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解決済みの質問

シングルマザーの決意

結婚4年目、26歳の主婦です。

今年2歳になる子供がいて、今妊娠6ヶ月です。

下の子を妊娠してすぐ、旦那の不倫が発覚しました。

発覚した時にはもう不倫は終わっていたようです。

私は専業主婦だし妊婦だし、今離婚しても子供を育てられないので…

不倫は許し、一見円満に暮らしています。

が、旦那がいない間、子供の昼寝中など、ため息ばかりついてます…

日々が虚しくて仕方ありません。

今はまだ無理だけど、働きに出たら離婚しようかどうか、毎日考えてます。

実家には相談していて、私の思うようにしたらいいと言ってくれています。

が、子供にはやっぱり父親が必要なんじゃないかと悩みます。

子供は父親が好きです。
旦那も子供を可愛がっています。

私が、虚しさを抱えながらも、気持ちをごまかしごまかし生きていけば、子供は幸せなのでは?と思います。

私もまだ26歳。
離婚してもまだまだやり直せるのでは、とも考えたりしますが…

母親でありながら、女でいることに抵抗があります。

そんなの、不倫した旦那や不倫相手(子持ちです)と同じじゃないか…という罪悪感を感じてしまいます。

女のプライドとしては、不倫した旦那なんて捨てて新しい人生を歩みたいです。

が、結婚して母親になったんだから、不倫なんかに子供を巻き込まず、強い母ちゃんでいなければ、とも思います。

毎日その葛藤です。

旦那のことは好きです。
好きだから悔しくて悲しいです。


とりとめがない文章になってしまいましたが…


こんな気持ちのうちは、離婚はするべきじゃないと思います。

離婚に踏み切ってシングルマザーになった方は、どのような時に決意されたんでしょう?

離婚を考えてから、いざ離婚にふみきるまで、どのくらいの期間悩みましたか?

ご回答よろしくお願いします。

投稿日時 - 2011-06-24 20:29:11

QNo.6832674

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

シングルマザーです。決心するまでに1年半ぐらいかかったかな。
その間は、あなたと同じようなこと行ったり来たりで迷いに迷いましたね。

決意したのは、子供の運動会を欠席した時かな。
まあ仕事ではあったのですが、不倫相手には仕事休んで会いに行ってたのです。
それを、まだ1カ月もあったのに、「仕事だから」と即答されたときに、ポッキリ折れました。

とりあえず、働けるまで、そして実際に働くようになってから考えたらどうでしょう。
まだその状況になるまで時間はあるし、
その時になったら考えたらいいと思います。
それまでは、子育てに集中。
人生はいつでも、やる気になればやり直せます。
でも子育ては失敗したからやり直したいって言っても無理ですから。
これから産まれてくる子供ももちろんですが、上のお子さんも自我が出てくる頃です。
大切な時期ですよ。「三つ子の魂、百まで」って言うでしょう。
現状で離婚できないのですから、離婚できる状況になるまでは、頭の隅に追いやっておきましょう。

もう頑張れないぐらい頑張っておけば、離婚・修復どちらになるにしても、
後悔はないですよ。
後悔ってやり残したことがある人がするもので、自分の本意でなくともやり残したことがなければそれしか選びようがなくなると、後悔しようがありませんから。

投稿日時 - 2011-06-25 00:30:39

お礼

ご回答ありがとうございます。

不倫を経験された方のお話、とても為になります。

当分、私に生活力がつくまでは離婚出来ないので、普段は忘れようと努力しています。

気分の波があり、どうにも落ち込んだ時に、離婚のことで頭がいっぱいになってしまいます…

でも何年かして、私に離婚か許しか決断する選択肢が出来るまでは、グルグル悩んでも仕方ないし、子育てや家のことに集中するしかないですね…

無意識にそうなったのか、言われてみれば不倫を知ってから、料理に懲り出しました。笑

ご意見ありがとうございました!
少しスッキリしました。

投稿日時 - 2011-06-27 17:08:09

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回答(11)

ANo.11

あー、だから名付け相談で『旧姓』を考慮するか?ってことだったの。

普通に円満家庭なら、離婚したときの『旧姓』とのバランスまで考えては名付けしないから。

そこまで考えちゃうのは、離婚に傾いてるから?とか思うけど、どうなんでしょう?

現在26で結婚4年。22で結婚?
なら、たいした社会人歴ないですよね?
資格や免許ありますか?

年齢は若いから、子供がいなければ何かしら仕事は出来るかと思うけど、子供2人だとどうだろう。

ご主人反省しているなら許してあげたら?
だって気付いたときは別れた後なんでしょ?
進行形のとき知って、別れさせて…とかなら大変だったでしょうけど、結局ご主人にとって遊びだったわけで、貴女が大事だから別れたんだろうし。

どーしても離婚したいなら、今からでも資格取得の勉強したり…がいいかと思います。
そして産後早めに仕事を探し働く。

専業主婦のままで子連れ離婚は無謀ですから。

投稿日時 - 2011-06-26 08:55:46

お礼

ご回答ありがとうございます。

また、ほかの質問までご覧頂きありがとうございます。

名付けは浮気とは関係なく、一人目の時から旧姓とのバランスもみていました…

少し変ですが、そういう性格なんだと思います。

今回は浮気があるのでまた特に、というのもありますが。笑

資格は一応持っていて、出産後も働いていたので実務経験が5年ほどあります。

が、前職でも子供2人を楽々養えるほどとは思えません…

許して気持ちを切り替えられたら良いんですが、未だに悩みつづけています。

ご意見ありがとうございました。
とりあえず今は、産後の復職を目標に頑張りたいと思います!

投稿日時 - 2011-06-27 17:29:25

ANo.10

6年半付き合っていた元夫と25歳で結婚して、1年半で元夫から「他に好きな人が出来たから別れたい。」と言われました。付き合っていた6年半の間、私一筋の彼でした。耳を疑いました。まさか、彼に限って、女性問題を起こすことは絶対ないと思って結婚したのに。
当時はまだ子供はいませんでした。
でも、元夫のことが好きだったので、別れませんでした。結婚を機に小さな一戸建てを購入してローンがあったので、お金の問題もありました。
その後冷え切った夫婦でしたが・・・どうしても子供が欲しくて、31歳で出産しました。
子供が生まれてからは元夫は子供をとても可愛がり、夫婦ふたりでは冷え切った関係だったけれど、家族3人ならやり直せる、そう思いました。
しかし子供が3歳になった頃から、元夫の様子が変わりました。
あんなに可愛がっていた子供を邪険に扱い出し・・・子供も大好きなパパの顔色を窺うようになりました。
元夫の携帯をみたら、また浮気でした。
子供は4歳半でした。ぷっつりと何かが私の中で切れ、それから1ヶ月経たずに協議離婚が成立しました。
離婚して6年近く経ちましたが、今、全く後悔はありません。

シングルマザーの道は、本音を言うと、本当に厳しいです。
幸い私は専門職に就いていて、結婚時に買った一戸建てのローンは子供が生まれるときに完済しています。離婚に際してその一戸建てを慰謝料として譲り受けました。経済的にはかなり恵まれていますが、それでも普通の夫婦揃った家庭よりは厳しいです。
経済面もそうですが、何より子供の保護者は私しかいない、という精神的プレッシャーが常に圧し掛かってくることが、本当にキツいです。
それでも、今、後悔はしていません。
離婚して、本当に良かった。

貴女は、まだ迷っておられます。迷っているうちは、離婚すべきではありません。迷いがなくなるのは私のように9年後かもしれないし、もしかすると明日かもしれませんが、迷いがなくなったその時には、少なくともここで質問する代わりに、あらゆる手段を講じて離婚後の生活を立てる算段に奔走しています。
縁あって、夫婦になられて、お子さんを授かった旦那様です。
離婚するとは、その旦那様との縁をぷっつり切って、ただの赤の他人になるということです。一度切ったら二度とその縁は戻りません。一生です。
愛しているから、裏切りが許せないのですよね。
愛しているなら、別れ時ではないと思います。

投稿日時 - 2011-06-25 22:15:49

お礼

ご回答ありがとうございます。

経験談が聞けて良かったです。

まだ私は旦那に気持ちがあるし、望みをもっている段階です。

離婚を決意するときは、そのような気持ちになるんですね…

まだ時期ではないということが分かりました。

また、離婚後のシングルの大変さも聞けて良かったです!

ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-06-27 17:22:41

離婚してまだまだやり直せる・・・というのは安易な考えだと思います。
子連れ再婚して成功する人は一部ですから。

不倫は辛いものですね。こればかりは時間が解決するものではなく、自分の心が切り替えれるかどうかですよね。
いつまでも悩んでも辛いだけだし、何か決め事をしてみるのはいかがですか?

例えば、今から1年以内に許せなかったら、もう迷わず離婚すると自分の心の中に決めるとか。

次に浮気したら即離婚。子供の親権、養育権は自分で慰謝料として500万しはらってもらう。と一筆書いてもらうとか。

あなたは夫が不倫をした事で、裏切られた悲しみに心が執着しています。
忘れる事も考える事も無理な話ですが、そろそろ考え方を切り替えないと、お腹の赤ちゃんもしんどいですよ。お腹の赤ちゃんはお母さんと心を共有していますから。
許せないなら許せないでいいと思います。
子供の事も大事ですが、父親がいない家庭で育つ事も、仮面夫婦の家庭で育つ事も精神的影響は大差ないと思います。

投稿日時 - 2011-06-25 13:15:34

お礼

ご回答ありがとうございます。

子連れ再婚は、あまり気が進まないです…
離婚したら、もう二度と結婚はしない覚悟です。

一応、私の中の決め事では、2年以内に許せなかったら離婚を考えています。

その際、養育費は払うと旦那は言っています。慰謝料は私はあまり考えていないです…

もちろん、二度目の浮気はこんなに悠長に考えられません。即離婚ですが。

まだ私は旦那に気持ちがあるので、落ち込んではいますが仮面夫婦というほどでもないかな、と自分では思っています。

本当に仮面夫婦になったら、やはり離婚ですかね…

ご意見ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-06-27 17:19:23

ANo.8

30代既婚者男です。
私は、シングルマザーだった女性と結婚しました。
妻の経験を元にお話しさせていただきますね。

>子供にはやっぱり父親が必要なんじゃないかと悩みます。

子供にとって、どうしても必要だと言うことでは無いと思います。
お父さんのいない家庭であっても、幸せに真っ直ぐに育つ子供も
たくさんいますからね。

>私が、虚しさを抱えながらも、気持ちをごまかしごまかし生きて
>いけば、子供は幸せなのでは?と思います。

本当に、そう思いますか?
あなた自身に置き換えて考えてみて下さい。
あなたのお母さんが、毎日悲しみと苦しみの中あなたの為だと我慢
して、生きている姿を見て、あなたは幸せになれますか?
子供の幸せは、お母さんの幸せなのです。
幸せな人にしか、誰かを幸せには出来ません。つまりは、今のあなた
ではお子さんを幸せには出来ないということです。
今のあなたが不幸だと思っているのですから、子供さんが幸せと感じる
ことはないのです。
いいですか、自己犠牲からの幸せなどありませんよ。
自分のせいで、お母さんが自分を犠牲にして幸せになれなかった何て
知ったら、それこそ不幸です。悲しくてたまりませんよ。

>母親でありながら、女でいることに抵抗があります。

あなたは、母親である前に一人の女性なのです。
それを抑えても、幸せには感じられませんよ。親だから全て我慢では
いけないのです。
もちろん親としての責任は果たさなくてはなりませんが、だからと
いって全てを捨ててしまうのも違うと思います。

>そんなの、不倫した旦那や不倫相手(子持ちです)と同じじゃないか
>…という罪悪感を感じてしまいます。

不倫した旦那や不倫相手と同じではありませんよ。
あなたが、新しい人と出会い、新しい人生を歩むことは、とても
素晴らしいことなのです。

>離婚に踏み切ってシングルマザーになった方は、どのような時に決意
>されたんでしょう?

私の妻は、元だんなの度重なる浮気に、心折れてしまい離婚を決意しました。
妻は、このまま子供の為と我慢して、毎日泣いて暮らすくらいなら、
生活は苦しくなっても、笑顔のある人生を選びました。
泣いて生きるのも一生、笑って生きるのも一生です。
同じ一度の人生を歩むならば、笑顔の人生を歩みたいですよね。

>離婚を考えてから、いざ離婚にふみきるまで、どのくらいの期間
>悩みましたか?

妻の場合、子供が産まれてすぐに離婚しました。
離婚を考え始めて、半年くらいだと聞いています。
乳飲み子を抱えての離婚は、かなりの決意が必要だったと思います。
経済的にも、大丈夫なのかという不安の中、息子を守り抜いた妻を
私は尊敬しています。
勇気を出して、自ら決断し、子供を守り、自らの人生をも守ったのです。
今のあなたは、本当に子供さんの為だという理由で、離婚を躊躇して
いるのか?です。
ご主人を愛する思いが強いのか、離婚後の生活への不安が大きいのか、
あなたが心で本当に離婚に踏み込めない理由が必ずあります。

別れを恐れないでください。別れは、出会いへの始まりなんです。
私の妻が、前のだんなと別れて、私と出会い今の幸せがあるように、
あなたの真のご縁が、他にあるということもあるのです。
私の妻は、前のだんなとは、息子と出会う為の結婚だったと割り切って
いますよ。
それにお子さんは、今後起きてくる人生の変化さえも理解した上で、
あなたのお腹に宿ったのです。
あなたがいつかお父さんと別れて、大変な時期を迎えるから、その時
は、僕が守るんだという思いでね。
私の妻も、当時、息子がいたから乗り越えられたと言っています。
私が妻と出会った時、息子は小学1年生でしたが、本当に子供とは
思えないほど、何でも一人で行い、お母さんを助けていましたよ。
お父さんがいない生活にも、何一つ不満を言わず、お母さんと二人
での生活を楽しんでいました。

私は、妻が離婚してくれたから、妻と出会うことができました。
そして、息子ともです。
だから、離婚してくれてありがとうという思いであり、私自身、それまで
の辛い何度もの別れに初めて感謝できたのです。
辛く苦しい時間を乗り越えてきたからこその、今の最高の幸せです。
あなたにとって、子供さんにとって、何が幸せなのかは分かりません。
でも、少なくともあなたが幸せでなければ、子供さんは幸せになれない
と思えます。
このまま、毎日泣いて苦しい人生を歩んでいくのですか?
それとも、今より生活が苦しくなっても、笑顔のあるお子さんとの
人生を歩んでいきますか?

あなたには幸せになる権利があります。
一人の人間として、女として、母として、あなたらしく生きる為に
産まれてきたのです。
母だから、妻だからと我慢しなくてはならない事など何もありません。
あなたが思うほど人生は長くありませんよ。
勇気を出して、第一歩を踏み出すのです。負けないでください。

投稿日時 - 2011-06-25 10:29:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

強くて立派な奥様ですね!

私はまだ、多分旦那に気持ちがあるんだと思います。

子供と生活のため、というのももちろんありますが、もう顔も見たくないくらい憎めば恐らく、即離婚してるでしょう…

もし将来、今のまま様子をみても私の虚無感が変わらなかったとき、離婚という選択をしてもいいんだ、と思えました。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-06-27 17:13:39

ANo.6

40台、既婚男性です

浮気が分かった時、ご主人とどのような会話をされたのか分かりませんが、許したとお書きになっていますね。しかし、ご質問内容を拝見させて頂いたところでは、結局、ご主人のことが許せないのではないですか?

大好きなのに、裏切られて、悲しくて、その気持ちを内に抱えられたまま、持って行き場所がなくなっているように思えます

もし、ご自分の本心を抑えられているのであれば、すべて正直に吐き出されてみてはいかがでしょうか。ご主人と本音で会話された上で、判断されるのが良いように思います

投稿日時 - 2011-06-25 00:19:55

お礼

ご回答ありがとうございます。

一応、許した形にはなっていますが、おっしゃる通り、気持ちはそこまでまだ割り切れていません…

気分にも波がありますが、どうにも出来ないくらい悲しくなったときには、旦那に気持ちを話してはいます。

が、もう終わったことをいつまでも言われるのは旦那も良い気はしないと思うし、私もあまりしつこくしたくありません。

しつこくしたくはないけど、しつこく考えてしまう面倒な性格です。笑

多少しつこいとウザがられようと、自分のしたことに尻拭いだと思ってもらうしかないですかね…

ご意見ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-06-27 17:02:42

ANo.5

私とほぼ同じ状況でいらっしゃるので、たまらず回答します。
回答は初めてですので、うまく回答できなかったら申し訳ありません。

私は、離婚しました。
私の場合は、浮気相手が、結婚前の浮気相手で、何度もその人が登場しては、泣かされて、ということを繰り返した末に結婚したのに、こどもができて再度その人と復縁しようとしていたからです。
私も何度も悩みました。
何度も、、、というか、ずっと悩み続けていました。
でも、子供が産まれたら、きっと改心してくれる。そう信じて見て見ぬふりをしていました。
ですが、子供が生まれても、連絡を取り続け、挙句の果てに「友達と(私は会ったことはないけれど、名前を知っている男友達の名前を言って)スノボに行ってくる」とうそをついて、夜出発の、夕方帰りをしてきました。
それでも、息子のため、知らない振りをしていましたが、ある時その人からのメールで、「今月中に離婚してくれれば、こどもをつれてそっちに行ける(その人も子持ちです)」という内容のメールを見てしまいました。
それで、今まで我慢してきた鎖がとけてしまったのです。
「あの人と、私たち家族と、どっちをとるのか決めて」と言いました。
自分の手で、息子の父親を奪うことは、できなかったからです。
元夫は、1か月ほど悩み、離婚を決意しました。

今になって思うのは、あの時点で、私も離婚したかったんだ、ということです。
もしあの時、「あの人と別れて!私にもこの子にも、あなたが必要なんだよ!」
と、強く話したら、元夫は離婚を決意しなかったかもしれません。

今は、実家で両親と一緒に過ごしています。幸せです。
やっぱり家族ですが、大人3人が一緒に暮らすとなると、なにかと大変ですし、いざこざもあります。
母子家庭で、こどもも小さい私が働けるのは、収入の少ない会社だけです。
でも、別れてから、しみじみ思うのは、離婚して良かったということ。
じいじとばあばと、息子との4人での生活を、とても幸せに思います。
息子も幸せそうです。

やはり、おとうさんがいないというのは、母親の私でも計り知れない気持ちがあると思います。
でも、それも私の責任です。

それでも、かあちゃんの息子に生まれて良かった。

いつか、そう、思ってもらえる日が、来るように、精いっぱいのことをがんばっているところです。

今の旦那さんが、今現在不倫していないなら、
やはり今すぐに決断を下さなくてもいいのではないか、と思います。
やっぱり、おとうさんと、お子さんをはさんで、おかあさんと、3人で手をつないで歩くことは、
離婚すると、してあげられないことですから・・・。

旦那さんに、むなしい気持ちを、話してみてもいいのではないでしょうか。
旦那さんは、自分がそういう気持ちにさせていることを、今はしていないといっても、ずっとずっと、
奥さんの心にしこりとなって残ることを、もっと心に刻むべきです。

どのように転んでも、あなたと、お子さんが笑顔で暮らせることを、祈っています。

投稿日時 - 2011-06-25 00:01:57

お礼

ご回答ありがとうございます。
また貴重な経験談までありがとうございます。

度重なる不倫を見て見ぬふりなんて、さぞお辛かったでしょうね…

うちの息子も、ばぁば大好きなので、ばぁばと一緒に暮らせるのもまた、今とは違う形になりますが幸せだと思います。

シングルマザーでも立派に子育てされてる方はたくさんいるし、要は私の決意次第ですね…

毎日悩みながらも、今はまだ、またやり直せるのでは…?と思ってる時期です。

さすがに二度目の発覚があれば、やり直しは無理だと思いますが。

おっしゃる通り、まだ離婚する時期じゃないですね。

貴重なご意見ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-06-27 16:58:52

文の端々にかなり欺瞞を感じる。
あなたはいろいろ言い訳して、結局遊びたいだけ。

投稿日時 - 2011-06-24 23:24:18

お礼

ご回答ありがとうございます。

遊びたいと、ダメなんでしょうか?

遊びたい気持ちもあります。でも母親になりたくてなったんだから、そんな気持ちより大事にしなければならないものがあると思っています。

私はそう思ってるけど、旦那も不倫相手もしたいようにしてるのを見て…

虚しくなっています。

投稿日時 - 2011-06-24 23:38:53

ANo.3

一つ、離婚経験者に相談したら 離婚する確率は高くなります。

こぅ言う言い方は 私も二児の母ですので 言いたく無いですが 初犯だったら許しましょうよ。

貴方が育児に追われている時に 浮気をされ 腹立たしく、悔しく、憎たらしいと思う気持ちは分かるけど 寂しかったのは旦那様も同じだったと思います。

まあ 良いんじゃない?
働きに出たら離婚。って思うのも。
思うのも自由ですし、それが貴方の気持ちの支え的な物になっているなら。

今は <働きに出たら離婚しよう>
と思っていても
いざ働きに出たら
<あれ? パパ凄く協力的じゃん、私ってあの時離婚しないで良かった~仕事も出来るし、家事も手伝ってくれるし>
って思う日々かも知れないし。

二度目、三度目は さすがに 離婚で良いと思いますが、初犯は 見て見ぬ振りをするのも 方法だと思います。

投稿日時 - 2011-06-24 22:58:12

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かにそうですね。
離婚された方に相談すると、ますます離婚したくなる気がします。

働いたらどうなるか…
ですね。

そこで本当に離婚したくなった時が怖いのかもしれません…

投稿日時 - 2011-06-24 23:41:49

経験者から発言するなら、離婚は何時でも出来ると言う事・・・
但し条件がある事、自分の生活は自分で自己実現、自己責任です。
他人になる旦那から支援を求める女性居ますけど、養育費とは子どもが貰う物、元妻までの支援は出ない。
 妊娠して居る今、仕事出来るですか?
 生まれる子どもの生活、この先の自分の生活をどうするんですか?
 今居る子どもを置いて出ても、身持ちの妊婦さんが胎児と共に離婚するなら、胎児の親権者は母親になる、親権変更を言わない限りは母親親権になる。
 養育費を送る送らないの判断も元旦那の考え如何です。
 シングルママで身持ちで、押し切る方とは相当なバックがあると言う事です、親(実家の理解)金銭的支援など、そうした条件を一括して初めて出来るのも離婚です。
 離婚を踏み切るなら、即仕事です。
 稼いでナンボ、専業主婦と言うポジションを捨てて迄、出来るかと言えば、現実は厳しいだけ・・・
離婚したいと言う思いは、浮気された悲しさ、気の迷いもあるでは無いですか?
 生活費を貰えて居ないなら、問題ですけど、生活出来ていて、子どもと平穏に暮らせる今なら、何れ来る時期まで待つしかないでは無いですか?
 妊婦さんを雇い入れるなら、相当なスキルとかスペックある方なら雇用する側もオファー出します、しかし何時飛び出る妊婦さんを受け入れ企業は皆無に等しいでは無いですか?
 冷静に現実を見てください、離婚とは即日から他人になり支援を断ち切ると言う作業です。
 その日から路頭に迷う生活出来ますか?

投稿日時 - 2011-06-24 20:55:37

お礼

ご回答ありがとうございます。

もちろん今は離婚しません。出来ません。妊婦をわざわざ雇ってくれるようなところ、そうそうないでしょう…

幼子がいるだけでも渋られる気がします。

生活の心配はないし、1日中子供といてあげられるし、私が浮気に目さえつぶれれば幸せな暮らしだと思います。

目をつぶれなければ、私はフルタイムで働くので子供は預けることになるし、それでも生活はカツカツになると思います。

実家は受け入れてくれるので、路頭に迷うことはありませんが…

子供にとっての幸せを考えると、悩みます…


でもおっしゃる通り、今すぐに離婚することはないので…

じっくり向き合ってみます。

投稿日時 - 2011-06-25 00:07:40

ANo.1

40代の男性です。結婚して20年以上になります。

先ほど他の方の同じようなご質問に回答いたしましたので、回答内容も同様になってしまうことをまずはお詫びいたします。


結婚した時に、妻からは「浮気はしてもいいけれど、絶対に私にばれないように上手にしてね。」と言われました。

でも、ばれちゃいました。相手の女性が本気になってしまい、職場や家庭まで見境なく連絡してくるようになってしまったからです。

妻には「私に、絶対にばれないようにしてねと言ったでしょう!!」と怒られました。

若気の至りでしたが、こっちが浮気のつもりでも、相手が本気になってしまったらどう仕様も有りません。よってそれ以来、二度と浮気はしていません。子供も可愛いですし、私は妻と離婚する気などは毛頭ありませんので。これが、一つの男性側の身勝手な理論の例だと思ってください。


>今はまだ無理だけど、働きに出たら離婚しようかどうか、毎日考えてます。

つまり貴女は、お子さんを2人ともご自身で育てられるおつもりなのですね?

それはかなりの棘の道です。2人のお子さんを育てられるおつもりならば、成人するまでに一人当たり最低でも2000~3000万円以上の費用がかかるということをまず御理解なさってください。

その上で離婚なさるのであれば、御主人が浮気をしたという動かぬ証拠を持って、弁護士(できれば離婚問題等に詳しい、女性弁護士が良いでしょう。各都道府県にある弁護士会に出向いて、紹介してもらうと良いと思います。)と御相談なさり、慰謝料や養育費等の支払いをきちんと決めてから離婚なさることをお勧めいたします。

別の方法として、婚姻関係を継続したままでも貴女が御主人から慰謝料をもらえます。直接的に人の心を縛りつけることはできませんが、金銭を支払わせることにより間接的な浮気の抑止力とすることができます。

慰謝料の請求は、配偶者が浮気をしたことを知った日から3年以内です。

いずれにせよまずは、弁護士と御相談になってからお決めになることをお勧めいたします。早まって感情的になり離婚なさっては、後々後悔なさることと思いますので、お子さんたちの将来のためにも、取るべきものは必ず取るという決意をなさってください。

投稿日時 - 2011-06-24 20:54:23

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