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解決済みの質問

同棲する事に・・・

いつもお世話になっています。

彼氏と同棲してから結婚する事になりました。

順番は普通、逆かもしれませんが先に彼の家へ挨拶に行き、それからあたしの家へ
挨拶しに行ったのですが

幸か不幸か父親だけしか居なくて2対1で将来を見据えて結婚を前提にお付き合いしてる
事と同棲を考えてる事を話しました。

親は既に気づいてたみたいで両親と、その事について考えててくれてたみたいです。

昨日は父親が一方的に話して彼氏に話題を振ったりして彼氏に申し訳ない事したなと思いましたが
親も彼氏をあそこまで気に入ってくれてる事に嬉しく思いました。

実際、あたしの事より彼氏を良く褒めてましたしね。何か子供ながら複雑な気持ちでしたが
それは日頃の行いが悪いせいでもあり父親を責める事はしませんでした。

やはり親は子供がいくつになろうが心配するもんなんですね。
どちらの親も同じ事を言っててビックリしました。
子供はいつまでたっても親から見たら子供は子供だって。
あちらの親御さんの思い、我が家の親の思いが分かって良かったなと思ってます。

外泊も今まで認めて貰えませんでしたが(勝手に外泊してましたが)何か二人の仲を認めて貰った
みたいで嬉しく思いました。

正直、何を言われるか分かってたので彼氏がそれを聞いて気持ちが変わらないか不安でしたが
最初から気づいてたみたいでそれでも一緒にいたいと言ってくれて凄く嬉しくて涙が出そうになりました。

でも、やはり同棲は不安がないと言えばうそになります。

そこで同棲してる皆さんに、知恵とかアドバイスがあれば教えて貰えたらなと思ってます。

因みにマンションは彼氏の名義なのですが、親御さんと同居して彼氏と同棲するか
または、追い出す事はあたしの性格上、出来ないので彼氏と二人で何処か部屋を借りるかなど
二人で相談する事になると思いますが・・・やはり最初から両親と同居は辛いですよね??
やっぱり、嫁になる人の生活態度はみられるだろうし・・・そうなるとあたしも緊張して気を遣うし
親御さんもこの子でホントに大丈夫かなと心配されるだろうし。

普通の同棲は彼氏と二人でするもんですか??
彼氏がこうしたいと言うなら、出来るだけ尊重したいですが
あたしは出来れば彼氏と二人で同棲したいかな。
彼氏の性格上、お父さんが心配で離れたくない気持ちも分かりますが・・・

何か結婚って、こんなに大変なんだなと改めて気付かされた様な気がします。

何か良いアドバイスなどがあれば伝授して下さい。

カテゴリー違いでしたら申し訳ございません。

投稿日時 - 2011-06-24 15:33:22

QNo.6832128

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

補足メールです。

後、頑張っていれば必ず幸せはついていくものです。

子供が生まれればあなたの家族、彼の家族が穏やかに子供の成長をみんなで助け合うこれがいいこと

だと思います。孫ができれば皆が幸せに包まれ家族の絆がもっと深まります。

後、これだけは忘れないであなたは心の優しい持ち主のようだからそういうことは無いと思うけど

もし、あなたが双方の親や家族に変な仕打ちをすると自分が生んだ子供が必ずあなたや彼におなじよう

事をするそうです。要するに子供の目は常に監視をしているかのように見ているみたいですね。

お幸せに・

投稿日時 - 2011-06-25 07:47:23

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。早く子供の顔を見せてあげたいです。
あちらの親御さんにも言われました。やはり、孫の顔をみたいと。

あたしも女性で産まれたからには好きな人との子供を産みたいし彼氏も好きな人との
間に出来た子供が欲しいと言われましたが、母体が危険な場合は、子供よりもあたしを
優先するから、それだけは覚えといて欲しいと言われました。あたしが生きてたら今回は駄目でもまたチャンスがあるけど、死んでしまったら絶対にチャンスはないし残された方の気持ちも考えてと言われて。過去に、もし、あたしに危険が生じた場合は
子供だけでも産みたいという話をしていたので。その時も怒られましたが。

はい、子供は思ってる以上に親の行動を見てると聞きますので、その点は大丈夫だと思います。でも、やはりイライラしてる時は、心配ですね。

あたしは、そんなに言うほど優しくなんてないですよ。どちらか言えば、最低な方だと
思います・・・。ただ、自分がされて嫌な事は人にはしないという心だけは常に持ってますが。

回答ありがとうございました。
とても参考になりました。

投稿日時 - 2011-06-25 11:02:52

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回答(5)

ANo.4

彼と彼の親と同居して3年くらい?です。
結婚の日取りが決定している同居・同棲はいいと思いますが、女性としては婚期は遅くなると思います。実際同棲をして結婚した女の友人も結婚前提と言って同居したのに7年同棲してやっと結婚した状態でした。
私の場合、両親は承知済みで始まった同居ですが今だ結婚していません(苦笑)結婚前提では無かったので現状は進展してませんが、早めの結婚を今後考えるのならば、日取りの決まってない婚前の同居・同棲はお勧めできません。出来れば1年後とかある程度同棲期間を決めた方がいいかと思います。

参考程度に私の場合、法律上は婚姻していないので別れた時に共有物とか色々揉めそうですが、事実上の婚姻状態は保険など配偶者と同等に扱われるし(手続きはめんどくさいですが。)慰謝料が発生したときも請求できるらしいので私は現状婚姻に焦っていません。多分彼とも別れる感じがしないので別に時期が来たら婚姻でもいいのかなぁとか。
ただ質問者さんがどうして同棲したいのかによって同棲なり同居なり現状維持なり決めた方がいいのかもとか思います。

うちの場合は彼のお父さんと同居ですが、仲はいい方ですが以前に家の事でもめた事があります。暮らしてきた環境がちがければ絶対に不満は出るもの。現在は掃除が出来ない彼の父と掃除して欲しい私との板ばさみで彼も微妙な状態になってます^^;お姑さんじゃないだけまだ気楽なんですが。神経質な性格でなければ同居も家族が増えて楽しいかも?基本おおらかな家庭なので不満も掃除くらいなので質問者さんの彼の両親もおおらかな方だったらいいのですが。

同棲してしまうとどうしても出会った頃のドキドキ感も薄れるし、お互いの生活も見えてしまいます。そういうところも見て結婚となればいいのですがうちみたいに別に結婚しなくても一緒に住んでればいいやとかの状態になってしまうと、子供が出来ない限り結婚しなくなってしまうかも・・・。結婚にこだわりが無ければいいと思いますが。事実彼の両親と同居だとHとかイチャイチャしずらいだろうし。

悪いことばっかりかいてますが、同居もいい所もあると思いますよ、色々協力して貰えるところもあるだろうし親の家なら家賃0若しくは光熱費のみとか多少別に家を借りるよりお金はかからないかも?(家に高額入れるなら話は別ですが。)結婚して子供が出来て同居とかだと子供の面倒を見てもらえるしいいかもしれないです。同居は結婚してからって言うのがベストかもですね。

参考程度に見ていただけたらとか思います。
彼氏さんとの同棲上手く行けばいいですね^^

投稿日時 - 2011-06-24 23:26:37

お礼

回答ありがとうございます。

あたしは家に居る時は用事は何一つ、してこなかったので父親が結婚となると彼氏が傷つかないかが心配で、あたしの事もやってけるのか、傷つかないかを心配していました。
凄く喜ばしい事なんだとは思うけど・・・とも言われて。

それで二人で考えてた同棲の話を切り出したら賛成してくれて、その方向で話を薦めています。

事実、結婚は凄くしたいですが、あたしも、不安がないと言えば嘘になります。
不器用ながらも多分、一通りの事は出来ると思いますが・・・今まで家では甘えてて
やらなかっただけで。でも、親御さんと同居だと余計に緊張するだろうなと思って
まずは二人で暮らして自信がついたら一緒になろうと思ってます。

やはり一緒に暮らしてたら嫌な面もいっぱい見えてきますよね。それは、どの方も
言っておられました。

彼氏とも相談したんですが、自信がついたらと同棲はいつまでっていう期間を決めて
その時に結婚しようという事に。

同棲して、そのまま一緒に住んで別れるケースもあれば、もう結婚しなくても一緒に
住んでるんだし、それで良いやというケースがあるのも知ってました。

でも、彼氏の性格上、後者はないと思います。そういうのは嫌いな人ですので同棲するなら、同棲する。結婚するなら誰が何と言おうと結婚するとちゃんと自分の意思を持ってる方なので。

不安がないと言えばうそになりますが二人で力を合わせてけばなと思ってます。

回答ありがとうございました。
とても参考になりました。

投稿日時 - 2011-06-25 10:55:36

ANo.3

うーん、よくわからないのですが・・・
彼がご両親と住んでいるマンションにあなたも住むか、
ご両親を追い出して彼と二人で住むか、
彼と二人で新しいマンションを借りるか、
ということですか?

普通は二人でマンションを借りて新生活を始めるでしょうね。

そこも、二人の未来を作り上げていくにあたって
重要な過程の一つですよ。
マンションを決めるのも、家具を決めるのも、その配置を決めるのも、
すべてが「家族になる」ための一歩です。
もしどちらかが親の言いなりばかりになっていたり、
どうでもいいや~という態度だったりしたら
その結婚生活ははじまりから前途多難ということになります。

もし彼が長男で、ゆくゆく親と同居することが決まっているなら
籍を入れる前に一緒の生活を始めるのも手でしょうけれど
それを「同棲」とは呼ばないでしょうね。

あとは「嫁になる人の生活態度はみられるだろうし」は
どっちみち通用しないと思いますよ。
悪いところは、いずれバレます。
バレちゃマズい生活態度は、隠すのではなく直しましょう。

投稿日時 - 2011-06-24 16:04:11

お礼

回答ありがとうございます。
はい、そういう事です。
マンション名義が彼氏で御両親を追い出す事は、あたしも彼氏も出来なくて
それなら、あたしらが部屋を借りて暮らしてくか??
彼とも相談したんですが、彼もあたしと同じ気持ちだったみたいで
今は部屋を借りる方向性で考えてくれてるみたいですが一応、親にどうするか
意見を聞いてみると言われました。マンションもアパートもとなると彼氏もしんどいで
から、ね。それ以前に親御さんの性格上、出て行くと言いだしかねませんが。
そこらへんも含めて、また相談する事になりました。
やはり何においても相談は大切なんだなと思いました。
今までも何かあったら誰かに相談する癖がついてますが。

将来は彼の今、住んでるマンションで一緒に暮らすと思います。勿論、親御さんも。
それで良いとあたしが納得しましたし。

やはり、そうですよね??治してくように今から努力します。
最初からすぐには出来ないですけどね。

ありがとうございました。
とても参考になりました。

投稿日時 - 2011-06-24 21:00:25

ANo.2

 ある意味結婚は修行だと私は思います。

なぜなら、つらいときも幸せなときも一緒にいる長く一緒にいなければならないからです。

最初の同棲生活はやはり二人の方が幸せ間も味わえるし甘い生活ができると思います。

あなたが言っている様に最初から同居となると本当に疲れると思います。

甘い生活どころかいやな日が続くかも知れません。

でもそれが結婚です、あなたは彼の親を支える彼はあなたの親を支えあって生きていくそれが人生

なのだと思います。本当につらいときも幸せなときも一緒に支えあって生きていく覚悟が必要だと

思います。

投稿日時 - 2011-06-24 15:50:07

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。ホントに貴方の言う通りだと思います。
それは彼氏にも言われました。嫌な一面が見えてくる場合もあるって。
そこで終わらない様に頑張りたいと思います。
ありがとうございました。
とても参考になりました。

投稿日時 - 2011-06-24 21:03:55

>普通の同棲は彼氏と二人でするもんですか??

はいそうです。


入籍せずに旦那のご両親と同居するのは、同棲とは呼びません。足入れ婚と呼ばれるやり方です。

投稿日時 - 2011-06-24 15:44:36

お礼

回答ありがとうございます。
足入れ婚とは、ほぼ結婚に近いという意味ですか??

彼氏とも相談した結果、二人だけで同棲しようという事になりました。
彼氏も同じ気持ちでいてくれたみたいで。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-06-25 10:43:55

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