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解決済みの質問

妊娠、不倫、離婚

彼と付き合って5年。
自営業という事もあり今までこの不況もあり彼との子を二回中絶しました。それについては今回批判はやめてください。ひとまず子供が整った環境で作りたいということでした。

彼は40歳、私は27歳。
次は絶対産むという約束で避妊せずこの度また妊娠し今9週目です。ずっと産む方向で話し合ってきて会社が倒産したばかりですぐ籍とかは入れれないけどちゃんとすると言うことだったんですが、今日ここにきて初めて彼が結婚してる事が発覚。彼が自分で言ってきました。今まで何度も疑った事もありました。しかし戸籍謄本でも何でも見せると強気な態度と彼の回りに聞いてもみんな口止めされ否定してたので信じていました。実際頻繁に泊まりにきてたし、夜も連絡とれたので…。三週間前から同棲を始めましたが、その前に彼は実家に離婚届けを置いてきたらしく今日弁護士から電話がかかってきて、私に言おうと思ったらしく…。私はどうしたらいいんでしょう…。奥さんが会社の保証人だった事もあり今までは別れれなかったけど会社も倒産し問題もなくなったと…。
好きだから言い出せなかったって言われても今お腹の子も3ヶ月…。勝手に騙されていた私が悪いのはわかっています。
ただいきなり過ぎてわかりません…。
お腹の子はやっぱりかわぃぃです。でもあちらに中学生の男の子がいます。その子の事をずっと負い目に感じていきて行くのも…。奥さんは殆ど家に帰らない彼の実家でずっと暮らしていたらしく彼の両親もきっと孫や嫁ともうまくいってるんだと思います。予想ですが…。
私はどうしたらいいんでしょうか…?離婚はするし、愛してるのは私だし子供は産んで欲しい、けど息子が3月に中学卒業するまでは籍は入れておきたかった。勝手すぎます…
どっちにしろ離婚はするらしいですが私は普通の幸せを望んだだけなのにどうしたらいいんでしょうか…?ずっとずっと子供をおろした事を後悔して、やっと戻ってきて傷が癒されてまた繰り返すのでしょうか…?お腹の子も大事。だけど相手の家族に申し訳なくて…。自分の赤ちゃんはもちろんもうおろしたくない。でも彼の子から父親を奪う勇気もありません…。
彼はどうしたいか決めてくれと言うけどズルイです…。(1)中絶して彼とも別れる
(2)彼の家族から彼を奪ってもこの子を産む
(3)シングルマザーで産む
誰か教えてください…
今まで不倫なんてあり得ないし誰かを不幸にしての幸せなんて成り立たないと思ってました
彼も本当に私の事が好きなら先に離婚してから私の家へ転がり込むはずですよね…?それでも愛してるってエゴはどうなんでしょう…
どうしようもないバカ女の相談にのってください…
お願いします…

投稿日時 - 2011-05-30 22:56:25

QNo.6775463

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

おばさんです。

補足読ませていただきました。


辛いですよね…。

これから貴女を取り巻く周りとの摩擦を考えるだけで、逃げ出したくなる気持ちも解ります。

一人で耐えられず、彼を<今だけ>は頼りたい気持ちも解ります…。


でも、ここでしっかりと彼を見切らなければ!!!

貴女がしっかりと今までの事を受け入れて彼を<捨て>なければ!!!

…2人のお子さんに顔向けできませんよ。


>愛ってなんなんですかね

≪自分が本当に大切な人を、どんな事があっても、どんな事をしても守り抜く<勇気>と<決断>!≫


彼は<愛している>という言葉に<逃げ>、<愛している>という言葉で2人も<見殺し>、<愛している>という言葉で 貴女に<すがりついている>んです!!!

守ろうともしなかった彼にいい加減目を覚ましましょう…。

これからの事、考えれば考えるほど、彼にそばにいてほしい気持ちは…愛情ではなく、すがりついていたい、どうしようもなく怖い気持ちは、解ります。

その心の隙間に彼が<逃げ込んで>いるのです。

貴女のその気持ちを断ち切らすために、あえて貴女に辛すぎるお子さんたちの事に向き合ってほしいと書きました…。

彼を捨て去る強さを持ってください!!!


前に回答した言葉を、今一度、送ります。


貴女が産むにしても、おろすにしても、相当な<覚悟>と<生き抜いていく力>が必要です!!!

≪きちんと愛情をかけながら、女手ひとつで<自信>を持たせながら育てられるのか…≫

貴女の心から目を背けないで、この事と向かい合ってください。

貴女がどちらを選択しても、全てを貴女が背負い、生きていかれる強さを持ってください。


今、自分から逃げなければ、これからの人生において、また貴女に笑顔が戻りますよ!

辛い道のりだと思いますが、がんばってください!!!

投稿日時 - 2011-06-02 08:51:52

ANo.15

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回答(16)

ANo.16

>次は絶対産むという約束で避妊せずこの度また妊娠し今9週目です。
>今日ここにきて初めて彼が結婚してる事が発覚。

 結婚詐欺でしょう?

 妊娠した赤ん坊をどうするか?
 彼にはどれだけの財産が今後も余裕があるのかが重要なことです。
 養育費が質問者様が十分生きていくのに必要なだけ得られるのか
ということです。  

  養育費が毎月5万円以下であれば子供との生活は無理でしょう。
 毎月10万円くらいであれば産んでも良いかな? 

 堕胎する場合でも慰謝料の請求が可能です。 
 相手に弁護士が付いたようですから今後裁判になるのでしょうね。 
   

投稿日時 - 2011-06-04 00:45:18

ANo.14

男を当てにするのはやめること。といって、できるんだろうか?

しかし、この人、本当にこの男と別れることができるのかね?
なんだかグダグダ
このまま。ずるずる行くのに1票だな。

それで4月になっても離婚してくれませんとかさ。
赤ん坊は案外産んでたりとかさ。


問題はどうやって食べていくかだ、
どうせ、ろくにお金を持ってこないだろうその男。
さぁ、乳飲み子がいると、なかなかね。
ん、無職の男が仕事を探してくるかもね、
こいつと2時間付き合ったら1万とかね。

いやー、それくらいなら一人でできるかもだ。
今ならまだ稼げる。
少し、こういう人を見習って、根性を鍛えましょう。
そして、同じ寝取るのならもっと金になる男な、

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%87%8E%E6%9D%91%E6%B2%99%E7%9F%A5%E4%BB%A3

パンパンまでやった女はさすがです。
社会の底辺から這い上がりましょう。

投稿日時 - 2011-06-01 19:51:30

ANo.13

 昨日、私なりのアドバイスをしました不倫男より少し年上の男です。

 今までの貴女の回答や質問の意味を知ろうとして読み直しましたが、
どうも貴女は3つの選択肢を出してそこから選びたいと言いながら、
実際には最初から「(2)彼の家族から彼を奪ってもこの子を産む」を
選択しているみたいな感じですね。

「信じた私が甘かった、彼といても一度殺した命は戻ってくる事はない」
等々、自分の不幸に酔っているのですかね。

 そんな状態では、沢山の人がアドバイスして、その中には興味本位も
あるかもしれないけど、現実を見る気のない貴女の場合には、自分の出
した結論を賛成してくれるアドバイス以外には耳を傾けないのでしょう。

 残念ですが、「中絶して一人になりたくなくて…彼との子だから彼と
いないともう二度と戻ってこない…そう思ってずっと何回も結婚してな
いのかと疑ってその度、戸籍謄本でも見せる、実家の住所も普通に見せ
てくれ、緊急連絡先に兄弟の携帯番号まで教えてくれて強気に出る彼や
周りを信じていた私が甘かったです…」などと言ってますが、そんなに
その不倫男が好きなのですか。
 5年間騙され続けたのに、それでも貴女は男から別れる気も離れる気は
無さそうですね。
 そうでなければ、不倫男の不誠実さを知っていながら貴女の家に入れる
のは理解できません。

 「愛ってなんなんですかね…、結婚しようって言ってた彼はなんだっ
たんですかね…、気づいたら真剣に好きだった…、彼がそういうならな
ぜ今まで何もいってくれず行動にも移してくれなかった…、それならい
っそう結婚してる事を言ってそのまま消えてくれて良かった…」ですか、
貴女が馬鹿だから単純に騙されただけですよ。不幸に酔いすぎですよ。
 現実逃避の最たるものですね。ですから騙されている事に酔って、自
分の不幸に酔っているんです。

 最後には「普通の幸せを望んだだけなのに難しいですね…。」ですか、
不倫男に騙された馬鹿な女が必ず言う意味のない台詞ですね。
 貴女に隙があるから、そんな男に騙されるんです。いい加減に気づきく
べきですね。
 多分周りには若い普通の誠実な男がいたのに、中年男の口のうまさと、
多少の金回りの良さに騙されてしまったのでしょうね。

 ようは貴女が好きだったと思っていた思っていた男は、誠実で貴女の事
を愛していた訳じゃなく、本来の目的は貴女の事をもてあそぼうと周りと
共謀して騙し、2度も中絶までさせた不倫が目的の単なる不誠実な中年男
ですよ。
 それでも、家庭で妻と子供を愛し、その傍らで、貴女と不倫し、愛欲を
重ね、避妊もせず子供までこしらえ、そのあげく中絶までさせた。そうい
う現実を見ないで先には進めませんよ。

 私は、貴女の回答を見ると、どこが良いのかわかりませんがそんな男と
離れられないのなら、男の家族を不幸にし、貴女の親を泣かせ、兄弟姉妹
にも顔向けができないような事をし、生まれてくる子供にも愛欲と不倫の
すえ強奪した男との間にできた子供とでも言うのでしょうか。
 そんな生活の先は見えていますよ。
 生活力がなく、不誠実な嘘つきの不倫をする男、貴女と結婚し生活にゆ
とりができれば、歳を取って魅力の薄れた貴女の体にも飽きるでしょうし、
もっときつい事を言うのなら、不倫だから魅力的で刺激的だったと思った
けど、離婚してしまえば、貴女は単なる普通の女ですから不倫中のような
刺激もなければ魅力も感じないでしょうから、多分、別の新しい女を捜す
でしょうね。そして、貴女も現在のその男の妻と同じ事になるかも。

 貴女は今までの5年間で何を勉強したのですか、また、同じ道を歩くの
なら、ここで相談しても意味がありませんから、実際に地獄を経験して見
た方が、貴女の体を通してわかるのではありませんか。
 妻に離婚届けを置いてきたからと貴女の所に転がり込んでくる男、本当
に自尊心のかけらもないどうしょうもないいい加減な嘘つき男ですね。
 それを受け入れる貴女もどうしょうもない愛欲まみれの子供を身ごもっ
た男好きの馬鹿な女にしか見えませんよ。
 落ちていく男と女の典型みたいな感じですよ。

 感情的な言葉で貴女を傷つけましたが、いい加減に目を覚まさないと、
本当に親子二人して、不倫男のために不幸の道を行く事になりますよ。
 今までの生活にケリを付け幸せになりたいのなら、ここでしっかりと
考え、ハッキリと自分で決めるべき時ですよ。

 このようになった不幸の元は誰ですか、その男が全ての原因ですよ。

 その元凶と手を切らないのならば、同じ道を歩むしかないのですよ。
 子供を産むのも産まないのも貴女次第、その不倫男と生活して不幸の
道に進み、自分だけでなく周りの人達も不幸にするのも貴女次第、シン
グルマザーで頑張るのも、全てを精算して一人になって新しい道を踏み
出すのも貴女次第。

 決めるのは貴女です。不倫男でもなければ、アドバイスしている人で
もありませんよ。
 本当に自分自身で良く考えて下さい。本当の人生の曲がり角ですよ。
 

投稿日時 - 2011-06-01 10:44:39

ANo.12

おばさんです。

馬鹿男に腹が立って、腹が立って、考えがまとまりません!

彼とは別れるべきです!!!

彼に対してはその選択しかありません!!!


>二回中絶しました。それについては今回批判はやめてください


全てが<愛>をもっともらしく語る<まやかし>に流されてきたのでしょうね…。

この2回の中絶から目を背けては絶対にいけないんです。

批判したり、責めるのではなく、貴女自身がしっかり向き合わなければ…。


中絶の時はとても辛かっただろうと、心が痛みます…。


初めの中絶の時に男を捨て去るべきだったんです!!!

本当に<愛し合っている>のなら、どんなに貧困であろうと、二人で頑張れる余地が、あったはずです。

<整った環境>が無いからと、一番大切な<愛しあった愛の証>を消させた気持ちはなぜ?

守るべき命を消させておいて、<愛している>という言葉が吐ける神経はどうして?

守るべき命を守れなかった人を、愛し続けられる神経は?

もうそこにはただ<愛>という名に酔い<快楽に逃げた>男と、<2人の子の死の代償>を結婚に求めようとした貴女の姿しか見えません…。



守るべき命を守れなかった奴が、なんでこれから先貴女達を守る事が出来ましょう!!!

<愛>は<信頼>のもとで無いと、築いていく事なんて出来ません!!!

<信頼>が根本から崩れ去っているのに、これから先、何を信じて頼れる事など出来ましょう!!!

守れる命さえ消させた男に、どうやったら子供に父親を<尊敬>する気持ちを抱かせる事が出来ましょう!!!



貴女が産むにしても、おろすにしても、相当な<覚悟>と<生き抜いていく力>が必要です!!!



≪きちんと愛情をかけながら、女手ひとつで<自信>を持たせながら育てられるのか…≫


貴女の心から目を背けないで、この事と向かい合ってください。

時に流されていくのではなく、しっかり踏みとどまって、選択してください。

今までの事に対しても、今、貴女がしっかりと受け入れて、向かい合ってください。



≪きちんと愛情をかけながら、女手ひとつで<自信>を持たせながら育てられるのか…≫


貴女がどちらを選択したにせよ、誰にも何にも言う権利はありません。

全てを貴女が背負い、生きていかれる事だから。

長い道のりだと思いますが、笑顔を取り戻せるように頑張ってくださいね!!!

投稿日時 - 2011-05-31 21:25:36

補足

中絶して一人になりたくなくて…彼との子だから彼といないともう二度と戻ってこない…そう思ってずっと何回も結婚してないのかと疑ってその度、戸籍謄本でも見せる、実家の住所も普通に見せてくれ、緊急連絡先に兄弟の携帯番号まで教えてくれて強気に出る彼や周りを信じていた私が甘かったです…
彼といても一度殺した命は戻ってくる事はないのにおかしいですよね…
なんだかいきなり色々ありすぎて…でもお腹の子がいる以上早く考えなきゃいけない事はたくさんあるのについていかないんです…

愛ってなんなんですかね…
結婚しようって言ってた彼はなんだったんですかね…
気づいたら真剣に好きだった…
彼がそういうならなぜ今まで何もいってくれず行動にも移してくれなかった…
それならいっそう結婚してる事を言ってそのまま消えてくれて良かった…

でもなんでもそうきっと彼任せだった私が巻き起こした事ですね…

投稿日時 - 2011-06-01 03:21:39

ANo.11

私は絶対的に3番をお勧めします。

未婚の母は結構多くいます。
私の周りでも複数いますが
皆幸せです。
お子様もとても良い子ばかりです。

投稿日時 - 2011-05-31 20:16:39

ANo.10

まぁ、本人が途方にくれて質問されてるから、皆さん精一杯答えておられるんじゃないですか。

ちょっと考え方を変えてだな、酒の席で気の置けない男たちで集まってた時に、
「おい、知ってるか?Aの奴がなぁ」とこの話が出たら、、、、

そりゃあ、まずは口々にAを罵倒するわな。ただ、正義感じゃないんだわ。
ほどが悪いというか、騙すのもたいがいにしておけ、ここまでやっちゃシャレにならんわ。ったくどうしようもない奴だ。
女に対しても、そんなに同情の声は出ないだろうな。
騙されるほうもどうかしてる。何考えてるのか、脳みそはあるのか?
大体さぁ、女は股さえ広げてりゃそれで幸せになれるって、そんな程度なんじゃないの。楽しむだけ楽しんで後は考えてないんだわ。もうそういう女はアソコを縫っとくしかないわ。我慢できないなら女郎屋に売り飛ばすんだな。

で、最後にこういう落ち。
「オマイラ でもその女がやらせるといったら、するんだろう?」
爆笑

こんな程度でしかない話です。
産もうが下ろそうが、他人はそんなものです。

なぁ、アンタ、自分ひとりのことでさえ、そんな体たらく、この上、お荷物をしょえるのかね?
人を頼りにすると痛い目に合う。まだ学べないのか?

投稿日時 - 2011-05-31 18:52:59

ANo.9

 貴女に対する色んな人からのたくさんのアドバイスがありましたが、
基本的には私の考えも同じ様なものです。

 貴女の相手の男よりもう少し上の男性の意見として聞いて下さい。
 男親でも子供は可愛いものです。ましてや女性なら自分の子供は愛
おしいものと思います。
 過去に2度中絶されているからなおさらでしょうね。

 最初に厳しい話しからさせていただきます。

 貴女より13歳も年上の男、それ相応の年齢、収入などから考えて、
結婚していないと、勝手に思いこもうとした貴女が甘いですね。
 中年男の不倫はしたたかなものですからね。5年間、周りの人間もグ
ルになって貴女を騙してきたのですね。信じられませんね。
 今回ここにいたって離婚して結婚という話が出たようですが、離婚さ
れる、子どもが中学を卒業する、全ての理由を聞いても、その男の不誠
実さが現れていますし、男の身勝手そのものですね。
 多分ばれなければ、離婚もせず、家庭を守りながら、貴女と今までの
ような都合の良い関係を続けたいと思っていた事は間違いがありません。
 そんな男だからこそ、貴女の気持や体の事を考えずに2度も中絶させ
ているのですから、ある意味殺人者でもあるわけですね。
 ひどいとしか言いようがありません。そういう男と暮らした5年間は
貴女の人生の一番輝いている時期を、優しい言葉で今まで貴女を騙して
中年男の思いのままになる美味しいエサとして食い散らされ、良いよう
にもて手遊ばれたと言えますね。
 悲しい事ですが、これが真実のようですね。

 と言って男を怨んでいても何も良くなる事はありませんから、あまり
にもひどい過去に終止符を打って、新しい人生を踏み出すしましょう。

 まず、ひとつずつ考える事にしましょう。

 不倫は気づいた時点ですぐにでも止めましょう。
 騙されていたときは、まだ、しかたがないとしても、事実を知った上
で続けるという事は、貴女にもトラブルが降りかかりますし、その後に
人生にも問題が多いからです。

 貴女の相手であった男性との結婚はあり得ないでしょう。
 離婚して貴女と結婚? 冷静に考えれば、それは過去の事実から考え
て、本当に貴女を好きで愛しているからとは思えませんね。
 事業が失敗して、不倫がばれて離婚、そんないい加減な男が都合良く
転がり込む先が貴女の所であると言うだけですからね。
 仮に離婚したとしても、事業の負債、離婚の慰謝料、子供の養育費等、
いい加減な人生を送ってきた、現在は自分の生活すらも大変な男に何が
出来るというのでしょうか。貴女のお荷物になる可能性が高いですね。
 それ以前に、信用できないのではありませんか。これまでの5年間、
貴女を騙してきた上に、上手く行かないとなったら貴女に頼るような男
ですからね。結婚して幸せになる事は無理でしょうね。

 シングルマザーでやっていけるのか。
 これは貴女自身の問題ですね。子供のために貴女の人生をかけるのか。
子供が大きくなった時に事実を言うのか。自慢できるような男であって
も理解するのは無理なのに、ましてやこれほどいい加減な男なら聞きた
くはないと思いますよ。
 母親が5年間も騙されて2度の中絶させられた後に、不倫の据えに生
まれた子供。いくら愛し合った上に生まれたと言っても、子供は信じる
のでしょうか。
 不誠実な男に騙され不倫のうえ身ごもった不幸せな子供、男親無し子、
と感じるかもしれません。ぐれるかもしれませんし、同じ人生を歩みかね
ないでしょうし、人に対する不信感(貴女、男、親)を持つでしょうし、
不倫、家庭にもわだかまりを持つでしょうね。
 貴女が、子供を愛して育てたとしても、今までの事実は消せないのです
から、大変ですよ。
 子供は可愛いし、中絶は二度としたくないのはわかりますが、貴女には
そんな事に耐えていく、それだけの覚悟がありますか。

 貴女は一人では無い事を理解していますか。
 不倫男と結婚はしない、一人で子供を産んで育てていく。そんな選択肢
を貴女は選ぶために、多分自分でそうするしかないと考えて、それを後押
ししてもらうためにここで相談しているような所がありますが、現実はか
なり厳しいし、違うと思います。
 問題は貴女とその不倫男の間で完結するものではないという事です。
 不倫男には家族がありますし、貴女には親兄弟がいると思います。その
多くの方達を巻き込んでいるいるという事、また、貴女がシングルマザー
としてやっていくためには自分の頑張りのほかに親の理解と協力が必要な
事は言うまでもありません。
 どうも自分の周りの人達の事をそれ程考えていないから、こういう事態
になった事、今後も迷惑をかけ続ける事もあることを理解しないと、これ
から上手く行くのは難しいと思いますよ。

 最後にどうするのか決めるのは自分です。
 まだ27歳と言う事ですから、これからの人生、苦労はするかもしれま
せんが十分にやり直せます。
 もし、人生をやり直しとしたら、そのパートナーは今目の前にいる不倫
相手の男ではない事は確かです。
 貴女が人生を頑張っていれば、それを理解するパートナーが現れるかも
しれません。もしかしたら現れない事もあるでしょう。
 それでも親子二人して、生きていく覚悟を持つというのなら頑張り通せ
るのかも知りません。

 一時の男女の愛欲の代償はそれ程重たいのですよ。一生背負う十字架の
ようなものです。
 きつい言葉かもしれませんが、それを胸に刻んで、自分には子供を今ま
での人生の間違いのリハビリ道具にしない自信と覚悟があるのなら頑張れ
ると思いますよ。

 きつい話しばかりですが、世の中はそうは甘くない。
 自分の過去をキチンと反省しないと同じ間違いを繰り返しますよ。
 全ては男に頼るところがあったから、そこに付け込まれたのですからね。

 時間をかけて、本当に自分でよく考えてください。

投稿日時 - 2011-05-31 14:03:57

補足

ごめんなさい、一つ説明不足だったのは不倫がバレたわけではありません…。本当かどうかわかりませんが結局失敗に終わりましたが大きな仕事がうまくいったら初めから離婚はするつもりだったらしいです…。過去の質問にも書いたようにそれならなぜ前の妊娠の時から動いてくれなかったのかと思いますが…。
何回も疑って【結婚してるんなら別れる】そういった私がいたから言えなかったと…。本当は仕事もうまくいって別れてからいうつもりだった…自分のエゴだったと…。おろした子供が帰ってくるには彼と私の子供だから一緒にいないとって思ってました…。一度殺した命が戻ってくる訳ないのに…。
本当バカですね

彼は離婚の話し合いにいきました。
私は子供がいなければすぐ別れていたと思います。
でもお腹の子の事を考えたらわかりません…
片親の子を見てきました…
幸せな子も確かにいます。でも寂しい思いをしてきたのも見てきました…
それならいっそう…と思ってしまう自分もいます…

ただ自業自得だけど背負う十字架に…
ごめんなさい…なんて言えばいいかわかりません…

投稿日時 - 2011-06-01 03:10:03

ANo.8

すでに2度中絶されているという事実は確かに重いものがあります。
しかし、駄目なものは駄目なんです。駄目なものをよいものに変える魔術をあなたがお持ちとは思えません。

まず、ひとつずつ考えましょう。
不倫であること、これは駄目です。あなたでは変えれません。離婚するかも知らないということでしょう。まだどうなるかわかりません。運任せです。

その男。これも駄目男です。仮に離婚できたとしても、負債、慰謝料、養育費、、、、生活すらも大変な男が何ができますか。お荷物になる可能性の方が高いかもしれません。
ともかく、嘘つきというのがどうしようもないです。不倫も倒産も、場合によっては避けられない運命だったのかもしれませんが、嘘つきは本人がうそをつかなければすんだ話です。
これは性格ですから、簡単に直りません。もう40歳ですからね、死ぬまで直らないでしょう。
そして、あなたに対してだけ嘘をつくのではないのです。嘘つきはあらゆることで嘘つきのお顔を出します。まともな人は相手にしません。まともでない人が寄ってきます。
こんな悪縁、何が何でも切り捨てないと、不幸ばっかりきますよ。

さて、では次です。
シングルマザーで得られるもの得られないもの。
子供は希望の星ですし、生きがいになります。あなたも愛の対象ができてよい面が多々ありそうです。
反面、時間お金、新しい人との出会いでは、大きな損失です。
損失と利益とどちらが大きいか、、、、、
心情的にはあなたは利益が大きいと見てると思います。客観的には、うーん。そうかな?です。

さて、肝心な、シングルマザーでやっていけれるかどうか。ここです、一番肝心なことです。
あなたのご実家、協力してもらえますか?
年齢から見てまだまだお元気でしょうから、あなたがシングルで産みたいとの意思が強ければ、支えてくれる可能性はありますよ。下ろせとか嘆くことも充分ありますが、それをこえる強さがあれば。

やはりここはあなたのご両親です。
賛同してもらえないなら、この子は諦めましょう。

まだ27でしょ、やり直せます。やり直すための犠牲として見送りましょう。
そのかわり、本当にやり直しましょう。
男に縋りつくのはやめようよ。中絶の痛みを乗り越えるために、産んで育てれたら救われると安易に考えないように。子供をあなたのリハビリの道具にしてはいけません。
一人で立って歩いてみましょう。
中絶後の精神力の弱さを男に救ってもらおうとした、その第一歩が間違っていたのですよ。

よく考えてください。

投稿日時 - 2011-05-31 11:10:59

ANo.7

連続ですみません。私は中絶を強く勧めているわけではありません。ただシングルマザーで子供を育てていくのはとても大変でドラマのようにはいかないし、みんなが協力的で助けてくれる、何とかなるとは思わないほうがいいです。

私の母も離婚し、慰謝料も養育費もなく夜中まで働いてました。見ていてつらく二度別れる前に中絶もしていたので体にも相当の負担だった思います。私や弟がいなければ新しい幸せな人生があったろうにと思います。私も娘がいますが夫に不倫されていました。相手の奥さんの気持ちも十分にわかります。難しいですが、親が苦しんでるのを見て子供も苦しむんです。

あなた一人でやり直すのが私には一番の幸せへの近道だと思います。でも子供たちのことはどうか忘れずに度々供養してあげてください。あなたが笑って幸せにしていたらまたあなたのところに戻ってきてくれますよ。

あくまで私の意見ですので、一例としてみてください。失礼しました。

投稿日時 - 2011-05-31 10:14:09

補足

今日彼は一度弁護士と話して一度奥さんと話すために実家に帰っていきました。
奥さんの要望は息子が中学を卒業するまでの3月までは絶対籍を抜かない。
その後は協議離婚か調停になる話しらしいです。
私は1月に出産になります。彼は3ヶ月だけ籍を入れれないけど終わったらちゃんとすると…。それに納得できないと言ったら何とかもう一回奥さんと掛け合ってくると実家に帰っていき明日来るらしいです。でも悪いのは私と彼で奥さんが言ってる事は最もです…。私が子供が可愛いように奥さんも第一に子供の事を考えているんですから…。シングルも考えました。でも前の子はしっかり2人で整った環境で産んであげたくておろしました。今この子を産んだら前の子は何で犠牲になったのかとわからなくなります…。離婚はどちらにしろするらしいです。でも少なからず私が原因で主様の様につらい気持ちにさせてしまう息子さんや奥さんの事を考えたらおろしてしまうべきなんですよね…?普通の幸せを望んだだけなのに難しいですね…。

投稿日時 - 2011-05-31 20:17:40

ANo.6

簡潔にいいます。そんな人とうまくはいかないです。若いのですからつらいですが中絶して別れるべきです。二度も中絶させて、また妊娠のうえ既婚者であることを黙っていて、あなたに決めてくれ?人の体なんだとおもっているの?

決断力も責任感も度胸もあなたを守ろうとする気概もこの気持ちをつらぬく信念も、金もない。スタートから最悪の結婚生活です。こんな人に20代の貴重な時間を犠牲にするなんて理解に苦しみます。

不倫関係は双方多大なリスクがあります。すでに泥沼で進むも引くもあなたにとってはつらいものです。きちんと清算し責任なり償いなり果たしていくことです。知らなかったではすまないですから。

投稿日時 - 2011-05-31 09:53:37

一番スッキリするのは(1)でしょう。

多分これができないから、(2)と(3)っていう選択肢があるんでしょう?

はっきり言って(2)もありえませんよ。
普通はね。
2回も中絶した男の子供を妊娠してるから、依存しているだけなのよ。

世の中で一番信用できないタイプの男じゃん。 奥様から見たら、浮気相手なんてアナタだけじゃないでしょきっと。
結婚後、何人目の浮気相手なの?
これからもそうよ。
結局、消去法で(3)しかないんじゃない?養育費、ちゃんと払ってくれればいいね…。

投稿日時 - 2011-05-31 02:11:13

もう寝ようかなと思いながら何気なく開いたあなたの質問で、心を動かされ、回答せずにはいられなくなりました。

結論を先に書きます。
産んでください、シングルマザーで、きっと道はあります。産まれて来ればその子は絶対あなたの力になります。社会も待ってます。

どうして絶対を言えるのか。
あなたの過去の質問も捜してみました。

あなたは産むべき人です。
産まなかったから苦しまれた。もうその苦しみはやめましょう。

あなたに生きてもらいたいのです。中絶するたびに死んだほうがましとも思えるくらいいつも苦しまれた。
お願いです。もう、苦しまないでください。産んでください。きっと社会も助けます。
産まなかったあなたを助けるのは限りがあります。でも産んだあなたを助ける制度、仲間はたくさんあります。

それよりも何よりも、あなたに生きてほしいからです。
今度こそあなたが師を選ぶのかと思うと、あった事もない方なのに辛くて辛くて仕方がありません。
あなたが生きてほしいから、勿論赤ちゃんも生きてほしいから。

でも、その彼とは別れましょう。いい思い出もあったのかもしれません。でも、その男はあなたを幸せにはできない。あなたと子供のことを考えると、マイナスの人です。


何故、この質問に心が動いたのか。何故絶対というのか。
私も中絶暦があります。一度目は同じ20の時です。なんと始めての相手でした。そして、今で言うデートレイプです。無防備だったんです。避妊していないことも気が付かなかった、気が回らなかった、そんな出来事でした。
二度目は、今度は好きになった人でした。しかし、知り合ってまだ長くなかった、早すぎたおめでたでした。今はまだ、それに納得した私は、その人との将来を信じていたのでしょう。
ここで終われば、まだ救われます。
愚かな私は三度目の妊娠の時、今でもそれを悔いています。
当時はもう社会人になって、それなりにたってます。相手が仕事がうまく行ってなかった、結婚はまだできないと言った。そこでシングルでも産むと決心できたら、反対する男を説得できなければ別れてもいいと決心できてたら、どんなによかっただろうと、後々ずっと思ってます。
馬鹿な私は、子供とのシングル生活より男を信じようとした。
結果はその男とも別れてます。

恥ずかしながら40になりました。未婚のままです。この先の予定も当然ありません。
死んだ子の年を数えるという言葉があります。産めなかった子、本当は殺してしまった子の年を数えてしまいます。

私はいいんです、愚かな人間です。できるだけ皆さんの迷惑にならないようにひっそりと早くに死んでしまえばいいのです。そういいながら年金は払った以上、しっかり貰いたいと思っています。

あなたはまだまだ人生がある、子供さんも育てれます。
三度目の中絶はきついですよ、精神的に。人生もうどうでもよくなります。
若いあなたがそんなことになったら、もったいないです。

悪いのは男なんです、それなのに何故あなたが苦しまなければならないの!
何故赤ちゃんがこの世で愛されない人生になるの!

感情的になって書いたので、見苦しい所はお許しください。

投稿日時 - 2011-05-31 02:01:04

補足

辛い事を思い出させてしまい申し訳ありません…。
わざわざ過去の質問までみてくださってありがとうございました…
シングルも考えました。でも前の子はしっかり2人で整った環境で産んであげたくておろしました。今この子を産んだら前の子は何で犠牲になったのかとわからなくなります…。でももう中絶するために台にのるのは嫌です…。でも全て私が招いた事…
騙された私が悪いしそれで命をまた犠牲にしていいという事はないです…
愛されて恵まれて子供を授かって普通の幸せを望んだだけなのに難しいです…

ただ今は子供より何より死にたくて衝動を止めるので精一杯です…。ただの逃げだとわかっています。
彼も子供を欲張って、彼の家族を苦しませてその上に成り立つ幸せなんてないと思います…。
だらしない事をしたと反省してます…。

本当にひっそり死ねたら幸せです…。

投稿日時 - 2011-05-31 20:37:18

ANo.3

私なら3です。
でも、私は産むだけが美学ではないと思います。産んで後悔しないか、やっていけるのか、産まれてくる子供の為真剣に考えて、3が無理なら1ですね…
今回はちゃんと考えて妊娠されたみたいですが、結婚してからで良かったのでは…?
中絶して犠牲になるのは子供、無計画でシングルマザーになって犠牲になるのも子供です。

まぁ、どう考えても2はないです。
信用もできない、家族を幸せにできなかった男に新しい家族を幸せにできるとは到底思えません。

全く魅力を感じません。

投稿日時 - 2011-05-31 00:30:38

ANo.2

彼の会社は倒産。
彼は、無職で
彼も彼の奥さんも自己破産するってことでしょうか?

もし、そういう状況だとしたら、
2の選択は、難しいと思います。
質問者さんの収入がどれだけあるのかは
わかりませんが、2を選択をすることになると
無職の彼と彼の子供の養育費を払いながら、
自分の子供を育てていく・・・
最低でも彼と子供の面倒はみれるような収入は
ないと難しいです。
今まで会社を経営していた人が
人に使われる立場になるのは、かなり難しいです。
最初のうちは、まわりの友達が協力してくれたり 
するので、なんとかなりそうと思いますが、
友達と仕事をしても長く続きません。

私は、建設関係の経営者の立場なのですが
いろんな人をみてきて感じたことです。

私なら3を選択します。
もちろん、一人で育てていくのは無理なので、
母に協力してもられるかを相談します。
実家に住ませてもらい、母が協力をしてくれれば
なんとか働きながら育てていけると思います。

投稿日時 - 2011-05-30 23:31:15

ANo.1

シングルマザーでいいんじゃないですか?
その代わり、彼とは別れることでしょう。彼とこれ以上かかわってもいいことはありません
子持ちでもきっといい人は見つかるでしょう。
質問者様のハンデも含めて面倒を見てくれるパートナーを探すことでしょうね

投稿日時 - 2011-05-30 23:16:17

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