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締切り済みの質問

いまさら出身校が気になって・・・

こんばんは。彼氏に大学名を聞いても答えてもらえず聞かれたくないのだとその話題にはふれずにいました。最近結婚話がでて、改めて聞くと三流大学で私とは30位偏差値の差がありました。一気に彼に対する愛情が冷めてしまいました。結婚まで考えていたのに、自分でもそんな事くらいでと思うのですが。そんな一言で冷めるような愛は本物ではないのでしょうか。学歴を補えるような経済力でもあれば別ですが。私は変でしょうか?お叱りメールでも構いません、ご意見をお願い致します。

投稿日時 - 2003-10-15 21:35:44

QNo.680712

暇なときに回答ください

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回答(33)

ANo.33

こんにちわ。締め切りにもならず、回答がたまっているみたいなので、ちょっと答えてみようかな、と。
質問を見ていてズバリ!こう思いました。
「別れたらどう?」って。
仮に結婚して、子供ができ、その子供の頭が良ければ、
「まあ、私に似たんだわ。それにひきかえ夫は・・・」となり、子供の頭が悪ければ、「夫に似たんだわ。チキショー!ちゃんと勉強しないと、お父さんみたいになるわよ!」っていうことになりませんか?
私が777mangoさんの立場なら、よっぽどその男に魅力がなければ、最初から付き合いません。
他の方も書いておられますが、結婚後、夫婦間でトラブルが起こることは間違いありません。
「あんなのと結婚したばっかりに・・・」とかね。
まあ、その男が大金持ちなら話は別かもしれませんけど。

投稿日時 - 2003-12-07 21:07:44

ANo.32

彼も結局は学歴を気にしているんでしょうね。
777mangoさんは、自分の学歴重視の考えを吹っ飛ばしてくれる、そんな素敵な男性との出会いを求めているのではないでしょうか。

投稿日時 - 2003-11-07 16:47:08

ANo.31

皆さんと同意見ですが、変ではないですよ、人それぞれです。

ただ彼氏との事はあきらめたほうがいいのではないかと思います。だって、問題である相手との偏差値の差ってのは今後埋まらないのですから。

投稿日時 - 2003-11-07 02:43:23

ANo.30

彼氏の人間性よりも、学歴や経済力を取るのであれば、別れを選択するのも一つの方法なんじゃないでしょうか。学歴のことで、一生彼氏をバカにし続けたり、負い目を感じさせるぐらいなら、スパッと別れた方がいい気がします。あなたのことはともかく、その方が、彼氏の為になると思います。

「相手に何を求めるのか」は、その人次第ですので変だとは言いません。そういう人がいたって、おかしくはないでしょう。ただ、学歴や財力でしか人を判断できないのって、寂しくないですか?相手の人間性はどうなっちゃうんでしょう?あなたはどれだけの大学を出ていて、どれだけのことができるのでしょう?ちょっと疑問に思いました。

投稿日時 - 2003-11-06 23:06:34

ANo.29

あなたはどこの大学のどの学部出身ですか?
私は東京大学法学部政治学科出身です。
日本で一流大学とは東京大学、京都大学だけでそれ以外は全部二流以下です。
こんなことを書くあなたは世間では一流といわれている早稲田か慶応程度でしょう。
そこで回答です。
二流大学の分際で三流大学がどうのこうのいってもしょうがないだろう。
相手の大学を馬鹿にするならまず自分が一流大学にはいることからはじめるんだな!
中途半端な一流意識はやめたほうが自分のためだぞ

投稿日時 - 2003-11-06 20:27:38

ANo.28

>私は変でしょうか?
 そういう人は聞いた話でいるとは思ってましたが、正直なところ驚きです!決して変ではないと思いますが・・・ちょっと寂しいというか悲しい限りです!

>お叱りメールでも構いません、ご意見をお願い致し ます。
 との事ですので、少し失礼な言い方等で不愉快になるかも知れませんが、私の一意見として聞いて貰えれば幸いです。

私みたいに大学も出ていない者にとっては、非常に心にグサーっとくる現実ですね。もし質問者さんがそれほどまでに学歴にこだわるのなら、最初から最低条件の所から相手を見つけてから、お付き合いをすべきでないでしょうか?

見合いならまだしも、一応、恋愛としての彼との付き合いであるならば、学歴等を超えた「愛情」や「惹かれるもの」があるからこそ結婚を考えられたのではないですか?

それと学歴が良くなければ次に条件として経済力・・・そして、欲が出てくるような事は、結婚を考える時点で現実的な事ではあるんでしょうが、根底にある「好き」「思いやり」「人の魅力」は学歴や経済力中心の考え方では成り得ないと感じます。

価値観や頭脳はお互い似かよっていれば楽でしょう。でも、逆にその価値観などが違うからこそ面白さがあるし「廻り」や「自分」を見る視野が深まっていくものではないでしょうか?

この度の質問は、私にとって非常に衝撃的な内容でした。回答している皆様の冷静さ素晴らしいアドバイスを見て、自分自身もう一回り成長しなければと感じた次第です!!

投稿日時 - 2003-11-03 06:04:29

ANo.27

 私は逆に一流大学出身のひとのプライドの高さ、人をバカにした発言が多くて冷めてしまったことがあります。その人は知識も豊富で頭はよかったのですが、それ意外に魅力はありませんでした。人と付き合っていく上で大事なのは相手を思いやる気持ちではないでしょうか。でもあなたが彼に対してそれで気持ちが冷めてしまったのであれば、あなたに彼はふさわしくないといえるでしょう。私はどちらかといえば彼に同情してしまいます。彼にとってもあなたはふさわしくなく彼にはもっと心の温かい女性が現われることを望んでしまいます。

投稿日時 - 2003-11-02 21:06:57

ANo.26

「今どき学歴にこだわる人がいるんだぁ」と思いました。
高学歴で一流企業に入ったって、リストラされるかもしれないご時世ですからね。
学歴を補えるような経済力っていうのも、これまた面白い!バブルの頃ならアリだったかもね。

実際の大学名を聞くまでは、彼のことをバカだと思ったりしたことあります?
学力と能力は別モノだと、私は思いますけど。
どんなにいい学校出ていても、社会に出れば、それだけでは通用しませんからねぇ
偏差値の高い大学出てるのに、頭悪い人だって一杯いますよ。


などと説教たれても、あなたの考え方が変わるとは思えません。
要するに、ステータスが大事なんでしょう?
例えば、友達に「あなたの彼氏、どこの学校でてるの?」と聞かれた時に、三流だと答えたくないんですよね。

一度冷めてしまった愛情はしょうがないんじゃないですか?
多分、何かのきっかけで愛情が復活して、結婚したとしても
倦怠期とかケンカになったら、「どうせ三流大学出のくせに」とか思うでしょう。
彼氏もコンプレックス持っているようですし、結婚しないほうがいいと思いますよ。お互いのためにね。

投稿日時 - 2003-10-22 16:05:26

ANo.25

まずいえることは人間として最低であるということ
ちなみにあなたはどこの出身かな?
もし就職などで地方出身者だからだめだとか、ブスだからだめだとかいわれたらどう思いますか?
あなたは自立心がないのでしょうね
結婚しても男性にただおんぶにだっこをして生きてゆきたいのですが、でも変な女のプライドだけが表に出てし合っているんでしょう。
一種のわがままは女なんでしょうね!
あなたは結婚みたいなひとは一生結婚しないほうが世の中の男性のためだと思います。
もう修復できないでしょうから相手の男性を絶対に傷つけないようにわかれることをお勧めします。
もう一度言っておきますが、あなたのタイプは世の中の男性を不幸にする典型的な女です。

投稿日時 - 2003-10-18 16:25:35

ANo.24

結婚の話が出ているならば、そうお考えになるのも自然なことだと私は思います。お互いのそうした背景が少なからず影響する場面も先々に出てくると思うからです。例えば、子供を産んで教育してゆく上で、教育観やしつけの方針のようなものが夫婦で大きく食い違うと大変ですよね。ご本人同士もそうですが、間にはさまれたお子さんも…。

777mangoさんはもしかしたら、彼が三流大学出身であること以上に、それを彼がずっと隠していたことに対して不信を感じてしまったのかもしれませんね(余計な憶測でごめんなさい)。都合の良くないことをなるべく隠そうとする彼の一面が気になって気持が冷めたなら、学歴ではなく人間性に疑問を感じたとも言い換えられるので、決しておかしくはないと思うのです。
結婚は現実問題ですものね。777mangoさんがご自身の納得ゆく選択をされることを陰ながら願っております。

投稿日時 - 2003-10-17 03:35:57

ANo.23

聞かれたくことにはふれないという奥ゆかしさと、学歴重視のお考えと、本物の愛についての考察と・・・全て777mangoさんの個性、生きる道ですよ。私は学歴の割にアホなので、ある意味、自信のあるあなたが羨ましいデス。

投稿日時 - 2003-10-16 20:37:55

ANo.22

ご機嫌いかがですか?
一流高校&二流大学卒のneterukunです。
これ聞いてどう思います?
私ね、どっちも同じようにすきなんです
高校も大学も。
でこれは誰がいってるかって言うと
世間の方がおっしゃってるんです。
貴方は世間の目になってるの解ります?
恋人の目、つまり「彼の全部が好き」に
なりきれてないんじゃないかなと思うんです。
確かに貴方にとって偏差値30くらいの差ってコリャ
知的水準も違いすぎると思いますし
貴方がこれがゆずれないものなら
それはそれでいいと思います。
これからの社会、学歴なんてものはいずれ
履歴書に書く欄が増えるだけのものになるでしょう
ですが常識的なところはどうか
貴方に対する姿勢はどうか
心のステータスはどうか
そういうこと考えてみてはいかがでしょうか
まぁその辺加味してみても
貴方の譲れないものに
勝らないならば
それはそれでご縁がなかったということです

お付き合いしてから解ることもあります
それが歩み寄れない場合もありますから
(たとえばいいにくいX1をいって冷められたとかね)
冷めたならそこはもう
ネクストいかれてはどうですか
彼のほうも劣等感持ちながらってのも嫌でしょうしね。

如何なものでしょうか?⌒(*^∇゜)v

投稿日時 - 2003-10-16 14:53:34

ANo.21

出身大学で人を判断するなんて最低だな!
恋愛する資格がないのではないか!
他人を学歴で評価するなら将来きっとあなたも理不尽な差別を受けるでしょう
あなたがどうのこうの言うより彼氏に言いたい「こんな女と結婚しても不幸になるだけだぞ」
とにかく人間として最低な女!

投稿日時 - 2003-10-16 14:09:21

ANo.20

笑かしよんな。大学名で判断するなんて人種差別に匹敵するくらいばかげてるよ。今、企業は学歴の壁を取ろうとしているし、ましてや大学で差別してるなんて後進国のやってることとかわらんよね。例えばアメリカなんて大学院へ行って何を専門するかで判断されているし、その中では大学なんてどこでもいいんやから。要するに自分は何ができるかをアピールするようになっているんやで。777さんの家庭環境が非常に歪んでるように感じるわ。その歪みを自分の力でなおしたら?彼氏がかわいそうやわ。彼氏が貧しい家庭やいろんな問題で塾へもいけない環境やったかもしれんのに。

投稿日時 - 2003-10-16 13:42:42

ANo.19

 質問者様に大学名を聞かれた時に答えられなかった…ってところに、彼の自信の無さが見える気がしました。出身校が彼のコンプレックスだとすると、今までのお二人の付き合いは、彼のコンプレックスを共有した上での関係ではなかった、ということですよね。
 もしもっと早く彼が「○○大学だよ」と答えていれば、質問者様はその認識の上でお付き合いができたと思います(あるいは最初から付き合わないとか)。その中で、彼の知的な一面を見て「学歴は関係ないんだな」と思える機会もあったでしょう。そんな風に、二人でコンプレックスを解決していくこともできたかも知れません。事実を知らない今までは、そんなチャンスすら奪われてしまっていたんだと思います。

 今までの二人の関係は本物ではなかったとしても、これから本物にすることはできますよ。改めて彼自身を見てみて下さい。「大学は三流だけど、結構しっかりしてるな」と思うかも知れないし、「大学なんて三流でいい!彼にしかない良い所がいっぱいある」と発見するかも。

 今は質問者様も事実を知ったばかりで驚いている所だと思いますが、お付き合いを続けることで、ご自身の価値観が変わることだってあります。彼の出身校を知り、学歴重視という自分の価値観も知った、今からが始まりではないですか?
 でも「そんな彼と『本物』になりたくない、始めたくない」と思うなら、別れることはいつでもできます。

投稿日時 - 2003-10-16 12:43:32

ANo.18

本物かどうかは、自分自身で決めることだと思いますが、結婚となると難しいですよね。

愛だけでは生活していけませんし、結婚して価値観が変わっていったときにいずれにしろぶつかる問題だと思います。

すごく具体的な話になってしまって申し訳ないのですが、子どもの教育方針でぶつかることはないですか?
そういう時に、彼を父親として尊重することはできますか?

結婚というお話で、ちょっと本題からそれてしまったかもしれませんが、「冷めてしまった」ことが事実ならこの辺でもう一度立ち止まってみたほうがいいかもしれません。

他にも777mangoさんの親はどうですか?もし学歴を重視されているような方だとしたら、777mangoさんも彼も大変だと思うんですけど…。
結婚って、当人同士だけじゃなくその他の付き合いもありますよね。よく考えてみてくださいね。

投稿日時 - 2003-10-16 12:27:05

ANo.17

彼の全てを愛せないのであれば、結婚生活もうまくいかないでしょう。
別れて人生出直しするしか道は無いのでは?

投稿日時 - 2003-10-16 09:28:50

ANo.16

今まで、彼と付き合ってきて判った、彼の長所と短所を紙にでも書いて客観視してみたらどうでしょう?結婚は愛情だけでも無理ですし、経済的な繋がりだけでもうまくいかないですからね。恋愛の悩みのみならず、悩みって、目の前に「ドーン」と壁が出来る感じがするので、客観的になれないですよね。紙に書いてる途中でも、いろいろ彼の事を思い出して気持ちに新しい変化がでるかもしれませんよ。せっかく好きになって付き合ったんだったら、建設的になれるようにそういう小さな努力もしてみたらいいと思います。

投稿日時 - 2003-10-16 06:33:23

ANo.15

777mangoさんの人生ですから後で後悔しなきゃドッチでもEんじゃないですか?

私が彼の立場であれば「今まで俺のドコ見てたんやろ?」と冷めてしまいますが・・・。
結果に対して他人がどう思おうともそれが事実なのはどうしようも無いですからね
変に飾ってもバレた時人間性を疑われてしまいますから正直に「好きじゃなくなった」と伝えるしか無いんじゃないですか?

>私は変でしょうか?お叱りメールでも構いません
別にそれも価値観ですので変だとも叱る気も無いですが、正直な話し個人的にはリアル社会でお近付きにはなりたくないですね

投稿日時 - 2003-10-16 02:40:27

ANo.14

こんばんは。
<私とは30位偏差値の差がありました。
これは質問者さんより下の大学だったってことでしょうか。
女の人の方が学歴など地位が高いと結婚なども難しいと聞いたことがあります。
<そんな一言で冷めるような愛は本物ではないのでしょうか
人それぞれだと思います。
価値観の違いかもしれないですよね、しょうがないです。
変ではないと思いますよ。

投稿日時 - 2003-10-16 01:23:40

ANo.13

 なんだかとっても正直な感じがして怒れません(笑)。
 だけど大学名で判断することに罪悪感をもってる…
 そのことに葛藤があることに”喝!”ですねー。

 きっと三流大学であっても、自信を持って前向きな
 男性であれば、今がパッとしなくても、あなたは
 不安にならなかったんじゃないかなっ、て気がします。

 カレの今の生き様が「三流大学でてる俺って…」って
 感じなんじゃないですか?日々の一挙手一投足がです。
 それでは女性は人生をかけられませんよ。当然です。

 実際問題、まだまだ学歴は社会生活において重要な
 ファクターのひとつです。それならそれで資格や
 人柄などで高学歴者に追いつこうとすればいいのでは?

 そういう姿勢があって、それでも愛情がさめたのなら
 単にカレのことが魅力的じゃなくなっただけでは?
 きっと学歴以前の問題だと思いますよ。

 単なるきっかけだっただけかもしれませんね。

投稿日時 - 2003-10-16 01:13:16

ANo.12

こんばんは。
見てるとお叱りの投稿ってあまりないですね(笑)
私についてですが、かなり高学歴の部類なんですが、
自分のことをほんとに頭悪いなと思うことが多いです。
のみこみが悪いし、回転は遅い、理解できない、でも、
知らない人からは頭いいと思われがちなので、
とりあえずわかったふりなんかしてね(笑)。
職場では高卒の人のほうがずっと頭キレルなと
よく思います。
私みたいな人もいるから(笑)、
学歴で判断しないほうがいいと思いますよ。
ただ、大学の友達は頭のいい人が多いから、
そこまで含めて考えれば学歴を重視する意味もあるかな。

投稿日時 - 2003-10-16 00:45:13

ANo.11

こんばんわ。
大学名を聞いて冷めてしまった・・・判らなくも無い気はします。ある程度のものさしにはなりますから。

個人的には「有名大学を出ているからと言って、仕事が出来るかと言うと別」という人を沢山見たので、出身大学で人は見ません。
また、頭の良し悪しは、勉強では無いと思っています(受験って結局記憶力の問題だと思うので・・・)
大学は、勉強よりも教養を広める為にあるのだと思います。
なので、有名大学でも三流大学でも、大学出に胡坐をかいて仕事が出来ない人や頭の回転が悪い人、中身の薄い人に対して、私は引いてしまいます。

ただ、実力主義と言いながら、大学の名前が有利に出る場面も沢山ありますよね。
恋愛なら目をつぶれる事でも、結婚となれば彼の収入が大事な家庭の経済になりますよね。
結婚を意識した事によって、そういう事を出身大学からある程度予測したのではありませんか?
結婚後の事を考えるのは、普通の事だと思います。
学歴を補うかどうかは別として、経済力は大きいですよね。

客観的に見てどうですか?これから先、彼の収入でやっていけると思いますか?
収入は少なくても、尊敬出来る所があるから一緒にいたいと思えますか?
もし、結婚するとして、披露宴で大学名などは出さないでも良いようなやり方はいくらでもありますが、両親などには聞かれますよね?
その時、あなたは胸を張って彼を紹介できますか?

「学歴より性格!」と言って欲しい所ですが、学歴を聞いてちょっと冷めた気分になって、「この恋はどうだったの?」と疑問に思ってしまったのなら、ちょっと立ち止まって考えてみたらどうでしょう。
彼の学歴が必要なのか、彼が必要なのか、学歴を補える程の経済力を持つ誰かが必要なのか。

なんにしても、結婚は重要な事です。
学歴云々という問題がなくても、ゆっくり考えて結論を出せば良いと思いますよ。

投稿日時 - 2003-10-15 23:45:43

質問者さんの年齢がどのくらいかわかりませんが、
30代の私にとって、結婚相手を選ぶ基準は、

経済力>職業>学歴

です。

学歴が高くても経済力がない人はたくさんいるし、
今言い職業についてもいわゆる「使えない人」って
居ますよね。

そういう人と結婚したら、苦労するなーと思います。

私も20代の頃は相手の大学名とか気になりましたが、
今は、経済力の方が気になります。

長い生活を共にしていく上で、生活力、経済力の方が、
学歴より上回ると思います。

でも、現在の恋愛の価値観として、学歴が気になるのであれば、
それはそれで、縁がなかったと諦めるしかないと思います。

ちなみに、考え方は変だと思いませんよ。
人それぞれですから。

頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2003-10-15 23:42:38

ANo.9

う~~ん。答えてもらえなかったのならば
改めて聞いてしまうのがまずかったですね・・。
だって「言える学校ならば平気でいってた」はず
ですから。

ただ私の友人は夜間高校出の男性と結婚しました。
友人は高卒です。二人はスーパーで働いて知り合い
ました。お給料が低かったのでこのままでは彼女と
結婚しても大変だ、と思った彼は彼のお兄さんが
有名な会社にいたため、まずコネですが臨時職員に
なれました。まじめにまじめに働いたので正社員に
なりまして二人ははれて結婚しました。
結婚式の費用も自分達だけでだし、結婚後たったの
2年で土地つき一戸建てを購入するまでになりました。
言ってはなんですが、普通より程度の低いところの
夜間を卒業した彼ですが浮気もしない、まじめで誠実
そして甲斐性があると仲間内から評判です。

いまどき大学でたって会社は何も保証してくれません。
いい会社に入ったところでリストラされればおしまいです。
その人の人間性、本当に大変なときにその人と一緒に
苦労しても良いかどうかではないでしょうか。
いい時だけいっしょにいるわけにはいきませんから。
あなたは彼のために苦労できますか?

投稿日時 - 2003-10-15 23:31:06

ANo.8

あなたよりおそらくは10歳以上年上の既婚の女です。
あなたは全然変じゃないと思います。

一気に冷めてしまった気持ち、というのは今はどうすることもできません。だからといって今までの愛がニセモノだったかというとそれは違うと思いますよ。ただ、冷めてしまったと、あなたがそう感じている以上、”冷めた”ことは事実でしょう。ただ、元にもどる可能性がないわけではないですよね?今はちょっとショックを受けている状態だと思うんです。でも、この問題に限らず結婚前に、え??って思って考え直すのはよくあること。あまり深刻にならなくてもいいかとは思います。

ただ・・学歴なんて関係ないとか偏差値なんてとかいう意見をよく聞きますが、それは少しだけ真実であるけれど、
実のところきれい事もかなり入ってると私はこの年齢になって思います。

たかが大学、かもしれないですがされど大学、でもあります。ある時期どれだけ努力することができたか、また
どのような大学でどういうことを学び、どういう人たちと
つきあってきたか、このような事柄がその人のその後の人生観、価値観などに影響を与えないはずがありません。
ですからある意味ではあなたと彼とでは経験してきた
文化が違うと言えるのです。

偏差値が30下の大学を差別したいわけでは決してないのですが、あなたに”冷めてしまうような気持ち”があり、
そしておそらくは自分の出身校を、少なくとも貴方の前では”誇りに思うことが難しい”彼がいる、この組み合わせが結婚にいたり、そしてその結婚を継続させるのは容易ではないと、私は考えます。つきあうだけならほとんど
問題はないでしょうね。でも結婚はちょっと違います。
継続させなくてはいけないし、周りの人たちもからんできます。

別に、夫婦喧嘩のたびに、あなたが彼の大学を馬鹿にするだろうとか、そういうことではないですよ。ただ、
大学って意外なくらいその人のアイデンティティーに
かかわっているものですから、あなたが彼の大学に対して抱いている、あまり肯定的でない感情っていうのは
いずれ彼に対する肯定的ではない感情に転換していくのでは(倦怠期のときなど)とちょっと心配です。私の友人にも同じようなカップルがいまして、つまり彼女のほうが圧倒的に上の大学出身なんですね。まさかそれだけが原因ではありませんが、(でも原因のひとつでした。彼女にはかれの大学時代の友人達が耐えられない存在だったとか)
10年少したってから別れました。

結婚ではありませんが、私にもこういう経験があります。
私が大学卒業後就職した会社は私の出た大学よりもはるかに(それこそ偏差値30くらい)下の大学の出身者がほとんど、という環境でした。

若かった頃の私はそのようなことはまったく気にせず、
やる気に燃えていたのですけれど、私を待っていたのは
激しいイジメでした。大学がどこであれ、私は新人ですから生意気だったり失礼だったりしないように極力気を付けていたつもりでしたが、だめでした。何かにつけて
大学名を出されては皮肉を言われ、挙げ句の果てに”・・どうせ俺は○○大学だよ。”と言われ、ついに私は退職する決意をしたのでした。ほどなく私は運良く希望する会社に転職でき、その会社は私の出身校の人もたくさんいるところ、これはもう本当に快適でしたね。

私の経験がすべてにあてはまるとは思いませんが、男の人って一度劣等感を抱いてしまうとなかなか扱いが大変です。彼のキャラクターにもよりますけれど、あなたは
出身大学を気にするタイプ(別に全然悪いことではないですよ。努力の結果、偏差値の高い大学に入れたことを誇りに思うべきです。卑屈になる必要はまったくありません。
偏差値の高い大学を出た者に対して逆差別のような風潮があるのは困ったことです。)ですから、将来を長い目でみると、この結婚が、”難しい”結婚の部類にはいることだけは間違いありません。結論は急がなくていいと思いますのでじっくり考えてみることが重要です。

投稿日時 - 2003-10-15 22:56:08

ANo.7

彼は本当に「聞かれたくなくて」学校名を隠していたのだと思います。
私は相手に学歴を求めません。理由は自分自身が、高学歴ではないからかも
しれません。
私の彼氏は、私より学歴はないですが、仕事ができる人で尊敬できる部分が
あります。
技術系なので何とか生きていけていますが、もし事務職だったら、とっくに
リストラされていたかもしれませんね。(考えたことなかったですが・・・)

実力主義になりつつある社会ですが、まだまだ学歴重視の会社、多いですよね。
このまま結婚して、彼の出世、年収などを見て「あー、やっぱり一流の大学の
男と結婚しておけば・・・」という日がくるのかもしれません。

恋愛に対しては、目をつぶってしまうことが多いと思います。私自身、おかしいことは
おかしいって言いますが、言えない人、我慢しちゃう人、いますよね?
我慢できないということは、それほど相手のことを好きではないのかもしれません。
結婚披露宴では、学校名も出ますので、もう一度彼を冷静に見つめ直して
みてください。

投稿日時 - 2003-10-15 22:50:25

ANo.6

777mangoさん、こんにちは。
彼氏の出身大学を知って、結婚話しまで出ていたのに
一気に気持ちが冷めてしまった、ということですね。

>結婚まで考えていたのに、自分でもそんな事くらいでと思うのですが。
そんな一言で冷めるような愛は本物ではないのでしょうか。

一気に冷めたから、本物の愛ではないか、というとそれは分かりません。
でも、本物の愛じゃなかったかも知れません。
学歴(大学名)を重視してしまう、という価値観の問題かも知れませんし
それはいい悪いじゃなく、どうしようもないことだと思います。

ただ、
>彼氏に大学名を聞いても答えてもらえず聞かれたくないのだとその話題にはふれずにいました。

ここに、ちょっと二人の関係が遠慮のあるものだったのかな、と思いました。
答えなかったので、「これは聞かれたくないのかな」と遠慮してしまった気持ち・・
相手への思いやり、ともとれますが、そこまですべてさらけ出せる相手じゃなかったのかも。
もっと言えば、お互いかっこつけていたのかも知れません。
ですから、今回大学名を聞いたことがきっかけで、気持ちが変わりつつありますが
それが本来の姿だったのかも知れないですよ?
今までは、そこまでお互い突っ込まなかっただけで・・・

>私は変でしょうか?

やっぱり、彼に遠慮していたんだろうな、と思います。
また、今回結婚を意識したことで、相手に対する意識が変わってしまったのは
ある程度は仕方がないことだと思いますよ。

ですから、このことが原因で、彼と別れることになってしまっても、
それは、そういう恋愛だったのだから、仕方がないです。
次の恋愛からは、もうちょっと自分をさらけ出せるようにやってみて
相手の色んな面も、もっと知ろうとするようにしてみたらいいのではないでしょうか。
頑張ってください。彼を失っても大丈夫なのかどうか、
ゆっくり考えてから、結論出してください。

投稿日時 - 2003-10-15 22:48:54

ANo.5

あなたの仰るとおり、大学名が分かっただけで冷めてしまう恋は本物ではないのかも知れません。

ただ、彼の学歴を知らなかった時期のことを思い出してください。彼が通っていた大学が原因で、あなたが何か損害(被害)を被ったことはありましたか?

彼氏に惹かれたきっかけは、学歴ではなく人柄だったのではないですか?もう少し考えてほしいな~と思います。
それと、社会へ出てから、大学の勉強を100%生かすことができている人はそんなに多くないと思うんです。(だからって、一流大学を卒業しても無駄であるとは考えていません。)

彼氏の弁護みたいになってしまいましたが、学歴を理由に彼と別れてしまっても、あなたを”変だ”とはおもいませんし、非難できる人間がどれくらいいるのでしょうか?

もしかしたら、あなたの彼氏への気持ちがどこかで冷めていて、学歴のことを「別れるきっかけ」にしたかっただけかもしれないじゃないですか。
教えてgooの何行かの質問だけで、あなたの人間性を判断することは不可能なのですよ。

最終的にはあなた自身で決断しなければならないことです。だから、アドバイスは参考程度に考えて、あなたが一番後悔しなくて良い方法を見つけてください。

投稿日時 - 2003-10-15 22:28:55

こんばんは☆
「学歴が気になる」というのは人それぞれで価値観の問題だと思いますから、変だとは思いません。

>学歴を補えるような経済力でもあれば別ですが
という部分が気になりました。777mangoさんは、彼との結婚に何を求めていらっしゃいますか?
学歴があっても、収入がよいとは限りませんし、その逆も然りです。
学歴うんぬんで気持ちが変わってしまうのであれば、「なぜ今まで彼と結婚したいと思ったのか」ここに戻ってみる必要があると思います。


自分のことになりますが、彼が私よりレベル的に1つ下ぐらいの学校で、それをとても気にしていました。もともと学力の自信のある人でしたので、気にしてしまうところがあったのかもしれませんが、私はとても悲しかったです。
私は彼の人間性が好きで、私の学校の男の人よりも私にとってはよっぽど魅力的でした。なので、自分に自信を持ってほしいと思っていました。
777mangoさんの彼もそういった引け目を今まで感じていたからこそ、今までいえなかったのではないでしょうか。

これは私の価値観なので、お気にめさなかったら聞き流して下さってほしいのですが、学歴にとらわれる人というのは、学歴以外に自分に自信のあるところがないのかな?と思うことが多かったです。
また、私自信は相手の学歴よりも、教養に注目します(学歴に近いかもしれませんが)
なぜなら、教養がある人の方が、会話が楽しいからです。

まとまりがない文章になってしまってすみません(><)
777mangoさんにとって、「なぜ学歴が必要と思ったか」と、「なぜ今まで結婚したいと思っていたか」を考えてみられるとよいと思います。
よい方向に事が運ぶ事をお祈りしております。
生意気なことを書いてしまい、失礼しましたm(__)m

投稿日時 - 2003-10-15 22:22:01

お礼

ご意見ありがとうございます!学歴が無ければ経済力でも・・というのは違ってますね。結局私は学歴を重視していたわけで、それが無いとわかれば、他に重視している経済力、と思ったのです。私の重視しているものって!!もちろん性格は一番重視ですが、それ以上に欲が出てくるんですよね~それから、私に言えなかった彼の気持ちも考えてあげなければと思いました。改めて考えてみます。

投稿日時 - 2003-10-15 23:04:05

ANo.3

こんにちわ。よろしくおねがいします。
まず、777mangoさんを決して変だとは思いません。

学歴だけではなく、相手の意外な一面を知り
気持ちがさめていくのはよくあることです。

学生時代に仲良くても、相手の就職先に魅力がなくて(商社ではない、一流企業ではない、など)で
別れるカップルもたくさん見てきました。
恋愛対象にはなりえても、結婚相手はまた別・・・、
そういう考えの持ち主もたくさんいてよいと思います。

今悩んでいらっしゃるのはおそらく自分の知らない一面を自分で気づき、戸惑っているのだと思います。
なので、愛情云々ではなく、自分の中の価値観を整理してはいかがですか?

自分の中で学歴は大きな意味を持っていたのではないか?
自分は今付き合っている相手になにを求めているのだろう、一生一緒にいる相手にはこれからなにを求めるのだろうか?

自分の大切にしているものを優先順位をつけて箇条書き
にしてみるのも良いと思います。

全ては貴方の価値観です。良い、悪い、普通、変、といった思考回路は無用です。

投稿日時 - 2003-10-15 22:19:47

お礼

ご意見ありがとうございました。今まで付き合った人とは、自分より学歴の高い人でした。確かにお付き合いを始めるときは大学名を気にしていたのは確かです、学歴は私の求めていたものかもしれません。自分の大切にしているものを書き出して価値観を見つめなおしてみようと思います。でも考えると一生一緒にいる相手に求めるものと考えると他にあるような気がします。。

投稿日時 - 2003-10-15 22:47:51

ANo.2

今の冷めた気持ちが続くなら、それが本当の気持ちなのでしょう。冷めることに理由はなんとでもつけられます。それがたまたまあなたの場合、学歴だっただけのこと。かと言ってこれから先、好きになった人が高学歴でなくても、そんな事関係ないぐらい人間的に賢い人だったり、他に魅力があれば「学歴なんて」というかもしれません。
 いずれにしても1・2年ただ付き合いましょうというのでなく、結婚となるといろんな現実的なもので「駄目だ」と思うことはありますよ。

投稿日時 - 2003-10-15 22:15:33

お礼

ご回答ありがとうございました。結婚後のことはあまり考えていなかったのですが、確かに今でも仕事のことなど問題はあります。問題を直視したくないという「逃げ」の気持ちから、冷めつつあったのかもしれません。自分の気持ちをもう一度考えてみます。

投稿日時 - 2003-10-15 22:28:51

ANo.1

変か変じゃないか。愛が本物か本物じゃないかとういうことより、777mangoさんの一気に冷めた気持ちが本当の気持ちなのかの事の方が大事だと思います。
人間だから理想と現実があるし、別に他人がオカシイって思っても気持ちは変えられないのが人間です。
本気で冷めたのなら、それが答えで自分はそうゆうタイプの人だったんだなって受け入れましょう。

投稿日時 - 2003-10-15 21:56:25

お礼

ご意見ありがとうございました!何に価値をおくかは人それぞれですが確かに自分の気持ちを抑えることはできないですよね。自分の嫌な部分が見えてしまって自己嫌悪ですが、自分の気持ちが本当なのか知る機会だと思って、よく考えてみます。

投稿日時 - 2003-10-15 22:13:15

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