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彼女いない暦=年齢27歳 最後のチャンス?

初めまして。最近、女性との恋愛について悩んでおります。

私は現在27歳の独身男性です。
今まで、ほとんど女性と接することが無かった為、現在まで女性とお付き合いしたことがありません。

23歳の時に偶然、あるセミナーで知り合った女性が唯一の女友達なのですが、
今年の5月にその女性から友人を紹介してもらいました。

紹介された女性も私と同い年です。
初めて顔合わせをしてから数えて、2回デートをしました。
しかし、2回とも彼女に女性的な魅力は余り感じられず
積極的にアプローチする気になりませんでした。

彼女は現在26歳ですが、今までほとんど男性と遊んだ経験がないそうです。
メールは彼女からは一通も来ません。会話は敬語で話すので、距離を感じます。
デートの時の会話も少しぎこちない感じで、まだ心を開いてくれていないと思います。
しかし、遊びに誘えば一緒に行動してくれますので、嫌われてはいないようです。

恋愛感情が湧かない相手でも、デートを重ねれば女性としてみれるようになるのでしょうか?
この女性との関係が上手くいかないと、別の女性の知り合あえる機会が無いので、
どうにか上手く恋愛をしたいのです。

しかし、彼女に対して今は特別な恋愛感情がないので、そういった相手をデートに何回も誘うことは
失礼ではないのかと、気持ちが葛藤しています。

彼女との恋愛は諦めて、他の魅力的な女性を探すべきでしょうか?
それとも彼女の魅力に気付いて、恋愛できるようにデートを重ねていくべきでしょうか?

とても見にくい文章で申し訳ありません。
今後の参考になるアドバイスをお願いいたします。

投稿日時 - 2011-06-27 22:33:54

QNo.6839569

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

レスありがとうございます^^

4つほど下に書き込みしたm640nです。

補足なんですが、

私は恋愛体質じゃなくて異端てよく言われるんで、参考にならないかもしれませんが、パートナーとは友達みたいに気楽な関係が好きなので(人類愛的って言うか)、恋愛の盛り上がりは正直メンドクサイです。
一人で趣味に没頭してる時間とか多いので。
恋愛体質の方には「ツマンナイ女」ってよく言われるんですが(笑)

昔はトキメキを感じた人とよくお付き合いしてたんですが、最終的に結婚まで至ったのは「悪い奴じゃないんだけど、どうも気が合わないなぁ・・・」と思ってたサークルの仲間でした。
相手も私に最初は関心なかったらしいです(笑)
2年くらいして、やっと相手の良さが解って来ていつも一緒に行動するようになりました。

異端かもしれませんが、そう言うケースもあるので男女のご縁ってホントなにがあるか解らないかなぁ、と思ってます。

主さんも根っこはあんまり恋愛体質な方じゃないのかなぁ?と感じたので、余りご無理はされずに自然体で異性と接触されるのが宜しいのでは無いかと。

私はこう言う性格だから「人として好きかどうか」で異性もみてしまうのでこんな言い方になってしまいますが、私は個人的に主さんを人としてとても魅力的な方だと思いますし、客観的にみても人から好感を持たれるタイプの方だと思いますよ。
もっと自信を持って下さい~。

その方とご縁があるかもしれないし、他の方とのご縁が待ってるかもしれませんし。
ご無理はされずに異性との出会いを願っていれば、自然と良いご縁に恵まれるのではないでしょうか^^

後、27歳=彼女いない暦を遅いとかはまったく思わないです。
27歳までテニスやった事無くて、27歳でテニスの面白さに目覚めたのでこのサークルに入って来ました。
くらいの感覚ですね。

長くなりましたが、主さんが良いご縁に恵まれて良きパートナーが出来る事を心よりお祈り申し上げます。

ではでは~^^ノシ

投稿日時 - 2011-06-29 00:51:16

お礼

相手の良さを理解するという点が恋愛においては重要なのですね。
確かに周囲にいる仲間もそれぞれ尊敬する部分を持っています。
素直に尊敬できる異性と出逢い、たくさんのいい所に気付ける位、一緒に行動する。
恋愛してる皆さんはそういった出逢いがあるのですね。うらやましいです。

確かに私は恋愛体質ではないです。
恋愛自体はしてみたいと思います。けどそれは、心からそう思っているのではなくて
一人の27歳の男として今まで女性とそういった関係に
なっていない事に対する劣等感や不安から来るネガティブな側面の方が大きいです。
こいつと是が非でも恋愛したい、モノにしたいという相手がいないから
当然、自分の中の恋愛観もとてもフワフワして不安定なものになっています。

今回、皆様のご回答を拝見させて頂いて薄ぼんやりとですが、自分が
今後どう努力するべきなのかが見えてきました。

恋愛の縁の有無は努力ではどうすることもできないということは分かりました。
ではどうすればいいいかというと、実際チャンスに恵まれた時、
恋愛以外で自信を持った自分でいられる事が重要な気がします。

その時の為に自分らしく楽しんで毎日を過ごす必要があるのだなと思いました。

最後になりますが、こんな私の為に時間を割いてアドバイスを書いていただいた
全ての回答者様へ感謝します。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-06-29 02:55:50

ANo.11

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回答(11)

ANo.10

出逢い自体は、これからも。訪れるものだと思います。
「これがラスト」なんてことは無いと思いますよ。
27歳で付き合ったことが無いというのも、
別に。否定的に考えなくていいと思います。

普通に考えて。
2回デートをした時点でピンとくるものがないのであれば
無理してそれを「恋愛に繋げよう」とすると大変かな、、と思います。
人によるとは思いますけど、やっぱり。第一印象で「いいな♪」と
思うことがスタート地点のような気がするので。

そうですね・・
質問者さんが「恋愛すること」をどのような風に思っているのか。
そして
>他の魅力的な女性 と仰っていますが
自分が魅力的!と思う女性像・タイプ、
ハッキリあるのですか?

もしそれがハッキリしているのであれば
そのような女性と知り合えるように動くべきなのではないでしょうか。
目の前にいる方に「自分の理想と違う。。魅力感じない。。」と
言い続けても(思い続けても) 相手は変わらないですし、
お相手に失礼だと思います。

でも、自分の理想がありながらも
仰っているように、とにかく今恋愛関係になりたい!と思うなら
自分で彼女にときめくこと・自分から彼女に素直になっていくこと
だと思います。

「彼女を作る」ことが目標になってしまうのは
よく分かりますが、
そもそも恋愛って・・楽しむもの♪だと思うので。
付き合う・付き合わない にとらわれすぎず、
出逢った女性と楽しい時間を過ごせるといいですね!

投稿日時 - 2011-06-28 12:07:25

お礼

回答ありがとうございます。

恋愛って難しいものですね。よい出逢いがなければ恋は始まらないのでしょうか。
あまり無理をしないで、まず自分を隠さない努力から始めてみます。
それで関係が終わってしまえばそれまでのもの
いかに彼女との楽しい時間を過ごせるか念頭において見ます。

投稿日時 - 2011-06-28 21:01:15

ANo.9

魅力を感じない女性と付き合ってもうまく行きません。
そのうち労力を掛けるのが面倒くさくなるからです。
しかし女性の知り合いができるのは貴重です。
女友達が一人から二人になれば、紹介してもらえる
確率が2倍です。というわけで紹介された彼女とは
なんとかうまく友達になってしまうのがいいと思います。

従って、遊びに誘うのはOKです。
「俺、君とウマが合いそうな男友達知ってるよ」
「でもまだ君のことよく分からないからまずは俺と友達になろう」
とか言って。

投稿日時 - 2011-06-28 11:03:59

お礼

回答ありがとうございます。

他の回答者様のご意見と共通しているのが、
まず恋愛ありきの考えを捨てたほうがいいということですね。

彼女とはとりあえず、友人になれるように自分を出していこうかと思います。

投稿日時 - 2011-06-28 20:47:17

ANo.8

49才、既婚男性です。
お互いに相手に興味が持てない状態みたいですね。
相手の女性も君と同じなんじゃないの?
お互いに、どう動いていいかわからないって感じなんだろうね。
基本的には、付き合いたいなら、何回も会って話さないと駄目だよ。
ただ、君が興味を持てないんでしょう?
そうなら、他の女性にした方が良いんじゃないかな。
私の場合は、君とは逆に興味を持とうとするよ。
話してれば、いろいろ魅力的な所も見えてくるからね。
いろいろ、相手から引き出すような話方が出来てないんじゃないの?
相手によって違うから、一概に言えないけどね。
防御反応が強い女性なら、あんまり心は開かないだろうね。
しゃべりが、敬語なのはまだ君に気を許してないからでしょう?
私は、怒られた事があるよ。
友達なのに敬語を使ったってね。
ここら辺もお互いの関係性の問題だからね。
君自身、あまり他人に興味を持つタイプじゃないんじゃない?
相手の心を開こうと思ったら、ちゃんと相手を受け入れるようにしないと駄目だよ。
相手が警戒心を持つのは、自分も警戒心を持ってるからでしょう。
無理に興味を持つ必要はないけどね。
君が興味を持てないなら、一生懸命になれる可能性は少ないよね。
何一つ、魅力を感じないなら、無理でしょ?
どうしても、その女性じゃなきゃ駄目なら、興味を持つようにしないと駄目だよ。
まだ、2回しか会ってないし、お互いに心が開けないなら、時間をかけるしかないでしょう。
恋愛ってのは、経験じゃないからね。
頭で考えてもしょうがないからさ。
やっぱり君が興味を持てる女性をさがした方が良いような気もするんだけどね。
がんばってね。

投稿日時 - 2011-06-28 06:55:36

お礼

回答ありがとうございます。

仰る通り、私は他人に興味をあまり持たないタイプの人間です。
一度仲良くなってしまえば、素の自分を出せるのですが、
お互い知り合って間もない他人だと、壁を作ってしまいます。

今回の女性とは、恋愛はとりあえず置いておいて、まず親しい友人になれるように
努力してみようと思います。

投稿日時 - 2011-06-28 20:52:19

ANo.7

私は個人的に

「彼女の魅力に気付いて恋愛する」

が、いいんじゃないかな~って思いますね。

価値観は人それぞれですから、私の考え方が質問主さんのお役に立つかは解りませんが、恋愛って「減点法」より「加点法」かなぁって思うんで。

ただ、相手の女性が質問主さんをどう思ってらっしゃるか、ですよね。
相手の方が主さんを積極的に好いてくれてるのを感じれれば、主さんも積極的にお付き合いしたいと思ってらっしゃるのでは?

そこを悩んでらっしゃるのかなぁ、と感じました。

投稿日時 - 2011-06-28 04:04:40

お礼

そうですね。

もう少し彼女の心が分かればいいんですけど、
現状、男として見てくれているのか自信がありません。

回数を重ねれば、関係にも多少変化があるかもしれないので
とりあえず様子を見て見ます。

投稿日時 - 2011-06-28 21:03:59

ANo.6

恋愛に年齢など関係ありません。
まして出逢いなんて未知のもの誰にも分からないのですから、あまり気にしなくても良いと思います。

30歳を過ぎて初めて告白されて付き合って結婚した女友達も居ますし、20代ギリギリで初めて彼女が出来た男性も私は知っています。

出逢いの場に積極的に出向いたからといって恋人が出来るわけでもないです。(可能性は上がるかもしれないですけど)

恋愛にしても友達にしてもそうですけど、好奇心が伴わないものは長続きしませんから、大切なのは相手に対して興味が沸くかどうか、じゃないでしょうか。

彼女の方から連絡が来ないのは経験がない分仕方ないと思います。それなりに経験があっても、例えば気になる男性にメールしたり電話したりというのは、相手の気持ちが分かりやすくない限り、やっぱり怖いものですから。

恋愛云々を抜きにして、とりあえず関係を継続させたいと思うなら、貴方が積極的に動くしかないと思います。

出逢いはどこに転がっているか分からないものなので、もしかしたら彼女を通じて今後広がっていく可能性だってあるんだし、あまり『恋愛』とか『彼女』とか考えずに気軽に付き合ってみてはどうでしょう?

少なくとも今まで無かった『出逢い』が今まさに降ってきた…と考えたら、これから先にもあるような気がしてきませんか?

出逢いとはそんなものです。

投稿日時 - 2011-06-28 01:14:56

お礼

回答ありがとうございます。

あまり相手に積極さを求めるのもよくないのですね。
今回の出逢いを他のいい出逢いに繋げたいです。

投稿日時 - 2011-06-28 20:43:12

ANo.5

うーん。難しいですね。
彼女に女性的な魅力を感じず、焦りから妥協して付き合うとロクな目にあいません。
それと、27歳とのことですが、そんなに焦ることもないかと。
ようやく大人としての魅力が出始める頃なので……。

とにもかくにも、応援しています。
頑張ってください!

投稿日時 - 2011-06-28 00:16:17

お礼

回答ありがとうございます。
焦りは禁物ですね・・・。なかなか難しいですけど
気長にいこうかと思います。

投稿日時 - 2011-06-28 00:23:22

ANo.4

こんにちわ。


純粋培養された恋愛感情ってとこだね。



回答の前に質問者さまが言う‘あるセミナー’ってなんだろう。意外とこういうことがあなた攻略の大事な糸口になるのに、大抵隠すんだよね。


WEBでの質問版でしょ。恥をしのんで、プライドほっちゃってせっかく相談してるんでしょ。そこで見栄はってどうするの?

質問者さまは異性に対してもきっとそうなんだよ。

だって、あなたの質問からはその悩ませる女性のキャラクターが伝わってこないもの。


男と女の関係って、ドアと鍵みたいなもので、ぴったり合うか合わないか、それだけのことなんだよ。たまにピッキングしちゃうひともいるけれど。

でも、あなた自身にどんな女性を求めているのか、それを自分にも相手にもぶつかっていかないからいつまでも霧の中。


女性と何をしたいのか、どんな時間を過ごしたいのか、それをその女性と話しました?伝えました?

ヤリたい、笑いたい、何でもいいです。

彼女が応えてくれるか、どうか。


ちょっとずつでもいいから体当たりしてみなさい。

投稿日時 - 2011-06-27 23:57:34

補足

こんにちは。回答ありがとうございます。

あるセミナーとは職安の就職活動のセミナーです。
女友達とはそこで1週間、一緒に行動をしました。
その時に連絡先を交換して今に至ります。

女性に対して、自分の要求は話していません。
付き合っていない相手にどう自分の要求を伝えればいいのか
分からないのです。嫌われるのを覚悟で少しずつ話していくべきでしょうか?

投稿日時 - 2011-06-28 00:15:13

ANo.3

恋愛はしたくてできるもんじゃないから焦る必要は全くない。
「彼女」が欲しいのか、それとも「こいつじゃないとダメだ」って思えるやつが欲しいのかって話だな。

何だかんだ言って身近にいるやつのいい所を段々見つけて好きなってく部分はあるんじゃないのか?
最初から恋愛対象として見ようとしても、一目ぼれじゃない限り無理が出てくると思うぞ。
顔合わせ含め2回しか会ったことないやつの何が分かるんだ?
相手も男慣れしてないから、普通に異性と付き合いある女よりは多少不器用で不慣れかもしれん。
でも、それはお互い様だろう。
相手もあんたを恋愛対象としてみるかどうかは質問文からは読みとれんが、相手の出方にもよると思うぞ。
とりあえずは友達のつもりで会ったらいいんじゃないのか?
今現在恋愛対象にならないのに、無理に恋愛に持ち込む必要はないと俺は思うが。

ちなみに27歳で最後のチャンスとか言ってるけど、人間の寿命知ってるか?
頼むから切羽詰った未婚女みたいな「○歳で結婚が夢だったの!」とかいうノリはやめてくれ・・・。
必死になればなるほど周りが見えなくなってチャンスロスするもんだと思う。

投稿日時 - 2011-06-27 23:45:38

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、自分の周りの人間も徐々に良い所を見つける事は多々あります。

あまり意識しすぎないで、一人の友人として接する回数を増やせば、
彼女の良い所が沢山みつかるかもしれませんね。
恋愛に持ち込むのはそれからでも遅くないんですね。

すみません、本当に女性と縁が無くて。このまま焦らないで毎日を過ごすしていくと
一度も恋愛することなく死んでいくことになりそうで怖いんです。

投稿日時 - 2011-06-28 00:03:12

ANo.2

双方ともに経験の無いもの通しということでぎこちないのですね。

>会話は敬語で話す
これはありますよ。特に最初は!

>デートを重ねれば女性としてみれるようになるのでしょうか?
充分にあり得ます(が、そうならないこともあります)。

>遊びに誘えば一緒に行動してくれますので、嫌われてはいないようです
このあたり、重要ですよ。断られることなく一緒に動いてくれる...有難いではないですか?


タイトルの、27歳で最後のチャンス、というのはいくらなんでもそういうことはないでしょう。

デートはまだ2回のみとのことですから、また、彼女を誘いますよね。
3回目、4回目とデートを重ね、少しずつ雰囲気が変わっていくのか、それとも全く変わらないのかというところから今後を予想し決断されてはいかがですか??

投稿日時 - 2011-06-27 23:34:20

お礼

回答ありがとうございます。
はい、近いうちにまたデートに誘ってみます。
焦らないで、回数を重ねてからの判断の方がいいんですね。
参考にさせてもらいます。

投稿日時 - 2011-06-27 23:45:48

ANo.1

わかります わかります
そういう経験過去にありました。
わたくしの場合 何度か自宅に遊びに来てくれたり ドライブにも行きました。
でも 彼女の良さや 魅力というものを 全く感じませんでした
ドライブに出かけ 彼女の方から ラブホに誘われましたが 金が無いからと 理由をつけ 断りました
それで 終わりましたが
松田聖子ではないですが ビビッとこなければ 縁がない無いのではないでしょうか?

まだ若い 焦るな!!

投稿日時 - 2011-06-27 22:56:28

お礼

回答ありがとうございます。
デートの回数を重ねても、相手の魅力が見えないと駄目なんですね。

27才、若いでしょうか?正直周りでも、この歳まで彼女が
一人も出来ない人間は私くらいです。焦ってはいけないと思いますが
、色々ネガティブな感情が込み上げてきてしまいます。

投稿日時 - 2011-06-27 23:53:05

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