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解決済みの質問

考えすぎな彼氏に困っています。

こんばんは。彼氏のネガティブな考え方や、物事を先読みしすぎる性格に困っています。
相談に乗ってください。彼女のあたしが言うのもなんですが彼は、普段は私を一番に気遣ってくれ、冗談交じりに相談にものってくれ、それに一途でとても優しい方です。

彼は就職が決まり今年の春に上京しました。
なので現在は遠距離ですが、電話はほぼ、毎晩かかってきます。
将来は結婚の約束もしています。口約束ですが。
しかしもう、彼が此方に戻ってくる可能性は0に等しいので、私が第一志望の大学に無事入学し卒業後、東京で仕事を見つけるしか一緒になるための方法はありません。彼はそれが達成されるか不安で仕方ないのだと思います。それにまだ慣れない仕事や責任に対するストレスの存在も重なり、此方に居たときとは打って変わって、ネガティブで自己中心的な言葉が目立つようになってきました。

デフォルト状態は大抵機嫌悪いです。勿論、いつものように優しい時も沢山ありますが、地雷を踏むと、とんでもないことになります。ここでいう地雷とは、彼の仕事の愚痴に、適切な慰め言葉を投げ込まなかったり、私自身の愚痴を言ったりすることです。そのようなことをすればたちまち態度が急変し、「正社員は責任があり大変なんだ。」「アルバイトとは違う。」 そしてそこからいつもの流れとして、話題は私の進路の方へと進みます。もうここまできたら誰にも止めることはできません。(笑)
きいてもいないのに、入試に失敗したら上京の道は絶たれる。先の無い遠距離恋愛なんて意味がないからその時は別れるしかない。そうなったとしても僕は〇〇に幸せになってほしいよ。と悲しい声で言ってきます。幸せになってほしいだなんて言われてもね、全然嬉しくないんです。別れたあとの話なんて何度も聞かされたらそりゃ滅入ります。悲しいですもん。私は気持ちの切り替えが下手で、次の日に持ち越されるタイプなのでとても困っています。やめてほしくて。でも感情を抑えられない彼。彼もきっと、性格からして自分で言ったあとに考えて落ち込んでいると思います。

今のことだけ考えて楽しく話そうよ。先のことなんて分からないんだから。といつも言っていますが、それを素直に聞き入れ反省はしてくれるものの、何度も何度も同じことを繰り返します。今までは何とか我慢してきました。彼と接するときはポジティブを装って明るくしていました。でももう耐えられなくって。そこで先程彼にメールを送りました。余計なことは忘れて、お友達に戻りませんか?楽しくお話ししたいです、と。友達に戻れば、何もかもとっぱらって、適度に余裕のある中で楽しく会話し、優しい気持ちで「おやすみ」を言って、お互い翌日晴れやかな気分で過ごせるんじゃないかと思ったんです。

しかし、その想いは彼に届きませんでした。以前、彼女さんがいたようで、その方にも今回と同じく余裕がないときに振られてしまったという話を聞いたことがあります。そのことを思い出したのでしょうか。余裕がないときに関わるとロクなことにならないってわかったよ。暫く連絡をとらないようにする、昨日はごめん。返事要りません。とのメールが返ってきました。これじゃ何の意味もありませんし、私の気持ちは何一つ伝わっていないということになります。とても悲しかったです。

返信は要らないとありましたが慌てて、怒ってなかったら電話してね。と再度メールをいれてみましたが、着信音は鳴りません。彼を傷つけたことを後悔している自分と、今のまま関係を続けていても良い方には向かわないだろうし、これでよかったんだと思う自分が半々居て、複雑な気持ちです。

彼が余裕を取り戻したら、また、仲良くやれるようになるのでしょうか?
もう少しだけ、私が大人になって我慢した方が良かったのでしょうか?
私は何をどう伝えれば良かったのでしょうか?
友達に戻るのはやめようか。そのままでいいよ。と言ってあげた方がいいのでしょうか?
長くなりましたが、皆様ご助言お願い致します。厳しい言葉でも何でも構いませんのでお知恵を貸してください。
このままでは眠れそうにもないです。

投稿日時 - 2011-06-14 23:55:53

QNo.6810185

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

別れて良かったのだと思います。
冒頭を読んだだけで「別れた方が良い」と思いました。
その先を読むと結局別れるような展開だったので「当然だよな」と思いました。

彼との今後の関係は、まずはあなた自身の気持ちに素直になることが大切だと思います。
そこをまずしっかり見据えるしかないですよ。
個人的には、今からあなたの入試が失敗した時の話をする彼は大馬鹿野郎でしかないので別れて正解だと思います。

別れるなら「友達に戻る」は無理です。
「別れ」を消化してからなら新たに友達にはなれると思います。

投稿日時 - 2011-06-15 00:29:54

お礼

gyounosukeさん、回答ありがとうございます。

素直になること・・・ですか。
確かにここにきてまで変な意地をはって、余計にこじれたらたまったもんじゃないですもんね。
今現在は別れたかどうかも曖昧な状態なので、連絡がとれるようになったら再度彼にメールで送ったメッセージをきちんと、口で伝えて彼からももう1度今後どうしていきたいかを確認してみます。
別れることになった場合は、話し合いをして少し時間をおいてから"0に戻す"行為をはじめたいと思います。ほんと、どうしようもない大馬鹿野郎なんですが、やっぱりなんだかんだで、完全に離れてしまうのは想像しただけで涙が出ますね・・・。

gyounosukeさんは別れた方がいいとお思いになられたんですね。
少し安心しました。
考えに考え抜いて出した決断なので最後まで貫き通したいです。

投稿日時 - 2011-06-15 02:15:58

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回答(3)

ANo.3

遠距離で会えない場合、
ネガティブな言葉を発っし続ける人を元に戻すというか、
ポジティブにさせるのはかなり難しいと思います。

一回、直接会って話してみてはいかがでしょうか?

会って、とことん話し合って、
でもその後、彼が結局変わらないなら、
そのままお別れになられるか、お友達としておつきあいされては?

遠距離はですねー
やっぱ大変です。

疑心暗鬼にもなるし、マジでさびしいですもんね。

彼の気持ちもわからんでもない。
(でもちょっと甘えすぎだとは思いますけど)

僕は愛知にヨメがいて、僕が栃木や池袋、茨城に飛ばされてました。

ヨメは「自信がない」とかいって、無言攻撃があったり(^^)笑

2回くらい振られましたけど、僕はあきらめきれなかったので
ヨメのお母さんや友達から攻めていきました。

あなたはどうしたいのでしょう?

よりも戻したいのか、どうなのか、質問からは見えてきませんが、
もしよりを戻したいお気持ちが強いなら、
やっぱ、一回、東京に行って、会ってみては?

わざわざ会いに行ったのに、その気持ちがわからん男、
あいもかわらずうじうじしている男とは、別れたほうがいいように思います。

正社員は大変なんだ、というセリフは自己中の人しか言わないです。
アルバイトだって、パートだって、それなりに大変さはあります。
あなたと離れてしまった、あまりの寂しさからくる発言だと推測しますが、
それでも、それを正直に「つらい」と言えばいいのに、言わないのだとしたら
結婚までお考えかどうかわかりませんが、あなたが東京に住むようになったとしても
ちょっと厳しいような気もしないでもないです。

苦しさも、楽しさも、分かち合おうというのが夫婦ですし、恋人同士なんですから。

お互い認めてもらいたい気持ちが当然ありますから、でもそれならなおさら
相手に与え合わないないことには認めてもらえるはずもなく、
あなたに楽しさや幸せを与えてはじめて、自分も幸せになれるということを、
彼は忘れてしまっています。

その状態をいったんリセットするには、僕は直接会って、一度は(確認の意味で)肌を重ねて、
「弱音を吐いていいから、あたしは離れないからキレるのやめて。でもキレるならもう別れよう。」
と言うしかない。そう思います。


お互い、本当に「欲しい」なら、未練たらたらで会おうとするはずだと僕は思いますけど・・・。

夏休みのときか、それか今現状でも、彼が休みが2日くらいとれるなら、
そのときにあなたが東京に行ってみてはいかがでしょう?

投稿日時 - 2011-06-15 01:19:59

お礼

gadd3さん、回答ありがとうございます。

私自身も、物事をネガティブに捉えてしまう性格なのですが、最近は無理やり感情を処理してポジティブでいることが段々できるようになりつつあっていたので、
彼も私と同じように気の持ちよう次第できっとできると、少し自分の感覚を押し付けていたところがあったと思います。

ヨリを戻す戻さないは関係なく、何も気にせずに話せる関係に戻れるならば恋人でも、
友人でも、どちらでもいいといった浮ついたスタンスです。

「つらい」とか「寂しい」とか、格好つけたいのか大人ぶってるのか恥ずかしいのかどうなのかは分かりませんが、そう言った感情は素直に表に出さないです。
冗談っぽく「暫く会ってないから、寂しくなっちゃったでしょ~?ね(笑)」などと聞いてみても、そんなことない~忙しいから~と強がります。
お盆に1週間ほど東京に滞在する予定を立てていたのですが中途半端なままでして、こうなってしまった手前、私が勝手に話を進めるわけにもいかず・・・、
次回話す時の内容次第で決まりそうです。やはり終わりにするも修復するも、一度は直で会って話して決めた方が良さそうですね。

gadd3さんと奥様も遠距離だったんですね!
>>ヨメのお母さんや友達から攻めていきました。
すごい、行動派ですね・・・。私の彼は絶対にしそうにないです!(笑)

投稿日時 - 2011-06-15 03:39:54

ANo.2

今の貴方と彼は。
今の貴方と彼なりには仲良くやっているんじゃない?
彼の話を聞いても、貴方が分析する彼の姿を見ても。
彼のゆとりの無さは単なる環境によるものだけではないんだよね?
元々考え過ぎるタイプ。
どんどん一人で井戸を掘って、掘り下げて掘り下げて。
周りの声が伝わらない、
光の当たらない場所に自分を追い込んでしまう。
その自分の態度が結果的にパートナーを突き放してしまって。
彼は過去にしんどい経験をしている彼。
わかっているけどやってしまう。
今に始まった事では無いんだよね?実は。
ある意味貴方の伝えているメッセージの裏と表。
それが貴方と彼。
貴方は先の事ばかり考えても仕方が無いじゃない?と。
今は今として。
今の二人として無理なく楽しく繋がっていきましょうよと。
先の事は先になってみないと分からないでしょと。
それが貴方のスタンス。「表」。
彼は今は目の前の事しか考えられないんだよと。
今の僕の目の前には不安しかないんだよと。
今の自分として無理なく~というスタンスは。
そのまま不安を反映したネガティブで自己中な姿に飲まれる。
貴方の「裏」。
噛み合わない現実もわかるでしょ?
別に貴方が彼を傷つけるような対応はしていないよ。
貴方は貴方の立場で、貴方のスタンスで。
「今」の自分を届けただけ。
ただ彼が貴方の感覚の「裏」にいる状態では。
貴方のメッセージの意図が伝わらないんだよね?
伝わっていないから返事が来ない。
そうは言っても、貴方が色々伝えて反省もする彼でしょ?
表と裏がコロコロ変わるんだよ。
貴方寄りの考えが出来る「時」もある。
その時になったら、彼なりに返信なりにフォローをしてくるんじゃない?
でもそれは貴方の言うように同じ事の繰り返しなんだよね?
お互いに気持ち良く付き合っていけない関係は続かない。
お互いに理解が必要。
今の貴方と彼には。
二人で繋がる心地良さが少ないんだよ。
プラスして、将来を口約束であれ交わした事が精神的な「縛り」になっている。
貴方としても。
私が卒業して、彼のところへ~という方法「以外」無いんだと。
凄く気負いながら付き合っているんだよね?
その状態では苦しい。
二人が付き合っている、と言う「枠」の中に居る意味が無いじゃない?
お互いにエネルギーを送りあえていない。
むしろ磨り減っている。
皮肉な言い方になるかもしれないけど。
彼に「ゆとり」を与える一番の方法は。
一回貴方の存在を遠ざける事なんだよね?
貴方がいる事で得られるものがある一方で、
貴方の存在に対して彼は今までと「変わらない」、
いつもの自分で対応してしまう。
マイペースに考え過ぎる自分を続けてしまう。
貴方も貴方で、切り替えが凄く下手。
彼とのすれ違いや諍いを「引きずって」しまう。
そうなると早くそれを解消したいと彼に強く向き合う、求める。
そういう貴方を受け止め切れない彼は。
いつもの自分の殻に篭ると。
お互いに良い方に導けていないのは事実なんだと思う。
今ここで友達に戻る戻らないを決めても。
それは結婚の口約束と同じレベルでしょ?
だから何かが変わる訳じゃない。
ただ、今のままではまずいと。
貴方はその危機感があったんだよ。
自分が既に不安定になっているから。
だから貴方は友達に~という一歩を踏み出す「意思」を
伝えたんだと思う。
良かったんじゃない?
後は。
彼が彼なりにどう感じるのか?
その答えを急かす必要は無いじゃない?
ただでさえ日常にゆとりが無い彼なんだから。
直ぐに彼の返事を期待したり、待てないのは貴方の癖。
ここは動いた後。
一回深呼吸して。
彼なりの向き合い方を待つ。
彼だってこのまま~は放置しない。
必ず彼なりに整えて。
貴方に向き合おうとしてくる。
今より精神状態が良い時に。
貴方と向き合おうとする筈。
貴方はそれを待てば良い。
もう貴方「から」動かない。
もっと落ち着いてね☆

投稿日時 - 2011-06-15 00:36:44

お礼

blazinさん、回答ありがとうございます。

そうですね。彼は正しくそのタイプです。
"井戸を掘って掘って光の当たらない場所に・・・"その表現、ぴったりだと思います。
彼自身からもよくそのようなことを聞きました。
自分のことについても色々と考えることが好きな人なので、きっと全部分かってるんでしょうね。
それと、少々私が彼のネガティブな話を真剣に聞きすぎていたのも、悪かったのかもしれないと自省しています。
恋人の関係に戻ることになったとしても、これくらいのこと、聞いてるフリをして右から左に受け流す程度の、大人の対応と余裕は身に付けておかなければとてもじゃないけどやっていけませんよね。彼は体はおっきくて口は達者な甘えんぼ赤ちゃんです。ほんとに。

なんとかして彼を表側につれ戻してあげたいです。
正直に言うと今回メールを送った理由の9割は質問欄に書いた通りですが、残りの1割は友達に戻ろう。という言葉を使って彼を焦らせて、私の思考パターンを直感的に学ばせ、強制的に彼のネガティブな部分をねじ伏せてやれるかも・・・そういった淡い期待からです。冷静になって考えれば、姑息な手段で、何の解決にも役立てられませんでした。

そうですよね、私は私で言いたいことを言ったのだから彼にも時間を与えるべきですよね。
皆さんの回答を読んでいたら、段々落ち着いてきました。
今度は焦らせずにゆっくり待っていてあげたいと思います。

投稿日時 - 2011-06-15 02:57:40

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