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締切り済みの質問

こんな理由で彼女と別れるのは酷いですか?

31歳男です。約2年半付き合った彼女がいます。彼女は現在27歳です。結婚前提ではないものの、将来結婚できたらいいなと思って付き合っていたのですが、別れを考えています。

私は昨年末に鬱病を患い休職の末、4月末で退職しました。このことをきっかけに、彼女の親が私との付き合いを猛反対しています。彼女の親との面識はまだありません。

彼女の親が反対する理由は以下の通りです。
(1)鬱病の人との付き合いは認められない
(2)鬱病だといって簡単に会社を辞める神経が信じられない。責任感がなさすぎる。
その他、「鬱になって会社を辞めた経緯を謝りに来ないなんて、人間性がなってない」「鬱は一生治らない」等、散々な言われ様です。彼女の親は鬱に対して相当な偏見を持っているようです。

先日、このことについて、「親に会って、鬱病だけど症状は酷くない。健康だって説明して、親を説得してほしい。こういう状況になったことを親に謝ってほしい」と彼女に言われました。彼女は私が体調を崩す過程を見ていますし、私も自分の症状についてはできるだけ彼女に説明してきたつもりです。

私の症状は、だんだんと良くなってはきているものの、まだ体調が悪い日が多く、鬱に偏見のある人に自分の症状を説明するのは非常に辛いですし、自分が好きで病気になったわけではないのに、謝ってほしいという意味がわかりませんでした。
「もう少し体調が落ち着いたら状況を説明しに行く」と提案したものの、「私のことが好きならすぐ来れるでしょう?」と、話がかみ合いませんでした。

このやり取りで、彼女は私の病状のことを理解してくれてなかったんだと感じてしまい、正直、彼女と今後付き合って行くことは無理だと思っています。
このことを彼女に伝え、別れてほしい旨を伝えたのですが、彼女としては納得がいかないようです。

鬱になったことのない人に、鬱を理解してくれというのが非常に難しいことはわかっていますが、病気を理解してくれていないことを理由に別れを告げるのは、酷いことでしょうか。
ご意見をお願い致します。

投稿日時 - 2011-06-09 18:38:04

QNo.6797739

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回答(22)

ANo.22

はじめましてこんにちは。大分、投稿されてから、日にちが経過されているので、状況はわかりませんが、いかがお過ごしですか。
うつうつする→うつ症状→うつ→うつ病、
なんの病気でも、いきなり、病気になるのではありません。軽いから重くに進行するのです。
骨折など、外科は分かりやすいです。骨折してる人に走れと人は言いません。精神疾患の人に明るくなれ、気持ちをしっかりして、などと言うのは、骨折した人に走れと言ってる様なものです。
回答者の中に、病という言葉がわかっておられない方がいて、字が読めない方と思いました。
いいですか、あなたは、病気なんです。治すことが最重要課題です。精神疾患であるのに、悩んでどうするんですか。
かかってしまっているのだから、治すのです。
うつ病は、とことん、甘えて、寝たいだけ寝て下さい。あなたの今、やらなければならないのは、脳を休ませることです。理屈は入りません。一生懸命怠けて下さい。一生懸命、我が儘になることです。
投稿してる場合ではありません。恋愛してる場合ではありません。
もちろん、病にかかるには、それなりにかかる原因はあるでしょう。しかし、今は、もうかかってしまっているのです。完治した後に、はじめて、かからない様にする段階が来るのです。
今、すべきこと、抱えない。治すこと。休養です。
恋愛のことも、治った時に考えられるのです。
今は、精一杯、思い切り、120%ぶっちぎり、我が儘になる時ですよ。
うつ病の今の時期は我が儘になることが治療ですよ。
強くなって下さい。
パジャマ来て、一年位冬眠する覚悟で休んで下さいよ。
人とあってる場合じゃないです。
その彼女が今回の様なことを言う方でなくても、あなたは、彼女と別れ、治療に専念すべきです。
それくらい、うつ病は、しっかり、治さないといけないのです。脳を休ませて下さい。
あえて、活を入れます。しっかり、怠けて、しっかり、寝込んで下さい。あっ、出来たら、日光に日中でも当たると、セロトニンが出やすくなりますから、外にでる気分になったらで、基本、寝て下さい。
今は、寝ることです。

投稿日時 - 2011-07-03 09:36:29

ANo.21

おはようございます。
私も昔軽いうつ病になったことがあります。
うつ病って辛いですよね。なったことある人しか絶対にわからないし、他の病気でもそうだと思います。健常者にわかってもらえないのは当然だと思います。
彼女のことは好きなんですよね?好きなら別れなくていいと思います。
だけど、彼女の言い分も正直結構酷いですね…。逆に彼女も親に説得はしたのでしょうか?
貴方のことが好きならしてるはずですよね。
両親に会うのは…本当に苦痛だと正直思います。
結婚は前提で付き合っているのなら親に会わなきゃいけないかもしれないですが、まだそこまでじゃなければ、電話でもいいんじゃないでしょうか?
結婚のことは今後のことも考えたうえでしないといけないので、十分考えた方がいいと思います。
好きな気持ちだけでは、結婚は難しいと思うので。

投稿日時 - 2011-06-13 07:18:32

ANo.20

お気持ちは決まっているようなので、口を挟むのはと思いますが、、、

確か、欝の時は重大な決定はしないと言うのが通常の考えだったと思うのですけど。

ですから、本当なら、あなたが決定を先に伸ばすようにお願いするべきではなかったでしょうか?会うのが苦痛なら、お手紙でもいいから。
それでは納得されないとご両親が言われたら、彼女さんの決断ですよね。それでももう少し待つと説得されるか、先の保障もありませんから、親を捨ててまでの決断が出来なければ、彼女さんが身を引くのでは?
あなたが冷めたからを理由に彼女さんが納得すればいいのですけどね。。。。
納得できなければ、決着が付かなく、更に事態が悪くなるのではと案じます。

投稿日時 - 2011-06-11 19:07:56

ANo.19

鬱??鬱をアピールするなってw笑っちゃうねwwwなんで鬱の奴ってすぐ鬱病をアピールしたがるの??関係ね~しwww勝手に苦しめばいいじゃん、、何の相談なのさwww俺みたいな健常者には関係ね~ことさwww酷いか酷くないかわかってどうするの??wwwあんたは鬱で向こうは拒絶してるだけってことじゃんwww別れたならもういいだろwwwあんたは酷い!だからどうするの?!あんたは酷くない!この回答を求めてんの?!何だそれwww

投稿日時 - 2011-06-10 23:56:52

ANo.18

病気のために、大事な人を失ってしまうのは悲しいですね。

苦しい中理解を求めるのは困難です…。
彼女さんも病院に同伴してもらって、医者の説明を受けられては?
ただしく理解してもらうには、それが一番なんじゃないかなと思いました。

投稿日時 - 2011-06-10 13:26:12

お礼

ありがとうございます。励みになりました。

投稿日時 - 2011-06-10 22:48:34

ANo.17

別れたい気になっているのは良くわかる。
ただ、それを彼女のせいにしなくてもいいんじゃないかと思う。

要するに理解がないというけど、人にここまで理解せよといって、皆が要求水準まで出来るとは限らないし、それを責めることも出来ないんじゃないかな。
このレベルでは困るというなら、会社なら、首にするだけ。すまんが、こっちの思ってる人材じゃなかったってこと。
酷いっちゃ酷いのだろうね、でもしょうがないじゃん。

いやそうじゃなくて、あっちがもっと努力してくれないのが悪いのだ、これは今回は言うべきことじゃないだろうね。

うーんとね、君の説明というか、経過を読むと、やれやれ、だよ。
こう言っちゃ悪いけど、なるほど欝になるはずだ。
欝の気質の人は、真面目といえば真面目なんだが、融通が利かないというか、うまく回ってる時はいいんだけど、何か起きるか、徐々に事態が悪化すると、どこかに固執して、下手な所で頑張る、全体の流れが悪いんだよね。
これ読んでると、まんま。
打つべき手を打たないで結果を考えてもしょうがないよ。こじれる一方だ。

始めのうちに現状説明をして、こういう事態でご心配かけて申し訳ないとだけ頭を下げて、あとはまな板の鯉になってしまえばよかったんだよ。謝るを額面どおりしなくてもいいんだよ。
ついでに、彼女のことを失業してからでも良く支えてくれて感謝してるとでもヨイショしときゃ、あとは彼女も頑張るかもしれないし、じゃぁ様子見ようかと言い出すかも知らなかったじゃないかな。
頑張る所と、あきらめる所と、腹をくくる所と、出来ないんだなぁ、、、、
それじゃぁ、物事はいいほうにはいかない。こうあるべきを頑張っても動かない。
君はもう少し良くなってきちんと見てもらいたい、だったんだろうね。
でも、何でも時というものは都合よくやってきてくれない、そのときに出来ることをしてしまうしかない、その臨機応変が出来ない、飽くまで自分に固執するから、周りが動いてくれない、動けないになるんです。つかえない奴だと、それで益々君は追い詰められるというわけだ。

ま、気に入らない話だろうから、スルーしてください、病気に触るかもしれないからね。

投稿日時 - 2011-06-10 00:25:25

お礼

健常な方が鬱の人を見た場合の意見として、非常に参考になりました。
かく言う私も、鬱になる前は鬱に対して偏見を持っていたので、そう仰る気持ちも、考えもよくわかります。
たぶん今、彼女はあなたが仰るように思っているのだと思います。
私は自分の病状を理解してほしい、彼女はわからない。その溝が埋まらないことで自分の気持ちが離れてしまった。彼女のせいではなく、この一件で気持ちが離れてしまった自分が原因なのです。
なので、このことを理由に別れを告げるのは酷かと思いましたが、やはりこれ以上付き合っていくことは無理だと思ってしまった気持ちは変わらない以上、中途半端にせず、別れるという姿勢を貫こうと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-06-10 22:47:06

ANo.16

相手の為にもご自分の為にも、賢明な判断だと思います。まずは、あなたの体調を戻すのが大事です。とっても悲しいことですが、理解と協力のない中では病気が悪くなってしまわないかな、と心配です。良いことも悪いことも共有して支え合える方にいつか巡り会ってほしいと思います。身心共に、お大事にしてくださいね(^_^)

投稿日時 - 2011-06-09 23:56:05

お礼

ありがとうございます。励みになりました。

投稿日時 - 2011-06-10 22:40:50

ANo.15

ざっと一読しただけですけど、別れたいというのなら、それでいいのではないでしょうか。
どうやら、きちんと結婚の約束もされてないようですし。

こういう場合は、よくあるパターンとしては、
彼女がわのほうが不安になって別れたい、でも支えれないといって別れるのは人としてどうかと悩まれるのですよね、でも出来ないことは出来ないのだから、心を鬼にするしかないのです。情に流されて、中途半端な同情心でお互い傷つけあうよりも、結果はいいのでしょう。

さて、このケースは逆です。
彼女の支えが少ない、これでは将来が不安だ、もっと彼女が努力すべきだった、ですね、貴方の考えは。
彼女はそれなりにしたつもりだ、もっとなんて出来ないことまで言わないで、ですね。
だから、貴方が、情に流されて中途半端に傷つけあうのはやめて、鬼になればいいのでしょうね。
きちんとふり切ってあげてください。

投稿日時 - 2011-06-09 23:28:24

お礼

自分中心の考え方をして、別れを切り出しているという状況なんだと思います。彼女には酷なことをしたという思いはありますが、別れを決めた以上は中途半端にならないようにしたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-06-10 22:40:13

ANo.14

鬱病はおつきあいしている間柄なら生半可な気持ちで応対できません。
応対するほうもキツい。
まして理解がないのは問題外です。

しかし質問者様が悪いとも
彼女が優しくないとも思いません。

ただ、ふたりのおつきあいに岐路がやってきただけです。
ここを乗り越えらるか別れるか、なんだと思います。

投稿日時 - 2011-06-09 21:23:09

お礼

参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-06-10 22:38:27

ANo.13

いろいろな意見が出てますね♪私も一つの意見として
ご参考してください。

まず、その彼女さん、とてもやさしい方だと思います。
今waza001さんに職がなくても、それでも結婚を考えて
いてくれています。とても芯の座った方だとお見受けします。
なかなかこのような方はいないです!

さて、これからは少々私の偏見になるかと思いますが、
少々ご了承ください。

>彼女の親は鬱に対して相当な偏見を持っているようです。

話しは簡単で、彼女の親が相当な偏見をたとえ持っていた
としても、それはそれでwaza001さんの方がその偏見を受け
入れたらよいだけのことです。
※うつ病を言い訳に、それは無理だというには、もしかしたら
それも実は一種の偏見なのかもしれません。

またwaza001さんは、”親の偏見な考え方”を受け入れられない
というよりは、その偏見な”親の態度”の方に、受け入れられ
ない思いがあるように感じてなりません。

かわいい娘を持つ親としては、その夫となる健康状態を気に
するのがあたり前だと想像できます。ましては無職となると
なおさらです。

その親が娘の将来を気にかけることを、偏見な考え方だとすると、
ほとんどの親は偏見の塊が前提として、結婚のお話をすすめる
のが筋になってきます。

それは、ご両親さまからかわいい娘さまを、頂くわけですから。


そして、今回のことはwaza001さんが欝病だから、その親が
結婚を反対しているという比重よりも、

欝になってからの、将来の娘の夫となる人のwaza001さんの
対応の仕方の方に、その親は不信を抱いているるように思えます。

そして感情を抑えられなくなって、「鬱は一生治らない」等、ついつい
口を滑らしてしまっただけのように思います。
すなわち最初から、それを言う意図はなかったということです。


親が抱くその不信感をなくしていく一つの方法として、
もともと不信感というのは、時間をかければかけるほど、ますます
不信感が増していくものなので、彼女さんからしたら、
速やかな行動をして、その不信感をぬぐいさってほしいと、ごくごく
あたり前のことを言っただけだと思います。
クレーム処理が、対応の速さが大事なように。

>このやり取りで、彼女は私の病状のことを理解してくれてなかった
んだと感じてしまい、正直、彼女と今後付き合って行くことは無理
だと思っています。

病気の方は、時間をかければ回復するものですが、
でも人の不信感を払拭するには、時間が差し迫っているという
ことに、waza001さんが少し気づかれていないのかなと思いました。

少しでもそのことに気づかれたら、彼女さんの言動に、少しでも
理解してあげられるのかもしれません。

彼女さんのこと、もっと理解してあげてくださいね♪
それも男としての愛ですよ。

欝病を言い訳にすることが、鬱病に膝まつくようなものですよ。

投稿日時 - 2011-06-09 20:24:30

お礼

参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-06-10 22:37:41

ANo.12

以前うつ病を患ったことがある、26歳女性です。

うつ病になったことを謝って欲しいなんていう人とは、私もやっていけないです。
貴方は何も悪いことなんてしていないのにね。
そんなご両親・彼女といると症状が悪化するだけだと思います。

私は両親や兄弟、友達からうつ病を理解してもらえませんでした。
「甘えてるだけだ」「みっともない」といわれ続け、最終的には自殺未遂を引き起こしました・・・。
(進学校に通っていたのですが、高校にも行けず親と進路について口論になったとき「私は頭のいい大学に行かなければ生きてる価値はないの?」って聞いたら「そうだ」って言われました。笑)
未遂のあとは、ネットで知り合った同性・同年齢の友達ができ、何とか救われ、今は元気でやっています。
今でも思います、あのとき誰かが分かってくれていたら、、、と。

一番辛いのは貴方。
彼女はなぜ貴方を追い詰めるようなことするんでしょう。
貴方のことを真っ先に考えてくれるような女性と出会えるといいですね。

症状はそこまでひどくないとおっしゃっていますが、どうかご自愛ください。

投稿日時 - 2011-06-09 20:22:22

お礼

ありがとうございます。励みになりました。

投稿日時 - 2011-06-10 22:36:39

 これは殆どの方の意見と同様、別れた方がよろしいと思います。

 結婚してその病気と一緒に向き合わなければいけない姿勢が彼女にない
 ですね。
 理解をされていないです。別れて今はゆっくり静養された方がいいです。

 いらぬ心労を重ねるのは酷ですからね。
 また、次がある。ゆっくり待ちましょう。

投稿日時 - 2011-06-09 19:46:32

お礼

結婚を視野に入れた場合、今後の付き合いが非常に難しいことが実感できました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-06-10 22:35:50

ANo.10

彼女があなたのことが本当に好きでこらからも一緒に居たいと思っていたなら
鬱病とゆうものをきちんと調べ理解しようとするんじゃないでしょうか?

そして親には彼女が説明するのが当然です。
親との面識もないんですから。
しかも謝りに行ってとゆうのは体調が悪い人に対して思いやりがないと感じます。

理解もしようとせずに別れも拒むのはおかしいです。

その人と一緒にいたら、あなたの症状が悪化してしまうのではないか心配です。

自分を責めないでください。
鬱病だからではなく、自分を理解してくれない人とお付き合いする必要はないです。

良い人が見つかりますように。

投稿日時 - 2011-06-09 19:36:22

お礼

残念ですが、今回は気持ちが離れてしまったことと、自分の体調を優先したいため、別れたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-06-10 22:35:09

ANo.9

あなたが鬱を理解できない人と結婚できないと思うならわかれてもいいと思います。

ただ、鬱じゃなくてもお互いに理解できないことがたくさんあるのに、鬱だけは理解しろというのも難しいことだと私は思います。

それに自分の結婚相手が病気になれば、そりゃ親は心配しますよ。当然です。
謝ってほしいというのは、どんな状況に自分があっても君を幸せにすると親にいってほしかったんだと思いますよ。

こんな状況だけどあなたのところに嫁ぐなんて、女性から両親には絶対に言えないですよ。分かりますよね?
そこはあなたの一押しが必要です。あなたからご両親に「娘さんをください、必ず幸せにします」と頭をさげる必要があるかと

投稿日時 - 2011-06-09 19:24:17

お礼

確かに仰るとおりだと思います。しかし、現在鬱に対して偏見を持っている人に頭を下げ、罵倒されに行くという行為は非常に苦痛です。今の病状が回復しない以上、彼女と付き合い続けることは難しいということがわかりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-06-10 22:33:55

ANo.8

いや、酷くは無いんじゃ無いかな?
ただ、会社を辞めていて、そんなに症状は重くないは通用しないと思う
会社を辞めざるを得なかったのが、会社側からの勧奨じゃ無かったのなら、やはり重い病気だとの自覚は要るんじゃ無いかな?

私も鬱ではないから、完全には理解してないと思うよ

思うけど、15年闘病してる友人とその妻子の愚痴は聞いてきた
友人は重いと自覚はしてる
妻子も理解して、支えている
妻の両親も援助してる
子供はバイトして高校の学費をほとんど賄っている

そういう家族を見てると、あなたの決断は仕方がない事だと思うよ

彼女や彼女の両親とは、共に生きていくことは無理だと思うから

投稿日時 - 2011-06-09 19:21:07

お礼

自分の判断に自信はありません。しかし、このまま付き合っていくことが無理だという結論に納得することができました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-06-10 22:31:37

ANo.7

全然酷くありませんよ。

あなたの言い分が酷いかどうかの前に、彼女の親御さんのほうが酷い
です。これじゃまるで今ふうに言う『モンスターペアレント』ですよ。
彼女だって、そういう親を見て育ってきたのですから、素質はあります。
現に「私のことが好きならすぐ来れるでしょう?」というのは自己中心的
過ぎると思いませんか。先々が怖い親子というのが私の感想です。

だいたい、「鬱病人との付き合いは認めない」と散々言っておきながら、
「鬱になって会社を辞めた経緯を謝りに来い」的な考え、可笑しいと思い
ませんか。最初から認めないなら、はっきりいって会う必要もないはず。

しかも、結婚話が出ているわけでもないのに(ですよね?)、そこまでの
理不尽な要求をする親、聞いたことないですよ。

加えて彼女も高圧的で、まるで自分の所有物扱いですね。これからも
そういうスタンスはずっと続くと思います。良いこと無いと思いますよ。

親子して、あなたにプレッシャーを与えて疲労させてるだけです。
こんなことに付き合ってて、病状が悪化でもしたら笑えないですよ。

ご自分を守ってください。他にも良い人はいくらでもいますから。

投稿日時 - 2011-06-09 19:18:08

お礼

現在は自分の治療最優先で考えたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-06-10 22:30:03

こんばんは。
確かに酷い言われ様だね^^;
自分が貴方の身ならくたばってますわ。


>>病気を理解してくれていないことを理由に別れを告げるのは、酷いことでしょうか。

ここが主旨となりますが、酷い事と言いますか仕方ない部分かと思います。
もしお互いが本当に強い気持ちで繋がっているなら、治るまで(改善するまで)待てば良いだけの事でしょう?
それが5年か10年か分かりません。
でも改善されても尚、お互いに気持ちがあれば繋がりを深めていけば良い。
それだけの事ですよ。

「一生お前を大切にする!」「私もあなたに一生ついて行くわ!」
こんな事言ってるのは実際最初の内だけではあるのですが、それだけの気持ちをもって一緒になったんだから数年離れたってなんてことないよね。

その期間内にお互いの気持ちが離れてしまえば、それまでの恋だったんだと納得できますし。
下手に一緒にいて共倒れになる事も心配です。
また、理解者がいない環境は貴方にとっても宜しくない状況でしょう。

だから彼女が納得して受け入れるかは別問題として、貴方自身はそういう前向きな考えを持った方が良いと思います。




ここから先は長い経験談になるから、読むのが苦痛だったら読まなくていいよ。


自分はね、貴方と同様だけど全く逆の生活してた。
彼女が重度の鬱病で何年も通院していたんです。
真夜中に薬300錠飲んだとかで救急搬送、ICU行き。
何日も入院して呂律も回らず会話もままならない。
これが何度あった事か。

仕事でも苦労している時期で、仕事も彼女の対応も毎日欠かさずこなし、終いには共倒れになっちまった。
気付けば自分も病院に運ばれていたって事。
それは、何度目かに彼女が救急搬送された日の事でした。
自分の中で一気に何かが崩れ去ったんだろうね。


結果、彼女が自傷に走るのは鬱特有の行為だから何が原因だっていう主立ったものはないんだけど、何故か向こうの両親から責任追及までされた挙句、一方的に別れるように告げられました。
自分達の環境が引き起こした責任を、私に責任転嫁しただけなんだけどね。
だって知り合う以前から鬱病だったんだし。
でもお前なんかと一緒にいると共倒れで大変な事になるとも言われたので、それは自分も納得できた。


本当全てを注いでた相手だったから、それから自分自身コントロールすることが出来なくなり、しばらく心療内科に通いました。
でも結局は依存してたり、何かに頼る性質が強かったんだと思う。
だから彼女同様、鬱になってしまったんだと自己分析しています。


それから数年、他の女性と出会い(外国人)、一気に考え方が変わった。
それまでも外国人と交流はあったけど、良い意味で洗脳されたというか影響受けました。
今でも一番尊敬できる人です。


すぐ鬱なんて消え去り、今では自分最強なんじゃないかと思うほど精神的にも強くなりました。
ホントね、めちゃ最強なのよ、これがまた(笑)
自分でもどうしちゃったんだろうと思うくらい。
まぁまたどこかでシワ寄せが来るのかもしれないけどね。


だから薬に頼って治療する事も一つの大切な手段なんだけど、考え方ひとつで随分良くなる事もあると思いますよ。
一生の内には一度や二度、しばらく自分の時間を大切にする期間があっても良いんじゃないかな。

投稿日時 - 2011-06-09 19:18:02

お礼

非常に参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-06-10 22:29:17

ANo.5

非常に残念な事だとは思いますが、別れて良かったと思います。
今回は質問者様が鬱だった事によって別れた訳ですが、鬱が原因というよりも、彼女の行動に問題があると思います。

「私のことが好きならすぐ来れるでしょう?」と彼女は言っていますが、逆に質問者様の事が好きなら
自身が両親を説得するか、もしくは体調が落ち着くまで待つべきだったと思います。
それが出来ないのは 「自分の事しか考えていなかった」 もしくは 「質問者様よりも両親の方が大切だから」だと思います。
そもそも彼女が説得出来ないのに、他人であるあなたが相手の両親に謝りに行った所で解決出来るはずがありません。
質問者様が家に言ったら単純に、責められるだけでしょう。


あくまでも私の経験ですが、「親の言いなりになる子」 「親が大好き(何でも話してしまう位)な子」 は、
一緒に生活するのが難しいと思います。

今は大変な時期だと思いますが、ゆっくりと療養して下さい。

投稿日時 - 2011-06-09 19:11:19

お礼

自分の病気にも原因はあると思っています。彼女の行動で彼女に対する気持ちが離れてしまったのは残念ですが、結果としてはこれでよかったと納得することができました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-06-10 22:28:23

ANo.4

いや、あなたは全然ひどくないと思う。

親に謝れって……そんなのあり得ないですよ。

これがたとえば、
バイクの事故で足を骨折して、披露宴が延期になった、
などというケースなら、
経緯を説明してお詫びするというのはあり得るかもしれませんが、
あなたのケースはこれとまったく違います。

あなたの彼女は、あなたの病状について、
まったく理解がないし、理解する気持ちもなさそうですね。

鬱を患ったことがない人にとって、
鬱について理解するのは確かに難しいですが、
かといってまったくの無理解でいいというわけではありません。

あなたは全然ひどくないので、
あなたが一番ラクな選択をとっていいと思いますよ。

せっかく少しずつよくなっているのに、
また負担をかけたらぶり返してしまうかもしれないし。

どうか無理しないでください。
あなたのペースを大切にしてください。

もめごとになりそうだったら、
深入りしないで距離を置いてもいいと思います。

投稿日時 - 2011-06-09 19:01:58

お礼

彼女には酷いことをしてしまったという思いは消えませんが、今回は自分が一番ラクな選択を取ろうと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-06-10 22:26:35

ANo.3

>病気を理解してくれていないことを理由に別れを告げるのは、酷いことでしょうか
いいえ。

「私のことが好きならすぐ来れるでしょう?」という彼女の言い分は「本当に好きだったら足の骨が折れていても走れるはずだ」「本当に好きだったら耳が聴こえなくても私の声は聞き分けられるはずだ」みたいに理不尽なものです。

人間、誰しも大なり小なり問題を抱えているものですが、特に病気のような本人に責の無い大きな問題がある場合はそれを理解できない相手を伴侶にすることはお互いが不幸になるだけでしょう。

彼女は鬱自体についても質問者様の状況についても理解できないようなので、納得はしてくれないでしょうが、質問者様自身がお付き合いを続けることが難しいと判断されているわけですから別れるしかないと思います。

投稿日時 - 2011-06-09 19:01:32

お礼

理解してもらうのは非常に難しいこととは思います。結局は、私が無理だと思ってしまったことが最大の理由なんだと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-06-10 22:25:24

わたしの意見ですが、ひどいことではないと思います。
ひとつの選択肢と思いました。

理解できないから別れる、でなく
どうするのが一番良いかを話し合うことができていないので
そのズレにより別れを選択することになった、のではないでしょうか。

今回の問題になっているのが、waza001さんの「病気」であったということで
別の問題だったらどうされてたでしょう。


彼女の親の意見であればなおさら、
彼女はwaza001さんの味方になってほしいところです。


でも、こう思うのは私がうつの経験者だからかもしれませんね。
waza001さんはおつらい状態かと思いますが、
とても冷静に考え答えを出されていると思います。
ご無理なさらずに。

投稿日時 - 2011-06-09 18:56:44

お礼

参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-06-10 22:24:08

ANo.1

ひどくありません。

「今後の二人のためにならない」
で、十分な理由です。

結婚したら、もっと大変なことになります。
離婚するのは大変ですから、今のうちです。

彼女としては、納得いかないのであれば、自分の親をなんとか説得するべきでしょう。
病気に対する理解が感じられませんので、今後、付き合いを続けていくとより大変なことになりそうです。

彼女の親に謝ったって、ウツはかわりませんし、謝る必要もありません。

投稿日時 - 2011-06-09 18:55:57

お礼

ありがとうございます。気持ちが少し楽になりました。

投稿日時 - 2011-06-10 22:23:07

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