こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

不倫について

 以前も離婚問題で相談させていただきました。主人から突然離婚を言われています。
 離婚問題について両家の両親を交えた話し合いは8月の半ばに控えています。
  
 主人は浮気の白状を5月にし、「今はしていない」とその時に言いましたが、現在隠れて不倫を続けています。(W不倫で女性は別居中のようです)。
 セックス関連の言語満載のメールのやり取りを証拠として控えています。
 誰が見ても身体の関係があった・・・とわかるような内容です。

 女性は「裏切らないでね・・・」と、かなり主人に入れ込んできているような感じです。主人もそうかもしれませんが、無断外泊はなく、子供ともふれあっていますし、今では朝食は毎日一緒に食べるようになりました。(夜は遅いので無理ですが・・・)
 私への態度はそっけないですが、以前と比べ完全無視ではなく、話しかけてくれることが多くなりました。
 罪悪感があるのかないのかわかりませんが。

 私は離婚をする気はないのですが、女性が妊娠してからでは遅いので、このまま不倫を見て見ぬふりをすることはできません。
 話し合いでメールを出し、けじめをつけてもらい女性と別れてもらうか・・・悩んでいます。
 
 どのような話し合いをしたらいいのでしょうか?義両親はおそらくかばう・・・と思ったら、証拠を出し問い詰めるのに躊躇してしまいます。
 それとも二人の話し合いをもつべきか・・・逆切れが怖いんですが・・・

 それとも両家の話し合い自体を避けるべきか・・・
 
 なかなか決心がつきません。今まで離婚を急かし「夏休みに出て行く」とまで言っていた主人。しかし両家の話し合いを控えているせいか、ここ1ヶ月主人は「離婚」について何も語らず、普通に生活しています。

 主人の気持ち・・・男性の気持ちがわかりません。

 「離婚」をする気はかわらないのでしょうが、この状態は???です。


 あと単純に思ったことですが、男性はどういう気持ち、または状態になったら不倫をやめるのでしょう??
 盛り上がっている状態でも、ばれたら終わり・・・と単純なものでしょうか?


 わかりづらい文章ですみません<(_ _)>

投稿日時 - 2011-07-23 10:13:39

QNo.6893664

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あなたのご質問文を拝見していると、大変難しい問題を抱えられて1人で解決策が分からず、あなた方ご夫婦のご両親にも相談して解決策を見つけたい。と、お考えになっている様です。

解決策をアドバイスさせて頂きます。
元々あなたがお悩みになる原因は、あなた方ご夫婦の有り様はこの際度外視すると、ご主人の不倫でした。そして、ご主人から離婚を迫られたのでした。

このご主人の不倫に端を発したご夫婦関係を今後どうすれば良いかの問題です。前提としてあなたは離婚をお考えになっていない、ということです。

この前提であなたがご主人の不倫問題を解決するために、まず、やってはいけないことから先に申します。

やってはいけないこと。
1,あなたとご主人の両親を交えて、話会うこと。これは、現時点では絶対に避けるべきです。
理由は、ご主人の不倫があなたの口からお互いの両親が知ることになると、あなたのご主人は、両親の前で恥をかくことになります。そして、非常識な行為である。と、非難もされ説教もされるでしょう。非常識であること、人の道に外れていることはご主人は十分ご承知です。

それを念を押すようにして、ご自分の恥を両親の元に披瀝されてしまうことは、これ以上の屈辱はありません。従いまして、その場を事なかれ主義で収めようとして、親の言うとおりに聞き入れます。正確には親の意見を受け入れて改心した態度を取ります。

結果、ご主人は心を癒してくれ相手は、不倫女だけである。と、錯誤のものの考え方になり、その不倫女とさらに密接な関わりが発生します。お互いを理解し合えるのは2人しかいないのだ、という感じでです。その結果、あなたへの嘘も増えるでしょう。

しばらくすると、親とあなたに約束したことを守ろうとしたが、あなたとの関係が旨く行かなくなったので守れなくなった。こうなったのは、妻のせいである。と、いう論法で離婚を堂々と迫るようになります。この段階になると、不倫のいきさつから夫婦仲の違和、やり直しの経緯も全て関係者がご存じですので、ご主人側は、開き直ったように離婚話を切り出せます。

以上のような理由により、夫婦の不倫問題を最初から夫婦の両親を交えて話会うのは、夫婦関係を壊すような結果になりますので中止されるべきです。不倫のような、個別性が強くて、好きになる事の中止を求める法律もない問題の解決は、当事者同士で解決を図る努力をすべきです。その結果、旨く行かないときに、両親と身内に広げて問題の解決を図ってゆくべきです。最初から、ご両親とか身内に話を広げて問題解決を図ろうとすると、旨く行きません。これは、鉄則です。

解決方法です。
2,では、ご主人の不倫問題をどうして解決すれば良いのか、です。
簡単です。詳細は省きます。あなたは、ご主人とご主人の不倫相手によって、妻の権利を侵害されたのです。夫婦という対の形式を破壊されたのです。これは人権問題になり、不法行為です。あなたは、法律に裏付けられた妻の権利を侵害した不法行為の責めを負ってもらう為に、ご主人の不倫相手に慰謝料の請求をするのです。その方法は直接会ってはいけません。内容証明郵便を利用します。

ご主人への攻撃はこの時点でやってはいけません。不倫相手女性とご主人への攻撃を同時に行ってはダメです。何故かというと、あなたは離婚をお考えになってないのです。そうすると、誰でも分かることですが、夫婦の間に入ってきた邪魔者はご主人の不倫相手です。まず、この女性を夫婦の間から排除します。その為に、あなたは、妻の権利を侵害されたので慰謝料を払いなさい。と、いう内容証明郵便を出します。

これを出すと、相手の女性を通じて即ご主人に伝わります。この時のあなたとご主人の会話が大切なのです。この時の会話は、ご主人を間接的に守りながら不倫という行為を責めるのです。例えばですが、ご主人があなたに対して、内容証明郵便を出したことについて『関係ないのに余計なことをして。』とか『相手に迷惑がかかるだろう。』『責任は取れるのか。』等々の言葉が掛けられたと仮定します。それに対してあなたは、『私は、あなたのことが今でも好きです。』『あなたと結婚してよかったと思っています。』子供さんがいらっしゃるのであれば『子どももパパのことが大好きです。』と、いうような抽象的な言葉を、いうことです。何度でもです。

前記の様なやり取りをご主人と交わしているとご主人は何も言えなくなります。そして、ご主人の不倫相手女性には、内容証明で請求した通りの実行を求めます。もちろん期限を切って、です。期限内に通知したことが実行されない場合は、裁判所に慰謝料の請求の調停を申し立てます。これは、ご主人と今後の夫婦関係の主導権をどちらが握るかが決定されると言っても過言ではありません。

内容証明郵便は、事不倫問題の解決の方法として、使い方によって大変有効です。しかし、使い方(出した後の対処の方法)を間違えると何の効果も無いばかりか逆効果になる場合もあります。内容証明郵便を出すときは、解決のイメージをハッキリと描いた上で実行するのです。そうすると、相手が何だかんだ言ってきてもぶれません。

こうして、ご主人の不倫相手女性とご主人の関係を切った後に、あなた方ご夫婦の今後をご夫婦で相談されるべきです。ご主人が不倫を働いているときに、夫婦の問題を話会っても良い結果は望めません。なぜなら、ご主人の頭の中は、あなたの言うことよりも、不倫相手の言う事を聞き入れてあげなければ『悪い。』と、いう気持ちでいっぱいだからです。不倫相手女性が別居されていれば尚更責任を感じるでしょう。

この様にひとつずつ解決すれば、ご主人の不倫問題は簡単に解決します。
もちろんですが、あなたのお持ちになっている証拠に基づいてご主人の不倫相手女性に請求するのですが、その証拠をご主人にも相手女性にも見せてはいけません。見せるのは、法的な機関のみにです。相手が弁護士を立ててきても見せてはいけません。

ご主人の不倫問題、あなたが解決しなければ誰も解決できません。その思いで行動に移して下さい。ご自分のためですので・・・。インターネット上でよく拝見するのですが、今回のケースでいいますと、相手の女性を訴えると、逆に相手のご主人が、あなたのご主人を訴えて、おあいこの関係になる。と、いうことがまことしやかに流布しています。そんなことは絶対にありません。あくまでも俗語です。法律的な問題を法律に基づいて処理する場合、証拠が必要です。自分が持っている証拠を相手が利用して何らかの利益を得ることは出来ません。

あなたが証拠をお持ちのようですので、その証拠をもっともっと証明能力のあるものに、事実に基づいて書き足したり説明を加えたりしておくと良いでしょう。それが、事実の証拠です。調査会社などの証拠は客観的証拠になります。本当は両方あるのが一番良いのですが・・・。あなたは、今後のご自分のあるべき姿をイメージして現実の困り事をひとつずつ解決する行動を取ればこの問題は簡単に解決します。心から応援しています。悩むより実行です。そこから見えてくるものがあります。

投稿日時 - 2011-07-23 14:20:15

お礼

 ありがとうございます。専門の方なのでしょうか?
 大変詳しくアドバイスを頂き、感謝いたします。読み進めていくうちに涙がとまらなくなりました。
 
 心休まらない日々をただ必死で過ごしてきました。
 不倫していても帰ってきやすい雰囲気の家を・・・と一番最初にアドバイスをもらい、無視されても、罵られてもひたすら明るく挨拶をし、ご飯を準備し・・・頑張ってきましたが、いろいろ明らかになる現実に自分を保つのに精いっぱいでした。

 少し冷静になった時に、義両親に相談したことをひどく後悔しました・・・


 内容証明も知ってはいましたが、送ることで更に主人の気持ちが離れていくのでは・・・と怖くてできずにいました。弱気でいたらいけないですね。
 どんどん状況は悪くなるばかりなんだと・・・
 ただ送るにも、彼女さんの住所は別居しているご主人の住所しかいまのところわかりません。
 調査会社には頼んでいますが、なかなか証拠がつかめないところです。

 お互いの両親を含めた話し合いは、一度断っていますので、どうにもならないかもしれませんが、とりあえず見守っていてほしい・・・ことは伝えてみます。
 もし話し合いになっても、不倫のことは言わず、主人の気持ちを聞くに徹し、私はとりあえず「離婚しない」意志だけ伝えたいと思います。

 話し合いまで一か月ありますから、それまでになんとか内容証明を送れたらいいのですが・・・
やっぱり弁護士さんに依頼し、慎重に進めた方がいいのでしょうか?
 
 ここまで不倫に入れ込んでいても、別れてくれるのでしょうか・・・?
 夫婦の修復は可能なんでしょうか?

 やっぱり悪い方にばかり考えてしまいます。
 
 それでも教えていただいたアドバイスを参考に頑張ってみます。

 またご助言いただけたら、幸いです。

 
 
 

投稿日時 - 2011-07-23 23:01:17

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(6)

私の知人男性(今後A)に似たような状況の方がいました。
違う点は、不倫相手(今後B)が独身だったこと、知人男性が家を出て行く形を取ったことです。

参考になればと思い、その方を見ていて感じたことを書かせて頂きます。

大部分を省略しますが、AとA妻が離婚に至るまでの経緯です。

A妻は、Aの不倫を知ると取り乱しました。(別れたいとBからきたメールを見たみたいです。)
A妻はAを罵倒し、泣いたそうです。AはBにばれたことを告げました。
Bは、Aは離婚はしないと思い別れ話をしたみたいでした。
Aが「妻と別れる」と言ったためにBは期待して待つと言ったみたいです。

その後、AがA妻に「離婚したい」と告げました。
A妻はBに連絡しました。「私だけのことならいいが、子供がいるから離婚はしない。別れて欲しい」と。
AはA妻に怒りました。A妻は再度Bに連絡しました。「私は愛しているし、幸せにするから別れろ」と。
Aは、ころころ変わるA妻の態度・気持ちについていけず、すっかり冷めてしまったみたいでした。
AとBは会うことはしなかったものの、連絡は取っていました。
BはA妻に「もうすぐキチンとお別れする。それまで目を瞑っていて欲しい。会うことはしない。連絡を取るだけ」と
勝手なお願いをしました。

A妻はAに好きにしていいから、離婚だけはしたくないと言いました。
AはBに離婚するから、後少しだからと言い続けました。
しかし、Bは信じてはおらず、Aに「待っている事はしないかもしれない」と言ったそうです。

AとBの持久戦が始まりました。しかしながら、A妻は我慢出来なくなり、Aを責めました。そして自分の両親、相手の両親に話しました。
BはAに「そんなことするなんて有り得ない。最低な妻だ」と言いました。
AはBの言葉をどう感じたかは知りません。しかし、実はAは離婚がどれだけ大変か分かっていませんでした。
しかし、A妻が身内に話してしまったことは許せなく、徐々に離婚したい⇒離婚するに気持ちが変わってきたと
言っていました。
その後、A妻はAの友人にも相談します。そして、AはA妻の元を去り、何でもするから離婚して欲しいと
言いました。
Aは子供を捨てるのかと散々子供を盾にしたそうです。しかし、Aの気持ちが変わらないと分かるとA妻は離婚する条件を提示しました。「慰謝料●百万、養育費月●万、財産分与はマイナスローンを折半、プラス分はない」と・・・
Aはその条件をのみました。

そして、Aが早く離婚に向けて段取りしようと言うと、A妻が「離婚はやっぱり嫌だ」と騒ぎました。
しかし、Aは「周りにあることないこと言われて、自分はもうあなたを信じられない。Bと一緒になるとかではなく、あなたと一緒にいたくない」と
言いました。しかし、お金はすぐ用意出来ないので分割でお願いしたいと言いました。
A妻は一括でないなら受け入れない、離婚しないと言いました。

A妻から再度「帰ってこないか?」という連絡を受けました。
Aはその気はないから早く離婚したいと言うとA妻が怒り、「一括で支払ってくれ、早くしろ」と無理な要求を言われました。

Aは借金してお金を用意しました。最後にA妻が再度Aによりを戻すことを提案しましたが、Aは断りました。A妻は再度「子供を捨てるのか」と詰め寄りました。
A妻を断った時の言葉は「お金のことをあれだけ言っておいて、今更戻りたいと言われても無理だ。子供はかわいいからまた会いたいが、そういわれるならもう会わないほうがいいかもしれない。望み通りの金を用意したから公正証書を作る準備をして欲しい」でした。


私は、Aが悪いと思います。しかし、Aは離婚したいとは思いましたが、多分、最初は本気ではなかったと思います。
どれだけ大変か後で分かったと言っていました。将来の生活を考えて戻った方がいいと思えたこともあったが、
自分の精神が戻ることはムリだと思った。安定した生活より、一緒にまた暮らすことは耐えられなかったと言っていました。
A妻から追い詰められる間に徐々に離婚したい気持ちが固まっていったように思えます。

多分、放っておいたら、Bが爆発してAと終わっていたと思います。

された妻からしたらA妻の行動は当然のように思います。私がA妻でも同じ行動を取ったかもしれません。
しかし、当然だから、間違っていないから、私が正しいからで人の気持ちはどうにもなりません。

今現在、旦那様が離婚について言ってこない、毎朝家で朝食を食べるという事は、旦那様は離婚することがどれだけ大変か分かっていらっしゃらないのではないでしょうか?
今、ここで責めたり、両親を交えた話し合いをしたり、相手女性に何か行動を起こすということは刺激することになると思います。
理不尽だと感じるかもしれませんが、あなたは別れたくないなら、放っておいて堂々と一緒にいればいいし、旦那様が帰ってきたいと思える家庭を築けばいいと思います。
子供がいるからという事を理由にせず、私達にはあなたが大切という雰囲気を出せばいいと思います。
もし、放っておいても相手女性と終わらない場合は離婚を覚悟して容赦なく行動にうつせばいいと思います。

長々と書いてしまい、申し訳ありません。ただ、離婚したくないなら、相手を失わない戦い方をして下さい。つらいとは思いますが頑張って下さい。

投稿日時 - 2011-07-25 10:11:31

お礼

 ありがとうございます。身近な経験を話してくださり、とても参考になりました。
お礼が遅くなってしまいすみません。

 私は主人に離婚を言われてから精神的にも追い詰められ、義両親に相談してしまいました。後悔してももう遅いのですが・・・

 でも主人から浮気を白状されても、W不倫に気づいても主人を責めるようなことはしてないです。余計離れていく・・・と感じていましたから。

 「離婚離婚」と言われてもいろいろ不満を言われても、「いつか目を覚ましてくれる」「目は覚めなくても本当の理由を言ってくれる」・・・と信じて普通に接して待っています。
 しかし現実は厳しいですね。ご飯は食べてくれて、子供たちとも接してくれますが、「弁護士をたててでも離婚したい」と義両親に話したそうです。

 私には何も言わず、裏では両親にそう話している・・・彼女さんも少し不安になっているのか、その不安を主人に話している・・・焦っているようです。

 素直に「好きな人ができたから別れてほしい」と言ってくれた方が誠実ですね。慰謝料や親権・・・自分の不利になるようなことは隠しているのですから、弁護士たてても仕方ないのに・・・と思っています。

 主人が弁護士をたててきたらこちらも弁護士をたてる予定です。その時に不倫についても話すことになると思います。もちろん義両親には言いません。

 主人を責めるようなことは言わないように言動には気をつけますね。「相手を失わない戦い方」・・・。参考になりました。

 しかし主人が開き直り、誠実さが感じられない言動をした場合、覚悟を決めたいと思います。

 ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-07 10:23:12

ANo.5

難しい話はできないので、単純な意見を書きますね。

両者(ご主人・相手の女性)とも、離婚は怖がっていない。
女性はもともと別居中ですから、離婚は当たり前でしょう。

この不倫をやめさせる唯一残ったきっかけは、ご主人が奥様や家族にバレた時だったと思います。

残念ながら、質問者様は、ご両親に自らバラしてしまった。
よって、旦那様には怖がることはなくなってしまったのです。

ようは、質問者様が恐れている

『開きなおる』

事を早めてしまったと思います。

質問者様は

父ちゃん、母ちゃんに言いつけてやる!

をやれば、ご主人が焦ると思ったのかもしれませんが、逆効果だったと思います。
残念ながら、、もう無理ではないでしょうか?

質問者様が追えば追うほど、ウザいと思われ、遠ざかると思います。

本気で恋愛してるとしたら、慰謝料だって苦労しても払うくらいの覚悟ができてしまいます。
これ以上は、質問者様が惨めになってしまいます。

離婚せず、亭主元気で留守がいい
くらいで続けるか、
貴方はいらない!と離れ、慰謝料と養育費をガッツリもらうか。

旦那様との間にもう、信頼関係や愛情の復活は皆無だと思います。

親などいれず、自分で解決するべきでしたね。

投稿日時 - 2011-07-24 19:05:19

補足

 厳しいご意見ありがとうございます。本当に両親に相談したことは悔やまれます・・・

 確かに主人が自ら白状した浮気(一回だけ、もう今はしていないと言った)に関しては両親に話してしまいました。
 しかし現在進行形の、しかもW不倫に関しては両親には話していません。知っているのは私だけです・・・

 「浮気」に関しては両親に話してしまったので、義母から「忠告」はあったようです。でも軽い忠告だと思います。私に「男性は一度は浮気はするもの」と言われましたから・・・
 義両親も不倫については想像もしてないことでしょう。しかも彼女さんは同じ地元らしいので、名前を出せば義両親は知っているかもしれません。

 話し合いでこの「W不倫」について暴露しようか悩んで、相談させていただきました。わかりにくくてすみません。

 いろいろな事実が明るみになり、そのたびに相談させていただいてきました。確かに私は惨めに思われるかもしれません。しかしアドバイスの共通点は「妻なのだから毅然とすること」「子供を守ること」でした。

 「亭主元気で留守がいい・・・」その通りです。忙しい仕事で、夜勤もありますし、ずっとそう思ってきました。でないと寂しかったので。
 
 主人に執着するつもりはないですが、ただ自分のしていることは隠し、離婚の原因をすべて私のせいにして逃げようとしている・・・しかも自分の都合のいいような条件で。それがわかった時、主人に対して情けなさや怒りが込み上げてきました。
 世間には「好きな人ができたから離婚してほしい」と素直に伝える方もいらっしゃるようなのに・・・

 修復できたら一番いいのですが、やっぱり皆無なのでしょうか・・・しかし最悪の場合を考えて有利に離婚できるように調査会社に依頼してあります。
 お金で傷ついた心は修復できませんが、現実問題として、子供を育てていかないといけないので・・・

 「足がつかないようにね」とか「今は安全第一で」とかメールしてましたので、ばれたらどうなるかわかっているのでしょう。彼女さんもわざわざ「念のため別れのメールを送っといて」と言っていたので、彼女さんのご主人もうすうす気づいてらっしゃるのかもしれません。離婚も拒否されているようです。


 嫌いになれたらどんなに楽か・・・何度も考えました。私も子供たちも主人が、パパが好きなのです。

 「離婚しない」と言い続けて、彼女さんが待てないくらい引っ張るか、それとも前の方がアドバイスくださったようにダメもとででも「内容証明」を送り、私が知っていることを伝えるか・・・

 どちらも嫌な女・・・となるでしょうけど・・・しかし正直、悔しさもあります。今まで「どうしようどうしよう」と主人の顔色を見ながら過ごしてきました。そろそろ泥沼覚悟で戦わないといけない・・・とも思います。

 今は主人の方から「離婚」の「り」の言葉も出ないので、私も普通に生活しています。ばれてないと余裕なのでしょうね。
 
 私も主人の顔色関係なしにだいぶ普通に話しかけることができるようになりました。あなたはあなた、私は私・・・です。
 答えはまだ出ないのですが、だいぶ吹っ切れてきたのかもしれません。今月からですがいろんなことに挑戦し、趣味を見つけ楽しんでいます。

 長くなってしまいました<(_ _)>  「離婚」って難しいですね。




 

 

 

 

投稿日時 - 2011-07-24 23:22:33

ANo.3

一つ言える事は、「男性は?」と多くの男性がそうで有るかの様に
括ってしまうのは宜しく無いです。

貴方の旦那の一人の人間の男としてどうかでしょう。

不倫を、しようと思う時
してる最中
やめたいと思った時

考え思惑は、繋がってる事も異なる感情を抱いてる事も有ります。
(人それぞれです。良くも悪くも人間は欲が深く理性を如何に保てるか)

結局不倫が、不味い事だとやる前から厳しく律して理解して
居るかどうかなんですよ。

されて嫌な事は、他人には為るべくしない方が良いです。
まして、身近な身内にその様な事を出来るのかして良いのか?

答えなんて判り切ってる。

別の女性と付き合いたいなら、きちんと離婚だとか済ませてから
やればいいだけの話です。

覚悟が足りない責任を果たす義務を放棄して居る。
大人とは言えません。

毎日ここの質問でも不倫・浮気の問題で悩んでる人が居ますが
結局やる側が、悪いに決まってますね。

しても良いか、事前に相談し合いその間で結論を出す事何ですから。
それを、感情を爆発して述べるのでは無く淡々とそういう事だと言う
事実を、根底に据えて対談の場とする方が良い。

自分で招いた罪を、どの様に軽減させるかどうすれば乗り切れるか
不倫を、暫くばれずに乗り切って来た旦那の誇りプライドを懸けて
臨もうとする一連の動作じゃないですか?

潔い良いとは言えない...。

ばれそうで、ばれないのがたまらない快楽で快感ばれたら地獄。
車の運転なら、「だろう運転」を続けて一人の人間引き殺して
絶望する様なもの。
殺人程の罪の重さでは、無い事も有ればその通りな事も有ります。

過去に、浮気と不倫をされた妻が自殺した事例はなんぼか世の中存在しますから。

厳しい言に為りましたが御許しを。

貴方の精神が、弱ってる間に物事が進んでは不利だと思ったが為です。

あらゆる物事に、毅然と立ち向かって様々な其々の回答を齎す為の
勇気の一助と為ります様に。

投稿日時 - 2011-07-23 10:59:09

お礼

 ありがとうございます。厳しくも優しいアドバイスをありがとうございます。

 男性すべて・・・と誤解されるような発言は軽率でした。すみません。

 「不倫、浮気」はされる方も悪い・・・と遠まわしに言われたこともあるので、した方が悪い・・・とおっしゃってくださり、救われる思いでした。


 この数か月、ただ必死に生活してきました。心休まる日はなかったです。

 諦めたら・・・死んだら・・・楽になれるのかな・・・と考えたりもしましたが、子供が唯一の救いでした。

 
 ここまで後悔したことはありません。

 でも過去を振り返っても遅いですし、おっしゃるとおり毅然とした態度で臨みたいです。

 話し合いも避けることができないなら、ただ「離婚の意志はない」ことだけ、冷静に伝えていきたいと思います。


 主人も最初から最後まで「完全無視」で通してくれたら、私もあきらめがついたかもしれないのですが・・・

 本当に主人が何を考えているのかわかりません・・・


 

投稿日時 - 2011-07-23 23:15:02

ANo.2

49才、既婚男性です。
過去質問も拝見させていただきました。
いろいろなしがらみもあるし、お二人のご実家の関係にも問題が生じそうですよね。
原因が何かは、質問文からは判断できません。
男だから、ご主人の気持ちがわかるって事ではないですよ。
ただ、客観的に見れば、貴女より不倫相手の女性の方が熱心であれば、ご主人の気持ちは、そちらに行ってるのかもしれません。
過去質問からは、原因は貴女がセックスを拒否した事なんでしょうか?
一回位で、そんな状態になるのは良くわかりませんが、貴女自身、ご主人とのセックスを望んでるわけでもないんでしょう。
問題なのは、離婚されては困るって事で良いんでしょうか。
まずは、貴女がどうしたいかなんですよ。
ご夫婦の問題ですから、お子様がいる夫婦がいちいち両親に相談するのはおかしいですよ。
夫婦の問題は夫婦で解決すべきです。
しかも、セックスの事まで相談するなんて、おかしいでしょう?
まずは、お互いがどうしたいかを話し合うべきなんですよ。
セックスレスだって、お互いが納得してれば、なんの問題もないんです。
貴女の態度に怒っているなら、話し合っても、セックスレスの事は話題にでるでしょう。
貴女は、逆ギレと言うかもしれませんが、ご主人にとっては不倫すら、貴女が原因だと思ってるんですよね。
どうしても、離婚したくないなら、妻の立場として、ご主人に泣きついてでも不倫をやめてもらうしかないんですよ。
セックスレスも解消する必要があるかもしれません。
貴女の気持ちがそこまでする気になれないなら、そのまま放置するしかないでしょう。
ただ、そこまでこじれた原因をきちんと理解しあわないと、また同じ状態になるような気もするんですよね。
離婚は、貴女が承諾しない限り、出来ないですよ。
ただ、実態としての結婚生活が維持できる保証は無いです。
ご主人のご両親だって、セックスレス位でW不倫するような息子をかばいきれないでしょう?
ご両家で話合うって事は、離婚が決まるって事じゃないないかな。
かばうというより、実態として結婚生活が維持できない事を、どう解決するかって話し合いじゃないかな?
結論が離婚になっても、金銭的な解決は、必要になるし、お子様をどうするかって問題が、一番大事ですよ。
ご主人の気持ちは、きちんと聞いてください。
ご両家の話し合いがあるんですから、素直にそこで話してもらってもかまわないですけどね。
まずは、貴女がどうしたいかが大事ですよ。
あとは、不倫相手の女性をどうするかも、問題になります。
ご主人は、きちんと責任を取る必要がありますよね。
ただ、相手も家庭を持っているわけですし、ご主人も相手の旦那さんから訴えられる可能性もあります。
そこら辺は、ご主人のご両親にもお話する必要がありますね。
ご主人が不倫をやめるには、相手より貴女に気持ちを持つようにならないと難しいですよ。
その為には、貴女は何が出来るでしょう?
出来る範囲の事はしても良いと思いますよ。
がんばってね。

投稿日時 - 2011-07-23 10:58:59

お礼

 ありがとうございます。
 以前の相談も読んでくださったのですね。支離滅裂な文章だったかと思いますが、ありがとうございます。

  
 夫婦二人の問題・・・本当にその通りです。冷静になってきて、両親に相談したことはとても後悔している状態です。きっと耐えられなくなっていたんだと思います。

 主人の思うように振り回されてしまいました・・・主人は事を大きくしたかったみたいなので。


 最初は何回か話を二人でして、ひたすら主人の話を聞きました。すべて「私のせい」なので、もう言い訳はしませんでした。私も努力をすること、「離婚はしたくない」ことを涙ながらに伝えました。

 私はセックスが嫌いなわけではありませんし、それについてもちゃんと伝えました。

 でももう主人の中で結論を出してしまっている後ですから、時すでに遅し・・ですね。

 会話が足りなかったのだと思います。

 話し合いは、主人の気持ちをしっかり聞くつもりです。私も一生のことですから、数か月で結論を出すことはできないので、とりあえず「離婚したくない」ことを伝え待ってもらうつもりです。

 いっそのこと嫌いになれたら・・・自分の好きな仕事も再開できますし、この悩みから解放され、子供たちと大変ながらも楽しく過ごしていける・・・

 でも現実は難しいですね。こんなになっても嫌いになれないのです。「離婚」を承諾するのも愛情かな・・・とも思ったりするのですが・・・

 自分にできることは何があるのか? 答えは見つかりませんが、考えてみます。





 
 

投稿日時 - 2011-07-23 23:44:59

ANo.1

相手女性への愛情の問題だと思います。しかしご主人のメール内容を読むと、これは遊びだなと直感しました。性的な関係も愛情ではありますが、真剣な交際であれば一時の迷いではないでしょうか。これもご主人がよほど性的な人間だった場合は別ですが。これから離婚して再婚しようという間柄で性的な話題が中心になることはないのではと思います。いまはまだ熱い関係かもしれませんが、そのうち覚めるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2011-07-23 10:49:48

お礼

 ありがとうございます。
 一時の迷いで冷めてくれるなら、いいのですが・・・

 お互い離婚についても話をしているようですし、主人も私との離婚について、後戻りできなくなるくらい「ことを大きくした」みたいなことをメールしていたので、可能性は低いのかな・・・という気もします。

 確かに浮かれているだけの内容・・・ともとれるのですが。


 最初から最後まで「完全無視」を徹底してくれたら、私もあきらめがついたのですが、ここへきて態度の緩和・・・よくわからないです。


 冷めてくれるのを祈るばかりです。

投稿日時 - 2011-07-23 23:52:31

あなたにオススメの質問