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締切り済みの質問

夫の不倫で不倫相手の女性が精神的におかしくなった

最近夫の不倫が発覚しました。
相手とは別れ、離婚しないということになりましたが
最近になって、不倫相手が夫との別れを苦にし、精神的におかしくなっていることが
わかりました。
(自殺未遂、仕事を休職、寝たきり、食べられない、歩行困難)

相手の親御さんも知るところとなり、私も相手の母親と話をしました。

母親は、娘はとにかくひどい状態。奥さんと離婚するしないに関わらず
別れるということが受け入れられない、と言っている。
とにかく夫がいなくなることが考えられない。
今、はっきり別れるということを言われれば、自殺すると思う。
とのこと。
(最悪、私が離婚しなくても、付き合いを続けたいと言う意味だと思います)


ただ、本人には伝えないとして、夫の気持ちを知りたい、と。

その後、夫を交えて話をしました。

夫は不倫相手とはやっていくつもりがない、家庭に戻るつもりだが
自分の責任は感じているので、社会復帰へのフォローをしたい、と言っていました。

不倫相手の母親からは今のところ「とりあえず、今は別れるという言葉ははっきり
言わないでくれ」ということだけ言われています。

ただ、私からしたら釈然とせず。

既婚者だと分かっていて付き合って、そりゃ付き合ってるときは甘い言葉も言うだろうし
一時的には結婚も考えただろうし(お互いに本気で)、
ただ、普通の恋愛だって、どちらかが終わりと言えば終わりなわけで、
体調が悪いから、死んでしまうから、別れないでくれというのはおかしいと思います。

相手次第では、泣こうが死のうが勝手に離れて行くわけですから。

でも、親としては心配で見ていられないだろうし、夫がはじめから
相手と関係を持たなければこんなことにはならなかったのですが、
夫も自分が一番悪いことはわかっているから無碍にはできない、というのですが
じゃあ私の気持ちは?
黙って見てろと?
という思いでいっぱいです。

相手は慰謝料・養育費を払ってでも一緒になりたいと思っているようですが
(親御さんは反対でしょうが、死なれるよりはと受け入れるでしょう)
夫はそれを望んでいないようです。
(タイミングが違えば、2人で私に離婚を迫ったでしょうが)

妻の私の立場としては、離婚してもしなくても慰謝料を請求したいぐらいですが、
夫と離婚しないのならば、一番悪い夫の責任も一緒に感じなければ、とは思うので
慰謝料請求は自分の中で気持ちをおさめますが、そこも譲って
さらにはいつになるかわからない相手の体調回復まで付き合いを容認しなければ
いけないのでしょうか。
(付き合うと言っても、相手は起きられない状態ですから、デートしたり
セックスしたりはできないでしょうが、メールをしたり、付き合ってる風な
話はするんでしょうし、両親も知っているので、相手の家に行ったりすることも
あるかもしれません)

夫は自分に責任があるので、相手のお母さんに対しても強く言えないでしょうが、
私は言える立場だとは思います。
(前回の話し合いでは、最初はいきなり来て非常識な人だと思ったけど
奥様とお話できてよかった、と言ってくださいました)

なぜ私が我慢しなければいけない立場なのか、と。

一番悪いのは夫だが、娘さんも既婚者とわかっていて付き合いだしたんだし
結婚もしていない男女の仲はいつ、どうなるかわからない。自己責任だ、と。

近々、もう1度夫と相手のお母さんと3人で話をしようと思いますが、
私はどう出るのが一番よいのでしょうか。

付き合いは容認したくありません。
もう関わりたくありません。
夫婦の為にも早く忘れたいのです。
そして、できることなら、慰謝料請求しない代わりに娘さんには反省してほしい。
体調が戻ったらせめて、謝罪文でも書いて欲しい・・・。

投稿日時 - 2011-06-28 16:57:19

QNo.6841025

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回答(14)

ANo.14

女性に強く言っていいと思います。
現実を理解したほうがいいですね、その女性は。

Winniethepoohさんが我慢しなければいけないなんて、本当におかしいです。
私も夫に浮気された経験がありますが、一番辛いのはWinniethepoohさんですよ。
二人は悪い事しているってわかってたはずですから。

不倫で、一番悪いのは、私も夫だと思います。
既婚者だと知りながら付き合った女も、バカだと思いますが、
家庭を持つ重みを知らないのなら、ただのバカで終わります。

旦那さんの事、皆さんの回答も理解できますが、
別れてWinniethepoohさんの元に戻って償おうとしても、その女性が邪魔っていうのが
たぶん本音じゃないかと思いますよ。

Winniethepoohさんは冷静で、優しいですよ。
旦那さん、浮気女、その母親の気持ちを、少し考えてますもの。

本当は慰謝料取りたいですよね。少しでも苦しんでほしいですよね。

きっぱりと、

夫は私の元に居たいと言っている。
これから私たち夫婦は修復するのに忙しい。
こうなってしまったけれど、娘さんも不倫とわかっていてやっていた。
今、一番大切にしたいのは、妻の気持ちです。
娘さんとは、もう会わず、連絡も取らず、とにかく妻の事だけ考えたい。

と、旦那に言ってもらったらどうでしょうか。

不倫した憎い女ですが、同じ女ですから、気持ちがわからなくないですけど、
でも、悪い事したんです。一人で苦しんでもらうしかありませんよね。

Winniethepoohさんの辛さに比べたら、そんなの、言えるべき立場じゃないと思います。

頑張ってください。

投稿日時 - 2011-06-29 10:18:47

ANo.13

まず相手女性の母親とあなたが話し合っている時点がアウトです。必要性はありませんし、あなたが対応することではありません。その母親はあなたの情に訴えてきてるんですよ。そういう話し合いは客観的にもおかしい方向に進み、不利益をさらにこうむることが多いんです。

被害者はあなたですから、毅然とした態度で自分の主張をしひいてはならないと思います。こういう困ったチャンはまた親を使って踏み込んできますよ。まさに自己責任でわかっての行動ですよ。子供じゃないんですから、事態が思うようにならないからと、仕事放棄や自殺未遂、拒食、寝たきり、歩行困難になり親をも尻拭いで巻き込むなど精神年齢ひくいし、だいぶ甘やかせれてきたんでしょう。

たとえ彼女に何があってもあなたが気に病む必要はないし、自業自得です。母親の言うように旦那さんがケアをしていくなら、また不倫関係に戻るのは時間の問題です。自分のせいで弱り、関係があった人が不安定にしだれかかってきたらどうにかなってしまうのが男女の情で性でしょう。相手の親だってわかっていますよ。甘い顔していたらあなたが馬鹿を見るだけです。

慰謝料請求をして、不義理な要求は拒否しましょう。自分で蒔いた種です。あなたが犠牲になる必要はないですよ!

投稿日時 - 2011-06-29 09:34:42

お礼

有難うございました。

むこうの母親に呼び出された、とかではなく、私が旦那から話を聞いて、その1時間後には
不倫相手宅に行っていた、という感じです。

本人は対応ができなく、相手の母親とつながった携帯を渡されたため、その場で
母親とあとで話をすることになった、というどちらにとっても急な流れでした。

私も旦那がどういう行動をしているのかわからないし、母親のほうも数日前に事実を聞かされたばかりで
旦那がどうするつもり(離婚して一緒になるのかどうかなど)もわからなかったので
まずは旦那抜きで、事実確認をした、という感じでした。

本人はまともに話もできない状態なので、やはり今の状況で一番悪いのは旦那ですね。
最後までどっちにもいい顔しようとする・・・。

皆様の「毅然とした態度で」という言葉を支えに、これから闘おうと思います。

肝心の旦那は、ドラマ「JIN」がよかったよかった、という話ばかりしていて
巻き込まれている者(私も含め)が気の毒です。
現実逃避、思考回路停止なんでしょうね。




このお礼をもちまして、締め切らせていただきます。
ベストアンサーは選びかねますので、今回は選ばないということにさせていただきます。

また相談があるときは宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2011-06-29 10:20:07

ANo.12

その不倫相手の女性とやらも、相当に不思議な人ですね。
本当に精神的におかしくなっているのか、怪しいものではないかと私は思います。28歳、法律事務所勤務の人間が、不倫と知って交際し、略奪愛が続けられなくてショックでおかしくなる、というのはあり得るんですかね……?


ひょっとすると、ただ単に幼稚な人格の持ち主で、今まで泣き喚けば周りが言うことを聞いてくれたので、今回も同じことを繰り返している、というケースも考えられます。でなけりゃ24時間監視付きの精神病院に入れるでしょう。
「娘は純粋だから……」という台詞は、非常識な人間を甘やかす者が口にする常套句です。そうであった場合、相手は絶対に反省などしません。
その場合、あなたたちご家族は、年単位、十年単位での苦闘を強いられるでしょう。それは、あまりにも馬鹿馬鹿しいことです。


その女性の事情など、あなたが考慮する必要は、一切ありません。
責任は、不倫をした旦那さんと、相手の女性にあります。自殺しても、それは女性本人、監督責任を怠った女性の親、そして原因を作った旦那さんにあります。


質問者様は、自分が親ゆえに気持ちがわかってしまって……と書かれています。でも、ご自身のお子さんのことを考えたら、そんないびつな関係を父親が続けることが、たとえ何歳であろうと、お子さんによい影響を与えないこともお解りのはずです。


質問者様は、離婚の覚悟を決められつつあるとのこと。私もそのご判断を全面的に支持します。
旦那さんが「社会復帰へのフォローをしたい」などと戯言を抜かしたら、即離婚されるべきです。男がそんな馬鹿な態度を取るから、要求を受け入れるまで駄々をこね続けるのです。
断固たる態度で臨んでください。

投稿日時 - 2011-06-29 03:24:24

ANo.11

最初から不倫とわかっていたなら、まさか略奪できるなんて…思ってないでしょう。

「一番悪いのは旦那」がおかしいと思います。理性で止まれなかったのは旦那も浮気相手も同じ事。
未婚と偽っていたなら旦那様から両女性に慰謝料が発生する。
不倫とわかっていたなら旦那と浮気相手から奥さまに慰謝料が発生する。
慰謝料です。謝罪すべき人間から発生するもの。
旦那様が本当に反省してるなら、旦那様は浮気相手をすっぱり捨てて奥さまへ誠心誠意尽くすべきじゃないでしょうか。

状況的に辛いと訴えるのは奥さまじゃないでしょうか。
なーんで人の旦那に勝手に手出した奴が被害者面で可哀想みたいになっているのか。
浮気相手に直接話できないなら、母親から少し慰謝料もらってもいいんじゃないかとすら思います。
後は親子…本来なら子一人で解決することでしょう。

もし旦那様が浮気相手に申し訳なさがあると言うのなら…
可哀想だからと旦那様が中途半端にフォローでもすれば、浮気相手は旦那様から離れられなく、もっと苦しむと思います。

投稿日時 - 2011-06-29 00:32:10

ANo.10

私は、貴女の旦那さんと似たような境遇を経験しましたが、、はっきり別れろと言うべきです。

相手には可哀想ですが、貴女が相手に現実を知らせて、
自筆で別れる。二度と会わない。連絡しない。もし、破ったら、社会的にも法的にも如何なる罰を受けても異議を言わない。くらい書いてて辛くなる示談書を書かせるべきです。
交渉には旦那も同席させて解らせましょう。

とはいえ、相手が本当に死んだら困るので、まあ様子をみながら、言葉は選んだ方が良いとは思います。

でも、あなたには悪いが、私は、別れないし、あなたには今すぐに別れてもらう。他に選択肢はない。ということだけは、伝えましょう。

それで、旦那が離れていくなら、それまでと思います。散々苦労させた貴女を捨てるような男です。その償いを相手にしてもらいましょう。

辛いとは思いますが、貴女が相手に謝らせて、反省させないと現実から逃げますよ。すでに逃げてるし。不倫経験ある人は、再燃しやすいですから。私がそうでしたし。

以上、自分がダブル不倫の相手にやられた事を書きました。。心療内科に通いましたし、胃潰瘍にもなりました。でも、辛辣な現実を直視させられて受け入れることができましたし、良かったと思ってます。

とにかく貴女は悪くないですから、折れる必要ないです。理不尽な話ですが、貴女が家庭を守ってください。

あと、甘い顔してても、厳しくしすぎても、旦那さんが再燃します。やさしく楽しくしながらも、携帯にGPSしかける、仕事終わったら帰るコールさせるくらいのハンドリングはしても良いかと思います。

まあ、駄目人間の戯れ言なので、参考程度にしてください。

投稿日時 - 2011-06-28 18:17:34

ANo.9

3人とも思考回路が麻痺しています。
夫が相手親の子の意志を汲み、社会復帰まで付き合うつもりなら夫と彼女に慰謝料請求しての離婚を。

妻であるあなたが我慢し精神を病むかもしれません。
早急に夫と離婚して、好きなだけ向こう親子の言いなりになってくれと離婚すること。
親にも話す、義親も巻き込む。
義親にしたら不倫相手が体調不良で、嫁と離婚してまで関わる女が出来るのですから内密にはしないように。
体調が戻らなかったら?一生不倫された妻が不倫二人の交流の我慢など、あなたも感覚が麻痺してきていますが分かっていますか?

投稿日時 - 2011-06-28 18:03:51

お礼

ありがとうございます。
やはり麻痺してるんですかね。

どうしてもできるだけ離婚回避が先に立ってしまう為だと思います。

私の母にも麻痺してると言われます。
でも第三者の意見をいただいてそろそろ目を覚まさなければという思いにならました。

義母にも相談済みです。
今回の経過も全て報告してます。義妹にも。
本人が反省自覚しない限り意味はありませんが気持ちは私の味方になってくれてます。

もし離婚になった場合、再婚したらそれは不倫相手だと思うからそういう相手だと知ってほしいと言いました。
これは私の自己満足ですが。

そんな相手と再婚しても祝福しないでほしいという意味で…

嫌な女ですね(笑)

投稿日時 - 2011-06-28 20:15:57

ANo.8

よく似たケースを、最近解決しました。

リストカット・睡眠薬と自殺未遂を繰り返し、女性の親が「離婚」を迫る状態でした。
今回の場合は、毅然とした態度で「拒否」をしてください。
極論ですが、自殺をさせないように監視するのは相手の親の務めです。

親には、内容証明で今後は一切の連絡をしないでくれという強気の内容で送ってください。
更には連絡があった場合は、法的な措置を講じる可能性があると書いてください。

できれば、内容証明は「行政書士」に依頼するのがいいでしょう。
最後に職名印が入りますから、精神的な揺さぶりはあります。

投稿日時 - 2011-06-28 18:02:36

>私はどう出るのが一番よいのでしょうか。

とりあえず、事実的に不倫を辞めさせること。
夫とは二度と会わせないこと。
別れたことを黙っておいてあげる代わりに
たんまりと慰謝料を支払うこと。

精神に異常をきたしている相手とその親に、
反省を求めるのは無理です。
だから、治っても二度とかかわりあいにならない
のだから、会わない。

ぐだぐたいうようなら、事実をはっきりと告げると。
そう言えばいいんです。死ぬのも本人の勝手と。

投稿日時 - 2011-06-28 17:54:21

相手の娘も親も、考え方がまともじゃないと思います。
(この親にして、この子あり・・・ですね)

相手が死のうが何しようが知ったことではありません。
恋愛なんて必ず終わりが来るんだから、それを受け入れられないことまで
責任を負う必要なんてありません。

キッパリ絶縁させた方が良いと思います。

だらしない旦那に喝を入れてください。

投稿日時 - 2011-06-28 17:47:50

ちょっと、というか、だいぶ痛い相手を選ばれてしまったご主人のようですね。
ご主人が初めてではないのではないでしょうか?
お相手は幾つの方でしょう。
起き上がれないわりには強きな感じが見受けられます。
次回、顔を合わせる時は本人と、第三者を入れたほうがいいと思いますよ。
身内だけでは多分、長々と続けられて、Winniethepooh さん自身かなり辛い立場になる気が致します。
ご主人もはっきりと伝えるという事を念頭に弁護士なり立てたほうがいいと思います。
自分の思いどうりになると思わせているようにしか感じません。
多分、ご主人が優しい(弱い)というのをわかっているのだと思いますよ。
3人で話しするのは避けた方がいいと思います。ご主人も携帯を変えるなりメールは一切しないように。
信じる信じないかは別として、一度お払いにいかれる事もお勧めします。(ご主人と奥様)
相手がちょっと性質が悪い気もします、お早めに・・。

投稿日時 - 2011-06-28 17:39:17

補足

相手は28です。しかも法律事務所勤務の…

回答をいただいてすぐ知り合いの弁護士へ連絡を取り、相談の予約を入れました。

私も離婚を避けたいが為に弱気な態度になってしまいましたが、離婚覚悟で臨みたいと思います。

投稿日時 - 2011-06-28 18:54:50

ANo.4

>娘さんも既婚者とわかっていて付き合いだした
ここのところは明確にしてください。
証拠もそろえてください。
万一、既婚を隠して付きあい、それがばれて、と言う流れでスト相手の女性に非はなくなります。
既婚者と解っていて付きあったのでしたら、どちらも悪く既婚者である男の方が悪いというわけではありません。男としては自分が一番悪いというのは誠意ですが、今の場合、それではおkさんに対して不誠実な対応に追い込まれてしまいます。
相手の親の気持ちはわかりますが、これはいわば犯罪者の親が犯罪者をかばうようなものです。
貴方からはきっぱりつ別れても二人から慰謝料請求できるし、当然関係を継続させるなどあり得ないことです。
精神的ショックを受けようが自殺しかね様が関係を継続するなどあり得ません。その女性を立ち直らせるのはその親が行うべきことです。
謝罪文にしても体調が戻ろうが戻るまいがさっさと書け、と言うことことです。
ただ、あまり追い詰めるのはお気の毒ですから、「きれいさっぱりわかれることであとは何も要求しません」ということでいいでしょう。だいいち、病気見舞いに行ったりすれば余計気を持たせるだけです。その母親は娘を妾にしてやってくださいと言ってるようなものだと気づかないのでしょうか。その女性は母親だけなのでしょうか、父親の対応はどうなのでしょうか。

投稿日時 - 2011-06-28 17:37:07

社会の倫理から見て、モラル違反はどちらなんですか?
旦那とその精神を病んだ娘では無いですか?
釈然としないのは、その娘の親の出方、振る舞いです、自殺仕様が、リスカ仕様が、本妻に勝てる道理が何処にあります・・・
 いい年をした親が、世間の常識も教えない、だらしがない親こそが一番の根悪では・・・
 不倫を口実に自殺した、だから・・・・何?
 世間がどちらに味方すると言えば、本妻ですよ。
 浮気相手とは、側室では?
 昔では無いです、一夫多妻制時代ではない、一夫一妻時代、民法で条文があるくらいです。

 威風堂々とするだけですよ。
 怯える事も無く、仮は仮ですから、でる所に出ましょうか・・・
 弁護士、家裁に討って出るかです。
 病む事と浮気は別問題です、好きになっては行けない相手の分別出来ない、その娘の課題です。
 子どもの恋愛事情に口を出す親こそ、最低と言う事です。
 不倫で傷付いたら、次回は独身者と恋愛するとか、失恋とは次のステップアップではないですか?
 恋愛相談に親を入れる、親が介入する事からして、あり得ない・・・

 離婚迫っても、同意するのは夫婦関係の課題ですし、離婚切実に出るなら、出す物出せるですか・・・
 再婚して、旨く行くとも思えませんし、示談金次第で自分ならくれてやるけど・・・
 手切れ金を出せでは?

 こんなだらしがない旦那なら二束三文では?
 要らないし、関わりたくもない存在です。浮気とは相手が有り、それを買う買わないかの成立です、要因は双方です。
 自由にやりたいなら、出す物用意出来てから、言う話とも感じた。
 男として、最低なのは、病みました、自殺しました、精神病みました、精神福祉手帳で精神疾患の認定出たと言う負のスパイラルにその旦那はおつきあい出来ますか?
 メンタル疾患持つ方と再婚する覚悟です。
 出来ないなら出来ないと「NO」が言えるのか・・・・

投稿日時 - 2011-06-28 17:37:01

ANo.2

妻子がいる,,,と知っていて付き合ったのですから

貴女の

>できることなら、慰謝料請求しない代わりに娘さんには反省してほしい。
体調が戻ったらせめて、謝罪文でも書いて欲しい・・・。


これで良いと思います.
貴女は,被害者という立場を取って下さい.

謝罪文もですが,向こうの親に,他人の亭主を寝取る様な真似は

娘にさせない様に,見張って欲しい,,,と言いましょう.

夫には 妻子がいることを知ってての不倫ですから

合意ですから夫には責任はありません.

ダラダラ 今後,拘らない事です.

相手が死んだとしても,貴女達には,何の責任も無いと思います.

自業自得です.

相手の親には,貴女達の娘は(言葉では言わなくても)妻子ある男と付き合う

ふしだらな娘,,と言う面を相手の親に強調して下さい.

投稿日時 - 2011-06-28 17:24:19

お礼

最初に冷静に相手のお母さんと話しすぎました(-_-;)

娘は本当に純粋だから…と言ってましたが、自分も親故に気持ちがわかってしまって。

旦那が一番悪いということが頭から離れなくて本人ならまだしもお母さんには強く言えないんですよね…

投稿日時 - 2011-06-28 20:55:56

ANo.1

旦那が不倫相手のフォローをしたら容認したと取られてもしょうがない。
だから相手にどうこうではなく、まず旦那に対し
・フォローをするなら慰謝料請求する
・今後一切関わらないなら慰謝料請求しない
のどちらが良いか選ばせてみたらどうだろう?

投稿日時 - 2011-06-28 17:14:50

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