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締切り済みの質問

再婚出来るか不安です・・

私は30才で11才になる息子がいます。DVがあり、子供産まれて少ししたら離婚しました。
その時辛かった時に高校の頃付き合ってた彼氏が支えてくれました。

離婚する前に、私と子供を必ず幸せにするって言ってくれましたが、彼氏が仕事がなくなったりして結婚出来なくなったりしたり今は仕事していますが・・

1時期、私は凄い早く再婚したく、早く結婚しようよとか言ってましたが男の人は自分のペースがあるらしく、それとあんま結婚願望がないみたいでまだ再婚出来ません。

今は彼氏を信じて待ってようと思い、自分からは結婚と言葉を言わなくなりました。焦らせるのもよくないので・・

彼氏はここ数年、自分の気持ちを言いません。

私の事好きか聞くと、好きだと言ってくれますが、恥ずかしいみたいで自分からは言いません。

プロポーズもしてくれるか不安です。

長く一緒にいすぎてお互い信頼もしてるし、刺激もなくなってきました。

入籍はしていませんが、もう夫婦みたいな感じです。
彼氏は31才ですが、仕事で疲れてるのも十分分かってますが、夜もHをめったに求めてくれません。

正直寂しいです・・女性としてみられてないのかと不安になったりもします。

昔はデートも週に1度したり、今は生活もあるのでデートも頻繁に出来ないのも分かっています。昔もデートっていってもドライブしたりですが・・私にHも求めてくれました・・

歳とれば体力もおちるし、性欲も薄れてきてしまったのでしょうか??

もっと構って欲しいです。
私は彼を本当に愛してます。

どうやったら、昔みたいにHを求めてもらえるんでしょうか??

彼は一筋の人で、今はHなDVDも見ません。
浮気もしません。

昔はもっと気持ちも言ってくれたし。

少し強引に俺じゃダメなのかよ?とか
私を追ってくれました。

愛するのもいいですが、愛されたいです。

私が昔彼から去った時は凄い追ってくれました。

彼が私から去ってしまった時は私は追いました。

私たちは、お互いいなくなってどんなに大切な人だったか気づかされて、今はもうずっと付き合っていますが、マンネリ化はしています。私たちは辛い過去あったのに人は失わないと分からないのかな?

また昔みたいにラブラブになりたいです。

後、女性として気になってるのは、だいたい生理って何歳位までありますか??
どーしても彼との子供ほしいですが、いつになるか分かりません。

もう30才なのでもっと焦ってほしいです。
私ばかり焦っています。早く子供作らないと、産めなくなるって。
女性は焦りますよね!!
いざ子供を作ろうとして中々子供を授かれなかったりもすると思います。

後これはみなさんに色々言われるかもしれませんが、実は11年前に子供産んで、1ヶ月もたたないうちに、元旦那に無理矢理Hされてすぐ妊娠もしました。まだ生理もきていませんでした。
まだ未成年で元旦那はその時仕事もしてなく経済的にきつく、両親に反対され、中絶しました。

過去に中絶した場合、妊娠しづらくなる場合ありますか??

凄い不安です。中絶してしまったその子の分も次、子供出来たら愛そうと思います。

11才になる息子も早く赤ちゃん欲しいっていっています。

もっと彼に愛されるようになるには、刺激がある生活できるようになるには、どうすればいいでしょうか?
アドバイスお願いします。
自分のペースをあまり崩されたくはない彼なんですが・・

投稿日時 - 2011-06-15 15:23:55

QNo.6811324

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回答(5)

ANo.5

あなたは、まだ30歳でしょう?

若いのだし既成事実(妊娠)さえすれば彼が「入籍しよう!」と言ってくれるのかの気持ちが裏では有るのかもしれないですね。

同棲が長くなれば長くなったで何も『結婚』と言う文字に拘らなくても内縁関係の夫婦で居られるのではないでしょうか?

あなたもあなたのお子さんも赤ちゃん欲しいと二人だけで期待したところ肝心の彼は、どの様に思ってるのでしょうか?

あなたに自分の子供を産んで欲しいとかあなたのお子さんに対して養子縁組をするなり養父として向き合いたい気持ちは有るのかどうかですよね。

後、過去に中絶の経験が有るからと妊娠しづらいかは本人の体質によって異なるので定期的に婦人検査をすれば子宮や排卵の状態に問題が無ければ妊娠可能という答えが下りれば安心するでしょう。

彼にもっと愛されるようになるには、あなたが彼の数倍、癒す事の努力が必要です。
刺激が有るのも良いかもしれませんが人間は心身が疲労してる時には癒す時間というものを求めますから。

それが言葉だったり料理だったりプチ温泉に行ったりマッサージしたりの努力をして下さい。

彼はマイペース派みたいなのであまり焦らない方が良いのでは無いですか?

投稿日時 - 2011-06-16 09:29:39

ANo.4

良いことなのか悪いことなのか、それなりに落ち着いてしまったという感じですね。
結婚は勢いのあるうちにしないと、一度落ち着いてしまうとなにか外部要因がないと難しい所がありますね。

これが初婚同士なら、女性の適齢期の問題があり、女性の親がやきもきし始めたりしますから、いつまでも結論出さないわけには行きません。
その点、あなたはもう、一応お子さんもいるし、男は30後半にならないと尻に火は付きません。

同棲が長くなって、勢いがなくなると、変化することが難しくなるんですよ。
今別に困ってなければ、変えたいとは思いませんからね。

変わるとしたら、外部要因です。
親の不幸も結構きっかけになります。
失業、病気、転職、転勤、
あとやはり、別の異性の存在か妊娠。

簡単に動かないとなると、揺らさないといけないです。
子供がほしいもその一つですし、子供が思春期だからいつまでも同棲だと教育上悪いとか。

揺らしてどうなるかわかりません。
私の性格なら、どうするつもりか、きっちり話に持って行き、先がなければ、別れます。

投稿日時 - 2011-06-15 17:10:54

ANo.3

29歳男です。

女性が子供に焦るのは男である私が言えば失礼かもしれませんね。

上記の文章読んでも焦りは分かります。

ただ厳しい事言いますが、貴方の頭の中には「再婚」と「子供」しかないですね。

一児の母として子供に「飯を食わせていく」という選択肢が無い。

それとあなたは子持ちだという事を忘れないでください。

それに「仕事」、「自分の稼ぎ」に焦ってください。

あなた働いてますか?

必死に生きてますか?

だから女は結婚に逃げるって言われるのではないですか?

いい大人が人生設計をどう考えてるのでしょう?

甘いです!

世の中の大学生や仕事のない大人達が必死に努力し、100社受け、それでも仕事がない。

1700万人が非正規でも頑張ってるんですよ。

結婚したくてもできない、金がなくて子供も生めない人なんてたくさんいるんですよ。

私も100社受け、採用をもらえた会社で必死に生きてますよ。

何が愛されたいですか!

ラブラブになりたいですか!

あなた何歳ですか!

別に悪いとは言いません。

ただそうなれるのは「努力してきた人達だけ」です。

私達の世代は幸せになれるひとの方が少ないんですよ。

偉そうにすいません。

投稿日時 - 2011-06-15 16:53:40

補足

仕事していないと何も書いていませんが・・。

子供の事は忘れるはずありません。

毎日、子供と一緒に学校も行っています!!事情があって・・

子供の事考えなければ、毎日、学校に行って6時間も学校にいないです。

それから仕事行っています。

みんな必死に生きてるんですよ。

自分の子供愛さない人はいないでしょ?

書いてないのに、想像で書かないで下さい。

投稿日時 - 2011-06-15 23:06:46

ANo.2

急いでも仕方が無いよね?
「二人」で創り上げていく関係だから。
結婚と言う「形」にバタバタ急いでも意味が無い。
大切なのは「中身」でしょ?
お互いに「納得」して特別な存在になっていく必要がある。
二人の関係に「形」という責任感を加えていく必要がある。
彼と貴方は、
もうある種の特別さを共有しているんだと思う。
何だかんだ言いながらも。
今まで付き合ってきた関係。
貴方の過去や貴方のお子さんの存在は障害になっていない。
貴方が抱えるものも含めて。
全体として「貴方」と受け止めている。
だから今でも彼は貴方と向き合っているんだと思う。
そして貴方との関係を真剣に考えようとすればするほど。
やはり「責任」は感じるんじゃない?
貴方が精神的に不安定な事は知っているから。
余計に自分がしっかりしないといけない。
でも彼自身も目の前の仕事に一杯一杯で。
中々心にゆとりが無い。
彼も不安定で不完全。
ゆとりが無い自分を分かっているから。
パートナーの貴方に対してさえ、
自分のペースが崩されないように振舞うんだよね?
貴方はそういう彼を精神的に支えてる?
逆に言うなら。
結婚とか、将来の展開を創りたいなら。
彼が自分のペースで心地よく日々を積み重ねていける状態、
貴方とも心地よくコミュニケーションが成立している状態が
必要なんじゃない?
もっとラブラブを~とか、早く子供を~とか。
追いかけられたいよ~とか。
そういう貴方の考えや温度が彼を「置いていった」ら。
不器用な彼はどんどん内側に篭ってしまうよ?
傍にいるのに。
貴方に影響「されない」ように。
貴方とあまり向き合わない状態を創ってしまう。
ここ数年自分の気持ちを言わない彼。
言えないんじゃない?
貴方が彼に対して求め過ぎてしまうから。
彼からしたら少し精神的に圧迫感があるのかもしれない。
自分の内側「から」伝えていく気持ちが抑えられてしまう。
貴方は今の状態に満足していないと。
もっと構って欲しいオーラを出していると。
でも今の自分にはそれだけのゆとりが無いと。
その状態で無理をするのもしんどいと。
そうなるとしんどい自分を誤魔化すように。
淡々と自分のペースの中で振舞うしかないんだよね?
もう長く付き合っているんだから。
そろそろ「二人」の心地良さの為に丁寧に向き合ったら?
貴方が求める付き合い方や繋がり方が。
本当に彼にとっても嬉しい付き合い方なのか?
今の彼にとって気持ちの良い付き合い方、繋がり方、
コミュニケーションはどこにあるのか?
どうしても貴方は昔のイメージのまま彼を見ているでしょ?
昔はもっと積極的だったとか。求めてくれたとか。
そういう目線は。
裏返せば今の彼は不満だと伝えているようなもの。
「今」の彼と向き合わないと。
「今」の彼と、今の貴方として繋がらないと。
彼は貴方にとっての一番の理解者。
貴方も彼にとって一番の理解者である筈なんだからね。
焦っても仕方が無い。
「二人」で創る関係。
バタバタと彼を揺さぶるような向き合い方をせずに。
二人のこれからを前向きに話し合うような時間も創っていけば良い。
ただプロポーズ待ち、リアクション待ちではなくてね。
二人が心地良く日々を過ごしているからこそ、繋がっているからこそ。
二人の足元の先に明るい「未来」があるんだからね☆

投稿日時 - 2011-06-15 16:13:13

なんだか…私と似てる所があるな~と思い 書き込みさせてもらいます。

私は 32歳でバツイチ 子供 3人です。(中2、小4、年中)
30の時に 離婚しました。
今の彼は バツ2で 子供は 元奥さんたちが引き取っています。
自分の子供を幸せにできないのに私の子供の父親になるなんて、と罪悪感があるということで 私たちは 結婚できません。
たぶん10年は。

私の彼も 気持ちを言ってくれないし 彼は 41歳なので エッチも最近 無いです。
私は あなたと同じ気持ちです。

話は変わりますが生理は 40代半ばころから 不順になってくることが多いようです。
私の母は 40代後半に 生理が上がりました。
ですから40代を過ぎると ホルモンのバランスが崩れて 情緒不安定になり 「更年期」と言われることが多いようです。

40代で 初産だと かなり大変なようですが 私の知り合いに 2人目、3人目を 40歳と 42歳で 出産した人がいます。

中絶のことですが 私の知り合いに 過去に 2回、3回 したことがある人がいますが 無事に 妊娠し 出産しています。
こればかりは 解りませんね。

彼とのラブラブは 昔のように、は難しいんじゃないでしょうか?

一緒に居た時間が長いからこそ 出せる信頼感とか ラブラブも 昔ではなくて これから始めたらいいんじゃないでしょうか?

彼の愛情は 言葉など以外からも感じられるんじゃないでしょうか?

私の彼も 表現しない人なので 時に寂しいですが(私が一方的に ベタベタしてるので…)彼は 私が こうして欲しい、と言ったことなど 覚えていてくれます。
小さなことだと アップマンゴーパフェの時期だね(CMを見ながら)「食べたいな~」と言えば 次の休みには 行こう、と言ってくれるし(そのコンビニが近くにないので)
台所に 棚を作ってくれる、と言えば 作ってくれます。
甘い言葉などはないけど 彼の愛情が 伝わってくるので 私は満足です。

でも刺激は必要だと思いますので 時に デートなどは した方が良いと思います。

過去に お互いの大切さが分かってるんですから 不安にならず、彼にリクエストしていけばいいと思いますよ。

投稿日時 - 2011-06-15 15:56:44

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