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解決済みの質問

10年程のセックスレス解消に伴う不安(男性に質問)

長文失礼します。

30代後半主婦です。
中学2年をはじめ3人子供がおり、私自身、もともと淡白と言うか、
子育てに追われていたことも手伝い、主人(40代後半)と完全な
セックスレスになってから3,4年経ちます。
3番目の子供が生まれてからのここ10年の間でいうと数えるほど
(5回?~10回くらい?その数回も、私が主人を受け入れる状態
にならず主人も痛くなりよく途中で萎えていました)だったと思います。
ちょっとしたスキンシップもまったくなかったと思います。


ただ、主人を拒絶していたわけではなく、子育てに追われ、
いつの間にかスキンシップもなくなる→そんな雰囲気にならない→
いつのまにかレス…となっていました。

主人もお付き合い当時から、したい…とかいう人ではなく、
スキンシップの延長線上で仲良しするという感じだったので、レスに
なっても私自身は何の疑いもなく「自分はセックスには興味がないし、
主人も求めないのは淡白だし私と同じ気持ちなんだろうし、
まあ家族仲は良いし、夫婦って遅かれ早かれこんな感じだろう」と
漠然と思って、セックスレスには何の不自由も感じていませんでした。
ただ、男性なので出張先で自己処理しているのかな?と思ってました。


趣味のゴルフ、何でも相談できる親友とのランチ、子どもはかわいい
主人も優しい、漠然ともう一生主人とも、他の男性ともそういうことは
ないだろうと思っていましたが、それでもいいと現在の生活に満足して
いました。


主人の転勤先の大阪に家族で住んでいましたが上の子の私立進学
のこともあり私と子供たちは3年前から関東に帰ってきました。
それ以来主人は大阪で単身赴任しており、最初は寂しかったものの
平日帰ってこないのにも慣れてきていたここ最近、ひょんなことから
主人の風俗と出会い系サイトの利用が発覚しました。
(携帯を見たわけではありません)

主人に聞いたところ、サイトの利用はここ1年弱で、
最初は会社仲間が出会い系をしている話を聞いて
興味本位ではじめたものの、サクラが多い?サイトだったらしく
利用料金だけ吸い取られ1度も女性とは出会えず、
やっと見つけた実際に会えるサイト(金銭と引き換えに割り切った
関係をもつサイト)で待ち合わせをしたものの、
1度目は聞いていた年齢より10歳程度サバを読んでるとしか思えない
同年代の女性が現れお金を忘れたといってドタキャン、
2度目はサイトで見た画像と容姿がまったく違う女性だったそうで遠目
に見て逃げ帰ったそうです。
(発覚後、主人に了承済みでメールの送受信を確認したので事実のよう)

風俗は取引先の接待?で行ったのが初めてで、自分で1度呼んだのと
2回あったそうです。(何故か2度目はイケなかったそうです)

この話を聞いて、不器用だけど誠実だと思っていた主人の裏の顔を
見てしまい責めるよりもショックで泣き崩れ、
離婚しか考えられませんでした。


けれど離婚の話し合いを勧めるうちに、ここ数年、まったく
スキンシップがなくそれにつれて、会話も少なくなり
(私はこれを、あうんの呼吸というか家族になった証拠と、気にもとめて
いませんでした。趣味を通じての友人が多く、特に関東に帰ってきて
からは地元の友人と話すことが増え、主人と話すことも特になくなり、
3人も子供がいるので学校の役員も引き受けていて毎日忙しかったし、
勿論、帰ったときの食事の用意などはしっかりとしていましたが
主人にまったく気が向いていませんでした…)

その延長線上にセックスレスだったことがとても寂しく、また
子育てで疲れている私に求めることが悪くて、恥ずかしくて言えなかったと。
私のことは母親とか家族とかではなく、女性としてずっと好きだったし
ここ数年の状況を打開したかったけれど、どうすればいいかわからなかったと。


ただ、セックスレスが今回の出来事の理由ではなく、これは単身赴任の
寂しさや、仕事のストレス解消、興味本位から誘惑に負けたのであって
自分が弱かっただけだと言っていました。
なかなか会えないサイトに、お金も使っていたこともあり、会えるまで
意地になってやめられなかったとも言っていました。


ただ、こんなことして信じてもらえないだろうけど、
私のことを昔から変わらず好きで、本当に抱きたかったのは私だったんだ、
そう言ってうなだれている主人を見ていたら、
お互い納得の上のレスで、それでも私たちは仲がいいと私が勝手に
思い込んでいただけで主人に寂しい思いをさせていたのかも知れない
と思い、「ずっとこめんね」と自然に主人を抱きしめて、
そのまま何年ぶりかに主人とそうなりました。

主人は本当に緊張している様子で、少ししか触れ合っていないのに
不思議なことに私もスムーズに主人を受け入れることができて、
とても不思議な時間でした。
その時に、ああ、こういう気持ちでお互いの手や頬に触れたのって
何年ぶりだろう?と本当に思いました。
何年かぶりの触れ合いで主人の寂しかった気持ちが私に入ってきたように
感じたのです。そう、信じたかったのかも知れません。

それ以降、もう10年以上家族として見てきていた主人を男性として
また苦しいほどに好きになるようになりました。

だから私も悪かったのだと、もう一度主人とやり直そうと思い直しました。
あの日以降、主人とは帰ってくる度に仲良しし(多くて1週間に2回ほど)
テクニックがあるわけではないのですが、新婚当時ででも経験した
ことのないようなやさしいセックスで1時間半~2時間愛し合い、
今までセックスではあまり感じたことがなくずっとイッたふりをしていた位
でしたが、めちゃくちゃに感じてしまうようになってしまいました。

主人は今までも優しかったのですが、私にも子供にも
今まで以上に心から?優しくなりました。
反省していると言いつつも、私の気持ちが主人に向いていることを日々
感じて、毎日がとても嬉しそうに見え、反省していないようにも見えます。

そんな主人を見ていると、私がすべてを許し、忘れれば今まで以上に
上手くいくような気がするのですが、いまだにどうしても気分の浮き沈みが
激しく、無性に寂しい気持ちになり涙があふれてくるのです。
ひどい時など、同じようにこの寂しさを出会い系などの男性でうめて
同じ気持ちにさせてやろう!などと、
実際には絶対にできない残酷なことを考えたりしてしまいます。
絶対にしませんが、というよりできないですがひどい妄想ですね。


私が好きならばどうして(たまたま成功しませんでしたが)他の女性を
お金を払ってまで抱く気になったのか、
毎日朝晩電話を掛けてきておきながら(向こうから掛けてきても
あちらからは基本無口な人で毎日も話すことがないので
私のほうが苦痛で面倒でした。態度にはだしませんでしたが)
同時にどうして出会い系にメールができたのか。
風俗で他の女性の体に触れることができたのか…。
淡白だと思っていただけに余計に理解できず。

本人もセックスレスが原因でないと言っていますが、まだセックスレス
だったからお金を払ってでもしたかったと言われるほうが納得できました。

そして、コンスタントに仲良くするようになると
今度は私の身体に飽きて、また風俗や出会い系に走るのではないかと…。
私もこの年齢になり、自分の身体に自信がなくなってからの
この関係なので…。
主人は40代後半なので(ファッションも若く40代前半に見えますが)
余計にお金で気軽に手に入る若い子の身体がいいのではないかと(;;)
あれほどセックスレスは解消したかったと言っていたのに
相変わらず主人からめちゃくちゃ求めてくることはなく、
(キスして触れ合っているうちに毎回そうなるのですが)それが不安で
この年になってセックスに溺れているようで、主人が呆れている
のではないかとの気持ちもあります。
もう今後二度とレスには戻りたくないと主人は言っていますが…。


でも、私は快楽に目覚めたから仲良くしたいと思うのではなく
現時点では、主人の愛情を確かめたくてしてしまうという感じです。
その瞬間だけは主人が私のことを本当に愛していてくれると
信じられるのです。
今まで嫌なくらいだったのに本当に不思議です。というか情けないです。

気分が落ち込み、支離滅裂なだらだらと読みにくい文章になり
申し訳ありません。
ただ、怒鳴ってののしりはしないのですがこうやって、急に主人の前でも
めそめそ泣き不安になる私を主人はどう思っているのでしょうか?
セックスレスは主人とって大きな問題だったのでしょうか、
それを解消できたことをそんなに顔に出していなくても喜んでいる
のでしょうか?
本当に主人は私を愛しているのでしょうか?
主人を本当に信じてもいいんのでしょうか?
許すことの難しさ。私だって間違いはあるのに、主人はいつも私の失敗を
やさしく許してくれていたのに、許せない自分の心の狭さ。

既婚男性、同じような年齢の男性のご意見がいただければと思い質問しました。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2011-07-14 11:02:52

QNo.6874966

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こちらは40代既婚子有りの男性です。

質問文読ませていただきました。
今は御主人の過去の風俗や出会い系利用が許せなくて、辛い思いをされているんですね。

自分は男性で、過去に(独身時代)風俗を利用した経験もありますので
御主人のことを非難はけしてできない立場です。

また、今妻との間でレス状態が長く続いているので
実は御主人の気持ちにとても共感していますが、iruiru99さんが悲しい気持ちに沈んでしまっているのを想えば擁護する立場には立てません。

まず、御主人がiruiru99さんとのレス期間中の
『セックスレスだったことがとても寂しく、また
子育てで疲れている私に求めることが悪くて』
との気持ち
これがまさしく自分の状態です。
ただ、自分の場合、妻にセックスレスの辛さを伝えたところ
妻は「辛かったら余所でしてきて良いよ」と宣言しました。

iruiru99さんの御主人は、セックスもとめて貴女に負担をかけるのを恐れて、余所で処理をした訳です。
そして、そのことは自分の弱さと認めていますし、貴女に申し訳なかったと言っていて
『iruiru99さんのことを母親とか家族とかではなく、女性としてずっと好きだった』と言っているわけですよね。

風俗などを利用したことは褒められることでは無いですが
では、もし(うちと同じように)御主人が子育てで切羽詰まっているiruiru99さんへセックスを迫って、うちと同じように貴女が拒否してしまったとして(当然受け入れるという選択肢もあるとは思うのですが、あなたの体はそうならなくて上手くいかなかった事をふまえると)
当然、夫婦仲はぎくしゃくしたものになっていたと思います。

御主人は確かに「セックスレス」に正面から向かい合わずに安易に自分の性欲を解消しようとした弱さはあると思いますが
でも、それはiruiru99さんに受け入れがたいセックスを強要して、貴女や家庭に負担をかけたくなかったという「優しさ」であったと考えられないですか?

前置きが長くなってしまいましたがご質問に回答します。

(1)セックスレスは主人とって大きな問題だったのでしょうか
→ 大抵の男性は性欲を備えていて、自分が愛しいと思う女性をセックスしたいと望みます。
もちろん性欲解消も大事ですが、愛の無いセックスはとても虚しいです。
貴女の御主人は「ずっと貴女が好きだった」と仰っているわけですし、
であればこそ「貴女とのセックスレス(を解消する)」ということはとても大きな問題だったと思います。

(2)(セックスレス)を解消できたことをそんなに顔に出していなくても喜んでいるのでしょうか?
→ 貴女も仰っているように御主人は無口な方なので、あえて言葉にすることはしないんだと思います。
この辺は自分より長くご一緒に生活されている貴女にしか解らないことだと思います。
そして、そのことが解らないくらい今iruiru99さんは動揺されていると思うので、自分が感じられるようになるまで時間をかけて気持ちを落ち着かせることを優先されることをお勧めします。

(3)本当に主人は私を愛しているのでしょうか?
→ これもその答えは御主人の中にしかないですが、非常に似通った立場にある自分から言わせてもらえれば、間違えなく愛していると思いますよ。
自分なら、長くレスの配偶者と一緒に暮らし続けると、相手に対して「無関心」であるようにして興味をうしなうか「憎悪」して敵として扱うかしないとやってやれなくなります。
「無関心」「憎悪」の対象とは、まずセックスはできません。
だから、貴女を優しく抱く御主人は、間違いなく貴女のことを愛していると思います。

(4)主人を本当に信じてもいいんのでしょうか?
→ これも貴女の中にしか答えは無いですが、願わくば信じてあげて欲しいです。
この「おしえてgoo」の中には数多の「セックスレスの悩み」が存在しますが
まず「解消しました」の答えにたどり着いているケースはありません。
それに比べると、まだ道半ばとはいえiruiru99さんのケースは光明が見えていると思います。
自ら、その光さす扉を閉じることなく、信じる気持ちを持ってほしいと思うのです。

蛇足ながら「同じようにこの寂しさを出会い系などの男性でうめて同じ気持ちにさせてやろう!」といった行動はけして採らないでください。
絶対に虚しさと後悔しか残りませんよ。

納得はできないと思いますが
貴女が今感じている「寂しさ」は
御主人がレスの期間のとき、貴女に応えてもらえなかった「寂しさ」と思ってあげられませんか?
御主人はそれに耐えられずに、風俗に逃げてしまいましたがそれで御主人も貴女も悲しい思いをしてしまいました。
もう一度お互いが傷つくようなことはせず
御主人に、うんと甘えて寂しさを受け止めてもらってください。

そうすれば御主人もきっと貴女のこともっと大事にしてくれると思いますから。

あまり具体的ではなく、おまけに冗長な回答で申し訳ないです。
男性視点の回答なので、iruiru99さんの気持ちに沿うものでもないかもしれないですが
でも貴女方御夫婦は間違いなく関係改善の方向に向かっていると思います。

決して貴女が全てを飲み込んで我慢して忘れるような対応は必要ないです。

御主人に向かってたくさん気持ちを話して、御主人お気持ちも聞いてあげてください。
そして二人でたくさん愛のあるセックスをしてください。

iruiru99さん御夫婦がお幸せであるように祈ってます。

投稿日時 - 2011-07-14 13:34:52

補足

deniane042さんが奥様に他所でしてもいいと言われつつも、
風俗や浮気に走らないのはなぜですか?

やはり、理性や奥様を愛する気持ちからでしょうか?
応じてくれない奥様に「憎しみ」に似た気持ちはありますか?
主人もここ数年は、優しいのですが、いつもイライラしている
様子でした。

投稿日時 - 2011-07-14 17:54:31

お礼

deniane042さんが主人の気持ちに共感するのは当然だと思います。
私は主人を批判してもらいたくて質問したわけではないので
どんどんご指摘くださって有難いくらいです。

私がもし主人によそで処理をすると言われたら、勿論応じたと思います。
でもやはり、実際問題、受け入れは難しかったように思います。

どうしてこうなった(主人に気が向かない)かいろいろと考えたのですが、
結婚当初から主人方の両親の金銭的な問題で、精神的に
参っていたのに、主人が解決しようとしないことに不満があり
だんだん主人には期待しないようになりました。
やがて愚痴も言わないけど、他の話もしないようになり…。
金銭的には自由にさせてくれていたので、ストレスは趣味や友人
と発散するようになりました。

そして介護のために私だけの帰郷。完全に主人への気持ちは
なくなっていました。それ以降は完全なセックスレスです。

このことも主人に話し、主人は「問題のある両親だとは自分も
わかっているので、何を言ってもだめな事はわかっていたので
なるべく歯向かいたくなかった。
両親の介護もそのことに触れると、私と喧嘩になりそうで
素直にありがとうがいえなかった」とも…。
でも、この件に関しては、最大限努力してくれると約束してくれました。


私自身、こうなって世の中にこんなにもセックスレスがあふれていて
男女ともに離婚を考える程の問題に発展していると知りました。

正直、セックスは夫婦間、家族間に必要ないとも。
でもdeniane042さんが仰るように、
愛している相手に受け入れてもらえず、寂しさを一時でも
他の人肌で埋めたくなる気持ちは少し理解ができました。
愛する人でしか気持ちは満たされないとわかっていても…。

確かに、セックスレスの問題は根深く、解決に向かう例は希少
だと知りました。問題はセックスそのものではなくその根底にある
お互いのエゴだったり、間違った優しさだったり…。
その点では、こうやって皆様に助けられ、わずかな光が見えつつ
ある私たち夫婦は幸せなのかもしれません。

実際数人の友人に相談しましたが、「絶対に許せない!」
「風俗いった旦那なんて生理的に絶対に無理!」
「旦那とセックスなんて面倒だから、向こうが言って来たら
数ヶ月に1回は答えるけど早く終わってほしい」
「手を繋いだり、キスなんて長い間してない」と言う子も多く、、
でも、なんだかiruiruが羨ましいな…と口を揃えて言われました。

みんな何かを打開したいのに、その方法がわからず
なんとなく生活を送っているのかもしれませんね。私自身も
そうだったように。

この問題以降、友人には大事なものを失くして悲しむ前に
旦那さんの気持ちに気づいてあげてって言っています。

ある友人は2ヶ月に1回をご主人に聞いて1、2週間に1回のペースで
応じるように決めたと、そしたらご主人が大変喜んでいたと。^^

お互いの性欲が完全に一致するのならいいけれど
私が「セックスなくても、お互い納得していてうちは仲良し」と勝手に
主人の性欲を誤解していたように、本当に
一致しているかどうかは、デリケートな問題だけに真意を測るのは
とても難しいことだと知りました。
みんながもっとオープンに話し合えて、ばセックスレスの問題が
少なくなればいいのに…。
自分も問題があったのに偉そうですね、すみません。

こんなに親切丁寧に返信を下さるdeniane042さんの、
奥様との関係改善を望まずにおれません。
deniane042さんも主人と一緒で優しすぎて、奥様が大事なものに
気づいていないのかもしれませんね。

私もdeniane042さんの幸せを祈っています、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-14 17:44:40

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回答(9)

ANo.9

すいません、自分の愚痴書くのに夢中で質問に対する回答漏れしてました(汗

「浮気や風俗に走らないのはなぜか?」のご質問ですが

まず風俗は独身時代に利用したこともあり、正直「性欲処理」には有効でも
「寂しさ」は埋められないのは良く解っているので、選択肢には今のところ入ってないです。
(感染症のリスクもありますし)

浮気に走らないのでは(iruiru99さんに軽蔑されると思いますが)今のところ相手がいないからです。
積極的に相手探ししていない、というのもありますが
もし何かのタイミングで「思い合える相手」と出会ってしまったら、一線越えずに踏みとどまれるかは正直言って怪しいです。

そういう意味では風俗利用して、そこの女性と恋仲になるケースもレアケースとはいえあり得ますね。

自分としては「必ず恋人(浮気相手)探し出してセックス(余所で処理)するぞ」と強く思うほどでは無いのですが
でも、日々寂しいところへ同じような気持ちで(配偶者にレスされている)女性に出会ったりしてしまうとかなり危険だと思います。

結果的に浮気してないだけですね、今のところは。

すいません、こんな回答で。

投稿日時 - 2011-07-15 10:29:08

ANo.8

iruiru99さんへ

deniane042です。丁寧なお礼ありがとうございます。

お礼を読ませて頂いて、義理のご両親の介護問題や、それに対しての御主人の態度など
iruiru99さんが御主人のことを受け入れ難かったこと仕方ないかと思います。

でも陳腐な言い方になりますが雨降って地固まるの例えの通りになったら
貴女の悲しみや寂しさも報われるのかなと感じたりもします。
そういう点では同性のお友達がiruiru99さん御夫婦を「羨ましく」感じている感覚を是非信じてみてください。
御友人たちもきっと本心では各々の配偶者を大事にして、愛し愛される夫婦でありたいと望んでいると思うし、それが本当の姿なんですが人の気持ちとは、それが例え自分の気持ちであっても
一度堅くなになってしまったものを解きほぐすのは本当に困難です。
まだまだ乗り越える山や谷がいくつもありそうですが、それでも「道」の付いているiruiru99さん御夫婦は僕から見ても羨ましく感じます。
上手くいきますように祈ってます。


さて、補足にあったご質問について
僕のところは二人子供がいまして
一人目の妊娠~産後にかけて3年近くレスになってしまいました。
出産時すこし切開したこともあり、産後1年程度は自分も控えようと配慮していたのですが
さすがに2年以上レスが続いた時、自分でも寂しさが募ってしまい
夫婦で話し合いをもったのですが、その時に「余所でしていいよ」と妻に言われて・・・
自分はその時、なんだかとても悲しくてやっと言えたのが「大変な時に求めてごめんね」と謝って話し合いを打ち切ってしまいました(苦笑

下手に出過ぎていた感もありますが、自分ではセックスに至らなくてもスキンシップとかキスとか
そういったことから少しずつ、愛情を確認し合うことを取り戻していきたかったのですが
妻にとっては、子供のことで手いっぱいでその辺も許容できなかったらしく
全面拒否くらってガックリ落ち込みました。

その話し合いまでは、ちょっとイライラしてたりもしたのですが
話し合い後はなんだかとても気持ちが楽に(笑
多分、諦めがついて無関心になったのかなぁと。

iruiru99さんの「主人もここ数年は、優しいのですが、いつもイライラしている様子でした。」はとても良く解ります。
自分の気持ちですが
子供はとても可愛いですから、子供にやさしくしたいです。
妻は、子供を産んでくれたとても大事な母親です。
だから家事もできるだけ手伝って、喜んでもらいたい。
喜んでくれたら嬉しいです。

でも男と女としては満たされずにイライラしてしまう。
そしてそういう状態の自分に嫌(相手に受け入れてもらえない、無理強いするのも嫌)気さしてました。

僕は「憎しみ」には至らず「無関心」になってしまって
そのあと二人目の子作りしたのですが
最初はどうしても勃起できずに、その後妻には内緒でバイアグラ使っていました。
排卵日前後にしかセックスしなかったので、薬で対応できて
おそらく妻はそのこと気が付いてないと思います。

自分のところは二人ともまだしばらく手が掛かるのでレス確定です。

だから今回iruiru99さんの様に、困難の中でもお互いにレスに向き合っている姿は
羨ましくもあり尊敬しています。

願わくば、自分も数年後、そういう風に妻と向き合えたらと思います。
でもその時自分に性欲が残っているかどうか、かなり心配ですが(汗

補足に対するお返事が長くなってスイマセン。
ほとんど自分の愚痴ですね。

くどいようですが、これからまだまだiruiru99さんの御夫婦は難題に直面することがあると思います。
でも御夫婦で力を合わせて乗り越えて行かれるように願っております。

投稿日時 - 2011-07-15 10:08:05

お礼

お礼が遅くなりすみませんでした。
deniane042さんの正直なお気持ちを聞いて、主人も
本当にそんなかんじだったのだろうな…と。

軽蔑なんてできません。だって、deniane042さんのお話の
どの部分をとってみても、ただの浮気性で奥様を裏切りたくて
そういうチャンスを伺っているようには思えないからです。

deniane042さんがいつも渇望しているのは
自分に向けられる心からの愛情なのですから…。

deniane042さんが主人と同じような優しすぎる性格ならば
奥様が「他所で…」と言ったのは、deniane042さんが決して
自分を裏切らない性格だとわかっていていっているのだと
思います。
さすがに風俗言っていいよ…と言ったことはありませんでしたが
私も、主人が絶対に離婚をしないとわかっていて「離婚する」と
大喧嘩したこともあります。

風俗も、自分で考えていた以上にショックで、いまだにテレビで
ちょっと派出目のキャバ嬢のような方が映ると、主人の行動を
想像してしまって寒気がします。
本当にそんなことになったら、奥様も想像以上にショックで
言った事を後悔されると思います。

バイアグラの一件も、その時にお話されたら、少しは奥様に
deniane042さんのお気持ちが伝わったのではないか…とも
思いますが、なかなか話しずらいことだっただろうし(;;)
何のお力にもなれず、申し訳ないです…。

主人は毎日、嬉しそうで、楽しそうです。それを見ても
未だにどうしようもなく悲しくはなりますが、こちらでアドバイスいただいた
deniane042さんや他の方のお言葉を胸に、夫婦で、
少しずつでも関係改善に勤めたいと思います。

deniane042さん、支離滅裂な私の質問にも親切丁寧に
答えていただき本当にありがとうございました。

奥様の関係改善を心より願っています。

投稿日時 - 2011-07-19 14:40:54

ANo.7

でましたね。女性特有の「愛」が(^^)

男って愛しているからエッチするんじゃないんです。
気持ちいいからエッチするんです。

だから自慰するにも、会ったことも話したこともない
女性を見ながらやるし、風俗に行く人、エンコーする
人、はたまた強姦する人。
愛しているからこんな事していると思いますか(⌒▽⌒)
単純にエッチして気持ち良くないたいだけなんです。
だから相手は誰でもいいんですよ。

ね、男はいたって単純でしょ(^^)

愛しているからと奥さんや彼女みながら自慰する人
なんてそうそういませんと(;^_^A

だったら私とエッチすればいいでしょ!と思いますよ
ね。
iruiru99さんも経験あるように、好きで買った洋服
やバッグ、数回使ったら飽きちゃった!って有りま
すよね。だからまた次を買いたくなる。
これとまったく同じなんです。だから次の女性とやり
たくなるんです。

逆にいつもいつも同じ男に抱かれて満足している
女性の方が理にかなっていません。なんで飽きない
の?なんで他の男とやりたくないの?

それは察するに女性は「愛」というものを重んじる
生き物なんでしょうね。

だから俺は同じ男として旦那の行動は理解できますが、
女性の性に関してはまったく理解できません。
エッチすれば声出すほど気持ち良くなるのに旦那が
やってくれないならなんで他の男とやらないの?
察するに「愛していない男とはできない」って
いうやつなのでしょうね。

でも男は、愛していなくてもエッチすれば気持ち
いいから誰とでもできます。
しいていえばエッチ相手は可愛い子ならなお良い
っていう事ですね(^^)

ただ安心して下さい。旦那は一時的にはiruiru99
さんとのエッチに飽きていて他の女とやろうとした
かもしれませんが、それはiruiru99さんが嫌いなの
ではなく単にiruiru99さんとのエッチに飽きただけ
なんです。

投稿日時 - 2011-07-14 14:23:38

お礼

出しちゃいましたよ。女性特有の「愛」を d(^^*)

nik670さんのような意見が男性の主たる意見だと覚悟
していたのですが、思いがけず精神的なご指摘が多かったので
新鮮です。
でも基本、男性にはその気持ちはあると思います。

主人に飽きられるほどの回数もなかったように記憶していますが
私のこと嫌いじゃないなら飽きられないように努力しちゃうぞっ^^

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-14 16:42:36

ANo.5

はじめまして。
ご主人様は、相当我慢されましたね。

私が、あなたのご主人様だったら、とっくの昔に離婚していますよ。

もう少し、妻の心得を勉強しないと…

余計な心配なさらず、ご主人様と仲良くね。

よかったですね~

投稿日時 - 2011-07-14 13:14:34

お礼

自分がこの状況になって、ネットで検索しまくり、世の中に男女とも
こんなにもセックスレスで悩んで、離婚や浮気を考えてしまう方が
多いということを、初めて知りました。

それくらい私にとってセックスは夫婦生活にとって取るに足らない
ものだったのです。
恥ずかしながら、こうなって初めてセックスがいかに夫婦にとって
大切なことかを思い知らされました。
ごめんね、旦那さん…って感じです。

深く反省です。

投稿日時 - 2011-07-14 16:25:56

ANo.4

49才、既婚男性です。
セックスレスが原因じゃないのは、本音でしょう。
貴女は、身体に飽きるとか書いてますけど、身体に飽きるってのは本質的には無いと思いますよ。
要は、貴女があまりにもご主人に無関心だったからですよ。
それも、セックスにしろ、御主人の電話にしろ、我慢してたんでしょ?
だから、御主人も求めなくなったんです。
出会い系だって、セックスしたかったわけじゃないでしょう。
自分にかまってくれる女性を求めてたんですよ。
風俗だって、そうじゃないかな?
射精できなかったのも、そうでしょう。
だから、今の状況はそれが解決したって事で良いと思いますよ。
質問文から読み取れるのは、気を悪くするかもしれませんが、貴女があまりにも無関心すぎた事が、単身赴任によって、御主人の直接行動に結びついたって事ですよ。
御主人は貴女の事を愛してるから、毎日電話してたんでしょう。
貴女の声が聴きたかっただけですよ。
会話なんか、どうでもよかったんじゃないですか?
ただ、貴女とつながっていたかっただけでしょう。
私も、大阪で単身赴任ですが、毎日一人で部屋にいるだけですよ。
電話は、貴女と同じで妻が嫌がるから、かけれません。
メールも、必要事以外は送らないでくれと言われているので、送れません。
娘とは少しはメールのやり取りはありますけどね。
東京へ戻っても、娘と遊びに行ったり、食事したりするだけですよ。
なんか、慣れちゃって、自分が本当は傷ついているのにも気付かない感じです。
御主人は、貴女を愛してると思うけどね。
ただ、寂しかっただけでしょう。
私から見たら、貴女はすごく幸せに見えますよ。
不安に思う必要は無いです。
今の生活を楽しんでください。
いつまでも、仲よくしてください。
がんばってね。

投稿日時 - 2011-07-14 13:04:46

お礼

>なんか、慣れちゃって、自分が本当は傷ついているのにも気付かない
感じです。

まさに主人の気持ちがそんな感じだったようです。
表面的にはうまくいっていたので
私と本当は性生活を含めて、うまくいっていないことに気づきたく
ない、そんなものだって自分を納得させようとしたようです。

男同士酒の席で「今更、嫁なんて抱けないよな~何年もしてないよ」
と言う同僚の何気ない話も、耳を塞ぎたいほどに嫌だったそうです。

電話の件はどうして何も喋らないのに毎日掛けてきたの?と聞いたら
「なにかきっかけをいつも探していた気がする、でもそれが何か
わからなくて」という返事でした。
今は毎日3時間ほど電話で何でもない話を喋るので
かえって寝不足です(^^;)

lupan344さんも本当は寂しいのですね…。
主人とlupan344さんが重なり、私がlupan344さんに謝りたいくらいです。
かまえなくて、ごめんね…と。
lupan344さんを信じます。あ、いや、主人を信じます(笑)
lupan344さんも早く単身赴任が解けて、奥様との仲良い生活が
戻りますように…。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-14 16:19:55

ANo.3

40代結婚男性12年目です。子供2人です。

セックスレスと風俗の問題が混在してごっちゃになってますね。
セックスレスは一応解決したようですが。

でも問題の根は一つだと思います。
質問者様は男性の性欲のメカニズムを知らないし、今でも知ろうとしていない。
ご主人はそれをあなたに伝えようとしなかったか、努力が足りなかった。
厳しい言い方かもしれませんが。

セックス観や性欲は男女でかなり違うし、個人差も大きいです。
けれど性行為を一連の作業と見ると「男性のペニスが勃起する」というのが前提条件です。
男がその気にならないと始まらないということは、男がスケベなのはある意味当然だと言えます。

極端な言い方をすれば、愛情とかセックスフルかレスかに関らず、
相手が誰であれ自分の好みであれば欲情して射精することが可能なのが男性の本質です。
風俗嬢など見知らぬ相手を抱くことが可能なのは、まさに男性的だからとしか言いようがありません。

普通の男性はパートナーが嘆くのを望まないので、それぞれの男性なりに対策を取って自分の性欲を制御します。
長年女性の性欲のパターンに合わせすぎていると、時には制御しきれない場面もあります。
ご主人の場合はまさにこのケースの気がするんですが。

浮気や風俗を正当化しようなんて思いません。
ただ残念ながら、家庭を大事にして奥さんを愛しているモラリストの男性が浮気の落とし穴にはまるケースは多いです。
だらしなくて自己中心的な男ばかりが浮気に走るわけじゃありません。

私見ですけど、夫婦はもともと赤の他人なのだから、どんなに分かり合えていると思っても常にお互いの関係をメンテナンスしていないと知らない内に距離は離れていくと思います。

私は妻との日常のすみずみにライトなエロトークをばらまき続けて、お互いのセックス観や欲求の違いをすり合わせるようにしてきました。妻もかなり淡白で、私も激しいプレイなどを妄想することはありますが、お互いの性欲を理解し尊重できる関係は余人には替えられないので満足しています。
妻の笑いを取れて、かつ自分の欲求を彼女に理解してもらえるように手を変え品を変えエロネタを11年考えるのは結構エネルギーが要りました。

私は妻を愛しており浮気はしないと思いますが、あまりに自分を縛ったり過信すると思わぬ落とし穴にはまるので、「そうなったら仕方ないけど、そうならないように他の女性とのコミュニケーションは気をつけよう」くらいに思っています。

あなたのご主人は十分立派だと思いますよ。
自分の欲求を伝えないのはどうかと思いますけど、お喋りが苦手な男性は多いですからね…。
どこかの人妻と3年間ダブル不倫とかじゃないですよね。
ショックなのは分かりますが、書いてある経緯で判断できるのは、あなたの無知とそこから来る誤解の気がします。

起きたことだけを見て目を曇らせず、異性の性欲のあり方をもう少し学んでは?
失礼な部分あったらご容赦ください。

投稿日時 - 2011-07-14 12:46:00

お礼

いえいえ、失礼なんてことありません!
勉強になります。ある程度は、男性の性を頭では理解していた
つもりなのですが、そこはやはり女性特有の「愛があれば…」という
幻想があったのかもしれません。

完全に理解するにはまだまだ感情が邪魔をしますが
今回のことで、「愛(情)があればセックスなんていらない」と
考えていた自分を反省しています。

ご教授ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-07-14 15:38:33

ANo.2

ご主人と同世代の「セックスレス」進行中のものです。妻は30代後半ですので同世代です。私の状況を説明します。
5年ほど前にはっきりと妻に拒絶され(セックスそのものが苦痛だと言われ。ホントかどうかわかりませんが)、それ以来一切求めていません。愛情はあります。妻に対する欲望もないことはありません。でも、きっぱりと拒絶された手前、また拒絶される前からも一方通行だったので、意地もあるし、妻の体に全く触れていません。
風俗には一度も行っていません。出会い系は、数度試みましたが、ご主人と同じような経験をしただけで終わっています。今は、特に何も行っていません。仕事が多忙で、かつ様々なことがうまくいかず精神的にも不安定なので、欲望が湧くこともずいぶん少なくなったので、なんとか済ましています。
そんな私から見たら、お二人とも相当幸せですよ。肉体的にも精神的にも求め合えているのですから。裸になれているじゃないですか。新婚当時ならともかく、ありえないくらい素晴らしい。
ご主人も同じだと思いますよ。胸のつかえが取れて、楽しい毎日が送れているのじゃないですか。
メソメソ悩む必要はありません。清清しく、第二の新婚生活を楽しんでください。

投稿日時 - 2011-07-14 11:59:21

お礼

私は拒絶したことはないのですが、求められたら応じていたと
思います。
ただ、今のようにできるような状態にはならなかったと思います。

何故かと言うとわからないのですが…。
質問文には書かなかったのですが
こちらに帰ってきたのには、子供の進学だけでなく、主人の両親の
介護もあってのことでした。介護のお礼を言わない主人に
「どうしてありがとうの一言を言ってくれないのだろう…」という
そのストレスが大きかったように思います。
そのことも主人には話しました。

ただ性欲に関してはまったくなく、頭からスコンと抜けていた
感じです。

こんなにやさしく回答を下さった2332tutuさんの気持ちに奥様が
早く気づかれて2332tutuさんの心のすれ違いがなくなるように
願わずにはいられません。

暖かい励まし、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-14 15:31:34

ANo.1

ご主人を信じて良いと思いますよ。
わたしも子供が産まれてから数年間妻とレスの状態が続きましたが、つい最近レスを解消しました。
わたし自身もご主人と同じような思いでした。なので、レスが解消されたときはすごく嬉しかったです。

レスを解消して思ったことは、自分が本当に求めていたことはセックスそのものではなく、やはり妻の気持ちだと言うことです。
セックスすることは、その延長に過ぎません。別にセックスそのものの快楽を求めているわけではないですから、回数はあまり関係ないと思います。
ただ、お互いの気持ちがいつでもお互いを受け入れられる状態にあること、それが大切なんだと思います。

ご主人も同じだと思いますよ。
今はご質問者様の気持ちをたくさん感じられるから、きっとすごく満足して幸せなんだと思います。
若い子の身体がいいなんてことはないですよ。
ご主人が求めているのは妻であるご質問者様の気持ちですから、若い子に走るなんてことはないと思います。

ご主人がレスのときに出会い系や風俗に走ってしまったのも、単に満たされない気持ちのやり場を探していただけでしょう。
ご主人も今は自分が求めていたものが性欲ではなく愛情であると気づいていると思いますから、わざわざ性欲だけを満たすために若い子に走るなんてことはないと思います。

ご参考まで。

投稿日時 - 2011-07-14 11:33:24

お礼

>お互いの気持ちがいつでもお互いを受け入れられる状態にあること、それが大切なんだと思います。

本当にそうですね。主人にも、これからは心を主人の方にいつも向け
ておくので、恥ずかしがらずに言ってほしいと言いました。
その方がうれしいとも。
主人も「今更、拒絶されるのが怖くて言えなかったけど
これだけ話したからこれからは言える」と言ってくれました。

若い子に肉体的に敵わない分、qualheartさんが言ってくださった
「私の気持ち」だけは主人に与え続けるよう努力したいと思います。

ご意見ありがとうございました。qualheartさんも奥様と末永く
お幸せに…。

投稿日時 - 2011-07-14 15:12:36

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