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解決済みの質問

この家族がおかしいですか?私がおかしいですか?

質問、どうぞよろしくお願いします。

私と主人は再婚同士ですが、どうも主人の家族の考え方、価値観についていけません。
何より、主人が違和感を感じつつも慣れきっていることに恐ろしさを覚えます。
ざっと箇条書きに記したいと思いますので、ご感想をお聞かせください。



●主人が中学生の時に父母は離婚、離婚理由は父親の選挙活動に関わる借金と女性問題が原因で、ノイローゼ、鬱になり苦しみ続けた母親から離婚を突きつけられ離婚に至りました

●離婚後、主人は母のもとで育てられ、長女は既に自立しており、次女は父親のもとで育ちました

●成長と共に、子供たちは互いの親の行き来をしていました

●主人は高校時代はアルバイトをして家計を支え、その後は猛勉強し公務員になりました ですから収入が安定しており、お金に困った長女、次女から金銭の借用を迫られたことがありました

●母親にも金銭を要求されましたが、母子家庭で育ててもらったという恩返しのつもりもあり、200万円を貸しました 次女は50万円を貸しました

●数年し、母親から連絡があり、自己破産するから借りてたお金は返せなくなったと言われました 主人は「謝罪の言葉もないのか?」というと、母親は「三つ指ついて謝れっていうのか!」と逆切れしていました

●そこに長女から連絡があり、「お母さんが大変なんだから、家族なんだから、みんなで助けてあげよう でも私は金銭的援助は出来ないけど」というメールがありました

●次女は交通刑務所あがりで、最近不倫相手の子を出産し、母親のもとに行き育児をしているそうです おそらくこの不倫相手の子が男の子なので跡継ぎになると思われます

●次女の出産に関して、父親は次女と男を問いただす事もありませんでした



最初聞いた時は、ドラマのような話だと思うほどに驚きました
刑務所上がりに不倫相手の子供の出産、それを容認している両親、お金の無心、自己破産、頭の中で整理をつけるのがやっとでした
どのことも、わたしには機能不全の家庭かぶっ壊れた家庭か、そもそもこれが家族???と疑問でなりません
私が親なら、次女は引っ叩いています
私にも娘がおりますが、産ませません
母親とは縁を切ります
父親は、自らの過ちで家庭を崩壊させているので眼中にありません
もしあたしがこの家族の一員であったなら、ですが

主人もこんな家庭に育ち、歪んだものばかり見てきたせいか、「うち、こうだから」と言って何を変えようとするでもないし、そうかと思うと「可哀想だ」と言ってみたり、おそらく主人にもなにかしらの影響があるのだと思われます

ですがもう私たちは家庭を持ちました
私には両親がいなく、祖父母に厳しくも温かくも育ててもらいましたが、こんな壊れた家庭の築き方は教わってきませんでしたし、私が幸せになることが祖父母たちへの恩返しだと教えられ考えさせられてきました
だから主人にも自分の幸せを見つめなおしてもらい、そちらの家族に振り回されないような人生を歩んでほしいと思っているのです

こんな考えの私はおかしいのでしょうか。
それとも「家族」ってこういうものなんでしょうか。

投稿日時 - 2011-07-11 22:30:18

QNo.6869772

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

ご主人の家族は無茶苦茶ですね。ご主人はそんな家庭に育ってそれが当たり前になっているのでしょう。ご酒順の価値観を少しずつ教育するしかないですね。それでもだめなら離婚も考えなければならないと思います。まるで発狂したご家庭ですね、ご主人の家族は。幼いときからそんな家庭に育ったのですから、変わるのは相当たいへんだと思います。

投稿日時 - 2011-07-11 22:50:10

お礼

おへんじありがとうございます

発狂した家族、まさにそんな言葉が当てはまるような家族です

でも私と同じように感じられる方もいるんですね

ありがとうございました

投稿日時 - 2011-07-12 02:35:21

ANo.1

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回答(7)

ANo.7

彼の父親は、借金と女性問題。
母親は自己破産
姉妹達も金と男問題と犯罪。

その中でまともなのは、あなたの夫だけ。
家族だから、困ってるのを放っとく訳にはいかないから、情として助けるのは何も不思議ではないです。


《母親は「三つ指ついて謝れっていうのか!」と逆切れしていました》
息子に母親なら、このぐらいは言います。
この母親は、赤ちゃんの時から息子を育ててるんだから、そこには他人には分らない
深い関係ってものがあるのです。
それが肉親なんですよ。
それに母親が困ってるのに、もしも助けないとしたら鬼だし、返せなくなった(だらしないとしても)なら
それはそれで母親を助けたとして責めるべきではないでしょう。
ま、感情としては「謝れ」は分りますが、母親が息子にそう言われたら、切れても不思議じゃないです。


《私が親なら、次女は引っ叩いています
私にも娘がおりますが、産ませません
母親とは縁を切ります
父親は、自らの過ちで家庭を崩壊させているので眼中にありません
もしあたしがこの家族の一員であったなら、ですが》

この考えは高慢です。
いくら家族でも他者です。
その人生、修正するなんて神でも絶対に無理。
ましてやあなたは神じゃないし(笑)

「もしあたしがこの家族の一員であったなら、ですが」
違うから、この仮定の話には意味ないです。


「だから主人にも自分の幸せを見つめなおしてもらい、そちらの家族に振り回されないような人生を歩んでほしいと思っているのです」

あなたの夫は、自分で稼いだ金を、腐れ縁の切れない家族に回してる。
その金は、実際に彼が働き、彼の責任で苦しい思いをしてやってるのです。
そして、あなたとの家庭も維持してるんです。

だからあなたが「人生を歩んでほしい」なんて思わなくたって、そんなの十分に彼は知り尽くしてますよ

その家族の中で、意識が一番高いのが彼なんだから、あなたが心配する必要なんか、全くないと思います。

反対に、あなたは何をしてますか?


「こんな考えの私はおかしいのでしょうか。
それとも「家族」ってこういうものなんでしょうか」

おかしくはないけど、自分の価値観で人を見すぎて、狭い感じはします。
「家族」がこんなもんじゃなく(いろんな家族があるのが、当たり前じゃない?)
彼の家族が「こんなもん」なんですよ。

「主人にも自分の幸せを見つめなおしてもらい」
あなたの考えがおかしいとしたら、これです。

あなたの主人はバカですか?
あなたに言われるまでもなく、自分で見つめてるにきまってるじゃないですか~

努力し、今の仕事につき真面目にやってきて、いつもむしりとる問題多い家族に悩まされ
逃げられずにいる。
実際に大変なのは彼なんで、あなたじゃない。

そして家族の中で、彼だけが助けることの出来る人間なんだから「助けざる得ないだけ」を実践してる。


「だから主人にも自分の幸せを見つめなおしてもらい、そちらの家族に振り回されないような人生を歩んでほしいと思っているのです」
この言い方、なんかあなただけが部外者で上目線です。

あなたに出来ることは、彼をねぎらう事しか出来ないでしょう。

投稿日時 - 2011-07-12 07:26:01

お礼

あなたに全くお礼をするつもりはありません
これは反論とアドバイスと受け取ってください


>この考えは高慢です。
いくら家族でも『他者』です。
その人生、修正するなんて神でも絶対に無理。
ましてやあなたは神じゃないし(笑)

>「だから主人にも自分の幸せを見つめなおしてもらい、そちらの家族に振り回されないような人生を歩んでほしいと思っているのです」
この言い方、なんかあなただけが『部外者』で上目線です。



「いくら家族でも他者です」、と言ってみたり、「この言い方、なんかあなただけが部外者で上目線です」、と書いてみたり、あなたは私に他者でいろと言いたいのですか?それとも部外者でいるなと言いたいのですか?
矛盾がありさっぱり意味が分かりません。



>「主人にも自分の幸せを見つめなおしてもらい」
あなたの考えがおかしいとしたら、これです。

あなたの主人はバカですか?
あなたに言われるまでもなく、自分で見つめてるにきまってるじゃないですか~

努力し、今の仕事につき真面目にやってきて、いつもむしりとる問題多い家族に悩まされ
逃げられずにいる。
実際に大変なのは彼なんで、あなたじゃない。



妻として夫である主人に、自分の稼いできたお金、人生全てを犠牲にせず、幼少期から苦労してきた分も自分の幸せも考えて生きてほしいと願うことの何がいけないんですか?

それから人の旦那を捕まえて「主人」呼ばわりするのはやめてください
せめて「ご主人」と言ったらどうなんですか?

あなたこそまるで神のような口ぶりですね
よくいるあれですか?
こういう悩みを抱えている人を捕まえて、罵倒し、ストレス発散している類の人ですか?
私の事を決めつけて書いていますので私も勝手に決め付けさせて頂きますが、あなたは苦労のくの字も知らない人なんでしょうね
世の中には、虐待にあったり、自立していない親を抱えていたり、アダルトチルドレンになりながらやむなく親子の縁を切る人もいるんですよ?

>家族だから、困ってるのを放っとく訳にはいかないから、情として助けるのは何も不思議ではないです。

家族だから、という括りでなぜ主人が犠牲になることを前提に書くんですか?
世の中を知らな過ぎるのはあなたですよ


あなたは誰かの相談に乗るような経験も苦労も知らない、そんな立場でもないと見受けました。
今後よそ様の相談に乗るのはお止めになった方がいいとアドバイスします

投稿日時 - 2011-07-12 08:26:10

ANo.6

読んでいて、「だから何?」というのが正直な感想です。
私の友人にもっと悲惨な家庭を持っているコがいますが、いつも朗らかに笑っています。
でもここで不幸自慢してもはじまりませんし、要するに質問者さんがご主人やその家族の価値観を受け止める度量が「あるか無いか」の話だと思います。

もちろん度量が無くても誰にも責められませんし、実際私が質問者さんの立場ならやっぱりアングリ口を開けているでしょう。

でも、
>だから主人にも自分の幸せを見つめなおしてもらい、そちらの家族に振り回されないような人生を歩んでほしいと思っているのです

これはあなたの価値観の強要です。
決めるのはご主人。
手を引くか、面倒を見るかはご主人が決めることで、あなたが口をだしちゃダメですよ。
例えばご主人の家族からの無心が激しく、家計を逼迫しているなら文句を言って解決に乗り出したらいいと思います。
でも実情、さして影響が無いようですし、ご主人にまかせておいたらいいと思います。
まして妹さんの出産まで気を向けるのは、やりすぎです。
彼女には彼女の人生があり、子供を生むのを決めるのは彼女自身。
影口を言うくらいなら放っておく、もしくはどうしても許せないのならあなたが説教したらいいと思います。

投稿日時 - 2011-07-12 00:04:41

お礼

お返事ありがとうございます。

ですが「だから何?」というのであれば、スルーして頂いて結構でした。

でも、
>だから主人にも自分の幸せを見つめなおしてもらい、そちらの家族に振り回されないような人生を歩んでほしいと思っているのです

これはあなたの価値観の強要です。
決めるのはご主人。

そうはおっしゃいますが、主人と私との家庭もあります。
これまでお金だけでも散々と振り回されてきました。
主人にもっとしっかりしてもらわなければ、こちらまで共倒れになります。
価値観の強要ではなく、私達の家庭を守る手段です。

お返事ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-12 02:51:30

ANo.5

質問者様の心中お察しします。

ただ、いろんな家族の在り方があることも事実です。


今回の200万円に関しては、育ててもらったお礼と、高い授業料を払ったと思って諦め、

今後は絶対に金銭の授受はせず、お義母様含め、お義父様やご姉妹たちにはあまり深く関わらないことです。

破産するほどお金にルーズな人は直りません。
万一、新たにお金の貸借を迫られたら、「まずは200万円返してください。そうしないと今後は一切お金に関しては関知しません。」と強気でいてください。


次女に関しても、関わらない事が一番な気がします。

質問者様にもお子様がいらっしゃるようなのでご存知とは思いますが、

不倫相手の事が好きだからという気持ちだけで、子供は育てられません。綺麗事を言っても間違いなくお金はかかります。

出所後では仕事をするのも少なからずハンデがあるのに、それ以前よりお金を無心してくるような人では、先が思いやられます。

きつい言い方ですが、社会はそれ程甘くはないです。


とまぁ、他人の私が長々と書きましたが、

ご主人様にとっては生まれた時から苦楽を共にしたご家族でしょうから、

意識を変えようと思っても、ご主人様自身が‘本当に変わりたい、質問者様家族と幸せになりたい’と思わないとすぐには難しいと思います。


ただ、男っていうのは、余程母親を憎んでいたりでもしない限り

母親を悪く言われるのは気持ちの良いものではありませんから、

質問者様も「私はこんな家族絶対に嫌だ!」と心の中で思っていても、

ご主人様の前ではご主人様家族に一定の理解を示してあげた上で

少しずつご主人様の意識を変えていってはいかがでしょう?

投稿日時 - 2011-07-11 23:44:30

お礼

お返事ありがとうございます。

やはりある程度の距離が必要かもしれませんね。
でもそれは心の中だけで思う、分かりました。
それに主人。
時間をかけて意識の在り方を変えていってもらおうと思いました。

お返事ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-12 02:43:22

>それとも「家族」ってこういうものなんでしょうか。

こういうものだと思います。
あなた様が最初に築いた「家族」は?


色々な人間が居て社会です。

家族も社会ですから…。


北朝鮮も国家であり、社会です。
日本人から見れば「おかしい」事になるのでしょうが…。


どこかで折り合いをつけない限りきっと誰と結婚しても、同じ疑問の繰り返しになると思います。

あなた様の当たり前が世間の当たり前では無いのです。(当たり前って云うのは無いのですよ。)

家族ってひとつひとつ違いますから…。

投稿日時 - 2011-07-11 23:01:52

お礼

お返事ありがとうございます

まさに私は、主人の家族を北朝鮮のように見ているのかもしれませんね。
でもあれも国。
これも家族。

さまざまですね。

お返事ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-12 02:40:07

ANo.3

はじめまして 二児の母です。

ん? 批判って事でしょうか?
様々家庭環境があって当然だと思います。

今知ったから おかしい って感じるのです(当然ですが)
産ませません が通用する時期じゃなかったかも知れないし。。。
それは その時にしか分からない事ですよね。

家族が その時そのときの状況で 善かれと思って決めた事ですから 貴方が批判する必要は無いでしょう?

要は 貴方と旦那様のこれからの生活のはずです。
もしかしたら 両親がいなく祖父母に厳しくも暖かくも育てて貰った と言う経緯も 理解出来ないし。
なぜ両親が居ないのか、、、ってなるでしょ?

大事なのは これからの夫婦の形のはずです。
ちょっとズレた母様に対して 謝罪は無いのか と言う位ですから 旦那様はさほどズレてないと思います。

貴方が母親としたら 叩いてでも産ませない、私もそうすると思うのです。
だけど それは 母様には出来ないですよ。
だって 子供にお金の心配をさせる親って聞いた事無いでしょ?
そもそもがズレているから 産む事を容認するのも仕方ないのでは?


貴方の考えはおかしくないです。
だけど 家族って 様々な形があるので こぅ言うのが家族 と言うよりも
こぅ言う家族がいてもおかしくはない んでしょうね。

投稿日時 - 2011-07-11 23:00:36

お礼

お返事ありがとうございます。

私の両親は私が生まれてすぐに亡くなっております。

ほんとに家族とはさまざまですね。
私には受け入れがたい家族であるというのが正直な気持ちではありますが。

お返事ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-12 02:47:11

ANo.2

あなたの育った家族も、ご主人様の家族も家族です。
正解はないと思っています。
あなたとご主人様で家庭をつくっていくしかありません。

貴方は今まで幸福な家族を持って幸せでしたが
どの家庭にも何らかの不幸を抱えた
あなたの基準 ?でいえば不幸、あるいは半不幸な家族が
思ったより多いのではないかと思っています。

投稿日時 - 2011-07-11 22:57:44

お礼

お返事ありがとうございます。

>あなたの育った家族も、ご主人様の家族も家族です。
正解はないと思っています。
あなたとご主人様で家庭をつくっていくしかありません。

そうですね、どちらの在り方も家族なんですね。
私達は私達流の家族を目指したいと思いました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-12 02:38:01

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