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解決済みの質問

どうするべきか…。

3歳年下で、付き合って約4ヶ月の21歳の彼がいます。
先日彼の過去を聞いて絶句してしまいました。
あまり過去は気にならない方なのですが、内容が内容だけにかなりひいてしまいました。

彼は前の彼女と4年付き合って、その内の1年は遠距離だったそうです。
その時スケボーをやっていて凄く女の子にモテたみたいで一夏で30人近くの女性と肉体関係を持ったとのこと。
同じ日に2人違う女の子としたということもあったとか。
そして彼女がいるにも関わらずナンパで知り合った年上の女性に当時高校生だったのに大学生と嘘をつき、その女性とも交際していたそうなのです。
つまり二股をかけていたのですね。
女性慣れしてるなぁとは思ってたのですが、まさかここまでとは…。

私も同じように二股かけられたりしてないだろうか、ひょっとして彼は浮気してるんじゃないだろうかという思いでいっぱいで、彼に対して優しい気持ちで接することが出来なくなりました。
常に彼を疑っている。
そんな自分もそんな日々も嫌なんですね。

このような信頼関係の成り立たない付き合いをこれから続けていっても良いのでしょうか。
浮気をする人は一種の癖で繰り返すと思っています。
少しの期間おさまっても、よほどのことがない限りまたその癖はでてくる。
付き合っている相手に対して誠意がなく、ばれなければよいという考え。
結局嘘をつくのが平気なんですよね。

皆さんだったらどうされますか。
相手を信じて付き合い続けますか。
それとも見切りをつけて今の時点で別れますか。
どうすれば良いのか混乱してわからなくなっています。

色々なご意見頂ければ有り難いです。
宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2003-10-22 12:49:11

QNo.686079

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

apple-boyさん、こんにちは。#10です。

ずいぶんと時間が経ってしまいましたが、お礼を読ませて頂きまして、「小生なら」どうするかを少し申し上げたいと思い、再びやってきました。

>彼の過去の話を聞く以前は彼のこと放ったらかしにしてました。
>やきもちなんてやいたこともない。
>それが話を聞いてから私は嫉妬したり常に彼のこと疑うようになりました。

聞いてしまった為に全てが気になり始めた、という感じでしょうか。良く分かる気がします。全面的に信じていた相手が、過去に人を裏切ったり騙したりした事がある、と聞けば、普通の人は気になるのが当然だと思いますよ(極端な例ですが)。

>こんな彼でも私の事わかろうとしてくれる部分や私のこと大事にしてくれようとする部分があるんです。
>でももしかしてそれも彼の上手い手口…?

恐らくそうでしょう。もてる男性がすべて同じではないでしょうが、少なくとも二股もしてひと夏で30人も落とすんですから、口がうまいと考えるのが妥当ではないかと(笑)。という事は、apple-boyさんも彼の口に乗せられてしまった(!)かも?

>「騙されたって何されたって人間にとって無駄な事は一つもないのよ。いつかそれが自分の肥やしとなって経験を生かせる時が来るんだから。」って言われました。

とても良い事をおっしゃるお母さんですね。小生も、「人を騙すよりは騙される方がいい」と親に聞かされてきました(とは言っても、ウソをついた事は何度となくありますけど・・・)。騙される事で次への免疫は出来るかも知れないですね。

>このような信頼関係の成り立たない付き合いをこれから続けていっても良いのでしょうか。

良いか悪いかは判断に困ります(基準が人それぞれでしょう)が、続ける必要性はないと思います。自分が相手を信頼出来ないという気持ちは、いずれ相手にも伝わります。そうすれば当然相手も自分の事を信頼しなくなり始めると思うんですね。
ただ今回の彼の場合はちょっと違って、apple-boyさんに信頼されていない事に気付いて、大事にしてくれようとしていますね。なぜでしょう。1つ考えられるのは、彼にとってapple-boyさんが「都合のいい女」になっている事です。apple-boyさんは彼が好きなので、「もう少し様子を見よう」と別れを踏みとどまりましたよね。それが、彼には「甘い顔をすれば別れない」と思われているかも知れません。都合が良いからこそ別れずに繋ぎとめている、最悪の場合はそういう事も考えなければいけないのではないでしょうか。

>magicalcatさんならどうされますか。

では、本題にお答え致します。小生が女性で、apple-boyさんの立場だったとしたら、「すぐに別れる」ではないかと思います。ですから、改めてapple-boyさんに申し上げます。「例えどんなに好きでも、この先apple-boyさんが不幸になる可能性の高そうな彼とはすぐに別れなさい!」と。
小生が彼を気に入らない理由は2つあります。1つは、高校時代に大学生と偽った事です。ウソの中でも可愛いものなら良いかなと思いますが、これは可愛いウソと思えますか。一種の「経歴詐称」ではないですか!もう1つは、二股をした事です。小生は不倫や浮気はもとより、二股も正当化されるとは思いません。ですから、そういう行為をする事を嫌います。
この2つがある為、彼と一緒にいても心から幸せだとは考えられないと思います。ですので、「別れなさい」と申し上げた次第です。

大変長くなってしまいました。小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。以前も申し上げましたが、恋愛は楽しいのが一番です。辛い恋愛はなるべくやめましょうね。頑張って下さい。

投稿日時 - 2003-11-04 15:58:09

補足

さっき彼に「別れたい」と伝えました。
自分からは彼に「戻りたい」なんて絶対に言わないと決めて自分から彼を切りました。

これで良かったんだと自分に言い聞かせて。
「別れずに済んで良かった」ではなく「別れて良かった」と思える日が来ると信じてます。
最近の彼の煮え切らない態度が受け入れられなかった。
それを受け入れると完璧に「都合のいい女」になってしまうと感じました。
magicalcatさんの言葉でハッと我に返りました。
締め切らないでここまで質問を粘った甲斐がありました(笑)

有り難うございました。

投稿日時 - 2003-11-06 22:50:58

お礼

度々有り難うございます。

あれから彼と色々あって、彼とは少し距離を置いています。
私は今胸が苦しくて仕方ありません。
彼が何を考えているのかも全くわかりません。

「都合のいい女」ですか…。
一番嫌な状況ですね。

magicalcatさんから頂いた言葉胸に強く刻んでおきます。
どんな時でもちゃんと正しく判断の出来る強い女性になりたいです。

有り難うございました。

投稿日時 - 2003-11-06 20:47:24

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回答(12)

ANo.11

タメになりそうなお話がたくさん出ていますが「お二人の価値観の違いに開きが大き過ぎる」と感じるのは私ダケでしょうか?

モチロン生まれも育ちも異なる二人ですから違いが有るのは当たり前ですが開きが大き過ぎると互いの歩みよりさえも負担になりかねない状態になってしまうかと思いますが・・・。
また過去を受け入れる入れられないにも個人差がありますから自分自身で疑問に思ってる状態で無理に続けてもヤハリ負担になってしまうかと思います

質問文とコレまでのレスを見る限り彼に対してあまりE雰囲気を感じ取る事ができなかったです

確かに信じなきゃ始まらないですが、信じる相手を間違えると取り返しのつかない事態になってしまう事もありますし、apple-boyさん自身も彼に対して思考能力の低さに閉口気味な部分も感じられます

またapple-boyさんから離れて行く事で彼の言う「本気」が見えてきますが口だけの人間っぽいですからあまり期待しない方が良いかと思いますのでその場合は「縁が切れて良かった」位に思われる方が賢明かと思いますよ

30代半ば男です

投稿日時 - 2003-10-30 16:21:46

補足

ご回答有り難うございます。

わざわざ今までのレスまで読んで頂いて有り難うございます。
q-typeさん、たまにお見かけします。
文末の「ヨ」がいつも印象的です。

>確かに信じなきゃ始まらないですが、信じる相手を間違えると取り返しのつかない事態になってしまう事もありますし

そういう考え方は今まで出来なかったです。
目から鱗なご意見。
人生の先輩には頭が下がる思いです。

>またapple-boyさんから離れて行く事で彼の言う「本気」が見えてきますが口だけの人間っぽいですからあまり期待しない方が良いかと思いますのでその場合は「縁が切れて良かった」位に思われる方が賢明かと思いますよ

そうですね。
本当にごもっともなご意見です。
私が普段しない捉え方で、感心させられます。
勉強になります。

別れようと決意しても彼のこと好きなので別れられないんです。
非常に情けないのですが…。
好きでも別れた方が良い場合ってあるのでしょうか。

お時間のある時にアドバイス頂けると幸いです。
宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2003-10-31 19:16:19

ANo.10

apple-boyさん、こんにちは。

>色々なご意見頂ければ有り難いです。

ご質問及び他の方への回答を読ませて頂きました。もうapple-boyさんご自身もうすうす気付いていらっしゃるようですね。小生も敢えて申し上げてよろしいですか。そう、「彼とはさっさと別れましょう!」。
理由に関しては申し上げる前からお分かりのようですから、特に改めて申し上げる事もないようですね(笑)。まあ、一言で表せば「浮気は癖になりなかなか治らない」事と「女性に対する思いやり・優しさが微塵も感じられない」事ですね。

>気持ち的には80%別れる方向で動いています。

小生がこんな事を申し上げるのは失礼かも知れませんが、「早く100%になって、さっさと別れましょう」と思います。彼の事をもう少し見てみようと考えて別れを踏みとどまったapple-boyさんは素晴らしいと思います。でも、せっかくのapple-boyさんの気持ちも無駄になってしまいそうですね。
幸い、apple-boyさんも24歳との事ですから、これから出会いはたくさんあると思います。ご自身の幸せの為にも、早く別れてapple-boyさんを大切にしてくれる男性と次の恋をして下さい。

恋愛はお互いにいたわりあい、楽しくなければいけません。次は楽しい恋愛が出来ると良いですね!頑張って下さい。

投稿日時 - 2003-10-27 17:00:17

補足

ご回答有り難うございます。
お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

彼に対してほぼ100%気持ちが無くなったときがありました。
その時お別れするべきでした。
もう少し彼を見てみようと踏みとどまるべきではなかった…。
今になってはそう思います。
後ろを振り返っても仕方ないのですが…。

こんな彼でも私の事わかろうとしてくれる部分や私のこと大事にしてくれようとする部分があるんです。
でももしかしてそれも彼の上手い手口…?

彼の過去の話を聞く以前は彼のこと放ったらかしにしてました。
やきもちなんてやいたこともない。
それが話を聞いてから私は嫉妬したり常に彼のこと疑うようになりました。
もうこんな自分が嫌で嫌で。

今本当にどうすればいいのかわからないんです。
母には「自分が限界だと感じるまでゆっくり彼のことを見てみたら?」と言われました。
「騙されたって何されたって人間にとって無駄な事は一つもないのよ。いつかそれが自分の肥やしとなって経験を生かせる時が来るんだから。」って言われました。

彼を好きな自分、こんな男とは別れると思ってる自分。
葛藤しています。

magicalcatさんならどうされますか。

投稿日時 - 2003-10-31 18:54:02

ANo.9

彼はきっと自慢話のつもりで過去の女性遍歴をべらべらと語ったのではないかと思います。自分では偉業だと思っているので、それを聞いて落ち込んでいる貴女の気持ちなど察しもしなかったのでしょう。
恐らく彼的には「そんなにモテたんだ~凄いね~」なんてセリフを期待していたのでは?そんな事言える相手は彼に異性として興味のない人くらいでしょう。
女性経験は多ければ多い程いいと考えている男性の典型的はパターンだと思いますので、質問者さんの危惧される通り、浮気はすると思います。浮気出来る性格だから「1人で勝手に苦しんでいればいい」なんて暴言が吐けるのですよ。

この彼とは80%別れる方向で考えているとの事ですので、これ以上言う事はない様ですが、これからはくれぐれも彼の様な男性に近付かない様に気を付けて下さいね。

投稿日時 - 2003-10-26 14:22:51

補足

申し訳ございません。

補足をしたかったのですが間違ってお礼欄に書き込んで
しまいました。
お時間ございましたらアドバイス頂けますでしょうか。

宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2003-10-31 18:52:58

お礼

ご回答有り難うございます。
お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

>浮気出来る性格だから「1人で勝手に苦しんでいればい>い」なんて暴言が吐けるのですよ。

そうですね…。
頭ではわかっているのに彼に会うと心が揺らぐ。
別れようと決意したのに、彼に「待ってるから」と言われ
やっぱりお別れすることは出来ませんでした。
意志の弱い自分が情けないです。

彼に過去の話を聞かされてからというもの私は彼の言葉全てが嘘に聞こえ、いつも疑ってしまうようになりました。
私が疑う度に「信じてよ」と言われて信じようと思うのですが、今までと違う言動があると、私の事もう好きじゃないのではないかと思ってしまったり、他に女性がいるのでは…と勘ぐってしまったり…。
悪い方へ悪い方へと向かっていってるような気がします。

raimiさんなら彼のこと好きな気持ちがあっても見切りをつけて別れますか?

投稿日時 - 2003-10-31 18:51:03

ANo.8

質問者は、このような男性とは「誠実な信頼関係は築けない」と理解しておられるのですが、まだ、男性の何処かに一筋の希望の光を期待していて投稿されたものと推測します。男性でも女性でも自分が交際している人は、誠実な人であって欲しいと思うことは当たり前のことです。
しかし、補足に書き込んで頂いた文書から、交際している男性は「相手の立場・気持ちになって考えることができない未熟な人」と想像します。
つまり、自分以外の人間を傷つけても気が付かない鈍感な子供ということです。例え、貴女から苦言を呈されたとしても、彼は「なぜ、苦言を言われているか」理解できないと想像します。
それは彼は「自分のしていることが、他者を傷つける悪いことだ」というが理解できないからです。
私が貴女と同じ立場だとしたら、男性との関係は清算すると思います。
ただし、他人を思いやることができない人間は、逆に自分が傷つけられると過剰反応を起こしてしまうことがありますので、充分注意して対応してください。
知ったかぶりをして、いろいろ生意気なことを書き込みました。感情的な文章で申し訳ありません。

投稿日時 - 2003-10-22 17:54:21

補足

度々のご回答有り難うございます。
お礼が遅くなりまして申し訳ございません。
とてもためになるアドバイス感謝致します。

>まだ、男性の何処かに一筋の希望の光を期待していて

そうですね…。
付き合い始めた当初よりはデリカシーの無さもマシに
なってきたので…。

別れる方向でと言ったものの、100%嫌いになることは出来ず、会うと決心が揺らぎ別れられませんでした。
駄目な女ですね。
彼の過去の話を聞いてからというもの、嫉妬深くなってしまいました。
今ままではやきもちの「や」の字もなかったのに…。
自分がどんどん悪い方向へ変化しているような気がして苦しいです。
彼との関係も悪い方向へと進んでいる気がします。

今無理やりにでも別れた方が良いのでしょうか。
彼とは趣味の関係で会う事は避けられないんです。

>知ったかぶりをして、いろいろ生意気なことを書き込み>ました。感情的な文章で申し訳ありません。

とんでもございません。
とても有り難く思っております。

胸に重い石がのしかかってる。
今はそんな感じです…。

投稿日時 - 2003-10-31 18:27:45

ANo.7

貴女を本当に大切な人と考えていれば、「過去の女性関係」など話さないと思いますよ。
常識を備えている大人であれば、現在交際している女性に女性遍歴など話さないでしょう。
私でしたら「貴方は、どんな気持ちでそんな話をしているの?不愉快です!」と問いただしてみます。
そこで彼がどんな反応をするか?
彼が「何でも打ち明けられる仲だと思って、調子に乗ってつまらない話をしてしまった。不愉快な気持ちにしてしまったら申し訳ない。」と謝罪するか?
または「何を怒ってるんだ?」と不思議がるか?
それによって今後の付き合いを決めます。
私でしたら、「貴方のようなバカな人とは付き合ってられません」と即刻さよならしてますがね。
感情的な文章ですみません。

投稿日時 - 2003-10-22 15:42:35

補足

有り難うございます。

その話をされた直後にびっくりした私は落ち込んでしまったんですが、そんな私を見て「どうしてそんな風になるの!」って言われて舌打ちまでされました。

彼の人間性に問題ありでしょうか。
人のことになると冷静に判断出切るのですが、自分自身のことになると上手く判断できないんですよね。

しかし彼は確かに物事を軽くしか考えられない傾向にあります。
事あるごとにそう感じ、がっかりすることが多々あります。

何かご意見ございましたら、お手数ですが宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2003-10-22 15:50:38

ANo.6

mya

 彼がどういう流れでどういう気持ちで過去の話をしたか分かりませんが、「そういうことをしちゃう人なんだ」という事実は変わりません。

 今後の彼の態度などなど不安かと思いますが、これは価値観だから彼が変わる、ということはないと思います。

 このことを知って、ひきますよね。どうですか?まだ好きですか?

 そんなことをした人とは付き合えないという嫌悪感、いつ浮気されるかという不安。そういったものに悩まされるのが嫌だったら、別れたほうがいいでしょう。
 
 それでも好きな気持ちは変わらないというのなら、信じて付き合うのが一番です。過去がどうあれ、あなたがされたわけではないのですから。

 最後に、私だったら・・・。
 不安で一度はひいてしまうし、距離をおきたくなりますが、やっぱり好きだったら傍にいます。そして浮気をして私と別れることが、彼にとって一番辛いこと、と思わせるくらいに頑張ります!

投稿日時 - 2003-10-22 14:55:57

お礼

有り難うございます。

前々から他の面でも価値観が合わないと感じることが多々ありました。
貞操観念の面でも合わないとなると…。

今は彼に対して好きという気持ちは50%以下です。
彼を軽蔑する自分もいます。
いつも彼の思いやりの無さにがっかりさせられます。

以前私が膣炎になった時、心配する言葉はなく「(原因は)俺じゃないからね。」だとか、「なあ、Hできへんの?」とかそういう言葉しか彼の口から出てこず、さすがにその時は怒りました。
そしたら反省はしていましたが…。
今度また、彼の人間性の嫌な一面を見たら別れる方向で考えようかと思っていました。

で、今回のこの問題で彼に対する気持ちは相当落ちています。

>浮気をして私と別れることが、彼にとって一番辛いこと、と思わせるくらいに頑張ります!

いい言葉ですね。
そこまで人間的に魅力のある彼ではないので、その意気込みが私にはわいてきません。
これはもう駄目かもしれませんね。
考えます。

有り難うございました。

投稿日時 - 2003-10-22 18:09:49

ANo.5

ねてるくんです。

結論から申し上げますと無理です。
それがどういうつもりであろうと
真偽のほどがどうであろうと
貴方が疑いを持つほどならば
物にある「度」と言うものを越しています。
正直言ってそれを聞いたあなたがどういう衝撃を受けるかなんてまったく考えていないですよね
ましてや年下としても21歳
大人ですよね。
これくらいの常識判ってないとなれば、
彼の言動は充分地雷に値すると考えられます。
恋のベースにはやはり信頼関係があっていくらです
それを作れない、貴方への配慮を
まったく考えない・・悪いけどこうだから
過去二股かけてるどっちからも
底の浅さを見破られて現在にいたるのではないか
そう考えざるを得ません。
まぁ彼は自分が振ったとか見栄で言うかも知れませんが
思いやりなさ過ぎですし
これはもう振るべきと思います。

投稿日時 - 2003-10-22 14:42:50

お礼

有り難うございます。

きっぱりと言いきって頂いて気持ちが良いです。
背中をポンと押されたような感じがします。

確かに彼は思い遣りというものがありません。
4ヶ月の間にも色々なことがありましたが何かある度に
思い遣りのない冷たい人だなと感じていました。

以前彼の色々な嫌な面を見て別れようかと思いましたが、あともう少し彼の人間性を見てみようと別れるのは踏みとどまりました。
しかし今回聞いた話の内容だけではなく、話した後の彼の態度などを見て、もう駄目かなと今感じております。
彼は物事を深く考えないタイプですごく軽く考えるんですね。
私と何か問題が起きてもあっさりと流してしまう。
私のこと好きだ好きだと言うけれど、私の何が好きなの?といつも疑問に思っています。
私の本質的な部分を見て好きだと言ってるのではなく、表面的な部分だけで好きだ好きだと言ってるように感じます。
気持ち的には80%別れる方向で動いています。

有り難うございました。

投稿日時 - 2003-10-22 18:48:07

ANo.4

こんにちは。いいアドバイスになるかはわかりませんが・・・。

彼の過去の話。。
彼はどのような気持ちであなたに話したのでしょうか?
過去の話をする意図です。
なぜ話したのか、あなたはそれを聞きましたか?

私は相手の過去を「私と出会えた現在への軌跡」として割りきって考えるようにしています。(超前向き!)
はっきり言ってあなたの彼の過去は正直ひきますけど
なぜに今、話そうとしたのかが私は一番気になります。

その話をした意図がわかった時、彼の誠意が感じられたのならもう一度、信じてみるかもしれません。
やっぱり許せない、疑いの目でみてしまうのであれば
お互いに傷つきますので別れを選びます。

「今の時点」ではまだ彼の心の淵に立っただけなのかもしれません。
せっかくですから、彼の心をもう少し覗いてみましょうよ。
もう少し掘り下げて話し合うべきです。冷静に。。

混乱しているあなたに「冷静に」というのは少し酷かもしれませんけど
今こそが冷静になるべきです。
頑張ってください。

投稿日時 - 2003-10-22 14:17:49

補足

有り難うございます。

>彼はどのような気持ちであなたに話したのでしょうか? 過去の話をする意図です。

ある話題から軽くその話になったという感じなんです。
聞いてもいないことまで、べらべらと彼自ら話し出しました。
その話を聞いて落ち込んでいる私を見て、どうしてそんな風になるのと舌打ちをしました。
誠意はあまり感じられませんでした。
「俺はもうそんなことしないよ。apple-boyが信じるかどうかだよ。信じられないなら勝手に疑って勝手に一人で苦しんでればいいんだ。」と冗談ぽく言われました。

その例の話を聞く前から怪しいなって直感することがあり、今回の話を聞いて尚更彼を疑うようになりました。

このような状況でも彼の心をもう少し覗いてみるべきでしょうか。

投稿日時 - 2003-10-22 16:16:05

ANo.3

ほんと、絶句・・・って気持ちがよくわかります。

びっくりですし、ひいてしまいますよね。
あなたが普通と思います。
30人ってスゴイですね。
誰も妊娠してないのかが私は心配になりました。
(あとあと隠し子みたいにでてこられたら
たまったもんじゃないですからねえ。。。)
まあそれは無しとして。

私ならつきあいながら様子をみます。
過去は過去だし、今はもうあなた一人に
なってると信じたいですけど。
でも過去にそういう事があったと聞くと
フーンでは済ませられないのが本当でしょうね。
さてどうしましょうか
いっその事今二股とかしていてくれれば・・
なんて考えたりもしませんか?

彼の事を100%以上信じれないかぎり
こちらも100%の愛情でつきあうのは無理だと
思います。可能であれば正直にそういう話しをきいて
信じる事があんまりできない事を言い、
それにより彼がどう対応するかを見てみるのも
方法だと思います。
彼がじゃあいいってきれる?俺をみてて欲しいと
あなたに信じてもらえるように行動する?
きっと彼は何かしらの方法をとるでしょう。
その対応をためすというかその返事で
きっとあなたの対応がわかるかもしれません。
その返事によって信じれると思った時
さらに仲良く付合っていけると思います。

私は結婚8年目、子供も2人います。
主人は何回か浮気(本気もありました)
しています。(やはり?)
最後に離婚するっていう話しまでいった時
別居してそれぞれ過去、今、将来について
おちついて考える時間を作りました。
そして3ヶ月ほどたった時、主人が話しがあると
もどってきました。もとの生活に戻りたいと
いう内容でしたがその際、私が必ずいってくれないと
元にはもどらないと一人で心に思ってた言葉がありました。「これからは自分のことではなく家と子供の
事を1番に考える」という言葉を待ってました。

主人が戻ってきて見事にその言葉をいいました。
私はよっしゃ!合格って感じでした!
過去は過去です。ですが過去があっての今も
現実です。
結婚してる私と4ケ月のお付合い
のあなたとは考え方は違うかもしれませんが。

恋愛の答えは誰しもあなた自身の心の中にあります。
静かに冷静に考えてみてくださいね

投稿日時 - 2003-10-22 13:35:01

お礼

有り難うございます。
お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

>あなたが普通と思います。

良かったです(^_^;)

>いっその事今二股とかしていてくれれば

そう思います。
だとしたらすぐに別れられると思います。
一気に冷めそうですので…。

>それにより彼がどう対応するかを見てみるのも
方法だと思います。

思ってることを言いました。
ちゃんと考えてくれたみたいで、対応は悪くなかったです。
今後のことも彼のほうから決め事を提案してきました。

今、浮気よりも何よりも病気の方が心配になってます。
彼はコンドームを付けずに、今まで不特定多数の女性と性交したと思われますので、HIV感染の疑いだってありますよね…。(私の場合は絶対にコンドームを付けさせてますが…。)
ですので来週にでも検査に行こうと思ってます。

ご経験談を交えてのご回答大変参考になりました。
有り難うございましたm(__)m

投稿日時 - 2003-10-25 22:54:31

ANo.2

22歳、女です。
その彼の過去は、誰から聞いたのでしょうか?
もし本人から聞かれたのであれば信じる価値はあると
思います。
私は高校生の時に、お金目当てに何十人の人と援助交際を
してきてその時のお金がまだ何百万とあります。
援助交際をしていた事は別に話さなくていいことですが
お金をたくさん持っているっていうのも不振がられたし
過去を話しました。
相手に嫌われるかも!?っていうことを、自分から
言うのは勇気がいることで、ある程度覚悟しました。
今はそんなことする気持ちなんかないっていう気持ちの
表れで伝えていると思うので、彼氏から聞いたので
あればただの過去として受け止めてあげて欲しいです。

投稿日時 - 2003-10-22 13:17:53

お礼

有り難うございます。

その過去の話は彼本人から聞きました。
勇気を振り絞って私にその話をしたという感じではありませんでしたね、残念ながら…。
ある話題から軽くその話になったという感じです。

>今はそんなことする気持ちなんかないっていう気持ちの 表れで伝えていると思うので

今はそういう気持ちだと思います。
これからはわかりませんけどもね(^_^;)

ご経験談を交えてのご回答有り難うございます。
参考になりました。

投稿日時 - 2003-10-22 15:02:41

なんか,むかし,おれ,すごくもてたんだぜって言いたいのかな?
普段の行動は,そんなにアグレッシブでないのなら,もてる男を演じたいから,そういっているのかも。

でも,普段の言動が,彼のコメントとシンクロするほどの超アグレッシブなら,真実かも。

過去は過去,今がどうなのか?というのが大事。

将来は,過去から今の延長かもしれませんが,人間,身体も心も変化しながら,年を重ねていきます。今の自分や相手も,色眼鏡抜きでじっくり見極めることが大事だと思います。

それから,次の判断を導き出せば,よいと思います。

投稿日時 - 2003-10-22 13:08:57

お礼

有り難うございます。

彼の言ってることは真実だと思います。
嘘であって欲しいですが…。

>なんか,むかし,おれ,すごくもてたんだぜって言いたいのかな?

そういうタイプのような気もします。

>過去は過去,今がどうなのか?というのが大事。

そうですね。ごもっともです。
ただこの先、彼は浮気を必ず繰り返す、と私は確信しています。
この手のタイプの特徴です。

最後4行のお言葉心にしみます。
有り難うございます。

投稿日時 - 2003-10-22 14:48:56

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