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解決済みの質問

結婚は重要ですか

結婚は重要なんでしょうか?
私は20代後半独身女性です。親や既婚の友達は「早く結婚しなよ」と会う度言ってきます。よく遊ぶ友人4人の中で結婚しているのが1人だけなんですが「いつまでも独身だったらいづれ仲間はずれになる」みたいなことをその子が言ってきて気分が悪いです。

私は結婚している人が嫌いです。

男性はすぐ浮気をします。結婚して何年かたったら、綺麗な女性に対してあわよくばって思わない人なんてそういないと思います。

対して、女性は旦那さんにしがみつきすぎ。自分が幸せならそれでいいのに、誰かと比較して自分を肯定したがる人が多いので、みっともなく感じます。

私は焦った感じがしないからか、よく既婚女性に幸せ自慢をされます。先日も、独身のバリバリ働いてる女性のことを「私には大切な人がいるけどあの人たち(独身女性)にはいない」とか影で言ってきた既婚女性に嫌悪感がしました。「きっと皆さん両親や友人とか大切な人はいますよ」と私が言うと「両親は当たり前だから大切な人とは言わないでしょう」とか反論され、とにかく不快でした。旦那が自分にちょっかいだしてきてうざいだの毎日のろけてくるので「どんな方なんですか」と聞いたら「どこに出しても恥ずかしくない夫」って…もうムカムカします。なんとか毎日ニコニコして聞いてます。

私はこういった既婚女性の自己満話(かと思えば旦那の文句グチグチ)、結婚なんて地獄とか言ったりする既婚男性、どちらを見ても「結婚しなきゃよかったのに」と思います。

私の周りは結婚失敗している人ばかりで、両親も何十年も別居していて、父には別に(内縁の)家庭があります。私自信も婚約中に相手が信用できなくなり、ひどく落ち込んでそのまま優しくしてくれた人と不倫してしまった弱く暗い過去があります。バレてないにしても、もう幸せになる資格はないと思ってますので、今後ものうのうと結婚しようとは思えません。

自分がまいた種なのですが、子供のときは「結婚して幸せな家庭を作る」のが一番夢でしたので、こんな思考になってしまった自分がとても悲しいです。結婚自体も虚しく感じてしまいます。周りの既婚者を見ても全く羨ましく感じられず、結婚という制度が誰にも適していない滑稽なものに思えます。

私は重度の鬱らしく、周りの「結婚」という期待に答えられないことが、社会不適合者なんだと親に申し訳なくて、人に自慢されたり親にせかされたりすると死にたくなります。

これからどうしたらいいんでしょうか。結婚はしないとだめなんでしょうか。

投稿日時 - 2011-08-19 03:50:51

QNo.6952373

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

 なんだかとても疲れちゃいますね。そんな状況では、結婚したくなくなるのは当然でしょう。無理もないですよ。周りはあなたにプレッシャ-を与えているだけですから。でも言うほうは、あなたのためになんてしか思ってませんね。

 あなたの本音を理解してくれる友人はいますか?一人でもいればよいのですが・・・

 結婚=幸せ、独身=社会不適合者なんてだれが決めたんですか?国ですか?神や仏がそう決めたんですか?学校で教わったんですか?誰が決めたわけでもないし、どこでも教えてないと思います。まあ社会的になんとなくそういう雰囲気はありますが・・・

 例えば、結婚関連の企業広告なんて結婚する事が女性にとって一番の幸せみたいな感じだし、結婚して末長くお幸せになんて、結婚=幸せになれる条件みたいに堂々とうたっているのが現実ですから、どうしてもそういう観念に皆なってしまうのです。 かわいいお嫁さんになって幸せになるのが夢ってなるのです。

 しかし、現実は違います。よく結婚=墓場みたいに言いますが、苦労のほうがずっと多いです。理由は説明するまでもありませんが、その苦労を乗り越えた先に幸せがあるのもまた事実です。それは体験した人だけが知る本当の幸せです。その幸せを人から教わり望むから結婚するのではないでしょうか?
 
 また失敗だって当然ありますから、一概にはどちらが良いなんて事は言えません。結婚はあなた自身がしたいかしたくないかで決めたら良いのではないでしょうか?

 なんとなくですがあなた自身の心の奥では結婚したいと思っている自分が本当はいるのでは?

 だけど周りがとやかく言うからあせるし、逆に言われるからそれが嫌で結婚って言葉が敵に思えてくる。だから周りが言うから結婚したい気持ちが失せる。そんなマイナスの歯車がまわっているようにも見えるのですが、違っていたらすいません。

 一度周りの意見はすべてシャットアウトして色んなしがらみやらなにやら何も考えずに、冷静になり自分自身の心に問いかけてみたらいかがですか? 

 一番自分の素直な心に聞いてみて下さい。どうするべきか?どうする事が良いのか?ではなくあなたはどうしたいか?です。余計な事は考えてはいけませんよ。

 結婚したいかしたくないかのどちらかだけです。人の意見は無視してそして自分が決めた方向に向かっていけば、何があっても誰をせめる事も恨むこともありませんよ。

 あとはあなたが望む幸せをつかむ努力をしていけば良いと思いますよ。幸せは他人が決めるのではなく、自分が幸せと思えれば幸せですよ。

 

投稿日時 - 2011-08-19 08:23:37

お礼

ありがとうございます!なんだか泣けました。そうですね、結婚していないとダメっていうレッテルに負けない幸せをつかめばいいのかもしれませんね。
よくヒステリーな女の人を「独身にちがいない」とか言って笑う既婚の方に腹がたっていました。私は既婚者の崩れたときのほうがひどい状態になると思ってます。「こんなはずじゃなかった!私の人生めちゃくちゃにした」とかキーキーいってる人をよく見ます。でも婚姻届だした時点で、自分も同意しちゃってるんだから、なぜそこまで人に依存し振り回されるのだろうと思ってしまいます。

自分は結婚したいと思う気持ちもあるのですが、周囲を見ても結婚しても幸せになれないとしか思えないのです。結婚して相手に執着してしまっている人に嫌悪感がするんです。そういう人に限って結婚をすすめてくるので、まるで不幸仲間を増やして、自分を肯定したがってるだけだと。。
人に振り回されず自分を信じきれない弱さが私にはあるんでしょうね。よく考えてみます。

投稿日時 - 2011-08-20 11:18:04

ANo.6

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回答(8)

ANo.8

子供が出来れば家族を作らねばならないが、結婚は男女の形だけのもの。だったら、恋人だけでいい。結婚するメリットは何か?税金や生活費が若干安くなるくらい。デメリットは何か?時間の拘束、プライベートの消失、24時間よこに人がいることへのプレッシャー・・
私は50でもちろん結婚していない。30代のとき、周囲から散々結婚しろといわれた。とくに実家の隣は子供3人が早く結婚し、「@@も早く結婚しろ」と帰省のたびに言われたが、現在その3人は全員離婚
手の平を返したように「結婚などしなくてもいい」などという。こちらは心の中で「それ見たことか!」と。そんなもんだ。
大体、自分の人生ですらうまくいく当てもないのに、結婚し、子供が生まれると不安定要素は二乗で増える。人に流されず、「自分の人生自分が主人公、自由にしたい」なら結婚などしないことだ。
昔から言う「結婚は牢獄」プライベートも自由も無く監視される日々。結婚が楽しいと思うのは結婚式が楽しさを演出しているから。まず、友人のパーティなどにいってそれにだまされる。

結婚したいなら好きな人の近いところに転居すればいい。
幸せな家庭は理想はいいが幻想でもある。私の知り合いで「文句なく夫婦の幸せな家庭」は4つほど。

投稿日時 - 2011-08-19 09:42:38

お礼

ありがとうございました。独身、既婚という2種類しか人間が存在していないかのような言いっぷりをする既婚者が多いので、すごい生きにくい世の中だなあと思います。「この人すごくいい人なんだけど、欠点は結婚していないことなんだよね」とか独身者が言われてるのを聞いたこともあり、なんでそんなふうに思うんだろう…と残念です。

私は、子供を生まないなら結婚する必要はないと思ってます。恋人でなく家族になることに執着するのは、寂しくならないように、また努力しなくてすむように、という保険でしかないからです。

なんだか結婚したら頑張らなくなる人が多いし。。

投稿日時 - 2011-08-20 13:15:05

ANo.7

周囲の人は、自分が結婚している状況と将来に不安や不満を感じるから、結婚していない人を非難し、結婚することを一般論として美化しようとしている。
でも、結婚なんて、うまくいく場合も、うまくいかない場合もあるわけで、一般論の問題ではなく、自分がどう結婚生活を維持していくかの問題です。
結婚しない場合でも、結婚しない人生を自分がどう幸せに生きていくかの問題です。
結婚を美化して勧めてくる人間が、勧めた相手の結婚生活が破綻して苦労しても助けてくれるわけではありません。
そういう人は、結局、結婚生活というものに自信がないことの裏返しとして結婚を美化しているのだと思って、引き続き、笑顔で聞き流していきましょう。

「結婚して幸せな家庭を作る」ことが目的や憧れという話は良く聞きますが、考えて見ると、これも不思議な考え方です。
家庭という器を作る発想ですよね。
でも、家庭は、そこに参加している個々のメンバーが一緒に作っていくものです。
実際には、家庭の中にある人間関係のあり方が、結果として「幸せな家庭」を構成していきます。
だから、結婚が夢だったりするのは現実や社会を知らない子どものうちだけであって、質問者さんのように大人になれば、結婚は夢や目的でなく、手段となって然るべきでしょう。
何のために結婚するのか、漠然としたものでも、それがないと結婚に意義を見出せない。
質問者さんのそういう感覚は、ごく自然で真っ当なものだと思います。

わたしも、結婚はしていますが、自分の結婚の目的は、老後まで自分が楽しく生きていくことです。
成人後10年以上にわたって、彼女もいない独身生活というのを続け、1人で何かをやることと2人で何かをやることの違いも感じ、1人で生きていく今後の人生のイメージとか、そういったことを考えた時に、ようやく「結婚したい」という意思をもつようになりました。
その後、子育てといった環境の変化もありますが、結婚生活を維持する目的は変わりません。
一方で、結婚する前の時期は、逆に1人で生きていく人生も考えていましたが、その場合、人生の持って行き方が、だいぶ違ってきます。
結婚という部分以外で、どう他人とコミュニケーションを維持していくかが大きな課題になったかと思います。
わたしは、どちらかというと、周囲と表面的な付き合いをしてしまうので、自分には向かなかっただろうなと思います。
そういう面でも、自分には結婚という手段が必要だったのだろうと感じています。


ええと、質問に答えてませんね。
> これからどうしたらいいんでしょうか。
今までの質問者さんの人生が間違っているという話ではないので(人間、過去に後悔することの1つや2つはやっているものです)、自分のペースで、自分の生き方を考えていけば良いかと思います。
> 結婚はしないとだめなんでしょうか。
ダメじゃないと思いますが、結婚は人生を豊かにする方法の1つだとは思いますので、結婚そのものを否定する考えからは、少しずつ脱していけると良いですね。
結婚を「家庭をつくる」という目的で考えるより、自分が幸せに生きていくために他者と2人で生きていくことが必要かという視点で考えてみると良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2011-08-19 08:40:09

お礼

ありがとうございます。すごい納得しました。
結婚している方はやっぱりなんだかんだ男性のほうが冷静ですね。。自分は女性的な思考回路ではないのかもしれません。先日も「結婚て重いよね。私は相手の人生にそこまでの責任とれないとか思ってしまう」と言ったら男性から、男の発想だねと言われました。

確かに家庭という立派な器を作ろうとした女性が、結婚に失望して失敗しやすい気もします。(私は相手を打算ぬきで思いやれなくなったら結婚は失敗だと思ってます)

1人で生きていくには確かに全く方向性が違います。いまいっぽ踏み出せないのはそこにあります。女性の場合、ほぼ100%結婚できなくなってしまうので。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-08-20 13:06:20

ANo.5

こんにちは。

まず、結婚って楽しいことと辛いことがいっぱいだと思います。私も、周りで幸せに暮らしている人はごく一部でシングルマザーになっている女性も少なくないです。

私は、そんな彼女達が潔くかっこいいと思います。

実際は辛く大変だと思いますが…

うつは関係ないです。余りいい人間関係を築けてませんね。
言いたい人は言います…まずは、その人の意見に翻弄されず、結婚してもしていなくても周りには幸せになっていてほしいと言うところを自分自身しっかり考えるべきです。

不安や喜びを人に伝えたい人は多いです。

鬱だからなんでも許されるわけじゃない

投稿日時 - 2011-08-19 06:42:46

お礼

ありがとうございます。鬱だから許される?とは思っていないので、病院にも薬にも頼っていません。診断書は出たけど、誰にも鬱だとか言ってません。
私は、日本が大好きなので日本人に明るい未来が待っていたらいいなぁと思っています。周囲の人間の日々なんて興味がない、というのが本音だったりもします。だって日本は今未曾有の危機ですし、そんな状況で「結婚、結婚」のろけられても。。でももっとシンプルで優しい心をもたないといけないのかもしれませんね。

投稿日時 - 2011-08-19 14:07:21

ANo.4

話が極端なんです。

結婚を変に自慢するような変な人が近くに多いから、結婚がすべてダメでもない。
かといって、人生結婚だけでもない。

してもしなくてもどっちでもいいし。
よくなるかならないかも、人による。

こうだああだと決めつけ過ぎなんです。
たかが人生の選択のひとつ。
好きにすればいいのです。

ただ、子供はどうですか?
ほしいなら早い方がいいですよ。
こればかりは、後から歳取ってほしくなっても遅いですから。

投稿日時 - 2011-08-19 05:52:01

お礼

子供はほしいですよ。でも、パートナーに不満を感じてるのに頑張って一生連れ添うという感覚は私にはないので、結婚はむいていない気がするのです。私は父には感謝していますが、それでも家庭がこういう状況で、私の性格に暗い影があるのだなと最近気づいてしまったので。。子供にはやはり、普通の家庭が幸せなんだろうと思います。(私には疑問符がつこうとも、世間的に一般的な家庭が)

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-20 10:48:34

ANo.3

周囲の人間が悪すぎますね、少なくともutumiiさんにとって。
結婚なんて、その人の価値を決める基準にするには脆弱すぎる言葉です。
結婚も恋愛も、結局物凄く個人的なもので、全ての男女が特殊ケースです。
一般論なんかで割り切れる訳がありません。

「結婚しろ」という人の心情も果てしなく様々で、
それが幸せだと思っている人も居れば、自分が幸せだと思い込みたい人、自慢したいだけの人、説教好きの人、多数派に入れて安心している人……本当に様々なはず。
そんな言葉に振り回されないでください。

結婚してようが、していなかろうが、
結局日々の中で幸と不幸が繰り返されるだけです。
異なる性別の異なる環境で育ってきた人間二人が家計を共にすれば、その波は激しくなるのかもしれません。
でも、幸福と不幸のポイントを平均して既婚と未婚で比べたら、既婚の方が100%高くなる、なんてデータはありません。どちらを選んでも結局そのひと次第でしょう。

「幸せになる資格」なんてものも、誰も発行していません。
だた自分で自分を幸せにする努力を諦めないかどうか、だと思います。

投稿日時 - 2011-08-19 05:08:44

ANo.2

結婚はしないといけないものではありません。してるから優れているわけでもありませんし、してないから劣るわけでもありません。
身近に憧れる夫婦像が無かった事も原因でしょうし、心の奥底では結婚へ対する強迫観念があるのでは?と思いました。

私も20代後半独身です。友人の内、9割が結婚しています。そんな中、結婚を考えていると言ってきた男性と付き合う事になり、いずれ結婚出来ると思い続けた私は、散々振り回されお金を費やした挙げ句数々の罵倒で自尊心を削られた後「前に付き合っていた彼女は俺の母親と仲が良かったけれど、おまえみたいな女は家に紹介出来るわけないだろ。」と…(笑)
自分の存在価値を見失い大切に育ててくれた両親に対し申し訳無さのあまり消えたくなる事もありました。質問者様の今のお気持ちに近いのでは…と思います。

私自身が結婚に焦り過ぎた結果です。なので今では結婚しないといけないとは思いません。ですが、絶対に結婚したくない!既婚者は嫌い!とも思いません。独身を前提に将来設計しつつ良い人に出会えたら結婚したいな~くらいの感じです。

「結婚していないあなた」自身に価値を見出せばいいだけです。そうすれば結婚に関して自ずと答えは現れる気がします。結婚している=優れている、結婚していない=劣っている、そういった下らないレッテル張りをしているのは周囲よりあなた自身かもしれません。過ちのある人間は反省しても結婚する資格が無い?そうでしょうか。

既婚者の自慢にもまた、焦燥感や自由を羨む気持ちがあるんですよ。真に受けず、この人も大変なんだなぁくらいのおおらかな気持ちで。本当に幸せな結婚生活をしている人って、幸せをあまり言葉にして周囲に伝えないじゃないですか。

投稿日時 - 2011-08-19 04:48:47

お礼

大好きな人と結婚したら、最初はとても幸せなんだろうと思います。それは掛け値なしに羨ましいです。

でも一生一緒に生きてお墓まで一緒なんて、皆がそれほどの人と出会えるとは全く思えません。。結婚していたら相手のことを無視できませんし。多分ずーーっと相手の気持ちを考え、相手のために行動しても、それを感謝されなかったり返してもらえなかったりしたら、今度はそれが不満になりますよね。。

たとえ結婚しても、法にしがみついたり、権利を振りかざしたりして、キチガイみたいになる女性にはなりたくないです。。

結婚しなくても1人で生きていけるしなやかで強い人でありたいです。

投稿日時 - 2011-08-19 23:26:30

結婚はしたかったらしたらいいし、したくないのに無理にする事もないと思います

結婚イコール幸せとは限りませんし、仕事に生き甲斐見いだす人もいます

しないなら一人で生きるわけですから、逆に結婚するよりよっぽど凄い事と思います

ただ親は先に亡くなるでしょうし、いつかは寂しくなるかもしれません

でも今はしたくなくても したくなる事もあるかもだし ないかもだし それぞれ

ただ人に言われてするものではないと思うから、言われるのは苦痛ですよね

それが友人だからこそ応援してたり、幸せなって欲しいと望んでくれてるのでしょうが

結局は自分の人生ですからどんな道を行こうと後悔しないならいいのだと思いますよ(*^-^)b

投稿日時 - 2011-08-19 04:04:11

お礼

ありがとうございます。友人だから応援、と見せかけ、既婚者はただ主婦仲間を作りたいだけなんだと思います。だって今まで何年も連絡すらとってなかった子が結婚したからと、いきなりグループに入れようとしだしたり、なんだか不自由な身の自分中心に物事を決めたがるというか…いつ集まるかとなったときに、仕事の都合で時間が合わないと「今回は自分はいいよ」と皆遠慮するところを、家族のことで遠慮なく予定を主張してくるので、正直面倒です。独身だと仲間に入れなくなる、とか、友達なら独身とか関係なく入れるような空気つくってよ…と思います。だって、今は気を使って子供の話とか皆聞いてるのに。。

女性は結婚したら、旦那さんに人生委ねちゃうようなもんだからか、変に被害者意識が高くなったり、どうでもいいことに口うるさくなったりする気がします。必死というか…
友達を嫌いになりそうで…なんだか難しいですね。

投稿日時 - 2011-08-19 21:39:47

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