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締切り済みの質問

義妹の息子に対する態度について

昨日から主人の実家に家族で泊まりに行きました。

私(31)主人(31)長男(6)長女(2)です。

お盆やお正月は必ず主人の実家に行っていますが、義妹は仕事柄出張も多いらしく、盆正月も仕事だったりするので結婚して8年の間に数回しか会った事ありません。

義妹(24)は容姿だけは良いですが、子供嫌いらしく結婚する気も全くないらしいと義母から聞きました。無愛想で、仕事の電話をしてる時くらいしかハキハキ話しているのは見たことありません。

今朝7時頃に長男が和室でひとり遊びしているのを見ていました。その時義妹が仕事から帰宅し、玄関の開く音に反応した長男が廊下に出て「誰だお前」と叫びました。


長男と義妹が会うのは3年ぶりなので、長男は知らない人が家に入って来たと思ったんだと思います。

そしたら義妹が「お前って私の事?」と言い、

長男に年上にお前って言ったらダメだとか和室の破れた障子を見てじじばばにちゃんとあやまったのかなど長男の質問には答えず説教のような事をはじめました。

障子は昨日息子達が遊んでいて破れました。義両親は許してくれました。


長男の質問を無視していきなり説教なんておかしいですよね?


その後義妹が寝てるうちにすぐ帰りました。


長男も説教されたことより説教の最後に飴を貰ったようで、そのせいか義妹に嫌な印象は持っていないようですが私は納得いきません。

謝罪もありませんでした。
主人に話してもあまり興味ないようで、長男に「あの人はお父さんの妹だよ」と言い俺が変わりに答えたんだからもういいだろとか考えすぎだとめんどくさそうに言います。


私が義妹なら、「あなたのおばちゃんよ」とか笑顔でいいます。子供が嫌いな人はみんなこんな反応なんでしょうか?

投稿日時 - 2011-06-12 00:17:53

QNo.6803089

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回答(28)

ANo.28

「幼稚園の男の子だから仕方がない」ですか・・・

では「反抗期の男の子は母親を殴っても仕方がない」ですね。

極論ですが、貴方の持論はこう言ってるのと同じです。

投稿日時 - 2011-06-12 09:57:24

ANo.27

既婚の母親です。

6歳ならきちんと納得させて下さい。
貴方がたの行く家が「義両親と義妹の住む家」である以上、義両親はもちろんですが義妹さんにも「行きます、泊まります」の報告は必ずしましょう。

例え3年会って居なくても「ここは祖父母と伯母ちゃんが住んでいる家」と6歳には説明が必要です。
会っていなかったから知らない人では無く、親が説明していないから何も理解できていない子になってしまっています。

障子に関しても「義妹の現在の住まい」でもあります、貴方が母親として義妹に謝罪する必要はあったのです。
24歳の独身の義妹さんに対して、ちゃんと挨拶や人間関係の把握も出来ない「甥っ子とその親」が居ると子供嫌いに拍車がかかると思います。

貴方自身も「夫の実家」とだけ思わないで「義両親と義妹の暮す家」であることを再度認識してそのことをお子さんに教えてあげて下さい。
義妹さんも3年ぶりに会った兄の子供がその対応では、がっかりしたと思います。

投稿日時 - 2011-06-12 09:29:44

ANo.26

妹さんのほうが
帰るなり お前扱いされ
嫌な気分ですよ

お前なんて 他人も許しません!
私なら そこら辺の子供にでも 怒りますけど?

私 そんな ”子供”が
1番嫌いなんです…

男の子は もう少し
マメに厳しく育ててほしいですね。

投稿日時 - 2011-06-12 09:15:31

ANo.25

なぜ旦那の妹が叱るのが嫌なんですか?

ふつう「叱ってくれてありがとう」
でしょ。

義妹もアナタに会いたくないからいないんでしょーね
親ならちゃんとしつけしましょうね

わたしも甥に「てめぇ何しにきた」と言われた時は、怒りましたけど。

投稿日時 - 2011-06-12 07:53:08

ANo.24

質問内容見てビックリ!
完全にあなたの子育て間違ってます!
「なにが?」って? 
まず、「6歳の子供ですよ?」はないでしょ?
小さい内からの躾が大事なの解ってますか?
今、しっかり躾しないで何時するの?
年上の人に向かって「おまえ誰だ?」はないでしょ?
常識ある人でしたら「こら!大人に向かっておまえなんて言うな!」
て、普通は怒ります。
あなたみたいな人は自分が悪かったと反省しないと
子供は益々出来の悪い子に育ちますよ。今でしたらまだ間に合うので
あなたは皆さんの解答に腹を立てるより、感謝して素直に反省した方が
賢明ですね。
あなたがこんな子育てしているのはあなたの親も適当に
あなたを育てたのかしら?あなたの親もきっとあなたと同じ
考え方なのでしょうね。きっと。
質問してこんなに自分が注意されるとは思わなかったとしたら
相当ズレてますね。謝罪すべきはあなたです!あなた!
義妹は正しいです。まともです。
冷静になり、反省し親として、大人として、もっと成長して下さい。

投稿日時 - 2011-06-12 07:19:12

ANo.23

あなたの質問と回答へのお礼見てると まさにモンスターペアレンツの予備軍ですね。

まだ6歳? いいえ、もう6歳です。

6歳のうちに躾しなくてどうするんでしょうか。

私があなただったら その場で息子を注意します。 

分かろうと分かるまいと 親であれば物事の良し悪しはその場できちんと説明し注意する。

その積み重ねが躾です。

子供好き嫌い関係なく、義妹さんがまとも。やはり社会で揉まれてる人は
違いますね。

私も子供二人を育て上げてきましたので 何度かモンスターペアレンツを見てきましたが、

十分可能性大ですよ。

投稿日時 - 2011-06-12 07:15:10

ANo.22

たくさんの回答がありますがまともな方が多くホッとしました。

質問者さんは自分はおかしいとは全く思ってませんがかなり非常識ですよ。
子供が無礼な口の聞き方をしたらそれは幼稚園児だからとか男の子だからとか関係なく親がその場で
毎回言い聞かせ、躾をするのが当たり前なんです。


それが出来ていないから
義妹にいきなりそういう口の聞き方をするんです。
今までの躾が出来ていない証拠ですよ。

義妹があなたに謝罪する場面はないですよ。
それが質問の答えです。


本当に自分の子供の事を思うならきちんと目上の方に対する口の聞き方やその他の躾をきちんとしてください。

義妹に謝罪を求めるなんてお門違いもいいとこですよ。

投稿日時 - 2011-06-12 06:06:43

ANo.21

義妹さんが正しい。

対処方法も完璧。

この様なすばらしい女性がいたのかと
感心しました。

相談者さまは溺愛のあまり
現実が見えていません。

身内は我慢しても、他人は我慢しません。
その場で言われなくても
この様な考え方でいると
いつか非常識というレッテルを貼られて
誰からも相手にされなくなりますよ。

投稿日時 - 2011-06-12 05:38:27

ANo.20

31歳、女性です。

義妹に対して、自分の息子が誰だお前と言ってるのを聞いたら
私ならすぐに謝りに行きます。
子供が何歳でもです。
説教してくれて、飴をくれて良い義妹さんだと思います。

投稿日時 - 2011-06-12 02:48:17

ANo.19

No.6です。

なかなかに辛辣なご意見も多いようですが。

幼稚園の子供なので多少口が悪いのはしょうがないでしょう。ただし、それを放置しとくのはどうかと思います。ある時点から急に躾を厳しくすれば、これまで許されていたことが許されなくなり、子ども自身が混乱してしまうでしょう。言い方はともかく、悪いことは悪いと年齢に関係なく教えるべきだと思います。子供は忘れっぽいですから、出るだけ早い時点で。

詳細はわかりませんが、悪い点をすぐ指摘し、なおかつ嫌な印象を与えなかった義妹さんは子供嫌いかもしれませんが、少なくともあなたの息子さんは嫌いではなかったと思います。

本当なら息子さんが言った時点ですぐにあなたが出て行き、義妹さんに謝った上で、息子さんに何が悪かったのかを教えてあげるべきだったのではと思います。

投稿日時 - 2011-06-12 02:37:00

ANo.18

私は3歳の息子がいますが、自分の子供ができるまでは苦手でむしろ嫌いでした。

生意気な子は特に(-_-;)

だから急に実家に来られてお前呼ばわりされたらイラッとします。

六歳にもなって初対面の人に対しての口の聞き方もわからないの?
って思っちゃいます…

お子さんのほうは警戒したのかとっさに出たんだと思いますが。

2、3歳なら許されたと思いますけど、話が通じる年だから質問以前に口の聞き方を教えたのではないでしょうか?

私なら謝罪は子供に謝らせるか自分が代わりに謝る。「お前誰」って言われて気分いい人はいないしそれを子供にもわからせます。
だから代わりに叱ってくれてむしろありがとうです。

お子さんに悪い印象が残らなかったのなら気にしない方がいいと思います。

投稿日時 - 2011-06-12 02:26:49

ANo.17

もう、深夜ではありますが、、、再度、回答させていただきます。
先の回答の中で「破れた障子は修繕されて帰られたとか?」と書かせていただきましたが、
あれは単にそういう気配りを(修繕しなくては)もっていたのだろうか?と投げかけてみたのです。
ほかの方の回答返事の中に御両親さんが「張替えようと思っていたからいいよ」と言われたそうですね。
そうだったらそれでいいのではと思います。
ほかの方の回答お礼のコメントを見て、「お母さん、あなた子育て大丈夫?一般常識わかる?」と本気で心配してしまいました。
義理の妹さんをはじめ、義両親、円満な親戚つきあいができることをお祈りします。
また、大事な息子さんの育児、あなた自身の育自、がんばってください。

投稿日時 - 2011-06-12 01:50:16

ANo.16

補足まで読みました。

まず、まだ幼稚園の男の子だから少々口がわるくても…について。

幼稚園でも小学校でも、いけない事をしたら注意すべきですし、
幼稚園時代に許された事を小学校にあがってからいきなり怒られるようになったら
お子さんが混乱しませんか?

その意味で、「幼稚園だから」言ってしまった言葉は「仕方なかった」かもしれませんが
注意されない(相談者さんが注意しない)事は仕方なくないと思います。


障子については、
おじいさまおばあさまがお許しになった事を
その時点で妹さんはご存じないので、
注意するのは当然ですし、

お許しをいただいたとはいえ、
破ってしまったのは確かですから
やはり「悪かった」という気持ちを持つべきではありませんか?

相談者さんから、妹さんにも改めて、「ごめんなさい」があった上で、
ご両親の「別にいいわよ」があり、
妹さんも「いいわよ」になるのではありませんか?


相談者さんのお気持ちはわからないではないですが、
世の中は相談者さんのお子様を中心にはまわりません。

だからこそ、
一番、お子様を大切に思うお母さんが
一番客観的に教育をしなければ
お子様はわがまま大王になってしまいます。

それに気づかず、お子様やご自身の都合のいいように
「周りを改めさせようと考える」人を

モンスターと呼ぶのです。

妹さんは、いいご家族ですし、子供をほしくないと思っているとしても、
いわゆる子供嫌いではないです。

見方を変えてごらんになる事をオススメします。

長文失礼いたしました。

投稿日時 - 2011-06-12 01:45:29

ANo.15

No.9です。

お礼ありがとうございます。

>息子は少し口が悪いですが怒られるほどのことだったのでしょうか
はい。私は怒られて当然だと思います。

>飴は帰宅した後に気付いたのでお礼は言っていません
飴ひとつでもお礼は必要ですか?
はい。お礼はするべきです。
どんな小さい事でも、礼儀や感謝の気持ちを教える事が大事なのではないでしょうか?

投稿日時 - 2011-06-12 01:38:24

ANo.14

義妹さんの態度についてや皆さんのコメントに対しての回答を拝見する限り、質問者さんは負けず嫌いなのか反発心が強い方なのでしょうね。

幼稚園の子だから口が汚くて当然、ってどこからそんな考えが出るのですか?
ご自分の躾が至らないのをアピールしているだけですよ。

それに障子を破ったのを義両親が許したからといって、何です?
破ったことは悪いし、それについて家族の人間が謝罪を求めるのは当然です。
悪いことをしたなら皆の気が済むまで謝る、それが謝罪でしょう?

質問者さんの子育てに口を挟む権利はありませんが、正直ママ友になりたくないタイプです。
これだけの人たちがあなたの態度のほうが悪いと言われているのだから、少しは自分を振り返ってみてはいかがでしょう。
じゃないと子供が小学校に入れば他のママとの交流も増えるし、いずれ孤立しますよ。

投稿日時 - 2011-06-12 01:35:04

ANo.13

wakowellです。

>まだ幼稚園の男の子ですから多少口が悪くても仕方ないかと…

これは人には通用しませんし、親がされた側に対して言ってはなりません。
被害者側が、おおらかな気持ちで許してくれるときに言ってくれる言葉です。
謙虚に受けるべきです。

それが分からないから、モンペでは、と複数の方に言われるのですよ。

投稿日時 - 2011-06-12 01:25:28

ANo.12

息子さんにとっては、義妹に会うのは初対面同然。
その相手に、そんな乱暴な口の聞き方をしてるのは
今までの親の躾の表れですね。
それを棚に上げて、義妹に怒りを向けるのは
お門違いですよ。

むしろ、義妹さんの応対の方が、全うに見えます。

投稿日時 - 2011-06-12 01:14:39

ANo.11

>長男の質問を無視していきなり説教なんておかしいですよね?

いえ、あなたの考え方がおかしいです。質問を無視してってどんな回答を期待していたのですか??

自分の家に帰ってきて、知らない子どもに「お前誰だ」って言われたら誰だってそういう対応になると思いますが??

人を批判する前に自分の子どもに対する躾を反省したほうがよいのでは??

>その後義妹が寝てるうちにすぐ帰りました。

あなたの方がよほど非常識人に思えるのですが・・・。

投稿日時 - 2011-06-12 01:05:53

お礼

寝てるうちに帰るのは非常識ですか?

投稿日時 - 2011-06-12 01:09:26

ANo.10

まず、義妹の説教より何より、あなたの躾に大変疑問を持ちました。

『お前誰だ?』って…!
あなたの息子は人に対してこういう言葉遣いをしてしまうこと、まず母親のあなたは恥ずかしいと思わなきゃ。

破った表具に関しても、義両親は許しただろうけど、義妹の家でもあるわけだから、もう一度謝ればいいじゃないのかな。

最後に飴くれたって、彼女なりの甥っ子とのコミュニケーションじゃないの。

私はあなたが腹を立ててる理由がさっぱり解りませんね。

投稿日時 - 2011-06-12 01:03:22

お礼

まだ幼稚園なんだから多少口が悪くても仕方ないと思います。男の子ですから

障子はなぜ義妹に謝罪しなければならないのか疑問です…

投稿日時 - 2011-06-12 01:11:31

ANo.9

本当に子供嫌いならシカトしてますよ。

子供が目上の人に「誰だお前?」と言った時、貴女は子供も叱りましたか?
また、義妹に謝罪しましたか?

最後に飴まで頂いたんですよね?
貴女は義妹にお礼言いましたか?

義妹さんの態度は何一つおかしい事はなく、むしろ貴女に問題があるように思えますが?

投稿日時 - 2011-06-12 00:51:02

お礼

息子は少し口が悪いですが怒られるほどのことだったのでしょうか

飴は帰宅した後に気付いたのでお礼は言っていません
飴ひとつでもお礼は必要ですか?

投稿日時 - 2011-06-12 01:05:43

ANo.8

あなたみたいな人がモンスターペアレンツになるのでしょうね。

義妹さんも少々非常識ですが子供を叱れない貴方も問題です。

投稿日時 - 2011-06-12 00:51:00

お礼

なぜですか?

悪いことをしたら叱りますよ

投稿日時 - 2011-06-12 01:06:22

★人を先入観をもってみていませんか?
★子供をかばいすぎていませんか?

納得いかないのはわかります。
しかし、子供にとっても良い経験ですよ。親戚にも色々な人がいて、社会には もっともっと色々な人がいる。

親の考え方で子供を束縛してはいけないのです。
考えの とても狭い人間に育ってしまう。

質問内容は、ある程度 どこにでもある様な事です。それくらいなら 許せる範囲内ですよ。

納得いかないのは 親の貴女の思いであって、それは子供には害です。

子供が義妹をどう受け止めたのか… 子供が受け止めた事を無視し、貴女が貴女自身の納得いかない思いで 妨げてる。

大事なのは 子供が義妹の事をどう受け止めたのか…です。

そこに親の介入はないほうが良いです。

投稿日時 - 2011-06-12 00:50:32

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2011-06-12 01:07:12

ANo.6

ご主人の実家とはいえ、よその家で入ってきた人にいきなり「誰だお前」はおかしいでしょう。
私にも同年代の息子がおり、子供は好きですが、最低でも義妹さんと同じ行動を取りますね。

6歳になるんですから、もう少し人との接し方や礼儀作法などを教えた方がいいのでは。

投稿日時 - 2011-06-12 00:44:15

お礼

ありがとうございます。

でもまだ幼稚園なんだから多少口が悪くても仕方ないのでは?

投稿日時 - 2011-06-12 00:54:51

ANo.5

いやいや、、、義妹さんの態度にらくご立腹のようですが、、、、私が妹さんだったら「おまえこそ誰だ」と言いたくなっちゃうわ。
いいですか?そこは妹さんの家でしょ??
子供とはいえ、、、帰宅そうそう、「お前だれだ」はないない。
あなたは子供のそういった発言を聞いたのですよね。
だったら子供をたしなめるのがあなたの躾、仕事よ。
それに事前にあなたが子供さんにおばちゃん(妹さん)のことを話しておけばよかったんじゃない。
妹さんが息子さんに年上の人に「おまえ」と言ってはだめよ、って教えれあげたんでしょ。
妹さんはまともです。
障子の件も「やぶれ修繕してから帰ってね」って言われなかっただけましじゃないでしょうか?
うん?もしかしてちゃんと修繕して帰宅されたとか?
私は妹さんに軍配をあげたい。

投稿日時 - 2011-06-12 00:43:31

お礼

ありがとうございます。

障子は義両親がそろそろ張り替えようと思っていたからそのままでいいと言われたのでそのまま帰宅しました。

修繕するべきでしたでしょうか?

投稿日時 - 2011-06-12 00:56:31

こんにちは。30代既婚女性です。

「誰だお前」の方が失礼で、子供に対しての教育をその方はしてくれたと思います。

>長男に年上にお前って言ったらダメだとか和室の破れた障子を見てじじばばにちゃんとあやまったのかなど長男の質問には答えず説教のような事をはじめました。

私もおいめいにそうすると思います。というか、してました。
礼儀のない子供を放置しているその親(私の場合は妹とそのダンナ)に対して、無責任だと呆れるくらいです。

この場合はそのやり取りを聞いていたのなら、
自分の子供を「そんな口をきいてはいけない」と叱り、義妹さんに謝罪をあなたがするべきです。
障子の件も、「昨日破ってしまって、すみません。お父様お母様には謝ってます」というべきです。
義妹というオトナに失礼な口をきき、その人の家で物を壊したのはあなたの子の方です。
子供だから仕方ないですが、それを正当化できるものではありません。親は謝るべきです。

モンスターペアレントになる考え方かなと少々心配です。
スーパーであなたのお子さんが何かして、他のお客さんやスタッフに注意されて、同じように逆切れしてはならないですよ…。

投稿日時 - 2011-06-12 00:39:02

お礼

まだ幼稚園の男の子ですから多少口が悪くても仕方ないかと…

モンスターペアレントではありません

投稿日時 - 2011-06-12 01:14:30

ANo.3

躾の問題じゃないでしょうか?

祖父母の家とは言っても いきなり<誰だお前>っておかしいでしょ?

自分の家じゃないですからね。。。

一応 逢う機会は少ないけど 叔母さん(義妹さん)が住んでいる事は知っているでしょうし、伝えているのに、、、誰だお前。って。。。

障子を破り許してくれた って 治さないの??

謝罪するのは 貴方でしょ?
<ごめんなさいね、、、何だかあの子早起きしてしまって、帰ってきていきなりだものね、驚かせてしまったわね>
は常識だと思いますが。

子供が嫌いな人だから じゃないと思います。
私にも娘達がいますので 一応、一連の流れ的な子育てはしてます。

投稿日時 - 2011-06-12 00:36:24

お礼

自分の家も祖父母の家も変わらなくないですか?

障子はそろそろ張り替えようと思っていたからそのままでいいと言われたのでそのまま帰宅しました。

投稿日時 - 2011-06-12 01:16:10

ANo.2

聞いている限り、あなたのほうが子供を溺愛しすぎというか、過剰な反応をしているように思います。

投稿日時 - 2011-06-12 00:33:51

お礼

どこがですか?

投稿日時 - 2011-06-12 01:16:37

ANo.1

礼儀をわきまえていないあなたの息子がおかしい。
もといあなたの育て方がなっていない。

子供嫌いな人の反応というよりもあなたのその感性に多いに問題があります。

投稿日時 - 2011-06-12 00:31:11

お礼

まだ幼稚園の男の子ですよ?

投稿日時 - 2011-06-12 01:17:04

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