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解決済みの質問

仕事を辞め、不倫相手と別れ、戻ってきた元夫

結婚三年で離婚し、8ヶ月程で
元夫から「やり直してくれないか?」と言われ、はっきり嫌だとも嬉しいとも言っていませんが、事実復縁をし、私と子供二人が住む家へと元夫(再婚は未定なので現内夫)転がり込んできました。

転がり込んできた という言い方になぜ、なるかと言うと、
復縁となる二ヶ月程前に仕事を心労で退職し、復縁を申し込まれた月の月末までには仕事を探し、働き始めてくれと頼んだにも関わらず、それからもうすぐ二ヶ月が経とうとしているからです。

やり直すのであれば、後々私にも迷惑になるので、離婚期間に(不倫相手と)住んでいた元夫の家を引き払わせたのは良いのですが、光熱費の滞納分や引越し時の現状回復費用が合計数万円あります。


離婚原因は元夫の不倫行為であり(確定したのは復縁となり戻ってきた時に元夫の携帯や荷物から)、離婚を申し出たのも元夫であり、特に私に落ち度があったとも思えませんでしたので(元夫は元彼女としっかり別れておらず、もめたり、入籍二週間で知り合ったばかりの女性に「年上の男には甘えなよ!」などとメール、前後の内容からさっきまで食事をしていたり、同僚の女性からのメールで下の名前を呼び捨てされていたり、後に長年の友人という事に仮で納得しましたが、動物園に二人きりで出かけていたり、とにかく女性問題が多かった)、すがりつくのも腹立たしく、パッパっと離婚を成立させました。

ただ、根本的にステップファミリー否定派で、
子供たちに新しい父親を、という考えがなく、
子供の父親なしでただ自分の子だからと
ハナから一人で産む考えもないし、
結婚は子供がいないならしなくて良い(出来婚で当然派)
という考え方の私ですし、子供たちは毎日パパいないねと悲しみ、たまに面会で会えばその後の可哀想な姿…
だから明らかに他の女性と「した」元夫でも、実質許した形?で戻ってくることを受け入れた
んだと思います。

私は今、今後元夫とどうしていこうか悩んでいます。

生活費を入れない元夫。
働かない元夫。
逆ギレする元夫。
一日中ゲームしている元夫。
事実を突きつけ責めると安定剤を多量に飲む元夫。
女性問題が絶えない元夫。
不倫で中出し行為をする元夫。
子供が大好き、大切と言いながら離婚を申し出る元夫。
私の悪いところや嫌なところはないか?と聞けば何もないと言う元夫。


今現在、元夫は、ただただ人の気持ちに漬け込んで、利用している(されている)
としか思えなくなってきました。

初めから元夫から私への愛はないのでしょうか?

元夫のこと、私のこと、何でも意見を頂けたら幸いです。

投稿日時 - 2011-08-19 21:45:35

QNo.6954013

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No.12の者です。
質問内容から返答内容全てもう一度読み返しました。

不幸な人の考え方ってみんな同じです。
精神病の人と同じです。
私の周りにも質問者さんと同じ人います。
どうしても人って疲れてしまったり、
弱ってしまう時ってあると思いますが。。。

・・・周りがどんなにこーした方が良いのでは?と考え述べても、
解決には向かわないで問題ばかり出てくるんです。

問題が出たら解決できないのは何故か。。。
迷うのは仕方ないです。でもいつかは自分で決断しないと駄目になるんです。
何も上手くいかず、駄目になる。
決断力をつけるしかない様な気がします。

決断って前向きな考えです。
質問者さんはただ、ご自分と子供が幸せになれるように考えればいいだけじゃないですか?

あと、私だったら元夫のことは諦めます。
愛されてないと思うから。


それから問題があって諦めるもいいですが、
自分がどうしたいかは良く考えた方がいいと思います。
問題あるなし関係なく、自分はどうしたいか。
1度、2度失敗したからやっぱ駄目なんだと決め付けてしまうのは違うというか、
もったいないと思います。

>想いある人に大切にされてみたいです。
>(想いない人に好かれることがあっても私は継続できない)

↑私だって一緒の考えですよ!
好きな人と結ばれたくて、愛し愛されたいし、大事にされたいから
そーいう男性を探すし、諦めません↑↑
変な男も居ますが、良い男も必ず居ます!!(女もそうですが;)

長々と失礼しました。

投稿日時 - 2011-08-20 15:43:27

お礼

一度や二度の失敗
というのは、結婚についてでしょうか?

本当、結婚したんだから、最期まで…と思うのに、
思い切れないあれこれがあるから
嫌になります。

失敗や間違い、誤ちを恐れずに認め
まだ50年は生きたいですから、50年楽しい人生にしたいと思います。
やりたいことは必ずやって、なりたい私になります!

お互い幸せな女になりましょうね…★

投稿日時 - 2011-08-20 18:06:09

ANo.13

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回答(13)

ANo.12

元夫さんはプレイボーイな方ですね。
もっと質問者さまを大事にしてくれる方と、
再婚した方が子供さんにも良いと思います。

元夫さんと再婚しても、
繰り返しの不幸が続くだけのような気がします。

投稿日時 - 2011-08-20 13:39:20

お礼

繰り返しの不幸…
またすぐ近いうちに女を見つけるでしょうね。
仕事をし出したらすぐ女性とメールやらデートし始めるでしょうね。

大事にされたこと、いままで皆無に近いので
そんな人私にはいない…とも思いますが、
想いある人に大切にされてみたいです。
(想いない人に好かれることがあっても私は継続できない)

投稿日時 - 2011-08-20 13:49:59

ANo.11

 叩き出しましょう。

不幸になりたいですか?

後々の事考えれば解りますよね?

良き判断と、決断をして下さい。

投稿日時 - 2011-08-20 11:52:57

お礼

彼の母によろしくお願いします。なんて言われているのに、どこに叩き出しましょうか…

こんなことを言っても仕方ないですが、
これから不幸というより
彼と出会ったこと自体終わっていて
出会った時から不幸ですよ…

子供には聞かせられませんが…
罪もないし産まなければなんて思わないから
(誰の子でも産む考えでないから)
私の子供は私一人でも信念を持って育てれば良いですね
父親がいたら私の信念さえも覆えされかねませんから…

投稿日時 - 2011-08-20 13:42:44

ANo.10

ひどい!子供の頃、大変な思いをされたのですね… 私も離婚した頃、何年と再婚はしないと思っていました。今の主人と付き合い出した頃もそうでした。でも、少しずつ生活していくうちに考え方が変わりました。男なんて、結婚なんていいものじゃないと否定していたのに… 再婚を勧めるわけじゃないですが、元夫と復縁するにしても今の生活が変わらなければ子供にもよくないと思います。だらしない子供にしたくないですよね…
元夫さんは何歳か分かりませんが、よく話し合ってやる気を出させて仕事させるべきです。あなたも子供も傍にいて、仕事もしなくて住むとこがあって心地よくなってしまいますよ。元夫さんなりに悩みや不安があると思いますが復縁するなら変えるしかないです。大変ですが…

投稿日時 - 2011-08-20 10:42:23

お礼

幸せにはなりたいですよ…
愛した人に愛されたい…
安定した生活…安心感がほしい…

子供には、まず働くこと(継続や好きなことを職にするなど)
そして貯金の大切さ

私が必要で苦労しましたから
子供にはしっかり教え身につけさせたいです。
もちろん嘘はいけないよ。
当たり前なのに父親は小さなこと、バレること、つく必要がないことで
平気で嘘付きますから、遺伝したら困るので
そうならないように育てないと。

正直彼とはいつ、どんな内容だってまともな話し合いになりません。
何かしながら、うん。しか言わないとか、
不機嫌になるとか、自分考えを押し通すとか…

とにかく私が先に働きに出ます。
私の稼ぎでは彼に何も与える気はないので
携帯も止まれば良いしタバコも吸えなければ
働き始めないかなぁ?…

ちなみに元夫は、30代前半です。私は6個下です。

投稿日時 - 2011-08-20 13:33:50

ANo.9

あなたは、お子さんがパパ好きだから、我慢してダメな夫を養ってると思ってますよね?
でも、それは違いますよ。
あなたはダメな男が好きなんです。
ダメ男を側に置いておく事で、あなたは満たされてるんです。
共依存の関係です。

現実は、そんなダメな父親いなくても、お子さんは大丈夫ですよ。
母親がしっかりしてれば、普通に育ちます。
夫をポイ出来ない理由を、お子さんの責任にしてはいけません。
あなたの意思で断ち切らなければダメです。

投稿日時 - 2011-08-20 10:19:41

お礼

子供いなかったら
一緒にいませんけどね。
絶対

いままで彼氏と別れたら携帯番号を必ず変えてましたし

でも子供のために
を除けば
子供がいなかったら
一緒にいない人なんだから
そうゆうつもりで動けば良いってことですよね…

投稿日時 - 2011-08-20 13:18:59

ANo.8

年配の男性です。

久しぶりにこんな家庭を聞きました。
たまにはこんな男性がいますね。

マー、大きな子供ですね。
ほかに行く所が無いから帰って来たと言う事でしょう。

まともな考えすれば腹も立ちますね。
ところが、年をとり、病人でも家に夫婦がいる家と、母子家庭では
世間ていが違いますね。重みが違い一家とみなされますね。
男の出番がありますね。

離婚されて、姓はどうされていますか?
私の知ってる家族では、娘が結婚する時、姓の違いが分かり、
過去の家族の状態が分かったと言うのがありました。

男の飲む、打つ、買うの3悪はどうですか?
暴力はどうですか?文面ではこれは問題無い様ですね。
こう言う男性は概ね女ぐせは良くないですね。

年取れば、何事もおとなしくなりますよ。
働けと言っても働きませんよ。しかし、
何か相性の良い仕事があれば夢中になりますよ。

また、こう言う家庭は、なぜか奥様が金儲けが旨いし、収入が多いですね。
夫婦合わせてプラス、マイナスでつり合っていますね。

私の意見としては、御主人を生涯面倒みたらどうですか。
案外長続きするもんですよ。

ただし、外で、子供をつくらない、借金をつくらない事は守る必要があります。

復縁するか、どうかは今結論出す必要はないと思います。

投稿日時 - 2011-08-20 09:38:29

お礼

離婚後は姓は戻していません。
私が母親に再婚されているので、旧姓も本名とも思えず、
また子供たちに同じ想いをさせたくなかったし、
私が選んだ唯一の苗字なので、ってことでまんまです。


飲むは、酒
打つは、パチンコ=ギャンブル
買うは、女ですかね??困

酒は飲めない、飲まない、ギャンブルは一切しない、
女だとすれば浮気性ですね。
過去の女性に対しても、私のあとの不倫相手に対しても。

借金は出来ない状態で知り合ってるので、ある意味終わってます…

暴力は一度ビンタがありますが、私が精神科に措置入院せざるを得ない状態に陥っている時のことなので
彼に非はないと思います。(暴走中の私を止める為)

ただ逆ギレ体質ですから、携帯を投げたり、壁を殴ったり、怒鳴ったりは
彼が問題を起こした数だけあります。

確かに面倒みるしかない状態になってます。
何せお義母さんが、この全てを知っていても
よろしくお願いします。と私にいってくるくらいですから。

また浮気したら、そっちに行かせてまんまと逃げ切りましょうかね。
どうせまたやるから。

投稿日時 - 2011-08-20 10:34:53

過去の私に似ていたので回答しました。私も元夫に不倫され遊んでばかりいたので離婚しました。相手の女性を見かけたことありましたが、離婚してくれたから、私に馬鹿みたいにニコニコしてました。離婚前と後に復縁してほしいと言われましたが、私は復縁しませんでした。仕事も嫌なら辞める人だったし、子供いるのに父親らしくなかった。父親がいないと寂しいこともあります。でも父親がいて悲しい思いするなら強く生きてほしいと子供には思いました。離婚して十年たち、今は再婚して子供も中学生になりました。復縁断ったら、不倫女に戻り元夫も不倫女と再婚しましたが、仕事で嫌がらせを受けて辞め、精神病にもなり、仕事も転々としてますよ。私は復縁しなくて今の主人と子供との安定した生活があり良かったです。振り回されないで子供と頑張って下さい。

投稿日時 - 2011-08-20 08:48:21

お礼

私も試しに不倫相手とやり直したら?と言ってみようかな…
以前出てってよ!と言ったら、やだよ。子供のためにいるんだよ。とか言ってました。
なら子供のために働く、くらい普通ですよね…
子供も保育園に行き始めてからよくしゃべるので、お友達に
パパいつもおうちでゲームしてる~とかねんねしてる~とか
話して、(実際人に話します。)お友達のおうちで話題になったら、うちの家庭をおかしく思われて
一番は、私がおかしく思われますね。

再婚は私が母親にされて嫌な思いをしています。
血の繋がらない父親。(軽度の性的虐待)
転校。
引越し。
苗字変更。
父親が違う似てない兄弟誕生。
おまけに私は当時、実父が大好きでした。
(後に男として見るとやな部分を知りますが…)


だから私が前に進めない(他の人と再婚に向けて動けない)
のもあります。
あとは本当に独りにならなければ出会いもないですから
独りになるべきですよね。
離婚中は出会いは沢山あれど、子供を関わらせないので自ずと一度しか遊べませんでした。
(土日休みの人に子供なしでは会えない)

行動していたら(時が経てば)また何か変化が起こるでしょう。
良いことも悪いことも。

父親が揃っていなくても自分が納得出来る様になることで
子供たちにとっても私にとっても、将来良い方向に向かうなら
自分を鍛えながら準備を進めたいと思います。

投稿日時 - 2011-08-20 09:54:48

ANo.6

NO.3です。

長文すいません。
内容も深いのでとりあえず、一回だけ返します。
(また、私はカウンセラーとか心のプロではないですからね)

他の方の回答への返答も見させてもらいました。
すごいですね、久々にダメな人(旦那)を見たって感じですね。

まず、「共依存」と言ったのは、普通に旦那の行動を文面で見て
そう思いました。ただこういうのってどっちもどっちというところが
少なからずあるので、質問者様にもそういうところがあるのかも
知れませんね、私には解りませんが。

まず、他の方への返答で気になったのですが、

>精神が止んでいるフリをするのは疲れるな
無性にむかつきますね、性根が腐ってるとしか言えませんね。

「じゃあ働いてみろよ」、と言いたいです。
でも言ったら何かと言い逃れをするでしょう。
なぜなら性根が腐ってるから。

仕事しなくても精神が病んでるふり(ウソ)を申し訳ないとは思わず、
ヤレヤレと思っている罪のなさが腹立ちます。
この手が許されるのなら、ずっと無職でウソをつきながら、
生活保護費をせしめた方が、働くより楽ですね。
言葉では「申し訳なく思ってるよ…」とか言うかも知れませんが、
内心は深く思っていません。
「申し訳なく思ってるよ、でも」が旦那様の正解です。
「でも」が入ります、ようは言い逃れをしようとするでしょう。

つまり「逃げの人生」なんです。

離婚してから質問者様のところに戻ったのもおそらく「逃げ」ですね。
離婚した現実から逃れられず、前にも向けず、短期間で転がりこんできたのでしょう。
離婚したら誰でも落ち込みます。でも少しずつ前に進もうと仕事に没頭したり、
静かに暮らしたり、徐々に心を整えていきます。
旦那はそれが出来ない人なのです。

旦那様に質問者様が好きかなんて関係ありません。
本音は逃げれるところがあればいいんです。
そのためには「もう不倫はしない」とか口先三寸のことは言うかも知れません。
自分さえよければ何でもいいんです。
(質問者様の最初の質問での箇条書き如実に表してます。)
離婚を申し出るのも自分であれば、復縁をせまるのも自分。
甘えるだけで、子供そのものですね。
いや幼稚園児以下です。

>家族を捨て、仕事も投げ出したくなった
それを旦那様が思うのは勝手ですが、離婚した質問者様や子供には関係ありません。
ここで、質問者様も何か打算が働いたのが、断りきれなかったのか、が落ち度です。

>家事育児が出来、サプライズやプレゼントがあり、何でも知っていて、何でも出来るタイプなんです。
これはいいんじゃないですか、認めてあげましょう。

ただ総合的に見て、性根が腐ってますね。

旦那が精神病かどうかですが、精神病とは思いません、人格障害の方が近いでしょう。
どちらがどうかと言うと、
精神病はうつ病や統合失調症のように脳内の信号のやりとりがおかしくなった人で、
改善のために薬も必要です。

人格障害は「心のクセ」みたいなもの。
「感じ方や反応のパターン」がおかしいのです。
だから簡単に言い逃れをしたり、悪いことをそんなに悪いとおもわず、
いられるのです、自分でも気付いてないのです。
なので
>精神が止んでいるフリをするのは疲れるな
と罪の意識もなく軽々しく言えるし、実際病んでるわけではありませんから、
精神科も通いたいとは思わないでしょう。
どちらかと言うと、カウンセリング(心理療法)ですね。
心のクセを変えたり、気付かなかったことに気付いたりします。
といっても、「カウンセリング行って見たら?」といっても、
行くとも思いませんが。
ま、安定剤くらいはあってもいいですがね。

あとは今後、質問者様とお子様が大変です。

お子さんに関しては現状、「子供(旦那)が子供を育ててる」という
状況ですからね、何か問題を引き継ぐかも知れません、
例えば逃げるために簡単に人にウソをついたりと。
(多少のウソは皆ありますが、旦那のようなウソは人に信頼されません)

質問者様が一番はまりやすいのは「自己犠牲」ですね。
「自分さえ我慢してればいいや」みたいな。
質問者様が我慢したり、おとなしくしてれば、
旦那は働かなくてすむし、ウソをついて何も言われないなら
ウソをついて楽して生きよう。
それを子供に教えたいですか?
誰にとってもよい方向に行くとは思いません。

質問者様の気持ちがまとまっておさまったら答えも変わりそう。
簡単に言ってしまいますが、とっとと、旦那は追い出した方がいいです。
そしてその後は家には近付けない方がいいですね。
また復縁を迫られたら質問者様のことなので、
断り切れず受け入れてしまうのですから。

人は変えられません、それは家族であっても。
だけど自分を変えることはできます。

多少、時間はかかれど、問題に向き合って
質問者様とお子さんがよき方向にむかうことを願います。

投稿日時 - 2011-08-20 04:19:22

お礼

逃げの人生…
それは私達が結婚する時、彼の両親が彼を「逃げ」だと言っていたので
子供を作って責任を取る事がなぜ逃げなのか?
と私からしたら腹が立ちましたが、いままさに
私が追い込まれているのは紛れもない彼の「逃げ」根性からきているんでしょうね。

まずは私は生活保護を辞めても暮らしていける程の経済力と
仕事を無理しても(精神的にも肉体的にも)倒れない自分を養わなければなりませんね。
本当は?彼が居ても居なくても私は生活保護受給し続けられますが、
私自身は治療、薬、入院要らずの強い?私になりたいので、
ただ「逃げ」で私に付け入る元夫をいつまでも擁護していたら、
せっかく離婚中に少しは、たくましくなれてきた私が、
また疲れ果てるだけですね。
(婚中に一度、三回目の入院をしています)

戻ってきて良かったなんて私の親が思わないのは
これでしょうかね…別の人と再婚派だから余計かな(他の親戚(嫌いでも離婚しない派)や友達は良かったねとか否定はしないんですが…)

とにかく、最近イライラが激しく子供にも当たっていたのですが、
今朝は優しく接する事が出来、すっきりしてきました。(思いや考えを話せたので)

子供のために、自分のために、何が必要で何が大切なのかを
行動しながら、改めて考え直したいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-20 09:05:18

ANo.5

これは質問するまでもないっしょ?



「でてけっ!このろくでなし!元妻に甘えて生きて行けるなんて、クソみたいな頭で考えたんバレバレや!そのクソの様な顔引き連れて失せろっ!」
でおしまい。

投稿日時 - 2011-08-20 02:27:39

お礼

うーん…

ご自身も同じようなストレスをお持ちなんでしょうか??

投稿日時 - 2011-08-20 02:30:09

ANo.4

心労により退職
安定剤を飲んでいる
これはどこか病院にかかっていて薬をもらっているということでしょうか?

私も似たような経験をしています。
私の場合は元夫はうつ病で仕事ができなくなり
体の関係はないものの浮気を繰り返し
その話で私が責めれば逆ギレ。

うつ病だと一般的には性欲がなくなると言いますが飲んでいる薬によって
性欲減退や勃起不全などの症状が出る場合もそうでない場合もあります。

逆ギレというのも、自分が悪いのがあきらかでも
相手が悪いと言い切ることで相手を責めて
相手が悪いと思わせる状況をつくり自分を守ります。
逆ギレが一番簡単に自分を守れる方法なんです。

もし元旦那様が何か心の病気であれば
就職して生活費を入れるというのは困難な場合もあるでしょう。

病気でないなら二人の子供がいるあなたに甘えてるんだと思います。

私の場合は、私への愛情があると感じ取れてたので
元夫の病気を理解し元夫の体調に合わせて対応し
でも嫌なこと(浮気など)はしてほしくないと
責め立てるのではなく素直に冷静に伝えることでやめてもらえました。
そして今は一緒に生活しています。
ただ仕事はしてないのできちんとした収入はないのですが
仕事で病気になったために傷病手当があるので収入があった時に入れてもらうようにし
基本的に財布は別にしています。

もし質問者さんの元ご主人様が何らかの病気なのか
心療内科を受診されてはっきりさせ
今後どうしていかれるかを決めるのも良いでしょうし

たとえ病気であっても現状では無理だと思われるのであれば
一緒に生活していくのは質問者さんの負担でしかないですし
お子様にも良い環境とはいえないので
別れるのもありだと思います。

元ご主人様が質問者さんに対して愛情があるかどうかも大事ですが
質問者さん自身も元ご主人様に対して愛情があるのかないのか
もう一度そこから考えてみてどうしていくのがよいのか
冷静に責め立てず話し合ってみるのが良いと思います。

投稿日時 - 2011-08-19 22:54:30

お礼

離婚中、元夫から具合が悪いから紹介してくれ!と私が通院している精神科を紹介し、
鬱の一種だろうという診断だったようですが、初診の一度きりですので、まだ何が原因で何をどうしていくなどは
はっきりしていません。

薬も四月にもらった一週間分を飲み切らずに、予約していた次回診察も行かず、
六月頭には、私にやり直してほしいと言ってきていて、
戻ってきたら、働かずゲームしながら子供を叱るな!と言って逆ギレされた翌日
余った薬を突然飲んでいました。

その翌々日、正直に全てを話に生活保護担当者に会いに行きましたが、
彼も精神科に行った話をしてあったので(養育費を支払ってもらえなくなった理由を話していた)
彼も含んだ世帯としての生活保護受給となっています。

が、彼は自覚があるのかないのか、嘘しかつかないくらい嘘ばかりなんですが、
精神が止んでいるフリをするのは疲れるなと言っていたんです。
逆に本当に治療が必要な程、おかしな状態とも思えるんですが…

とにかく私は生活保護受給をいますぐにでも辞めたいんです。
なのに働かないのに出費を増やす元夫がいる以上、
私が入院しないように、無理しない様に、でも家族を一人で養うほど稼いでくる。全てを我慢してまで働く自信もまだありません。

子供を作る時点では、この人だからこの人の子供が欲しい!で居ました。
その時だけでしょうか…
あとはメールやただ話すだけでもヤキモチをやく私に対して、
女性問題だらけの彼ですから…
愛されてないのに愛せないし、愛してても愛されないならいいや
です…

すみません…よく分かりません…

投稿日時 - 2011-08-20 00:07:01

ANo.3

深いですね、文面から察するに質問者様自体も自分にふに落ちないところがあり質問したように思えます。

夫からの愛ですか…
感じられませんね、文面を読む限り、質問者様を大切にしよう、とか守ろうとか一切伝わってきませんね。
女好きはともかくもいろいろ都合が良すぎますね。

まぁ、今の関係は「愛」というよりは「依存」や「馴れ合い」とかに近いんではないでしょうか。
質問者様も結婚は出来婚派では結婚する前に、夫をよく見て「この人と結婚したい」と思って結婚したとは思えませんが。

さてどうするか。
自分が変わるしかないですね、旦那の心の病が回復するのをサポートする(病院(薬物療法)、カウンセリング(心理療法)を併用してみる)。→結果、旦那が変わる。
またははっきり手をきる。→1人で育てた方が楽だとか、または次の旦那を見つけたらお子さんには辛いですが、安給料でも家族思い、子供思い、浮気はしない方が幸せかも知れません。その際は慎重に目を皿のようにして相手がどんな人か観察してください、Hしたからといっても情には流されず、本当に大丈夫な人か見極めてください。
あと文面でおかしいな、と思ったのは心労で仕事を辞めたのに復縁の理由として月末までに仕事を決めることを約束したこと。
心労で心が弱っているなら、まずは「静養」じゃないですか。仕事で疲れてるのに、仕事しろ、というのは拷問か、守られない約束をしているだけですよ、質問者様もちょっと思いやりが足りないと思いました。
旦那もほいほい引き受けたのは本気ではなかったのでしょう。「いや、やるつもりだった」といっても口から出任せに過ぎません。それは結果が証明しています。「私なら」という例えが適切かはわかりませんが、自分が仕事で心が弱ってるなら、そんな条件はのめませんね、なので復縁を希望してても、まず自分の体を第一に考えて、仕事を見つけ、落ち着いたら質問者様のところにいきますね。

なんにしろ、今の関係では、お子さんにもあまりいい影響は与えられないんじゃないかな、と思います、それなら旦那にカウンセリングでも受けてもらってパーソナリティーの変容をしてもらった方がいいですね、心労も止むと思いますし、浮気もなくなるかも知れません。

ネットで「共依存」という言葉を調べてみてください、たぶんそんな感じです。
辛辣な長文すいませんでした。

投稿日時 - 2011-08-19 22:50:00

お礼

まず一言、ありがとうございます。

共依存とは元夫に対してでしょうか?私に対してでしょうか?それとも私たち二人に対して?

早速調べました。
私自身が精神科通院歴9年になろうとしていて、入院も
統合失調症、躁うつ病、病名なし(措置入院)との診断で
三回入院しています。
どれも緊急入院です。
いま通院している精神科で、二年前に情緒不安定性パーソナリティー障害と診断されました。

共依存というWikipediaの中にパーソナリティー障害との文字があり、
自分がそう診断されていたことを忘れかけていたということに気が付きました。


詳しくお話聞かせて頂けませんか?

私が元夫にまず働けといったのは私が生活保護を受けていたので
彼が戻るならまず働こうよということでした。
ちなみに彼は、婚中その仕事を辞めたいと何度も言っていて、
私は辞めたいと言われるよりも先に、始発帰宅やタクシー帰宅(交通費でわかるので嘘ではなかった)
が毎日のように続き、だからといって私が思う見合った給料と思えなかったので、
辞めなよと言っていましたが、元夫は、ここで辞めたら昔と変わらないと言って続けていました。
その職場で不倫。

復縁を言われた時は、子供や私のことを毎日想うし、やっぱりパパなんだなと…完全にタダの自由な独り身男にはなれなかったようです。

だから家族だったときにはなんとか耐え、仕事をしていたが、家族を捨て、仕事も投げ出したくなった(投げ出しても直接家族だった私達に影響が出ない)という流れから、私達とまた過ごすのであれば、新たな職場をまず探すくらい、普通に出来ると思いました。

投稿日時 - 2011-08-19 23:31:52

ANo.2

これだけ相手の悪いところがわかっていて縁を切らないのは何故?

子どもの事があるから?

子どもだっていつまでも子どもじゃないですよ。
多分ですけど、もうちょっと大きくなれば自分たちの父親がろくでもないことに気づくはず。そしてあなた同様に父親をバカにしだしますよ。

>初めから元夫から私への愛はないのでしょうか?

元夫の愛は、あなただけにじゃなく、いろんな所に(それこそいたるところに)振舞われているのでしょう。昔も今もこれからも。


「これだけ欠点があっても、それでも好きで別れられないの。バカな女でしょ。」
と潔く認めてしまったほうが幸せかもしれませんよ。

そうでないというなら、さっさと寄生虫を追い出したほうが賢明です。

投稿日時 - 2011-08-19 22:21:06

お礼

子供もいつまでもこどもではないですね…
現在だけを見過ぎでしょうか??

パパ大好きな長男がパパなしを過ごした期間を思い返すと、またパパなしになるのに、少し勇気がいるのです。

寄生虫とみなさんは思いますよね。
私も元夫に何でそんな粗末にされなければならないのか?何かしたか?と思っています。

好きって思う気持ちはないんです。
でも一緒に居たら心のどこかにそうゆう気持ちがあると
周りは思うし、いま自分で考えてみてもそうなの?こんななのに?
となってしまいますね…

追い出すにも上手い方法はなんでしょうね…

母子寮に一時的に逃げ込もうかなと考えたりもしましたよ

投稿日時 - 2011-08-19 22:54:10

>生活費を入れない元夫。
働かない元夫。
逆ギレする元夫。
一日中ゲームしている元夫。
事実を突きつけ責めると安定剤を多量に飲む元夫。
女性問題が絶えない元夫。
不倫で中出し行為をする元夫。
子供が大好き、大切と言いながら離婚を申し出る元夫。

これだけあれば、一緒にいる意味があるのか
ないのか、もうご自身でお分かりになっているのではないでしょうか?
背中を押してほしい・・と聞こえて来そうです。
お子さんにとって、本当にそのような父は必要でしょうか?
因みに私は母子家庭で育ちましたが、父を必要と感じたことは一度もありませんでした。
母が大好きでしたから。勿論寂しい時もありましたが、それは
父がいようが、居まいが変わりはない状態だったからかもしれませんが。

父がいないから、不幸とは一度も思ったことはないですね。
お子さんにとっては、良い父の姿なのでしょうか、今も?

母子家庭の方が何気に生活しやすい場合もありますよ
生活保護、これからは子供手当てもありますし。
ご主人が働かず、やる気を見せないのであれば(約束しているのですから)
追い出していいと思います。
約束は必ず守ってください・・と。
安定剤は何処かへ閉まっておくべきと思います。

投稿日時 - 2011-08-19 22:13:11

お礼

本当におっしゃる通り、単に私としたら絶対に一緒に居たくありませんし、こんな人…と思います。
過去にだって浮気されたこともなければ、その前に嫉妬し過ぎて面倒がられ、振られるくらいです。
ただどうしても子供(4歳になる長男)がパパを大好きで、仕方ないのです。
後に理解出来る年頃に話を聞けば、最低な父親だ!となることも普通は間違いないでしょう。
(婚後、元夫が突然仕事を辞め無職が三ヶ月続いた時があり、長男出産費用は私が借金をし、用意)

ただ、上記に書いたこと以外、文句はないんです。
家事育児が出来、サプライズやプレゼントがあり、何でも知っていて、何でも出来るタイプなんです。
ってこれだけ かもしれませんが…

あ!文句まだありました。
元夫は自分は良くて人はダメです。
二人の産後二度友達と飲みに行きましたが、帰宅後の態度の悪いこと…
彼は婚中、何度も遊びに出かけましたが約束通りに帰宅なんかしないし、
不倫の頃にはそれこそ会うと言っていた友達とは一緒にいませんでしたね。
(不倫相手といたんでしょうね。)

元夫の母親に全てを知らせましたが、現在の状況でも
よろしくお願いします。などとバカ息子を私に投げられてしまい、
追い出すにもどこへ?
と言う状況です。

仕事もしないでゲームして、ゲームしながら子供を叱るな!といった時には
逆ギレで壁を殴りました。そんなことするなら出てってよ!と言ったら
「やだよ。子供たちの為にいるんだよ。」と言っていました。

どうやら私は実の父親を子供たちの為に雇っているようですね。

投稿日時 - 2011-08-19 22:43:50

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