こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

ご教授願います。

現在離婚協議中です。

私32歳 妻30歳 子3ヵ月 婚姻期間1年(別居4ヵ月)

離婚は妻から言い出しました。お互いの性格や価値観の差が大きくいっしょに生活できないというのが理由だそうです。

私もそれは前々から思っておりましたが、生後間もない子のため(妊娠中も)、離婚することより少しでも関係を修復しようとしておりました。

しかし妻には関係修復の意思はなく、離婚の決意も固いためこの度離婚に応じることになりました。


子供が生まれる1ヵ月ほど前から別居しており、その間の(現在も)生活費は毎月支払っております。


当たり前のことですが、子供の今後、養育費、ならびに子供との面会についてきちんと決定してから離婚すると妻側に申し出たのですが、まず離婚届を記入してそれを持参して子供に会いに来るように言われ、離婚届と子供との面会は別ではないのかと言ったのですが聞く耳持たず。そんな状況なので生後すぐから最近まで子供に会いにいけませんでした。

その間の子供に関する行事(お宮参りなど)や成長に関することなどは一切連絡もなく、行事などはすべて妻側で済ませていたようです。

会いに行けなかったとはいえ、それらの確認をしなかったことは私自身が意地になっていたこともありますので誰が悪いとは言えません。たった一度のわが子との行事に参加できないことや日々成長していく子供のそばでいれないことはツライです。気になっていたのならそちらが連絡してくればいいだけと言われましたが、まだ離婚しておらず、金銭的な面ですが子供と妻の生活を今も支えているのだからせめて一報を入れるくらいの配慮があってもよかったのでは…と思いましたが、これも私が蒔いた種と思い今は納得するようにしています。

そのような状態で数カ月経過しましたが、やはり私も子供に会いたく、また、このままの状態では前に進むことができないと思ったため、離婚届を記入し妻に渡し子供と面会することができました。



肝心の離婚についてですが、妻からの要求はとにかく離婚。養育費を払って子供に会い続けるか、養育費はもらわないから縁を切るか・・・です。

当然私も別居期間中に悩みに悩んで離婚を決意したので離婚には異論なく応じます。子供については養育費は当然支払いますし、子供の生活上で必要なことは出来うる限りしますので縁を切るつもりはありません。書面に残せと言われれば、面会の件も明記したうえで応じます。

それだけで終わるわけもなく、妻から今は育児で身動きが取れない(実家でお世話になっています)。仕事は探す。母子に関する手当てや保育園のことを考え実家は出るつもり。実家近くの賃貸を探す。それらを年内には必ずするので、離婚届はそれから提出する。なのでその間は婚姻継続しているので生活費を払うのが当然、と言われました。


もっと別の言い方があるだろうに・・・まあ、そんな妻だから離婚の決意も固まったわけですが。


乳児を抱えて今後の準備をするのは大変でしょうし、いきなり無一文で放り出すことで子供に影響があってはいけないので生活費については応じるつもりでした。結婚1年ですし私の給料だけで生活しておりましたので貯蓄などなくまとまったお金は渡せませんし。


ですが、離婚はほぼ成立しているにも関わらず、少しでも自分の言うとおりにならなければ私には無理な額の生活費を払えとか、離婚はするが生活費のために届けは出さない、しかし子供のことは相談しない・・・など、いまだガキのケンカのようなことしかできない妻にほとほと信用をなくしました。


こいつは母として子供を一番に優先して考えているのか?本当に仕事を探すのか?生活費をもらい、実家に甘えているから今が成り立っているのにそんなに簡単に出れるのか?本当に妻は子供と2人で生活していくということを現実的に考えているのか?など・・・


周りには自らを犠牲にしてでも子供のために努力している尊敬できるシングルの女性がたくさんいます。私の母もそうでした。妻には妻のやり方があるのでそこと比較してもダメですが、すべてにおいて不審に思えてきます。


そうなると私が払う年内の生活費はなんなのだろうかと考えるようになりました。


実家で両親の協力のもと育児をしているのなら両親に自分の生活は面倒をみてもらえばいい。


私が支払うべきは子供のためのお金だけであって、私が彼女に対してすることはもうないように思うのです。


すでに破綻していることを自らが言い、妻として私を支える気もなく生活費は貰うがそれ以外はあんたは好きにしたらいいと、堂々と言う彼女からしたら生活費名目の解決金なのでしょう。


本来なら慰謝料や解決金など発生することのない事由による離婚です。
むしろ私が慰謝料を請求しても構わないとさえ思っていますが(苦笑)


悔しいですし怒りさえ感じますが、それでも子供のため何も言わず支払おうと思っておりました。
しかし、彼女が今後すぐに直面するであろう現実をうまく乗り越えれなかった場合、本当に届けを出してもらえるのか不安ですし、何よりも子供のことが心配です。


以前は年内に離婚が成立しなければ調停を申し立てるつもりでしたが、このような状況で年内とか悠長な考えを私自身がしていていいものなんでしょうか?


お互いがすぐに熱くなる性格のため2人で冷静に話し合い続けることは不可能ですので、今の段階で調停を申し立てた方がいいのでしょうか?


今は信じて変な刺激をしないほうがいいと思う反面、焦っている自分がいます。ものすごくしんどいです。


みなさまのご意見を聞かせてください。

投稿日時 - 2011-08-19 11:57:37

QNo.6952887

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(9)

自律して居ない女性が結婚して、その方が妊娠、母親になれたけど、肝心の覚悟がない、子ども的と言う意味なら、未熟な子どもが子どもを産む現実です。
 だから親依存で卒業出来ない、ガキ同然と言う意味では無いですか?
 親も可愛い子どもがお産をすれば、可愛い孫です、離したくないそれも親の自律出来ない面です。
 一卵性親子と言う言葉有るように、親子一心同体ですから、かい離は難しと言うのも事実です。
 災厄な奥さんを貰い、災厄な現実が来たとも言えます。

 ウプ主さんも可愛いと言いますけど、女性が産む事実の重さから見ても、分娩の事実はかなりの負担です。
 この先養育費で揉めるのも確実です、旦那を財布代わりと思う女性も現実居ますし、そのケースそのままがこの奥さんです。
 送金する事に違和感有るなら、しないで置く事も妥協案です。
 面談など体裁で言うだけの形だけなら、初めから関わらない事も有って良いでは無いですか?
  
 この先妻側の要求は送金だけです、そんな財布代わりの人生に疑問を持つの当然です。
 出来た子は可哀想と思うけど、妻側の拒否を思えば忘れた存在にするのも妥協案にも思います。
 理由を重ねて、面談させない事は大方予想範疇ですから、離婚=子供も諦めると言う選択肢も出て然りでは?

 離婚で手と打つ事で、今後一切関係性なしで諦める事も人生です。
 分離出来ていない親子関係に入るのは、かなりハードル高いです、分離出来ない一卵性親子と言う段階で、諦めるシナリオも出て然り・・・・
 無理な面談を求めても、跳ねるだけでは・・・
 その苦悩を思えば、縁を切る子供になるのも仕方が無いでは・・・・
 再婚も出来る年齢です、送金も面談もなしで話を進める事も有りは、難解親子を思えば静かに去るのも人生では無いですか?

投稿日時 - 2011-08-19 18:22:16

補足

そうですね。

離婚届は私の言うことが信用できないから、信用するために形として持ってこいと言われていました。

私がコロコロ言うことを変えるから、離婚したくないとでも言いだすと思っていたのでしょう。

これで私の気持ちも伝わったと思いますし、妻側にも少しは覚悟が芽生えたのではないかと思っています。


私がこの質問をしたのは、妻を信じていないからなんです。

年内の生活を支えると一時は約束したものの、子供に関して何も知らされていなかったことで不審になり、もしかしたらこいつは年内の離婚もしてくれないのかもしれない・・・と思いだしてしまったんです。だから質問のような考えが生まれてしまったのです。


妻の新しい生活のために年内は支えようと思った気持ちも本物。腹が立ってそれをしたくないと思ったのも本物。こういうところが妻は気に入らなかったんでしょうね。

妻を信用するか、騙されてどん底に落ちるか。けっきょくはその不安です。

好きで結婚し、結婚生活で彼女も努力してくれました。

その中でお互い意地を張り合っただけで、まさに子供のけんかです。


私自身が彼女を悪女にしたてあげている部分は大いにあります。みなさんからたくさんの意見を頂戴しましたが私が妻を信じるか信じないかでしか答えは出ないのですね。

もう少し冷静に考え、常識ある行動をこころがげます。

投稿日時 - 2011-08-19 19:08:34

No5です。再度回答させていただきます。

お礼の内容を拝見するに当たり、あなたは事の重大さが全く分かってないようですね!

他の回答者様の言うとおり、甘いです!大甘です!

<アドバイスありがとうございます。
なるべくは円満に終わらせたいですね・・・>

無理です!絶対に無理です!

別居して話し合いができない以上、円満解決は不可能です。

理由:奥さんは、同居しないが生活費は払えと言っています。


民法第752条(同居、協力及び扶助の義務)
 夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。

夫婦には同居の義務があります。つまりあなたの奥さんのやっていることは同居義務違反に当たります。
にも関わらず、生活費を請求している。
つまりあなたの奥さんは、不合理な請求をしているわけです。言い訳できないので、あなたと話し合いなどしません!


>奥さんが離婚届を提出せずに、永遠と生活費だけを請求されたら、あなたはどうする気ですか?

調停に臨むつもりでした。

何の調停?離婚調停ですか?
離婚調停など全く意味ないですよ!どうせ不調になります。
また調停は99%女性に有利です。やってみればわかります。

>夫婦である以上は、扶養の義務が生じます。

メールですが、「あなたとは夫婦ではない。あなたを支える気もない。生活費のために離婚届は出さない。」との言葉をもらいましたが、それでも夫婦なので払えと公的機関は認めるのですか?>

生活費は払わないといけません!払わないと婚姻費用分担請求の調停→審判で強制執行されます。
強制執行の際はあなたの務めている会社に裁判所から命令書が届き、会社にも迷惑がかかります。

ちなみに私は月額35万の婚費の請求をされてます。

奥さんは同居義務違反をしている、理にかなってないことをしてるのは妻なのになぜ生活費(婚姻費用)を払わなければならないのか?とあなたは思うかもしれないが、払わなければなりません!

なぜなら、婚費(生活費)は家事事件において最重要事項です。お金がないと生活できないですからね!

http://rikon99.net/koninhiyou.html#a

またメールでの内容など全く証拠になりません!刑事事件ではないのです。

メールや手紙、FAXなどでの文面は特に家事事件の場合、一時的な感情によるものとみなされ、裁判所では全く証拠として認められません!

夫婦間で取り決めをするには、公証証書でないとダメなんです!

>そう思うならなんで離婚届を渡すかな

子供のことで何も決まっていないこと、協議すらしてもらえないことを理由に不受理申請を提出してあります。

何をしているんですか!!!離婚の不受理申請を出す=離婚しない=夫婦のままでいたい!=生活費を払わなければならない!ということになります。

あなた、自分で首を絞めてますよ!

何度も言いますが、日本の家事事件では女性が有利です。調停も裁判もあなたの思い通りにはいかないです。

奥さんが離婚に同意しなければ、ずっと夫婦のままでしょう、よってあなたはずっと生活費を払う。

離婚して再婚することもできない、人生をリセットできないんです!こんなつらいことはないですよ!

初めに回答しましたが、まずは同居調停です。
道教調停をはじめないと前には進めません、99.9%奥さんは同居を拒否するでしょう、そうなったらご相談者様にも光がさしてきます。正当な理由がないにも関わらず同居しないなら、奥さんに、悪意の遺棄と判断される場合もあります。

ただし別居が悪意の遺棄とされることはほとんどありません、別居理由が冷却期間を置くためなど、または同居が精神的ストレスになり身体的障害の恐れがあるなど、言い訳がいくらでもあるからです。

次に、子供との面接の調停ですが、、、、子供が生まれる前の別居ですから、果たして面会がかなうかどうか解りません、そこは弁護士に聞いてみてください、とにかく法的に子供と会えるようにしとくことは大変重要です。

奥さんが拒否している以上、離婚を成立させるには大変な時間と能力とお金がかかります。

めっちゃ大変でっせー!

あなたはまだわかってない!そのうちわかると思うけど、、、、、、

投稿日時 - 2011-08-19 16:38:00

補足

お互い大変な思いをしていますね。私はなんかはまだ温いほうですが。

月額35万円の請求なんてNo.5さんのご収入に見合う額面なのでしょうか?
私は算定表からみても5万円あたりが標準金額で、私の最低限の生活を考慮しても4万円くらいが妥当だそうですが。妥当と言うかそれしか払えません。

私のところは妻が現状離婚を拒否しているわけではないのですが、今後拒否するようになるかもしれませんね。

No.5さんは現在調停中とのことですが、弁護士などに入ってもらっているのでしょうか?

投稿日時 - 2011-08-19 16:52:21

>それが私の根にある場合、私の被害を最小に抑えようとするならば、今は何をすることなのでしょうかね?

裁判でもして、とにかく親権を取ることです。

投稿日時 - 2011-08-19 16:29:38

ANo.6

こんにちは。

お悩みを拝見させて頂きました。

話し合いで協議離婚できる状態じゃないですね。
他の方と同じ意見ですが、弁護士をつけて裁判する覚悟でいた方が宜しいかと思います。

このままだと離婚はできず、生活費だけずっと払う事になります。

法律では戸籍上の夫婦であれば、生活費を払う義務が発生します。
つまり離婚届を出さないとずっと払わなければなりません。

奥様は貴方を支えたり一緒にいる気はないけど、貴方が稼いで来るお金は欲しいわけで、
上に書いた貴方が遂行しなければいけない法律上の義務をよ~く分かった上でやってるんです。

大体離婚をするのに、今と同じ生活をずっとしよう、出来ると思ってる所が甘ちゃんです。
子供のいる女性が離婚したら、今より生活レベルは悪くなるのは当たり前。

そんな現実も分からないで、駄々をこねてる奥さんですから、貴方から話を進めないと
今の状況がずっと続くと思います。

今の状況を脱するなら早くアクションを起こされた方がいいと思います。

投稿日時 - 2011-08-19 15:07:45

補足

コメントありがとうございます。

先ほども書いたのですが、書面というわけではありませんが、相手からメールにて夫婦関係がお互い破綻しているという内容は残してありますし、私の母にも離婚は必ずするが今は生活できないので年内は生活費をもらわないと困るとも連絡しているそうです(しかもメールで)。これは調停や裁判で有効なものにはならないんですかね。

弁護士には相談しておりませんが、同じような経験や調停を起こされた知人には「生活費を支払わなくてもいい。十分な証拠だ」と言われたもので。

まあ、そんなん知らないし言ってないと言われたらどうしようもないんでしょうが。

やはり一度弁護士に相談してみます。

投稿日時 - 2011-08-19 15:22:16

まず文章が長すぎます。
もっと要点を絞ってください!
私もあなたと同じように妻と別居して離婚調停をしてます。
2歳のかわいい娘がいますが、満足に合わせてもらってません

離婚届に署名して奥さんに渡したとのことですが、ずいぶん浅はかな行為だと思います。
奥さんが離婚届を提出せずに、永遠と生活費だけを請求されたら、あなたはどうする気ですか?


本来なら、離婚前に交渉証書にて離婚後の子供との面接、養育費などを決めてから提出すべきでは?

察するにあなたの奥さんは、親離れできない実家依存の強い女性では?

子供、離婚届けと相手に重要なものをすべて握られてます。

まずは奥さんや偽両親と話し合った方が良いのでは?

<私が支払うべきは子供のためのお金だけであって、私が彼女に対してすることはもうないように思うのです。>

間違いです!夫婦である以上は、扶養の義務が生じます。あなたの方が奥さんよりも収入が多ければ、奥さんの生活費を支払う義務が生じます。むろん子供の生活費も同じです。

<肝心の離婚についてですが、妻からの要求はとにかく離婚。養育費を払って子供に会い続けるか、養育費はもらわないから
縁を切るか・・・です。>

奥さんも訳の分からないことを言いますね、、、、、子供がいる以上、離婚してもあなたと縁は切れません、だってあなたは子供の父親です!血がつながってます!その子供の母親があなたと縁を切ることは不可能ですよ。

<すでに破綻していることを自らが言い、妻として私を支える気もなく生活費は貰うがそれ以外はあんたは好きにしたらいいと、堂々と言う彼女からしたら生活費名目の解決金なのでしょう。>

生活費をもらうと言っているなら、奥さんは離婚届を出さないと思うけど、、、だって離婚したら生活費の支払義務はなくなる。もちろん養育費の支払い義務はあるが、生活費よりずっと安い。

<悔しいですし怒りさえ感じますが、それでも子供のため何も言わず支払おうと思っておりました。
しかし、彼女が今後すぐに直面するであろう現実をうまく乗り越えれなかった場合、本当に届けを出してもらえるのか不安ですし、何よりも子供のことが心配です。>

そう思うならなんで離婚届を渡すかなーー!あなたの行動もおかしいのでは?

<以前は年内に離婚が成立しなければ調停を申し立てるつもりでしたが、このような状況で年内とか悠長な考えを私自身がしていていいものなんでしょうか?>

離婚調停などやってもまとまりません!時間がかかるだけです。調停→審判→裁判→高裁と10年くらいかかりますよーー

私からのアドバイスは以下の通りです。

(1) 子供との面接公証の調停を起こす。
(2) 弁護士を雇い、離婚の交渉をしてもらう、裁判になったら面倒ですよ。

まあ弁護士を入れたら、相手も弁護士を雇うと思いますが、、、、、その場合は戦争を覚悟してください! 

投稿日時 - 2011-08-19 13:44:56

補足

アドバイスありがとうございます。
なるべくは円満に終わらせたいですね・・・

>まず文章が長すぎます。

申し訳ないです。文才がないもので・・

>奥さんが離婚届を提出せずに、永遠と生活費だけを請求されたら、あなたはどうする気ですか?

調停に臨むつもりでした。

>察するにあなたの奥さんは、親離れできない実家依存の強い女性では?

ずばり。お察しの通りです。

>まずは奥さんや偽両親と話し合った方が良いのでは?

相手は自分の親を話し合いの場に出しません。子供が生まれる前のケンカで一度親が乗りこんできたことがありましたが、妻は同席せず、話の内容も私と妻との言うことが違う…と言うことでちんぷんかんぷんになりながら帰っていきましたが…

>夫婦である以上は、扶養の義務が生じます。

メールですが、「あなたとは夫婦ではない。あなたを支える気もない。生活費のために離婚届は出さない。」との言葉をもらいましたが、それでも夫婦なので払えと公的機関は認めるのですか?

>そう思うならなんで離婚届を渡すかな

子供のことで何も決まっていないこと、協議すらしてもらえないことを理由に不受理申請を提出してあります。

投稿日時 - 2011-08-19 14:10:50

すべての離婚話と同様に悲劇的なお話ですねぇ。

質問者さんはダメージ・コントール(被害の最小化)を戦略の中心に添えて交渉に臨むのが良いでしょう。

すわなち、このトンデモ女房と縁を切ったのちの人生の負担を最小化しておくことです。
>養育費はもらわないから縁を切るか
この選択肢があれば、これを選択することがダメージ・コントロールとしては重要です。

現時点で、質問者さんは「縁を切るつもりが無い」とお考えでしょうが、将来、質問者さんと出会う女性にとっては関係ないのです。関係ない連中に経済的負担があるのです。この経済的負担が質問者さんの将来的なダメージになって幸福な再スタートを阻むリスクを考えなければなりません。

子供に罪は無いのでかわいそうですが、これが貴方達夫婦の選択した道なんです。

ダメージ・コントールは理性的に、客観的に考えないと難しいです。
合理的な判断ができる第三者の考えを最大限尊重するのが良いでしょう。

投稿日時 - 2011-08-19 13:23:42

補足

ダメージ・コントロールですか。確かに理性的かつ客観的に考えないと自分の本当の答えを探し出すのは難しいです。

私も妻も両親は離婚しております。妻の母は再婚し継父がいますが。

私の父は私と妹が成人するまで養育費を払い続けてくれました。妹が成人したのを機に再婚しております。

母は専業主婦であったため、離婚後すぐに仕事に就き、昼夜掛け持ちしながら私たちを育ててくれました。父から貰う養育費と母子の手当てだけでは当然生活などできず、仕事を掛け持ちしていても生活が苦しいことは子供ながらにわかっておりました。

母には苦しかったにも関わらず再婚もせず一人で育て上げてくれたことに感謝しておりますし、父にも成人するまではまったくと言っていいほど交流がありませんでしたが、成人してから交流する回数も増え、私たち兄妹が困ったことがあればすすんで手助けをしてくれます。もちろん感謝しております。

なので私は自分の子供に同じ思いをさせたくない気持ちがものすごくあります。なのに結局は離婚。

ですから私は、私の立場で子供に対して出来うることはしてあげたいと思います。

私の再婚や次の幸せは二の次です。私や妻の今後の展開なんて事が起こったときに対処し処理すればいい。

ただ、子供はまだ何もわからない。できない。だからちゃんとした道筋を示してあげておきたいんです。


それが私の根にある場合、私の被害を最小に抑えようとするならば、今は何をすることなのでしょうかね?

投稿日時 - 2011-08-19 13:56:30

ANo.3

小生、同じ男性としての立場からですが、奥さんの理不尽さが目立ちますが、どちらにも肩入れするつもりはなく意見を申し述べさせて頂きます。
生活費や養育費、お子様との面会の件などなど、簡単に納得できるような話し合い、決着は難しそうな感じを受けます。
お二人が納得され、かつ、お子様がスクスクと幸せに成長されるように、また、貴男ができるだけ自由にお子様に会えるように、弁護士さんに相談して法的手続きをされるのが宜しいのではないでしょうか??
自棄を起こさず、冷静に考えて、間違いのない判断をして下さい。

投稿日時 - 2011-08-19 13:16:40

補足

妻には妻の考えありますので私の文章では妻の理不尽が目立ちますが、彼女が文章を書けば私が理不尽になるんだと思います。

現状で妻は離婚は必ずすると言っており、今まで通りの生活費を年末まで支払ってほしい、子供に関しては会わすと言っているので、それを私がのめば法的手続きをしなくても円満に解決できそうな気もしますが。

それでもやはりお互いが口約束。

法的手段はやむを得ませんかね・・・

投稿日時 - 2011-08-19 13:25:24

ANo.2

両親の手助けがあったとしても
一人で子どもを育てていくのは
とても大変なことだと思います。

質問者さまも危惧されておられるように
今後直面するであろう現実をうまく乗り越えられなかった場合に備えて
今は近からず遠からずの距離をキープしておき
奥様が本当に手助けが必要となったときに
質問者さまが手を差し伸べてあげるのが
良いのではないでしょうか。

その時には
子どものこと、これからの生活のこと
お二人で冷静に話し合われてください。

投稿日時 - 2011-08-19 12:37:39

補足

冷静に判断したならばそれがベストだと思えます。

父親として誇れる人間でありたいですし。


生活費名目で相手に支払うからいけないんですよね。

困っている子供の母親のためにサポートしているスタンスでいいんですよね。



でも…くやしいですよ、やっぱり(苦笑)

自分も成長しないといけません。


コメントありがとうございます。

投稿日時 - 2011-08-19 13:18:40

公的な機関に間に入って貰った方がいいですね

彼女が養育費は子供が貰うもの、養育費と縁を切る切らない(面会権)は別物など
理解されてないようなので甚だ心許ないので書面化したほうがよさそうです
養育費も使った明細を取ることは出来ませんかね?

慰謝料も請求したほうがいいと思います
どちらが悪くて離婚に至ったかはっきりさせておいた方が子供の為です
彼女が親として家庭人としてダメな証拠のひとつになるので
将来、ダメなところが積み重なれば子供を引き取ることができるかもしれませんよ

投稿日時 - 2011-08-19 12:24:43

補足

不貞やDVなどがあったわけでもなく、お互いが意地を張るため口論がエキサイトしてばかりだったからこうなったんですよね。

妻は今も、今までも、一切ケンカに関して謝罪の言葉を口にすることはなかったですからある意味、信念を曲げない・ブレない・筋の通った人間なんですけど(苦笑)ケンカ両成敗ってのは嘘ですよ(笑)

まずはこちらの要望を手紙などの書面にして相手に送ってみることも考えています。

その返答次第(返事がないかもですが)で調停を申し立てしても順序は間違えてませんよね?

コメントありがとうございます。

投稿日時 - 2011-08-19 13:14:29

あなたにオススメの質問