婚4年で、もうすぐ2歳になる子どもがいて、ついでに妊娠後期でもありますが、会社員ですのでご主人の方の感覚に近いと思います。具体的にどんなものだかわかりませんが、義両親の過干渉? そんなの適当に受け流しておけよって思ってしまいます。

質問者様は専業主婦だから、ご自身の生活全てが家の中の事になってしまっているので、義両親の過干渉も気になるし、育児ストレスも大きいんだと思いますよ。いっそ、外で働いてみてはいかがでしょうか? 質問者様が外で働き始めたら、本当に出て行く気かも、とご主人も焦ったりするかもしれません(笑)
専業主婦をお続けになるなら、ご主人に対する心配りをもっとされることだと思います。ご主人に貴女と同じだけの配慮を求めるのは絶対に無理です。仲の良い家庭にするには、貴女がとにかくご主人を立てるしかないと思います。

投稿日時 - 2011-05-29 17:14:20

お礼

ありがとうございます

まさに、おっしゃる通り。

私が暴言をはかれ、傷つき落ち込んでいても彼はたいして興味がないのでしょう。
まさに「黙ればそれでいい」のだと思います。

「働かずに家で息子とのんびりいられる。君は恵まれているんだよ」これも彼によく言われます。

恵まれた生活をさせてやってんのに、ウダウダ言うな。嫌なら出ていけということなんでしょう。

働いて保育園に預けたり、悶々と考え込む時間が取れなくなった方が私の性格には合っているのかも…と考えもしましたが。
それも、義両親は反対でして。って私の強い意志があればそんなの関係ないですよね。私の甘えです。

周りに育児や家事も手伝ってくれるよっていう旦那さんが結構いたもので…

専業主婦なんて、そんなもんですよね。

身の引き締まるコメントありがとうございます

妊娠中で子育てもされてお仕事も。大変ですね。
ありがとうございました

投稿日時 - 2011-05-30 07:24:45

>いったい何がしたいのか分からないのです。

子供ですからね。。

自分でも我がまま言っていることに気がつかない。


>ここは、俺の家だから出ていってくれ。

こういうセリフは許してはいけないので、
子供を連れて実家に帰ればいいのです。
迎えに来て、土下座して謝ったら許してやりましょう。

そうやって、子供な旦那を教育しなくちゃね。
それも嫁の器量というものです。

過干渉な親と嫁の板挟みになりたくないなら、
嫁が言うべきことを言うということだけ
了解してもらって、言いたいことを言ったらいいでしょう。
それで、実家との断絶があっても文句を言わせなければいいんです。

ちょっと、我慢しすぎたのではと思います。
もう少し早く、子供が産まれる前にいろいろと喧嘩しておけばよかったのに。

投稿日時 - 2011-05-29 16:29:33

ANo.2

「出ていけ」なんて言葉、男はつらいよ寅さんのセリフ「それを言っちゃお終いよ!」ですね、マジで切れます。

さて、旦那さんは実際何をすべきかわからず困っていると思われます。

人は結婚しなければならない、結婚したなら親戚付合いを密にしなければならない、男は家族を養わなければなrない、奥様は…、私たちは年上、親の世代から有形無形に洗脳されております。

親世代への感謝の気持ちは大切ですが、独立した家庭の線引きは今必要と思います。

旦那さんも姻戚関係、自分の実家とさえ距離、つまりは精神的な線引きをしたいと悩んでいるのではありませんか?

核家族のライフスタイルを良し悪しいうのではなく、貴方と旦那さんはめぐり合わせて一緒になったのですから、精神的自立に向けて、仕切り直しを話あわれたらいかがでしょうか。

投稿日時 - 2011-05-29 13:03:14

ANo.1

あはは(失礼)、この坊やは今一人で苦しんでるから、もっと苦しませといていいよ、まあスネオ君。
よくいるよ、うんざりするほどこの手の坊やはいる、みんな話さないだけ。
喧嘩以前にセックスレスになっていなかった?もしなっていたらそこが大きな原因だな。
「何年も前から愛情ない」なんて暴言は喧嘩すりゃ出るさ、喧嘩って相手にダメージ与えたいわけだから信じられない言葉いくらでも出るよ。まあそれを修復させるのは子でありセックスなんだけどね。

投稿日時 - 2011-05-29 12:56:17

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