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締切り済みの質問

彼女に「大事にされていない」と言われてしまいました

お見合いで知り合い、4か月ほど交際をしている女性がいます(私:30歳 彼女:26歳)

私は女性と付き合ったことがなく、お見合いも6度ほど断られています。
なので、現在の彼女が生まれて初めての彼女です。

彼女とは順調に交際をしており、そろそろ結婚をお互いに考えています。
(プロポーズはしていませんが、おそらくすることになると思います)

私は人付き合いが得意ではなく、社内でも仕事以外のことは話しませんし、友人とも恋愛の話はほとんどしたことがありません。
なので、女性との付き合い方がわからないのです。

彼女は「付き合ったことがないんだから知らないのは仕方がない。少しずつ覚えていけばいいんだよ」と言ってくれています。
彼女は、友人も多く、営業職だからか、会社の人とも仲が良いらしいです(普通に恋愛話をするような職場だそうです)

実際、現在交際は彼女がリードしてくれています。
先日も旅行に行きましたが、全て彼女がやってくれました。
大阪に行ったのですが(名古屋在住)私が会社の研修で毎週大阪に行っており、
「だったらあなたは会社からの交通費が出るから安くなるよ!私は研修が終わった頃に追いかけていくからさ!」
と言って、USJのオフィシャルホテルを予約してくれました。
(彼女の交通費は彼女持ちです。旅行代は割り勘です)
しかし、彼女は一人で旅行を計画することに気兼ねがあったのか
「私一人で決めちゃっても何だし大阪はわからないから、1日目の夕食の場所はお願いしてもいい?」
と私に振ってきました。どうやら、毎週私が大阪に来ているので、いいお店を知っていると思ったようです。
彼女からは「期待しているからね!」とまでプッシュをされていたのですが、私はどこを探していいのかも
わからず、遂に何も調べず、予約もしませんでした。

旅行当日、夕方から彼女が大きな荷物を抱えて名古屋から来ました。
どうしてこんなに荷物が多いんだろう、と思いました。(私はひげそりと着替えくらいしか持っていなかったので)
彼女が「荷物が多いと大変だよね。どこかに預けてから遊びに行こうか」気遣ってくれたので
「いや、僕は負担になっていない」と答えました。
すると彼女は「私は重いもん」と少し不機嫌になってしまいました。
彼女は結局自分の荷物は全部持ち(当然ですよね?)コインロッカーへと預けました。

もしかして持ってほしかったのでしょうか?

夕食時になり、彼女が「ごはんどうしようか?」と聞いてきたので
「どうする?」と答えると
「は?!考えておいてってお願いしたじゃん!!」
とすごく怒りました。

結局、彼女の計らいでその日宿泊するUSJのオフィシャルホテルのディナーを急遽ホテルにお願いしてくれました。

次の日は特になにもなく、2人で楽しくUSJに行ったのですが、ここでも彼女が「炎天下で並ぶの大変だよね?Eパスを買えば待ち時間が少なくてすむよ」と調べておいてくれたので購入し、アトラクションもスムーズに乗れました。
彼女は絶叫系が大好きで、私は苦手です。
彼女は「お願いだから1つだけ絶叫系を乗らせてほしい!」と強請るので、「1つだけなら」と了承し、一番怖くなさそうなジュラシックパークを乗りました。(ジュラシックパークは彼女の選定で、「多分これが一番怖くないと思う」と言っていました)
絶叫系の苦手な私としてはかなり頑張った方だと思います。


旅行の帰りに、「楽しかったね」と感想を言い合っていると、彼女も楽しかったと言っていました。
しかし、帰り際に「こんなことは本当は言いたくないんだけど」と話し出し
「あなたってすごく優しいと思うけど、私のこと大事にしようとしてくれてるのかな?女性との付き合いの経験がなくてわからないのは知っているけど、それに甘えて覚えようともしないとしか思えない。1日目の夕食は私はすごく楽しみにしていたのに、正直ショックだった。しかも、彼女との旅行でキスも何もしないなんて…私に魅力がないのかもしれないけど…女性の扱い方、もうすこし覚えてほしい」
と言われてしまいました。


私は確かに何も知らないので、彼女が楽しめるなら彼女の好きにさせてあげるのが一番だと思っています。
私は彼女を大切に思っているのですが…
彼女を悲しませてしまった要因はなんでしょう?

ちなみに、旅行中の食事代、チケット代は全て割り勘です。
私たちはいつも基本割り勘ですので。
※お茶代だけは彼女に「お茶代くらいは時々出してくれたらうれしい」と言うので、私が出しています

投稿日時 - 2011-08-09 15:30:34

QNo.6931787

すぐに回答ほしいです

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回答(25)

ANo.25

荷物を持つのは当然と書いていますね。

でも、本当は大荷物をもった彼女さんを見てとっさに「持たなきゃ!!」と思われたんじゃないですか?

私からは一つだけです。

「自分がされた嬉しいことを彼女さんにしてあげる」「おせっかいになる」

です。

大荷物を持っててそれが軽くなった。「やった!」と思いませんか?
おごってもらった。「うれしい!」と思いませんか?(何かお返しがあるかもなんて考えない!)


恩着せがましいとは違います。気持ちを行為として相手に働きかけると、必ずその反応が来ます。「ありがとう」と返ってこなくても表情が笑顔になったり、はにかんだりします。僕は今年の3月に初めて彼女が出来て(24歳)、そんな女性のかわいさに気づきました。

年下がすみません。

「ありがとう」「それ似合うね」「おいしいね」「今度行きつけの店に連れてってあげるね」「また会おうね」

など言葉だけでも心の距離はグン!と縮まると思います。

共に実践しませんか?

投稿日時 - 2011-08-18 17:01:19

ANo.24

何時まで待っても、貴方の望む回答は来ないと思います。
何件かは貴方寄りの回答もあるように見受けられますが、少数派でしょう。
そろそろ現実に目を向けませんか?
自分の行動に問題が有った事を認めましょうよ。
自分の間違いを認める事から始まるんですよ。
そして少しずつで良いから、自分を変える努力をしましょう。
今の彼女と別れても、きっと次に繋がりますから。
自分を変えないと一生今のままですよ。
取りあえず、この質問を閉め切る所から始めましょうね。
(当然回答に対してお礼を言ってからね)
今までの貴方は、嫌な事から目を背けていました。
自分に取って嫌な回答にもお礼を言う事によって、今までの自分とは少し違う自分になれますよ。

投稿日時 - 2011-08-12 22:32:50

ANo.23

こんばんは、kiyoshi12345さん。
彼女が可哀想になったので、出てきました。
それに別のサイトでも同じ質問をされているので、
さぞお困りだと思ったので。

他の回答者様もおっしゃってますけど、彼女にまかせすぎです。
30歳の大人が遠足に連れて行かれる子どもの様です。
彼女さんがまるでツアーガイドさんなんですもの。
「大事にされてない気がする」って感じるのは当然だと思います。
プロポーズする気があるみたいですが、なんでするの?
もし結婚しても何から何までやってもらうイメージしか浮かばないなぁ。


USJの提案は彼女が行きたくてしてものなので、ホテルの手配はいいとして
夕飯の準備を依頼されたのに放棄するとは。
これが仕事だったら、どうなるのか想像つきますよね?
職場でのkiyoshi12345さんの信頼はガタ落ちですよ?
「あいつには仕事の依頼をしない方がいい」ってね。
しかも彼女さんはいきなり言ってるのではなくて
事前に依頼してますよね?彼女から名誉挽回のチャンスをもらったのに
もったいない!彼女、悲しかっただろうなぁ。

とにかく。
このサイトでも下のサイトでもお礼がまったくないので、
まずはお礼をする所から始めてください。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0810/433484.htm?from=twh&from=os2

あ、上記のサイトでおもったんだけど、もしかしたら彼女があなたのふりして
投稿してるのかも!?もし、そうであれば
「別れなさい!他に良い人絶対います!」

参考URL:http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0810/433484.htm?from=twh&from=os2

投稿日時 - 2011-08-11 22:24:04

ANo.22

24歳女性です。
文章を読んで驚きました。
何て素晴らしい彼女さん!!
もし私ならばこの旅行後に別れています。

付き合うのが初めてで無知ならば調べればいいんではないでしょうか?
分からないなりにも一生懸命調べてくれた
という努力が全く見えません。
分からないから、知らないから何もしなかった
ではなく、ネットや雑誌で調べましょう。
そんなに時間がかかることでもありません。

あと、お金に関しての記述が多すぎる・・・
あれも割りカンこれも割りカン。
彼女と遊ぶ時にお金を使わないで、いつ使うんですか?
たまには奢ってもいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2011-08-10 11:32:29

ANo.21

とりあえず
言い訳はいいから
彼女に謝って

次のデートからしばらく
質問者様が全て計画して
ご飯をご馳走するなどして

相手に誠意を見せるべきです。


誠意がまったくないのが
彼女を悲しませた要因なので!

投稿日時 - 2011-08-09 22:39:03

ANo.20

40代既婚男性です。
質問を拝見して思ったのは、「女性とつきあった事が無いにしても、思いやりに欠けるな」と言う事です。
>彼女は結局自分の荷物は全部持ち(当然ですよね?)コインロッカーへと預けました。<
いいえ!貴方が荷物を持ってあげるべきです。
実際は彼女が持ったとしても、「荷物持つよ」の一言で、「ああ、この人は優しい人なんだ」と思ってくれます。
>わからず、遂に何も調べず、予約もしませんでした。<
頼まれた事に対して、無視した形になってしまっていますよね。
彼女にしたら、「私のお願いした事無視したの?」と当然思うでしょう。
私も家内とつき合っていたとき、分からない場所でも調べて、お店を予約していました。
>※お茶代だけは彼女に「お茶代くらいは時々出してくれたらうれしい」と言うので、私が出しています<
え~っと?言われる前に自分で出しましょうよ。
別に彼女が、「割り勘で良い」と言うなら良いと思いますが、男として器の大きい所を見せるべきですね。
>私は確かに何も知らないので、彼女が楽しめるなら彼女の好きにさせてあげるのが一番だと思っています。
私は彼女を大切に思っているのですが…
彼女を悲しませてしまった要因はなんでしょう?<
彼女の好きにさせるのと、自分のやるべき事を彼女にやってもらうのは別の事ですよ?
彼女を大切に思うポイントがずれていると思います。
貴方は、「女性とつきあった事が無い」事を言い訳に、すべて彼女に任せて、貴方がやるべき事を放棄してしまっています。
>女性との付き合いの経験がなくてわからないのは知っているけど、それに甘えて覚えようともしないとしか思えない。1日目の夕食は私はすごく楽しみにしていたのに、正直ショックだった。<
この言葉が全てです。
この言葉の意味が理解できないなら、彼女(女性)を幸せにする事は出来ません。
貴方自身が変わろうと努力しなかった事が原因です。

投稿日時 - 2011-08-09 21:39:58

ANo.19

男性です。
そこそこおじさんです。

全体的に拝見して
その女性は、ちょっと遠慮したくなります。

といいますか
質問者さんには合わないと思います。

質問者さんに限らず
合う男性は極めて限られるのだろうな…

心底感じました。

投稿日時 - 2011-08-09 20:32:00

ANo.18

この内容に割り勘の話、関係ないですよね。
男女の関係に必ずしもどちらかがお金を出すかが大事なわけではない・・・ということをわかっていないから書くのでしょうけど。

さて本当に結婚までこぎつけることができると思っているのでしょうか。
恋愛以前に、人をナメ過ぎです。

相手にやってもらって「彼女の好きなようにさせてあげるのがいちばん」って何様?
しかも頼まれたことひとつもしないくせに、できないという意思表示もなし。
質問者様にそんなつもりはなくても、やっていることはひどく傲慢です。


>「いや、僕は負担になっていない」と答えました。

余計な一言ですよね?
わざわざ彼女に伝える意味のある言葉かどうか考えてみたらどうですか?

やれないことはやらない
やりたくないことはやらない
相手にやってもらってばかり
自分の感情だけには素直

小学生でももう少し考えて行動しますって。


彼女、USJ楽しみにしていただろうし
楽しくない思い出にしたくないから
最後の最後まで質問者様にかなり優しく接したのだと思います。
その気持ちすらわからないなら、結婚はおろか女性と付き合わないでほしい。

投稿日時 - 2011-08-09 19:27:47

ANo.17

最低ですね。

何も知らないは、免罪符になりません。
彼女は気がいいですよ。

こんなことをしてたら、多分99%の女性は逃げますね。
気がきかない。
お金を出さない。
真面目とか素朴というのを超えて、もう「使えない」の一言です。

破談?がいやでしたら、徹底的に勉強すべきです。

投稿日時 - 2011-08-09 19:20:53

ANo.16

恋愛経験がないとか女心が分からないとか、そういう次元の問題ではないと思います。
それ以前に、人としての思いやりに欠けているのでは、、、

例えば、田舎のご両親が観光がてらあなたに会いに来るという話になったとしますよね。
(今現在同居かもしれませんがあなたが家を出て上京していると仮定しての話です)
あなたはご両親のためにホテルを取ったり、ディナーの予約をしたり、観光名所をどう廻ろうかとスケジュールを立てたりしませんか?
30にもなるのであれば、それらのお金を全てあなたが負担してもおかしくない。
ちゃんとした男性なら全額自分が負担しますよね。

それはご両親に「楽しんでもらいたい、喜んでもらいたい、来てよかったと思って帰ってもらいたい」そんな思いから派生する行動ですよね。

ましてや相手は結婚をしたい女性でしょ。
もっともっと、エネルギーを費やすわけですよ、普通の男性は。
それらは「やらなきゃならない」とか、「こうするべきだから」とか、そんな義務感からではなく、
「やってあげたい」「喜ばせたい」と自発的に動くのです、普通の男はね。

あなたのご相談文を読むと、彼女に対してこれらの気持ちが皆無のように感じます。
人としてあるべき感情が欠如しているとしか思えないんですよ。

彼女さんがとても不幸になりそうで可哀相です。
私が彼女さんの友達だったら「そんな男絶対に止めなさい!」と忠告出来るのだけど、、

投稿日時 - 2011-08-09 19:15:46

ANo.15

文末の、割り 勘云々 じゃなくて…

ここで質問するのもいいけどまずは、

デートスポット関連の雑誌やネット検索を、たくさん読むとか下見してみるとか、
少しぐらい先導してあげる努力をしてゆきましょうか…

そのうちに、慣れてゆきますよ。急には誰も、わからないから、「わからない、できない、
知らない」じゃなくて、「雑誌(ネット)にでてたんだけど」とか言いながらでも、
「あなたを喜ばせたくて、頑張ってみたよ」的な言動があれば、不慣れでも気持ちは
必ず伝わります。


ま、あなた自身に、そこまでして彼女とデートとかする気にはならない、という程度の
相手ならば、これまで通りでokです。

ご参考まで。

投稿日時 - 2011-08-09 19:07:23

ANo.14

こんばんは。受け身過ぎますね(笑) 彼女が頑張ってくれているのだから、貴方も頑張んなさい。上手くやらなくても良いから、自分なりに彼女に喜んでもらいたいって気持ちを持って、行動してみて下さい。彼女の様な方なら、貴方の頑張り認めてくれますよ。心優しい方のようだから。

 ここで聞けば、大阪の旨いもん、なんぼでも教えてくれるんじゃないでしょうか?   

投稿日時 - 2011-08-09 18:36:39

ANo.13

>彼女を悲しませてしまった要因はなんでしょう?

そりゃあ「女の気持ちがわからない」ですよ。

でもね、今回彼女がはっきり言ってくれたのだからそれはよかったのだと思いますよ。

「もう知らない」って別れを切り出されてもおかしくないですもの。

でも彼女自身、あなた自身にもっとなんとかしてもらいたいから今回、はっきり言ったのでしょうね。

わからないから何もしないのではなく、わからないから「何でもしてみる」んです。

経験がないのだからわからなくて当たり前、デートマニュアルなんて見ても無意味です。

自分が彼女がどうしたら喜んでくれるか、彼女の喜ぶ顔を見ながら考えればいいんです。

そしてあなたはいわゆる「鈍感」なので女の子の気持ちがぜんぜんわからないんですよね。

これは悪い意味ではなく、それならこれから気をつければいいだけのこと。

でもね、こればかりは治らないかなぁ。私のダンナもかなり鈍いですもの。

女の人って「髪の毛切った」だけでもそれに気が付いて口にしてくれるだけでうれしいんです。

それに気が付かないなんてもってのほかだし、気づいたら言ってよ!って、女は面倒ですがそういうもの。


>女性の扱い方、もうすこし覚えてほしい

彼女がこう言っているのだから少しずつ、女性を喜ばせることを考えて見ましょう。

まずはあなたの提案するデートプランで1日楽しんでみる・・・ですね。

キスするような場所を探しておくのもアリですよ。

投稿日時 - 2011-08-09 17:49:23

ANo.12

こんな男絶対やだ、一回のデートで私ならさようならします。

高校生の時に初めてお付き合いした彼(相手にとっても私が初めての彼女だった)の方がずっとずっと男として上でしたね。
要するに経験の有無にかかわらず、出来る男は最初から出来るし、
出来ない男はいつまでたってもいくつになっても出来ないわけです。

だってあなた、現時点で自分の何が悪いのか分からないわけでしょ?
救い用がないですよ。
きっと寛大な彼女さんもその内愛想を尽かすと思います。

投稿日時 - 2011-08-09 17:47:03

ANo.11

読んだ印象としては、このままでは彼女さんが気の毒です。
「分からないから調べない」と努力もしようとしないだなんて・・
彼女を楽しませようという気持ち、誠意が伝わってきません。
「何も知らないから彼女の好きなように」というのは任せっきりということですよ、
努力の放棄です、気づいていますか?

貴方の中で、「どうしたら彼女を喜ばせることができるか、喜んでもらえるだろうか」と
考える姿勢が皆無だという事を彼女さんは感じています。
何が要因か、と本当に分からないのだとしたら、勉強不足、思いやり、想像力が無い、としかいいようがありません。
いくら交際経験がないとはいえ、映画やドラマ、本からでも、これくらいの事が求められている事位、分かるはずです。
それすら、「そんなもの見ない」と開き直るのなら、「つまらない人」とレッテルを
貼られてしまいますよ。

貴方の姿勢は隣に誰がいても一緒、という態度だという事です。
この人の喜ぶ顔が見たい、この人はコレが好きだと言っていた、食べたいのではないか、
これが有名だからココの店へ連れていってみたい、そう相手の視点で考えようとしていないという事です。

私も、相手任せという男性と短期間ですが交際したことがあります。
正直、非常に疲れました。相手を楽しませよう、会話を膨らませよう、話題を広げようという努力をしても、相手がその状況にアグラをかき甘えている状態でした。
結婚を前提の交際を申し込まれていましたが、この人と一緒に過ごしても楽しくなさそうだと思いお断りしました。
(念の為、面白いというのはギャクが言えるという事ではありません。)

USJの夜の食事にしても結局 後から合流した彼女さんがお店を予約したんですよね。
そこでリードできないなんて、頼りなさ過ぎですよ。
突然行先が決まった訳ではなく・・・予定していた場所ですから。
何度か出張で来ている場所なら、利用したことがなくとも、
外観から美味しそうな興味を引くお店があった、とかそういう事を期待していた筈です。

他にも出張先の人にお勧めのお店を聞き出すとか、本、ネットで調べるとか・・
今は何でもできる筈です。貴方はそれをしなかった。
それって 明らかに手抜きですよ。

旅先でのそうした時間、労力ってどれほど無駄で勿体ないか。。
貴重な時間も削られるし、かなり疲れますから・・
一緒に楽しみたいと思っていた時間が潰れ気分も悪くなっていいこと無しです。
彼女さんが気の毒です。
彼女さんの怒りは手に取るように分かります。

そして、男性と違って女性は体力的にも筋力的にも弱いのですから・・
荷物等は気にしてあげましょう。 思いやりが無さすぎます。
もし、彼女さんがヒールを履いていたら長時間歩かせるのは避けましょう。
今まで勉強してこなかったツケが今、来ているんです。
学ぶべきは貴方の方ですよ。
彼女さんは、これから少しづつ覚えればいい、と言ってくれているのに
貴方にその姿勢が全くないというのは大問題です。

それに、結婚を考えた恋愛関係にある女性相手なら、催促された時だけでなく
貴方が出しましょう。
増してや結婚を意識されているんですよね?
結婚後はどちらかが財布を握るにしても、例え共働きだとしても貴方が養うのだと自覚がありますか?
それを思えば、今から食事や他を出すこと位、おかしいことではありませんよね?

貴方の大阪への出張費が一部であろうと会社から出ているのなら尚更・・・
特にそんな時はすべて貴方が負担する位の誠意、思いやりを見せてほしい。

今一度、本気で自分の行動を見返した方がよろしいと思います。
彼女さんだけでなく、他の女性に対しても、コレでは通用しませんよ。
甘え過ぎだし、怠惰だし、寄りかかり過ぎです。

まずは、彼女さんを楽しませようと努力してください。

投稿日時 - 2011-08-09 17:39:20

ANo.10

男性があまりに受け身だと、女性は幸せになれません。
女性は、男性の自発的行動で、愛情を感じるものです。

プレゼント一つにしても、「あれを買って」「はい」と言われて買う、
お金をわたされて買う、では、女性は愛を感じられません。

欲しいものと多少ずれていても、彼が自分の事を想像し、彼自身の意志でくれた、その気持ちがうれしいのです。


たとえば、
「何が食べたい?」と彼女に言われると、
「なんでもいい」「君の食べたいものでいいよ」といった考えではありませんか。

むしろあなたの方から、「今日は○○を食べない?」
「中華と和食、どっちがいい?」などと自分のアイディアを提案するくらいが丁度いいです。
あなたが選択肢を提示し、彼女に選んでもらうぐらいでいいのです。
そして、断られても大丈夫な勇気を持ってください。

いま、あなたのしていることは、ジャンケンのおそ出しと似ています。
相手の出方をいつも伺って、それに合わせればいい、と思っていませんか。

あなたは、彼女を女性でいさせてあげることができていないのでしょう。
彼女は男の役をやらされて、とてもきついのだと思います。
彼女に、女性として愛されている実感をさせてあげるには、彼女を女性の立場に立たせてあげる事です。
あなたが先に女性の立ち位置をとらないことです。
男女のコミュニケーションにおいては、男性が先に出して、女性に断られてもめげない、リスクをとれる男性がもてますよ。

彼女が欲しいのは、究極的には行動ではなくて、あなたの気持ちです。
彼女のために、あれこれ考えてくれたこと、あれこれしてあげたいとあなたが思う事が、女性にはうれしいのです。
愛情表現は相手に伝わらなければ、相手もあなたの愛情を感じられませんから。


>「お茶代くらいは時々出してくれたらうれしい」
これ、本音はお茶代だけじゃないですよ。
あなたがあまり割り勘にしてしまうから、気づいてほしくてそう言っているのだと思います。

別にあなたが全部出さないといけない、という意味ではありませんが、
「出してあげたい」という気持ちの表示があると、彼女の方も、「その気持ちがうれしい」となるものです。


>遂に何も調べず、予約もしませんでした。
うーん・・・
その瞬間になるまで、ただ待っていたのですか? 
わからないのは仕方ないとして、なぜ「だんまり待ち」なのですか? 
子供じゃないのですから、指示待ちにも程があるなあと、第三者でさえ思います。
コミュニケーションしましょうよ。キャッチボールしましょうよ。

わからないなら、
「ごめん、どんな風に調べる物なのか、じつは検討もつかなくて。
僕も慣れるようにしたいから、なにを参考にしたらとか、ヒントを教えてもらえない?」とか、
ぐらい言えばいいですよ。
相手も鬼じゃありませんから、あなたが早めにそう言えば怒らないで助けてくれるでしょう。
でなければ、こういう質問掲示板で「カップルの旅行のディナーにおすすめのお店おしえてください」と質問に出してもいいんです。
よくそういう質問もありますよ。

女性の扱い以前に、人とのコミュニケーションの問題ではないかと思います。
自分の事を相手に伝えること、相手に質問する事、ですよ。

相手から聞かれたときだけこたえるのは、コミュニケーションできていないのです。
コミュニケーションは双方向で成り立ちますが、あなたの方からは成り立っていなさそうです。
あなたはTVみたいに彼女から一方向的に受け取る側に立ってしまっているのではないでしょうか。

彼女は、それではとても寂しいと思いますよ。お人形を相手にしているみたいで。
あなたの存在を、彼女はもっと感じたいと思いますよ。もっとあなたの考えや、あなたの意志を出しましょう。

投稿日時 - 2011-08-09 16:43:23

こんにちは。

質問文を拝読して、う、う~ん・・・(笑)とうなってしまいました(笑)

彼女さんすごく優しくて大人ですね。普通のひとならもうふられているとおもいます(>_<)

どうして?と思うかもしれませんが、付き合っている以上、お互い様にやっていくべきではないでしょうか?

「慣れてないから」を理由にして、何もしない、できない、わからないじゃダメだと思います。ちょっとずつ慣れていけばいいと相手もおもってくれてるとは思いますが、それに甘えすぎだと思います。わたしも質問者さんの態度では、「わたしばかりが思っていて、相手は何もしてくれず、このひとは本当にわたしを好きなのだろうか?」と思ってしまうと思います。

会社に新入社員として入社して、何も分からないとき、教えてもらうのを受身で待っている人たまにいますけど、自分からもっと積極的にいかないと!って思いませんか?それと一緒でもっと努力できるところあったと思います。彼女の好意や積極性に甘えていませんか(>_<)?

割り勘とか、荷物を持ってあげないとか、お茶代は出してるとか、私にしてみたら、いろんなことやってもらってるのにどうして優しさを持って男性としてリードしてあげないのだろうと思いました。重い荷物を持っているなら、相手の荷物だろうと持ってあげるのが体格的な意味で男性の見せれる優しさではないでしょうか?

割り勘とかも頼まれてたこともしなかったのに、どうしておごってあげないのでしょうか?お詫びとしてせめていうべきだったと思います。彼女はそういうことを望んでいたのではなかったかもしれませんが、せめてもの気持ちを表す材料としておごること、は手っ取り早い方法ですよ。

きつい書き方になってしまったかもしれませんが、大事に思っているだけ、では相手に伝わらないこともあります。
もっともっとできることあると思います、彼女さんのために彼女さんの立場になってみてあげてほしいです。

投稿日時 - 2011-08-09 16:41:18

素敵な彼女ですね 包容力ありますし大人です。
これは彼女に対しての誉め言葉であり あなたにとっては警鐘です。
大阪当日の食事も前もって適当にお好み焼きやとか入って食べてみて まずいとかじゃなければ そこに連れていけば良かっんですよ
たぶんあなたに素敵なディナーを期待なんてしてないだろうし
期待してるからねって言うのは 探してくれること 決めてくれること だったんだと思いますが それだけで凄く喜んでくれたと思いますよ 決めて連れてきてくれた事がうれしいって そういった事が言える彼女さんだと思いますよ
このままだと彼女を手放してしまう事にもなりかねませんよ

投稿日時 - 2011-08-09 16:16:06

ANo.7

頼まれたことぐらいはしようよ。

投稿日時 - 2011-08-09 16:13:08

私は彼女と同い年ですが言うとおりだと思います。帰り際に言われた言葉の重みをよく考えてください。

周りの友人に聞いたりもできるはずです。

彼女の事好きならこれから挽回して態度で示してあげて下さい。


応援してます!

投稿日時 - 2011-08-09 16:13:00

なんだかなあ

彼女もあんまり男性とお付き合いしたことないんじゃないかしら

おたがい、どっかで聞いたこと、読んだことを

そのまま無理して真似しているんじゃないんですか?

ディナーの予約とか、どちらが出すとか

荷物はどちらが持つとか・・・


もうすこし、おたがい融通をきかしてもいいんじゃないの?

わたしなんか、泊まるとこだけ確保できたら

あとはその場でお互い相談しながら遊びますよ


たぶん彼女のいうセリフも
結局、「本に書いてあったのと違う」ってことですよ

ちょっとめんどうくさそう

投稿日時 - 2011-08-09 16:04:40

質問者様は彼女を喜ばせようと思う気持ちはないのですか?
彼女を喜ばせようとする努力をしていますか?

彼女さんの言うとおり、あなたは彼女に甘えていると思います。


正直晩御飯の場所ぐらい調べておくのが普通だと思います。
彼女さんも、事前に質問者様にお願いしてますよね?
だとしたら、ネットや情報誌で調べることくらいできますよね?
友たちや会社の同僚に聞いてみたりできますよね?

思い荷物だって、見て何も思わないのですか?
まぁ、「俺が持つよ」か「どこかに預けよう」くらい言えて普通だと思うんですが…

お金に関してはそれぞれのカップルにより割り勘とか、全部男性が持つとかパターンがあると思いますので、そこはとやかく言いませんが。

キスもそれぞれのカップルでテンポというかスピードがあると思うので、一概には言えませんが、4か月付き合ってキスもないなんて相当彼女はさみしいと思います。

彼女さんがホテルの手配とかあなたのためにしてくれたら、あなたはうれしくないですか?
自分がされたらうれしいことを考えて彼女さんにしてあげるのです。

彼女の気持ちになって考えるということが、あなたには欠落しています。
どうかもう少し、彼女の気持ちを考えてあげてください。

投稿日時 - 2011-08-09 16:02:54

ネタかとかと思いますが、まずいと思われる点を挙げます。

 知らないからといって調べないで予約もしなかった点。
 ほかのことについても、シラナイと言って知る努力をしない点。
 共同作業という考え方が欠けている点。
 彼女を思いやったり何かしてあげたいという気持ちが欠けている点。


成長しないのは貴方の自由だから、別にどうなさっても構いません。
それに付き合うか見捨てるかは彼女の自由ですが、時間がもったいなく気の毒に思います。

人と関わるのが苦手で一人で居る方が楽なら無理に見合いもしなくていいと思います。

投稿日時 - 2011-08-09 16:01:05

ANo.2

経験が無くても、できることはあるし、
チャレンジする選択肢が浮かばないなら
知恵がないというか考える力に欠けるというか。

例えば、適当な夕食場所が分からない場合、
本屋でその地方のガイドブックを買うか見る、
ネットでグルメガイドとかを見る。
他の人に聞いて見る(ここで聞いてもいいかもね)。
その後、実際に行って食べてみる。
勧められるところなら本番で行くし、駄目なら次をあたる。
ここまでで下調べ。

相手のことを考えると
地元の名物系の食べ物がいいのか
フランス料理とか外国の料理がいいのか
自分の思い入れがある料理店がいいのか
雰囲気を重視して高層階にするのか
などいろいろあると思いますが、想像力に乏しいんでしょうか?

「ごはんどうしようか?」の返しに
「どうする?」、はないです。
頼まれてたけど、どうしていいか分からずに
予約できてないんだ、という謝罪と断りを
最初に伝えておけば良かっただけです。
約束を守らない、守らなかったときの謝罪もしない、
のは不誠実だと思いませんか?
実際、このままで人の気持ちが分かんない人だと
判断されると、この縁談壊れるかもしれません。

投稿日時 - 2011-08-09 15:52:30

あなたが「何もしない」からです。

>彼女が楽しめるなら彼女の好きにさせてあげるのが一番だと思っています。

じゃあ、あなた、いらないじゃん。


釣りなら、もうちょっと上手く作ろうね。
とぼけ方がわざとらしいわ。

投稿日時 - 2011-08-09 15:47:15

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