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締切り済みの質問

共働き兼業主婦主人が家事を手抜きするなと怒ります

現在30過ぎ、結婚半年で共働きの兼業主婦です。平日は9時から18時で残業ありの仕事です。正社員として働いていますが年収300万程、主人は350万超、同い年です、共働きでないと生活も厳しいので仕事を続けていくのは反対はなかったんですが。結婚前に家事を分担する約束をしたのに一切守ってくれません。掃除と料理は私、洗濯とゴミだしは主人、かなりごねるので不公平感はありましたが洗濯は苦手なんでそれだけでもしてくれるならと譲歩しました。しかし結婚してから一ヶ月程して全くやらなくなりました。よれよれのワイシャツなど平気で会社に着て行こうとしたのでみるにみかねて洗濯してアイロンかけたら、当然のように脱ぎっぱなしにするようになり…。時間的には同じ就業時間ですが私は通勤に往復で三時間。主人は一時間。主人のほうが先に自宅に帰るのに私が帰宅したら平気で服脱ぎっぱなしにして、お腹すいたご飯、風呂と要求します。自分はパソコンでゲームです。何回も約束通りに洗濯とゴミだしはして。と話し合いましたがまるで聞いてくれません。自分の母親は兼業主婦でフルタイムで働いていたが一切父に家事はさせなかった。完璧だった。お前は弁当も冷凍ものぱかり、洗濯も掃除も適当すぎる。手抜きばかりなのに我慢してやってる。なのに手伝えだと?馬鹿いうなと怒ります。冷凍ものでないとやはり朝は6時おきで二人分お弁当つくり、主人の支度を手伝い、朝ご飯の支度して自分の用意もあるのでかなり時間的にきついです。
説明してももっとうちの母親は早起きしてたお前も早く起きてしろといいますが 買い物して8時半くらいに帰宅して夕ご飯の支度、お風呂の用意などしていたらやはり寝るのは11時くらいになるし5時起きなどはつらいです
手伝ってと頼んだら怒るしゴミだしすら最近しないし
掃除を土日にまとめてするのも気に入らないようです。自分はパソコンでゲームとかテレビみてるだけなのに。好きになって一緒になったはずなんですが自分勝手なところがますます結婚後ひどくなったみたいで。子供がいないうちに離婚しようかなどとも考えてしまいますが。やはり好きですし優しいところもあるんでなんとか最初の約束くらいは守らせたいです。どうかよいご意見お願いします。話し合いしようとも怒って黙り込むのでなんともなりません。姑や舅にもまだ相談できてません

投稿日時 - 2011-06-14 12:39:48

QNo.6808672

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回答(56)

ANo.56

離婚に向けて話し合いがなされているようで良かったですね お子さんがいない事が何よりです 質問者様、きちんとお別れできたらまた、価値観の合う方をお探しになって、幸せになって下さいね
私は、元夫の収入が年収300万弱月14万~18万だったので、結婚後も働いていたのですが、離婚の話し合いの際、お前が働いてるせいで金が残らないと言われました
私は当時、社員でボーナス含めて年収264万だったので月22万の計算になっていたんですが、逆ざやだったんでしょうかね
自分の収入の低さを棚にあげ、奥さんに協力してもらい協力する事ができない男は、結婚生活を続ける価値はありませんからね
私の元夫も元夫の父親も、嫁が働かないと生活できないのかと思われてみっともないと、変な感覚の持ち主でした
人様の旦那様に失礼ですが、今も、変な人いるんですね

投稿日時 - 2013-01-27 01:07:01

ANo.55

人様の配偶者に失礼な言い方になりますが、ハッキリ言わせて頂くと「人間のクズの人」と思いました。
自分では何もせず文句だけは一人前。何様のつもりでしょうか。
「文句あったら自分でやれ、どアホ!」と言ってやりたいです。
親も親ですね。息子がバカなら親もバカ。どうしようもありません。離婚された方がいいです。
あなたが実家に帰らずに、夫を叩き出したらどうですか?
だいたい、3歳児でも要介護でもないのに何が靴下をはかせろですか。ハンカチまで自分で出さない?ふざけんな!と思います。ローンも組めずあなたに頼っているクセに何を偉そうに威張り散らしているのか呆れ果てます。
あなたもまともに相手をする必要はありません。用意した食事に手をつけず捨てるなら勝手に飢えさせておけばよろしい。食べ物を粗末にする事、用意してくれたあなたに対して失礼な事。自分では何もする気が無い事。全て最低だとしか思えません。こんな男は勝手に飢えてりゃいいんです。手を上げ出したら即効、警察ですね。
結婚は成熟した大人同士がすることです。クソガキのままでいたいあなたの夫は結婚する資格もない人間です。
弁護士さんに相談して、一日も早く別れる事をお勧めしますと共に、あなたのご多幸をお祈りします。

投稿日時 - 2012-10-27 22:12:53

ANo.54

たくさんのご回答があり、質問者さまご自身も心身ともに弱っておいでのご様子なので、読んでいただけるかどうかわかりませんが、ご質問と、みなさまのご回答、それに対する質問者さまのご回答を拝読し、私なりの思いを書きたくなってしまいました。
お読みくださるかどうかは、質問者さまの体調次第でよろしくお願いいたします。

結婚前との言動の違いに失望、どう見てもDVとしか思えない言動をされ、しかも改善の余地は今のところなさそう(というか質問者さまにそのパワーがないご様子)…という状況では、やはり「離婚」という選択肢がベストなのかなと思います。
今のままでは、質問者さまばかりが我慢してあれこれとため込んでしまい、ますます体調が悪化なさり、旦那さまはそんな質問者さまにさらに暴言を吐かれる、そして…の悪循環に陥る可能性が高いような気がします。

質問者さまは、ご両親にとても大切に育てられて、とても素直で優しい方に育ったのでしょうね。
でも、若干温室育ちの世間知らずな部分が出来てしまった…それはそれでいいんです。素直で優しいご性質は、男性女性問わず「ほしい」と思っても手に入れることの出来ない美徳、質問者さまの財産です。
とはいえ、「素直で優しい」ご性質は、赤の他人と一つ屋根の下暮らすには、ちょっと不向きな、弱すぎるご性質であることも事実です。特に、旦那さまのような男性を伴侶とするには、最も不向きなご性質ともいえると思うんです。

その旦那さまは、というと、ちょっと見には質問者さまと同じようにご両親に大事にされて育って、マザコン気味になってしまったように見えます。
でも本当は、社会的にも認められる職業を持った、何もかも完璧(とよそ目には見える)なご両親に、見えない重圧を感じて育ち、「僕の両親はすごいんだ!」と思い込むことで、その重圧を処理するしかなかった…のではないでしょうか。
自分の能力はそこまでないのに、両親から過度の期待(あるいは叱咤激励の言葉があったかもしれません)を抱かれ、死にもの狂いで勉強して勝ち取った学歴だったのかもしれませんね(大学自体は、勉強さえすれば、ある程度はどこでも入れます)。でもやはりそこまでの能力しかなかったから、社会人生活では本来の能力通りの結果しか出せていないのでしょう。それが今の結果です。
そして両親からの重圧を、両親への尊敬に無理矢理変換することによって処理してきたから、いわば曲がった愛情を両親に対して抱くようになってしまわれたのだと思います。
それを認めたくない(あるいは気が付いていない)から、間違った尊敬により作り上げた、間違った価値観を、他者(この場合質問者さま)に押し付け、自分の価値観は正しいんだとご安心なさりたいのでしょう。

三つ子の魂百まで、ではありませんが、小さい頃からの積み重ねで出来てしまった性質は、簡単に変えることは出来ません。
ただでさえ、他人を変えることは難しいところにもってきて、質問者さまのように優しく穏やかな方には、とても困難なことだと思います。
それに質問者さまは、とてもまじめな方なのだとお見受けします(だらしがないのを見過ごすことがお出来にならず、お洗濯を完璧にこなそうとなさるところからそう感じました)。それでは質問者さまが消耗する一方です。
お独りで生きていらっしゃる分には、そのご性格は何の問題もありません。でも、血のつながらない他人と生きていくには、大変失礼ながら注意が必要です。
質問者さまと同じ、ご両親に本当に大切に育てられ、本物の優しさで人と接することの出来る男性と生きていく分には、穏やかな幸せを得ることが出来るでしょう。しかし旦那さまは違います。最初のハードルが高すぎるんです。

ただ、幸い旦那さまは、注文を付けるのは食事の面が多いようです。洗濯(シャツにシミがついたり、しわがあったり)や、掃除、ゴミ出しの面にはそこまで注文を付けないご様子です(違っていたら申し訳ありません)。
食事の支度だけは完璧にして、あとは手を抜くことが出来れば、少しは体が楽になる余地があります。
ただし子供がいなければ、の話ですが。

もしどうしても旦那さまとの離婚は無理ということなら、今後は質問者さまのご両親に間に入っていただくことをお考えください。
第三者ではダメです。損得勘定なく、100%質問者さまの味方になってくれて、かつ豊富な人生経験から物事をちゃんと見極めることも出来るのは、質問者さまのご両親しかいらっしゃいません。
離婚をお考えになる場合でも、やはりご両親のお力は必要不可欠です。
その際には、マンションの名義の件や就業形態の面など、理性的に処理しなければならない問題もありますので、専門家(弁護士)にご相談することも必要です。
離婚に際して色々とご懸念なさっていらっしゃる部分がおありのようですが、その部分も必ずクリアに出来る方法があるはずです。
質問者さまが強くなることも少しは必要ですが、まずは離婚に対する踏ん切りをつけることが出来れば、第一関門突破です。流れでどうにかなる面も少なからず出てきます。
どのような道を選ばれたとしても、とにかくご両親にもう少しだけ表に出てきていただくことと、もう少しだけ質問者さまが強くなることです。
問題が片付くまでは、お子さんだけは作らないように、お気を付け下さい。

茨の道が待っているかもしれませんが、負けないでください。
質問者はお一人ではありません。100%味方になって下さるご両親がいらっしゃいます。
ご両親は、一日も早く質問者さまの心からの笑顔を見ることを願っていらっしゃるはずです。
大切に育てて下さったご両親の愛情に答えるためにも、どうか心を強く持って、頑張ってください。
長文、失礼いたしました。

投稿日時 - 2011-06-21 16:42:39

ANo.53

連投ですみません。

最初の方を少しだけ読んで回答したら、最後の方に壮絶なことが書いてあってびっくりしました。
そこまで行くと、そのご家庭と価値観が合わないのでしょうね。
そのご両親にしてその息子あり・・・みたいな。
私の義父母もたまに男尊女卑的な思考があるように感じてたけど、比じゃなかったな(汗)

なんかその調子じゃ10のことやれと言われて10やっても、10くらい当たり前だ、普通は気を利かせて20やるものだ・・・となっていきそうに思います。
もちろんここに書けないたくさんの話(ご主人の良い点など)もあると思いますけど、客観的に判断させてもらうともはや夫婦関係は破綻しているように見えます。

他人を変えることはできません。
自分が相手(とその家族)に合わせる努力をするか、諦めるか・・・じっくりお考えになってください。
他の方も書いていますが、電話での暴言などあれば録音された方がいいですよ。

質問者さんは、今のご主人ではなくご主人との思い出に恋しているように感じました。
思い出は思い出であり、実態はないものです。
胸にそっとしまって、現実を見つめてみてください。
大変でしょうが身体には気をつけて頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2011-06-20 15:08:28

ANo.52

はじめまして、我が家と同じようなご家庭(30代結婚半年・共稼ぎ)だったので回答させていただきますね。

我が夫も家事をあまりしないのですが、理由が違うんですよ。
潔癖症すぎて洗濯でも茶碗洗いでも掃除でも私がやるより3倍くらいの時間がかかるため、それを待っているより自分でやった方が早い・・・といった感じです。
(私のやる雑な掃除に苦情は言わないですけど、どうしても気になる時は自分でやり直している)
料理も作れないし、お茶さえ自分で淹れようとはしません。
ガンダムやゲーム好きも一緒です。

でも日々感謝されるので苦痛に思ったことはありません。
先日はセルフのドリンクを席まで持ってきてくれたので「珍しいね」と言ったら「いつも家事頑張ってくれてるから」ですって。
そういうことがあると、こちらとしてもやってあげてよかったなって思えますよね。
我が家は「家事をやりたくない夫」ではないので、やってくれるときは「・・・遅いなあ、いちいちそこまでやらなくてもいいんだよ・・・」と心の中でイライラしつつも温かく見守っています。

私は自分が仕事を続けることが前提でしたので家事をやってくれる人か手抜きでも文句を言わない人と結婚しようと思い今の旦那を選んだんですけど、結婚して態度が豹変しちゃったんですか・・・。
正直に言わせていただくと、ご主人かなりおかしいですよ。
家事をやるやらない以前に、食べられるお弁当やお惣菜をゴミ箱に捨てるとか・・・「物を大切に」という常識がないとしか思えません。
靴下まで人に履かせるって・・・下女じゃないんだから・・・。
2年以上も付き合っていてその片鱗を一切見せなかったとしたら、かなりの役者さんですね。

「元々私がパートになってもいいと思っていた」とのことですが、ご自分の仕事にやりがいとか責任とかはないのですか?
このご時勢、一度パートになったあと正社員に返り咲くのはたとえ資格を持っていても30代半ばともなると結構厳しいものですよ。
ご主人の希望に合わせる(=家事を完璧)ためにパートになって万が一離婚して困るのは質問者さんだと思いますので、お仕事は続けられる限り続けた方がいいと思います。

質問補足等を読んで、私ならマンションがもったいなかろうがこの先の人生の方がもったいないので即離婚と思える旦那様ですが・・・。
もし今後頑張ってみようと思っていらっしゃるなら、お弁当やお料理についてのアドバイスを1つ。

我が家も共稼ぎで私は週2回片道2.5時間のところまで出張もしています(100キロ先まで一般道を自分で運転)が、基本的に毎日手作り弁当で夕食も作っています。
たとえば
・ハンバーグのときは、お弁当用にミニハンバーグやミートボール型のものも作って冷凍。
・きんぴらや煮豆なども多く作り、ラップでお弁当1回分ずつくるんだ状態にして容器に入れ冷凍。
・前日のおひたしやサラダをオムレツやスープの具としてリメイク。
・休日の午後に読書などしながら煮物や煮込み料理を作りだめ。
・隙間を埋めるために、きゅうりやにんじんでピクルスを作って保存。
他には、電子レンジやオーブン調理のような複数のおかずを同時に仕上げられる方法をマスターするとお弁当に役立ちます。
私の弁当作成時間は15~20分、夕食でも30分強ですが、冷凍食品は一切使いません。
私は自分が冷凍食品とかお惣菜が嫌いだし料理が得意だからできるかもしれないけど、ちょっとした工夫で時短料理でもきちんと用意できますよ、と思って書いてみました。
ベースのおかずが同じでも、見た目や味付けを変えるだけで使いまわしに気づかれないものですよ。

そしてひとつ気になったのは、そんな状態でも夫婦生活はあるのですか?
子供ができたら出来る限り離婚すべきではないと思いますので、よくよく考えてなさってください。
まあそんなご主人なら、避妊さえ拒否しちゃうのかな。。
そうなると、もはや質問者さんは奥さん(家族)ではないような気がしますけどね。

投稿日時 - 2011-06-20 14:51:35

ANo.51

大変ですね。質問と回答とお礼読んで、私まで腹が立ちました。

絶対に戻ったら、だめですよ。
夫婦生活については、質問者さまはもう充分に頑張りました。もう充分です。
これ以上無理したら、あなたが壊れてしまいますよ。

彼が下手にでても、妥協はしない方が良いです。
彼、ひどすぎ、千年の不作というか、未曾有の大凶作というか、
こんな奴、じじばば含めてぽいしちゃいましょう。
あ、使い込まれた貯金は返してもらいましょうね。

子供は出来たら最悪です。向こうは繋ぎとめる手段にして来そうで怖いですが、
絶対に避妊してください。というか、もう二人きりにはならない方が良いです。

それにです、子供の前に確実ですが、
質問者さま、この馬鹿義両親の介護できます?とくに舅、
旦那がダブル、いえトリプルですよ。どうします?
心がぐらついたら、それ想像してください。

離婚した後、幸せな再婚して可愛い子供と幸せに暮らしている人いっぱいいますよ。
私の友達も質問者さまと同じ年頃で最低男と離婚して、素敵な旦那さまと可愛い二人の子供と、
とてもとても幸せに暮らしています。
あなたもどうか、幸せになってください。

もう頑張らなくて良いと書きましたが、最後に、最後にもう一頑張り、
頑張って離婚を成立させて、クズ男をマンションから叩きだしてください。
弁護士様に私からもお願いしたいです。
あなたは、馬鹿でも悪くもないです。
ちょっと優しくて人が良くて、若かったけだと思います。
頑張って幸せになってください。
質問者さまの幸せは、ご両親やお兄様、あなたの「本当の」家族の幸せです。

投稿日時 - 2011-06-17 22:22:56

ANo.50

こんにちは。色々と読ませていただきました。
最後のほうは、離婚に向けて進んでいるようなお考えで安心しました。

「夫婦は助け合うもの」
あなた様のこの考えが、全てです。正しいです。
もっと同じ考えの方と出会い、自分をもっと大事にしてもらってください。今のご主人(義両親も)だけが全てではないですよ。他に良い男性は沢山いますから。一度失敗(離婚)したからっと言って卑屈になったり、自身をなくす、自分を下に見る必要は全くないですからね?
また、見る目がないから と思うのも違いますからね?

投稿日時 - 2011-06-17 13:26:24

ANo.49

またまたまたパートの者です。なんか毎日書きこんですいません。

今日コドモ熱出して、パートお休みですm(__)m

昨日の私と他の補足を読ませて頂いて、なんかモラハラの原因が分かった気がします。

マザコンでプライドかなり高いとは思いましたが、さらにエリート主義なんですね!

あなたと結婚するまでは上手く隠して、本当は家事は女がやって当たり前、という考え。

ところが結婚したら、共稼ぎじゃないと生活出来ない、短大卒と見下してた(失礼)妻が自分と対等に稼いでる。

それで彼のプライドはズタズタになった。

だからあなたに無茶な高いレベルの家事を要求したり、暴言はいたりして服従させた様な、征服させた気分でいたのです!

嫁いびりや可愛い新人をいびるお局のように…

いや、ちっせー男です。

あなたのお金でガンプラ買って嫌がらせして困ったかお見て喜んでるんです。

しかも親の学歴までせせら笑うなんて異常です。

もし、やり直したいなら、北斗さんのように木刀振り回し、性根からたたきなおす必要があります。

ただ気力と体力がいります
離婚するなら裁判にかけると脅しましょう

意外と向こうは脅しに弱いかもしれません。
大丈夫、100パーセント勝てますよ。あなたはぜーんぜん、悪くない!

投稿日時 - 2011-06-17 12:41:22

ANo.48

 東大でもはずれクジはたくさんいます。
 なお、あなたは千両役者のような気がしてきました。

投稿日時 - 2011-06-17 10:01:27

補足

失礼ですが
他の方の回答もからかうような感じものありましたが人をからかって楽しまれてますか?

真剣に相談してるのにからかうのやめてください…

お願いします

投稿日時 - 2011-06-17 12:41:12

ANo.47

なるほどね~ 合点がいきました。
モラハラって普通、高学歴高収入の人がなることが多いのに、この旦那さんが何故?って思ってましたが、そういうことだったんですね。

彼はもともと肥大化したプライドを持っていたのが、社会で挫折したために、より一層学歴に固執して自分より学歴の低い人を奴隷のように見下すことでしか、でかすぎるプライドを満たす手段がなくなったのかもしれませんね。

でも、あなたも自分の心に隙があったとおもいますよ。普通、自分の親の
学歴を見下すような男性と付き合ったり、結婚しようなんて思いませんよ(-_-;)

自分の心に卑屈なところがなかったか、よくよく思い返してみて下さいね。
卑屈な人が、モラハラ男は大好物なんですから。


弁護士さんのアドバイスをよく聞いて、絶対に離婚するんだ!っていう意思を強く持って、ことに当たってくださいね。

投稿日時 - 2011-06-17 09:26:04

補足

私も甘すぎました
回答ありがとうございます

両親公務員

本人京大卒業

ときてなんかこう幻想にようみたいなところあったのかなと
私もきがよわく扱い易いタイプでもあるみたいで
治していきたいです

京大の割に年収が低いのは

本人が繊細だからとか
思った私が馬鹿でした
何か理由あるに決まってるのに
転職繰り返しどうしようもなくなったみたいでした。弁護士に相談して話つけられるか聞いてみることにしました
有料ですが相談の予約をとりました兄といってきます

投稿日時 - 2011-06-17 12:45:56

ANo.46

旦那さん京大卒で年収350万ですか… この不景気ですからそういう事情の人も
いるでしょう。でもお話を聞く限り馬鹿としか思えません。
そんな息子をかばう義実家も馬鹿一家。

「女房に家のローン肩代わりさせといて、亭主面するな!」ぐらい言ってやって
くださいよ。そこで何かわめくかもしれませんが、それをまた録音しといて
あとで離婚の材料にすればいいのです
難しいでしょうけど、弁護士は京大卒か東大卒の男性がいいです
そういう人にあなたの言い分を理路整然と説明されれば反論できないような気がします
…てか、こういう女を舐めてる人は司法の場に出ればまともに戦えませんよ

どうせお別れするなら、最後は徹底的にズタボロにしてやってください
報告楽しみにしてます

投稿日時 - 2011-06-17 00:12:53

補足

お金を両親に頼ってきたみたいで
なんか危機感がないというか
転職繰り返したあげくこねで今の会社にはいったようです

私でローンはぎりぎりでしたよ
両親の頭金とか保証人つけて五分五分でした

でも私がローン組めて主人が組めないのは情けないですよね
めがさめたんで弁護士に相談して話し合いします

兄と一緒に相談にいきます

ありがとうございます

結果は絶対報告します

投稿日時 - 2011-06-17 12:49:26

ANo.45

またまたパートの者です

ビックリですね!!亭主にさからうなって…
そして両親の電話…

私まで怒りでどうにかなっちゃいそうです!

きっと息子の言うこと真に受けて、アナタを悪者にしてますね。

出来れば、他人のいるレストランなどで冷静に話し合いするのがベストだと思いますが、そこまでオカシイ人達だと無理ぽいですね

もうアナタも弁護士を用意した方がいいかも。

絶対向こうは悪くないって言ってるんだから、慰謝料とかマンションよこせ、って言いそうだもの。

そのメールも立派なモラハラの証拠だから、保存しといた方がいいと思いますよ
めげないで下さい、ご両親に済まないなんて思わないでね、あっちがオカシイんだから

あなたは何にも悪くないのだから。

投稿日時 - 2011-06-16 17:39:08

補足

何回もありがとうございます

私おとなしく口答えできないタイプなんで大分我慢したんです

しかし切れてしまいまして

切れた時は主人びっくしてましたよ

外で話し合いしようか今考えてました

兄がついてくれてるんで暴力とかないかなとは思いますが

弁護士に相談だけすることにしました

メールや電話は証拠にしてるんで

ありがとうございます
お前が悪い悪いと言われ続けましたんで
悪くないと言ってもらえうれしいです
報告は絶対しますのでよろしくお願いします

投稿日時 - 2011-06-16 19:15:31

ANo.44

とんでもない夫がいたものですね。
馬鹿とか女のくせに、なんて大人の使う言葉とは思えません。そのくせ靴下まではかせてもらう、母親依存の夫・・お金を使い込んでまでオモチャを買う夫・・質問と補足を読んだだけで疲労しました。
良く耐えられたと思います。
この夫が家事を手伝ってくれたら問題は解決するのでしょうか?
私にはとてもそうは思えません。
離婚をすすめたくは無いですが、質問者様の幸せのためには必要なのかもしれません。

投稿日時 - 2011-06-16 14:34:05

補足

お返事ありがとうございます言われる通り中々文章にしてしまうと主人はかなりめちゃくちゃですね

付き合ってたころは普通でしたが

結婚した途端豹変しまして

でも今思いだしたらまあ私が短大卒なのを少し馬鹿にした発言したり

うちの父が高卒なのを少し馬鹿にしたり

ちらっと出てましたが

舅や姑が大卒至上なんで仕方ないとか思って納得させた私が情けないです

主人は京大なんで
短大卒は馬鹿に思えても仕方ないわあなんて(-.-;)

愚痴すみません

結構よい会社はいったのに数年で人間関係でだめになり辞めたんですよ

後はまあ転職した後に舅のこねで知人の会社入り今にいたる
繊細な人だから仕方ないわあなんて
私も数年間働いていた会社を年上の女性の先輩にイジメられて身体壊し一度辞めたんで思ってましたが
主人は自分が京大なのを自慢するみたいなところがあり人間関係うまく行かなかっのかなと

私はおとなしく口答えできないんで先輩にターゲットにされイジメられたんですが
私は今の会社はいろいろいやなことはありますがなんとかうまくやってます

いろいろ考えましたが多分一波乱ありそうなんで兄についてもらい一度主人に連絡してみます
離婚に自分の気持ち傾いてます
メールや電話は証拠にとってます

補足にいろいろかいてすみません

投稿日時 - 2011-06-16 19:00:58

ANo.43

いまが躾け時なんじゃないですか?
離婚してもいい!!ってくらいの構えで戦わないと、相手には伝わりません。
議論して、戦ってナンボです。夫婦って所詮は他人同士なんだから、そういうもんだと思います。

それを今、理由をつけて怠っていると、この先何十年後かに「こんな人と結婚したあたしの人生って・・」と悔やむことになるのでは?

ここに書いてあることすべて、ご主人に率直に伝えるんです。
相手が怒ったら、「ほらそこも直して。感情をコントロールできるようになって」と言えばよろしい。

こちらが真剣に向き合ってみて、それでも伝わらないようならそれだけの男ってことです。
見捨てて他の良い人をお探しなさい。

投稿日時 - 2011-06-15 21:42:18

補足

やっと主人から昨日メールきましたよ

女のくせに亭主に逆らうなと一言…

昨日腹がたって腹がたって…

腰すえて戦うしかないですね

たしかに今なんとかしないともう無理です…

ご回答いただいたように話し合いの席で言ってみます

昨日家族みなで会議してましてお返事遅れてましてすみません

必ず結果を報告し

ことがきちんとすんだら締め切ります

投稿日時 - 2011-06-16 08:18:00

ANo.42

また気になって出てきてしまいました。

亭主関白なのにローンは嫁名義とか、本当にこうなることを分かっての計画的犯行としか思えませんね…

恋人時代優しかったのもおそらく母親の入れ知恵でしょうし、家族ぐるみで質問者さんを
骨までしゃぶろうとしている犯罪者集団だと思いますよ、
相手は。


ここまで言うのは少し危機意識を持って欲しいからです。
相手を自分と同じ人間だと思って接するとえらい目に遭いますよ。

一定数いるんです、良心のない人たちというのが。

とりあえず、会話はすべて気づかれないように録音しておいて下さいね。あとで必ず役に立ちます。

あなたも一切の情を捨てて、相手をモンスターと
思って戦わないと文字通り殺されますよ。

本当に、なんだかふんわりしてらっしゃるので心配で。
危機意識を持って下さいね。

投稿日時 - 2011-06-15 21:33:25

補足

本当に何回もありがとうございます

すみません皆さんへコメントばらばらになってしまって

補足をかりてしまいすみません
実は回答にもいただきましたが
腰すえて話し合いしようとしましたが

両親が舅や姑に話し合いを今週末にしようと電話したら
お前のとこの娘がすべて悪い
家事に手抜きするなと言い聞かせろ
早くマンションへ帰せと激高し怒鳴り付け一方的に電話切ったそうです
父は電話でらちがあかないから直接行こうと言ってると

今母からの電話がありました

なんとも

母はとりあえず私が仕事終わったら迎えにいくから
家族で話し合いしよう

先方さんは下手したら何するかわからないから直接行くのはやめたほうがよいかなと

主人に話し合いしようと私から言ったほうがよいですか?

本人に電話させろと舅は言ったみたいで
もうどうしたらよいのかなと

補足かりて申し訳ありません

直接いくのはまずいですかね?

弁護士さんに相談も早いかなと兄は言ってましたが昨日の家族での話し合いで

すみませんよいおちえがあれば

本当にすみません何回も

投稿日時 - 2011-06-16 12:12:03

ANo.41

まだ締め切ってなかったので、また書きます。

お兄さんがいて心強いですね!
それにしても、カレーが半年ぶりなんて…(涙)

家なんて二日間カレーざらですけど…

両親が離婚した方がいいと言うならその方がいいですね。
私も娘がつらい思いをしてたら、全力で守りたいです(まだ1歳ですが…)

先程の離婚した友人ですが「旦那の帰りを待たなくていいのが幸せだ」
って言ってました。

マンションの件もありますが、まずは自分自身が幸せになれるように頑張ってくださいね!

投稿日時 - 2011-06-15 21:00:42

ANo.40

少しずつあなた色にそめていくのがいいと思いますよ。
一気にかえたり、約束を守らせたりは無理だと思います。その人はそーやっていきてきて形成された陣額ですから。
要はつらいならやらない人なんです。それを前提に行動したほうがいいですよ。


あと、料理も週1ぐらい旦那さんにやってもらうというのはいいと思いますよ。
男ってあきっぽいですが、こだわりも好きなので、たまにはいけます。
ちなみに簡単なのは、鍋系ですね。
サムゲタンとかスキヤキとか。あと、まぜていためるだけっていう素材がうっているのでそれでもいいと思います。

あとマッサージしてもらうとかいいと思いますよ。うちはよくマッサージして上げてます。

投稿日時 - 2011-06-15 19:28:32

ANo.39

また補足読みました。
パートの洗濯手抜き女です
また謝ろうと思ってました
実は私、旦那さんの暴言のとこ読んでませんでした(汗)

ホントにエラソーに言ったことごめんなさい(反省)

しかも家事のレベルもハンパないじゃないですか!
専業主婦だってそこまでしませんよ。

私なんか育児以外全部手抜きですから!

私の周りは旦那さんが家事手伝ってくれる人あんまりいないのですが…
そこまで要求する人いませんよ!

私の友達が最近四人の子供連れて、モラハラ夫と離婚しましたが、
揉めたので平日は旦那が実家に行き、週末だけ同居というスタンスで、一年後に離婚出来ましたよ。

週末、あなたにとってよい結果となるよう、お祈りしてます。

投稿日時 - 2011-06-15 17:31:58

補足

本当にきにしないでくださいね
私も言いすぎましたし

パートされて子育てもされてるなら家事も合理的にされないと無理だと思いますよ

お子さんいるのに働かれて家事は大変だと思います

うちの主人はかなり理想だ高いんですよねえ

付き合ってた頃は私が焦がしてしまったお肉なんかも笑いながらおいしいって食べてくれたんですよ
昔の思い出がとても思いだされて泣けてきました

たしかにモラハラだと思います

私が悪いんだからと思ってきましたが

主人の理想の高いレベルの家事を求めるなら専業主婦でもないと無理ですし
しかし専業主婦でも毎日手作りしか食事にだすなと言われ
掃除は埃すらなく綺麗に洗濯ものわけろとか
後主人の出勤手伝いし
靴下まではかせるのは無理ですよね

自分
三歳の頃でも自分で靴下はいて服整えてましたが
主人はさせます

うちの母はしてたと言われるんでしてましたが

なんか情けないですよね

付き合ってた頃は普通だと思ってました
靴下はかせたりなんて要求なかったし

私のアパートで夕飯だって作ってくれたことあるから
料理できないわけはないんですよ

愚痴ってすみません
とりあえず実家にしばらくいて
土日に両親と兄が一緒にきてくれて話し合いすることにしました

はあ気が重いです

投稿日時 - 2011-06-15 18:18:59

ANo.38

結婚29年 52歳の共稼ぎ主婦です。

ずいぶん子供っぽい旦那様と結婚したのですね。
旦那様の実家環境や義理両親を見ていると、あなたの思い描く夫婦生活はむづかしいと思います。
家事育児全般は奥さんの役目という生活が彼の常識なのだし・・・・

今の社会、夫の家事・育児参加が盛んになり、自分もやろうと思ったけど結構大変だった。
『大変だから・・・やーめーた!』そんな感じでしょうか?
世間には家事・育児に非協力な旦那様は結構いるし、それはあまり珍しくないけど(あらあらという感じ)この旦那様の思いやりのなさにはちょっと怒りを感じました。

弁当ぐらい嫌なら買って食べさせればいい!

あなたは旦那様に愛されている実感はあるのでしょうか?
具合の悪い妻を置いて実家に帰ってしまう旦那様なんて、妻を何だと思っているのか?
二人の問題に立ち向かえない旦那様って一家の主失格だと思います。
そんな状態ではこれからの長い人生、二人の生活は築いていけないのではないですか?

それでも愛していると言えるあなたには回りにはわからないけど、二人の幸せがあるのかも知れません。
私の友人に変な夫婦がいるのですが・・・

私の友人は高校卒業して就職し、旦那様は大学生 そんな時に結婚しました。
変な旦那で(私的には)お風呂に入る時も服を奥さんに脱がしてもらってお風呂に入り、上がる時はバスタオルを持って奥さんが待っていて、服を着せてあげるそうです。
毎日の靴下も履かせてあげるんだって!
家事も一切しないし、子供を抱っこもしないんだって(外科医だから)
そんな彼女も結婚33年ほどでしょうか?ずーっと幸せそうです。

<やはり好きですし優しいところもあるんで>
それで一緒にいたいなら、あなたの器を大きくして母親のように包むしかないのでは?
家事をしなくても育児をしなくても浮気をされても実家べったりでもつつんで上げる技量があなたにはありますか?

それがしんどくてつらいなら早めに別れたほうがいいのではないですか?
まだ若いしこれから出会いもあると思うし・・・
あなたが良く考えて腹を決めて、早めに行動したら?

我が家は転勤族で主人の出張も多く、ほとんど一人で4人の子供を育てました。
大変で泣きたいと時もあったし、離婚も考えた時もあったけど、最後には主人の思いやりの言葉や行動で乗り切ってきました。
主人は私を裏切ったことも無かったし、家事は余りやらなかったけど休みの時は子供を公園に連れて行ってくれました。(4人も・・・)具合の悪い時はまずいおかゆも作ってくれました。
いい思い出になって、今は二人の生活を楽しんでいます。

本当に愛しているのか?愛してないのか?
愛されているのか?愛されていないのか?
二人の生活を築いていけるのか?価値があるのか?
彼の行動をゆるせるのか?この先も許していけるのか?
良く考えて腹を決めて話し合いをしなさい。

世間からみたら子供っぽい旦那さまで、苦労するとは思うけど、何が幸せなのか二人しかわからないですし、二人でちゃんと結論を出さないとね!
もしかしたら別れの駒が出るかも知れないし、もしかしたら気持ちが通じて協力してくれるかも・・・
自分で選んだ人生だから後悔しないように頑張って前に進んでくださいね。

投稿日時 - 2011-06-15 15:33:32

補足

ご友人のご主人はうちの主人によく似てます

靴下も私がはかせてます
姑はしてたといわれたんで…

やっぱり普通じゃないですよね

慈愛あふれる母親みたいには私慣れません

なんというか半年で何回も喧嘩して話し合いしたし
努力して譲歩しましたがなんともはや

姑はいまも舅の靴下はかせてます

週末に両親まじえ話し合いしますが

離婚などはマンションのローンが私名義なのがネックかもと父がいってます
今日は久しぶりに仕事帰りにショッピングしてます半年一度もいけなくて、お前寄り道すんなとメールが主人から帰る時間遅くなるときまして
実家に帰ったら母と一緒にカレーつくります

カレーは手抜きだと作るなといわれてましたので久しぶりです

私かなりストレスたまってたようです

兄が今日きてくれます

明日、主人と主人の両親に話し合いすると連絡しますが

実家に帰るとメールしても完全無視なんでどうなるか

昨日早く帰れ飯作れメールきてから連絡きません

投稿日時 - 2011-06-15 19:17:20

ANo.37

ずっと考えていました。
色んな事情があるでしょうが、まず、あなたなら、すぐにでももっと素晴らしい方が見つかりますよ。
経済的にも精神的にも肉体的にも、あなたのご主人は私の周りで考えると、下の中位です。

無駄な時間を遣われない方がよいです。
これ以上、我慢してても、何も進歩しないですよ。
次にご結婚されるなら、多少高くても、勤務先に近いところをおすすめします。時間や体力は買えませんよ。(私は10分以内です。お昼休みに洗濯干しと買い物と夕食の下ごしらえしながら、昼食をとります)

投稿日時 - 2011-06-15 15:02:50

補足

優しいお言葉ありがとうございます

今実家に帰ってます
実は今日姑から実家に電話があり

息子が実家に帰ってきてる
お前のところの娘が勝手になにもいわずに実家に帰ったの怒ってると
早くマンションに帰れと
母に一方的に言い放ち電話切ったそうです

目が点になりました
両親かなり怒ってます
非常識だと

やはり帰ってましたか主人て呆れました…

話し合いする予定ですが
うまくいくかどうか
明日父が主人の両親に電話して週末話し合いしようと言ってくれますが

何か子供すぎます

通勤はやはり10分くらいならよいですよね。一人暮らし時代はそうでしたし私も 視野にそれもいれたいですおやさしいお言葉ありがとうございます

投稿日時 - 2011-06-15 20:40:47

ANo.36

旦那さんはなんにも悪くないでしょう。

あなたに家事をしてもらいたいのです。
であれば、あなたは仕事やめて専業になって卒なく家事をこなしてください。
「手抜き」がいけないのです。
そうすれば問題はありません。

最初の約束を意固地に主張しないでください。
環境が変わったり年齢を重ねれば考えも変わります。

地方のほうにいくと妻が家事を全部するのは当たり前で
それでいてパートに出ていますよ。
旦那さんの母親も実際にそうだったわけです。

その代わり稼いでもらえるよう、
旦那さんが出世できるような環境をあなたが作って支えることです。

投稿日時 - 2011-06-15 14:53:49

ANo.35

#初めのほう、wakowellです。
伸びてますね…。

他の方への補足を読んで思ったんですが、旦那さん、立派なモラハラだと思います。
うちは父が酒乱DVモラハラだったんですが、旦那さんと細かいとこは違うけど、「外面が良くて内弁慶」なとこ、一緒です。
周囲の人にはいい人ぶって、家では母を血まみれなんて普通でしたよ。

モラハラ、調べてみてください。
うつなどの病気ではありませんよ。

投稿日時 - 2011-06-15 14:17:29

ANo.34

旦那さんが、いろいろな意味で悪すぎる!
誰もが思うでしょう。私も思います。

けれど、質問者様にも、もっと工夫があったらいいのにと思います。

夫婦二人だけですよね?
洗濯なんて、素材にわけなくても。。。。
確かに、質問者様の洗濯の仕方が正しいのですよ。
だけど、ご主人、ワイシャツって事は仕事はスーツなのですよね?質問者様が家で洗濯できるような服での仕事だとしても、素材別、色物別と分けていたら、洗濯物の量に対して、水道代と時間のムダといいますか・・・・
うちの場合、色物でも、実際に色落ちしないものならば、裏返しにして、目の細かいネットに入れて、一緒に洗ってしまいます。素材も、そもそも手洗いしなきゃいけない素材は仕事着にせず、ネットの入れれば普通に洗濯できるようなものを選びます。
ご主人にも、色物、服の素材と分けて洗濯しろっておっしゃってるなら、ご主人がやらなくなるのわかるような・・・・
どうしても!ってところでの分け方でいいのではないでしょうか。

ワイシャツも、今はアイロンをかけなくてもいいものもありますよね?
値段的に高くても、それでお互いのストレスがなくなるのなら、そういうワイシャツに取りかえるのもありではないでしょうか。
もしくは、ワイシャツはクリーニングへ出すとか・・・

食事も、生協とか利用してみたら如何ですか?
ある程度、調理されていて、温めるだけのものとか、下味がついていて他の具材を準備して炒めたり、揚げるだけとか、帰宅してから時間のない人には強い見方ですよ。
もちろん野菜などもありますし、冷凍ですが、肉も魚のあります。

お風呂の用意って、毎日、お風呂のお湯を入れ替えるのですか?
そうでないなら、ボタンを押すだけではないのですか?であれば、そんなことはご主人にやらせましょうよ・・・・
お風呂掃除をしてからというなら、お風呂掃除は、お風呂を出る時に済ませるのが楽ですよ。

あと、細かいことですが、朝のご主人の支度の手伝いって?^^;
私、ここがすごく引っかかりました^^;
いい大人の何を手伝うのか。。。。朝食の準備じゃなくて、支度の手伝いですよね????
世間一般のご主人って、自分のことは自分で支度しますよ^^;朝の忙しい時間に、そんな手伝いなんてしなくていいんですよ^^;
子供じゃあるまいし、自分のことは自分でやらせないと、それすらも手伝わないと文句を言うようになりますよ。


あと、確かに質問者様は頑張っていらっしゃいます。それは、わかります。
ただ、世の中、11時に寝られる主婦って多くないと思いますよ。。。。で、6時起きですよね。
人それぞれの体力の違いなどもあるけど、7時間の睡眠がとれるって、子育てママなど、うらやましいと思う人は大勢いるとおもいます。
だから、自分で精一杯と思っても、他人からみたら、うらやましいな~って思われる生活なんだって、ちょっと頭の片隅に入れておくといいかもしれませんね。

上手な手抜きと、あまり見返りを求めず、そして、そんな旦那さんだけど何かをしてもらったときは心からの感謝は忘れて欲しくないと思います。


冷凍ものが続いても、お惣菜が続いても、「お惣菜でゴメンネ」など、一言があったら違うと思うんです。
私だって正社員で働いてて、こんな時間なんだから、買ってきたお惣菜でもいいでしょ的な態度だと、またかよ・・・と思ってしまうものです。惣菜って事実よりも、惣菜で当たり前、っていう考え方や態度に不満を持ってしまうというか・・・
ちょっと下手にでることで、互いに上手くいくなら、それも必要です。
ただし、それは何もかもを我慢して、相手のご機嫌を取るのとは違いますからね。
旦那が悪い時は、はっきりと言いたいことは言っていいと思います。


ただ、「最初の約束だから○○はやってよ!」ではなくて、もう一度、冷静に話し合いが必要なんじゃないですかね。
私は貴方の母親ではない。主婦業だってまだ半年しか経ってない。貴方の母親のようにはできない事も多い。
だけど、女のクセにとか馬鹿馬鹿言われることは我慢できないし、暴言だという事。
何でも全部をして欲しいなら、時間的に余裕のある仕事に転職したい事をいってみたら如何ですかね。
いずれ子供を・・・と思っているなら、子供が生まれたら今の時間帯の仕事は無理が来ます。
ご主人の子育てに絶対的な協力がなければ、小さな子供を持つ母親の正社員での仕事は不可能です。

不満のぶつけあいではなく、なぜ協力を得たいのか、なぜ家事に非協力的なのか、冷静に、互いの気持ちを話し、夫婦のあり方や、今後の事もよく話し合った方がよさそうですね。

質問者様には、ご主人を思う気持ちがまだあるようですが、ご主人はどうなのでしょうか。
夫婦として、協力する気があるのか否か。

旦那さんを思う気持ちが今はあっても、ご主人も変わってくれなければ、毎日が幸せじゃないですよね。。。
暴言と身勝手と思いやりのなさと・・・・気の毒すぎます。

離婚はしたくないでしょうが、一度きりの人生ですよ。
暴言に耐え、ストレスを抱えて毎日を過ごすか・・・
それとも・・・
離婚した時はいろいろと辛いでしょう。でも、時間が解決してくれるはずです。
その後に、本当の幸せを一緒に歩める人と出逢えるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2011-06-15 11:59:48

ANo.33

no25です。ちょっと補足させてください。

ただ「家事しない旦那さん」ってだけなら、私もここまで強くは言いません。

しかし、あなたの旦那さんは、それだけでなくちょっと異常過ぎ。

嫁の貯金を平気で使い込んだとか、無視とか罵倒とか、あなたの負担や疲れをまるで意に介しないとか、結婚前と結婚後で性格と態度が180度違うというところもあわせて、まともな神経の持ち主ではありません。かなりヤバイです。

ちょっと言葉はきついけど、人格異常者の可能性も少なくないと思います。

結婚前と結婚後で態度が変わるのはよくある話だけど、だからといってここまで露骨に変わることは普通はないんです。
「前は恋人ラブラブって感じだったのに、今は家族みたいになっちゃって」というのが通常の変化です。
姫様→奴隷、という変化は通常ありえません。

結婚前は獲物(あなた)を捕まえるために、愛情なんてまるでないのに演技していたと考えるほうが自然です。

だいたい、まともな男だったら、あなたにものすごく非があるとしても、旦那さんのような態度はとらないものです。一方的に要求を押し付ける・罵倒するなんてことはしないし、相手の話を聞こうとするし、自分のできる範囲で協力しようとするものです。

人格異常者は性格の矯正は不可能ですし、他人は利用するための存在としか思っていません。
そういう人にはかかわればかかわるほど消耗するので、もうマンションはくれてやり、残りのローンは相手に任せて(親が払ってくれるでしょう)、早めに逃げることをおすすめしたいです。

投稿日時 - 2011-06-15 09:47:28

ANo.32

 「今実家に帰りました。主人からは早く帰って飯つくれとメールがきてます・・・」
 あなたの旦那は、失礼ながら正真正銘のアホです。
 それに粗暴で乱暴な凶悪犯だって、たまに優しいところを見せることがあります。
 早く幻想から目を覚まして下さい。

投稿日時 - 2011-06-15 09:30:02

ANo.31

お疲れですね。
そりゃ離婚は避けたいですよね。
誰だって離婚すると思って結婚なんてしないですもん。
マンション買っちゃったし、友達や会社になんて言ったらいいのか、子供も欲しいし・・・とか考えちゃいますよね。

しかしだんなさん・・・
ちょっと調子乗りすぎ。
あなたの貯金使い込み、プレゼントは5万でも安いといい、洗濯機なんてボタン押したら簡単ってじゃあお前やれって感じだし。
女は家事やって当たり前?じゃあ男のお前は女が安心して専業主婦できるくらい稼いでみろって思っちゃいますよね。
女に家事求め、仕事も求め、求めてばっか。
じゃあお前は私に何してくれるのかって思っちゃいますよね。
確かに男性は結婚したら家事してくれるのかなって期待するの、わかります。
でも共働きでしかも通勤遠いんでしょ。
だんなさん、先に帰ってくるなら夕飯作ってもばちあたらないと思うけどね。
疲れて作れないならお弁当買ってきてくれてもいいよね。
それをなにをとちくるったか弁当に冷凍食品ばっかとか言うなんて。
弁当作ってもらってどういういいぐさなんでしょ。
冷凍も今は優秀だし、いいじゃんねえ~~
そんなにママママいうならママと一生いろって感じ。
だからママに言いつけちゃうんだっけか。
妻にばかばか言ってるらしいけど、ばかはお前だって私が言ってやりたい。

うちはパートだったり契約社員だったり色々してましたけど、家事も仕事も完璧になんて間違っても言われませんよ。
確かに基本は私がやってたけどそれは自分のやりたいようにやりたいからだし、掃除は週に2回くらいでそのうち一回は週末でだんなと一緒にやったりとかでした。
妊娠してからはつわりで料理できず弁当作れず、っていうか台所に近づけず・・・掃除はやってもらい洗濯のみ何とかこなす・・・というレベルでした。
安定期以降は料理は何とかできるようになりましたが安静命令だされたり色々でやってもらうことが多かったです。
出産後もくたくたで満足にできてません。
だんなはあなたの倍くらいは稼ぎますが余り文句もいいません。
帰ってきてからと土日は結構赤ちゃんの相手もしてくれます。確かに授乳はどうしてもできませんが、育児は夫婦が参加するのが当たり前だと思いますし。
それ以前にだんながかわいくてしょうがないみたいです。
疲れてるなら家事なんてしなくて寝てていいって言われます。
実際寝てます・・・

そう考えると微妙にあなたの見る目がなかったのかとも思いますが、結婚前はマメとのことでしたのでもしかしたら大モメすれば改善見込みはあるかもしれません・・・
だんなさんは結婚ということに胡坐をかきすぎなんですよね。
愛情は泉のように永遠にわき出ません。枯渇することもあるんです。
同じように稼ぎがあるから威張らないとやってられないって気持ちもあるのかもしれませんけど。
親になにかふきこまれてるのかな。
親親いうならママと結婚しろって言ってしまえ。
全部思いのたけをぶちまけてまだ親親言ってるならそのときは本気で考えてみては。
きっとマンション買っちゃったし、二人でローン返すのが当たり前で全てが当たり前すぎてだんなさんは感謝することを忘れてるし、離婚なんてするわけないってたかくくってると思います。
当たり前のことなんて何一つありません。
あなたはバカなんかじゃないです。頑張りすぎるくらい頑張ってます。
少し休んでもいいくらい。
頑張りすぎないでくださいね。

投稿日時 - 2011-06-15 08:42:40

No26?です。補足拝見しました。ご主人様にまだ愛情がおありのようなかんじですね。
今のご主人の状態は普通じゃないです。もし愛情がまだあって今後も夫婦としての生活を続けたいなら、心療内科に彼をがんばって連れて行って下さい。外部からのストレスを弱者に見立てたあなたにぶつけて現実逃避をしています。治療しないと改善しません。これから加齢していくともっと社会的ストレスが増えますから、今は言葉の暴力で済んでも近い将来それでは済みません。まぁ、この手の病気の人は自分が病んでいるのを認めたがりませんから、よほどの愛情がなければ納得させられないです。あなた様がどんなにご主人に罵られても病院に連れていけるなら、今後もご夫婦として頑張って下さい。
そんなの絶対無理とかヤダと思うのでしたら、さっさと離婚した方がいいです。夫への愛情がなければ、その男は所詮知り合って数年の他人です。その他人の病になぜ付き合わなくてはいけないんですか??
まだ若いんですから、次に進んで下さい。

投稿日時 - 2011-06-15 08:06:42

補足

携帯つかいきれてなくてとびとびでコメントすみません

昼休みが終わりますが皆様の回答よませていただいてます

うちの主人はそとづらがよい内弁慶みたいですが

病気なんですかね?

うつや統合失調症が知り合いにいますがまた違うような

心療内科にいけなどといったら俺はき○ちがいか?といって怒りそうです…

投稿日時 - 2011-06-15 12:53:36

ANo.29

質問文しか読んでませんので、間違いがあるかもしれませんが。
読んでて涙が出そうになりました。酷すぎます。

私もこの春結婚したばかりですが、兼業で頑張ってます。
夫は料理だけは駄目、だから、XXちゃん、そっちはお願いしますと言うことで、ほかの事はかなりやってくれます。きれい好きなので、掃除は任せてます。トイレだけは私がしてます。洗濯も思いついたほうがします。ハンガー干しでノーアイロンです。難しいものはクリーニングで、自分のものは自分で出します。ごみ捨ては私のほうが多いけど、カレンダー見て、明日は00だよと教えてくれます。多い時は一緒に行きます。
夫は工場なので、時間が決まってますが、私はお店関係なので、早出遅出があり、休日も中々合いませんが、なんとかやってます。
お昼は夫は社食です、私は弁当が多いです。なにも文句いわれません。
ただ、毎日の食事が間に合わないので、休日は副食つくりに追われているようなところがあります。冷凍したり冷蔵したり、私の帰宅が遅い日は先に食べてます。

これからですが、私なら、もう我慢しません。
でも、実家に帰る前に、夫実家に寄ります。こういうことで、もう耐えられないので、実家に帰りますと報告してから帰ります。それで、離婚と決まればあきらめます。義両親が夫をいさめてくれるかどうか。期待せずに待つしかないでしょう。
つまり、あなたはサイを投げてもいいけど、拾って決めさせるのはあっちです。

投稿日時 - 2011-06-15 00:06:34

補足

おやさしいご主人さまでうやらましいです
本当にうらやましい。今実家に帰り中ではありますが主人は無視です。メールすらきません実家に帰ってるのかなと予想してます
うちの主人は手抜きだと朝スーツ一式、靴下、ハンカチ、はなかみなどそろえておかないと怒ります
この支度だけで朝時間割ととります

風呂は毎日洗わないと汚いと怒り入りません

ワイシャツは特定ブランドのしか着ません
またシワがつきやすい素材でして

アイロンかけないでよいやつを提案しても用意しても着ません

主人が洗濯するとき洗濯は色ものだけはわけてねとだけお願いして後はうるさく言わなかったですが
私が素材とか色ものとか下着は下の下着だけでとかきちんと分けて洗濯しないとめちゃくちゃ怒ります

手抜きを一切ゆるさないというか

今日残業で遅くなったからお惣菜だけどごめんね
と言ってお惣菜だしたらごみ箱に捨てます

みそ汁はだしからとらないと飲みません
ホンダシなら捨てます
まるで美食か?

やはり時間がないのである程度合理的にしたいと提案して実践したら捨てたり怒ったりで

宅配システムで食材を一括で届けてもらうようにしたら怒って返品しました
お前が新鮮なものを毎日買ってこい

高いだろうが
買い物くらいしろよと

惣菜だといわなくても食べたらわかるんてすよなぜか(-.-;)

手抜きではなく合理的にある程度したら余裕できるかなと色々しても怒ります

いつもありがとう
冷凍ものでごめんね
といったら
あの冷凍弁当捨ててきた食えるか

と怒りました

八方塞がりでして

工夫足りないんでしょうか私…

週末に両親が相手先のご両親含めみなで話し合いしようと言ってますが…

7時間寝ないと体調悪くなるから睡眠時間確保するのが一番怒ります

昔からでして
病院で聞いたら体質だろうね
体調がやはりある程度の時間睡眠とらないと悪くなる人いるよとのことで

事情説明しても怠け病だと言われ怒られます

投稿日時 - 2011-06-15 12:37:12

ANo.28

先程は私も言い過ぎましたほんとにすみませんでした(反省)

洗濯のボタンの件は家は色落ちしないものばかりなもんで、ぜんぶまとめてポイなもんで…手抜きです

舅は昔は洗濯板で手洗いだったから今は楽だと言う意味なのかな~?あまり気にしないで下さい。

まあお疲れでストレスも溜まってるみたいなので、しばらくご実家で過ごしてみては?

旦那さん少しずつ変わってくれるといいですね…

投稿日時 - 2011-06-14 23:41:53

補足

私こそ申し訳ありません

ほかの回答でもかなりきつい言い方をしていたものもあり読み返し反省してます
かなり疲れてるみたいです
パートだからとか馬鹿にするつもりはなくて、時間的にパートならまだ余裕が自分もできますよ…今はずっと仕事だし、自宅帰っても休めないしみたいにわーとなってしまいすみません。育児してる友人は大変みたいだし、休みないし…大変なの聞いてたのに
私は確かに手際悪い所がありやることが遅いんです
自覚があり直そうとはしてますが舅や姑がテキパキしてましていらつくようでして

うちの両親は自営業で二人助け合い
父は家事や育児も手伝い、協力的だったんで理想を主人に少しおしつけた面もあったかなと
実家に帰り、母や父と話し合いました。離婚する前に一度みんなで話し合いしようと言ってくれてます
実家に帰るとメールを主人にしても無視でした
返事なしです

主人の実家に帰ってるのかもしれません

私は今から会社です
話し聞いてくれる人誰もいなくて
相談もできなくて

色々ご意見もらえてうれしかったです
しかし今もまだ走馬灯のように主人の発言思いだしては腹たってます

そとづらがよいんでいい旦那さんじゃないのとか周りで言われてます

いやなんか付き合ってたころは優しいしよい人だとか思ってましたが…

なんかうちの友人の一人にうつの子がいて
旦那さんが家事や育児を一切せずに友人がフルタイムで働き、家事育児してて身体壊しても旦那は無視、うつになり離婚した子がいて
それをみてたんで主人に協力してほしいなとか思ったんですが

その子に相談しようにもうつでかなり不安定なんでさすがに無理でして

離婚すべきか
話し合い改善点をさがすべきか

両親そろえて話し合いしたら姑や舅にせめられるのは多分私でしょうね

女のしごとを放棄したとかで

投稿日時 - 2011-06-15 07:36:07

ANo.27

先程補足読んでドタマ来ました。

パートだって必死でやってんのに馬鹿にしないで下さい。

育児だって土日なんかないわよ。

若い女性なら解るけどあなた30過ぎでそれはおかしいよー。
旦那も旦那だけど100パーセント悪くないよ。
あなたの言い方馬鹿にしてるし、実家に帰りたくなるのもわかるわ!

投稿日時 - 2011-06-14 22:26:35

補足

少し言いすぎました申し訳ありません
パートの方を馬鹿にしてるつもりはありません。申し訳ありません
かなり主人にお前は馬鹿だ
母は全て完璧にしてた
女のくせにとか
ボタン一つで洗濯くらいできるだろ?とか
家事は女の仕事だろ?とか言われ続けてまして

あのパートという回答者の方があまりにも主人の言葉とおなじ言葉をいわれたんで
育児も土日はないですが
同じ女性でボタン一つで洗濯できる
家事は女の仕事だろ?といいきる方に初めて会いまして
本当に女性かなと…
主人と舅にかなり言い方が似てまして
パートや育児中の主婦の方を馬鹿にはしてません
ご不快にさせたならすみません
しかし家族が病で弱ってる時すら実家に帰りますかね?
私が全て悪くて
私のせいで主人がいやな思いしてる
私が100パーセント悪く
主人は悪くないとお考えですか?
よかったらお答え願います
後家事や育児は全て女の仕事
男にさせるなとお考えでしょうか?
私は主人に言い方をきつくいったつもりはないです
二年半付き合いましたし

最初は普通にしてました
しかしボーナスや私の貯金を勝手につかいこみ
パソコンやガンダムプラモデルなど買ってきたのに怒るなと?
私の言い方きついから主人は実家に帰るの当たり前だといわれますか?

私も自分が悪いんだと思い努力色々してきました
言い方がきついんだよ女のくせにと
私の貯金を30万つかいこみされた時言われました
怒るなと言われますか?
子供できたら全て女が育児しろと?

主人は全て女の仕事だろといつもいいます
毎日私のこと馬鹿だ馬鹿といいます
私が言い方きついからですか?
悩んで悩んで考えてるんです
優しくしてあげから優しくしてくれるかと頑張って頑張って頑張って

私が全部悪く
主人は悪くなくてかわいそう?実家に帰るの当たり前なんですか?
女なら全てするべき?家政婦ですか?

すみませんパートの方を馬鹿にしたと思われたなら申し訳ありませんでした

投稿日時 - 2011-06-14 22:46:50

ANo.26

こんばんは。
フルで働いています。子どもは小さい子が2人。
普段は、保育園のお迎え時間を気にしながら仕事をし、間に合わない仕事はお持ち帰りで、子どもが寝た後や土日にやっています。
今月も先月も来月も、土曜日はフル出勤です。
疲れていて寝不足ですが、自分の時間も必要なので、ここで遊んでいます。

で、家事ですが。

基本的に、夜子どもが寝た後に、最低限その日にやるべきことをやり、時間のかかることは週末にまとめて、が多いです。
仕事が忙しいときは家事が回っていないこともしばしばですが、夫はそれも仕方ないと思ってくれています。
むしろ私の方が、「掃除したい、でも時間がない!!」とイライラしたりします(苦笑)

うちの夫は、協力する姿勢は見せてくれます。
でも、やっぱり、大きな声では言えませんが「雑」なんです。

皿洗いしてくれたけれど、ああ疲れたとジュースを飲み、そのコップは置きっぱなしとか。
洗濯してくれたけれど、雨続きで干す場所がないのに洗濯機を回しちゃうとか。

その姿勢には感謝しているけれど、基本的には自分で主導権を握った方がいいかなと思っています。

期待するから、ストレスがたまるのではありませんか?

「家事」は、夫のためではなく、自分のためにやるのだと思えばいいと思います。
きれいな家の方が気持ちがいいし、清潔な服を着たいし、自分の好きな夕飯を食べたいじゃないですか。
夫の分も「ついでに」やってあげてるのだと思えば、少しは気が楽にならないでしょうか。

結婚半年なら、まだ疲れて当り前です。
そのうち、家事の要領がわかってきて、手をかけるべきところ、手の抜きどころがわかるとラクになりますよ。

そしてもうひとつ。夫や家族に自分のがんばりを「認められていない」ことが更にストレスなのではありませんか?

手伝ってもらえなくても、せめて認めてほしいですよね。
それならば、思いきって「手伝って」と言う代わりに、「いつも仕事お疲れ様」「ありがとう」と感謝の気持ちで夫に接し、
お姑さんにも「~を教えてください」と謙虚な姿勢で接してみてはいかがでしょうか。
そのように「愛を持って」接し、「愛を刈り取る」ことを目標としてみてはどうでしょう。

あなたは、とてもがんばっていると思います。
ただ、少し空回りしていて、どうしたらいいのかがわからないだけなのだと思いますよ。

投稿日時 - 2011-06-14 22:00:38

当方共働き夫婦です。なぜすぐ離婚しないのか不思議です。私の夫がこのような言動で振る舞えば即離婚します。このような超保守的な考え方では、21世紀に生きていけません。一緒に滅ぶ必要は全くないです。

投稿日時 - 2011-06-14 21:40:57

補足

努力は色々してみたんです
いつもありがとうと多少洗濯ざつくても言ってましたし感謝してたんです本当です
悪いなあと思ってました
でもやはり子供できたら多少家事は手伝ってもらいたかったし
色々考えたんです

考えたんですよ

頑張って頑張って…いつかわかってくれると思って
夫婦とは助けあうものですよね?

全て家事も育児も女の仕事ではないですよね?すみません
離婚しかないですかね
私の貯金30万勝手につかいこみしてガンダムプラモデルと最新型パソコン買った時に切れて怒ってしまいまして
そしたら女のくせに言い方きつい
女のくせに亭主にごちゃごちゃいうな馬鹿と言われました
家事は女の仕事だろ?男にさせんなよ馬鹿
洗濯なんて今はボタン一つで簡単にできるだろ馬鹿

馬鹿馬鹿馬鹿と毎日言われます
馬鹿といわなきゃ無視の日々
妻の貯金は亭主のものだろと言われ
私も切れて怒ってしまう
女のくせに言い方きついんだよ馬鹿と言い返す

女のくせに女のくせに
馬鹿馬鹿
と毎日です
優しくしたら優しくしてくれるかなと 怒りすぎたかなと反省し
話しかけたりしてみたら無視

主人の好物ばかりつくったらまずいと一言
誕生日プレゼントあげたら
なんだよ安物だなと一言

5万円した欲しがってたブランド時計でしたが


離婚しかないのかな…

愚痴すみません

離婚か後は両親交えるかだれか人はいってもらって話し合いか迷ってます

投稿日時 - 2011-06-14 23:03:56

ANo.24

うちもフルで共働き、その上旦那も家事不得手なのでほとんど私が家事してます。
周囲の共働き夫婦も旦那に家事をしようという意識がないことを嘆く声は多いですが、さすがにここまで態度がひどいのは、ネット以外では見たことも聞いたこともないですね。

自覚はないようですが、ものすごいスカを掴んでしまったとおもいますよ。
完璧な男性はいないとはいっても、旦那さんは全男性の平均レベルをはるかに下回る感じです。
もう少しいい人はたくさんいますよ?

愛されてるな、大事にされてるなーって感じたことありますか?

さすがに離婚でいいと思いますけどね。
ちょっと、努力でどうにかなるレベルを超えている感じがします。

投稿日時 - 2011-06-14 20:40:16

補足

思いやりが感じられなくてそこが一番つらいです
やはり家事しない旦那様がほとんどみたいですね

家事分担約束する→結婚→一ヶ月で家事しなくなる約束破る→姑や舅に私が家事手抜きすると愚痴る 舅や姑から女だろ家事くらいきちんとしろと説教→私がそれ怒るとケーキ買ってきてご機嫌とる→ガンダムプラモデルやパソコンをボーナス全てや貯金で買う、私に全く相談なし喧嘩→私が家事手抜きするから洗濯もしないと言い返してくる→私寝込んだら実家に帰り俺にうつすなと怒る→喧嘩→私家事放棄、私を無視しだす

今にいたるですかね…

実はストレスのせいか今月生理が数日遅れまして
妊娠?と考え頭が真っ白になりまして
絶対育児は女の仕事だろ?といって手伝ってくれないだろうと考えまして

まあ実際に育児は女の仕事だろ?と男が育休とか信じられないと知事が育休とったという時に言ってました

愛されてるなあと結婚してから感じたことは一つもありません
私は家政婦?と考えるばかりで
離婚も今実家で考えてます

投稿日時 - 2011-06-14 21:26:21

ANo.23

こんにちわ。

うーん、旦那さんはガキ!ですねぇー。
「家事は女の仕事」って。 なるほど、よーくわかります。
では「男の仕事は?」って聞いておやりなさい。
家事が女の仕事なら稼ぐのが男の仕事ですからねー。

とりあえずマンションのローンとか考えずに一生一緒に
楽しく暮らせるか考えてみてはいかがですか?
ローン考えてずっと我慢するのもって思いますし。
というか、離婚考えた方が良い案件だと思います。

ちなみに私の兄も独身時はなんにもしない人でしたが、
結婚したら凄い家事してますよ。
義姉は専業主婦ですけどね。
要は本人のやる気だと思います。

ま、私ならば旦那に
「仕事をして稼いできて家事も完璧にこなし、夜の
相手までするのが嫁なら私も嫁が欲しいわ!
だって自分の負担なーんにもないじゃん!
楽になるだけじゃん!」って言いますね。

って取り留めなく書いてましたが、今気がつきました。
貴女が寝込んでるのに実家に帰ったんですか!?
信じられない!!
それ妻として尊重されてない!
愛されてもない!
うちの主人は私が自滅の怪我で2週間入院した時は
毎日短時間でも見舞いに来てくれたし、退院後子供達の
世話も色々してくれたよ?助け合いとかないわけ?
先の見込みはないと思いますね。

投稿日時 - 2011-06-14 20:16:58

補足

私は多分お金稼いでくる家政婦です…
無料でセック○してくれるソープ嬢かなと
ありがとうございます
気持ちわかってくれる方がいてうれしいです
家事は女の仕事
育児は女の仕事
男は仕事で頑張ってるんだよ
と言われても
私も働いてるんですよ…の心境です

夫婦は支えあうものではないですかね
主人は思いやりがなくて
私が風邪ひいても
母は風邪ひいても家事を完璧にこなしてた
お前甘えてるときたものです

母を私にもとめられても困ります

ご主人おやさしいですねうらやましいです
それが夫婦としては普通の姿ですよね

見込みがないかもしれません
しかし主人を選んだのは私…

私が馬鹿で悪いんですかね
今母が話し聞いてくれてます
すごく怒ってます
離婚しろと言ってくれますが躊躇するのは主人をまだ愛してるからなのか

わかりません…

投稿日時 - 2011-06-14 21:34:29

ANo.22

お姑さんを引き合いに出されて文句を言われるのは本当に悲しいですよね。


私は、新婚当初に「ウチでは、こうだった。ウチの母親はこうやっていた。」とグチグチ言われたので、
「アナタのウチは、私と暮らすこの家ではないんですか?そんなにお母さんの料理が良いのならば、二度と私の作った料理は食べるな!お母さんに毎日食べさせてもらえ!」と、お皿をひっくり返して泣きました。
最初が肝心です。
ご主人と、とことん話し合いましょう。
ご主人の希望を叶える為には、質問者様が仕事を辞めて、お家から近い場所にある職場に移るか、パートをするかしかないと思いますけど…
恐らく、お仕事そのものよりも、通勤時間の長さが問題ではないですか?

まあご主人の、亭主関白への強い憧れも、困ったものだと思いますけどね(笑)。

投稿日時 - 2011-06-14 19:22:38

補足

お返事させてもらってますが携帯つかいきれなくてバラバラにコメントすみません皆さんに必ずお返事します

お言葉すごくありがたいです
姑を引き合いにだすのがやはり腹がたちます

自宅はマンションを購入したんでローンもありまして
パートになったり引っ越しも無理でして
ちゃぶ台をひっくり返したい今心境です
最初がやはり肝心ですよね
何かうまく返事できずすみません
あまりうまく頭がいま整理できなくて
先月末に私が寝込んだとき実家に帰って好き勝手した主人に腹がたってまして
俺に風邪うつすなよと言われました

投稿日時 - 2011-06-14 19:40:57

ANo.21

40代男です。

お怒りごもっともです!

家事をしないのなら
(1)収入を倍増させて専業主婦になってもらう
(2)収入を倍増させて家政婦を雇う
(3)収入が変わらなければ、文句は一切言わず、最低限自分のことは全部やる
の3つしか選択肢はないでしょう。

一度、弁護士に相談してみて、こういうケースで離婚した場合、慰謝料を取れるか確認されたらどうでしょう。
まず、間違いなく取れると思いますが。

いや、離婚を勧めてるわけじゃなく、そういう切り札を持っておけば、精神衛生上、落ち着くんじゃないかと思います。

投稿日時 - 2011-06-14 19:11:00

補足

ありがとうございます

収入倍増は無理かもしれません
まだ肩書きないし昇給も今年なしでしたし

今実家に向かってます
最初は自分もおおざっぱな所あるし、掃除は埃残ってると怒られるし悪いなと思ってまして
色々本などみて掃除のやりかた変えたりしてました

しかし先月末
風邪でねこんだ私を置いて実家に帰ってしまった主人に腹がたち
洗濯やゴミだしを放棄してますが全くやらない主人にますます腹がたち…となってます

俺に風邪うつすなよですし

なんか私も至らぬ所あるしとか思ってた気持ちが吹っ飛びまして

せめて看病くらいしてくれないかな?
夫婦でしょ?私は家政婦?とか腹がたち主人に言いましたが無視されまして
ああいえばこういうタイプというかはぐらかすというか
結婚前はすごく優しくて会社の愚痴とかうんうん聞いてくれたりしたのに今はうるさいなの一言です
なのに自分の好きなゲームとやらのことは一方的に話すし、返事しなければ怒るし
私も多少ゲームしますがパソコンゲームは全くわからないのに話すだけ話すんです
パソコンゲームはわからないなあと言ったら怒るし
多少話あわせてあげないとなと思い勉強して色々言葉を返したらなんか嫌そうな顔するしわけわかりません

すみません離婚も視野にいれたほうがよいかもしれません
しかし浮気も借金もないのに離婚できるものですかね…

投稿日時 - 2011-06-14 19:59:46

ANo.20

やればいいじゃん、洗濯くらい。

ボタンおして、干すだけじゃない。二人分でしょ?

年収350万?結婚するまえからわかってたんでしょ?
私はパートですけど、二人の保育園児と、家事全部やってますよ。
シングルマザーなんて全部一人ですよ、家事、育児、仕事。

偉そうに、私仕事してるからって、じゃあ何で結婚したのか…ふつう旦那が家事手伝ってくれたらラッキーくらいで、押し付けるものなのかな~?

古いかもですが、女性が家庭を優先させるべきではないですか?

私には二人分の家事が何故そんなに苦痛なのかわかりませんね、あなたも頑固過ぎますよ。

投稿日時 - 2011-06-14 19:03:52

補足

すみませんお言葉を返すようですがパートなら私もここまで主人に手伝ってとは言いません。
フルタイムで残業も週に二日は一時間くらいありますし
土曜出勤も月に二回あります

洗濯なんてボタン押すだけだろ? とは
すみません貴方様は女性ですよね?
いえ主人の発言と同じ言葉が書かれておりましたもので

二人分の洗濯は意外に大変なんです
色ものや素材違うからわけないとだし
干すときもまっすぐ伸ばさないとだし
よれよれの服はきれないですよね?
アイロンだってかけないとだし
洗濯なんて簡単だろ?と同じ女性の方で言われた方いなかったんですみません

条件が違うのに
私ならできるよやってるよ
女ならすべて家事やれよ怠慢だ
と舅が同じようなこと言ってましたので 男性かなと
条件がわたくしと同じですべて私ができるよと言われるならどうぞ
すみません今かなり精神的にきてまして辛口で申し訳ありませんが

投稿日時 - 2011-06-14 19:35:32

ANo.19

「もっと稼いでこい!」はDV行為なので絶対にやめましょう。

ご主人の言い分は何でしょうか?
そこがわからないので、一方的な回答しかでてないですよ。

投稿日時 - 2011-06-14 18:20:41

補足

家事はきちんとしろ。女の仕事だろとよく言いますが。
完璧な姑みたいに完璧な家事をしろが要求みたいで
結婚前の約束は私が仕事やめてパートにでようかなと言ったら、少しくらいは家事手伝うから仕事やめるなよみたいな感じでした。

主人の要求?よくわかりません。完璧に家事しろ、姑を見習えしかいわないんで
結婚前の約束守ってとの言葉に返事かえさないんですよ

付き合いがあったころは一人暮らしの私が風邪ひいてたら看病にきてくれたり、家事してくれたり、すごく優しかったのに先月末私が風邪ひいて三日程寝込んだら実家に帰ってました。私から風邪うつるといけないからとか。母が看病にきてくれて呆れてました。…優しいところもあるんですが気まぐれな猫みたいというか、仕事帰りに私の好きなケーキを土産に買ってきてくれたりみたいな感じです
上手くお返事まとまらなくてすみません
今スーパーで買い物してましたが腹がたって…実家にこのまま帰ってしまおうかとか思ってました

投稿日時 - 2011-06-14 19:09:00

ANo.18

34才 ♂会社員 結婚9年目 子供3人 年収400万程度

共働きです。

特に約束などは、してませんが家事をします。むしろ私が料理を作る機会の方が多いかも・・・


同じ様な、立場の友達や知り合いは居ませんか?


一番いいのは、第三者をたてて説得してもらえばいいんですけど。


まずは、自分の味方を作ることですね。

投稿日時 - 2011-06-14 18:10:34

補足

主人も優しい人だったらよかったです

ああいえばこういうし

約束とかなしに家事を手伝ってくれる旦那様がいてお幸せです奥様は

母は味方で話聞いてくれます
友達は独身が多くて
後専業主婦とか
もう母にも愚痴りましたがあまり主人の悪口ばかりもなあと あまり言えてません
相談にのってくれる人いればよいんですが

投稿日時 - 2011-06-14 20:06:57

ANo.17

No.8です。

私の一人娘の婿さんは、弁護士で30歳ですが、年収は2000万ほど

あります。

それでも、ゴミ捨て、風呂掃除、子供のおむつ替え(2歳)、夕食後の 

茶碗洗いは婿さんがしています。

娘は、専業主婦です。

私は娘に「貴女 専業主婦でしょう。婿さんに、そんなにさせてどうするノ!!」

と婿さんが気の毒で怒るのですが、

だって結婚前の約束だから、、と言ってます。

まぁ、娘の場合、婿さんが、娘に惚れきって

口説いて、口説いて、土下座して「結婚してくれ!!」と

口説き回ったので、娘が強いのですが、、、。

2000万といえば、高給取りでしょう。

それでも、娘と結婚して欲しくて、娘を逃がしたくないので

一生懸命 婿さんは、仕事も家事もやってますよ。

貴女も、夫がそこまで亭主関白気取りをするのなら

「もっと稼いで来い!!」くらい言いましょう。

貴女、いいように利用されてるのですよ。

離婚用紙に 記名、捺印して 

「このまま貴男の協力が得られないのなら、私は、倒れてしまい体を壊してしまう。

このままでは、貴男と一緒にいる意味がないから別れたい」と

離婚用紙を突きつけましょう。

投稿日時 - 2011-06-14 17:44:48

補足

さすがにもっと稼いでこいは言えなくて…

体は先日壊しました
主人は実家に帰り私を放置

母が看病にきてくれました
離婚届けなどは書かずに穏便にすませたいんですがやはり無理ですかね…

投稿日時 - 2011-06-14 20:10:07

ANo.16

ご主人、結婚がどういうものかわからずに結婚したタイプのようですね。

まだ新婚半年ですし、今ガツンと行かなければ一生旦那の世話で終わりますよ。

私だったら、とりあえずキレてみます。
服から靴からなんでも投げて、家の中をめちゃくちゃにしてとりあえず家出、もしくは実家へ帰ります。
もちろんパフォーマンスですよ。
相手に自分がどれだけ怒っているかをアピールするのです。

それでも改善しないのなら、膝を突き合わせて今後の相談ですね。

片方だけが我慢を強いられる生活は、そう遠くなく破綻します。
もしここで子供が出来た日には、それこそ質問者さんの立場が弱くなってしまいますよ。

ご主人はまだまだ乳離れできていない子供。
子供は躾けなくてはいけません。

それにしても30過ぎでこんなだと、先が思いやられますね…。

投稿日時 - 2011-06-14 17:25:42

補足

今実家に帰り中です
何か子供っぽい人ではあります
ガンダムとか好きで何かプラモデルとか集めてるし
ネットでガンダムオフ会とか行ったらしいし
結婚前はそれも少年ぽくていいなとか思いました
私が馬鹿でした

子供できたらと考えたら怖いんです
育児は母の仕事だろ?とか言って絶対私に全部させるだろうと思って

子供は欲しかったですが…
何かこのままでは無理です
だからせめて少しずつでも家事をしてほしかったんです

やはりもう30すぎてますし
早く子供欲しかったですが
何か子供みたいな主人の面倒だけで疲れてきまして
愚痴りましてすみません

ガンダムのプラモデルを整然と書棚に並べてるのは別によいですが
お前絶対壊すから触るな発言を思いだしてまた腹がたってきました

結婚する前もガンダム好きは知ってましたが結婚してから高いプラモデルたくさん買ったんですよ
今まで実家には数えるくらいしかなかったのに

今はコレクション化してます

私はもともと本好きで主人と好きな作家が同じで
結婚前はよく話したのに
今は全く話してくれません
趣味同じで話しあうのがうれしかったのに
今はパソコンゲームの話しとガンダムばかりです
子供できたら壊すから俺の部屋入るなとか言いそうです

投稿日時 - 2011-06-14 20:21:00

ANo.15

こういう質問見るたび毎度思ってしまうのが
ならなぜ、きちんと家事能力の高い人を選ばなかったの・・・です。
(または人の立場からものを見れる力の高い人)
いや、見極めも不得意な人いるし、難しいケースもあるので
だったら6掛け7掛けで聞いておき
余裕持った計算しておけばいいのにと。
・・・・後から批判するのは一番簡単なんですけどね。

家政婦さんのいる家に嫁ぐなら不要なことですが。
共稼ぎ、しかも2人同等の稼ぎだったら
一番シビアになるべきケースですよね。

約束を守らないほうが悪い、は当然ですが
守ってもらわないと困る約束なら、
守れるだけの素養を持った相手か見極めなきゃ。

見た目だけで女性を選んでおいて
彼女は結婚前やさしく見えたし、こうしてくれるって言ったのに・・・と
後で苦労する男性がいますが、それと同じで。

直接の落ち度が無い質問者さんに対し
厳しい指摘と思いますが
自分を一番大事にできるのは自分
困りたくないなら準備すべきは自分だと思うので。

私は家事がうまい人が好きだし、そうでないと困るので
当然というか、いかにもそんな感じの夫と縁があったわけですが
これは大丈夫、と確信持ったのは
ある言葉からでした。

交際中、親が旅行から帰ったら、綺麗な家にして迎えてやりたいと言うので
「でも、ずっと深夜帰宅するほど忙しかったし、お母さん専業主婦だし
そこまで頑張らなくても」と言いましたら
「母が専業主婦とか関係ないよ
家事ってね、いくらやってもキリがなく、報われにくい仕事
だからたまに肩代わりされるだけで、ぜんぜん気分違うの
そのくらい、家族として当然の配慮だよ」

同棲のはじめだけ、張り切ってみせるのなんか誰でもできるし
「きっと手伝うさ」なんて口先だけでも言えるでしょう
だけど、家事とはキリがなく報われにくい仕事・・・・
これだけは、本質をわかっていて
相手の立場になって物を見れている人にしか、言えないことだと思いました。

私が結婚前の女性に
 うわべで誤魔化せる部分と、誤魔化せない部分がある
 その違いがわかってれば、そうそう「こんなはずでは」ってないよ
と書くのは、そういったことなんです。

ものの見方がそれだけ広角になれば、
旦那様だけに無駄に腹が立ちにくくなるのでは。

結婚前の約束を守れない旦那様だって
騙すつもりだったとは思いません
小学生が、絶対パイロットになる、A君のお嫁さんになる、と言って
実際そうならなくても、誰も嘘つきと責めないでしょう
言葉だけで受け取らないで、
その人の背景やらキャパやらで足し算引き算しているからです。
旦那様の約束も、そんなものですから。

辛口ばかり書きましたが、私は女ですからどうしても
女性が損する話は、ムッときて見過ごせない
だからついあれこれと・・・・

なぜ、あなたの見込みと違う結果になったのか、がわからないと
方法論だけじゃ難しいと思います
逆にそこがわかれば
 褒めて伸ばしましょう、 や
 離婚も辞さない本気を見せて気づかせましょう、 
そういった手の有効性も気づけると思います。

投稿日時 - 2011-06-14 17:12:13

補足

私の見込み違いでした
主人とは中学の同窓会で三年前会いました。同級生でして
中学時代好きだったんですよね…

まあそしたら同窓会の時友人がそのこと話したら
俺もお前のこと好きだったと言ってくれて
恋人がその時二人ともいなくて
その流れでお付き合いが始まりました

優しかったんです
会社の愚痴は何時間も優しく聞いてくれるし
一人暮らしで寝込んでたら看病きてくれたり
雨が降ってるからと うちの会社まで車で迎えにきてくれたりとか

褒めて伸ばす作戦はしてみました
いつもありがとう本当に助かってる
と多少のあらにも文句つけず言ってましたが一ヶ月で何もしなくなりました
結婚したら私の誕生日すらプレゼントなしになりました

見る目がなかったんです
反省してます
離婚まではしたくないというか
未練あるからやはりダメなんですかね

家事放棄して二週間ですが全く主人何もしません

投稿日時 - 2011-06-14 20:30:28

ANo.14

この質問を読み思い事は、「釣った魚に餌はやらない」を地で行く太公望みたいです。
結婚前は美味しいご馳走で釣りを楽しむ、釣ればその楽しみは消え、単なる家政婦的存在、この旦那に取って結婚とは、家の事、雑務をしてくれる存在と思えば成る程と思える節も感じます。
 共働きなら、家事全般も分業にしないと、体を壊すだけです。
 病んでも看病はしない、病むおまえが悪いと言う切り口上で出る・・・
 奥さんが生活に楽しみを感じない生活をさせる、男の姿勢が根底からボタンの掛かる位置が違うです。
 こんな旦那と言うと失礼ですけど、無理な相手と思います・・・
 やって当然、出来ない光景を見て激怒する位がこの先の光景と思います。
 対比するのが親(母親)を投影するこの旦那には、奥さんとは母親的存在に近いではないですか?
 親が何かあると出る言葉、気分良くないのは当然です、母親のダビーでも無いし、名前も違うんです。
 同等評価をする事事態が根底から違うんです。
 奥さん=母親と思い込む旦那と、一度とことん喧嘩をするかです。
 双方言い分が出し切れて居ない段階です、親も巻き込みバトルも有りではないですか?
 それからでも離婚は遅くないですよ・・・

投稿日時 - 2011-06-14 17:09:07

補足

両親は知ってます
母は私が寝込んでたら主人が実家に帰って看病すらしないのをすごく怒ってまして
父は一度だれかいれて話しあいしたほうがよいねと言ってくれてます

…姑や舅には主人が私が家事を手抜きすると愚痴を言ってるようで
家事は女の仕事だ
手を抜くなと

主人の実家に言った時舅にいわれました
姑もうんうん頷いてるし
言い返しすらできませんでした
だから相談できなくて

双方の親が喧嘩になりそうですごく怖くて…
違う人いれて話し合いしたほうがよいですかね

投稿日時 - 2011-06-14 20:37:06

 まあ、結婚したとたん態度が変わるはよくあることです。悪く言えば詐欺だし
 それを信じた貴女にも責任があります。
 旦那さんの実家と今の家をシンクロしている時点でアウトでしょ。
 家事なんて端から考えてないようですし、期待は持てないでしょう。
 貴女がそこまで出来ないのなら収入が減らしてまでも近場で仕事を探した方が
よろしいのでは?旦那さんがそこまで要求するのならそれくらいは考えないと
いけないでしょう。
 旦那さんに満足いくようになったとしても旦那さんが収入が増える努力をするか、その様な
効果があればいいのですが。
 今が良くても将来は?そこまでを考えて判断されたほうがいいです。
 結婚だけが人生ではないのですから。

投稿日時 - 2011-06-14 16:20:46

補足

収入が増える要素がいまの所なくて
マンションのローン考えたら引っ越したりパートも無理でして
何かもう釣った魚に餌やらないだなあと
色々努力しましたが一人空回り

さすがに子供できたら怖いので変わってほしくて将来が怖くて
仕事あるし結婚だけが人生ではないかも確かにしれません

私…が悪いのか
見る目がなさすぎた…
色々考えてます
見極めってどうやって皆様つけておられるのか

投稿日時 - 2011-06-14 20:42:19

ANo.12

どんなに理不尽でも不公平でも、聞き入れてくれないから仕方ない、と諦めたら「それが我が家の当たり前」になってしまうと思います。
約束を破られたら話し合うとか聞いてもらうという姿勢じゃなく、少なくとも約束を破ったことを謝るまではきちんと怒らないと…
(何事においても)旦那さんが悪くても勝手な事を言ってゴネれば済む、というスタイルが出来上がってしまうんじゃないでしょうか。
最初のうちが肝心だと思います。

投稿日時 - 2011-06-14 16:05:11

補足

諦めずにこの二週間洗濯とゴミだしは放棄してます
弁当も冷凍だし
夕ご飯もお惣菜です
最初がやはり肝心ですよね
今実家に帰りました
主人からは早く帰って飯つくれとメールがきてますが無視してます

ふう
私が約束信じたのが馬鹿で
女がすべて家事するべきで
あんな主人選んだ私が馬鹿だから
すべて私がわるいのか

主人にお前が全部悪い悪い
と言われ続けてきてます

すみません…

お前は悪くない
と母は言ってくれますが
身内だからか
愚痴すみません

投稿日時 - 2011-06-14 21:00:39

ANo.11

ん?旦那さんは結婚前から実家のことは知っていたはずですよね?母親から吹き込まれたのかな?
母親=「私はお父さんになんにもさせなかったわ。やれば出来るのよ。奥さんは手抜きしてるのよ」

結婚前には納得してたんだから何かおかしいですね?

昔の人は趣味もなくて他にやることがないから出来てたんだと思います。時代が違うんですけど~

最初の約束を守らせても子どもができたらどうするんですか?
旦那=「母親は僕がいても働きながら子育ても完璧だったんだ」

貴女が熱を出しても子どもの面倒みなさそう・・・

約束の洗濯とゴミだしは旦那さんがするまで放っておくとか?
でも部屋が臭くなっても嫌だからご飯を作らないとか。

洗濯とゴミ出しと掃除は貴女もしないと困るけど旦那さんのご飯は作らなくても貴女は困らないです。

なにか言われたら約束を守らなければペナルティーがあるって。

投稿日時 - 2011-06-14 14:27:35

補足

結婚前は優しかったんですよねえ
家事分担頼んだら少し困ってましたがパートにでもなろうかなと言ったらできることはするよと言ってくれたし
パフォーマンスだっのかと今思ってます私が熱だして寝込んだら主人は実家に帰ってしまったんで
多分子供できてもしますね
育児は女の仕事とか言ってましたし

実はしてます私が家事放棄して二週間
私を無視して好き勝手にやってます

先週はガンダムオフ会とやらに深夜までいってましたね

離婚しかないですかね

投稿日時 - 2011-06-14 21:44:07

ANo.10

妻が、大事で、本当に優しい人ならいいのですが、

>やはり好きですし優しいところもあるんでなんとか


どこに 優しい処があるのか、、? 不思議です。

本当に、妻が大事なら、率先して 妻を助けてあげよう、、と

思うのでは?

「釣り上げた魚にエサはやらない」のかな?

でも、これでは、本当の優しさでは無いですよ。

貴女も勘違いしないように。

離婚しましょう。結婚して彼の「本性」が見えたのです。

一度、貴女から離婚を宣告してわかれて、それで夫が、やはり貴女が大事だと

思ったら、また、復縁すればいいのです。

投稿日時 - 2011-06-14 14:16:34

補足

気まぐれな優しさなのかなと
思ってます

私が風邪で寝込んでも実家に勝手に帰る
看病すらしてくれない
いつもありがとうとか
愛してるとか
優しい言葉もない

愛して結婚したのに
何か嫌いというか
全てが嫌になりつつあります

頑張って話しかけても無視
勝手に貯金使い込むし
私のこと家政婦としか思ってないのかもしれません
離婚しかないのかなあと

投稿日時 - 2011-06-14 22:23:42

ANo.9

 結婚前の約束なんて釣りのえさ、期待するだけバカ。
 ご主人の言うことを訊いて共働き且つ家事を全部質問者様がこなすのが解決の道。離婚したくないのなら頑張ってください。

投稿日時 - 2011-06-14 14:15:21

補足

馬鹿馬鹿と言われますが
私が全部悪くて馬鹿なんですか?
なんで見ず知らずの人にまで馬鹿よばわりされないといけないのかわかりません

馬鹿馬鹿とみもしらぬ人にいうのは失礼です
言葉を申し訳ありませんが選んていただきたい

主人に馬鹿だ馬鹿だお前は馬鹿だと毎日言われてるのに
知らない人にまで馬鹿よばわりされるとは悲しいです
申し訳ありませんが

投稿日時 - 2011-06-14 22:27:34

ANo.8

59歳の主婦です。


離婚したら?

一緒にいる意味がありません。

離婚して、他人になって、会いたいときに 会う、、という

関係になれば?

「何もしてくれないなら、じゃ、別れましょう」って言えばいいのです。

子供は、つくらないように気をつけましょう。

万が一、子供ができたらしごとはやめましょう。

でも、一度仕事辞めたら もう、なかなか新しい仕事もみつからないでしょうから

やはり、 離婚が一番です。

貴女一人でも暮らしていけるのですから。

投稿日時 - 2011-06-14 14:07:50

補足

確かに離婚も一つの道かもしれませんが
あの主人を変えるのは無理ですかね

母と同年代女性のご意見がききたいです
よければこの補足にご回答願えるとありがたいです

投稿日時 - 2011-06-14 22:30:23

ANo.7

 洗濯とゴミだしは、約束通りあなたがしてはいけません。
 旦那は、よれよれでシミだらけのワイシャツを着て会社に行けばいいのです。
 あなたが譲歩すると、亭主はますますつけ上がると思います。

投稿日時 - 2011-06-14 13:58:21

補足

お返事遅くなりすみません
モバイルの使い方がいまいちわからなくて

実は別の方の補足にも書きましたがその方法は実践しては実はいたんですが

わがみちをいくで平気です

なんか見定めができなさすぎでした

投稿日時 - 2011-06-15 18:53:33

ANo.6

こういう30代の坊やが最近増えてきてるんですね。

なんか情けないな、同姓としてみても。

ねぇ~年収500万円くらい家に持って来たら、少しは
旦那らしく扱えてあげれるのに。

貴女の本気モードを行動で示した方がいいですよ。

貴女は貴女として現状出来ることに最善を尽くす。
それ以上の事で坊や旦那が怒っても無視する。

というか毅然とした態度で臨みましょうよ。
家事は分担するという約束事が守れないなら、私は
専業主婦に戻るから、貴方の稼ぎで生活しましょって。

しかし、失礼かも知れないけど、情けない旦那だね。
貴方が育てていくしかないよね。

投稿日時 - 2011-06-14 13:49:03

補足

お返事遅くなりすみません

モバイルの使い方わからずにばらばらにお返事なってしまってまして

マンションのローンすら私名義なんです
500万は無理でも確かに一人前の男性なら最低は400万以上ないと無理かなと

男性の方からみてもうちの主人…
子供ですよね考え方が

マンションのローンは主人がクレジットの遅延履歴あるため通らなくて

私になりました

これもあり仕事はパートに出来ず

離婚するにも躊躇が入る一つの原因です
頭金はお互いの両親にだしてもらいました
後は私の貯金を少し
貯金すらなくて主人

投稿日時 - 2011-06-15 18:58:18

手抜きが 嫌なら もっと稼いで来い と啖呵の一つも切りなさい 貴女も独立する覚悟を持つ
350万円なら 半人前ですよ 

投稿日時 - 2011-06-14 13:31:51

補足

遅くなりすみません
他の方の補足にかきましたが

さすがにそこまではいえなくて

投稿日時 - 2011-06-15 19:00:14

こんにちは。30代既婚女性です。

>共働き兼業主婦主人が家事を手抜きするなと怒ります
→「あんたこそ約束守れ!!! あたしも働いてるんだ!」
で、変わらなければ離婚です。

そんなひと、一緒にいても負担が増えるだけでしょう??

投稿日時 - 2011-06-14 13:24:37

補足

お返事遅くなりすみません

なんとか家事を手伝ってくれと喧嘩しましたが馬耳東風です
靴下さえ私がはかせてます(-.-;)
姑は舅にいつもしてましたから
これが普通だと…

…普通ではないですよねやはり
毎日喧嘩してましたが無視です

他の方の補足に詳しくかいてますのでよかったらご覧ください
すみません

投稿日時 - 2011-06-15 19:03:23

ANo.3

> 姑や舅にもまだ相談できてません

相談しちゃいけません。
あなたよりも実の息子の方がかわいいに決まってるじゃないですか。
口ではあなたの事かばうかもしれませんが、心の中では「やってあげれrばいいのに。。。」と思われかねません。


> 自分の母親は兼業主婦でフルタイムで働いていたが一切父に家事はさせなかった。

まぁそういうなら、あなたのお父さんの事を引き合いに出してみてはどうですか?
お父さんはもっと稼いでいた。
だからお母さんも家の事が出来たとか。。。

ただ、こう言っても話がまとまらないので。
質問者様は旦那様がやってくれていた時に感謝していましたか?
家事分担ふだからあ「当たり前」と思っていませんでしたか?
まぁ「当たり前」って思ってもいいんですけど、やってくれたら「いつもありがとう」と言って下さい。
大体こういううまくいかない家庭って褒めない事が多いんですよね。
相手(旦那さん)を自分が手のひらで動かさないとダメです。
褒められれば今よりは動いてくれます。

もう一度お互い冷静に話し合って、分担し直してください。
そして旦那さんがやってくれたら「ありがとう」と言って下さい。

投稿日時 - 2011-06-14 13:05:54

補足

お返事遅くなりすみません

ありがとうと言葉かけてましたし感謝もしてましたが
当たり前とは思ってるつもりなかったですが

私の父はかなり家事に協力的で育児も参加してましたから
比べてしまって文句いった時ありました
お前の父親が普通じゃない
それは女のしごとだろと言ってました…

投稿日時 - 2011-06-15 19:06:15

ANo.2

姑さんに色々聞きに行ってみてはどうですか?

兼業主婦でお父さんに手伝いをさせずに家事を完璧にこなすコツってあるんですか?って。
教えてくださいってスタンスで。

そしたら、何かしらの粗?が見つかるはずですよ。

昔のお父さんは、ゲームなどはしていませんでした。
息子が知らないだけで、何かしていたのかもしれません。
それにお母さんは、何か手抜きしてたのかもしれません。

お姑さんを出すんなら、そこで説得させたいもんですね。

家も、夫は『母ちゃんは完璧に家事してた人だから・・・』とか、たまに言うんですよ。
わたしに強要しないからいいんですが、お姑さんの話聞くと、そうでもないんですよ。
そう思ってるだけなんです。
わたしも見てて、そう思えないんですが、息子には完璧に見えちゃうんでしょうね。

ですから、お姑さんに聞きにいけば、もしかしたらいい知恵ももらえるかもしれないし、旦那さんを説得させる粗も見つかるかもしれません。
お姑さんを味方につけましょう!

投稿日時 - 2011-06-14 13:03:55

補足

姑とはあまり気が合わないんです。だから相談もできずにいまして。姑は完璧主義の綺麗好きで家はいつもピカピカです。私は反対におおざっぱな面があり、何か神経質な姑の気に障るようで仲良くしたいと思い色々しましたが私に構わないでみたいな感じで。
私も至らぬ所はありますが。公立高校の事務職だった姑は何か先生みたいな言い方をすることもあり緊張して最近何も話せなくて。相談してどうすれば効率的にできるのか聞ければよいですができなくて。すみません

投稿日時 - 2011-06-14 18:58:27

ANo.1

はじめまして 二児の母です。

最悪な人と結婚してしまいましたね。
約束は守らない、共働きを強要し、家事は手伝わない、おまけに自分の親と比較ですか。。

通勤にそこ迄不便なら引っ越しは考えられないのでしょうか?
仮に 子供が出来ても 共働きでしょう?
それには 旦那様の協力が必要ですし、それが無理だと働けない。
仮に離婚になれば 尚更親のサポートが必要になるから、、、。

私だったら離婚しますね。
約束を守れない のではなく、親と比べる事が嫌。
小学生じゃないんだから、、、<○○ちゃんちは こぅだって!>って言っている事と同じですからね。
大抵その返答は <うちはうち!、○○ちゃんちが良ければ○○ちゃんちに行きな>でしょ?
私だったら <母様は母様なりの精一杯、私は私なりの精一杯です。それが嫌なら母様の所にお戻り下さい>って言いますね。

どうせ お父様の所得が良かったのではないですかね?
それも旦那様と同じ?? 全て同じじゃないと比較ってしちゃダメだしね。
旦那様のご両親が共働きしてても お父様の所得だけで生活が出来て、母様の所得は全て貯蓄 だとしたら 家事は手伝う事はしないでしょう?

離婚は視野に入れ 話合いをします。
それが無理なら 離婚です。
ごめんなさいね、、、だって良い所が書かれて無いし。。。
約束は守らない、親と比較する、所得は少ない、じゃ 私には耐えられないから。

投稿日時 - 2011-06-14 13:03:14

補足

回答ありがとうございます。マンションをローン組んで購入したもので引っ越しは無理ですね。その時点では一番条件に合う所だったので。すみませんご両親が公務員なので定時であがれるし、かなり高給とりだったみたいです。本人も公務員試験うけたが落ちたみたいで。舅や姑が私の実家が自営業なのを馬鹿にしたような発言をした時に現在の状況になることを予測できませんでした。何か主人も私が短大卒なのを馬鹿にしたような発言をしたことがあり、私を見下してるのかなと今思ってました。見通しが甘かったです。釣った魚に餌はやらないというつもりなのかなと。何だか頭がぐるぐるで上手くお返事できずすみません

投稿日時 - 2011-06-14 18:45:30

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