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解決済みの質問

結婚はやっぱり経済力も大事?

私は22独身です。今付き合って8ヶ月くらいになる29歳の彼氏がいます。
相手は結婚したいと思ってくれているのですが、私がなかなか踏ん切りがつきません。私が一目惚れして、色々あって彼から告白してくれて付き合うようになりました。私にはもったいないくらいの人です。
彼氏のことは好きですが、結婚となるとやはり生活のことも考えます。    彼氏と結婚した場合、私は仕事は辞めず共働きでないとと思っています。仕事は安定していて育休もとれるしなんの問題もないのですが、家事との両立ができる自信がありません。私の母は専業主婦だったので私もしっかり家事をこなさなきゃって思ってる自分がいます。そう考えると絶対両立できる自信がないので、共働きで結婚なんてムリだって思ってしまいます。彼氏はお互い仕事してるんだから自分ももちろん家のこと手伝うって言ってくれてるんですが、彼氏のお母さんも専業主婦だったので。。その言葉もちょっと不安です。というか私が、男の人に家のことをやってもらうっていうのがすごくいたたまれない心境になってしまうんです。私がもっとしっかりできてたらこんなことさせずにすんだのに。。ごめんなさいって落ち込んじゃいます。変な悩みだと思いますが、彼氏に家のことをしてもらう自分がイヤなんです。自己嫌悪に陥るから。色々考えてたら結婚できないって思っちゃいます。           だから私は専業主婦になれる人と結婚した方がいいのかなと思ってしまいます。彼氏も公務員なので安定してるし結婚して専業主婦でも暮らして行くことはできます。でももっと余裕をもって暮らしたいっていうのが本音です。贅沢すぎるのかもですが。だから彼氏と結婚するなら絶対共働きでいきます。矛盾しまくりです。

結婚ってやっぱり経済力も大事なのかなって考えてしまう今日このごろです。
最近自分がイヤになってきちゃいました。やっぱりこんな考え方する私って最低なんですかね?

投稿日時 - 2011-07-18 14:04:11

QNo.6883220

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

要約すると専業主婦で楽して金が欲しいってことですか。

どれかに決めるしかないね。専業主婦で低所得か、共働きでそこそこの生活か、新しい旦那みつけるか。

投稿日時 - 2011-07-21 21:35:31

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2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(17)

ANo.16

No.10です。

>私は専業主婦として結婚すれば家事等を勉強するもたくさんあるし、その期間に学べばいいという考えです。
>そうなると共働きって私の理想には程遠いんですよね。

その考え方が、そもそも間違っています。「家事等を勉強する」のは「結婚する前」に、です。

そもそも「共働きだと、家事等の勉強が出来ない」等と言う人は、「言い訳ばかり」なのですから、専業主婦になっても出来ません・上達しません。特に貴方のは、「家事を勉強したいから」と上手い事を言って、まんまと「自分が楽する為の専業主婦」になる気持ち・算段がありますし。「楽したいから、専業主婦希望」の人が、家事の勉強なんて無理ですよ。

貴方自身の発言に「男性に家事を手伝われると居たたまれない」という主旨のものがありましたが、そんな人が「専業主婦になってから家事等を勉強すればいい」という考えなのは、はっきり言って「矛盾」していますよ。

低水準の家事しか提供しない・出来ない時点で「手伝われると」云々と言うとは、要するに「彼(結婚後なら夫)に対する嫌がらせ」にしかなりません。

それとも、「あんなに酷かった・出来なかった貴方が、この程度は(世間一般から見たら、まだまだお粗末レベル)出来る様になったから、大目に見て上げよう」というのを狙っての考えですか。


又、他の回答者さんの所へ書かれていた事ですが、

>私は外で働くより家にいた方が性格上あってると思います。

質問文やお礼を読む限りでは、貴方は「専業主婦には全然向いていない人・性格」だと思います。

それとも、「自分は怠け者で甘ったれで狡いから、外で働くより養って貰いたい」という事でしょうか。


>ちょっとというかだいぶ世間知らずなとこがあり、

だったら、尚更外で働き続けるべきです。世間知らずな専業主婦なんて、夫を不幸にするだけですから。

確かに、「22歳。楽したいから専業主婦希望。その為には出来婚してもいい」(貴方の考えのまとめ)というのは相当な世間知らずです。


>さらに天然なとこもありまくるので、たまに自分に疲れてしまいます(笑)

それは、「本物の天然」ではないからです。「天然キャラを演じている」からです。


こんなにも「計算高い女性」(貴方の事です)が、「本当の天然」な訳ないじゃないですか。


いずれにしろ、社会経験が足りなさ過ぎですから、まだまだ働き続けましょう。それこそが、「彼の幸せ」につながります。


社会人経験も、たったの3年との事。「こんな所で、何やってんだろ」どころか、まだ何もしていないといっても過言ではない、働く事の意味も意義も分かっていない時期です。

「今の仕事にやりがいを感じない」「この3年で自分の成長を感じられない」のなら、絶対「専業主婦は向いていない」です。

「外で働くのが嫌だから・外で働くより向いているから、専業主婦に」という考えの人は、大抵「非効率的な家事」「家事内容が相手(夫・子供)の要求・要望水準を下回っていても改善しない」「改善要求・改善案を素直に受け入れない」「夫が外で働くのは当たり前なのに、家事は『してあげている』という考え」「やたらと『家事は大変』『主婦は休みが無い』『家事は立派な仕事』アピール」「夫の稼ぎに不平不満を持つ」をしがちです。

「仕事なら、効率を考えて実行し、提供する相手の要望を真摯に受け止め、改善すべき所は即座に改善し、常に全力を尽くして向上に努め、実際に仕事の内容・結果を向上させる」のが当然です。

でも、「仕事を辞めたくて」「好きな事をしたくて」の「専業主婦希望」であれば、「自分のやりたい様にやる」「誰が何と言っても、自分のやり方を押し付ける」「好き勝手な考えで過ごす」となるのでしょう。

貴方の考えを読み続けると、「彼の事は好きなのかも知れないが、愛してはいない」というのが分かります。「愛しているのは一にも二にも、三にも自分自身であって、彼じゃない」と。

何故なら、「自分が楽する事ばかり考えている」からです。「彼の為に頑張ろう」「彼にばかり負担はかけまい」という気持ちが微塵も感じられないからです。


貴方の様な人に引っかかり、コロッと騙されて利用されている貴方の彼の方が、余程「世間知らず」だと思いました。


本当に「彼の事を愛している」のなら、分を弁えて、身の程を知って、根性を改め、「働きながら家事修業」して、兼業主婦になって、彼と支え合っていって下さい。

投稿日時 - 2011-07-21 15:47:53

ANo.15

No.14。お礼ありがと。うん、専業主婦になりたいだけでしょ。本音を偽善でコーティングしてる人ほどうざったく見えるものはないよ。次は婚活の質問でもするといいかもね。

最近専業主婦関係の回答したから良かったら参考に→「http://okwave.jp/qa/q6831616.html」と「http://okwave.jp/qa/q6813979.html
あたしの個人的な目安は、実は2つの回答に書いたより高かったりするんだが、伝えたかったのは考え方だから。どのくらいを望んだって、その人なりにしっかり実の詰まった考え方なら実現しやすいはずだよ。

どんな結婚にしろ「こんなはずでは」はまだいいにしろ→「やっぱり~すればよかった」とか愚痴マシンと化す人は最高にお粗末と思う。失敗自体は恥じることじゃないし、やり直しすれば立派だと思うけど。完璧でなくとも、その時の自分にできる限りの努力をして決めたなら、失敗後も、誇りある姿勢でいられるはず。今あなたもそんな風になりかけてるから注意ね。

本音で生きるほうをお勧めだけど、現実35歳までの独身男性の所得は、あなたの期待に対してはものすごく厳しいので(2つの質問にもいくつか例が出てる)そこは認識しといてね。その上でチャレンジだ。

投稿日時 - 2011-07-21 00:45:01

ANo.14

>というか私が、男の人に家のことをやってもらうっていうのがすごくいたたまれない心境になってしまうんです。私がもっとしっかりできてたらこんなことさせずにすんだのに

そんなに家事の要領悪い人が専業で主婦やろうなんて、接客苦手な人がCAになろうとするのと同じくらい意味不明。客だって企業だって、適性のない人にCAになってもらいたくなんかないさ。主婦になることを諦めるのが一番いいと思うけど?向いてないんだもん。外で稼いで家の中のことはあなたのン十倍も器用にこなせるハウスキーパーに任せればいいじゃん。

>私の母は専業主婦だったので

ってあまり意味ない。共稼ぎしてる人も親が専業主婦だった割合高いと思うし。その考えじゃ親が会社員以外だと会社員にはなれないことになっちゃう。

もうね、単なるああいえばこういう状態(笑)。言い訳考えないでシンプルに考えたら?共稼ぎするつもりがないことだけハッキリしてるんで、堂々と専業主婦狙いなさい。ぐだぐだしてんのが一番見苦しいし、そういう人は専業主婦だろうが共稼ぎだろうが成功しないからね。

投稿日時 - 2011-07-19 12:41:24

お礼

厳しいお言葉ありがとうございます(>_<)

そうなんですよね。結局は専業主婦になりたいだけなんです。

ていうか学生時代に楽しないでちゃんと勉強しとけばよかったっていう後悔からこの考えはきてるんですが。話が飛躍して意味わからんって思うと思いますが。
今の仕事してて、なんか。。こんなとこで何やってんだろ私は。。て思うことが増えたんですよね、最近(;_;)
今社会人になって3年目です。
なんかこんなのずっと続くのかって思ったら違う世界に飛び込みたくて。
てかなんか異業種の人と出会いたいです。今転勤してきたとこもすごく狭い世界で。。なんか色々考えてたらむなしくなるんですよね。。

もう家で専業主婦するのがいい気がしてくるんです。
意味わかんないこと書き連ねてごめんなさい(*_*)

投稿日時 - 2011-07-20 17:37:27

ANo.13

5S6

女からすれば、経済力はあった方がいい。
ただ専業主婦についてはその人の性格によります。
男に寄生するだけの、子供のいない専業主婦(ニートと変わらない)。というのもいますが・・・
家でじっとしていられない。人は働くと言うよりは、健康のために
ちょっと私も働きたい。と相手に言えばいいと思います。

近年というか特に平成になってからは昭和のような専業主婦は不要です。
家電も発達して食事も24時間調達でき、インスタントレトルトだけでなく
炊飯器、電子レンジなども非常に多機能化し料理も簡単だからです。


男からすると、女は若い方がいい。
というのがあります。
あなたはまだ22歳。
仮に今の彼氏と縁がなくても、他の相手はすぐに見つかります。
これが32歳とかだと、非常に厳しいですけどね。
結婚できない確率の方がずっと高いんですから。出産もリミットがありますし。



相手は公務員ですから専業主婦ができる。
と安心するのも危険です。夕張市のように公務員も危機になります。
日本の借金ももうどうにもならないでしょう。

経済力は一定以上あれば大丈夫なんです。
この一定というのは、その人達の生活環境にも大きく左右されますが
貧乏では困ります。でもあまり多すぎるともめ事の原因になりますよ。

金が心配だから私も働く。
だと相手に嫌な感じを与えるかもしれませんが、家でじっとしていたくない。
からちょっと働きたい。といえば大丈夫なのでは?
・・・言い方次第ですよ。

投稿日時 - 2011-07-19 12:39:03

お礼

まだ結婚は自分には早いんだと思います。
だからこんな考えになっちゃうんだろうなって思います。
でも彼以外に私を好きになってくれる人なんているの?って不安にもなって。。
恋愛、結婚は難しいです。いっそのことできちゃった結婚ならこんなに悩まないのかなと思ったり。

思考が飛躍しすぎてすみません(;^_^A

投稿日時 - 2011-07-21 04:54:08

ANo.12

20代後半既婚女性です。
結婚は経済力、大切だとは思います。
お金はないよりあったほうがいいでしょう。


ですが質問者様の場合、彼氏さんが公務員とのこと、
公務員であれば裕福なセレブ生活、というわけにはいかないでしょうが
それなりに安定した生活を送れると思います。
そういった堅実な職業についている彼から求婚されているのに、
質問者様は金銭的な面で逡巡し結婚を躊躇されている。
ということは、質問者様にとってその彼は
ささやかだけど、助け合って支えあって生きていきたい、
と思えるほどの相手ではないということなのかな
と思いました。


私自身は、現在生まれたばかりの乳児がいるので専業主婦です。
(ちなみに私の母も筋金入りの専業主婦です)
夫の収入は、正直平均よりも多いほうだと思います。
私自身が専業主婦継続を希望すれば、おそらく叶えられるでしょう。
専業主婦になってもなお、家計の余裕はそれなりにあると思います。
でも私は、朝早く夜遅くまで、そして土日祝日もなく働き続ける夫が
かわいそうだと思うし、そこまでした対価で得た収入はいらないから、
家族だんらんの時間やリフレッシュの時間が欲しいと思います。
そんな仕事に忙殺され続けている夫には
「あなたが過労やうつで働けなくなったら、給料はかなり下がるとは思うけど
私が代わりに働きに出て養うから」
と言っています。実際、その覚悟はあります。
反対に夫は、仕事で疲れているのにもかかわらず、
私が育児で疲れているだろうと家事を手伝ってくれます。
まだ結婚して数年しかたっていない私がこんなことを言うのもおかしいのかもしれませんが、
なんというか、結婚って
相手に依存するのではなく
相手を思いやり、支えあうことなのではと思います。



私のまわりの婚期を逃した女性は、
もっと上がいるのではと高望みをした人です。
質問者様はまだ22歳とお若いので、
専業主婦として養ってくれるような、今より上の男性を見つけられる
可能性もまだあるとは思います。
ただ、このご時世、生涯妻を専業主婦として養う覚悟のある
男性って少ないとは思いますよ。

それでも今の彼を捨てても構わない、後悔しない!!
それより上の男性を探さなかったことのほうが一生後悔する!!
と思うのであれば、すぐに別れて婚活にいそしまれるのが
得策だと思います。
女性は若いほうが市場価値が高いようですからね。



でも、幸せってささやかだけど身近に転がっているものだと
私は思いますけどね…。

投稿日時 - 2011-07-18 20:04:36

お礼

心にしみるお言葉どうもありがとうございます。
旦那さんすごく忙しいんですね。そういう話を聞いてて、お互いに時間があるっていうのは素晴らしいことで贅沢なことなのかもしれないって思えてきました。福利厚生はしっかりしてるし、土日祝日は休みだし、それなりにお金はもらえるし、私が働けば大好きな人と余裕のある暮らしができるわけだし。私が専業主婦になりたいって思わなければ私も幸せなのかもしれないって思えてきました。
そうですね、仕事でうつになったり体調崩したり見ててかわいそうになるくらいだったら、専業主婦になれても私ののぞむ幸せな家庭ではないです。
今の彼ほど私を愛してくれてかつ真面目で誠実な人はもう現れないと思います。本来ここにいるべき人じゃない彼。そんな彼と出会えて、こうして付き合えて愛されて、欲張りすぎだろ!って感じですね。
私が働けば私の金銭欲的にはなんの問題もないのです。ちょっとホントに強欲女になって大事なことを忘れてました。

ホントに好きな人と結婚できて、時間もあって時々ささやかに旅行に行ったりできて、お互い笑ってくらせるっていうのがホントの幸せかもですね(^-^)
ありがとうございます。

お金は相手に求めず自分でなんとかします。
。。宝くじが当たればいいのになぁ~(笑)

投稿日時 - 2011-07-18 20:56:42

ANo.11

冷蔵庫・洗濯機・掃除機・・・電子レンジ・・・食器洗い機・・・・これらの家電製品が普及する時代の前の家事と今の時代の家事なんて比べ物にならないですよ。
夜中までやっているスーパーもある上に、家には大型冷蔵庫があり一週間分くらいの食料はゆうに貯えて置けます。
洗濯なんてほうりこんでしまえば最後まで、干して取り入れるという手間はかかりますけどね。
掃除もフローリングの床ならクイックルワイパーを1日1回かければ、かなりキレイに保てます。
凍らせておいたものや前の晩に作ったものも電子レンジでチンでOK。
さらにここ10年で食器洗い機も普及し、これで食事の後の片付けかなり時間短縮です。

昔の主婦は今の時代の何倍の時間をかけてしていたか・・・というと、1日の時間が24時間であることにかわりはなく、今より多い人数の子育てをし、大勢の家族で暮らしていたのですよね。

さらに言うと、最近働く女が増えたと思っているかもしれませんが、それはすごく狭い世界でしかみていないです。
世の中、夫と同じように働いて、家事をし、子育てをしている主婦も大勢いるのです。
農業や漁業、商売をしていたり自営業の妻は家事と子育てしていればいいなんて人はほとんどいないのです。

あなたも彼も公務員なのですね。
今のところ高給ではないようですが、公務員のいいことろはずっと勤められるところでしょう。
産休をとり育児休業も3年くらいまでみとめらるようになっているとか、体を悪くしても休業取り放題でしょ?(納税者としては・・・なんですけど)
民間企業とは考えられないくれい、いい待遇で勤めていられるところにいるのですから、最大限に利用しましょう。

通勤に2時間とかかかるならいざしらず、1時間以内であれば、仕事が終わって帰宅したら7時?
そこから1時間もあれば、そこそこの食事の支度なんてできますよ。
凝った物は週末の時間のある時に作ればいいし、メインと副菜、汁物程度なら十分できます。
ま、手際とセンスが必要なんですけどね。
それには慣れることです。
ちょっとした料理を覚えてしまうと、「お惣菜」なんて高くて買うのがもったいなくなります。
もちろんそういうのを利用してもいいしね。
掃除もいくつも部屋があるならともかく、2LDKくらいならなんてことないですよね。
モノを増やさないことが最大の秘訣なんですが、子どもができるとこれはかなり厳しくなります。

家事なんて、結婚していてもいなくてもしなくてはならないもの。
掃除や洗濯をしないと生活は維持できないし、食事を全部外食にしたらお金がいくらあっても足りません。
でも、お金でなんとかなるものを使って効率的に家事をすれば、さほどのことはありませんよ。

二人揃って、安定した職があるというのは素晴らしいことですよ。
もっと経済力がある人をと思って今の彼と別れて・・・出会いからはじめて、一から人間関係を作っていかなくてはいけません。
彼以上の人となり、相性をもった人に出会えるでしょうか・・・
「経済力」なんて言葉が質問のタイトルにあるので、どんな仕事をしているひと・・・いや定職も無い人との付き合いを悩んでいるのかと思ってしまいましたよ。

投稿日時 - 2011-07-18 18:32:54

お礼

ありがとうございます。勉強になります。回答を読んでると、こつさえ掴めばちゃちゃっと済ませられそうな気がしてきました。
今の彼とは付き合ったときから遠距離で今も、少なくともあと二年くらいは遠距離になります。
彼はホントに真面目で誠実な人で浮気とかも絶対しないし、3ヶ月に一回くらいしか会えない私をホントに大事にずっと変わらず好きでいてくれます。(;_;)こんなに私を愛してくれて誠実な人はもう絶対現れないと思います。しかもめっちゃかっこいいって一目惚れした人と付き合えてるんですから、本当にお前は何様だって感じですよね(>_<)
。。みなさんの回答見ててひどい質問してるな~自分。クールになりすぎじゃないか!?って思えてきました(;_;)
もう私も稼ぐ方向で今後のこと前向きに考えたいと思います。
。。すぐ気持ちがゆらいじゃうのが難点な私ですが(*_*)

投稿日時 - 2011-07-18 20:27:37

ANo.10

他の回答者さんも書いてらしていましたが、確かに自分の知る限りでも「兼業主婦(共働き)だと、家事がしっかり出来ない」「家事をしっかりやりたいから、専業主婦希望」云々と言う人に限って、専業主婦になっても「出来ていない」人ばかりです(全員ではありませんが)。そして、何故か「家事は仕事するより大変」云々と口にするという。

仮に貴方達二人の母親が「共に専業主婦」だとしても、結婚直後から「家事が完璧だった」訳ではないと思います。つまり、「徐々に家事をこなすのに慣れていった」と考えるのが自然です。

もし、「結婚直後から、妻は家事が完璧であるべき」というお母さんなら、貴方が子供の時からしっかり家事を教えて、躾して、家事能力を鍛えて身につけさせた筈です。

もし、「家事はお母さんの役目で、大低の事はやって貰っていた」「家事は手伝う程度で、しっかり仕込まれてはいない」というのなら、お母さん自身が「家事は結婚してから追い追い出来る様になる」「娘が結婚する時に、家事が完璧である必要が無い」と考えているという事です。

又、面白い事に、「独身時に、しっかりと家事をやっていない人」「子供の頃から、家事の段取りを躾られていなかった人」に限って、「専業主婦は24時間休みが無い」「家事はいくらやってもきりが無い」と言っています(自分の周囲では)。


「洗濯物が乾いたら、畳んで仕舞う」のが「日常の習慣」になっていれば、独身だろうと夫婦だろうと掛かる時間に大差ありません。一人分増えただけで畳む時間が30分も増えますか。

料理にしても同様です。毎晩、というか日常的に「家庭料理」(オシャレ飯や彼氏ご飯等とかでなく、「普通の」ご飯)を作っていれば、夫婦二人分作るのが負担倍増とはなりません。

「働いて、帰って来て、お母さんが作ってくれたご飯を食べている」或いは「一人暮らしだから作るの面倒。レンジでチンかお惣菜か。外食もよくある」なんて生活を送っていたのなら、「結婚したら、家事は完璧にやりたい。彼に家事を手伝って貰うのは嫌」と考えるのは5年(働きながら、家事修行するのに必要な期間)は早いです。

やはり、今迄家事をろくにやっていなかった人に限って、「手伝って貰うのが下手(手伝われたくない・頼み方が下手・「やってくれない」と文句言う・手伝うのが当たり前だから礼を言わない等)」ですね。

今迄、家事をやって来ないから、家事が「自分の現実」になっておらず、その所為で逆に「結婚における理想」として膨らみ過ぎ、実力を伴わないプライドや見栄ばかりが高くなっているのでしょう。今の貴方の様に。

フルタイムの共働きでも、料理は基本手作りという家庭もありますよ。

貴方の場合、「現時点で家事が得意でない」のなら、反って「共働き」が良いと思います。二人で「家事はこんな風にやって行こう」と協力しあって「貴方達の家庭」を徐々に作り上げていけば良いのです。

若しくは、結婚する前に、働きながら、お母さんから家事を躾て貰って下さい。もし、「30分で一汁二菜(以上)」作れないお母さんなら、「家事が完璧」とは言えないので、安心して下さい。


結婚するのに、相手に対して下手な見栄や実力を伴わないプライドは無意味です。

「お母さんが専業主婦だから」云々は今更微塵も関係ありません。だって、貴方自身が、「お母さんみたいになりたい」と家事を特訓して来なかったのですから。

大体、高々22歳で「家事がしっかり出来る」なんて、期待されていませんよ。

投稿日時 - 2011-07-18 16:48:43

お礼

厳しいお言葉ありがとうございます。まさしくその通りだと笑ってしまいました(笑)

私は今一人暮らしですが、日常的に料理は作ってません。しかも実家には大型連休にしか帰れない場所にすんでるので、教えてもらう機会も逃してしまいました。
と言い訳をしてしまいましたが。(;^_^A

私は専業主婦として結婚すれば家事等を勉強するもたくさんあるし、その期間に学べばいいという考えです。
そうなると共働きって私の理想には程遠いんですよね。
変なプライド見栄は捨てなきゃですね。

おそらく結婚にたいして夢見がちなんですね。

投稿日時 - 2011-07-18 17:06:05

ANo.9

20歳の娘がいるオヤジです。
貴女が娘なら、もう少し会社勤めと社会勉強をして、苦労と遊びを経験し、腹を決めて専業主婦につける結婚を勧めます。
年齢は26から28歳くらいが良いと思います。
子供ができると数年は子育てで追われます。
我が家は双子で大変でした。
妻は30歳まで勤めて、お局様で寿退社しました。
会社勤めの時は、海外旅行や会社の行事なども楽しく経験したといっています。
結婚した時、私は10歳年上で収入もそこそこ有ったので、私だけの収入で贅沢ではないですがそれなりの生活はできました。
「足るを知る」ということも大切だと思います。
今は妻も余裕ができ、パートをしてその分贅沢ができるという状況です。
二人で行った海外旅行は新婚旅行の一回だけですが、それぞれ独身時代は何度か経験しています。

今の彼にもう少し待って貰えれば良いですが、そうでなければどうしたらいいのでしょうね。
貴女の腹のくくり方次第でしょうね。
彼を最後の男にするかどうかも含めて。

投稿日時 - 2011-07-18 16:23:38

お礼

そうですね。私の腹のくくり方次第ですね。
結婚してからも自分の自由になるお金と時間は確保したいって思ってるからこんな質問がでるのかなとも思ってしまいます。

まだ結婚は早いってことかもです(;^_^A

お互い転勤族で付き合い初めてからずっと遠距離なので彼氏はすぐにでも仕事辞めてきてほしいっていうのが本音なのかもしれませんが。
したいようにしていいよって言ってくれますけどね。

投稿日時 - 2011-07-18 17:13:10

ANo.8

自分の経験上の話ですが、
共働きだと家事をこなす自信がない、という方に限って
専業主婦になっても何だかんだ理由があって(理由をつけて)
家事をこなせられない(こなさない?)、という印象があります。
子どもの世話に手が取られて、というのが多いですけどね。

経済力とか、両親がどうだったとか、関係ないのでは?
あなたが結婚後も働くかどうかはもっと広い観点で考えるべきですし。

専業主婦ならば家事はバッチリなのかどうか、をまず考えて、それが
自信なしなら遠慮なく彼氏に家事を手伝ってもらって下さい。
あなたのために存在する家庭ではなく、家庭にとって何がベターかを
家族みんなで考えなければならないのですから。

上手くやっていけると思いますよ。


>> 彼氏に家のことをしてもらう自分がイヤなんです。

・・・というのは自分の妻もそうです(苦笑
手が動かないのにプライドばかり高くて、何なんだろうって
今でも不思議(笑

台所とか冷蔵庫とかぐちゃぐちゃべとべとですし、洗濯物も
畳んだままリビングに並んでいるだけで収納されませんし、
断捨離の本もたくさん買い込んでその辺に散らかってますが、
手を出すと機嫌が悪くなるので黙ってます。
怒るときにはいろいろと理屈が並びますが、結局は
片付けられない自分、という現実を見せ付けられるのが
我慢ならないようです。

投稿日時 - 2011-07-18 14:52:30

お礼

なんか読んでてクスッてしちゃいました(^-^)
自分もそうなりそうな気がします。(笑)
私は変なとこで頑固なんですよね(>_<)
私は外で働くより家にいた方が性格上あってると思います。ちょっとというかだいぶ世間知らずなとこがあり、さらに天然なとこもありまくるので、たまに自分に疲れてしまいます(笑)
とくに仕事場では、そういう部分は見せまいと気苦労が…(笑)

だから仕事を何がなんでもしたいわけじゃなくて。。できるなら専業主婦になりたい。。とここまで書いてて、結局、仕事辞めたいだけ!?と自問自答してます(@_@;)すいません(>_<)へんな文章になっちゃって。

投稿日時 - 2011-07-18 15:57:23

家事と仕事を両立できる自信が無い。自信が無いなら初めからどっちか諦めるべきです。結婚を諦めるか仕事を諦めるかです。自信が無い事をして迷惑を被るのは旦那様になる彼氏さんです。経済力がある彼氏さん。仕事も公務員で安定している。これ以上、何のプラス要素が必要でしょうか。

私は質問者様を最低な人とは思いません。思いませんが、私が質問者様の彼氏の立場なら「何でそこまで共働きに固執する。家事と仕事の両立が出来る自信が無いなら初めから仕事なんてしようと思わなきゃいいだろう」と言いますね。

投稿日時 - 2011-07-18 14:51:06

お礼

う~ん。確かに仰るとおりです。
うちはそんなに高くないですよ。だからやっぱり私も稼いだ方が絶対いいと思うのです。お互いお金のことでギクシャクしたくないですもん(>_<)
やっぱりお金に余裕をもって楽しく暮らしたいって思っちゃいます。仕事がしたいわけではなくて、楽しい暮らしのための手段です。それを補えるものが存在したら仕事は安心してすぐに辞められます。
。。なんか書いてて自分の言動が悲しくなっちゃいました(;_;)

投稿日時 - 2011-07-18 15:41:18

ANo.6

経済力は必要です
「愛さえあれば」なんて幻想は恋愛時のみ通用するもの
結婚したら、経済力での問題は山積みです
不仲になるきっかけでもあります

生活レベルを落として仲良く末長くなんて、あり得ません


共働きで、家事の分担するか、家事に完璧を求めない心を作るのが確実、かな?

稼ぎの良い相手を見つけるのも良いけど、そういう世界の人があなたを選ぶ自信はありますか?

投稿日時 - 2011-07-18 14:48:34

お礼

う~ん。そうなんですよね(;^_^A
その自信はなんにもないですが、ここで結婚決めちゃっていいのかな(>_<)って感じです。可能性もなくなっちゃいますし。
やっぱり私のなかでは結婚と恋愛は違うなって思ってきました。恋愛は非日常、結婚は日常ですよね。

投稿日時 - 2011-07-18 15:44:36

経済力のある男性と家庭的な女性が結婚するのが一番です。

でも、それ以外の組み合わせもありえますよ。
それは愛情から始まってしまった場合です。
愛情は経済力や家庭力とは関係なく芽生えるものです。

経済力や家庭力を重視した結婚は、経済力を失ったり、家庭力が減退すると破たんします。
愛情を重視した結婚は、愛が冷めると破たんします。

昔から、日本人は「愛情は冷めやすいものだ、長続きしがたいものだ」と悟っていたので、条件マッチングを重視する見合い結婚が発達したんですね。
戦後の米軍占領下で”悪しき習慣”とされた見合い結婚が減少にするにつれて離婚が増えてきたのはご存じの通りです。


愛情から始まったけど、実は意外と経済力もある男性だった、意外と家庭的な女性だった、という組み合わせが幸せですね。

投稿日時 - 2011-07-18 14:41:43

お礼

色々お勉強になりました。ありがとうございます(*^_^*)
愛情から始まって実は経済力もあるっていうのはホント理想ですね(;^_^A(笑)

欲張りだな~自分ってホント思います。でもダメだったら離婚て簡単にそんな発想にはならないんで、やっぱり結婚は慎重になります。お互いキズがつきますしね。
難しいですね、結婚って(>_<)

投稿日時 - 2011-07-18 14:55:36

 お若いのに、律儀ですね。
お互いの親御さんの生活信条などは必ず影響する
ものですが、ぜひとも「お二人の家庭」を作って
いって下さい。
いたたまれない心境にならない形での家事分担を
考えられてもいいですし。
寝室やお風呂の掃除でしたら、閉め切ったまま
姿を見ないでも済ませられますでしょ。
 他の方が仰る様に、質問者さんの働き方を変え
てみたっていいですしね。
条件みたいのに縛られて、いいご縁を先送りして
しまうなんて、勿体ないです。
最後に、結婚は経済力がものを言うし、家事など
が日々整う「生活力」も欠かせません。
逞しく、ゆとりを目指して渡って行きましょう♪

投稿日時 - 2011-07-18 14:40:56

お礼

そうですね~(>_<)

せっかくのいいご縁ですもんね(>_<)

私たちは最初から遠距離で付き合いはじめましたのでホントに一緒に住めるのかなって不安もあるんだと思います(;^_^A
今でも付き合えたのが不思議なくらいです(笑)
私がお金いっぱいもってたらこの人と安心して専業主婦になれるのにとかばかみたいなことを考えたりしてしまいます(>_<)

投稿日時 - 2011-07-18 16:06:31

ANo.3

>彼氏も公務員なので

産休を取って子供を預ける事ができるようなら仕事に復帰すればいい。
それで問題があるなら専業を考えたら?
民間よりは優遇されているので、退職はぎりぎりまで待ちましょう。

投稿日時 - 2011-07-18 14:37:34

お礼

う~ん(;^_^A専業主婦になる決断ができたらいいんですが(>_<)公務員は給料安いから、やっぱり共働きは外せないんですよね(>_<

投稿日時 - 2011-07-18 15:21:37

ANo.2

そう考えてしまうのはしかたがないと思いますよ、普通人間は欲が出できてやまない生物ですので。
もし両立したいなら今の仕事にこだわらずにアルバイトとか少しの時間もできるものにしたらどうでしょうか?

投稿日時 - 2011-07-18 14:23:14

お礼

そうですか(;^_^A
やっぱり人間欲張りになってしまいます(>_<)
アルバイトの精神的ストレスと今の精神的ストレスを考えると家に持ちかえるストレスはアルバイトのストレスの方が大きい気がします。私にとっては。
なので。。色々難しいですね(>_<)

投稿日時 - 2011-07-18 15:17:57

ANo.1

欲張りですね。

>私は専業主婦になれる人と結婚した方がいいのかなと
一時期、専業主婦というのはどう?

投稿日時 - 2011-07-18 14:14:45

お礼

そうなんです(;^_^A(笑)
自分でも欲張りだなって思います(>_<)
でも結婚は一生って考えたり自分の力量とか考えたりすると、お互い幸せになるには生活環境ってすごく大事なんではないかと思ってしまいます。

一時専業主婦という頭になればいいんですが、やっぱり余裕が欲しいのでそれはできないですね(;^_^A

投稿日時 - 2011-07-18 14:59:32

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