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解決済みの質問

結婚の前に同棲は必要ですか?

20代後半(女性)です。
現在、6歳年下の彼氏の実家で生活しています。付き合って2年と少しです。

これまでに、色んな悩みでこのサイトにお世話になり、とても助けられています!
なかなか周りに相談出来ないので、よかったら回答よろしくお願い致します。

4ヶ月程前、私が精神的に弱った状態が続き、「環境を変えて何とかしよう!」と彼側の家族が申し出てくれたのがきっかけで、彼氏の実家にお世話になることになりました。

「ゆっくり治していこうね」と言って貰える環境でした。
効果は抜群でした。寝たきりだった私はすぐに動けるようになり、仕事も決まり、ほとんどの家事を任され充実した生活です。(慣れない環境に疲れすぎてたまにパニックになる以外は)

彼氏も、仕事に意欲的になり、お給料の管理も私に任せてくれるようになりました。契約社員ですが、年齢的に考えても金額的に不満はなく、やりくりしやすいです。

今年の12月頃に彼の実家を出る計画で、貯金を始めました。そうなると、具体的な家賃の相場を知りたくなり、ひとりで不動産屋に相談に行きました。

私は、お金がない生活に慣れています。以前同棲したときも基本1Rだったので、それをもとに希望を伝えると、

「結婚するなら子育てのことも考えて借りるのがオススメ、新婚さんでも、2DKはあったほうがいいのでは?」

とアドバイスされたのです。向こうも商売でしょうが、もっともだと思います。

そう考えると、どうせ部屋を借りるんだから、これを機に結婚したくなってきました。今までは、彼もまだ若いし、まだ先のことだとのんきに考えていたんです。

貯金はないですが、二人の収入を合わせると、私としてはかなり余裕がある額になります。「同棲しながら貯めるより、今から出産を踏まえた環境づくりをしたい」というのが本音です。

しかし、これを私から切り出すのは、結婚を迫っているのと同じことですよね…どうしても躊躇してしまいます。

そこで質問なのですが、結婚は彼が言い出すまで待つべきでしょうか?

もちろん、彼の気持ち次第なのが前提ですが、タイミングとしては彼の実家を出る時期がベストなんじゃないかと思っています。
両方の家族と円満にお付き合いもあり、結婚には賛成されています。

彼は結婚の前に同棲をしたいのだと思います。私が至らなくて踏み出せないのかな…と悩んでいます。

自由なご意見宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2011-06-22 04:09:32

QNo.6827001

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

家を出ることに決めたのは、相談者さまですか?

結婚に賛成ということなので、結婚自体は問題ないでしょうね。
ですが、それを実家から出て、となるとどうでしょうか。
結婚なら実家にいてもいいはずなんで。

新しい家で結婚生活を始めるとなると、結構大変ですよ。
精神的にも金銭的にも。

今の家で身体や心が治ったのなら、子供ができてもそちらにいらっしゃればいいのではないでしょうか。
彼や、家の人が出てほしいというなら別ですが。
急ぎ過ぎとか無理は怖いですよ。

投稿日時 - 2011-06-22 14:32:34

お礼

回答ありがとうございます。

他の方の回答にもあって目からウロコだったのですが、「このまま彼の実家にいる」という選択肢が今まで全くありませんでした。気づかせて頂いてありがとうございました。

元々は、彼と彼の母親との話し合いで「今年の年末まで」という条件(これは彼の希望です)で、私が住まわせて頂いたのですが。

私たちが家を出ると、彼の母親は独りきりになってしまうし、時々すごく寂しそうにするし、だったら同棲じゃなく結婚のほうがいいんじゃないかと思ったのもあります。(孫が見たいと頻繁に言うので)

彼としては、実家を出た経験がないので、自分の力で生活したいのかなぁと思います。

私はどちらでもいいのですが、こうして書いていると、地道に話し合いを積み重ねていくしかないなと感じました。みんなが納得出来るやり方を探したいと思います。

皆様、沢山の回答ありがとうございました。
参考になるものばかりでしたが、今回はこちらの回答をベストアンサーに選ばせて頂きます。
本当にありがとうございました!!

投稿日時 - 2011-06-24 04:35:49

ANo.6

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回答(8)

ANo.8

先走ってはいませんか?

彼は まだ結婚は無いと思いますよ。
だって、やっと貴方の精神状態が落ち着きはじめた でしょ?
言い方は悪いですが いつぶり返すか分からないし、彼自身も契約社員ですから、今は良いけど、いつ雇用を切られるのか、は 不安材料があると思うのです。

現在 両家が円満であり、結婚には賛成方向なのでしょ?
彼が 貴方と添い遂げたい、安心出来る様になったら プロポーズしてくれると思います。

今は彼と彼の実家で居住を構えているのでしょ?
それって 言い方を変えたら 同棲じゃないでしょうか?

2人だけ で住む事は 当然ながら 世間で言う同棲。
多分世間では 居候 と言う形になっているのだと思うのですが、でも家事を一切任されていたりしたら ちょっと同棲に近い居候的な、、、感じに思うのです。

結婚前に同棲 じゃなくて 結婚したら新居を別に構えたいのが 彼の本音じゃないでしょうか?

貴方が至らないから踏み出せない のではなく まだ信頼出来ないのでしょう。
全然信頼出来ない のではなくて、だって、男女共に 結婚って一生に一度だし、入籍したら万一の時って 戸籍に×がつくでしょ?
だから お互いによく相手を見て、自分に合うのか、合わせられるのか、無理はなく合わせられるのか、、って必要ですし。

彼なりに 貴方を今の居住に受け入れたのですから、真剣にお付き合いしている事は明確ですし、そこで貴方が先走るのは 私的には進めないです。

でも 以前同棲したのですか?
なのに 今は彼の実家。。
何か理由があるのかな?
だって、彼が結婚前に同棲したい気持ちがあれば 以前同棲していた訳ですから 辻褄が合わないでしょ?

個人的にですが 私は同棲反対です。
だって お試し みたいじゃない?
どれくらい出来るのか、とか 見たいのでしょうから。。。
結婚する相手と思うなら 私は それ位信じれば? って思うし。
幸せにして貰いたい、幸せにしたい とか思えば 料理だって頑張るじゃない?
上手く言えないのですが 同棲を言う相手だったら 私は嫌ですね。。。
なんだ、、、この人って私の事を試すんだ、、、って思っちゃうから。

投稿日時 - 2011-06-22 22:56:51

お礼

回答ありがとうございます。とても的を得た意見だと思いました。

確かに焦ってしまっている部分があります。でも、焦るより、ちゃんと元気な状態を維持することのほうが大事ですね。

私の説明不足だったのですが、以前同棲したのは別の人で、そのときにとてもきつかったので、同じ失敗をしないように慎重になろうと思い、相談させて頂きました。

彼曰わく、母子家庭で育ったので、結婚に対してすごく慎重に考えるタイプらしく、よく家庭についてのこだわり(?)を話してきます。そのなかに「自立兼ねて同棲」というプランがあるようでした。

でも、実際に二人で暮らすというのは大変なことも多いので、色々しっかり話し合ってどうするか決めて行きたいと思います!

とても参考になりました!ありがとうございました!!

投稿日時 - 2011-06-24 04:21:43

ANo.7

 彼氏の実家の居心地がいいのでしたら、このまま今まで通り生活していくことで貯金を増やし、その一方で正式に籍を入れるのがいいと思います。

投稿日時 - 2011-06-22 17:16:44

お礼

回答ありがとうございます。

「ずっと彼の実家にいる」という選択肢がなかったので、目からウロコでした。

ありがとうございました!!

投稿日時 - 2011-06-24 04:11:02

ANo.5

現在、彼氏と同棲中です。(彼26・私25)

私の両親は結婚もしない同棲に大反対!でしたが…
彼が結婚前提であることを説明し、ようやく了承してくれました。

やはり結婚前の同棲は、親世代に特に受け入れがたいようです。
とはいえ、女性側の負担がどうしても大きいので、改めて、結婚を考えてる人でないと同棲は難しいなぁと思います。

>私は、お金がない生活に慣れています。以前同棲したときも基本1Rだったので、それをもとに希望を伝えると、
「結婚するなら子育てのことも考えて借りるのがオススメ、新婚さんでも、2DKはあったほうがいいのでは?」
とアドバイスされたのです。向こうも商売でしょうが、もっともだと思います。

今、2DKに住んでます。
同じ空間にいても別々のことができるので、息苦しさを感じなくてちょうどいいです。
どんなに好きな相手でも、常に2人で顔を合わす&1人の時間がないのはなかなかつらいと思います。
出産・子育て < 2人の生活 を考えた方が良いのでは??


>しかし、これを私から切り出すのは、結婚を迫っているのと同じことですよね…どうしても躊躇してしまいます。
そこで質問なのですが、結婚は彼が言い出すまで待つべきでしょうか?

私の両親からは「半年ぐらいが目安だ」と言われて出てきましたが…彼は1、2年~と思っているようです(><)
不安になることもありますが、結婚は男性にとって大きな決断なので、私は彼が決めるのは待ちたいと思ってます!
おっしゃる通り、タイミングとしてはいい感じがしますよね。でも、彼氏さんのタイミングが今であるとは限りません。。
仕事のこととか…結婚となると、また意識も変わってくるのではないでしょうか。


私は同棲の話が出てから、彼とそれまで以上に話をしました。

決して、彼氏さんも「paeria3さんが至らなくて踏み出せない」のではないと思います。
お2人にとって大事な決断だと思うので、不安なところも含めて、たくさんお話してみてください。

投稿日時 - 2011-06-22 10:54:40

お礼

回答ありがとうございます。実際に同棲中の方からの回答ということで、とても説得力がありました!

なるほど…やはり女性の負担が大きいのは確かですもんね。結婚が前提だという話し合いはとても大切ですね!

男性にとっての結婚のタイミング、難しいですよね(笑)私も不安になることがよくあります。でも、言ってタイミングが来るとは思えないので、待とうかなと思いました。

お互い、いい結果になるように頑張りましょう^^*
とても励みになりました!ありがとうございました!!

投稿日時 - 2011-06-24 04:07:08

ANo.4

何の為の同棲をするのかを、とことん話しておくべきだと思います。
後々、破局した場合不動産屋と住所移動で二人とも過去に異性と同棲していた事は明白になります。

結婚を見据えての同棲なら、親も巻き込んで二人で交流することになるはずですし、結婚しないでずるずる暮すなら女性側であるあなたの親は娘の同棲にメリットは感じないはずです。
逆プロポーズとなっても良いし、親から同棲の先に結婚はあるのかと聞いてもらっても良し、貴方の将来に過去に実らぬ同棲の過去とならないように今、努力を。

投稿日時 - 2011-06-22 09:49:32

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、何の為の同棲なのかしっかり話し合っておくことは本当に重要だと思います。

こうやって指摘して頂けて改めて気づかされました。ありがとうございました!!

投稿日時 - 2011-06-24 04:00:17

ANo.3

既婚者男です。

私は結婚前に同棲しました。1年ちょっとです。
同棲したきっかけは、ズルズルではなく、話し合った結果、一度お互いの生活を見て、違和感がないか確認しよう、ということでした。
もし、違和感があり、修正できる範囲であれば修正する、修正できなければ結婚はやめるということにしました。

借りた部屋は1ルームで、狭い、家賃5万程度の部屋です。
生活費は私の給料を全額渡してまかないました。彼女は働いていましたが、彼女の給料と合算して残った分は貯金していました。

あくまでも結婚生活のシミュレーションだったので、1年経って部屋を解約して一度それぞれの実家に帰り、冷却期間をおきました。その間はあまり会わずに一人で考えようと決めていました。
その後、2ヵ月後に結婚する意志を確認して結婚しました。

結婚することになれば一生、一緒にいることになるんですからそれくらいして良かったと思います。
それでも結婚後、1年~2年くらいはケンカもしたし、離婚話がでたくらいでしたよ~今では笑い話ですが。

投稿日時 - 2011-06-22 08:51:49

お礼

男性側からの回答ありがとうございます。

お互いにシミュレーションだと納得した上での同棲だったんですね!
結婚に対してすごく明確な話し合いをされていて、いいですね!ぜひ参考にさせて頂きたいと思います。

私の彼氏の場合は、実家を出たことがないので、「なんとなく自分達で暮らしてみたい」って気持ちがあるんだと思います。それだと、暮らすってことの大変さ(色々ありますよね!)に心折れるんじゃないかなぁと心配なので、質問させて頂いたのですが…

結婚してケンカしても笑い話に出来るのは素敵だと思います。貴重なご意見ありがとうございました!!

投稿日時 - 2011-06-24 03:57:51

具体的に結婚を考えずに同棲 昔人間には破廉恥な行為としか思えません せめて結婚の予定ぐらいは
決めて置かないと 不安ですな

同棲中 妊娠 男に捨てられる 慰謝料も取れない 子供の認知もだめ そんな悲劇は 世の中に沢山あります

投稿日時 - 2011-06-22 07:11:46

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんですよね!このサイトでも、そういう悲劇は沢山あるので、慎重に事を運びたいと思ってしまいます。

リアルな回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-06-24 03:49:26

ANo.1

まあ、彼のご実家で療養しなさいって言ってくれてる時点で彼もそれなりに結婚は視野に入れたお付き合いをしてるのかな、
と思いますけど、やっぱり女の理想として彼にプロポーズはして欲しいですよね。

私も結婚の前に同棲しましたよ。
って言うか、結婚すること前提で式をいつ挙げるかも決めていて、双方の両親に報告済みだったので、
「お試し」で同棲するというよりは、「早く一緒に暮らして少しでも貯金しとこう」って考えでしたが。
もちろん同棲の話をする前に「結婚」って話は出ましたけどね。それでお互いの家を清算して引越ししよう、って
流れになりました。

>「同棲しながら貯めるより、今から出産を踏まえた環境づくりをしたい」というのが本音です。

これは本音で考えるのはおかしい話ではないですが、彼に言うと多分引かれると思います。
一緒に暮らすなら出産云々って言うより収入に余裕もあるし、広い部屋のほうがいいよね。防音もきいてたほうがいいよねって気軽に話を持ちかけて2DKにした方がいいのでは?
今すぐ結婚って話にならなくてもずっと住み続けることを考えたら部屋は多いほうがいい訳だし。

まあ、どのみち不動産屋に彼といったら「新婚さんですか?」って聞かれて、彼が戸惑う姿が予想されますけど(笑)

そんな、築30年とかで隣の家の生活音が筒抜け、とかいう家でない限りは子育てなんてどんな家でもできますよ。

投稿日時 - 2011-06-22 04:30:32

お礼

回答ありがとうございます!

なるほど、式の予定も立てた上で貯金のために同棲されたんですね!やはり期間を話し合っておくのは大事ですね。気持ち的にも全然違います。

部屋の広さはあまり関係ないのかな…引越貧乏になるのを避けたくて質問させて頂いたので、子育ては狭くても出来るという意見をきけてホッとしました!

参考になりました。ありがとうございます!!

投稿日時 - 2011-06-24 03:47:27

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