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親友が妊娠…整理できない自分の気持ち

同じ分譲マンションで、ママ友であり親友がいます。
子供が1歳のときから、今年小学校にあがってからも、親密なつきあいをしています。
子供同士もとても仲がいいです。

私と彼女はひとつ違いで、私が35歳、彼女が36歳です。
彼女は常々、「もううちはひとりっこ。今さら赤ちゃんなんて無理」
「だんなが大嫌い。離婚したい。触るのもイヤで、子供が生まれてから一度も夫婦生活がない」
と話していました。
私は、もうひとりほしかったのですが、いろいろな事情がありあきらめました。もう産めません。
でも、「うちは絶対ひとりっこ。ひとりっこもいいよ」と言い切る彼女が
同じ屋根の下でいつもそばにいてくれて、子供同士もきょうだいのように育ってきたので、
卑屈にならず、周囲が2人目を産んでも心から祝福することができました。

一ヶ月前、突然、彼女から
「数年ぶりのたった一度のことで妊娠した」と告げられました。
私はすぐに「おめでとう! 力になれることがあったら言ってね」と言いました。
彼女は「不安だから、たよりにしてる。ありがとう」と涙ぐんでいました。

でも… 私は、内心、とてもショックでした。
お互いの家族のバランスが崩れてしまう、と思いました。
私がかなわなかった4人家族の幸せを彼女が手にしたことへの
嫉妬もあったと思います。
大好きな彼女をねたましく思ってしまうなんて、自分でも思いがけない感情でした。
また、私の子供は前から「妹か弟がほしい」と言っていたのにつくってやれなくて、
「○○ちゃん(彼女の子)のところには赤ちゃんがくるのにうちには来ない。
赤ちゃんが生まれたら○○ちゃんも今までどおりのようには遊んでくれないかもしれない」
ということがとてもさびしそうで、そんな子供の気持ちを思うとやりきれなくなってしまいます。

それから、自分でも子供じみた考えだとは思うのですが、
私は彼女と過ごす時間が本当に楽しくて、これまでも子供を夫にまかせて
ふたりとも大好きなアイドルグループのコンサートに行ったり、映画に行ったり、
ランチしたり…ということをよくしていて、子供がだんだん手がかからなくなって
これからもっといっしょにそんな時間を作れると思っていたところだったので、
当分そんなこともできないんだな…とさびしく思ってしまいます。

あんなにだんなさんを嫌っていたのに、どうして…と思ったりもしましたが、
きっと赤ちゃんが、ふたりが仲良くなるようにくっつけようとしてやってきたんですよね…
だからよかったことだ、と思うし、今まで彼女にはお世話になってきたので、
これから彼女をサポートすることで恩返しができるとも思うのです。
でも、やっぱり、さびしい… ジェラシーも感じてしまう…
これから一生、4人家族になった彼女たちをそばで目の当たりにするんだと思うと苦しいです。
そんなふうに、この一ヶ月、毎日気持ちが行ったり来たりしています。
普通の友達関係なら、物理的にも精神的にも、それとなく距離をおくことができるのですが、
なにしろ同じマンションで毎日顔をあわせているし子供同士の行き来もあるので、
離れるのは不自然です。引越しも考えられません。

もちろん、彼女にはこんな気持ちは微塵も見せません。
彼女の体調が悪いときは(3回出血がありました)子供をうちであずかったりもしています。
そのことをいやだと思ったことはなく、むしろ役に立ててうれしいです。
彼女のことは本当に好きだし、幸せになってほしいと思っているのに、
反面で彼女が妊娠したことをつらく思い、彼女に対して(というよりおなかの子に対して)
黒い感情を持ってしまうことが本当に苦しいです。

どうすればこのつらい気持ちを乗り越えることができるでしょうか。
いろいろなご意見をいただければと思います。

投稿日時 - 2011-07-27 13:44:12

QNo.6902848

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

質問者さんの文章を読んでいて、なんとなく、ご自身がおっしゃる「お腹の子供に対する黒い気持」よりも、お友達への依存心や執着心、ご自身と同一化させる意識が強いように感じました。

赤ちゃんにお母さんをとられちゃう、第一子の気持ち、に近いような・・・?

質問者さんは、恋愛でも友情でも、狭く深い関係を築くタイプの方ではありませんか?
そして、相手に深くのめりこみ、感情移入してしまうタイプなのではないでしょうか。
違ってたらごめんなさい、文章だけで無責任に判断しちゃってます!

私は質問者の気持ちもアリなんじゃないかな、と思います。
もちろん質問者さんはつらい気持でここに相談しているんだと思いますが、それくらい彼女との毎日が楽しかったわけですし、家族のような、身内のような気持で、一体感を持っておつきあいしてきたんですよね。

なかなかそういう関係って築けないので、うらやましいです^^

お友達は、たぶん、質問者さんの複雑な心情をよく理解できているかただったんじゃないでしょうか。
一人っ子であることを気にする質問者さんの、繊細な気持ちを汲み取って、
「うちだって一人っ子だし」「うちも同じだから!」と、さりげなく元気づけてきてくれたんじゃないかな。

旦那さんとのことも…男女の仲ってホントに口では語り切れない部分がありますから、口ではそう言いながら・・・という部分もあったのでしょう。結果として、自分が普段言っていることとの整合性がとれなくなり、お友達のほうもあなたに対して気まずい思いというか、「結果的に嘘ついたことになっちゃうなあ・・・」と、気にかけて悩んでいるように思います。

あなたもお友達も、お互いに誠実でありたいと考えているのでしょうね。
いいお友達だし、質問者さんもとても優しい人なのだろうな。


でも、「一緒に遊んでもらえなくなるかも」というお子さんの心に、ママであるあなたまで流されたり、動揺させられたりしては、お子さんがかわいそうです。それに、信じてもらえていないお友達もかわいそう。

「そんなことないよ、これから○○ちゃん(お友達のお子さん)は、お姉さんになって、がまんしなくちゃいけないことがたくさん出てくる。そんなとき、助けてあげられるのはあなただよ」

と応えてあげてはいかがでしょうか。

そしてそれは質問者さんと、そのお友達との関係もそうだと思います。
今この時期、質問者さんがたくさんサポートしてあげることで、数年後はもっと良い関係が築けているのではありませんか?


いずれにしても、良いお友達をお持ちでうらやましい!
私は二年前に全然見ず知らずの土地に引っ越してきての育児です。周りにママ友となれるような人もおらず…^^;
なので、すごく寂しいですよ~。
お友達の赤ちゃんを一緒に育んでいく、という幸せがあってもいいのじゃないでしょうか?
立場や環境が違うからこそサポートしあえる、といった面もあると思いますが。


いずれにせよ、自然な気持ちだと思いますから、あまり自分を責めたり罪悪感を感じたりしないようにしてください。

「もー! 嬉しいけどなんだか寂しいわー」

と、素直に打ち明けてみてもいいんじゃないでしょうか?
きっとそのお友達も、お子さんがなかなかできない質問者さんに、子どもが出来たことを報告するのは、友達としてとても辛かったと思いますよ。友情がなくては、お互いそんな気持ちにはなりませんからね^^


気持ちを無理に前向きに持っていくと、かえって悶々としちゃうと思います。
今は突然のことで色々と考えるかもしれませんが、そのうちまた自然に、よりよい形に収まっていくと思いますよ。
だって、そんなにいい関係を築いているんですから。

投稿日時 - 2011-07-27 14:23:10

お礼

回答ありがとうございました。
私のつたない文章をよく読みこんでくださって、
会ったこともない私のことを理解してくださって
本当にありがとうございます。
「そうそう!そうなんです!」とうなずくことしきりでした。

アドバイスも身にしみました。
特に子供への対応は、そのとおりだと思いました。

彼女との「いい関係」を続けていくためにも、
自然に気持ちが落ち着くまで待とうと思います。

投稿日時 - 2011-07-29 11:40:21

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回答(9)

こんにちは。

彼女の赤ちゃんへのヤキモチは
時間が解決してくれると思います。
 
私には子どもがいませんが、
友人が妊娠したら羨ましいと思う気持ちと、
おめでとうの気持ちが両方あります。

きっと生まれたら可愛く思えるんじゃないでしょうか?
生まれる前から知ってるんですから。

これまでと同じようにとはいきませんが、
これから一緒に育てていけばいいんだと思います。
自分が出来なかったことを、
彼女と一緒にやっていけばいいんです。

いつ生まれる予定なんですか?
早く会いたいですね!!

投稿日時 - 2011-07-28 16:56:48

お礼

回答ありがとうございました。
予定は来年春です。
時間が解決してくれるように願います。
トピが立ってから時間がたっていたにもかかわらず、
質問に目をとめてくださって回答くださり
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-29 11:46:17

ANo.8

あなたはとても誠実な方だと思います。

>彼女のことは本当に好きだし、幸せになってほしいと思っているのに、
反面で彼女が妊娠したことをつらく思い、彼女に対して(というよりおなかの子に対して)
黒い感情を持ってしまうことが本当に苦しいです。

そうですね。
すでに「どちらが自分の本心」であるのか、分からなくなっている事でしょう。

でも「そのどちらもあなたの本心」である事は間違いありません。
ただ「どちらを大切にしたいのか?」は、あなたには分かっているはずです。

だから「誠実」な人だと思うんです。

今のあなたの気持ちは、きっと「彼女にも分かる気持ち」だと思います。
それは、彼女とあなたが『逆の立場』だったとしても、きっとお互いが同じ事を思うのだろうな、と思うからです。

あなたもそう思いませんか?

赤ちゃんが出来たのが、もしあなただったとしたら、あなたは彼女に対して後ろめたい感情や気が引けると言った感情を持ったのではないでしょうか?
でも、また一方では、今まで通りに彼女と仲良く接していたい、とも思うのではないでしょうか?
「ごめんね。裏切った訳ではないのよ」
それが「今の彼女の気持ち」だと思います。

きっとそんな中で、彼女は「あなたからおめでとう」と言ってもらえた事に、何よりも救われたのだろうと思います。

黒い感情の矛先が「彼女の中にいる赤ちゃん」に向かうのは、きっとあなたに取って「奪われた」と思う事が大きかったからでしょう。
でも、ご自分でも気付いている通り、実際は奪われたものなど何もないのです。
むしろあなたの方にも、与えてもらったものがあるかも知れません。

あなたと彼女は「対等な条件」だから仲良くなった訳ではないでしょう?
確かに、それは仲を深めるきっかけぐらいにはなったのかも知れません。
でも、そんな条件くらいでみんな仲良くなれるなら、誰も苦労はしませんからね(笑

そんなに仲の良い親友がいるのなら、自分だったら、あなたの立場の方が逆に良かったと思いますがね。
あくまでこちらは「受け身」な訳ですから。
自分さえ「相手を必要だ」と言うしっかりした想いがあるのなら、まず関係が切れるような事はない訳ですからね。

これからの未来の予想が変わっても、それは何かを失った事にはなりません。
彼女と同時に、あなたも一緒に変わっていけば、きっと以前と同じような未来が待っているはずです。

彼女が大切にしているから自分も大切にしなくてはいけないのでは無いんです。
それは、あなたに取っても大切なものであるから、大切にするだけの話なんですよ。

頑張って下さいね。

投稿日時 - 2011-07-27 14:51:26

お礼

回答ありがとうございました。
とても、学ばされる内容でした。
何度も繰り返し読みました。
私にも与えてもらったもの…そうですね、
たしかにあると思います。そしてこれからも。

>あなたと彼女は「対等な条件」だから仲良くなった訳ではないでしょう?

条件だけでなく、彼女個人のことを好きなのだと気づきました。
励ましのお言葉、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-29 11:44:19

人の幸せって、時には喜ばしく時には妬ましく思える事って、普通にある感情じゃ無いのかなって思うんだけど。

何故、あなたが子供を産むのを諦めたのかは解りませんが、だからこそ気持ち良くお祝いしてあげれば良いのでは無いのでしょうか。

たった一度きりの行為でもって宿ったその命は生まれるべくして生まれ出る定めの命だと思うから。

投稿日時 - 2011-07-27 14:34:41

お礼

回答ありがとうございました。
気持ちよくお祝いできるようにしたいと思います。

投稿日時 - 2011-07-29 11:41:17

ANo.5

 同情で生きるのがいいのか、悲劇のヒロインになっているだけのことに気づくこと。これに尽きる。目の前の幸せも否定することになる。昔のヒトは偉い。「ヨソはヨソ、ウチはウチ」これではママ友作りもただの自分の不幸な部分を埋めるだけの都合のいい存在を探しているだけになる。メール文化の延長かな。

投稿日時 - 2011-07-27 14:22:31

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-29 11:36:43

ANo.4

引越しするか考え方を変えましょう。
今のままですと、お子さんに悪影響を与えかねません。

投稿日時 - 2011-07-27 14:20:41

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-29 11:37:14

・・・まあ、人間ですから理性とは異なる感情はありんすよね。

黒い感情、とは又リアルですね。

人間誰でも腹の中は隠して笑顔を貼り付けて世渡りをします。
あなただけじゃなく、相手もまた笑顔で「ありがとう」と涙をこぼしつつ
腹の中では「付き合いのバランスくずれちゃうよなあ」とか
「絶対何か、この女違う感情持ってるはず・・・」と思う可能性は
十二分にある、ということですよね。

あなたがそうであるように。

寧ろ、仲が良ければよいなりに、その辺りは共鳴して同じような
心理を持つんじゃないでしょうか。
思い出してみてください。 妊娠から出産まで、平常時より
はるかに精神的に揺れ動いたのではありませんか?

なら、彼女のほうがあなた以上に「黒い感情」なんて催さないと
考える方が現実的でない気がしませんか?

腹の中が黒いのはお互い様ざんす。 大人なんですから。
幼稚な部分も含めて、若い母親なんて同じ感覚を持つもんじゃ
ありませんか? 殆ど年齢一緒だし。

あとは機会があれば、の話ですけどあなたがお酒呑んで
自分の嫉妬や劣等感に悩んで苦しんでることを話せば、多分
あちらもあなたに言えなかったアレやコレやを話してくれる気が
するなあ。

あなただけじゃなく、みんな結構黒いですよ。

私なんか、見てください。体中真っ黒だから。

投稿日時 - 2011-07-27 14:20:40

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-29 11:36:06

ANo.2

同じ子を持つ女性として、気持ちはわかります。
本音と建前が交錯しているのですね。
ある意味、精神的に依存してきたのでしょうね。

人は誰でも「適度な距離」というものがあり、
そのテリトリーの中で生活をしているものですが、
それを越えた付き合いをすると
スレ主さんのように

「あなたはあなた、私は私」

という考えができなくなってくるんですね。

子供の数もいっしょ、環境もいっしょ。
遊ぶ内容もいっしょ。わたしたち、いつもなんでも一緒だね。
女性はこういうの、好きですよね。

でも、お腹の中の子に黒い思いを持ってしまう・・
私だったら、ママ友にそんなこと思われてたら怖いですね。
というか、自分じゃなくても怖いです。

何がって、自分と他人を切り離して考えられない
幼児さに、です。

女子高生が、仲が良かった友人に彼氏ができた。
あんなに彼氏なんていらない、って言ってたのに。
彼氏が憎い。彼女も信じられない。
これから彼女と遊ぶ時間も減ってしまう。
環境が変わるのが怖い。

などと思うのと同じですね。

そして、自立していない、とも思います。
あなたが相手のことを大好きでも、
相手があなたをどう思っているかはわかりませんよね。

もしかしたら実は彼女もあなたの性格に気づいていて、
たぶん嫉妬するかも知れない。と思って妊娠したことを告げるまで
躊躇していたかも知れないし(それはきっと見せませんけどね)、
そのことで気を遣っているかも知れません。

同じマンションなら、私は仲がよくても絶対入り込みませんね。
しかも分譲でしょう?
うちの旦那でも言いますよ、ほどほどにしろ、って。

あっさりしている人ならいいですが、スレ主さんのように
自分と人を切り離せず、トラブルになる人がいることは
目に見えているからです。

くっついている人、そして案の定トラブルになっている人を見ると
学生か!と思います。


つかず離れず。


この言葉って、ほんとどんな関係にも的を得ているなと
思います。
これを機に、いい意味でいいとこどりで遊ぶ仲に
一歩レベルアップしたらいいのではないでしょうか。

お互い困った時に会うとか、会うのも今までより減らして
自分たちの生活をより楽しむとか。

自分のためにも、彼女のためにも、
一度物理的に離れてみたらいいですよ。ほとぼりが冷めるまで。
相手の方も妊婦だったら、いろいろキツいでしょうし。
でも、それがあなたが精神的に成長する(目が覚める)
きっかけの一歩だと思います。

投稿日時 - 2011-07-27 14:12:59

お礼

回答ありがとうございました。

>何がって、自分と他人を切り離して考えられない
>幼児さに、です。

ここの意味がわからなかったのですが、
「幼稚」の間違いですか。

>というか、自分じゃなくても怖いです。

怖がらせてすみません。

投稿日時 - 2011-07-29 11:34:13

ANo.1

子供がいるだけ幸せじゃないですか?

うちは子供が出来ない夫婦です。(私38歳夫37歳)


養子を考えるか夫婦2人きりで過ごすか

そんな毎日です。


時間が解決になりませんか?
 
 

投稿日時 - 2011-07-27 14:07:57

お礼

回答ありがとうございました。
時間が解決するかもしれませんね。

投稿日時 - 2011-07-29 11:20:16

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