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締切り済みの質問

結婚詐欺にあたりますか?

唐突で何の説明もないですが聞いてください。

一緒に住んで6か月、旦那と2人でアパートに住んでます。

結婚する前に旦那が、

『将来的にお母さん(私の親)と住むのが最終目標だから』
『波風たてずにお母さん(私の親)と住みたいからこれは親(旦那)のいうこと聞いて』

とずっと言われてきました。
うちの親に結婚の報告するときも言ってました。

しかし最近気が変わった、
ではなく旦那の両親が近くに住めと言っているらしく、
『俺の親と住めないなら離婚』
『アパート住めなくなったら(家賃高いのです。。。)別居でいいじゃん』

と言われます。
全部ウソだったので
す。
つきとめても『無理だった』の一点張りかシカトです。

結婚詐欺とまではいかないかもしれないですが、
ほんとに騙されていたんだと思ってしまいます。

もちろん一緒に住んでいた6か月間で私も悪いところたくさんありました。
ほんとに申し訳なく思っています。

それも全て最初約束してたうちの親と住むためにしていたことです。
旦那も知っているので自分の立場わるくなるとシカトします。
相談にも乗ってくれません。

最初の結婚当初の約束を守らないのは普通のことですか?


友達などにも相談してますが、
みんな最初からやめとけばよかったとか、
そんなの有り得ないしか言ってくれないので(私に同情して)
客観的な意見が聞きたく質問しました。

投稿日時 - 2011-07-02 09:35:05

QNo.6848693

暇なときに回答ください

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回答(12)

ANo.12

質問者さんの親と同居すると言えば 質問者さんも質問者さんの親も結婚を考えてくれると思っていたのでしょう。結婚したら 考えを変える人は、多いですよ。私は 旦那の親と同居してました。いずれは、同居という約束は しましたが まだ新婚なのに 同居になり 大変苦労しました。同居は、やめた方がいいです。どんなに 旦那さんが 強行に 自分の思い通りに しようとしても。そんなに うるさいなら 実家に帰って 様子を見ては?それで 離婚だのと言うなら 離婚した方がいいです。経験者ですので 本当に思います。

投稿日時 - 2011-07-02 19:32:13

お礼

ご回答ありがとうございます。
やっと実家に帰ることができました。
たしかに強行しそうですが同居は絶対無理なので最悪の事態も考えます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-06 17:16:35

ANo.11

誰でも、自分の親の方がいいに決まってる。

故意になのか、なりゆきだったのか、とにかく、自分の親優先になってしまった。
それで、離婚を持ち出す。

結局、親と同居してくれる人をお互いで探してたということですよ。
その条件が反故にされたら、双方とも結婚は意味なかったと思うんですね。

はたから見れば幼稚で短絡的に見えますが、最近はこの程度のひとたちが多いです。
残念ながら。

やられてしまいました。
騙されたかも。

投稿日時 - 2011-07-02 18:41:18

お礼

客観的ご意見ありがとうございます。
たしかに誰でも自分の親が良いですよね。
こんな大事なことを口約束した自分がバカでした。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-07-04 19:20:01

ANo.10

詐欺では無いと感じます。

あくまで夫婦間の「口約束」の範囲内かと思います。
まずは親の前に夫を連れて行き、いずれ同居の話は無くなった夫は自分の親と住みたくなったので、無理なら離婚という状況になっていると報告を。

貴方が夫の親と同居出来ないなら、残念ですが離婚を飲みましょう。
夫が「親と同居してくれる」が条件での結婚なら、半年の結婚生活で慰謝料なしで十分離婚理由になるでしょう。

貴方も夫も再婚するなら、最初から「親と同居が条件」として同居から始まる再婚相手を探すのが一番かと思います。

投稿日時 - 2011-07-02 14:51:00

お礼

ありがとうございます。
そうですね私の親と同居が条件で結婚したつもりでしたが、
気が変わったではなく、
考え方を改めたとのことでした。旦那曰く。
それでもバカな私は旦那と生きてくつもりなので、良いところで折り合いをつけようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-04 19:18:53

ANo.9

こんにちは。40代既婚女性です。

結婚前にお互いが出し合って
確認していた青写真が
結婚後彼のほうから「あの青写真はなかったことにしてくれ」と言ってきたということですね。

それも、どちらも争点が「親との同居」

あなた様ご夫婦の背景は解りませんが、
ご夫婦共に60代で親御さんが、80代90代・・・今すぐ介護が必要なお年ですか?
それともどちらの親御さんも、ご病気で
食べることにもことかくご様子なんでしょうか?
年金暮らし、いや無年金で無職とか?

あなた様もだんな様も
あまりにも「自分の親と、自分の親と」を前面に押し出しすぎ。

また、結婚の目的がきっと「親孝行のため」とか
「親と同居するため」とかで
「夫婦で力を合わせて幸せになるため」ではないご夫婦なんでしょう。

自分の親は代わりがいないし、
自分の体も二つに裂いて分ける事は出来ない。
どっちの親も大事にしたい、そして
夫婦添い遂げたいと思ったら、
お互いが少しずつ譲り合わないと
なにもできません。

あなた様ご夫婦は、似たもの同士ですね。
夫より、妻より
育ててくれた親が何より大事。

それなら結婚などせずに、大好きな親と一生暮らすべきです。

お互いが「結婚相手を自分の親の親孝行の代行要員に仕立て上げよう」と思い
そればかり考えているから
このようになったのです。

人生のパートナーとして結婚したのではない。
あなた様ご夫婦の人生のパートナーは、ご実家の親御さんですからね。

何も親を捨てろとか、ないがしろにしろとかではないのです。

一緒に住むことだけが親孝行だと、思いこんでいるご夫婦ですね。
旦那さんなど、親のためなら夫婦が別居でもいいとまで・・・。

夫婦は結婚式を挙げて、籍を入れたから
はい夫婦です!ではありません。
24時間365日、何年もかけて
お互い常にいたわりあい、ねぎらい、感謝し
相手の心と体を自分のそれよりも大事に愛しく思いあえる。
自分の食べる物を相手に分け与えようとしたら、
相手も同じように自分に分けようとしていた・・・。
人生の長い道のりを、暗いでこぼこ道を
手をつないで、一緒にトボトボ歩いていく「同志」です。

その同志の絆や信頼を築き上げる時期に
「親との同居同居」と
親のことばかり、お互い言いあいしている。

一度お互いの結婚観、人生観を語り合って
一致できないならば
白紙に戻した方がいいと思いますよ。

詐欺ではないですね。

お互いが結婚のなんたるか解らずに
結婚したら即夫婦として完成であり、
なんでも相手が、自分の思い通りになると思っているだけです。

親の代わりはいないが、夫や妻の代わりは
いくらでもいる!

そういう人生観で一致したなら、
離婚なさって
あなた様も旦那様も、次のお相手は
天涯孤独で、親もきょうだいもいない方を
お探しになることです。
もちろん、親孝行の代行要員としての結婚だけど
いいかどうか、聞いてみて下さい。



親御さんも親御さんです。
「近くに住め住め!」と
夫婦を取り合いしていたら、
結局夫婦の形はいびつになるだけ。
離婚か、別居か、形骸化した夫婦になるか。

子ども夫婦が夫婦円満で、ニコニコ笑顔で
毎日いたわりあい、感謝しあう
うるわしい夫婦になってこそ、
親御さんも幸せだと感じると思うのですが・・・。
子ども夫婦が喧嘩していがみ合っても、自分の側に置きたい物でしょうか・・。

しかも自分(親)が原因でいがみ合っている・・・。
悲しくないのでしょうか?
「負けるな!頑張れ!」なんでしょうかね・・・。

投稿日時 - 2011-07-02 12:40:33

お礼

ありがとうございました。
私も夫婦2人で家を構えて生きていきたいと思っていました。
旦那は金銭的苦労が嫌みたいで話もしてもらえなかったのがすごくショックで過ごしています。
私の母は父家族や姑に本当に苦労していました。
私はあんなやせ細ったがいこつみたいな母になりたくありません。それが大前提です。
父が突然死したことで母は愛する人の代わりに家を出る切符を手にして今はひとりで暮していますが、
そんなわかりきった同じ道を歩くのは私は無理です。
旦那実家はみんな良い人ですがトラウマがあり無理です。
旦那はそれを理解していて、
母に結婚のあいさつをしに来た時も将来は一緒に住まわせてくださいと言ってました。
今となっては過去の話です。
客観的ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-04 19:15:40

ああもうそんな人はダメ。
友達の意見も十分客観的です。

この短文だけでわかる。

私ならそんな男が向こうから歩いてきたら、柱の陰に隠れて息をひそめます・・

投稿日時 - 2011-07-02 11:28:18

お礼

ありがとうございます。
そのように言って頂くと助かります。
旦那から私のせいで私の全部勘違いと言われているので、
私が原因だったかもしれません。
そう思うのが正しいのかなとも思ってくるぐらい頭の中はグシャグシャです。
みなさんの客観的意見が聞けて本当にうれしい限りです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-04 19:04:12

ANo.7

『詐欺』というのは、基本的に「金銭的被害が発生した場合」です。
『結婚詐欺』は「結婚」を「担保」にして「金銭的被害が発生した場合」のことです。

質問者さんの場合ですと、結婚前の約束事が離婚事由に該当するかどうかの内容です。
詐欺行為以前のレベルの約束反故です。

この約束反故が離婚事由に該当するかどうかは法律の専門家でないと分かりません。例の弁護士軍団なら2(男)vs2(女)に分かれるでしょうね。

ライフスタイルやライフプランは日々変化するものですし、愛し合って結婚したのですから、もっと良く話し合いましょうよ。

投稿日時 - 2011-07-02 10:55:46

お礼

ありがとうございます。
やはり詐欺ではないんですね。
もしも最悪の事態になったら弁護士を雇うという方法も考えていましたので、
お聞かせ頂きありがとうございました。
最悪の事態になる前にもう少し忍耐強く努力してみます。

投稿日時 - 2011-07-04 19:09:46

約束??
何をアホなことを言っているんですか。
守らなければいけない約束とは紙に書いて印を押してもらうことです。

>私も悪いところたくさんありました。
あなたもまたこうして約束を散々破っているわけです。

自分は破り、相手の約束を破るのに怒るって頭おかしいとしか言いようがありません。


むしろ、似た者同士の結婚でよかったんじゃないの?とさえ思います。
とりあえず結婚市場からまたひとりへんな男女がいなくなったとさえ思います。

投稿日時 - 2011-07-02 10:37:26

お礼

ありがとうございました。
そうですね。
母にも紙に書いといたほうが良いと言われていたのにも関わらず、
実践しなかった私の責任です。
もしも最悪な事態になってしまったら自分からは求めません。
私は失敗している人間ですから。。。

投稿日時 - 2011-07-04 19:09:40

ANo.5

人間ですから考えが変わってもおかしくありません。
以前はそういうつもりだったが、やはり出来なかったなんてことは良くあることだと思います。
貴方の行動、貴方の親の行動、旦那の親の行動で考え方は簡単に変わるでしょう。
簡単に変わるから離婚する人も多いのです。
良くあることだと思います。
貴方の友人に相談しても偏った回答しかないと思います。
仲が良いほど相談相手にはなりません。

投稿日時 - 2011-07-02 10:14:42

お礼

そうですね。
友人は偏った意見しかくれないのでこちらで質問させて頂きました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-07-04 19:23:04

誠実な男は約束を守ると思う。

一度同居してから「ヤッパリ無理だった」なら分かりますが…。

客観的にみても「人間として如何なものか?」ですよ。

投稿日時 - 2011-07-02 10:11:06

お礼

みんなにそう言われます。
旦那のことをよく知っている人には、
だから結婚に賛成じゃなかったのに!と言われます。
やはり、そういう人と知りながら結婚した私に落ち度があります。
客観的ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-04 19:25:07

ANo.3

騙された、と思いますが、それでも旦那さんが好きならこだわらなくていいかと
親よりもまずは夫婦ふたりでどう生活するか、ですから。

イヤ私もね、はじめ義親と同居してましたが、二年たたず家をでて別居しました
これも詐欺ですかね??

投稿日時 - 2011-07-02 10:01:10

お礼

詐欺ではないです。
Kocchan8様は家を出れた勇気のある方です。
私にはそうなるのがわかっていたので最初から阻止しようと思っていたらこの様です。
やはり基本は夫婦2人で生きてく覚悟ですね。
考えてくれない旦那を選んだ私の責任でした。
体験談ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-07-04 19:28:03

ANo.2

最初から 貴方の親と一緒に住む事は考えてなかったでしょうね。

普通に考えて下さいね、、貴方の親と一緒に住むと最終目標にしていたら 

夫親には 最初から伝えてあるはずです。

旦那様親と一緒に誰か住める人がいるのか、住んでいるのか、は考えませんでしたか?

誰も旦那様親を面倒看る人が居ない、同居する人も居ない なら 鵜呑みにする方もおかしくなるでしょ?

最初の公言した約束を、目標を絶対やらなきゃならない 守らなきゃならない は 普通の事ではありません。

だけど 一緒に住まなくても ある程度のフォローって出来るじゃない?

投稿日時 - 2011-07-02 09:54:33

お礼

ありがとうございます。
私はお互い長男長女でどちらの親にも頼らない暮らしの話をしていましたが、
旦那は金銭的苦労などから無理の一言です。
旦那曰く自分の親が口うるさいからとりあえず結婚してから引っ越すと言っていましたが、
状況が変わった?考え方を改めなおしたらいしです。
これがあったから結婚に踏み切った約束を無しにされてほんとに辛いだけです。
私が考え方が甘かったみたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-04 19:32:50

こんにちは。結婚詐欺かどうかは答える資格がないと思うので。

でも男って(自分も男で44歳の独身です)好きになれば、ある意味その方に気にいられようと、思ってもないくせに出来もしない約束してしまったり、嘘ついたりするのではないでしょうか?

言葉悪くて申し訳ないのですが「結婚してしまえば、俺のもの、後はなんとでもなる」みたいに考える方がいらっしゃる、というか多いと思います。事実自分のまわりにもそんな男性いくらもいるし、又逆にそのような女性もいます。

だから、僕は独身でいます。婚期のがした、っていうのもありますが、結婚にたいして幻滅してしまったからです。強がりととられるかもしれませんが、一人のほうがずっと楽です。

やりたいときにこうしてパソコンに向かい、又は本読んだり、と。

だからいまの貴女にとって旦那さんが大切なのか、お母様が大切なのかよく考えてみて下さい。結果もしお母様の方が大切(当たり前だとおもいますが)ならば、酷なようですが、離婚もありき、では?とおもいます。不躾ですいませんでした。

投稿日時 - 2011-07-02 09:49:37

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-07-17 08:07:08

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