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解決済みの質問

子供と彼女のどちらかを・・・

離婚・再婚経験者やそのご子息様に質問です。

私は30代半ばの男性です。
1年ほどの別居を経て、二年前に離婚をしました。今は独身です。
その時に双子の男の子(当時7歳)がいましたが二人とも前妻に取られた次第です。

離婚の原因は妻側の浮気でしたが調停、家庭裁判を経て結局親権は取られました。
日本の司法への憤りを忘れません。
子供との面会は月1に2回程度です。子供との関係はとても良好です。(前妻とは全然あってません)

本題ですが、再婚についてです。
現在付き合っている女性がいます。私より2つ年下です。
彼女は付き合い始めの当初は「結婚がしたい、したい」という感じで結婚相手を探しているような女性でしたが、今は私と結婚がしたい、他の人は考えられないといいます。

再婚がちらつきだした最近、子供について彼女なりの考えをぶつけてくるようになりました。
「養育費を減らしてほしい」
「子供とあわないでほしい」
しかも、先日付き合いをしている旨のあいさつはしましたが、彼女の両親はバツイチの子供(別居中でも)がいるような男は許可できないというんです。彼女自身は付き合いを続けるのなら、親子の縁を切ると言われてます。

私自身、まだ結婚というイメージはできていません。
それは前妻と比べてはいけないと思うのですが、明らかに前妻の方が器量や頑張りなどが上です。
損得勘定で好き嫌いを考えてはいけないと思うのですが、彼女の場合は自分を守ってほしいという要求が大きいのです。

その結果として子供の存在を強く否定してくるようになりました。
「私は親と縁を切るんだからアナタも子供と縁を切って」と。

そんなこと言われて愛情が薄らぐところもあります。
しかし、親を捨てて私を選ぶと涙を流しながら訴えている彼女は愛おしく思います。

要は「彼女をとるか、子供をとるか」なんですが・・・

他の質問者や回答者様を拝見していると、相手の子供も面倒みるなんて方もいらっしゃるようですしそのくらい言ってくれる女性だったらうれしいんですが。

子供は命のように大事に思っています。それを同じように大事にしてほしいと思うのは勝手なんでしょうか?

今は彼女は親への憤りからどちらにしても縁を切る、子供が一番と言う私とも別れてほしいといいます。そして、私以外の男との結婚は考えられないので誰とも結婚もしない、と言います。


ちなみに私自身に現在、結婚願望はありません。独身生活もいいのかと思っていますが、彼女のことを思い、結婚に踏み切ろうかとしているのが現状です。

どうすることが子供と彼女に対して正しい選択なのでしょうか?
取りとめのない文章で申し訳ありませんが、ご意見よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2011-07-06 21:14:14

QNo.6858860

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

まず第一に伝えたいのは、今の彼女の為に結婚はしないでください。
これは、彼女の為という意味でなく、彼女を理由にして結婚はしないほうがいいという意味です。

あなたが今、結婚を迷っているのは、決してあなたが結婚したいからではありません。
あなた自身、結婚願望は今のところないとおっしゃっています。
確かに親を捨て、自分にはあなたしかいない、あなた以外考えられないから、あなたと結婚しなければ誰ともしないと、健気なことを言われては、かわいいと思えて当然と思います。
しかし、結婚は片方がしたいからするものでもないし、相手を喜ばせるプレゼントでもないのです。
恋愛でもお見合いでも、結局はお互いが結婚したいと思った時がベストのタイミング。
それ以外はフェイクなんです。

あなたのお子さん、彼女のご両親の関係を天秤にかける前に、自分が彼女との将来を考えられるかどうかを判断してください。

後は蛇足になりますが、お子さんのこと。
前の奥さんに親権を取られたと憤るあなたが、今の彼女の為にお子さんを切り捨てられるわけがないと、私は思います。
お子さんとの関係が続けば、彼女は毎日鬱々と生活するでしょうし、恐らくは幸せな結婚生活にはならないんじゃないかなと思います。
特に彼女はあなたに依存したいという希望、期待がある。
難しいと思いますよ。
あなたが愛したいお子さんを、彼女は憎しみ続けるでしょう。

しかし、彼女に自分と同じように子供を愛してほしいというのも、無理な話です。
彼の子供ということは、その線上に否応なしに前妻の影がちらつくのです。
例え、元奥さんとの交流がなくとも、堪えられないのが彼女なんでしょう。
そもそも、離婚歴子持ちの男性との付き合いが向かない女性なんだと思います。

なので、早めに答えを出して、解放してあげたほうがいいのじゃないかなと私は思います。
彼女のことです、必ず誰かと結婚しますよ、幸せにね。

とにもかくにも、あなたがしたいと思わないなら、誰が相手でも結婚はしないほうが良いと答えます。

投稿日時 - 2011-07-06 21:42:25

お礼

ありがとうございます。

「結婚は片方がしたいからするものでもないし、相手を喜ばせるプレゼントでもない」

そうですね。私もそう思っていたんですが、事が急展開してこのようになってしまいました。

「子供ということは、その線上に否応なしに前妻の影がちらつく」
これは彼女も言ってました。

このままだと彼女がかわいそうですよね。

投稿日時 - 2011-07-06 22:37:13

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回答(6)

ANo.6

わざわざここに質問することでしょうか?他人に聞かなくても常識的に考えれば答えはひとつですよね。お子さんを大事にしてあげてください。

投稿日時 - 2011-07-06 22:45:34

お礼

そうですね、自分の弱さから後押ししてもらうことを願ってました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-06 22:56:12

ANo.5

離婚経験者で子供を元夫に親権を取られた女性です。
現在再婚しております。

どうして迷うのかわかりません。
子供を取らなければ、この先あなたは子供に捨てられますよ。

もし今の彼女さんと結婚して、うまくいかず別れる結果になっても、子供さんは会ってくれなくなるかもしれません。

私の現在の夫は「お前の大事にするものは、自分も大事にする。子供を引き取ることも賛成。ちゃんと大事にする。」と言ってくれたから再婚しました。

元夫は娘を引き取ったものの、再婚した現在の奥さんが娘に嫉妬して虐待まがいのことをしたために、児童相談所の指導で元夫は娘と引き離され祖母と生活しています。
現在中学3年。娘の希望次第で、高校からこちらに引き取ることを検討しています。

現在の夫は交際当時から娘とも会っていますし、私と共に遊んでます。

今の彼女さんの気持ちもわからなくはないです。でも子供と彼女を天秤にかける気持ちはわかりません。

投稿日時 - 2011-07-06 22:14:53

お礼

ありがとうございます。

「子供と彼女を天秤にかける気持ちはわかりません」

そうですね。
ただ、私自身も一生このまま一人かと不安になってしまうんです。
私も自分に甘いですね。

そして、自分も彼女の正直な気持ちがわかるから、切り捨てるようなことができないんです。

投稿日時 - 2011-07-06 22:52:21

夫は2人子供を育て、私と再婚しました。
結婚して20年近くになります。

結論からいうと、
この結婚は「無理」です。

彼女は、貴方がおっしゃるように
自分だけを見てくれる保護者が欲しいだけです。

大丈夫、貴方と別れても
今度は親も認めてくれる
結婚相手(保護者代わり)を見つけます。


それよりも、
問題は貴方の
お子さんに対する姿勢です。


自分の子供を
結婚前からないがしろにするような相手と

なぜ将来を考えられるのですか?


父親は、貴方だけなのですよ。

結婚相手と違い、代わりはききません。

皆にいい顔をしようとしたら、
とんでもない事になりますよ。

投稿日時 - 2011-07-06 22:00:28

お礼

ありがとうございます。

「皆にいい顔をしようとしたら、とんでもない事になりますよ」

そうですね、自分の悪い癖かもしれません。

踏ん切りをつけた方がいいのかもしれませんね。

投稿日時 - 2011-07-06 22:42:11

ANo.2

すいません。私は離婚経験者ではないですが…

きっと彼女は子供が居ないから分かって貰うのも無理かも知れません。

読んでいると、その彼女は自分の意見を押し付け、自己中心的なところが有ると思います。

結婚すれば、お互いに譲り合わなければ中々うまくいかず、どちらかが我慢しなければ難しいのがまた《結婚》だと思います。

彼女も良い所は沢山、有るのでしょうが文面を読んだ限りでは難しいと思います。

貴方も彼女もお互いに《親子の縁》《血のつながり》は切れるものでは有りませんよ。

結婚してもきっと、その事で揉める事になると私は思います。

うまく行かないと私は予測ですが思いますよ。

投稿日時 - 2011-07-06 21:42:11

お礼

ありがとうございます。

私自身も結婚の経験上、
「お互いに譲り合わなければ中々うまくいかず・・」は実感してます。

彼女も一応は理解しているのですが、大きすぎると悩んでいます。

「うまく行かないと私は予測ですが思います」ですか・・・。
もう少し考えてみます。

投稿日時 - 2011-07-06 22:28:40

ANo.1

離婚も再婚もしていないのに恐縮ですが、回答させてください。
あ、私も父親です。

>要は「彼女をとるか、子供をとるか」なんですが・・・

私なら子供です。
血のつながりはもちろんのこと、妻とは他人になれるけど、子供とは他人にはなれないからです。
昔の人はよくいったものです。「目の中に入れても痛くない」って。
まぁオーバーすぎますが、理解はできます。
それほど、子供って愛おしい存在なんです。

彼女さんは…、
>彼女の場合は自分を守ってほしいという要求が大きいのです。
っというよりも、自分が一番(中心)じゃなきゃダメなんじゃないかな?
そんな印象を持ってしまうけど。
そんなだから、彼女さんの
>「私は親と縁を切るんだからアナタも子供と縁を切って」
という言葉をどれだけ信用できるかっていうと、あんまり信用はできません。
あちらさんの御両親だって、娘の一途さは認めたとしても、それがイコールあなたへの魅力とは思わないでしょうから、「縁を切る!」と断言したところで、娘が泣きついたらどう出るかわかったもんじゃありません。

ということで、あなた自身がおっしゃったように、
>子供は命のように大事に思っています。
と言ってくれる彼女を見つけるほうがいいと思います。

あなたのお子さんの存在を認め、お子さんらを含めての今のあなたです。
損得勘定をしているのは彼女さんのほうですよ。

投稿日時 - 2011-07-06 21:40:00

お礼

ありがとうございます。
彼女には子供も含めて自分なんだと常々言っていたのですが、
局面に来て自分が一番かわいいという人間の本音が出たのだと思います。

「子供と縁を切って」というのは両親や兄弟もそのような考えです。

自分の肉親が一番大切という現れなんでしょうが、空しくなります。

もう少し考えてみます。

投稿日時 - 2011-07-06 22:21:42

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