こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

私の誤解?私が鈍い?恋愛表現がわかりにくい男性

昨年出会った二人の男性のことで相談させていただきます。
どちらも私と仲がいいし魅力ある男性です。
ただし今のところ恋愛感情まではありません。

(1)サークルで一緒の男性
彼女との別れ話のことで女性の意見を聞かせてもらいたいと相談を持ちかけられ、私なりにアドバイスをしました。
結局は別れてしまったそうですが後日私に「真摯にアドバイスをしてくれてありがとう」と御礼を言われました。

それからしばらくして「とにかくさびしい。今度は○○(私)のような女性と出会いたい」と言われました。

「彼を好き」までの感情はありませんが関心がないわけではなくて「つきあい前提のつきあい」でもいいかなと思っており、私としてはかなり恥ずかしい思いでしたが「私ならここにいますけど?」と冗談ぽく返しました。

ところが彼は「冗談でしょ?なぐさめてくれなくてもいいよ」とのこと。
私は拍子抜けしてしまいました。

「冗談ではないのに」とは言いましたが「もういいよ。気遣ってくれてありがとう」と取り合ってくれません。

これ以上しつこいのもどうかと思いその話は終わりましたが
「私に関心がないのなら始めからそんなこと言わなければいいのに…」とは思いました。

仲が悪いわけではないので現在も従来の関係が続いています。


(2)会社の男性

他の地域から同じ部署に異動してきた男性です。全く面識はありませんでした。

仕事や仕事以外(電車や地理的なこととか)のこととか、わからないことがあれば私によく聞いてきて教えていました。

仕事の接点が何かと多く、グループでお昼を一緒に食べたりたまにですが飲みに行ったりします。
頭の回転も早くてユーモラスな男性で嫌いではありませんでした。

異動からしばらく経って「おかげさまでだいぶ慣れたから御礼にごちそうさせて」と言われ、お受けしました。

その席で「異動以来いろいろ助かってる。優しい同僚がいて良かった。ところで唐突だけど彼氏いるの?」と聞かれたので「いませんよ」と答えたところ「ええ!?それはもったいないね」とのこと。

私も同じ質問を返したのですが「いないよ。彼氏いないなら名乗りあげるかもしれないよ?」と言うので期待してしまいました。

すぐ結婚の話に変わり、お互いの考えにかなり共通項があってそれなりに盛り上がったのですが
「もっとも仕事も忙しいし当分結婚しようと思わないなあ~彼女も特にいらないし!」で終わりです。

さっきの言葉は何だったの?と、またまた拍子抜けでした。

彼女がいるのに隠しているのかな?と思ったのですが、同僚には「彼女がほしい」と言っているとの話を聞き、ますますわかりません。

彼とも相変わらずの関係が続いています。


質問の内容だけではわからないとは思いますが要点は抑えて質問したつもりなので
だいたいこんな感じと捉えていただければ。

この二人とも私に気があるのか、ないのか全然わからなくて真意をはかりかねています。


質問させていただく事項です。

※私からの告白を待っている?

※彼らの言葉や態度の中に私への好意のサインはありますか?もしあれば、わからない私が鈍い?

※それとも私に好意などない。完全に私の誤解?(だとすればかなり恥ずかしいです…)

考えてもわからないんですよね。
こんなにわかりにくい男性は初めてです・・・

どうか気持ちをすっきりさせて下さい。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2011-07-08 15:58:17

QNo.6862684

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>※私からの告白を待っている?

>※彼らの言葉や態度の中に私への好意のサインはありますか?
 もしあれば、わからない私が鈍い?

二者間の存在感は「関係性」あってこそ蜃気楼の如く目前に立ち上ります。
  仕事や趣味の仲間か、気の置けない友人か、それ以上の絆を感じるものなのかは。

  生物学的に本能的には雄が結婚のアプローチするのが一般的ですよね。
  なんで今時の男子は告白されたがるのか?
  
  
  目的と手段が逆転しているようです。
  手段が目的化するというのは恋愛関係に置いても世の常になりつつあります。

  男性は女性の関心を惹く目的で「男を捨てる」という手段を選択することもあって、 
  女子から告白されたとして自分に選択の主導権が与えられることになって、
  自分の自由意志ではないという責任転換も、
 「付き合ってやる」という慈悲深さ故か恩義背か?

  ともかく、男は女と戦って成長はしないもので、男は男と戦って大人になれます。
  このまま正直なサインを待つのも一考ですけども、
  好きなら女性からアプローチしちゃいけないって法もないので、
  結局自分の納得がいくようにすべきで好き好きです。

  選択眼が備わり、目的達成した立派な大人になれた頃には
  すっかりご無沙汰?となっていたというよりはどんな恋愛の経験値も
  懐かしめる貴重なものになるはずだから。


  

>※それとも私に好意などない。
  完全に私の誤解?(だとすればかなり恥ずかしいです…)
  
  人を好きになることは恥ずかしいことでも損をするのでもないですよ。

  好きな女子は苛めたくなる男子って多いみたいです。
  それも自己保存と種族保存の根源と延長上にある「自己主張」
  身勝手しても冷たくあしらっても自分を庇ってくれる女性というと
  女性に対して永遠に母性を求めてるかもしれませんね。
  自分すら先の恋愛後の自分の振る舞いをどうするかは誰もわからないんです。  

  「自我という幻想」こそ一番わかりにくいものを探しているのであって、
  自己確認としての、何だかの目的あってでも手段でさえないです。

 男心こそ、繊細なのか、複雑で面倒ですね!じゃ回答じゃないか。

投稿日時 - 2011-07-08 20:29:33

お礼

私に気があるならもっとストレートにと思いますし、
回答にあったように男心は繊細、複雑、面倒だと思うのですが…

単なる「お話」なら私の誤解ぶりはかなり恥ずかしいですね。

恋愛感情までゆけば、いざとなれば告白の手もありますが今はそこまでは
との気持ちです。

はじめから私を女性として見ていないのならそれはそれで仕方ありませんが
もう少し様子見しながら、じわじわ攻めてみようかな…

参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-12 12:41:13

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(6)

ANo.6

二人とも、相談者様を彼女候補とみてないんですよ。

すべてが社交辞令?って感じのほめ方ですもの。
女性を前に「彼女は要らないな」は相当失礼。

また、せっかくの立候補にも「気を遣ってくれなくていい」と逃げる。

さぐりにしても、ずいぶんです。

ここで、これらの男性にアタックしたとします。

せいぜいうまくいって、しぶしぶ付き合うことになるか、最悪だと「ごめんんさい」となると予測されます。

こういう輩は深く考えても意味はありません。
気にせず、他を当たりましょう。
いやらしい男が多くなりました。

投稿日時 - 2011-07-09 09:17:16

お礼

そうですね。

回答を読むに連れて少し怒りが…笑

恋愛感情はないので今のところ告白する気はありませんが
無理に告白しても嫌な思いをさせられるなら意味はありません。

素直に他をあたるほうがいいのかも…

参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-12 12:48:58

ANo.5

1の場合は「なぐさめ」だと思われ、その上でそれを認められないという精神状態なんでしょうね。
自分を馬鹿にされてるように感じているのでしょう。
ほとぼりが醒めるまでは、何を言っても無駄ですので、適当に合わせておけば良いです。

2の場合は…これはもう「遊び」ですね。
ヒット・アンド・アウェイですよ…つかず離れず。
探りを入れていたんです。
…で、結果的に「遊べる人じゃない」と判断したのでしょう。

しかし「結婚」を前提に出すのは、スマートじゃないなぁ。
なんともカッコ悪い…もっとストレート勝負で行けば、そのほうが楽なのにね?。
底が浅いから、そういう方法しか使えないんだよ。
しかも最後は「お茶を濁す」でシメにしちゃったでしょ?…どうもね…違う方との出会いを楽しみにしたほうが精神的に宜しいかと思いますけど。

投稿日時 - 2011-07-08 22:05:04

お礼

何を言っても無駄ですか。
何だかスッパリ回答してもらい笑いたくなってしまいました。

少なくとも会社の男性は私には興味ないのかな…
そんな感じです。

結婚の話はいきががり上といいますか。
深い意味はないんです。

私でもそこまで意識しての話ではありませんでした。
向こうはもっと単なる会話だったと思いますが
違うのかなぁ…

こんな話はしないほうがよかったかな。

参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-12 12:46:25

ANo.3

はじめまして。

どちらの男性とも、あまり好意は無いのかなって思います。

サークルの方は「あなたのような人に出会いたい」のであって
「あなた自身」では無いという事かと。

友達の枠を越えられないって感じですかね。

会社の男性も、名乗り上げるかもしれないよ?と言ったのは
単なる社交辞令かと。

その後、話した時に今は彼女もいらないし、結婚も考えていないと
言ったのは、あなたに対する牽制だったのかなって。

さっき、名乗り上げるとか言っちゃったから、変に意識されても困るなって
思ったから、って感じなのかな。

会社の男性は過去に社内恋愛で痛い目に遭っているのかもしれませんね。

そういう思いはしたくないからっていうのが
その後の同僚には彼女欲しいと言ってる事で分かりますけど。

投稿日時 - 2011-07-08 19:54:12

お礼

そうですか…

サークルの男性は言葉どおり「私ではなく」て「私のような女性」との解釈ですね。

会社の男性は単なる社交辞令と言われればそうかもしれません。

ちょっとさびしいけど…

参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-12 12:33:58

ANo.2

あなたのお書きになったものを、もし、私があなたなら、このように判断するだろうということで。

サークルの男性は、もしかしたらの、でっち上げに近い「相談話」かもしれないです。
あなたに近づくためにマァ、それらしい女性とのあれこれを相談した・・・と。
あなたの感情を試した?ともいえるかもしれない。

その過程で、あなたにはその気があまりない・・・ことも確認したというわけで、
ボタンの掛け違い?
彼の中で、「自己消化」してしまったんです。

会社の男性は、あなたに【彼】がいるなら、安心して今の偽彼関係を深めていく気はあるのでしょうし、
いずれ、昇格?もあるかもしれない。
タダ、おそらくは、移動に伴う、男女のあれこれにかなり、用心しての「痕」が見えます。
もしかしなくても、自分にその気がなくても、すねに傷があるかもしれない。
世話になった分は、きっちりと、恩には報いておいて、貸し借りなしと。

ダカラ、社内恋愛に発展しそうなことは封印しておこうという、思考方法の男性でしょう。

あなたに好意がないわけではないが、思い切って、彼女に・・・ということになってもらって、
その後、だめになるようなことまで含めてのリスクはとらないという。
だからこそ、あなたに彼がいて、そばにいて、ウォッチできる時間があれば・・・、そのうち決め手もあるかもしれないと
・・・・と、考えるカナァ・・・ぐらいです。

それでなくても、男性は、37-8ぐらいまではマダマダ・・・と、普通にエントリー常態のままですから。
一番避けたいのは、その気になって、破談?になって、社内環境が悪くなること。
そのためにも、【貸借】みたいな関係はきれいにしておこうかな・・・です。

投稿日時 - 2011-07-08 16:24:31

お礼

う~ん…でっちあげとはちょっと考えにくいです。
だとすればすべての話が信用できなくなってしまいます。

会社の男性は今までの話の内容の端々から
社内恋愛なんて…みたいなところがありました。

なので余計に思わせぶりに聞こえる話になって
私もいろいろ考えてしまいました。

参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-12 12:31:16

ANo.1

すみませんが、どちらの男性からも好意は見て取れません。

(1)
別れたての寂しさから、つい口にしてしまった言葉を
結構真に受けられてしまったので訂正している感じ。

(2)
恋人がいるかどうかの質問は好意の有無に関わらず「日常会話」ですし
いないとの返事に対し「そうだよね」と返すわけにはいきません。
「え~意外」という答えしかないでしょうね、大人同士の会話なら…
それで質問者さんには「彼女を作る気はない」と言っておきながら
周囲には「彼女が欲しい」と言っている…
この男性の真意は、推して知るべし、だと思います。

投稿日時 - 2011-07-08 16:20:51

お礼

二人とも脈なしですか…ちょっと凹みますね。

でも参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-12 12:26:37

あなたにオススメの質問