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解決済みの質問

セックスの悩み

夫婦生活、セックスについて、悩んでいます。
良い解決方法があったら教えてください

私は、現在、30代半ば(女)結婚3年目、子無しです。

主人のセックスはとてもたんぱく。でも、私のことを大事にしてくれていると思えていたので、「セックスだけが愛じゃないし。」と思ってきました。
それから、セックスは、愛と回数を重ねていけばセックスそのものが向上して愛が深まっていく、とも思っていました。
でも、このままずっと夫婦でいられるのか、自信がなくなってきました。

Hは頑張っても月に3回ほど。(頑張らなければゼロ。)1回にかかる時間は前戯も合わせて10分もかからないくらいです。本当に、少しさわって入れて出して終わりです。
以前は、私は主人の病気を疑っており、主人が病気を抱えているから消極的なセックスなのかと思っていました。(ご相談させていただいたことがありますhttp://okwave.jp/qa/q6304975.html)でも、病院で診てもらったところ、主人は「健康」です。早漏で勢いもないですが、生殖能力にも問題がないそうです。(相変わらず射精は感じませんが、生殖能力はあるそうです。)
「健康で問題がない」ことがわかっても、セックスには何も変化がありませんでした。

となると私側に「抱きたくない」と思われるような理由があるのかなと思って、いろいろ気をつけてみました。
もしかしたら口臭、体臭があるとか、直接私には言いにくいような何かがあるのかと、色々気にしてみたのですが。。。主人の変化は無し。
浮気の気配もなし、男性が好きな様子もなし。心の病の様子もなし。身体のけがや病もなし。
仕事や人間関係でトラブルをかかえている様子もなし。

私は、たとえセックスが出来ない時でも、なるべくスキンシップをはかりたいと思ってしまいます。肌をくっつけあっているだけで、安心できたり幸せになれたり。。。私から甘えにいっても、思ったような反応が返ってこないというか。。。私がしつこくハグしてキスしたら、向こうから少しハグをし返す、それで終わり、という感じなんです。
Hをするのにその気に持っていくのにはとても頑張らなければならないのです。
(デートの時に手をつないだりなど、ベッド以外でのスキンシップはあります。TVをみているときなどは、パンダの子供みたいに、ごろごろハグハグしながらみています。)

私としては、前戯も時間をかけたい、セックス(挿入していられる)そのものの時間は短くてもいいけれど、愛を確かめ合うというか、ラブラブして幸せな時間を味わいたいです。
でも、主人はそれに応じてくれません。たとえばキスをしているときに、「もっともっと(キスしてほしい)」とせがんでも、いっぱい求めると気に入らないようで、「え~。もういいよ!!昔の彼氏がいいんでしょ!」と、突然キレてしまうことがあるので、たくさんせがむのもダメみたいです。
また、主人が即効わたしの下を触ってこようとすることもあるので、
まだだよ、という感じでその部分を拒もうとすると、主人はすねてしまってもう続けることができません。(なので、毎回、全て合わせても10分くらいで終了してしまうのです。)(泣)

ちなみに、私の昔の彼氏の話はしたことないです。過去の経験を連想させるようなことも言ったことないです。(共通の知人もいないですし、知る由もないです。)

あるときから淡白、というのではなく、付き合い初めから、結婚して今に至るまで、主人のセックスの様子は全く変化がありません。

でもセックス以外はほとんど問題が無いように思います。
周りからは、超仲のいいラブラブ夫婦だと思われています。友達カップルもふくめて大人数で遊んだりすると、私たちカップルはいつもうらやましがられます。私たちの会話の仕方、電話での会話の仕方、メールの仕方もろもろ、うらやましがられます。なんでいつもそんなにラブラブなのって、みんなから言われます。
なので、肌が触れ合わないところまでは、周りからみても良好な夫婦関係なのだと思います。
(エロスゼロの、「行ってきます」のキスやハグなどはお互いにいつも欠かしません。お互いにする気があります。)

でも、このまま納得のいくセックスができなくていいのかな、と思うようになりました。
仮面夫婦みたい。

健康な夫婦ならば、物理的にもっと触れ合いたい、もっと近づきたいと思ってしまうのです。
最近は、素直に、「普通のHがないのって、女として求められないのって、さみしい、むなしい。」と思うようになってしまいました。それ(欲求不満)によってイライラしている自分にも気がつきます。

もっと愛してほしいとか、もっとくっついてほしいとお願いしたことがあるのですが、変わりません。

Hのために結婚したのではないけれど、普通のHが一生できないとしたら?なんて考えると、。。。

セックスの嗜好(?)は変わらないと、聞いたことがあります。
とすると、私は、このまま女としての自分を大幅に捨てて生きていくしかないのでしょうか。
セックス以外の日常で愛が感じられて、生活に問題がなければ、それ以上のことを望むのは、わがままことなのでしょうか。

旦那を襲えばセックス出来る、とか、そういうのはいやなんです。
求められたいんです。愛情をたっぷり注ぐ感じで。
セックスそのものができなくてもいいんです。主人の胸のなか(腕のなか)に抱かれたまま安心して眠ってみたいです。
でも、そういうことはしてくれません。

主人は年上ですが、「俺がまもってやる」みたいなところはありません。
(結婚のときにも、「幸せにするよ」等の、俺についてこい的な言葉は言われませんでした。)

私は、セックスがなくても素晴らしい主人だと思っていますが、
好きだからこそセックスしたいし、好きだからこそ女として求められたいという気持ちがあります。

それから、10分間セックスは、ないよりはあった方がいいのですが、正直なところ、
たった数分で自分の気分をそこまで盛り上げることはできず、(主人にもそんなテクニックはなく)、大変です。

もしかしたら、完全なセックスレスになる日がそう遠くはないのかもしれない、と不安になります。

ビデオなどをつかいながらHすればいいのでしょうか。でも、どんなものをみたらいいのか、全く知識が無くてわかりません。また、ビデオで教育されるかどうかも疑問なのでまだトライしていません。(普通のハリウッド映画などの素敵なワンシーンがあると、私もこんなのしてみたいとおねだりしてるのですが、全くだめです。)


旦那さんから愛される方法がありましたら、ぜひ教えてください。
宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2011-07-20 17:34:51

QNo.6888068

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

40代男で結婚12年目。子供2人です。

私は質問者さまを裏返したような感じです。
私も頑張ってますが、月イチがせいぜいです。
愛し合っていてもセックスのボルテージが合わないのはせつないですね。

でも男女の立場が逆なので、質問者様の方が難しいと思います。
男は私のようにエロい人が普通なので。

あなたの欲求は色々書いてありますが、ご主人のそれはあまり書いていないですね。

普段の会話の時にご主人の欲求がどこにあるのか探ってみてはどうですか?
何に興奮するのか、とかセックス観全般について。
男に興味なしっていうのも確認したわけじゃないですよね?
けれど「すねる」男の内面を探るのは要注意です。

男性は自分の「プライド」に振り回される生き物なので、欲求の現れ方にも如実に反映します。
大きな成果を成し遂げるのも、身を滅ぼすのもプライドが原因なことが多いです。
自分のプライドを自覚していない男性も多いです。女性にはあまり無い特徴です。
プライドがどこに向かっているのか判りづらい場合は会話も慎重に進める必要があります。
間違えてうっかりNGワードをぶつけるとプライドが簡単に傷ついてしまい、当人は大ダメージを受けます。
普段はラブラブならば大丈夫でしょうけれど。

併せてあなたの欲求も「手段を変えて」伝えてみては?
言い方を「○○してほしい」ではなく「○○してくれるととっても幸せな気持ちになる」とか。
求めるのではなくせつない心情を伝えられれば、あなたを愛しているご主人ならできるだけ応えてあげたいと思うかもしれません。

褒めることを習慣にするのも大事と思います。
私が妻に感謝していることの1つに、セックスのときにいつも私を褒めてくれます。
挿入中「あなたのデカ○○○気持ち良くてだいすき」といわれ続けて、11年の間に本当に1cm以上大きくなりました。
妻は小柄で膣も小さいから本当にそう感じたのかもしれませんが。
女性はセックス中に演技するといいますが、イッた振りまでしなくても「そこ気持ちいい」とか言ってくれるだけでだいぶ違うと思いますよ。
男性は想像以上にナイーブです。プライドをくすぐってあげると喜ぶと思います。
ガラスの槍みたいな感じです。正面は大きな破壊力を持っているけど、横から叩けば簡単にポッキリいきます。

以上、男性から見た私見です。
器質的な問題が無いのであれば、あせらずいろいろ試してみましょう。

投稿日時 - 2011-07-20 21:21:05

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
いろいろと親身に書いてくださりありがとうございました。

No.3さんのところに書かせていただいたのですが、昨日解決できました!
kiyacoさんのご回答を読めずに、昨日の強行突破をはかったのですが、
先に拝読できていたらよかったです。

自分から質問をしたのに、
「それは離婚するしかないんじゃないですか?」というようなご意見ばかりがかえってきていたらどうしよう、もう私たちはだめかもしれない(涙)、と落ち込んでしまい、ご回答を読む勇気がなくなっていました。
本当に自分勝手ですみません。
でも、優しくご回答くださる方がたくさんいらして、本当になみだが出ました。
しかも、kiyacoさんのアドバイス、ご指摘は、本当にためになるものでした。
今後の夫婦円満のためにも、とても参考になります。
ありがとうございました。

本当に男性のプライドって難しいです。
わたしはまだまだ「プライド」を理解できていないようです。
Hのときに、「気持ちいい」とか「大好き」「こうしているのが幸せ」という言葉はいつも使ってきたのですが、それでは足りていなかったんですね。
「あなたの『デカ』○○○・・・」の『デカ』がとても重要なんだろうなと、今頃思いました。
実際、昨日、「今まで恥ずかしくて言えなかったけど、あなたほど○○が気持ちいい人いなかったよ。あなたのは大きいから私の気持ちいいところに常にぶつかるんだけど、今までの男の人のは当たらなかったの。」みたいに、こまかく比較して言ってみました。


求めるのではなくせつない心情を伝える、というのも、
男性からみたらぐっときそうですね。

私も、主人のプライド、もっと大事にできるようにがんばります。
ありがとうございました。

それにしても、11年間で1センチ以上も大きくなるってすごいです。
素敵な奥様をお持ちでいらっしゃるのですね。
私も負けないようにがんばります。

投稿日時 - 2011-07-22 14:08:22

ANo.6

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回答(9)

 No4です、お礼ありがとうございます^^
何においても「真面目な方」の味方をしたい
信条でおりますが、難しいケースではないか
と思っておりました。
こんなにも早く、ご主人の中の性愛耐性・
体力をちゃんと探り当てた質問者さんに、
心から拍手を送りたいです。
生々しい事を言って却ってダメな男性が
大半と思っておりました。
夫婦って、そうではないですよね。
私も、勉強になりました。
 今日からは、ベッド以外のところでも
より華やいで過ごせますでしょう。
思う様でない頃の自分が嘘の様に、です。
そうです~ぅ、下着選びも楽しくなりますよ!
私は、エロくなり過ぎない薄い生地のガウンや
ベビードール・スリップを集めています。
 ますますの夫婦円満を願っています、
お幸せに。。

投稿日時 - 2011-07-22 13:50:12

お礼

色々ご心配くださって、本当にありがとうございました。
おかげさまで、連日仲良くできました。
gootarauさんのご主人は幸せですね。
ガウンなんて、買ったことないです!!私も挑戦してみたいと思います。
私も、主人のためにも自分のためにも色々工夫して、
ずっと夫婦円満でいられるようにがんばります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-23 11:48:43

ANo.8

単純に 性の不一致なだけだと思いますよ。

ご主人にはちゃんと愛されてるんだと思いますが

あなたの努力でどうなる。。という問題じゃないと思います。

ご主人にその気がないんだから・・

逆の立場なら、

したくないことを して、して、と言われて 苦痛じゃないですか?

この手の問題は どうしようもないような気がします。

30代半ば・・で諦めるのは辛いと思いますけど

多分 そういうことになるでしょう。

投稿日時 - 2011-07-21 00:33:10

お礼

ご回答ありがとうございました。

他の方へのお礼で書かせていただいたのですが、
なんとおかげさまで急展開、解決することができました。

いろいろな方に、いろいろなご意見をいただいて、
本当にこちらに勇気をだして相談してよかったと思っています。
nanana555さんのご意見も、読むのがおそくなってしまったのですが、
もし落ち込んでいる時に読んでいたら、「そうだよね、客観的にみても、諦めるしかないよね。」と、「よし、じゃあウジウジ悩んでても仕方ないか!!
」と、前向きになるはずみになったかもしれないです。

本当に、ご回答いただきありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-22 14:45:02

ANo.7

49才、既婚男性です。
質問の回答ではないですが、気になった事があるんですが?
貴女が、御主人が下を触るのを止めるから、前戯が終っちゃうんですよね。
なんで、触らせてあげないんですか?
勘違いかもしれませんが、そこら辺に原因があるんじゃないですかね。
嫌なら、しょうがないんですが、一回、御主人の好きにさせてあげてみてはどうですか。
多分、御主人は貴女が自分の思うとおりに責めさせてくれないんで、前の彼氏が良いんでしょう?って聞くんじゃないですか。
乱暴に触られるんで嫌なら、やさしくしてとか言えば良いだけですからね。
ただ、拒否するだけでは、御主人もわからないんじゃないかな?
私は、いきない下を触るって事はないですが、キスしながらももを撫でたりはしますよ。
質問文を良く読むと、御主人は早漏かもしれませんが、貴女には愛撫しようとしてるような感じがするんですよ。
ただ、貴女が思い通りにさせてくれないから、自信を失ってるんじゃないかな?
キスをずっと続けたいなら、貴女が御主人を抱きしめて、離さなきゃ良いんじゃないですか?
御主人は、舌を絡めた状態でも、無理やり唇を離しますか。
細かい事は、どうでも良いんですが、何かお二人共、違う方向を向いてセックスしてるような気がしますよ。
原因は、御主人だけじゃないかもしれないですよ。
貴女も、何か受け入れがたい感覚を持ってるんじゃないですか?
毎回、そういう状態だったら、セックスしたい気持にはならないのかもしれません。
単純に、旦那さんが性的忌避感を持ってる可能性もあるかもしれないですけどね。
ただ、そういう場合はセックス自体が出来ないし、貴女に触る事も出来ないと思うんですよ。
御主人も貴女に言えない不満があるのかもしれないですからね。
出来れば、きちんと話しあった方が良いと思います。
がんばってください。

投稿日時 - 2011-07-20 22:53:03

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
ご回答をありがとうございました。
本当にいろいろ考えてくださってありがとうございました。

No.3のところやNo.6さんのところに書いたのですが、昨日、解決することができました。

>ただ、貴女が思い通りにさせてくれないから、自信を失ってるんじゃないかな?

>細かい事は、どうでも良いんですが、何かお二人共、違う方向を向いてセックスしてるような気がしますよ。

おっしゃる通りだと思います。
今まで私は、主人のプライドを満たすことができない言動をとっていたのだと思います。
主人は、プライドを満たしてもらえるようなHがしたかったのだと思います。
私は、ただただ主人に情熱的に愛されたいと思っていました。

でも、少しだけ、主人のプライドを満たすことができたようです。
自信を取り戻してもらったようです。
昨日のHは、最初から身体で会話ができていたというか、本当に自然なHをすることができました。
気持ちひとつでこんなに変わるのかと、驚いています。
またそれだけ長い間、主人も心身とも満たされずにつらかったんだろうなと思います。

もっと主人を大事にして、夫婦円満でいられるようにがんばります。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-22 14:34:03

ANo.5

あくまでも憶測ですが、旦那さんは受け身タイプではないでしょうか?

日頃の行動で、何かをするときに悩んだり決定できない場面はありませんか?

もしそうなら、主導権を相談者さんが持ってみてください。

投稿日時 - 2011-07-20 21:16:51

お礼

お礼が遅くなりすみません。
ありがとうございました。

No.3さんのところへ書いたのですが、解決することができました。

主人は確かにいつも全体的に優柔不断で、決断を下すのは私です!!
主導権をもちつつ、主人を満足させてあげられるように
今後も夫婦円満を目指してがんばります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-22 13:20:54

 俗に言う「仲が良過ぎる夫婦」なんですねー。
誰って事ではなくて、どんなシチュエーション
とかに興奮するのか探ってみてはどうでしょう。
見た事のない夢でもいいんですが。
「裸にエプロン」や「ハイヒールのみ」とか
ありますよね、何か。女には考えもつかない様
なやつですよ。
 下着(清楚・可愛い・セクシーなもの色々)
の演出は、試してみられましたか?
人によりますが、喜ぶ人も居るって聞くので、
まだでしたらお試し下さいね。
 同じ女としてなのですが、ちょっといい下着
を買って備えておくと、イライラにいいですよ。
あと、男性が「その気」になる香水というのが
世の中に存在してますので、探してみられると
いいと思います。

 円満になると、いいですね~。

投稿日時 - 2011-07-20 19:26:48

お礼

お礼が遅くなりすみません。
ありがとうございました。
お優しいお言葉に、ほろっときました。

NO3さんのお礼のところに書いたのですが、
昨夜、解決できました!

いつもかわいい系の下着ばかりなのですが、
セクシー系や清楚系もそろえて、
主人が楽しくなってくれるようにしたいと思います。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-22 13:15:48

ANo.3

単純に、
「あなたの旦那さんはセックスがヘタ。」なんです。
それ以外ないです。

セックスだって勉強しなくちゃダメ。
ハリウッド映画などの素敵なワンシーン? そんなのこそ虚像ですよ。

普通のアダルトビデオをもっと見ましょう。
あなたも。旦那も。

なんだってそうですが、
いろんな経験して、見て、勉強して、成長していくものだと思います。



それがセックスであっても。

投稿日時 - 2011-07-20 18:47:44

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
アドバイスありがとうございました。

実は、昨夜解決しました!!!
主人は、Hにとても自信のない人でした。Hのときになると、何か私を避けているような感じがありました。(過去の女性に、Hが下手といわれてフラれた経験でもあるのかもしれないです。)
今まで、どんなに自信つけるような言葉(Hやからだをほめる)を言っても反応してくれなかったのですが、
昨日はかけに出ました。あえて他人と比較しました。「他の男よりどこどこがこうスゴい!だからあなた以上に感じた男はいない。」とか、「今までつきあった人は正直からだの相性もよくなかったし、時間が長いだけで気持ちよくなかったしあきちゃったからみんなすぐ別れたけど、あなたは一生私を満足させてくれるだけのモノを持っている。からだで結婚相手を選んだのではないけれど、からだまで凄くて、私は本当に幸せ。」みたいな感じで。(一歩間違えれば一気に破局へ突き進むのかとも思いましたが、かけに出ました。)
そして、結果、吉でした。
劇的に変わりました!!!
何回も頑張ってくれました。1回の持続時間もよくなりました。勢いも増しました。
へとへとになるまで、どのくらい時間かけたのかわからないですが、
正面から一生懸命愛してくれるようになりました。
今までしてくれなかったことをしてくれたり、今まで嫌がっていたことを受け入れてくれたりしました。
やっとやっと、何かのトラウマが解けて、心を(からだを?)開いてくれたようです。

本当に良かったです。

男の人って、「あなたに愛されるのが一番幸せだからいっぱい愛してね」と言われても満足できないのでしょうか。
主人の場合は、本当は、「だれだれより大きい、だれだれよりうまい、だれだれよりかっこいい、」と比較して優劣をつけて欲しかったのですね。
何年もわかってあげられてなくて、私はだめだな~と思いました。

AVも参考にして、ひらかれた主人をもっと幸せにしてあげられたらと思います。

投稿日時 - 2011-07-22 13:08:23

あなたの文章の中で「たとえばキスをしているときに、「もっともっと(キスしてほしい)」とせがんでも、いっぱい求めると気に入らないようで、「え~。もういいよ!!昔の彼氏がいいんでしょ!」と、突然キレてしまうことがあるので~」という部分が気になります。

「昔の彼氏がいいんでしょ!」という言い方は異常だと思います。
旦那さんが精神的に未熟で弱い人間だった場合、以前にあなたが「昔の彼氏は~だったのに・・・」などという比較的な侮辱した場合、かなり精神的ダメージを受けます。
SEX中にそのトラウマから離れられないという可能性もあります。

一度、喧嘩、離婚覚悟で旦那さんと向き合い、本音で話し合うのが良いと思います。
あなたは「憶測」での内容が多く、恐がって旦那さんに本音を聞き出せないようにも思えます。

口臭も歯科大付属病院などで本当に口臭はないか調べてくれます。
旦那さんに変化が無いか、では真実はわかりません。

また、旦那さんが何らかのフェチズムを持っていて、それがないと完全には出来ない感性をもっている可能性があります。
また、それが原因でその手の風俗で満足してしまっている、という可能性もあります。

それらを含めて一度腹をわって話し合う必要があるでしょう。

どこか温泉旅行でも行って気分を変えたところで、の方が話しやすいかもしれません。

また、肉体的な部分で、サプリメントの亜鉛、マカなどを旦那さんに食べてもらうのも効果があると思います。

投稿日時 - 2011-07-20 18:06:33

お礼

いろいろとアドバイスをありがとうございます。

私も、主人の言動の中で、過去の彼の話を突然もちだしてキレてしまうところが最も気になっていました。「昔の彼氏は~だったのに・・・」的なことは言ったことがないし、過去の男の話は全くしたことがないんです。

それから、主人がHに関してとても自信がない人だというのは、感じています。
なので、自信を持ってもらえるように、最中に自信につながるような言葉は必ず言います。
あっという間に終わっちゃうので、「もっとしたいよ~。」も言いたいですが、主人にとってはNGワードのようなので、それは伏せて、「気持ちよかった。幸せ。」等、伝えます。

また日頃から、大好き、愛してるとか、何か手伝ってもらったら「ありがとう。やさしいから大好き」とか、四六時中伝えています。主人も同じように私に表現してくれています。でも、Hだとうまくいきません。なぜか、「元彼がいいんだろ!」となることがあります(涙)。
「元彼よりもあなたの方が断然上手いし気持ちいい!」といって欲しいのでしょうか。そう言ったら満足して何かのトラウマが消えるのでしょうか~(泣)。

でも、アドバイスしてくださったように、一度きちんと話し合ってみます。
憶測ばかりでは、なかなか解決できないですものね。
サプリも、試してみます。

がんばります。

投稿日時 - 2011-07-20 20:21:16

ANo.1

まったく淡泊な旦那さんですね。でもこれはあなたのせいではありませんよ。私に言えることはあなたがオーラルなどを積極的にすることしかわかりません。それもダメなのかもしれませんが、受け身でいるよりは満足感は得られると思います。

投稿日時 - 2011-07-20 17:53:53

お礼

ありがとうございます。
受け身でいても駄目ですね。
アドバイスくださったように、もう少し私から努力してみようと思います。

投稿日時 - 2011-07-20 18:41:45

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