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解決済みの質問

母に生活保護を受けさせたい

母は私が10歳で離婚して以来、会社を立ち上げ女手一つで私を育てました。それは大変だったと思いますが海外の良い大学にも行かせてもらい、感謝しています。しかし会社が3年前倒産して以来、うつ病になり、社会復帰もできず、私が家賃など生活費を毎月22~25万(給料の半分以上)ぐらい出してきました。私は結婚していて子どもも2人いますが、フルタイムで働き、夫にそれほどの仕送りをすることを許してもらいやってきました。

最近は母のうつ病もよくなってきたようですが「66歳じゃ仕事なんかない」と働きに出ず、パソコンも使えないのに自分でインターネットで仕事をしたいと言い続けてもう3年、何もやっていません。私が生活を支えている代償として時々子どもたちの面倒を見てくれますが、それもすごく疲れるのか、いつも文句ばかり言っています。そこまでの金額を出して面倒みているなら、住み込みの家政婦並みに家事や育児に協力するべきなのでは、と私も主人も思うのですが、ずっと自営業で人に頭を下げたことのない性格のせいか、そういうことはやりたくないようです。あまり強く言うとうつ病の発作を起こして逆上したりするので、私も夫も我慢してここまでやってきました。

そんな折この不況で夫がリストラされました。夫は金融業界ですが、日本で職が見つかりそうになく、知人のつてで香港に職がありそうなので移住を考えています。そうなると私も仕事を辞めますし、現地で仕事が見つかるかもわかりません。仮に現地で職を見つけても母に20万円の仕送りなどできないでしょう。

夫の好意もあって、母に「一緒に香港についてきて暮らす?」と提案すると、「自分は友達もいないところに行ってやって行く自信がないから日本に残りたい。自立したい。」と。でも仕送りは20万はしてほしいと。そして私たちが香港に行くことにショックを受けたのか頭に来たのか、夫にも不貞腐れた態度を取りました。

夫はついに激怒。リストラされ、自分たちの生活ですら大変なのに、自分のことしか考えない母に愛想をつかし「もうお母さんには限界だ、僕は一切援助はしないし、一緒についてきても絶対同居しない、自分でなんとかするように言ってくれ。君と子どもたちを守ることで精いっぱいだ」と。

それも当然で、夫にこれ以上迷惑をかけられないのも承知です。でも収入のないうつ病の母を1人残していくのも不安です。

母は年金も払ってこなかったので、支給されません。貯金も200万程度あるのみです。伯母がいますが、アメリカに移住しており、高齢の年金暮らし、来年からは施設に入る予定で決して裕福ではありません。それ以外に日本に親族はいません。

私は、最初は母も香港に連れていって・・・と思っていたのですが、正直、今の状態でそんなことをすれば夫との仲もこじれてしまいそうで、無理だと思います。

母に生活保護を受けて暮らしてもらうしかないのかと思っています。娘としてそれはひどいことでしょうか?

投稿日時 - 2011-08-17 14:41:13

QNo.6948561

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あのですね、ここで相談してひどい娘かそうでないかを聞いて何になりましょうか?
それは親御さんと相談する問題じゃないですか?
親御さんが日本で暮らしたいというのであれば親御さんが考えること。
その先に生活保護や生活保護以外の道もあると思います。
それは親御さん自身が決めることで娘さんが決めることではありません。

しかし安易に海外にいっても難しいですよ。
僕は海外で仕事をしていますが香港の採用って信じられないくらい安いですし、家族を同伴させても日本人学校などに入るにも相当に収入がないと無理です。
今の家族皆で移住っていうのがあり得ません。
申し訳ありませんがこのお話そのものを疑うほどです。
つまりどうやっても親の面倒は見れないというお膳立てに見えるほどです。

20万は欲しいはちょっと?かなり図々しい話だとは思いますが20万欲しいはあくまでも希望。できないことは会社の経営者だったお母さんには普通はわかるはずです。
とにかくこのお話がどのくらい本当なのかは別として、お母さんと話し合うことしかないはずですし、強制で生活保護も受けることはできません。
お母さんのわがままは別として親の面倒は子供が見るというのはもうないのでしょうか?
わずかながらでも仕送りする、なにかのかたちで親の面倒を見るというのは必要なはずです。僕としては貴女の親を社会に丸投げしないでほしいですね。
納税者として、です。
貴女が立派であろうとなかろうと、です。

投稿日時 - 2011-08-17 17:32:03

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
おっしゃる通り、安易に生活保護と考えてはいけないですね。
20万の仕送りは無理でしょうが、私も何か仕事をして、できる範囲精一杯の仕送りをしてなんとか自立のために頑張ってもらおうと思います。
主人は外国人で、いずれは海外で生活することが年頭にありました。今、アジアの金融の中心は香港やシンガポールで、東京にある投資銀行などはどんどん拠点を香港に移しています。主人の能力を生かせる職場がこちらにはほとんどないのが実情です。

投稿日時 - 2011-08-17 19:31:46

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回答(10)

ANo.10

厳しい言い方かもしれませんがなぜ経営者が年金を支払っていなかったのでしょうか?自分の老後をどうかんがえていたのでしょうか。あなたを海外に留学させるほどの数百万のお金がありながら自分の年金は支払っていない。
 自分は香港で生活していたことがあるので1つ言いますがはっきり言って都会の生活よりもはるかにお金がかかります。おそらくとても20万は仕送りできないのではないでしょうか。
 またあなたが考えている生活保護ですが福祉事務所はそんなに甘くはないですよ。というのも保護が受けれるのはその受給者の親族に頼っても不可能な場合のみが対象です。これは同居しているかは関係がありません、要するにご主人の給料を福祉事務所は見てきます。もし仮に香港での給料がぎりぎりならば問題ありませんが余裕があると見ればそこから支援してくださいと言われるはずです。

投稿日時 - 2011-08-17 22:54:26

私も両親が離婚してまして最近になって疎遠だった祖母が生活保護を受けるにあたって役所から連絡がきて慌てて会いにいったくちです。
正直、私も両親が離婚していること、祖母に大きな金額を送金できないのですが毎月1万円を支援すると役所に約束いたしました。
生活保護になると親族に連絡がいきます。
こちらに書いてある事情ならばよろしいのですが、お母様がそれをよしとするかが問題です。生活保護は本人が受けたいといって申請するもの。
お子さんが申請しても本人が嫌なら話は進みません。
また、経済的支援のほかに精神的支援があります。
よく会いにいく、電話をするなどがあります。
これはあくまでもお役所のお話です。

お母様のうつ病を考えると我侭だからではないと思いますよ。
今まで一生懸命働いてきて最後に生活保護ではかわいそうです。
高齢で海外にもいきたくないでしょう。
なぜに経営をしてた方が無年金なのか理解に苦しみますし、貴女様のご家族がどうして毎月20万以上の金額を送金できたのか?いえ送金したのかどうにもわかりません。
長く続けられるわけもないし無計画なのかさっぱりわかりません。

貴女様に家族を捨てて親を見ろとは言いませんが何ができるのかあれもこれもダメではなく考えてあげるべきではないでしょうか?
ご質問も上手にすべてダメになっています。
私ならば一緒に海外にいくまえにご主人だけ単身赴任してもらい私は日本に残ります。
親のためではなく子供のためにうまくいくかわからない渡航よりも確実に安全に夫に基盤を作ってもらってからです。
母も私が連れていきます。
そしてダメなら次の手をうちます。
最初からこれ(生活保護しかない)というお母様に同情してしまうのです。
病人ですし、生活保護よりも精神障害者のグループホームやもっと考える余地があるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2011-08-17 20:40:21

お礼

アドバイス頂きありがとうございました。

そうなんです、娘として母の気持ちもわかるので、苦しいです。
しかし、「どうせ大した額はもらえないから」と年金を払わず浪費し、お金があった頃に老後を考えていなかった無責任さにも腹が立つ気持ちもあります。我が家も主人の仕事があったからこそ20万以上支援する余裕がありましたが、今となっては、、、
でも、あらゆる手段を試して、娘として出来ることはしようと思います。

投稿日時 - 2011-08-17 22:57:00

>娘としてそれはひどいことでしょうか?
ひどいかそうじゃないかはお母さんが判断すること。
なぜにここで聞くんですか?
僕は優しい娘とは思いません、どちらかといえばひどい娘にみえます。
年金も払わないで海外の大学を出してもらう。
そして最後、親は生活保護?
バカな話です。

投稿日時 - 2011-08-17 18:10:00

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。仰るとおり、ひどいかどうかなんてこちらで聞くべきではないですよね。誰かに「ひどくないよ」と言ってもらって楽になりたかっただけかもしれません。でも現実は現実。しっかり向き合っていこうと思います。

投稿日時 - 2011-08-17 23:00:05

200万あって生活保護は受けれません。
それと海外の大学を出してもらうような偉い母親の面倒って普通は子供がみるのでは?
私ならなにかほかの策を考えて動きますね。
まず夫を海外にやらない。
なぜなら子供の教育にもかかわるから。
なので私なら夫は国内で再就職。
親は引き取りますけどね。

親が生活保護をうけるのは本人の自由。
本人が望むのならいいけど貴女の勝手?というか思惑で受けさせるのはかわいそうです。親だって生活保護なんていやだと思いますよ。

ひどい娘とは思いませんが、自分都合かなって。
貴女の親はそして何といってるの?
ここで称賛されても貴女の親が貴女を孝行娘かと思うかは親にきかないとね。

投稿日時 - 2011-08-17 17:20:46

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、私の思惑で生活保護を受けさせるのは違いますよね。よく話し合ってみたいと思います。
夫が国内で就職してくれれば一番ですが、夫は外国人で、求人自体が非情に少ない専門職であり、今の東京に需要が無いのが実情です。
なんとか、夫も母も、いい仕事を見つけてもらいたいものです。

投稿日時 - 2011-08-17 19:42:43

ANo.5

貴女は充分すぎるほどやってこられましたよ。

お母さんは、そろそろ自活する時期に入ったのではないでしょうか?

このままでは、貴女とご主人との仲が悪くなってしまい、最悪、離婚、、

となってしまうかもしれません。

ご主人も、リストラに遭い、自分の家族を守ることだけでも精一杯

だと思います。

ご主人とともに、香港に行き、ご主人をサポートしてあげてください。

女一人で14万の家賃って、、、。

田舎や、グレードを落とせば、もっと安い処に住まいは見つかると思いますよ。

(母親が)香港に付いてこないのなら、安いアパートを見つけてあげて、

200万の貯金で 3年ほどは暮らせるようにしてあげましょう。

女一人なら一間でも暮らせます。

月5万のアパートなら3年は暮らせますよ。

仕事を選ばなければ、掃除のおばちゃんとか、やれば、年齢は関係ないですよ。

また、夜の弁当工場とかなら66歳でもやとってくれると思いますが?

お母さんの仕事を見つけてから、その職場の近くの安いアパートに引っ越しされたら

どうでしょうか?

貴女の、母親を心配する気持ちにお母さんは、甘えておられるのです。

突き放す、、、というのは、冷たいように思うかもしれませんが、

本人のためなら突き放して自活できる力を引き出してあげるのも大事なことです。

子供を育ててたら、ある程度育ったら、親の手から独立させるでしょう?

それと同じですよ。

人間窮地にたったら、自分でも思いもかけない力をだすものです。

お母さんのためにも、貴女が、手を引いて、お母さん自身で生きていくように

してあげるのが、娘である貴女の役目です。

でも、ご主人、優しい方ですね。

ご主人の窮地ですから、ご主人を助けてあげてくださいね。

投稿日時 - 2011-08-17 17:05:51

お礼

回答ありがとうございました。
仰るとおり、自活を支援し、こちらで出来る限りのことはして、頑張ってもらいたいとおもいます。主人はよく耐えてくれてたと思います。主人の支えにもなってあげなくてはいけませんよね。

投稿日時 - 2011-08-17 22:39:27

ANo.4

もう十分にやれることやって来られたのですから、肩の荷降ろして良いのではないでしょうか。
毎月の仕送りに加え、
仕送りができなくなっても一緒に暮らしても良いと提案したのですから。
それを蹴ったのはお母さんですから、あとはご自由にどうぞと匙を投げてもバチは当たらないと思うよ。

ただ貯金200万も、現在の家賃での生活も生活保護では認められないと思います。
手続きもやってあげる必要はありません。
お母さんが自分で出向き、申請したらいいのです。
そこで自分の傲慢さに気付くのでは?
この先、どうにもならなくて頼ってくるにしても、一度頭を打たないとご主人に申し訳が立ちません。
放置しましょうね。

投稿日時 - 2011-08-17 15:46:18

お礼

ありがとうございます。生活保護のついては私がとやかく言うことでも安易に考えることでもないですよね。自分はできる限りのことをして、見守っていきたいと思います。

投稿日時 - 2011-08-17 22:50:15

あなたは精一杯がんばったと思います。

そこまでワガママを通すお母さんには少し頭を冷やす時間が必要なんじゃないですか?

旦那さんが怒るのもしょうがないです。

残酷ですが、あなたはあなたの家庭を守れば良いと思います。


え~っと生活保護ですが、市町村で多少違うかもしれませんが、財産がある人は保護を受けられません。

あなたのお母さんの場合、200万円も預金があるのは保護を受けられません。

市役職で聞いたのは、預金は1~2ヶ月程度暮らせる額。車や土地など売却出来るものがあれば売らなくてはならない。

家電製品はその対象ではない。クーラーも地デジも洗濯機も所持していて大丈夫。

申請して受理されるのに1~2ヶ月程度かかる。

一度、市役所で条件を聞いて来た方が良いです。

投稿日時 - 2011-08-17 15:12:25

お礼

ありがとうございます。

そうなんです、2人の大切な子がいる身で、母も心配ですが子ども達の将来も心配です。私が同じ立場だったら、大事なかわいい子どもたちに決して迷惑かけたくないんで家政婦でも掃除婦でもなんでもやると思うんですが、、、

とりあえず今は生活保護は無理でしょうが、条件など調べておこうとは思います。

投稿日時 - 2011-08-17 22:48:01

ANo.2

預金が200万円あったら、保護は受けられません。まず、無理です。

ほったらかして、ご自分達だけ、香港に行かれたら、母は困れば、自分で何とかするでしょう。

日本語しゃべれるでしょう。仕送りも、出来ないむね、封書か何かで、何月以降は、

自分のことは、自分でして下さい。「かしこ」と、最後通告をだせばよいのでは。

おそらく、預金が、10万円以下、5万円以内になったら、相談にのってくれるかも、

財産、家があったら、小さなものにするか、処分してください。それも、大きなものは駄目ですよ。

でも、生保の貸し家代って、3万円前後だと思いますよ。それで、借りられる地域に住んでいる

のですか。母には、自分のことは、ご自分で考えて、と、手紙に書いてあげてください。

それ以上のことは、しないほうが、あなたのみのため、だと思いますよ。

投稿日時 - 2011-08-17 15:02:19

お礼

ありがとうございます。
私も今まで強くビシッと言えなくて盲従していましたが、ここで一度しっかり、母に今の現状を理解してもらうよう、話し合おうとおもいます。

投稿日時 - 2011-08-17 22:50:00

ANo.1

「娘としてひどい」とは思いません。仕方ないことだと思います。

ただ、現時点でお母様に二百万円の貯金があるのであれば、生活保護は受けられません。
持ち家などもあるならばそれも売却しなくてはなりません。
まずはそのお金で生活し、それが底をついたら生活保護の申請になります。

ご相談を見ていると、なんとかご主人に国内で仕事を見つけてもらい、多少の援助でお母様の生活を支えられないかと思ってしまいます。
一般の老人が月に二十万円の生活費がかかるのは何か大きな浪費があるような気がしてならないのです。
そのあたりからもう一度問題を話し合えれば万事解決のような気もしますが、すでに策なしという状況でしょうか?

投稿日時 - 2011-08-17 15:00:18

補足

ありがとうございます。
母は持ち家などもなく、貯金だけが最後の糧です。
20万円かかる理由は家賃です。都心の私たちのマンションの側に部屋を借りて住んでいるのですが、それが14万円。それを払う代わりに家事、育児を手伝ってほしいと思っていたのですが、文句言いながらイヤイヤやっているという状況です。主人が国内ですぐに仕事を見つけるのはかなり難しいと思います。金融業界がものすごい不況で、見つかるのに何年もかかるかもしれません。今のチャンスを逃したら、何年も無職かもしれません。ですので海外移住は避けられない状況です。

投稿日時 - 2011-08-17 15:15:40

お礼

回答ありがとうございました。
まずはもっと家賃の安いところに引っ越してもらうことから始められそうです。母も、浪費癖があるので、そのへんも改めてもらいたいところです。

投稿日時 - 2011-08-17 17:38:10

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