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解決済みの質問

55歳での恋愛と結婚

 55歳子供が3人いる既婚者です。
今年の初めに会社の同僚で35歳の女性(子供5歳)が離婚しました。(元夫は同じ会社)
子供が好きでおせっかい焼きの自分は、彼女の身上や子供のことが気になり最初は無名で彼女に手紙を書きました。5歳の子供をひとりで育てるのか、再婚するのか?とか、子供が小学校に入るとお父さんは?と聞かれないかとか、自分は家庭内離婚で5年以上になるが、子供がかわいそうで離婚できなかった、今は子供も大きくなり家ではひとりでいる事が多いとか、35歳ならまだ恋愛もHもしたいんじゃない?私もまだまだHや不倫もしたいが、決断できないとか、いろいろ考えているうちにあなたが好きになったとか 子供のお父さんになってやりたいが・・・とか ちょっとラブレター的な事を書いて。
 その数日後、匿名では彼女を苦しめるのではないかと社内メールで自分だと言うことを打ち明けました。その後彼女からメールで「今は生活するのが精一杯です。自分も子供も幸せになりたい。心配してくれて、ありがとう」 何回か立ち話で話しているうちに、ますます彼女と子供が気になり、守ってあげたくなりました。彼女も私のことを避けている様子もなく話はよくしましたが、「付き合ってくれとか結婚してくれ」と言ったことはありません。私は今の生活を捨ててでも彼女と子供を幸せにしたい気持ちが大きくなっていきました。自分なりに年齢差や今の妻に離婚を伝えることなど悩みました。残りの人生を考えると人間、楽しく、明るく暮らしたいじゃあないですか。悩んでいます。

質問です。35歳のバツイチの彼女と一緒に暮らすほうがいいのが、ここはばっさり彼女を諦めて冷えた人生をこのまま過ごすのか アドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2011-06-26 20:45:08

QNo.6837076

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは

自分が満たされないからって 離婚した女性も 自分と同じなのではないかと考え 妄想を膨らませているように思えます
しかも 自分は離婚もしていないのに 最初は 名前を伏せて 社内メールであとから名乗る 
彼女にしたら 余計なお世話 しかも既婚者 話にもなりませんよ
だいたい 離婚したからって 手近な男なら 誰でも言い訳ではありませんよ

いっしょに暮らしたいって 彼女があなたを誘ってきたら そのとき考えたらどうですか?
また 奥さんと離婚するのは 彼女とは まったく無関係な問題です
離婚したからって 彼女があなたと付き合ってくれるとは限らないんですよ 

投稿日時 - 2011-07-03 02:31:43

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回答(21)

ANo.20

相談者さまとほぼ同年代のバツイチ女性です。

あなたの質問文を読んでいて呆れ果てました。
最初の手紙にセックスのことまで書くなんてどういう神経なのでしょう。相手の方に対してとてつもなく失礼なことをしているとは思わないのでしょうか?分別のある大人がすることとは思えません。私ならそれだけであなたのことを拒絶しますね。(表面上はにこやかにしていても、心はシャットダウン)
大変失礼ですが、一事が万事ですのであなたのような男性に恋心を抱く女性はいないと思います。

そういうあなただから奥様ともうまくいかないのではないでしょうか?愛想をつかされているのかもしれません。
定年になられてから奥様から突然三くだり半(離婚届)をつきつけられないようにご注意くださいませ。
辛らつな意見で申し訳ありませんが、猛省されたく意見を書かせていただきました。

投稿日時 - 2011-06-30 12:49:31

ANo.19

50代既婚男性です。

私も以前、貴方のような気持ちを持ったことがありました。要するに、「浮気願望を年相応の理屈でくるんだ行動」なんですよね?

貴方は「恋愛ごっこ」に舞い上がっているだけで、正直にいえば相手女性は誰でも良かったはず。でも、そう言ってしまうと身も蓋もないので格好付けているだけでしょう。

これから、貴方の気持ちが舞い上がりすぎて周囲に迷惑を掛けないようにして下さい。手紙の件も相手の女性からしたら「迷惑千万」間違いナシですから。

この気持ちというか熱は、放っておいてもじきに下がります。そして相手の女性のことも忘れてしまいますよ。

投稿日時 - 2011-06-29 01:39:37

ANo.18

こんにちは。40代既婚女性です。


よくよく何度も質問文を拝見していますと、
恋愛関係にすらなっていないのですね。
「今は生活するので、精一杯。私も子どもも幸せになりたい。心配してくれて有難う。」
と言う返事は
言い換えると
「仕事と子育てで手一杯ですから、そこへ男の人が入る余地がない。」ということ。
幸せになりたくて離婚したのは確かですが、
その幸せの形と言うのが、再婚かどうかは
彼女が決めること。
「心配してくれて有難う」は、
社交辞令です。
「あんたには関係ないだろう!」と言い放って、
逆恨みされたりしたら困るからです。


私も離婚した時、
それを聞きつけてきた男性から
付き合ってだの、再婚するのか
Hはどうするのか
沢山言い寄られました。
モテ期はモテ期ですよね。
あなた様以外にも言い寄っている人はいると思いますよ。
彼女がその気ならば、その中でも一番条件がいい人を選ぶと思います。

あなた様ご自身の人生にしてみれば
冷め切った結婚生活にピリオドを打って
彼女と再出発したほうが
より充実した人生だとは思いますが、
そもそも、そういうことを考える段階にすらなっていないでしょう。

抗いがたい想いがお互いつのり、
彼女と恋人になってしまって
それも彼女もあなた様無しでは
この先の人生は全く考えられない!
それぐらい強い思いが2人の間に生まれている。

ではどんな犠牲を払っても
再出発しよう!

そうなるのでは?

今の段階では
あなた様がお一人で勝手に
想いだけが暴走しているだけです。

離婚して求婚したら?という意見もありますが
あなた様のことを
「立ち入った内容の手紙を送りけてきた、圏外の男性」としか考えていないのに
「昨日妻とは離婚しました!結婚してください!」と
言ってきたら、怖くて逃げ出します。
あなた様の払った犠牲に見合う返事が出来ない時
自分と子どもがどんな目に会うかと思うと、
夜逃げしますよ。
頭の中に「一方的に言い寄る。拒否されて激高。55歳男性職場の同僚女性を殺害」という
新聞の見出しが浮かぶでしょう。



今年の初めに同僚が離婚
→気になって匿名で立ち入った手紙を書く(内容はほとんどラブレター)
→手紙の主として名のる
→通り一遍のお礼がくる(あたりさわりがない内容)
→社内で立ち話数度


これ以外になにかアクションしたのですか?
例えば食事に誘うとか、
相談にのってくださいと向こうから言われたとか、
仕事で彼女に有利になるよう動いたとか(えこひいき)
彼女の子どもが好きそうなものをあげたとか、(お金で気を引く)
彼女にだけ美味しいものをこっそり渡したり・・。
男手がなくて家で困っていることはないかとたずねたり・・・。

つまり、「55歳妻子持ち男性の特権」として
「君を女性ではなく、娘か妹のように心配している。」
「同僚だからね。君以外の他の人でもこうしてるよ。」
「いやいや、自分には妻子がいるから、そういう下心など今さら縁がないよ。」
という仮面をかぶって、相手に警戒心を持たせることなく
相手に「この人は男だ女だではなくて、親切心から色々してくれるんだ。」
「この人は危険な人ではない。」と安心させておく。
そうやって近づいていって、親しくなっていく。
心を許し、何でも親身になってくれ
「いい人だな~」と人として好きになってくれたら、
次は「男性である魅力的な一面」を見せて
男性として意識してもらうように移行していく・・。
下心を必死で隠して近づく作戦。と言う奴です。
そういう作戦は取っていなかったのでしょうか?
あなた様はまったく下心隠そうとしてませんよね?

手紙を送る前に
上の事など一切なしで、いきなり
行動したのでしょうか?

だとしたら、まず、離婚できるかどうかウンヌン
妻に何て言えばいいかウンヌン
どっちの人生がいいかウンヌン以前に
恋がかなう可能性は限りなく低いですよ。


あなた様がどういう経緯で
今の結婚生活が家庭内別居になったかは知りませんが、
今回の恋愛でも相手へのアクションの方法があまりにも幼稚で、
まるで中学生並のところから、(いきなり手紙)
そういうあなた様の性分が、いい方向へ働かずに、
家庭内離婚の原因の一つになったのかもしれないと
推測した次第です。


恋愛するのは、自由です。
しかし相手にも人生がある以上
55歳ならもっとスマートに進行できませんか?

以上参考になさってください。

投稿日時 - 2011-06-27 17:57:13

ANo.17

他の回答でもさんざん言われてますが

その女性は離婚したというだけで
あなたと不倫関係にあるわけでもなんでもないんですよね。

それなのにあなた自信の離婚と彼女との再婚まで考えてるあなたって・・・

よっぽど今の生活に不満があるんですか?

投稿日時 - 2011-06-27 16:14:50

ANo.16

29歳女です。


オッサンこわいよ(笑)

投稿日時 - 2011-06-27 15:42:37

ANo.15

こんにちわ。

いやー、55歳の暴走って怖いですねー。
彼女怖かっただろーなー。

まず最初の手紙で余計な事いっぱい書いた挙げ句に
性の事まで!?
貴方は変態ですか?
匿名の人からそんな手紙貰ったらマジでドン引きで
怖いですよ((゜Д゜ll))

でその後も「愛想良い」対応ってだけ?
なのに付き合うまで考えてるの?
正直35歳ならまだまだいっぱい相手はいるだろうに
わざわざ55歳の男を選ぶとは思えない。
5歳の子供育てるのも出来るかどうかの男なんて
頼りがいがないですし。

諦めなさいな。
冷たい家庭であるのは貴方のも原因があるんだし。
とりあえず改善する努力するとかしてみては?

投稿日時 - 2011-06-27 10:47:31

ANo.14

既婚者の貴方が、同僚の35歳の×イチ女性に、
そんな手紙を渡すとは愚かなことだと思います。
女性はさぞ迷惑してることでしょう。

私ならその手紙を社長に見せて、どう断ればいいか相談します。
酷いセクハラです。

もし、本気ならまず離婚してからでないと、貴方にそんなこと言う資格はありませんよ

投稿日時 - 2011-06-27 10:41:17

ANo.13

55才の方ですか?
凄く 子供みたいな感じを
うけました。
あまり 女性経験が ないんでしょうか??

匿名での手紙に
Hの事まで書くなんて
私なら 警察に相談します

メールで自分だったと
明かして 正解だったですよ。

人の弱みにつけこみ
自分の淋しさを癒す為…と言うか 性的発散の為にしか
私には感じれないので
気持ち悪くて 仕方ないんですけど…

相手は嫌な顔してないと取れるのは
貴方の妄想だと思いますけど??
病的に感じます。

今の仕事や 今までの築きあげたものを
壊してしまわぬ様に

相手の事は 構わないほうがいいと思います。

いつか 元旦那さんの耳にも入りますよ

ストーカー って事になってると思います。

もし 彼女のほうから
相談や 食事に誘われたら

その時は 脈ありだと思いますけど

今は セクハラ にしか
思えませんけど。

女性が独身になったのを
見計らったみたいで
その人じゃなくても
良かったんでしょう?

ちょっと弁えてほしいです。。

それに 熟年離婚
全て奥様に取られ 裸一貫 間違いないでしょうね。

自分の離婚と
相手の事は 別物と考え

奥様と離婚をするか しないか
それをカタズケてから
また 考えてくださいな…

投稿日時 - 2011-06-27 08:11:40

ANo.12

自分を美化していますがようは奥さんに相手にされない初老男の妄想でしょう。
家庭内離婚・・・飯は自分で作って食べるなど生活を別にしていないならただ単に空いている時間を自由に使っているだけの生活です。
冷えた生活は質問者が望んで作った生活です。
離婚ができないのは今の生活が良くて捨てられないからです。本当に嫌ならとっくに離婚しているでしょう。
子供がかわいそうは嘘八百の離婚拒否理由の典型です。腐っても奥さんが良いのです

本当に考えているのなら離婚をして、彼女を口説いてみればいいのではないですか?
戻れる安定した幸せな状況を持っていて振られたら戻るは彼女に失礼な態度です。
うまく立ち回れば家庭はそのまま、彼女もゲットも手に入るが透けて見える親父のえげつなさがあからさまに出ています。

投稿日時 - 2011-06-27 07:49:23

ANo.11

その35歳の女性に、
「付き合ってくれとか結婚してくれ」って言ってみたらどうですか?
OKしてくれたら、今後のことについて考えればいいし、
断られたら(99.9999・・・・%断られると思いますが)諦めましょう。

投稿日時 - 2011-06-26 23:25:53

ANo.10

冷えた人生をこのまま過ごすのか。。。そんな時に彼女の心配をすることが
あなたにとって自分を変える光に見えたのではないでしょうか

ここからは、少し厳しい意見を書きますので深呼吸してからお読みください。
もし彼女と貴方がうまくことが進んだ場合、奥様は家庭内別居期間が長かったとしても
そうそう簡単には離婚に応じないと思われます。

離婚原因が貴方の不貞行為となればそれなりの慰謝料と
養育費を請求できますから、待ってましたとばかりに奥様も本気で
離婚準備を進め、慰謝料を吊り上げる作戦をとるでしょう。
今は退職後の年金も財産分与の対象になりますから、
離婚の話し合いは
1年~3年の過酷な離婚闘争が待っていることを念頭に置いてください。
また、当然貴方が奥様と子供を裏切る訳ですから
我が子の親権も捨てる覚悟で、恋の道をまっとうしてください。
我が子がかわいそうなど、ウワベだけの慈悲を見せるより
離婚について本気で勉強されてはいかがですか。


>35歳ならまだ恋愛もHもしたいんじゃない?私もまだまだHや不倫もしたいが、決断できないとか、・・・ 、匿名では彼女を苦しめるのではないかと社内メールで自分だと言うことを打ち明けました。

匿名でこのようなメールをもらったら、ストーカーかと思います。
彼女は離婚で傷づいているのに、こんなことを元旦那との関係性を知る社内の貴方から
言われ、恐怖に感じているのではないでしょうか。
私が彼女の友達だったなら、人事に通報して「セクハラ指導」を貴方に出してもらうようにするか
公的機関の「セクハラ相談」などの対処を進めます。常識から考えて上記ラブレターを
匿名でもらう女性の気持ちがわかりますか?。。
しかも差出人は妻子持ちで、同社内の貴方。
すごく馬鹿にされた感じを彼女は抱いたと思います。
社内の貴方のポジションはわかりませんが彼女の大人の対応に心打たれました。

どうせ冷えた人生なら、わざわざ いばらの道を進まなくても、
彼女が微笑み返してくれる頼れる先輩の座で満足するよう努めることをお薦めします。

投稿日時 - 2011-06-26 23:02:33

貴方が決めることですが、、

質問を読む限り、その女性を以前から好きだったとかじゃなく、自分が不幸な結婚生活を送ってる時に、ちょうど、自分より20も若い女性が子連れでバツ1になった、これは自分にもチャンスがあるか?って思っただけのことみたいに感じるんですが。。

自分が不幸な生活から脱出したいだけじゃなく、本当にその女性を愛してたら、キチンと自分の身をきれいにしてプロポーズされたらいいと思います。

投稿日時 - 2011-06-26 22:59:25

今は、妻子持ちで、告白、求婚する資格がないから、まずは離縁し、身辺整理して、求婚できる状態にならなくちゃなんねぇぞ。

そこまでして、彼女が「55歳のジジイなんて、ノーサンキュ」って言ったらどうするんかいね。

まあ、一度しかない人生だから、自己リスクで挑戦することを否定するものではないけどね。

ところで、連れ子が5歳でしょ。その子が成人するか、あるいは大学を卒業するまで養って行ける目処はついとるのかい?

もちろん、離婚時には婚姻後に取得した財産の50%が先方に行って、しかも未成年の子がおれば、こっちの扶養は男にくるぜ、この国ではな。それでも、そのあとに1億円ぐらいの財産が残るならば、この財産食いつぶしながら、連れ子を育てるって条件で求婚してみる価値はあるかな。

可能性は低いと思えるんだが、私は、あんたの挑戦を蔭ながら応援してまっせ。

投稿日時 - 2011-06-26 22:25:21

ANo.7

今の状態で何故「35歳のバツイチの彼女と一緒に暮らすほうがいいのか」などという選択肢が出て来るのか不思議でなりません。
独りよがりにも程があるというか、、、

「彼女も私のことを避けている様子もなく話はよくしましたが」とありますが、
そりゃ迷惑でも避けられませんよ、職場の人だもの、しかもかなり目上の、、、

あなたがその会社の経営者でかなりの収入があるのならまだしも、
35歳、まだまだ女盛りの女性が人生の折り返し地点をとうに過ぎた55歳の男性を恋愛対象として見るとは思えません。

目を覚ましてください。

投稿日時 - 2011-06-26 22:10:36

ANo.6

冷静になって下さい。何だかあなたの一方通行の様な感じですよね?
5年もすれば定年退職する人を、20歳も年下の子持ちの女性が選ぶでしょうか?
私でしたら、安心して相談できる先輩程度。それではないですか?

長年苦楽を共にした妻と離婚ですか?3人の子供までいて。
無責任この上ないですよ。能天気すぎてお話になりませんね。
彼女の事が本当に心配なら、もっと若い独身の男性を紹介して
上げたら、いかがでしょう?天命を知る歳ではない男性を。

投稿日時 - 2011-06-26 21:58:28

ANo.5

どうも一方的で、彼女の気持ちも考えないで、勝手に一人で一緒に暮らせると思いこんでいるとしか思えませんけど。

匿名の手紙とメールだけのやりとりで、どうして離婚そして、一緒に暮らすまでの発想になってしまうのか、分かりません。

今の質問はとても現実的ではないですね。

あなたは残りの人生を明るく暮らせるかもしれないですが、彼女は先に逝かれて、後苦労するんじゃないですか?
彼女のためには、それ相当の人と良い出会いがあるのを望むべきだと思います。

投稿日時 - 2011-06-26 21:55:48

ANo.4

15歳も年長の方に意見するのもあれですが・・

「冷えた人生をこのまま過ごすのか」とおっしゃっていることを見ると、現在のご家族との生活がうまくいっていないようですね。
人間、そんなときはどうしても他に目移りして「違う人生があるんじゃないか」などと淡い期待をもってしまうものです。

>残りの人生を考えると人間、楽しく、明るく暮らしたいじゃあないですか

誰だってそう思いますけど、いざ離婚されるとなったときの奥様、お子さんたちの気持ちはどうなんでしょう?
それまでの結婚生活で築いてきた「歴史」を捨てる勇気がおありでしょうか?

実際再婚までこぎつけたとしても、20歳の年齢差・・「愛さえあれば歳の差なんて」とはいいますが、ジェネレーションギャップはかなりのものになるでしょう。
それに相手のお子さんはまだ5歳、成人になるころには質問者さんも相当な年齢になります。
そういうことをすべて考慮してなお2人を「幸せにする」自信がある、といわれるならもう何もいうことはありませんが・・

投稿日時 - 2011-06-26 21:19:36

ANo.3

>「付き合ってくれとか結婚してくれ」と言ったことはありません。

彼女の気持ちを確かめた事は無いのですよね?

一度冷静になって考えて下さい。

35歳の女性であれば、その気になれば再婚相手など沢山いますよ。
わざわざ55歳の妻子持ちの男性を選ぶと思いますか?

質問者様の離婚が泥沼化すれば当然彼女も巻き込まれます。
離婚のドロドロを経験した女性がそんな面倒に自ら巻き込まれると思いますか?

職場の同僚から優しい言葉をかけられれば彼女も嬉しいでしょう。
でも、それは恋愛・結婚とは別の話しです。


今の質問者様は自分の感情を充たすためだけに、自分の家族とその女性を不幸にしようとしています。
とうの昔に不惑を超えたお歳なのですから、もう少し冷静になる事をお勧めします。

投稿日時 - 2011-06-26 21:13:02

ANo.2

55歳で思春期の子供が3人いて、独り者と思いきや奥さんがいて離婚したばかりの子持ちの女に恋をして
なんておめでたいことか?

何を考えて毎日を過ごしているのか?
ノー天気とはこのことか・・・・・

何時までもお幸せに・・・・・・
マ~せいぜい子供さんにバカにされないように・・・・

                爺の独り言より

投稿日時 - 2011-06-26 21:12:00

ANo.1

40代既婚です。

彼女との恋愛?と思いきや、思いっきり「片思い」だと感じます。
彼女は恋愛どころか、貴方に好意を持っていないと感じます。
一方貴方は離婚もしないまま妻子の居る、既婚男性です。

35歳の×1彼女と暮らす事を考える前に、彼女が5歳児を抱えて元夫も知る貴方と恋愛そのものを考えているか?を冷静に考えましょう。
守ってあげたい気持ちは分かりますが、彼女に貴方に対して恋心が無いなら離婚も交際も全く別物として、貴方の人生を考えてみませんか?

投稿日時 - 2011-06-26 20:56:59

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