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解決済みの質問

自分がよくわかりません

20歳既婚女性です。
主人(35歳)・息子(1歳)と3人で暮らしており
最近2人目の妊娠が発覚しました。

以前にもこちらにセックスレス(私が拒否されている側)
のことで相談させていただきました。


アドバイス頂いたことも含め、色々な努力をしたつもりですが
状況は変わらず、辛いですが全くないわけではないので
我慢して過ごしています。


長くなってしまうので中略させていただきますが
私生活の中でのストレスに加えセックスの連続拒否が続き
私がヒステリック気味に主人に怒り爆発してしまいました。


それに対して主人は

「これを機に言いたい。日頃からずっと疑問に思っていたことがある」

と私に対しての不満を一気にぶつけてきました。
普段は怒っても根本的な私の性格について不満を述べたことはありませんでした。

色々言われましたが簡単にに言えば
求めすぎなんだそうです。セックスの話だけではなく。
あれしてこれして、と。


もちろんそんなつもりはなかったのですが(セックスは別として)
そんな風に思われていたことにショックを受けました。
自覚はなくとも思われているということは
少なくともそういう兆候にあるのだと反省もしています。


ですがそれ以来、求めるってどういうこと?と
自問自答するようになりました。

ほんの些細な頼み事(○○取って等)も躊躇うようになりました。



と、ここまでが現状で本題はここからなんですが。



主人に対して求めるという行為が
自分の中でもよくわからなくなってしまっている中、
現在出産の予約のため遠方の実家に戻っているのですが
中学生時代の友人♂に会いました。
中学生時代は仲が良く高校が別になってから
時々連絡はしていたものの
ここ2年程は疎遠になっていました。


偶然駅前で会い、懐かしさあまりに2時間ほど話しました。
その程度の時間でしたが私の中でとてもキラキラした時間でした。


最近こんな気持ち、忘れていました。
その友人とはどうこうなったわけではないのですが
(その後連絡はとり続けています)
それ以来そんな気持ちを味わいたくて
仕方なくなってきました。

主人のことは大好きですが私の一方通行でいつも悲しいばかりです。

浮気するというわけではないのですが
気持ちの面で甘えるといった、所謂求めるという行為を
友人に向けてはいけないでしょうか?

友人は子供がいることも知っており
その上で相談も聞いてくれ辛い時はいつでも頼って、と言ってくれています。


本音では誰かに甘えたい、誰かを求めたいと思いますが
母である私がこんなことを思うことに罪悪感を感じます。

自分で自分がわかりません。
友人に対し、恋愛感情がないことを前提に
こんな私が友人を頼ることは許されないことでしょうか?

乱文でわかりにくいかと思いますが
皆様の御意見お待ちしております。

投稿日時 - 2011-06-30 00:56:29

QNo.6844212

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

キラキラした時間。よ~くわかりますよ。
母はこうあるべき、夫はこうあってほしいと思うと、自分にも旦那様にも厳しくなります。


本音は旦那様に振り向いてほしいだけなんですよね。

その男性は話しを聞いてくれるからその時は幸せに感じる。
けど、根本は満たされてないことに気づくと思います。

『本当はこんなふうに話し合える相手は旦那様であってほしい。』


満たされない気持ち、どうせっしていいかわからない旦那...。


なんだろ...体験からして、身体の浮気より心の浮気の方がばれた時キツイように思います。


友人と言えど連絡を取り合っているのが異性と分かれば私なら気分はかなり悪いです。
それに加え 旦那様の悪口など言っているのが本人にばれたらなお最悪。


自分の中で期限を決めてズルズルしない。
惚れた腫れたにならない
第三者が見てもいかがわしくないのならよいのかも。

まあ、自分がされて嫌な事はしないがベストだと思います。


キラキラした時間は 時々だからキラキラしてるもんだよ。

投稿日時 - 2011-06-30 02:25:52

お礼

>>本音は旦那様に振り向いてほしいだけなんですよね。

本音は・・そうですよね。
回答者様の指摘がすべて当たっているような気がします。
自分の本心にはっきりと気づかされました。
結局一時の逃げのようなものなんですよね。

>>キラキラした時間は 時々だからキラキラしてるもんだよ。

はっとしました。確かにその通りかもしれません。

とても参考になりました。色々と考え直したいと思います。
回答ありがとうございました^^

投稿日時 - 2011-06-30 21:25:37

ANo.3

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回答(7)

ANo.7

何だか微笑ましい気持ちになってしまいました(笑)

失礼、嫌な意味ではありません。
私も質問者様と同じく求めがちなタイプです。
専業なので気を許せる相手が旦那しか居ません。
求められたり、受け入れてもらえないと不安になってしまいます。
自分勝手と思いつつも、地味に辛いですよね。

さて、本題ですが。
恋愛感情が無い事を前提として、というのを常に強く思うならば
友人との付き合いはアリなのでは無いかな?と思います。
もちろん旦那様を心配させない配慮は必要ですけどね。
あくまで「キラキラした時間」と割り切って、
多少の恋愛感情が生まれても、恋に苦しむのを楽しむぐらいのおつもりで^v^
友人にも旦那様を愛してる気持ちはきちんと伝えておくと後々トラブルを防げるかもしれませんね。
恋愛感情に似た感情が芽生えても、絶対に一時的なものですのでその点だけお気をつけて!


少し余裕の出来た奥様を旦那様がおっかけるくらいになるといいですよね♪

投稿日時 - 2011-07-02 14:29:23

ANo.6

今だけを見れば、悪いことじゃないとおもいます。

でも、長い目でみたら、あなたを余計に苦しめるんじゃないかとおもいます。

本来の問題は、旦那さんとのことですよね。
それが、異性と楽しい時間を過ごすことで、相手を好きだと錯覚し始めたり、余計に旦那さんへの不満が募ったりしかねません。

・・・というより、不倫の始まりは、あなたの現状のようなものからじゃないかとおもいます。

恋愛感情はないし、相手もそう。
彼といると日常の主婦のわたしから、わたし個人になれる。
彼といると楽しい・・・好きかもしれない。
彼はこんなに優しい、でも夫は冷たい。
彼と結婚したら幸せだったのに・・・って感じでね。

そうなると、あなたは本当の愛情ではなく、間違った愛情に振り回されることになります。

問題は解決しないまま、もっと大きな問題へと発展していくんじゃないでしょうか?

旦那さんと上手くいっているときなら、異性の友達と遊ぶのも悪くないとおもいます。
旦那さんも了解していればね。
でも、旦那さんと上手くいっていないと、異性の友達は冷静なとき以上にいい男に見えてしまいます。

そして、そんないい男と旦那さんを比べて失望感が増します。

男友達との時間を楽しみたいなら、まずは旦那さんとの問題をトコトン悩み話し合い解決してからの方がいいんじゃないかとおもいますよ。

そうじゃないと、あなたはもっと苦しむことになるとおもいます。

投稿日時 - 2011-06-30 11:21:15

お礼

ご意見全体に、なるほど・・と感心してしまいました。
こういう流れで人は誤った恋愛をしてしまうのですね。

でも今の状況も少しこういった傾向があるのかな、と思いました。
友人はとても良い人ではありますが
以前はお話していても今のようにきらきら、なんて思わなかったです。
主人がいての状況なので良く思えてしまうのかもしれません。

>そうじゃないと、あなたはもっと苦しむことになるとおもいます。

なんだかこんな風に言っていただけて涙が出ました。
正直この質問をしたときは罵倒されるのかな・・
でも自分にとって良い薬かな。とにかく誰かに聞いてほしい。
という思いが強かっただけに心配の言葉が嬉しくて・・・。


この問題から逃げずトコトン悩み話し合いして
頑張って解決したいと思います。
回答ありがとうございました^^

投稿日時 - 2011-06-30 21:54:30

30代 主婦です。

>私が友人を頼ることは許されないことでしょうか?
許すか許さないかは旦那様が決めることだと思います。
ただ・・旦那様が不満も一気にぶつけてきた時に「誰かに甘えたい、誰かを求めたい」という気持ちで友人を頼るのは、私なら嫌ですね。。

もし私が今、質問者様の立場なら・・
第一に旦那と仲良く過ごすために、私は何をしたらいいか?と考え行動します。

実家に戻っているのなら、「旦那のために旦那の好きな料理を勉強しよう」とか「旦那と仲良く過ごすために(夫婦仲が良くなるための本)や(自己啓発本)を読んでみる」とか「自宅に帰ってからの自分の行動を改めるために(自分の直したいところ)をノートに書き出してみる」など、今やれることをやってみますね。

我が家はとても夫婦仲がいいと思っていますが、今でも旦那と仲良く過ごすための努力はしていますよ。だから私は旦那といる時がキラキラした時間です。
それを外に求めるのは旦那様との距離が遠のくことになると思いますが・・?

投稿日時 - 2011-06-30 11:04:47

お礼

>第一に旦那と仲良く過ごすために、私は何をしたらいいか?と考え行動します。

そうですよね。回答を読ませていただいて、
回答者様はとてもすばらしい奥様なのだな、と思いました。
うらやましいです・・・。

私はこんな風に考えられないから良くなかったのですね。
自分の嫌なところはたくさんあり、というよりむしろ嫌なところしかなく
日ごろから直したいと思っています。
意識している間は頑張れるのですが、楽しくなって
少しでも気が緩むと自分が出てしまい
そんな自分が嫌で嫌で仕方ありません。

他人とコミュニケーションをとって向き合ってみても
相手の良い所が見えると自分の悪い所が浮き彫りになり
私は本当に良い所が1つもない、虚しい人間なのだと思い知らされて
家族以外の人たちとコミュニケーションを取るのが苦手です。


なんだか本題から話が大きく逸れてしまいましたが、
回答者様のご意見を参考に、自分改革を頑張りたいと思います。
とても参考になりました。ありがとございました^^

投稿日時 - 2011-06-30 21:47:03

ANo.4

あなたが恋愛感情がなくても、相手に芽生えるかもしれません。

不倫に発展する一歩は相談とか友達とか。
夫との溝を外に求めるのは、買い物、女の友人、食べ歩きくらいならいいと思う。
そこで♂の知り合いが、キラキラした時間となることに疑問ですね。

今やらなければならないことは、家庭の中をよくすることだと思います。
それには、まず気晴らしでしょうけど、それは♂なしで。

トラブルの原因になりやすいからです。

投稿日時 - 2011-06-30 10:42:42

お礼

>>あなたが恋愛感情がなくても、相手に芽生えるかもしれません。

自分には魅力がないので、それはないかなぁ・・なんて考えがあります。
でもこういったところから恋愛がはじまるなんてことはよくありますよね。

>>夫との溝を外に求めるのは、買い物、女の友人、食べ歩きくらいならいいと思う。

やはりそういったもので埋め合わせするしかないのですよね。
私は自分1人だと楽しめることがほとんどなく、
主人と一緒だと何をやっても楽しいのですが
結局それが求めるということに繋がってしまうので困っています。
したいことも目標も、何も無い私はだめですね。

>>今やらなければならないことは、家庭の中をよくすることだと思います。

根本はここですよね。
私が求めたり我侭を言わず主人をしっかり支えられる
良妻になれれば家庭も良くなり
すべてが良い方向に進むのはわかってはいるのですが
そうなるとやはり私は主人に色々と求めてはいけないのかな、
となんだかよくわからない状態に陥ってしまいます。


自分の意思がしっかりもてず、支離滅裂ですみません。
回答ありがとうございました^^

投稿日時 - 2011-06-30 21:38:04

ANo.2

多分それは旦那さんからすれば浮気ととれるかもしれませんよ。

例えば、旦那さんが主さんのように若い女性と2人だけでご飯食べたり

遊んでたらどう思いますか?



そういうことを旦那さんにされてもいいならしてもいいと思います。

投稿日時 - 2011-06-30 01:31:11

お礼

>>例えば、旦那さんが主さんのように若い女性と2人だけでご飯食べたり

遊んでたらどう思いますか?


自分の事は棚にあげておいてなんですが、嫌ですね。。
でもなんていうか、私って美人でもなく当然もてないので
2人で会ったりしてもどうにもならないよ!という
自分に対して変な自信があるのです(笑)

でも主人だと相手の女の人が主人の事を好きになるかもしれないし・・・。
なんて心配してしまいます。


どちらにせよ自分がされて嫌な事はやはりすべきではないですよね。

回答ありがとうございました^^

投稿日時 - 2011-06-30 21:19:22

ANo.1

話すだけで欲求がみたされるなら良い。
旦那さんはそれでもいいんでしょうか。問題があるとすれば、そこです。
みんなよければいいじゃないですか。罪悪感を感じる必要はありません。
と思います。

投稿日時 - 2011-06-30 01:15:54

お礼

回答ありがとうございます。
旦那は・・・どうなんでしょうか。
今は話すだけでもとても楽しかったですが
この先ずっとそれだけで満たされるかどうかは
自分でもよくわかりません^^;

確かにみんなよければそれでいいですよね。
ご意見ありがとうございました^^

投稿日時 - 2011-06-30 17:47:34

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