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解決済みの質問

彼氏から別れたほうがいいと言われました。

こんばんは、是非アドバイスをもらいたく投稿させてもらいます。

私は21歳大学3年生、彼氏は27歳社会人、もうすぐ付き合って3か月です。

私は元彼との別れでかなり傷ついていて、そんなとき今の彼と出会い次第に彼の
優しさと明るさに惹かれ付き合いました。
しかし付き合うときに私はかなり慎重になりたかったので
・連絡はまめな人がいい
・ずっと長く続く人がいい

と伝えました。彼は連絡はまめにするし、ずっと長く続くというのは誰にもわからないけど
終わる前提で告白している訳じゃないと言われ信用して付き合いました。

付き合ってしばらく経ち、私はどんどん彼を好きになっていって彼が夏休みお盆に
実家に帰ると言って、寂しかったけど何も言わず「親孝行してきなね~」という感じに見送りました。
お盆に実家にいる間彼となかなか連絡が取れずに、(携帯が壊れスマートフォンに機種変して
使い方がわからなかったなどその都度理由や説明はありました。ちなみに事実です)
私はすごく不満が積もっていました。

でも彼と遊べるのは彼が休みの土曜日だけなので、実家から帰ってきた次の土曜日では
あまり怒らずに普段通り接しようと思っていた矢先「土曜日はバスケの試合(お遊びですが)が
あるから金曜日遊ぼう」と言われました。

確かに金曜日仕事のあと遊んでくれるのは彼なりの優しさですが、散々怒らせて電話で
「次は挽回するよ」とか言っていてそれでも土曜日は空けないんだと思い悲しくて
電話で上記内容を伝えると、最初は「じゃあ俺が土曜日あければいいんでしょ?」って言ってたのに
話の最後に「別れる?」と言われ、
「今この話が出るってことはわかれるときなのかなって思う」
「俺は付き合っていくうちにラブがライクに変わっていくから今回もそうだと思う」
「最初は○○が大好きだったから空土曜けてたけど、今は好きのマックスよりは少ない」
「付き合ったら長く続く人がいいって言ってたけどそれは俺じゃないかなって思う」

だとかいろいろ言われました。「別れたいの?」って聞くと「別れたいわけじゃない」と言います。
私は別れたくないし「こういう小さいことを乗り越えて行くのが付き合うってことだと思う」って
言うと、「そうかもしれないけど乗り越えようって強い気持ちはない」と言われました。

結局この話は一旦終わって次の日遊ぶことになったんですが「ほかに言いたいことあれば
今言ってね」というと「考え事してる、明日言うわ」と言われてその日は私恥ずかしながら
不安すぎて過呼吸になって寝れませんでした。

しかし次の日遊ぶと電話の話は一切出なくて、怖くて私からは聞けませんでした。

私なりにいろいろ考えて私が普段から連絡をくれくれ言っていたし、私の好きな気持ちが
大きすぎたのかなと思ったので遊んでばいばいした後は私からメールしなかったんですが
次の日普通に彼氏からメールが来ました。

正直よくわかりません。私は今まで彼氏をフルときはもう絶対に別れるって決めてから
別れ話を出します。相手に別れたくないと言われて戻るような気持ちのまま別れ話はしません。

彼の気持ちもよくわからないし、「今までの経験上付き合っていくとこれからどんどん好きじゃ
なくなっていくと思う」と言われてなんだかどういう風に彼と接していいのかもわからない。
電話の後遊んだ時はなんとか彼を怒らせまいとずっと気を張っていて疲れました。

遊んだあと彼氏からメールが来なかったらもう終わりなのかなと思っていたのにメールが来て
彼はいったいどんな気持ちなんでしょうか?
男心?がわかりません。

私はとりあえずこれから
・そこまで連絡を強要しない
・土曜日必死に予定を空けていたけど、友達との予定も入れる
・そこまで好き感を出さない

というふうにしようと思うんですが、なんだか冷めた関係になりそうで怖いです。
でも最初は私が彼をそこまで好きじゃなかったとき(彼が私に猛烈アタックしていたとき)は
こんな感じだったのでこのようにしたほうがまた好きになってもらえるんじゃないかと・・・

もうなんだかよくわかりません。すみません長くなってしまいましたが是非アドバイス願います。

投稿日時 - 2011-08-22 18:03:20

QNo.6960134

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

思ったこと、感じたことをそのまま書きます。

あなたが彼を好きなことはわかりますが、ちょっと考えがわがままだと思います。相手の気持ちを考えていないようにも感じます。
「散々怒らせて・・・」って怒るのはあなたの勝手ですが、彼の生活リズムをもっと考えてあげても
いいのではと思います。社会人と学生の時間の使い方、休みの使い方は違うと思います。あなたは彼に、「仕事以外の休み全部を私に費やしてくれ」と言っているようなものだと感じます。

「彼のことが正直わかりません」とありますが、彼も良くない部分の一つで、あなたが怒っていることを知りながら、何もなかったことにしようとしているところですね。たぶん彼はちょっとしたもめ事やその雰囲気も嫌なんだと思います。だからなるべく触れないようにしていて、別の日には何事もなかったように接してるので、あなたは彼が何を考えてるのかわからない状態になるのではないかと…



勝手なこと言ってしまいましたが、まだ、付き合いも浅いようなので、好きな気持ちが溢れるくらいなのはいいとおもいます。彼と会ってるときには思いっきりぶつけていいと思いますが、彼の生活リズムや趣味・嗜好を少しだけ理解していったらうまく付き合っていけるのではと思います。きっと彼もあなたのこと好きだと思いますよ。

投稿日時 - 2011-08-29 11:48:55

お礼

おへんじ遅くなってしまい大変申し訳ありません。
回答ありがとうございます。

確かにおっしゃる通りです;
休みを私にすべて費やしてほしいってわがまま以外の
なにものでもないですよね。
自分は大学生でしかも夏休みで暇な為なかなか彼の
休みの貴重さを理解することができていませんでした;

本当おっしゃる通りで少しのもめ事も嫌いみたいです。
多分ちょっとした言い合いとかでも面倒くさくなって
話し合い自体を放棄しちゃうタイプだと思います。

アドバイスを心に留めてうまく付き合っていけるように頑張ります。

投稿日時 - 2011-09-18 22:53:26

ANo.11

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回答(11)

ANo.10

つらいですね。

長くつきあっていく中で、お互いの存在をちょっと、うっとうしくなってしまうことってあると思うんですね。たぶん、彼にとって、そんな時期だったんだと思います。そんなときに、連絡(メール)を強要されたり、土曜日を空けなかったことを責められたり・・・ということで、いやになってしまったのではないかなと思います。

おっしゃるとおり、少し距離を置かれて、質問者様自身も少し落ちつかれた方がよいのではないでしょうか。その中で、見えてくるものもあると思います。人生、恋愛だけじゃないし。大学に通われているのであれば、勉学に励んだり、サークル活動をしたり、本を読んだり・・・自分を磨くための、いい時間の過ごし方を考えてみてください。

結果として、しばらくして、彼の心が戻ってくるということがあるかもしれませんが、残念ながら、まり期待しない方がよいかと思います。

投稿日時 - 2011-08-26 21:52:57

お礼

お返事遅くなってしまい大変申し訳ありません。
回答ありがとうございます。

確かに言われてみればうっとうしくなる時期ってありますよね・・。

最近は私がゼミや合宿や旅行で忙しく3週間ほど会えていません。
でも彼からは誘いのメールなどが来るのでもう少しだけ
安心してもいいかなと思えている状況です。

様子を見つつ頑張っていきたいと思います。

投稿日時 - 2011-09-18 22:49:55

ANo.9

付き合って3ヶ月でそういうこと言われるのはちょっとつらいですよね。

あまり弱気にならず、自然体でいるのがいいのではないでしょうか?

また、「すきすき」オーラが出すぎていても、私の経験上あまりうまくいかないです。

かといって気持ちを押さえすぎて言いたいことが言えない関係を続けてしまうと、いずれは冷めた関係になってしまいます。

その人と一緒にいて、お互いが空気のような存在になれるかどうかをよく見てみるといいのではないでしょうか?

それには、インドアライフをふたりで満喫することかと。

部屋の中でお互いが黙っていても疲れない、なんか楽しい♪という関係になれなければしんどいだけですよね>(私個人の感想ですけど)

その人と、そうなれそうかどうかを今から十分に見ていけばいいと思います。

否定的なコメントも来ていると思いますが、あなた自身が悪いわけではないと思います。

がんばってください。

投稿日時 - 2011-08-26 13:58:50

お礼

お返事大変遅くなってしまい申し訳ありません。
回答ありがとうございます。

自然体が一番ですよね。
私は結構アウトドア派で彼はインドア派なので
部屋でごろごろぐだぐだする時間を作ってみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-18 22:47:46

ANo.8

> 男心?がわかりません。

男でも女でも同じでしょ。
彼はあなたを楽しませるための機械じゃない。

でもあなたは彼を自分を楽しませるための道具として扱った。

終わりです。

人を物のように扱う相手とは友達にすらなれない。
まして愛なんて育めない。


好きってなんでしょう。
あなたはあなたの何が好きなんですか。
あなたはあなたの何を彼に好きになってもらいたいんですか。

それを考えるのがいいと思います。


今のあなたのは好きになってもらいたいんじゃなくて
自分の欲求を満たしてもらいたいだけなんだと思います。
そのために彼をコントロールしようとしている。
そこに愛はありません。

投稿日時 - 2011-08-22 22:56:35

お礼

回答ありがとうございます。

機械・・道具・・ですか。
かなりグサっときます。
他の人から見たら私の恋愛ってそんな感じなんですかね。

彼を大好きだからこそ連絡が欲しいし、
大好きだからこそ休みの日は会ってほしい。

だけど正直そこには浮気の心配とかそういう意味も含まれていました。
そういうのってだめなんですかね。
本当に純粋な気持ちで彼のしたいがままにさせていくのが本当の愛なんでしょうか。
私の恋愛観がねじまがっているだけなんでしょうか。

私は彼氏が飲み会だったら「なんの飲み会?」と聞きます。
彼氏も私の飲み会に「なんの飲み?」と聞きます。
けれど最近はそれを聞いてきません。
これは信頼しているととらえる人もいれば興味がなくなったのかなと捉える人もいると思います。
私は完全に後者なんです。
自分に興味がなくなったから誰と飲んでいてもきにしないのかなって。

こういうところがわがまま?というかうざいと思われるんでしょうね。

すみません話がそれました。
彼氏は私に一目ぼれをして、付き合ってからも会うたびかわいいかわいい言ってくれます。
だから私は今まで以上にかわいくなろうと色々努力しています。
けどそれは自分の努力であって、彼氏に対する努力じゃないですよね。
何していいか正直わからないんです。

確かに今はコントロールしようとしていますね。
でも、愛はあると思います。たぶん。なんかわかんなくなってきましたが
色々自問自答繰り返してやっぱり最後は別れたくないって思うので・・。違いますかね。

投稿日時 - 2011-08-25 03:19:20

ANo.7

みんな真摯に回答してますよ。

みんなに「お礼」は、マナーとして必須です。
大人の女性ではないのですか?

自分自身のこと、自分自身の気持ちだけに必死になりすぎて
まわりがみえない。彼が離れてしまいますよ。
メールを送ったときは、なんの気なし、でしょうね。
正確には、本人に聞いてみることです。

投稿日時 - 2011-08-22 21:07:49

お礼

回答ありがとうございます。

もちろん皆様には後日お礼をするつもりでいました。
ただ皆様メールを送った意図についてアドバイスをくださらなかった為
補足的な意味で一人の方の回答に対しお礼させて頂きました。

言葉足らずで勘違いさせてしまい本当に申し訳ありません。

確かに私は別れ話があるまで自分の気持ちばかりで彼が何を考えているなんて
1ミリも考えていませんでした。
心配させないように連絡はくれて当たり前だし、
連絡できなかったらその理由をすぐに言わないと怒っていたし、
なんだか最悪な彼女ですよね。
正直この別れ話が出て今ではよかったと思えます。このまま言ってたら
すっぱりふられていたでしょうし。

メール送ってくる件はまた別れ話を蒸し返しそうで彼氏には聞けません。
けれど毎日あれからメールが来るので付き合っていこうと考え直して
くれたのかなと解釈しちゃっています。

投稿日時 - 2011-08-25 03:07:56

ANo.6

これからどんどん好きじゃなくなっていくと思う

別れる?


このふたつの彼の言葉が、今後のおふたりを物語っています。


残念ながら、彼は別れたいのだと思います。


あなたさまの、一生懸命さは、あなたさまの良い所です。
あなたさまの、良い所 を、理解してくれるようなかたが、みつかると
思いますから、新たな恋をした時に、よい所を活用なさってください。


また好きになってもらえるんじゃないかと、…なんて、可愛らしい健気なかたです。
あなたさまの、書かれた、これからはこのようにしていく、それも良いのではないでしょう か。
一生懸命に、なりすぎないように、彼からの連絡を待つのみに、してみてもいいくらいかと
思います。

それから、連絡がとれなかった事実の理由、スマホに切り替え使い方云々とありますが、
残念ながらそれは事実ではないと思いますよ。スマホってそこまで難しいものではありません。
使い勝手が若干面倒で若干手間かかるだけです。近頃ではどんどん改善されてますから、
女性でもすぐに、特に問題なく使えます。(関係者ではありませんが。)

投稿日時 - 2011-08-22 19:17:59

補足

ここに書いてしまってすみません。
みなさま回答ありがとうございます。

彼は別れたい・・んですかね。
でも、じゃあこの前遊んだあとに彼から普通の内容のメールが来るって
彼はどういう気持ちなんでしょうか?
そのままメールが来なければ私も「ああ終わったんだな」って分かります。
なんの気なしに送ったんでしょうか?

私からメールするのはやめて、今は彼のメールに返信してる状態です。

ちなみにスマホの話は本当です。
ドコモから機種変したので、今までのドコモのiモードをドコモショップで解約しないと
同じメアドが使えなくてとかそういう感じでした。
メールが使えるようになって次の日も連絡取れなくて、でもそれはドコモの通信障害でした。

投稿日時 - 2011-08-22 19:27:30

ANo.5

恋愛依存なんですね。

それなのに、彼は段々冷めてきた。
二人の温度差があります。

あなたは彼の温度に合わせるしかないです。このようにしようと決めたようですが、それが冷めた感があるので怖い。
駆け引きによって?また彼が気持ちを戻してくれるのでは?と。
三か月でこのような事を言ってる男だと多分、長いのは難しいですね。

あなたの依存心より彼の軽さって言うか、冷めた感じが心配です。
元彼との経験がトラウマになって、連絡がマメがいい、長く続けたいという希望だけが先走り、相手の良し悪しがあまり問題視されてないのが気になりますね。

申し訳ないですが、あなたの問題より彼自体が悩んで付き合うような人でもないような感じの人です。
辛い思いをしたくないから、別れを怖がると意味のない人にも粘着してしまいそうです。

まずは、人物を良く見てほしいですね。
個人的には全くお勧めしたくない感じです。ごめんなさい。

投稿日時 - 2011-08-22 19:02:25

お礼

回答ありがとうございます。
やはり恋愛依存と見られてしまいますよね。お恥ずかしい限りです。

まさにズバリな回答でびっくりです。
友達にも「付き合うということに執着しすぎているだけ」だとか
「別れるのがそんなに怖いの?」と言われます。

中身をちゃんと確かめて好きになった人なのでいい人だとは思うんですが・・
でも確かに3か月で「これから冷めていく」だの宣言されるとは思いませんでした。

kyonekoさんのアドバイスを心に留めながら彼自身をきちんと見ていきたいと思います。

投稿日時 - 2011-08-25 03:03:00

ANo.4

ここに質問する女性の多くが相手に依存しすぎ
あなたも同様で男には重い女性と感じます

21の学生と27の社会人では生活リズム、置かれた立場にかなり違いがあります
同性なら未だしも異性ですから社会に出た男がどの様なものか?は想像できないと思います

男27ともなれば結婚も視野に入るでしょう
しかしあなたはきっと“向かない”と感じたのかなと…これは私の想像ですけどね
ただ、彼との仲を長く続けたいなら、もう少し“社会人としての彼”を優先させてあげなければ、上手くはいかない

“まめに連絡を”と言ったって仕事でトラブルがあったり、急に予定が変更になったり…予期せぬ事は沢山ありますよ
出掛ける約束をしていてもドタキャンせざるをえない状況だってあります
男は仕事優先
それを理解し譲歩し協力できなければ無理
自分では充分に理解し譲歩し協力しているつもりでも立場が違うし実際は分からないでしょう

私は『合わない』と感じました

投稿日時 - 2011-08-22 18:44:35

お礼

回答ありがとうございます。

出会い方もいろいろあって私は彼の会社の人とも知り合いで、
仕事でトラブルだったり残業だったりそういうのはありません。
もちろん私も仕事優先なのはわかりますし、仕事は頑張ってほしいです。

しかし今回のトラブルは彼氏の友達との遊びのバスケだったので
怒ってしまったんです。
それにしても友達との遊び対して怒るなんて小さい女でしたよね。
今冷静に考えると本当怒るほどのことじゃないってわかります。

けれど友達との遊びを優先するようになってしまった彼氏への
寂しさが感情メーター満杯になって爆発しちゃったんだと思います。
本当子供ですよね・・なんだか自己嫌悪です・・。
いい加減大人になろうと思います。

投稿日時 - 2011-08-25 02:58:09

ANo.3

たぶん別れた方がいいと思います。
彼氏にどっぷりわがままタイプの女性なんだと思います。
だから彼女にどっぷり心の広い彼氏をみつけないと、今の
ような感じの言い合いをずっと続けることになりますよ。
 今の彼氏は、前の彼氏より心が広いけどまだあなたに合う
彼氏じゃないし、合わせるタイプの男性でもないと、思います。
無理をしてもあなたが疲れて行くだけですよ。
無理しなくてもいい彼氏は、沢山いますよ。
社会人になればたくさん出会いがあります。
まだまだ若いので頑張ってみてください^^

投稿日時 - 2011-08-22 18:33:34

お礼

回答ありがとうございます。
前はこんなどっぷり恋愛にはまるタイプと正反対だったんですが
元彼との別れで相手に依存する心が出てしまったようです;

彼より自分に合う人はたくさんいると思いますが、
元々恋愛云々ではないところで性格がとても似ているので
正直別れたくありません。

自分が無理しない程度に頑張って付き合おうと思います。

投稿日時 - 2011-08-25 02:53:47

ANo.2

あんたがワガママなだけや。
人に変わって欲しいと思うならまず自分から変わろうと思いなさい。
かまってちゃんだとこの先いつまで経っても長続きする恋愛は出来ないよ。
今は若いからいくらでも先があると思ってるかも知れないけど30過ぎてその性格だとほんと危ないよ。
彼氏には彼氏の生き方があるしあんたのやり方を強要するのはもはや恋愛関係でもなんでもない言い換えれば介護じゃない?
元彼がどうのこうの言ってるけど親との信頼関係が築けなかっただけの言い訳でしょ??
恋愛関係以前に色んな人間関係学ばなければいけないと思う。

投稿日時 - 2011-08-22 18:21:40

お礼

回答ありがとうございます。
本当にわがままでかまってちゃんだと思います。
付き合う際に私が優位な立場だったのでずるずると私の
意見ばかり押し付けていたように思います。

>元彼がどうのこうの言ってるけど親との信頼関係が築けなかっただけの言い訳でしょ??

すみませんこれの意味はよくわかりませんが・・
どういうことでしょうか?

投稿日時 - 2011-08-25 02:51:36

就職活動もあるし、別れた方がいいと思われます。

とりあえず、社会人になるまで彼氏は作らない方が良さそうですね。

ハッキリ言って、かなりウザいタイプですね。あなた様は…。

そういう方には、ウザいタイプの男性がオススメです。

似たタイプの男性を探しましょう。

質問を読んでいても、かなりウザい感じでした。

投稿日時 - 2011-08-22 18:14:09

お礼

回答ありがとうございます。
うざいですよね・・・自分で自分の質問を読んでいても
かなりうざいです笑。
まずはうざいところを直してみます。
率直な意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-25 02:50:01

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