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締切り済みの質問

馬鹿らしいことですか?

 
今まで夫は単身赴任で別居していました
五月末で会社を辞め、こちらに帰って来たため、六月中頃から三人で暮らし始めました(今日で三週間目になります)
夫は今、無職です


一緒に暮らし初めてから、週に一回程度ですが夫に暴力のようなものを受けています
洗面所の入り口に立たれていて、通れないから「よけて」と言っただけで突然キレ始め、二回胸ぐらを掴まれ、顎を掴まれるなどをされました
先日は、エアコンのことを聞いただけで怒鳴り始め、1歳2ヶ月の娘を抱っこしていたのに胸ぐらを掴まれて後ろへ押し倒され、顔のすぐ横を殴られました

暴力を受けたら実家へ帰ると約束していたのに、いざ実家に帰ろうとしたら「お前、次は殴るぞ」と言われ…
娘に何かあってからでは遅いので、夫がいない間に実家へ避難しました
その晩夫から電話があり、かなり激怒していて電話口で怒鳴り続けられました

そして昨日、義両親と夫に呼ばれ、夫の実家へ行きました(断ったら何されるか分かりません)
そこで夫に言われたのは、「お前が悪い、お前が謝れば全て丸く収まるんだ」「我慢が爆発しつ殴っただけだ」でした
私の両親が事情を知っていると言うと、「何チクってんの?ふざけんなよ」と…

義母は何故か泣き始め、「息子を許してくれ」と…
義父からは、「まだ暮らし始めて日が浅い」「二人は若いから、馬鹿らしい突っ張り合いはやめて折れろ」と…


馬鹿らしいことだったのでしょうか…?

投稿日時 - 2011-07-11 08:46:59

QNo.6868143

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回答(15)

ANo.15

>そうですよね、全て私が悪いんですよね…
DVだ何だと騒いだ自分が馬鹿でした…
明日、帰ります

   なんだ、釣りだったんですか。
   これはまた、失礼いたしました!

投稿日時 - 2011-07-11 22:22:34

補足

断じて、釣りではありません
他の回答にもありましたが、やっぱり私が悪いと分かりました…

投稿日時 - 2011-07-12 08:28:38

ANo.14

殆んどの回答者の皆さんは表面的なことしか見ていませんな。
数少ない回答にあったように mama0413様にも 問題があると思います。
それを考えもしないで 夫が悪いとかの当たり前の回答では、ナンの役に立ちません。
怒らせたのは 何かを考えて見ましょう。

投稿日時 - 2011-07-11 21:15:11

補足

私の返事の仕方や喋り方が気に入らなくて、そのイライラが溜まり、爆発してそういう行為をしてしまったそうです


旦那が怒鳴り始めたら、娘に聞かせたくないため私は反論はしていません…


そうですよね、全て私が悪いんですよね…
DVだ何だと騒いだ自分が馬鹿でした…
明日、帰ります

投稿日時 - 2011-07-11 21:37:56

ANo.13

No.11の回答が正解かと思われます。
あなたが暴力の引き金となった事をしたとしても、DVの言い訳にはなりません。
見て育ったから、止む事は有りません。それが日常だから
年が若いうちなら、新しくやり直すことも早い方がbestの選択かとおもいます。
決して馬鹿らしい事では有りません。
弁護士をたて、早急に手続きをしても半年かかります。とっとと終わらせましょう。

余談です。
あなたの夫の姿は、あなたを鏡に映したものかもしれません。「縁」とはそういうものです。

投稿日時 - 2011-07-11 19:10:27

ANo.12

私は暴力?DV男は絶対いやです。小さい子供がいるならなおさら嫌です。

なかにはお子さんの為に我慢する人もいるでしょう、夫婦でカウンセリング受けに行く人もいるでしょう。
でも私はあっさり離婚します、なぜならやっぱり、自分自身が大事だからです。
旦那の親?そんなん知ったことかです。あんたの息子にヒドイ目にあわされ、二度と会いたくない、とでも言ってやります。

私はそこまで暴力が大嫌いです。

投稿日時 - 2011-07-11 18:55:49

ANo.11

ものすごくシンプルで、かつ重要なことです。

質問者さまのご主人は、DVの連鎖の中で成長されたので、ご自分のなさっていることに対する自覚がないのです。

>そこで夫に言われたのは、「お前が悪い、お前が謝れば全て丸く収まるんだ」「我慢が爆発しつ殴っただけだ」でした

 残念ながら、ご主人は本気でそう信じておられます。

>私の両親が事情を知っていると言うと、「何チクってんの?ふざけんなよ」と…

ご主人からしてみれば自分の怒りは正当であり、怒らせる方が悪いので、これは当然と言えば当然すぎる言葉でしょうね。




>義母は何故か泣き始め、「息子を許してくれ」と…

お姑さんは、自分がこれまで堪え忍び、恐らく「息子だけはまともに育てよう」と生きてこられた挙げ句、息子さんがその父親とそっくり同じ振る舞いを繰り返していることに、いたたまれない気持ちであったのと同時に、どうにもならない絶望を味わっておられたのでしょう。
ただできることは一つ、自分と同じように「嫁にも耐えてもらうしかない」。それ以外の方法は思いつかないのでしょうね。

>義父からは、「まだ暮らし始めて日が浅い」「二人は若いから、馬鹿らしい突っ張り合いはやめて折れろ」と…

ご自分が生きてこられたとおりに、息子夫婦も生きていけばいいのだ。自分の妻が耐えてきたように、嫁も耐えていけばなんら問題はない、と考えているのでしょうね。

このまま質問者さまが耐える道を選べば、間違いなくDVの連鎖は成長していくお子さんに引き継がれます。

お姑さんは長く続いた日常的なDV生活の中で、すでにDVを支える共依存にどっぷりと浸かり、正常な思考力を失っていると想像できます。

即刻連鎖を断ち切るべきです。

「これはバカらしいことなのだろうか」と質問者さまがまだ考えることができる正常さを保っているうちに。

投稿日時 - 2011-07-11 13:53:19

ANo.10

こんな旦那を相手にしていることが馬鹿らしいな。

細かいことは知らんよ。
ただ暴力で人を意のままにしようとする旦那の考えは間違っている。

サーカスの猛獣か?
火の輪をくぐる勇気があれば離婚もできる。

投稿日時 - 2011-07-11 13:32:38

ANo.9

男性の視点からになりますのでお気に触るかもしれません。
前の回答者様も指摘されていますが、「夫」さんはなぜ会社をお辞めになったのですか?
単身赴任であった理由はなんですか?遠方だから?質問者さんご自身に何かあったからですか?
御結婚後すぐに単身赴任になったのですか?ついて行かなかった理由はなんですか?
無職になった(会社を辞めた)理由はなんですか?今の住まいは誰かと同居してますか?
質問者さんご自身が上記に何も関係していない「夫」さん自身の理由のみであるならばそれは「夫」
が考えることでしょう。ただし家族ってなんでしょうね?1歳くらいのお子さんと離れて暮らすのが「夫」にはどうだったのでしょう?お気に触るでしょうがお金と住まいを提供されれば「夫」はいらないのではないですか?
DVを行う人に同情はいりませんし、質問者さんとお子さんの安全が第一なのはあえて言うことではありません。
ですが質問文中の「夫は今、無職です 一緒に暮らし初めてから・・・」「お前が悪い、お前が謝れば全て丸く収まるんだ」「我慢が爆発しつ殴っただけだ」ということはなにか質問者さんに含むところがあるように見受けられます。両者のご両親が介添えでは主観のぶつかり合いになります。今はないのかもしれませんが仲人さんまたは共通のご友人を介添えにしてお話をされてはいかがでしょうか。相手の非を言及するのであればご自身に非はないのかを考えてはいただけませんか。縁あって結婚したんですから、納得の上で続けるのか離婚するのか考える時間は有ると思いますので。

投稿日時 - 2011-07-11 13:31:06

ANo.8

この手の質問は、回答者の同情を引き 自分の求めている回答を引き出すよう書かれている場合が多いです。事実、そうなっています。
しかし、客観的にみて、質問者様がご主人を怒らせるような態度を取っていなかったかは、私たちには分かりません。普通は、自分は気が付かないかもしれませんが 自分にも原因があるはずです。
それに、単身赴任だったのか(家族も付いていかなかったのか)、なぜ会社を辞めたのかなど 質問者様と実家の関係がどの程度なのか 私たちにはナニも分かりません。そこに根本の原因があるかもしれません。
そして、文面からは ご主人を怒らせるような態度を取りがちな質問者様だとの感じを受けました。
当然、この回答は気に入らないとは思いますが、自分を冷静に見つめなおすことも必要です。ご主人の悪口ばかり言っていても ナンの解決にもなりません。

投稿日時 - 2011-07-11 12:32:58

ANo.7

行方をくらまさないと大変なことになりますよ。

投稿日時 - 2011-07-11 12:32:08

>夫に暴力のようなものを受けています

「暴力のようなもの」ではなく、すでに暴力です。
胸ぐら掴んだ時点で暴行罪成立です。


>「お前、次は殴るぞ」と言われ…

脅迫罪成立です。


>馬鹿らしいことだったのでしょうか…?

これを馬鹿らしいと言ってしまったら、世の中、暴徒だらけでしょうね。

投稿日時 - 2011-07-11 10:02:49

ANo.5

あなたは何も悪くありません。

暴力が本格的になって殺されかける前に逃げれてよかったと思います。

義母親が泣いていたのは、義父も同じような事をする人だからじゃないでしょうか?
子供って、親に問題がある場合、反面教師にするか、そっくりになるかどちらかが多いと思うのです。

投稿日時 - 2011-07-11 09:49:41

>馬鹿らしいことだったのでしょうか…?

いえ。

普通にDVで、このまま離婚してもかまわないくらい
深刻な事態だと考えられます。

義母はともかく、義父がその程度の認識では
改善の可能性は低いと思われます。

弁護士を立てて、二度と会わずに、
離婚協議に入る。くらいでよいと思います。

夫婦間の暴力を全て否定するわけではありませんが、
理由のない、一方的で理不尽な暴力はいけません。
また、反省の色もなさそうで、改心の余地もなさそうです。

投稿日時 - 2011-07-11 09:49:17

馬鹿らしくない。

貴女とお子さんの
人生に関わる問題です。

絶対戻ってはいけません。
されたこと、全部冷静に記録しておきましょう。

別れないと、貴女とお子さんにはサンドバッグのような人生が待っています。

脅すようですが、
自分よりも弱い人に暴力振るう人間は、
絶対治りません。


警察に行ってもいいぐらいですよ。

投稿日時 - 2011-07-11 09:41:27

ANo.2

こんちは。男です。

えーと。
無理だと思う。いろいろと。

>>「お前、次は殴るぞ」

既に殴られてるようなもんじゃん。

>>「お前が悪い、お前が謝れば全て丸く収まるんだ」
>>「我慢が爆発しつ殴っただけだ」

爆発すると殴るんだ。
。。。ストレスが少したまった程度で殴られるんだぜ?やってらんねーよ。。。

どういうストレスだか分からんですけど、自分自身にとっての適度なストレス解消法を身につけてもいないのに、「ストレスたまったから殴る」ってどこのガキだよ。と。
「大人」は自分自身のストレス解消法もきっちりと身につけているもんです。

>>「何チクってんの?ふざけんなよ」

どこのガキ大将だよ。。。


>>義母は何故か泣き始め、「息子を許してくれ」

そういう性格なの分かってたんじゃね。。?
まぁ、少なくとも、義父よりは話は分かると思うけど、なんか変。

>>義父からは、「まだ暮らし始めて日が浅い」「二人は若いから、馬鹿らしい突っ張り合いはやめて折れろ」

典型的?な亭主関白なおっさんだったりは?まぁ、少なくとも個人のイメージでは、上の年齢ほど頭が固い。ですけどね。
突っ張りあいもクソも、何も突っ張ってないでしょ。。。

「暴力振られたけどごめんなさい」って折れて家帰れって事ですかね?意味不明ですね。


夫も夫で、どうせ自分に都合のいいように脚色して親に言ってんでしょ。。。


>>夫がいない間に実家へ避難しました
>>義両親と夫に呼ばれ、夫の実家へ行きました(断ったら何されるか分かりません)

行かなきゃいいのに。。。
「娘さんください!」ってドラマ並に頭下げつつ、あなたの両親に言ってた過去があるだろうに、今コレですよ。

自分が娘の父親~の立場になったときに、娘の夫がそんな奴だったら、気にせず実家にかくまうし、頭まるめて土下座でもしに来るまで許しもしないと思うけど。
(まぁ、来ても許すかどうか別だけど。



まぁそれたけど。。。

>>馬鹿らしいことだったのでしょうか…?

自分に非が無いかのように、あなたの夫が父親に言いつつ、義父の方も、「男のが偉い」という昔の考えを持った人であるから、「バカらしい」とか思ったのでは無いかと勝手に思いつつ。

とりあえず、自分にゃバカらしいことだとは思いませんけどね。

投稿日時 - 2011-07-11 09:20:35

あなたが正常ですよ。
旦那様のことを思ったままに悪くいう失礼をお許しください。

ストレスがあろうとなにがあろうと暴力という行動にでる人間はそれまでです。
自分の感情、衝動をコントロールできない人間はなにをやってもだめです。
その親あってのその夫ですね。それが本性ですよ。
物事をすべて自分以外のなにかのせいにするという考え方で数十年生きてきている人間たちです。命に関わるような大きなできごとでもあって彼らが変わらない限り、何をいっても無駄だと思います。
いままで「おまえが」という言葉をたくさんいわれませんでしたか。
「~のせいで」とよく言ってませんでしたか。
そういう他者依存の考え方から暴力は生まれます。

決めるのはあなたですが、私は別れたほうがよいと思います。
そもそも「チクってる」とか小学生レベルの思考ですよ。
親が出てくる事態ありえない。
自分じゃ何も解決できないんですよ。親がなんでも決めてくれたから。

投稿日時 - 2011-07-11 09:15:01

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