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解決済みの質問

彼女が処女ではなかったという過去

当方大学生の男で、彼女がいます。
この先どんなことが起こるかはわかりませんが、とても大好きでずっと一緒にいたいと思っています。
ですが、1つだけどうしても気になっていることがあります。
それは、このサイト等でもよく見かけますが、彼女が処女ではなかったことです。

彼女は自分と付き合う以前に別の男性と交際しており、その男性と2回性行為に及んだらしいのですが、彼女が言うには1回目、2回目ともに痛みも気持ち良さも何も感じずにあっという間に終わってしまったとのことです。話を聞いたところによれば1回目は未遂。2回目は出血があったらしく処女膜は破れたのだとは思いますが、あっという間に終わり、かつ何も感じなかったとのことなので奥までの挿入はなかった?と推測しています。自分とのはじめての性行為の際にひどく痛がったということからもこのように推測しています。随分と前のことなので彼女の記憶も薄く疑問に感じる点(出血したにもかかわらず何も感じなかった?など)もありますが、もはや真実を知る由もないので事実はこうだったのだと納得しています。というより言い聞かせています。

彼女が処女ではなかった、という中でも自分はかなり恵まれている方だと思います。それでも自分が彼女のはじめての相手になれなかったことがとてもつらく、たった2回でも他の男性の性器が彼女の性器に触れたのだという嫌悪感があります。自分は彼女がはじめての相手だったことや、その男性が彼女をそこまで大事にしていなかったということから尚更このように感じます。彼女は何も感じなかったのだからそんな行為に何の意味もない、相手もコンドームを装着していたのだから直接的には性器同士が触れ合ったわけではない、と自分に言い聞かせてはいますが、それでもつらいのです。もはや理性を超えた生理的嫌悪なのでしょう…。

先日、はじめて彼女とコンドームなしで性行為を行いました(もちろん本人の了承を得てです)。コンドームをつけて性行為を行っている以上、自分も本当の意味では彼女と1つになれていないと感じていましたし、どうしてもその男性に劣っていると感じていたからです。責任もとれないのにそんなことをするな、と非難されるべき利己的で浅はかな行為だったと自覚しています。ですが、どうしても彼女と本当の意味で1つになりたかったのです。いわゆる危険日を避け、無事に生理もきたので見逃して頂ければ幸いです。

彼女は物理的には処女ではないのでしょう。それでも、彼女は先日のコンドームなしでの性行為が自分にとってのはじめてであり、はじめての相手は自分だと思っていると言ってくれています。彼女が処女じゃなかったことを気にしているというのを彼女も知っているので、気を遣って言ってくれてるのかもしれませんが、それでも十分嬉しいですし、とても幸せなことだと思っています。それなのに、まだほんの少しだけ心にわだかまりがあります。ふとした瞬間に事実かもわからない彼女とその男性の性行為が目に浮かび、たまらなく苦しくなってしまいます。そんな状態がずっと続いており、このことが原因で彼女と言い合いになることも多々あるので、自分のためにも彼女のためにもいい加減この苦しみを乗り越え、過去ばかりに目を向けるのではなく二人の楽しい未来を考えていきたいです。

自分が女々しく、器が小さい男であるということは重々承知しています。
それでも、彼女のことが大好きで絶対に離れたくありません。
彼女の過去をどう捉え、どう考えればこの苦しみから解放されるのでしょうか。
ご回答お願いいたします。

投稿日時 - 2011-07-29 21:25:15

QNo.6908165

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

女性です。
うまく伝わるか心配ですが、思うことを書いてみます。

私は社会人になるまで処女でした。
大学時代つきあった彼氏はいましたが、キス止まり。
社会人になって間もなく、同期に迫られホテルへ連れ込まれましたが、
経験もなく、何をどうして良いやら分からなかったので、
とにかく拒んで逃げ出しました。
その後・・・同期の男性の間で私が処女だというのが広まってしまい・・・。
何と申しましょうか、そういったことを共有する男性の心理も分かりませんでしたし、
かなり気恥ずかしく、また憂鬱な気持ちになりました。

社会人2年目になって、ある男性に心惹かれ、恋をしました。
彼からも好意のある素振り。その後、私の部屋で良い雰囲気に・・・。
でも私が処女だと知るや、「ごめん、ムリ」と。
「処女は重い」と言われてしまいました・・・。
好きな人なら、と覚悟を決めていたのに、ショックでショックで・・・。
その人はただ私にちょっかいを掛けただけで、
真剣でもなんでもなかったのでしょう。今なら分かります。今なら。

上記のような事があったためか、自分の処女性に罪悪感をもったのは否めません。
おとなの恋愛が出来ない女だとレッテルを貼られたような気持ちになったものです。

その後は無事に何人かの方と恋愛もでき、今は結婚もしましたが、
今にして思えば、その1点に色々振り回されたなあ、というのが正直な感想です。
もっとも男性の心持ちについても、些かお勉強させて頂きましたが・・・。

私の率直な気持ちを言えば、後になってしまえば、大きな出来事ではない、と思います。
たくさんある、私を形作る過去の一部、というだけのこと。

処女であったかなかったか、これは多分に以前の恋愛に左右されますから、
気になるのは致し方ないことでしょう。
でも、どちらにせよ、それを否定されると言うことは、
ひいては、己の過去、今の自分さえ、否定、拒絶されることに他なりません。

私は、それを辛い、と思うのです。

気になる気持ちは、彼女の、目に見えぬ元カレに嫉妬しているから。
でも才能を誰かと比べるのがナンセンスなように、
恋愛についても、誰かと比べることは意味のないことです。

今の彼女が、今の貴方を選んだのですから。
妄執が頭をよぎったら、今の彼女の笑顔だけをみて下さい。

それを守るのは、貴方。

投稿日時 - 2011-08-01 13:46:29

お礼

ご回答ありがとうございます。
思い出したくもないような過去を引き合いに出してまで回答して頂き感謝しています。
彼女が処女ではないという過去の一点のみを捉え、それを拒絶することが現在の彼女すらも拒絶することに繋がっている…本当に自分を情けなく思います。彼女が大事であるからこそ生じる悩みが結果的に彼女を否定することになるだなんて、本末転倒ですよね。彼女にもうこれ以上辛い思いをさせたくありません。今はこの悩みを受忍し、回答者様のように、そのことが大した出来事ではなかったと思える日が来るのを待ち望みたいと思います。それまで、彼女の笑顔を失わないように精一杯努めていきたいと思います。

投稿日時 - 2011-08-02 00:45:20

ANo.20

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回答(20)

ANo.19

28歳女性です。

質問者様は彼女が大事すぎて、そのように思ってしまうのではないでしょうか。
彼女がどうでもいいそんざいだったら、そのようには思わないでしょう。

ですから、彼女が処女じゃなかったことに苦悩する気持ちは悪いことではないです。

でも、彼女のことが大事なら、彼女の気持ちにも寄り添ってあげてください。
あなた以外の人を愛して行為に及ぶまで至ったのですから、彼女もそれなりに真剣だったのだと思いますよ。
その彼女の「人を愛する気持ち」を否定することはとてもつらいことだと思います。


わたしはお恥ずかしながら、いままで7人の方と付き合い、そのうち5人の男性と性行為に及びました。
どれも真剣なお付き合いでした。
真剣に付き合った結果、うまくいかず、別れたのです。
これを尻の軽い人とさげすむ人もいるのでしょうね。

でも今は3年ぶりに8人目の彼氏ができました。
彼ともお互い将来を考えて真剣に付き合っています。
でも、お互いに過去の話をききだしたりということはしません。
さらっと話すことはありますが、詳しく聞いていいことはないからです。
前の恋人と嫌でも比較するでしょうし、無意味な嫉妬を抱くことになるからです。

ウソをつくことはしません。
黙って話さないということもしません。
でも、聞かれない限りは話さないし、こちらもむやみに聞きださない。
それが礼儀だからです。

質問者様は詳しく聞いてしまったのですね。
だから苦しまれているのだと思いますが、それも自己責任。

彼女の人生を否定しないであげてほしいと思います。
乗り越えるべき試練と思って、受け入れてあげてください。

彼女はモノではありません。
どなたかが書いてらっしゃいますが、新品や中古という概念はおかしいです。
あなたの所有物ではなく、あなたのパートナーとなるお方。
彼女の気持ちをくみとってあげてほしいと思います。

投稿日時 - 2011-07-30 18:38:52

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女のことはとても大事です。遊びであればこのような悩みを抱くことすらありえないと思っています。そのあたりの心情を理解してくださっていてとてもありがたいです。
やはり本来は相手の過去については詳しく聞くべきものではないんですね。自分の経験不足故の行動とはいえ、知らない方が良いこともあると大変痛感させられました。
乗り越えるべき試練…本当にそうだと思います。彼女のことを本気で思っているのなら乗り越えられるはずですよね。乗り越えてみせます。
彼女の気持ちをよく考えて行動していきたいと思います。

投稿日時 - 2011-08-02 00:19:39

ANo.18

若い男性で経験不足だから仕方がないかもしれないが、
小さなことにこだわりすぎ、
女性の処女性にこだわりすぎだと思う。

もっと男として自信をもって、懐が深く、
スケールのでかい人間にならなきゃ駄目だ。

例えば、彼女が一夜かぎりの「男遊び」をしたとしても、
自分が一番の彼氏であれば余裕を持てるし、別れるまでは行かない。

男よりも女のほうが性欲が強いわけだから、
彼女が極太バイブでオナニーしようが、
一夜限りの遊びで他の男にアンアンしようが放置していい。

でも、今のあなたはそんな余裕すら無さそうだ。

男性には「利他的傾向」というのがあって、
妻や子供や弱者(他人)に対し、命をも捨てることがある。
これは40代、50代と歳を重ねれば強くなる。
だから世のおっさん達は家族の為に働けるんだよ。

彼女はあなたが思うほど前の男の事なんて考えちゃいない。
未来を考えたい・・・とか言っているが、だったら尚更
「彼女を幸せにしてやる・子供ができたら責任を持つ」
ってことを考えなきゃ駄目だよ。

彼女は20歳くらいだろ?
健康であれば男の1人や2人、経験してても不思議じゃない。
「モテる魅力的な健康的な女」だとプラスに解釈すりゃいい。

ただし、僕も10代の頃はあなたのような傾向があったから、
若い時はそう思ってしまうのも仕方が無いのかもしれないが、
もうちょっと心に余裕を持って堂々としたほうがいいと思う。

投稿日時 - 2011-07-30 13:11:06

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘の通り、自分には今全く心に余裕がありません。
きっと浮気なんかされたら一発でアウトでしょう。
おっしゃる通りもっと懐が深いスケールの大きな男にならなければいけませんね。そうなれるよう努めていきたいと思います。
未来を考えるという意味もとても納得です。結局は自分がこの悩みから解放されるためにはどうしたら良いのかということしか考えていないのだと反省させられました。

投稿日時 - 2011-08-02 00:10:21

ANo.17

あーんあーん。
新しい玩具だと思って、包み紙破ったら、中古品だったよー。
中古品はボク嫌い。
あんた何で中古品なの。ブチブチブチブチ。
でもボクあんたが気に入ったから、ずっとそばに置いてあげる。
だけどやっぱブチブチブチブチ。


彼女は早めに別れたほうが幸せになるよ。

投稿日時 - 2011-07-30 11:43:51

お礼

ご回答ありがとうございます。
正直に申せば、あなた様の回答には嫌悪感を抱きました。しかし、その嫌悪感を抱いた対象こそが今の自分なのですね。少し客観的に自分を見ることが出来たような気がします。
別れずにより良い未来を築いていけるような方法を模索していきたいと思います。

投稿日時 - 2011-07-30 13:04:02

ANo.16

あなたが真剣で真面目な気持ちで性を考えていたのに、彼女はそうではなく無駄に?そういう行為をした。
その差が堪らないのでしょう。

これは二人の考えの差です。
彼女はそうではなかった。

あなたはここで書いた考えに縛られ、悩んでいる。
彼女は後悔してるか、あなたのここまでの悩みに当惑してるかどちらにしても辛いはずです。

現代の風潮をよしとはしませんが、殆ど宗教的ともいえる性に対する感覚、お考えは苦しみの根源になります。

あなたの愛する彼女は今日まで歩いてきて、その結果あなたの前にいます。
軽はずみな行為であなたの期待に背いたと言えますが、その生きた日までも否定は出来ないですね。

絶対に好きで離れたくない人が犯した罪?とやらを受け入れないのもあなたの罪では?
素晴らしい意見もあまりに頑強になるとどうかなと思います。

投稿日時 - 2011-07-30 11:30:00

お礼

ご回答ありがとうございます。
その通りです。彼女との性に対する考えの差が受け入れがたいわけです。とはいえ、彼女も自分の過去を後悔しているようですし、現在は真剣に考えてくれているようです。
自分が悩んでいることで彼女を辛い目にあわせているということを自覚しています。出来るだけ早くこの状況を打開したいと思います。
彼女のこれまでの人生を否定するつもりはありませんが、その事実だけは受け入れられない…矛盾してますよね。ですが、その事実を罪と捉えて受け入れることは出来るかもしれません。本当の意味での自分の器量はその点で問われるかもしれませんね。
自分が自分の突飛な考えにがちがちに固められているなと痛感させられました。もう少し柔軟に考えられるようにしていきたいと思います。

投稿日時 - 2011-07-30 13:00:58

ANo.15

そぅそぅ、どなたかの回答にもありましたが…女は彼氏が童貞であることにこだわりはもちません。むしろ逆。彼氏にはある程度慣れていてほしいんです。下手くそでは痛いわ自己満的に扱われるわでたまりませんからね。あなたは彼女への不満ばかりですが、彼女は彼女であなたが童貞だったことに内心がっかりしてると思いますよ。口では真逆のことを言っててもね。自分は新品(ただの童貞ですが)彼女にとってもったいないくらいの存在だと無意識に思ってるから、相手が処女でないなんて…としょうもない不満ばかりつらつら述べるんです。まだまだ愛せてないですね。まず結婚までたどりつくことはないでしょう。世間の風潮についていけてないから苦しむとかおっしゃってますが、ばっちしついていってますよw 自分とは本気だということを証明させるために婚約もしてない、それも学生の身で(!)避妊しなかったんですからね。彼女も処女だと嘘をついておけば童貞のあなたにはバレなかったのに。正直者のいい子であったがために責めたてられて可哀相…。
仮に結婚までいきついたとしても…あなたは何かあるたびに彼女の過去をほじくり返して詰るタイプの男性ですよ。独占欲や支配欲は人の何倍もあるのに包容力は全くない。致命的ですね

投稿日時 - 2011-07-30 02:25:20

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女にがっかりされているのであれば、その経験不足を補えるよう更に精進していきたいと思います。
まだまだ愛せていないというのはとても耳が痛いお言葉です。この先彼女のことを本当に愛せるような男になっていけたらなと思います。
正直者のいい子…本当にそう思います。その子の優しさに甘えてしまっているのでしょうね。
どのような未来になるのかはわかりませんが、二人にとってより良い未来を迎えられるように努めていきます。

投稿日時 - 2011-07-30 10:46:41

ANo.14

彼女が処女云々というより、彼女の過去の交際相手に嫉妬していると見ましたが。
まあお気持ちはわかりますが、熱くなりすぎです。
あなたは初めてのことにかなり燃え盛っています。
繰り返しますが、お気持ちはわかります。誰だって、かどうかは知りませんが、でもたぶんみんな通った道です。
付き合い始めた時は、この恋は唯一無二のもの、彼(彼女)をずっと大切にする。
そう心に誓ったはずなんですけどね。時の流れは残酷なものです。

>彼女の過去をどう捉え、どう考えればこの苦しみから解放されるのでしょうか
そのうち彼女の過去なんかどうでもよくなりますから安心してください。
そして今度は違う苦しみにのたうちまわることになるのです。
それは「彼女に対する嫉妬」です。
抽象的すぎてピンと来ないかもしれませんが、今はむしろ幸せな時です。
嫉妬はすなわち支配の裏の顔。
彼女を支配し、優位に立とうとする心。
彼女の才に嫉妬し、否定しようとする心。

なんにせよ、今は彼女のことしか見えない状況だと思いますが、出来る限り早く客観性を取り戻し、
慢心した自分にならないよう、心を戒めてください。

投稿日時 - 2011-07-30 02:15:17

お礼

ご回答ありがとうございます。
過去の交際相手に嫉妬…そうなのかもしれません。
この先どのようになっていくのかはわかりませんが、自分がこのままでは絶対にうまくいかないということだけは断言できそうです。
自覚はしていませんでしたが、客観的に見て自分が熱くなりすぎだと言われれば、確かに何も周りが見えていないなと感じます。客観的に考えられるよう冷静になりたいと思います。

投稿日時 - 2011-07-30 10:36:04

ANo.13

失礼ですけど、彼女が昔の彼との性行為に何も感じなかった=浅はかだったとか気持ちがなかったとかではありません。当時の彼女は彼のことが本気で好きだったからしたんです。
処女にこだわるのは構いませんが、女の初恋が何歳かご存知ですか?私は小1でした。あなたの彼女も片思いや実質的には両思いのものを含め数知れず恋愛をしてきてるんですよ。中には身体の付き合いなんて必要ないと思うほどの純愛で結ばれた人もいたでしょうね。あなたは彼女が気持ちでつながっていたということには嫉妬を感じないんでしょうかw

ただ身体に執着して愚痴愚痴蒸し返すとか新品のおもちゃが欲しくて駄々をこねてる子供みたいですね。どうしても処女がいいなら初恋の相手になることです。幼女とかどうですか?あなたの好きなまっさらな性器ですよ(笑)
あと、そんなに彼女の初めてになりたいなら無責任に妊娠させて大学辞めて働いたらどう?養っていくことの大変さを知れば生でさせろなんて無茶は言えなくなりますよ。自己中にもほどがある。何様ですか。文句があるならさっさと別れたほうが彼女は幸せになれます。

投稿日時 - 2011-07-30 01:12:42

お礼

ご回答ありがとうございます。
気持ちで繋がっているという前提のもとに性行為があると思っていますので、性行為に嫉妬しているということは気持ちが繋がっていたということにも嫉妬していることになります。ですが、彼女がその男性以外にも気持ちで繋がっていた経験があるというのは考えもしませんでした。
自分の利己的な行動を反省しています。何様と言われれば、返す言葉もありません。自分が彼女を幸せに出来るように努めていきます。

投稿日時 - 2011-07-30 01:32:27

ANo.12

当時の彼女が浅はかだったと回答を見ましたが、誰がそんな評価して良いのですか?
彼女は彼女なりに真剣だったのかもしれないのに。。
女にとって性体験はとてもデリケートな問題なんです。
世の多くの男性には理解できないと思います。

それなのに、過去の性体験を事細かくきいてショックだとか。
傷つきますよ。ハッキリ言って。

あなたが初めてのようなものって彼女が言ったのは、彼女の優しさ。あなたに気を使って無理して言ってるに決まってるでしょ。

それなのにあなたは、苦しいだの嫉妬だの言い訳してゴムなしですか。
いつも傷付くのは彼女ですね。
生理きたからokとか、その考えが軽いです。妊娠してたら彼女、大学中退ですか?
稼ぎのない彼氏になにを頼れと。親に会わせる顔ないでしょうね。

愛情を履き違えてますよ。
いくら恋人同士でも、絶対に言ってはいけないことだってあります。
彼女の気持ちを考えると悲し過ぎて、色々書かせてもらいました。

投稿日時 - 2011-07-30 00:31:40

お礼

彼女が浅はかだと言った理由はNo.11様の回答の方に書かせていただきました。女性がそうであるように、男性である自分も性体験に関してはデリケートな方だと思っています。なのでこのような悩みを抱えています。
彼女を傷つけていることを自覚していると同時にとても申し訳なく思います。
避妊なしの性行為に関しては、質問文の方にも書きましたが浅はかな行為だったと自覚しています。ですが、それでもまだまだ認識が甘かったと痛感しました。もっと起こりうる可能性について考えるべきだったと反省しています。
彼女の気持ちを代弁していただきありがとうございます。彼女を悲しませることの無いよう努めていきます。

投稿日時 - 2011-07-30 01:22:02

ANo.11

No.9様と同じように思います。

自分だって婚約もしていない段階でSEXしているのに、なぜ彼女を責められるんでしょう?
絶対別れないんだ!と思うかもしれませんが、誰だって別れるつもりで付き合ったりSEXしたりしません。
このまま貴方と彼女が結婚したとしても、貴方の経験が彼女一人なのは結果論です。

>当時の彼女は浅はかだった

???
婚約もしてないのに、貴方としてしまって、浅はかなのは何も変わってないと思いますけれど…。


男性って「初めて」をほしがるっていうけれど、本当ですね。
性の体験もだし、○○に出掛けた とか 花火を見た とかなんでも「初めて」がいいらしいんですよね。
誰かが言ってましたが、どこにいってもなにをしても、「こういうことしたの初めて~」と言えば男性は喜ぶ、と。こういう質問を見ると本当だなぁと思います。彼氏が童貞でないことに悩む女性はほとんどいませんからね。

質問者様も同じような質問を他で見てらっしゃるようですから、わかると思いますが、処女系の質問で回答者がいくらなだめようとしても納得した質問者はほとんどいないんじゃないかと思います。
結局どんな考え方を回答してもらっても、処女にこだわっていることは一朝一夕では変わらないんですよね。

投稿日時 - 2011-07-30 00:16:39

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女のことを浅はかだと言った理由は、彼女がそこまでしたくもなかったのに性行為を許したからです。結婚しない男性と性行為をしたことを浅はかと言ったのではありません。
男性全般に言えることなのかはわかりませんが、少なくとも自分は相手がはじめてなら嬉しく感じます。独占欲が強いからだと思っています。
このことでずっと悩み続けてきましたが、決着をつけるために質問させていただきました。様々な意見を聞くことが出来てとても参考になります。

投稿日時 - 2011-07-30 01:11:58

ANo.10

あなたは、何様ですか?

例えば皇太子妃などでしたら純潔は絶対条件ですがね。
ですがそのような方々に婚前交渉などあり得ませんし。

あなたが特に結婚前提とは確定でない彼女と性交に及んだなら彼女の前の男と同じ貉じゃないですか。
セックスしたくてセックスしたんでしょ?
だったら彼女も同じ。
ただそれがあなたより早かっただけ。

それに女性は男の所有物ではありません。
例えば「物」なら、新車じゃないと厭だ、新築じゃないと厭だというのも有りでしょうが
相手は人間で、普通に恋もするし性欲もある。
それを過去にまで遡って彼女を支配したいと言うなら、あなたの精神は一種病的です。

本当に彼女の事が大好きなら過去などどうでも良いと思う筈ですし、そんな事で苦しみさえ感じるならいっそ彼女と別れて処女探しに専念したら良いでしょう。
はっきり言ってあなたは狭量ですね。

投稿日時 - 2011-07-30 00:02:10

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分が性行為を求めた理由はANo.9様のお礼の方に書かせて頂きました。
彼女の場合は、大して性行為をしたいと思っていたわけではないのに許してしまったそうです。
彼女の過去すらも独占したいと思っていることを自分でも異常だと思います。ですが、大好きだからこそ過去も独占したいという気持ちもわかっていただけないでしょうか。それが絶対に不可能だとしてもです。異常だ、狭量だと思ってもらって構いません。それでもそう思ってしまうんです。

投稿日時 - 2011-07-30 01:01:05

ANo.9

今の時代、本当に安易に性的関係を持つことに非常に違和感を感じている中年のおばさんです。

好きだから、好きだったらするものだという風潮の犠牲者でしょう彼女もあなたも。

体の関係を断ると、本気で好きではないのかと切り返される、そういう言い方がまかり通る時代に、後悔しない恋愛を貫くことが非常に難しくなっていると思います。だからといって、仕方のないことだとやり過ごすことに異議を感じております。

性というものは何のためにあるのか、ただ好きだからしていいものかどうか、そこもお二人でじっくり考えるようにしていただきたいと思います。

人間には理性があるはずです。したいからする、それは理性のある人間のすることではないです。

今の時代、高校生ですら、避妊さえすればよろしいとの意見がまかり通ってます。
冗談ではないです。

性というものは、その人そのものをまるごと受け入れることと同義のはずです。だからこそ、愛の行為であり、子供ができれば喜ばしいことなのです。そこまでの覚悟、絆を構築できない二人がすることは単なる性欲に流された「情事」でしかありません。

逆にあなたにもお伺いします。
あなたが気にしているのは、単に彼女が使用済みだったからですか?
それとも生涯の伴侶予定者が、過去にすでに生涯の伴侶選びを一度はしたことがあるという人だという点ですか?
そもそも、あなたが性的関係を求めた意味はなんだったのでしょう?
好きなら当たり前という考えなら、何もいえないのではないですか?たまたまあなたははじめて、彼女は二人目というだけですよ。同じ性欲に流された情事ではないと胸を張っていえますか?
きちんと婚約することもなく、易々とそういう関係に踏み込まれたのだから、目くそ鼻くそという見方もできますよ。
あなたが本当にこれから何年か付き合い続けて、結婚を決めたときに、文句をお言いなさいよ。
きっと、そのうち別れるんだから、彼女の男遍歴の1ページにしかならないのだから、嫉妬するのもおかしいわと、笑ってしまいますよ。
そうではない!絶対大切にする!言い切れるのなら、本当にまだ責任も取れないのにいいのかなと、そちらを真剣に考えているでしょう。

投稿日時 - 2011-07-29 23:50:47

お礼

ご回答ありがとうございます。
厳しいご意見ありがとうございます。
yama-girlさんのご質問に回答させて頂きます。
何が気になっているのかという回答にはなっていないかもしれませんが、自分が彼女のはじめての相手になれなかったということがとても悲しく、そして悔しいです。どうしようも出来ないことだということはわかっています。ですが、正直な気持ちを申し上げるとすれば以上のような気持ちが本音です。
性的関係を求めた理由ですが、それは将来を共にしたいと思える人だったからです。自分は以前別の女性とそのような流れになったことがありますが、前記のようなことを思えなかったためしませんでした。なので、今の彼女がたまたまはじめてだったというわけではありません。性行為をするという前提に婚約が必要なのであれば私がした行為は軽率なのかもしれません。ですが、自分なりに将来を考え、自分のはじめての相手を現在の彼女に決めました。甘い考えだと一笑に付されるかもしれませんが、決して一時の性欲に流されてした行為ではないことをわかっていただけないでしょうか。自分が彼女の男遍歴の1ページになるつもりはありません。自分はまだ責任を取れないので、避妊の方法などもしっかり勉強しました。避妊なしで性行為を行った者がこんなことを言っても説得力はありませんが。

投稿日時 - 2011-07-30 00:56:02

ANo.8

世の中の風潮も一般的な感覚も受け入れられないためにこうして苦しん
でいます。


そうですね。価値観は人それぞれだし 理屈じゃどーにもならないことですもんね。
なんだか 自分の価値観を押しつけちゃって ごめんなさい。

ほかの方の回答にあったように あなたは 処女ではなく彼女を好きになったんですから
彼女も彼氏が苦しんでいることに 苦しんでいると思います。
どーか 幸せなお付き合いを続けて下さい♪

投稿日時 - 2011-07-29 23:43:50

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
いろいろな価値観があると勉強になりました。
幸せな未来を彼女とともに迎えられるように頑張っていきます。

投稿日時 - 2011-07-30 00:35:01

こんばんは!
失礼ですが、随分と器の小さいかたですね?
潔癖症?
はっきり言って気の毒です。貴方じゃないです。彼女がです。
一生懸命なのに、グズグズウダウダとこんな質問に晒されてです。
一言!そんなに処女にこだわるならば別れて探しな!

投稿日時 - 2011-07-29 23:39:40

お礼

ご回答ありがとうございます。
器が小さいことは自覚しています。
うじうじと過去のことばかり気にしているせいで彼女をも苦しめてしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。一刻も早く乗り越えられるよう努めます。彼女でなければだめなんです。別れて新しい人を探す気はありません。

投稿日時 - 2011-07-30 00:32:19

ANo.6

おじさんです。

<それでも、彼女のことが大好きで絶対に離れたくありません。

貴方のほうがこう思っていても、貴方がこのように
こだわりを持っていると、彼女現在は貴方に惚れているから
良いけど、心のどこかで針のムシロ状態になっていき
貴方といることが辛くなって、彼女なりに別れを選択をするかも
しれないよ。

過去のことは、どうしようもないことだからね。
だから、貴方がこだわっていると、そういう気持ちが
相手に日々つうじてしまい、折角楽しい仲が終わるように
なってしまうよ。

そうすると。貴方が彼女のことを絶対に離したくとも
彼女のほうが、貴方をイヤになってしまうこともあるよ。

女性は、惚れた男の言うことを聞いていたり、我慢していることも
あるんだよ。これがある一定の線を越えると
「もう、やってられないな」と、頑な態度になってしまうことも
あるよ。

貴方には重大事なことなのでしょうが、彼女が貴方から
去っていくことだってあるのだから
貴方がもう水に流すか、彼女が現在ではないかもですが
去っていくのと、どっちがいいかということですよ。

もう、どうしょうもないことは、こだわらないこと。
こだわりが強い人は、こういうことだけではなく
違うことにも、こだわりがあると思うのだけど
彼女の気持ちを、ノビノビとさせてあげたほうがいいよ。

こういう回答になりました。
貴方の意に沿わない回答かもしれないね。ごめんね。

投稿日時 - 2011-07-29 23:17:05

お礼

ご回答ありがとうございます。
一面にばかり気を取られるあまり、相手が自分のことを好きでいてくれるからこそこうして一緒にいられるという根本的な部分を見落としていました。独りよがりな考えばかりしていたと反省しています。相手の気持ちも考え、どうしようもないことにこだわらないよう努めていきたいと思います。

投稿日時 - 2011-07-30 00:29:09

好きでもない男とセックス三昧なんて過去があるなら受け入れにくいのも仕方ないかもしれませんが、
彼女の場合は真剣に付き合ってのことでしょうから普通のコトで、責められることではないですよ。

そんな過去のことばかり拘ってたら彼女に愛想尽かされますよ。

「処女だったら嬉しい」と言われるのはまぁいいですが、付き合ってる大好きな彼に
「処女じゃないと嫌」だとか、「考えたら生理的に嫌悪してしまう」とかまで言われたら
悲しいを通り越して正直気持ち悪いと思います。
(私は今の彼としか経験がなく、これからも彼としかする気もないので非処女の言い訳?とかではなく)

あなたが付き合ってるのは「処女」ではなく「彼女」でしょう?
何か処女→彼女みたいな感じになってませんか。

本当に大好きなら全て含めて愛してあげましょう。

投稿日時 - 2011-07-29 22:56:44

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分は過去のことばかりに目を向け過ぎていますね。
過去も含めすべて愛せるように努力します。

投稿日時 - 2011-07-30 00:24:34

ANo.4

もうこればっかりは自分自身で納得するまで悩むしかないね。
どう考えても(理屈では)感情は操作できないし。

ウチの嫁も昔は遊んでたほうだからそりゃもう最初の頃はずっとケンカ。
なんでそんな事したんだ!って。
今さらどうしようもないし、自分と出会う過去のことだし、子供みたいな事言ってるのは自分でも分かってた。
でも止められないんだよね。
嫁さんも相当苦しめてしまったし。
分かるよ。

けど、いつか「ま、いっか。」って思える日が来るよ!
理屈じゃなくね。
その為には抑えきれなくなった感情は素直に彼女に伝えること。
「なんでだよぉ・・・」って。
答えなんか絶対出ないけど、出たとしてもモヤモヤは消えないけど、そうやってお互いの気持ちをぶつけ合って絆が強くなっていくんだよね。
それが原因で別れ話にもなると思う。
けど諦めずに話し合っていい関係を築いて下さい。

いっぱい悩んでいっぱい泣いて、そんで彼女をいっぱい愛してあげて!!
頑張ってね!!

投稿日時 - 2011-07-29 22:40:15

お礼

ご回答ありがとうございます。
共感していただけてとても嬉しいです。
kittan_tanさん夫妻はとても強い絆で結ばれているんでしょうね。自分たちもそんな強い絆を築いていけたらなと思います。頑張ります!

投稿日時 - 2011-07-29 22:50:32

ANo.3

なんだか 私にはよく理解できないです…
なんで処女じゃないとショックなんですか?
大学生なら むしろ当然では? 今まで恋愛をしてこなかった方が 人として異常ですし 恋をして付き合えばエッチをするのは自然の流れですし なんだか彼氏にショックを受けられてる 彼女が可哀想です。

ちょっと潔癖すぎかなって思います。

男だって女だって そーやって経験を積んで 成熟していくわけだし 自分達が出会う為のステップだったんですよ
もし 彼女が処女だったとして 処女の彼女より 今の彼女の方が 女として魅力的になってると思いますよ

投稿日時 - 2011-07-29 22:23:42

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに現代の風潮としてはそうなのかもしれませんね。
そういう意味で言えば自分は時代遅れなのでしょう。
潔癖すぎるというのも当てはまっていると思います。
ですが、世の中の風潮も一般的な感覚も受け入れられないためにこうして苦しんでいます。自分も適合出来ていればこんなに苦しまずに済んだのでしょうね。。

投稿日時 - 2011-07-29 22:41:00

ANo.2

初めまして、50歳男性です。
彼女が処女を失ったことを貴方に話したのは、
貴方に全幅の信頼を置いている証拠であると思います。

貴方にとっては辛いことだと思うけど、過去は決して
変わりません。
貴方は直に交わった訳だから、それでいいじゃないですか。

本当に大切なのは、心の絆です。
彼女と本物の精神的な絆を育てて下さい。
形ばかりに気を取られていると、もっと大切なものを失う
ことになると思います。

投稿日時 - 2011-07-29 22:04:27

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に大切なのは心の絆…そうですよね。
自分は一面に目を向けすぎていますよね。
心の絆を強めていけるように尽くしていきたいと思います。

投稿日時 - 2011-07-29 22:20:32

ANo.1

ご自身が器が小さいとこより、彼女の尻が軽い方が問題と思います。


中古品でもいろいろあります。
長年にわたり色々な人の手に渡り粗末に扱われた場合はボロボロです。

彼女の場合は、純粋な新品ではありませんが、新品同様品、と思えばいかがですか。


分かりやすくするため「物」の扱いで説明しております点、御了承下さい。

投稿日時 - 2011-07-29 21:41:51

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに当時の彼女は浅はかだったと思います。
現在はこの件のこともあり、重く考えてくれているようです。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2011-07-29 21:57:18

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