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締切り済みの質問

相手の実家と付き合いたくない

初めて質問させていただきます。

来年同い年(26歳)の彼氏と結婚するのですが、相手の実家の事で悩んでいます。

同じ県内に住む両親(57歳と60歳)が、共に無職(心身ともに病気なし)で、ギャンブル好き(競馬とパチンコ)で、ヘビースモーカーで、借金があります(額はまだ確かめていません)。年金も未払いだそうです。
去年祖父が亡くなってからは、僅かに残された遺産で生活していたようです。
彼氏には成人した妹が二人いて、一人は県外に就職、もう一人が実家に残ってフリーターですが働いています。

今現在彼氏は親に月5万の仕送りの他、大学の奨学金も返済しています。
今は社員寮なのでほとんど負担がありませんが、結婚後は家賃10万程の賃貸に移る予定です。
なので仕送りを2~3万にしてはと言ったところ、口論になりかけました。

結婚すると毎月の収入は二人あわせて手取り・残業代込で35万程です。
ボーナスは彼氏はなしで私は年50万程です。余裕のある生活はできないと思います。
私は貯金もしたいし子供もなるべく早くつくりたいのでできるだけ出費をおさえたいです。
相手の親にやむを得ぬ理由があっての状況ならまだ分かりますが、遊び歩いて子供の学費も出せなかった癖に、偉そうに説教だけはして、自立した息子にお金の無心をする、という人間性に呆れを通り越して、軽蔑してしまいました…。

彼氏のことは本当に好きですし尊敬しています。
でも実家とは付き合いたくありません。
言葉遣いも乱暴で(妹さんも両親と兄を呼び捨て)、時と場所を考えずにタバコを吸いまくり…
子供が産まれても出来る限り接触させたくありません。

プロポーズされた時は本当に幸せで、純粋に彼氏との事しか考えていなかったのですが、時間が経つにつれ親の事を考えると気持ちが沈んできました。
親に優しすぎる彼氏のことまで嫌になりそうです。

私の親は結婚に反対しています。
最初は結婚費用を半額負担してくれるはずだったのですが、相手の実家の事情を知るなり
「するなら結婚費用は一切出さない。こちらが出したお金の一部がそんな人間の元に(仕送りとして)流れているかもしれないと考えると、気分が悪い」
と言われました。
来月略式結納の予定ですが、親は「もう一度考え直せ」と…。

いろいろ自分で考えた結果、

・仕送りは月3万まで。給料が下がったり生活に影響が出たら止める。
・同居はしない
・お金は貸さない

という条件を出してそれでも大丈夫なら、結婚しようと思っています。
親に話したところ「無理だ」の一言でした。
無謀でしょうか。

いろいろと考えすぎて訳が分からなくなってきています。
彼氏とはあまり会う時間がつくれずそこまで詰めた話し合いはできていません。
幸せな気持ちで結婚準備に取り掛かりたかったのに、将来のことを考えると本当に憂鬱です。
できるなら問題を解決したいです。

どなたかお力をお貸しください。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2011-08-23 23:20:04

QNo.6963282

困ってます

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回答(20)

ANo.20

その二人分合わせて35万稼ぎがあれば、全然余裕で生活出来るんじゃないですか?
うちなどは、子二人で共働きで収入手取り25万、以下です。

投稿日時 - 2011-09-19 11:19:45

ANo.19

お礼文読みました。
大丈夫です!あなたは全然まだ若い!
そして、結納の前に冷静に考えられる程落ち着いて賢い方です!

彼は親を見捨てる事はしないでしょうから、寝たきりになったりボケたりしたら自分の家族を犠牲にするでしょうね。
勿論、良くしてくれた両親には嫁として出来る限りの事をするでしょうけど、こちらのご両親は別物ですね!

あなたは幸せになって良い人です!悲惨な将来があるのがわかってる結婚はしない方が良いですよ(笑)

その負のオーラが消えたら、あなたに見合った良い縁が入ってきますよ!
何と言っても、あなたにはあなたを一番に考えて大切に思ってくれているご両親がついています!

今の彼への感情はとても良くわかりますが、先に待っている本当の幸せを逃さないで下さいね!

幸せになって下さい(^◇^)┛

投稿日時 - 2011-09-02 11:20:11

お礼

お礼と報告が遅くなりました。
彼とは別れる方向で話を進めることになりました。
辛くて今は何も考えられませんが、多くの方にご回答頂き、改めて冷静に考える事ができました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-07 10:36:16

ANo.18

多くの回答者の意見が一致しているようですね。
もし、私があなたの立場だったら、結婚を止めるか、先延ばしにします。
彼を説得できるまで、延期するべきです。
回答に「仕送りは甘やかす。両親をダメにする」とありましたが、そのとおりです。

『結婚したいのは山々、彼の両親の事さえなければ平和なのに。』と思っているでしょうね。
相談者さんは、先をも考えてその時は「離婚も覚悟」とおっしゃているので、
「離婚ありきの結婚をする」と、彼に宣言なさったら。
ただ、子供が出来たら「離婚」は二人だけの問題だけでなく、子供が可哀想です。

彼の親孝行(仕送り)は止まりません。こういう人います。
何の因果か、ていたらくな親の面倒をみるんですよね。
親は当然のごとく、息子にたかる。  実は、我が家がそうです。
我が家は結婚してから、「たかり」が発覚しました。
それまでは、まったく知らされなかった。というか、「親に仕送りや経済的援助は当然だ」と
主張されました。
いつも離婚を視野に入れて生活しております。
子供はおりませんのでいつでもできるんですが、ほっとけない状況なので保留状態です。

結婚前に考える時間があるという事は、ラッキーです。
不幸になる事がわかっているのだから、彼にしがみつかない方がいい。

いったん婚約解消して、彼に考える時間を与えるといいです。
それでだめだったら、新しい恋をしましょう。

無年金・無収入の親はやっかいですよ。
でも、一度逢ってみたらいかがですか?


相談者さんの彼もしっかりしたいい人らしいけど、相談者さんもしっかりした良い方ですね。
回答者への返礼でわかります。

投稿日時 - 2011-09-01 12:20:06

お礼

結納は延期になりました。
結婚自体なくなるかもしれませんが…。

仕送りの件はやめると言ってもするかもしれない。
そんな不安が今からある程、彼は親に優しいし、親もそれを分かってて非難したり泣きすがったりするんです。
いつ、親がお金をたかりにくるだろう、面倒を見ろと迫ってくるだろう。
結婚後、ずっとそんな風に怯えながら暮らすのかもしれないと思いました。

ありがとうございます。
本当は彼の全てを受け止められるぐらいしっかりしてないといけないのかもしれません。
考えたくないことから逃げないで、ちゃんと整理してみます。

投稿日時 - 2011-09-02 10:34:19

ANo.17

既婚者です。
私が質問者さまなら、絶対結婚なんて考えません。
御両親のことを聞いた途端に、なにも言わず静かに彼との距離を空け、去りますね・・。

まだ、26歳でしょう?36歳のまちがいではありませんよね?
若くして、何故にそんな相手を選ぶのか全く理解できません。

彼はまじめに働いていて、一見はまともな人間かもしれませんが、
やはり、普通ではありません。だって、失礼ながらそのような非常識な親について
「親なんだから仕方がない」という認識や常識しか持ちえない人物だからです。
彼自身が大金持ちならいざ知らず、20代の一介のサラリーマンが、身の丈に合わない援助を
惜しげもなく、しているのは大問題です。
よって、彼は、一人の自立した大人の男として、妻子を守り、養っていく器量に著しく
欠けていると判断せざるを得ません。
ある意味、彼自身も親離れ出来ていないのでしょう。

ダメな親を持つ、出来の良い息子や娘によく見られるパターンですが、
彼はもはやある意味、親に洗脳されているのですよ。
彼の頭の中では「ダメでどうしようもない親ではあるが、見捨てられない」
「親なんだから、長男である自分が面倒をみるのは当たり前」
と、インプットされているのです。

えてして、こうした洗脳は解けません。
なので、結婚するなら、貴方さまが諦めて彼の親の全てを受け入れなければなりませんよ。
それができないなら、早めに別れることですね。

投稿日時 - 2011-08-28 05:38:11

お礼

私も付き合った当初に事実を知っていたら別れていました。
今まで何度も顔をあわせていましたが、両親は借金のことを隠し通すつもりだったようです。

全ておっしゃる通りです。
彼が親離れできていないのは明らかです。

彼のことは好きです。
でも私には彼の親を受け入れることはできません。

投稿日時 - 2011-09-02 10:25:49

ANo.16

ダメだと思います!!キツイ事を書きますが、結婚してはダメだと思いますよ!

【仕送りを2~3万にしてはと言ったところ、口論になりかけました。】
あり得ません!結婚する前から貴方より親の方が大切だと言っているようなものです!

結婚して生活が始まり子供も産まれてドンドンお金がかかるようになります。そんな頃には両親の借金が膨れ上がっているでしょうかね・・・。大体が返済に明け暮れるのではなく、返済に使えるお金をギャンブルに使ってしまう時点で申し訳ないですがアホです(-o-;)

貴方のご両親の意見がもっともです。幸せになれない結婚を喜ぶ訳がありません。

将来、動けなくなった借金ジジババの世話を貴方がしたくなくても彼はするでしょう。
そんな時貴方にも子供が居たら、可哀想な思いをするかもしれませんね。

貴方のご両親は貴方の事を一番に考えています。彼は自分の両親の事を一番に考えるでしょう。

まだまだまだまだ若いのだから新しい方向を向きましょう!
幸せになって下さい!!!

投稿日時 - 2011-08-28 02:53:07

お礼

親が子供の幸せを第一に考えてくれるのは当たり前だと思っていましたが、そうではないと知りました。
自分の親の有り難味がようやく分かりました。

彼は、自分の幸せを犠牲にするかもしれません。
まだ話し合いたい気持ちはありますが、根っこの部分は変わらないような気がします。
でも私は相手の親の借金を一緒に背負える程の覚悟も余裕もありません。
自己破産したとしても相手の親を信じることはできないと思います。
辛い選択をしなければならないかもしれません。

投稿日時 - 2011-09-02 10:13:34

ANo.15

既婚女性です。

結納が近いということで、焦って答えを出さなくても・・・
とりあえず延期してもらってはいかがですか?

そして
改めて冷静に判断したほうが良いです。

*彼の考えと彼の両親を受け入れられないなら
結婚はしない方がいい

*そんな苦労も共にすることができるという覚悟があるなら
結婚すればいい(ただし自分の両親とは縁が切れるかも)

個人的には
・・・やめた方がいいと思います。
彼の両親があまりにも酷すぎます。
お金にだらしがない人は、全てにおいてだらしが無いですよ。
私だったら考えただけでもゾッとします。
どんなに彼を好きで尊敬できても、その思いだけでは人生を賭けて冒険をすることは出来ません。

彼が借金の肩代わりをするつもりは無い・・・と言っていても、では誰がどうするのでしょうか?
基本的には保証人になっていなければ、支払い義務はありませんが
現実問題、そんな両親の生活の面倒を誰かがみなければならないのでは?
妹さんも立場としては一緒だとは思いますけれど。
借金の額によっては自己破産も仕方がないでしょうし
生活保護も視野に入れなければならないと思います。
そういった流れを極端に嫌う人(特に両親世代)はいると思いますが
彼が主導でその道を探っていかない限りは
間違いなく、彼が尻拭いをすることになりますよ。
そうなると
彼が両親を見捨てる覚悟がない以上、貴女がどこまで受け入れるかだと思います。

彼を想う気持ちは理解できます。
結婚まで考えた人ですからね。

でも、縁がある人との結婚ってこんなに困難なものでしょうか?

貴女と彼には縁があるのかどうか・・・
もう一度、考えてみたらいかがでしょうか?

貴女にとって
後悔のない人生の選択が出来ることを祈っています。

投稿日時 - 2011-08-25 14:09:06

お礼

話し合いを重ねた結果、結婚後の仕送りはなくすことにしました。
ですが…、話し合いに同席した相手の家族に「非情、見殺しにするつもりか」と怒鳴られ、精神的にかなりきました。
彼に対して怒鳴っていましたが、私に対する非難の視線をひしひしと感じました。
彼はとても辛そうです。ここまできても、親を嫌いになれないと言っていました。
親の知り合いの弁護士に少し相談しましたが、今の状況で自己破産は現実的ではなさそうです。
困りました。
いま、どちらを選んでも後悔しそうです。
目先のことや感情だけで判断しないように、よく考えます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-09-02 09:58:26

ANo.14

付き合わなければいいのでは。
結婚式の費用は自分たちでなんとかすればいいのですよ。
わたしも結婚していますが、夫の家族との付き合いなんかありません。
むこうも知ってか知らずかうちにはなんの連絡もありません。
親族でいく旅行や飲み会にも呼ばれませんし、夫の妹の結婚式にも呼ばれないどころか、当日まで知らないような有様でした。
付き合いたくなければ付き合わなければいいのです。
わたしはそうしてます。

投稿日時 - 2011-08-24 22:01:28

お礼

正直とてもうらやましいです。
旦那様自身があまり実家にこだわらない方なんでしょうか。
本音は私もそうしたいです。

投稿日時 - 2011-08-25 10:34:23

ANo.13

結婚は、条件を付けてするものじゃないと思います。
相手の全てを受け入れられなければ、するべきじゃないと、私は思います。

貴方様はどこまで彼を受け入れることができますか。
彼は、どんな家だろうと、自分の家を大切にしていらっしゃるのです。
彼の家族がどんな家族であるかはわかりませんが、どんなひどい親であろうと、彼にとってはかけがえのない大切な親、兄弟なのだと思います。彼の26年の歴史を貴方様はほとんど知らないのですから、なぜ仕送りをしているのかも正直なところわからないでしょう。

逆に、貴方様が彼に、貴方様の家族が嫌いだと思われたらどうお感じになりますか?

・・・。とはいえ、結婚に両家のつりあいはとても大事です。
彼の家族を受け入れられない=家のつりあいがとれていない
のです。
つり合いがとれていないと、苦労することが目にみえています。
貴方様のご両親も、それをご心配なさっているのでしょう。

それでもどうしても彼が好きで彼と結婚したいならば、
入籍をしない結婚(事実婚)を選ぶのはどうでしょう。彼の実家のお金の面でトラブルに巻き込まれたりする心配はなくなるのではないでしょうか。
また結婚をしても、彼が5万仕送りをしようと、10万仕送りをしようと、貴方様は口出しをすべきではないと考えます。(価値観の違いを受け入れられるか受け入れられないか、です。)

どんなひどい親に思えても、大好きな彼を産み育ててくれた人たちであるのですよね?
そう考えても、どうしても親を受け入れたくないならば、貴方様の幸せのためには結婚を選ばない方がいいのではないかと思います。

投稿日時 - 2011-08-24 17:01:54

お礼

おっしゃる通り、彼も「どんな親でも見捨てることはできない」と言っていました。
彼が私の両親を嫌ったとしたら、悲しいけど仕方ないなという感じです。
彼の親を大切に思う気持ちは分からないでもないです。優しいと思います。
ですが無職でギャンブルに興じる親のために、彼が自分の人生を犠牲にするのを見ているのは耐えられないです。
「応援するから一緒に親を支えよう」という覚悟がないとだめだということですよね。
世間一般的な範囲での面倒を見るのはできるかもしれませんが、借金返済等、金銭面で支えるのは無理です。
やっぱり彼にもしてほしくありません。

事実婚と同棲の違いが不勉強でよく分からなくてすみません。
でも子供を生みたいので将来的にややこしくない手段を選びたいです。

投稿日時 - 2011-08-25 10:31:34

ANo.12

口論になりかけた・・・これは彼は親寄りだと思います。
貴女にとっては赤の他人でも、彼には実のご両親。

今後も考えはそう変わらないと思います。

貴女のご両親の仰ってる事はごもっともであり、私の娘でも同じように言います。

借金があるのに、その金額を確認してない時点で、貴女も呑気過ぎませんか?
しかも無職で年金未払い。

どうやって借金返すんですか?
どうやって老後生活するんですか?

その莫大な金額が、将来貴女達の方にのしかかってくる事は容易に想像できますよね?

>・仕送りは月3万まで。給料が下がったり生活に影響が出たら止める。
・同居はしない
・お金は貸さない

私も無理だと思います。
そんないい加減な親に今でも月5万の仕送りをしている。
彼のご両親もこの先年を取ります。

病気にでもなって入院したらどうしますか。
どちらかが亡くなったら?

その時に同居の話もお金の話も、彼が知らん顔出来るでしょうか?

もう1度言います。

貴女にとっては他人でも、彼にとっては実のご両親。
縁はそうそう切れません。

結婚となると、貴女が「いざとなったら2人とも自分が面倒見る」位の覚悟がないと・・・

貴女にその覚悟がないなら、やはり結婚生活はかなり厳しく苦労すると思われます。

彼の事を好きなのは承知で申し上げれば、覚悟がないなら結婚は考えなおされた方がいいと思います。

参考までに。

投稿日時 - 2011-08-24 16:42:54

お礼

借金の額は親が言いたがらないそうで彼も知りません。
そこだけは結納までにはっきりさせておきたいと思っています。
親にはみっともないと言われましたが、親類の弁護士に相談することも考えています。
もう一度彼と話してみます。

投稿日時 - 2011-08-25 10:09:26

ANo.11

既婚、二児の母です。

彼のご両親、ご実家の問題である以上、あなた以上に、何よりも彼の考え、彼の覚悟が大切です。
とにかく、今、あなたがすべきことは、一にも二にも、彼と本音をぶつけ合って、1つの結論が出るまで、向き合い続けるのみです。

どんな修羅場になろうとも、どんなに傷つこうとも、本音をぶつけて、お互いに受け止めあっていけないような関係では、夫婦になんて到底無理です。
なかなか会う時間を作ることが出来ないのは、大変でしょうが、それを何とか二人で工夫し、乗り越えていくことも、夫婦になるための第一歩です。

確かに、彼のご両親、ご実家は、問題が多いと思います。
あなたのご両親が反対するのも当然ですし、どんな条件をあなたと彼が提示したところで、あなたのご両親にしてみれば、心配と不安しかありません。

命がけで産み、全てを注いで育ててきた誰よりも愛する娘を、そんないきなり現れた他人家族のために苦労させられるなんて、親としては受け入れがたいことです。

でも、最後は、あなたと彼です。
あなたと彼の絶対的な強固な覚悟と責任、愛情が伝われば、親も、不本意でも黙って見守ってくれます。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

あらゆる可能性・・病気、介護、失業、夫婦間や親戚間のトラブルなど1分先も分からない未来を共に家族として、自分の全てをかけて、相手の全てを背負って生きていく以上、それ相応の強い覚悟と責任が必要です。

あなたは、彼の全て・・・仕事、考え方、親兄弟などの全てをありのままに受け止め、自分の人生も命も全てを託していいという強い思いはありますか??
将来、何が起きようとも、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力をすることになっても、笑顔で彼との人生を歩んでよかったと心から笑顔でいられますか??

また、彼に、それだけの覚悟や責任、愛情や誠意はありますか??
結婚というのは、こういう覚悟や責任、愛情が必要不可欠なものです。

もし、あなたと彼に、こういった覚悟と責任、愛情があれば、どんなに修羅場のような話し合いになっても、お互いを理解し、歩み寄って前に進んでいけるはずです。

あなたの言葉に真摯に耳を傾けてくれないような彼だったら、結婚はやめておくべきです。
親と妻となる女性との間で、しっかりと努力できないような男では、先が思いやられます。

一人であれこれといろんな条件を考えるのではなく、とにかく、彼と二人で本音をぶつけ合いながら、二人で考えて、1つ1つ不安を安心に変えていくことです。
この作業の中でこそ、絆も信頼も強まっていくものであり、相手の本性も見えてくるものです。

恋愛中の今こそ、しっかりと本音で相手と向き合って、はっきりとさせておきましょう。
後々、後悔しないために・・・。

ただ、1つ言えることは、結婚するということは、相手の全てを受け入れるということです。
彼と結婚すれば、彼が相当の覚悟を持って自分の両親と縁を切るくらいのことをしてくれない限り、彼の親兄弟は必ず付いてきます。
あなたと彼の結婚生活の中に、彼の親は絶対に入り込んできます。
それは、誰と結婚しても、同じです。
だからこそ、その覚悟をした上で、彼に、あなたの今の不安や心配を理解してもらっておきましょう。

結婚は、生活そのものです。
どんなに大好きな相手でも、結婚して、24時間365日ずーっと一緒に日々の生活に追われて暮らしていたら、意味もなく無性にむかついたり、殴りたいほどのイライラする衝動に駆られたりするもの。
恋人同士の今が、一番、優しく、甘い気持ちでお互いを見ているときだと思っていいくらいです。

投稿日時 - 2011-08-24 15:23:42

お礼

結婚というのはお互い好きという気持ちだけでは成り立たないものなんですね。
まだ何にも取り掛かってない今の時点で、恋愛との違いを痛感しています。
昔は「結婚=ゴール」というイメージでしたが、全然そんなことありませんね。
相手の全てを受け入れること、もう一度よく考えてみたいと思います。

>恋人同士の今が、一番、優しく、甘い気持ちでお互いを見ているときだと思っていいくらいです。

この言葉、心に留めておきます。

投稿日時 - 2011-08-25 09:39:36

ANo.10

20代前半の2人の子を持つ親の意見です。
自分の稼いだお金ならどういう暮らしをしようが勝手ですが、借金がありながら、息子からのお金をあてにして、競馬、パチンコ暮らし…なんてまっとうな人間の生活ではありませんよ。
まして病気でもないのに、57と60で働きもせず、自堕落な生活を送っているとしか思えません。
これまでもまともに働いていなかったのでしょうか?
そんな家庭環境で、「常識があり、穏やかで、話し方も物腰に品があって…」の彼、ふつうなら、同じような人間になってもおかしくないのに、そんな親に愛想つかしてもいいところなのに、大学にも行き、今は奨学金を返しながら、実家に送金だなんて、立派だと思いました。

でも、結婚となると話は別です。
私があなたの親ならまったく同じこと思いますし、言うと思います。
私は、贅沢は出来ないけれど、けして上品ともいえないけれど、真面目に、実直に生きている、ごくごく普通の親に育てられてきました。
そういう環境で育った人間からしたら、借金があるのに働かず、子供にお金もらってギャンブル三昧…両親を呼び捨て?
連れてきた相手に問題がなくても、そんな世間の常識から外れた家との親戚付き合いは御免です、出来ないと思います。
その前に、やはり結婚には反対します。

だいたい、借金て、どれくらいあるのかわからないような状態で結婚して、あとでとてつもない金額とわかったらどうします?
親思いの優しい彼のことです、きっと肩代わりしようとするでしょう。
それでも、ギャンブル好きの親はこりもせず、死ぬまでギャンブルとタバコの煙にまみれた生活を続けていくことでしょう。
我が子がそんな親がいるところに嫁いで幸せになるとは思えません。
それでも我が子が結婚したいというなら、相手とは付き合うが、あちらの実家とは、何があっても一切親戚付き合いは出来ない、と言います。
そして、たとえ何かあっても、あなたが選んだのだから、私たち親に泣きついても助けることは出来ない、と言うでしょう。
親と縁切る覚悟で結婚しなさい、と言うでしょう。

今のご時世、「家柄」などと言うものを持ち出すことは稀でしょうけど、やはり育った生育環境、価値観などの違いは無視できません。
結婚というのは、彼の「常識があり穏やかで…」のいい部分だけでなく、その後ろにある全部、彼自身のマイナス面、両親、家族…まだ今見えないような、あとから出てくるかもしれない、すべてひっくるめて受け入れる、と言うことなんですよ。
何も問題ないような結婚でも、今これだけの離婚率の世の中ですから、少なくとも結婚前にこれだけの問題を抱えている結婚に、親が簡単にOKするはずがないです。
親御さんの心配は「ごもっとも」です。

親としての意見はここまでとして、打開策を考えてみます。
あなた自信が「親を取る」と言うより、そういう沢山のことを抱えた彼と、波瀾万丈になるかもしれない(年金がもらえないなら、老後の援助は必須、おそらく金銭的には苦労する)相手と、長い人生やっていく覚悟があるかどうか?が問われていますね。
「親を取る」なんて言う理由でなく、親の反対のせいで結婚できなかった…ようなことを言って、後で親を責めたりするようなことにならないようにして下さい。
「自分が彼と彼の周りの物すべて受け入れてやっていけるか」で考えて欲しいのです。
彼がこの先一生仕送りしていくということは、自分が汗水流して働いたお金が、競馬やパチンコのお金として、一生使われていくということ、そういう生活に耐えられるのかどうか、等を考えてみて下さい。
そんなことは苦にならない、それより彼を愛する気持ちが勝っている、親を捨ててでも彼の胸に飛び込む覚悟があるなら、あなたの人生なのですから、私は、あなたは親と疎遠か縁切るくらいの覚悟で結婚すればいいと思います。

もう一つの方法は、これが一番まっとうな方法だと思います。
彼の親思いはわかりますが、まだ十分働けるのに、たとえ5万でも渡すのは、その親のためになっていません、むしろ甘やかしています。
そのことを彼にわかってもらい、そのお給料で家賃を払って子育てをしていくのは容易ではないことをわかってもらい、だから自分の親が反対しているということをわかってもらい、結婚を機に一切の援助をしない、ということを約束させることです。
これであなたの親が結婚を許すとは思えませんが、自堕落な彼の親が変わるわけではありませんが、まず、少なくとも最低限、ここからスタートするべきでしょう。
これは、あなたがするべきなんですよ。
ここを逃げていては、あなたの彼への思いも、所詮その程度だったということですよ。
勇気をもって、彼と戦って?下さい。
この程度の話し合いが、お互い思いやりを持って「何とか良い方法がないだろうか?」と話し合えずに、喧嘩になってしまうようなら、結婚後も想像できるというもの。

本当にあなたを大事に思うなら、彼は親を捨てて、親子の縁を切ってもいいくらいの決意があってもおかしくないのです。
あなたも、「私は、反対されている親と縁切っても結婚するつもりでいるから、あなたもそうして欲しい」と言いましょう。
それでも彼がそれは出来ないというなら、やはりあなたより自堕落な親を取るということなんですから、結婚後もそうなんでしょうから、そうなると、私個人的な意見としては、結婚は難しいかなと思います。
お互い、何が譲歩出来て、何が譲歩出来ないか、まずは、勇気を出して、彼と話し合ってみて下さい。
それが今すべきことだと、私は思います。
ここはあなたの人生の踏ん張りどころですよ!

投稿日時 - 2011-08-24 13:43:34

お礼

彼と電話で話をしました。
「親と縁を切ることはできない。借金を肩代わりするつもりはないが、何かあったら面倒を見ざるを得ない。出来る限り(私を)優先するから、理解してほしい」
といわれました。
おっしゃる通りお互い譲歩が必要で、100%どちらかの言い分を取るということは難しそうです。
週末直接会って話し合ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-25 09:29:34

問題は解決できないでしょうから逃げるしかないと思います。
「禁パチ」とか「パチンコ依存症」という言葉で検索してみてください。
パチンコ依存症は、もはや社会問題にもなっています。
2ちゃんねるなどには、「これではいけない。このままでは身の破滅だ」と気付いた人たちが、多くの「禁パチスレ」を立てています。
しかしですよ。
パチンコ依存症は、気付いた人でさえ止められないという恐ろしい病気なのです。
お金が有れば有るだけ使ってしまい来月の家賃さえ払えない人が多勢います。
サーモグラフィで見てみると脳の機能が狂っていることが一目瞭然です。
近頃は「パチンコ依存症」の治療を行っている病院も有りますが、「どうしてもパチンコを止めたいけど止められないんだ」と言う人に病院での治療を勧めると、
「費用はいくらぐらいかかりますか」と尋ねてきます。
「保険を使えば初診料と薬代で合わせて5千円ぐらいです」と答えると、ほとんどの人が「5千円もかかるのか」と言って尻込みしてしまいます。
中には「5千円あればパチンコが一回出来る」という訳の分からぬことを言う人さえいるのです。
一度パチンコに行けば5万や10万は軽く使ってしまうのに治療費の5千円には尻込みする・・・これがパチンカスと呼ばれる患者さんの実態です。
統計を取ると、5万円勝つためには平均して17万円使っています。それでも5万円勝ちたくて17万円をつぎ込むのがパチンカスです。
そういう人と近づきになるのは止めましょう。

彼氏の両親はパチンコに加えて競馬ですか。
これは、本人が気付いて止めようと一大決心をしたところで、まず治る見込みはないと思います。
しかも本人は、止めたいとも思っていない様子。これは見限るしかありませんね。
ただ彼氏は見限っていないわけで仕送りまでしている。
しかしご両親の受け継いだ遺産は、もうすぐ無くなりそうなわけですね。
そうなると、5万円の仕送りではとても足りなくなり、20万は仕送りしないとならないでしょう。
結局彼氏と貴女が一生懸命に働いて20万の仕送りをするはめになるのではないでしょうか。

今、彼氏ときちんと話し合って決めたことでも、結婚してしまえば、そんな約束は何処かに行ってしまいますよ。
だって、彼氏が親と絶縁しない限り仕送りはついて廻ります。
そして貴女も共同責任者ということになるわけです。
是非検索してみてください。そして知れば知るほどパチンコをしている人には1ミリでも近づいてはならないと知るはずです。

ところで賃貸住宅は、アパートよりも一戸建ての貸家のほうが安い場合が多いですよ。
そんな馬鹿な・・・とお思いならヤフー不動産で調べてみてください。間取りが同じなら一戸建てのほうが安いことがほとんどです。
さらに間取りは同じでも、家の周りに土地がありますし、テラスや庭も有ります。プライバシーもかなりの程度、アパートより益しですよ。

投稿日時 - 2011-08-24 12:13:07

お礼

私の親類にもギャンブル依存症の人間がいますのでよく分かります。
百害あって一利なしですね。
一戸建ての方が安いんですか。うちの近辺にあるか分かりませんが参考にさせて頂きます。ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-08-25 08:46:42

ANo.8

私も似たような状況です。
違うのは彼の親が働いていることです。
けれど、無年金・無貯金・酒・タバコ・宗教・借家 と私にとっては問題が多いです。

価値観は変わらない というご意見がありましたね。
確かにそうだと思います。
けれど、彼にそういう考えもあるんだと気づかせることはできます。

私の彼も親の面倒を見る気でした。長男ですから。
けれど、冷静に考えたら、親を養っていけるわけがありません。
宗教とタバコで同居はありえなかったので、別居で親を養う・・・
いくら渡したらいいんでしょう?今は働いているからいいですが、仕事を辞めたら・・・?

無理だと思いました。

何度も何度も数年かけて話し合いました。
最初は彼も親を悪く言われて険悪になりました。
けれど、あまり普通でないことに気づいたようで、「援助は一切しない、。ぜなら自業自得だから」と言ってくれるようになりました。
それに、彼は、「自分の親にだけ仕送りをするのはおかしい、やるなら双方の親に平等に。それに親にお金を使うくらいなら、未来ある子供に使ってあげたい。それにウチの問題なのにpekoや家族を巻き込むわけにはいかない。金額の問題ではなく、仕送りが1万円だったとしても、妻や子供はおもしろく思わないはずだ」と言ってくれます。

親にも妻にもいい顔なんてできません。相当稼げば別ですが。
どちらかを選ばなければいけないんです。
縁を切る というわけではなくて、別世帯という意識を持ってもらわないと。
私は「援助する意識なら、絶対離婚すると思うから、離婚するとわかってて結婚はできない」と言いました。

親を選ぶなら、他人(妻)を巻き込まず、独身として自分ひとりで親をみてほしいものです。
彼は「俺だって結婚して幸せになりたい」そうです。だから、親よりも私を選びました。
私を選んでほしいと強制はしませんでしたよ。
「もし親を選ぶなら受け入れて別れるし、恨んだりもしない。
自分がその立場だったら、親をとるかもしれないし、気持ちはわかるから。」言いました。

ただし、何かあったときのために、両親には内緒で貯金をしていこうとは思っています。
でも最低限の生活は自分達で何とかしてもらいます。
あとは体力的なサポートはしていくつもりです。
買出しだったり、介護だったり。けれどお金は出しません。

私たちの決断をひどいという人もいますが、子供に恩を着せて世話をさせるほうがひどいと思います。
私たちには私たちの人生があり、親のために生きてるわけではないのです。

私は家の問題をクリアにした上でのプロポーズだったので快く受けましたが・・・

結納は延期にしたほうがいいと思います。
今の彼の考えのままだったら、考え直したほうがいいと思います。
今は健康だからいいですが、もし病気になったら???
支えきれますか?
収入が全くない状態で数万援助したところで焼け石に水です。

せっかく準備に取り掛かったところで辛いとは思いますが、その問題をはっきりさせてから進むべきです。

皆様仰ってますが、仕送りは半端にするのではなく、ナシのほうがいいです。
でもきっと彼の親は反発すると思いますよ…。見殺しにするのかってね。
彼は耐えられなさそうな気がしますけれど…

でもあやふやなままの結婚はしないほうがいいですよ。

投稿日時 - 2011-08-24 11:30:08

お礼

同じような境遇の方からのご意見とても参考になります。
私も彼に本心をぶつけて、「俺の親なのにそこまで言うか」と思われるのが怖いです。
彼自身は度々「しょうのない親だ」と言ってますが、自分で言われるのと他人が言うのとでは感覚が違いますよね。
彼を産んでくれた両親には感謝していますが、だからと言って無条件で敬えというのは、なんだか違う気がします…。
結婚前に問題を解決できるように、勇気を出そうと思います。

投稿日時 - 2011-08-24 19:24:10

ANo.7

口論になりかけた時点で、あなたより親を優先していませんか?

確かに親が産んでくれたから彼がいるのですが・・・


うちも貧乏で、親は病気です。兄弟は「自分が男だから親の面倒は看るから」と言っていましたが、結婚したら「嫁の嫌がることはしない。親と嫁とどちらをとるかと言われたら嫁をとる」に変わりましたよ。

仕送りも、将来的には出来るから、が結婚したらお嫁さんが(専業主婦)自分の親にするなら、私の親にも同額してね、といい、無理そう。

子供産んでも、義父母(うちの親)会うと、気疲れするから会いたくない・・っていうようなお嫁さんですけどね。1度は子供の顔を見せないと、というのは常識ではなく、なぜ嫁が嫌がるようなことをしないといけないのか?という馬鹿げた事を言うようになりました。頭もいいし、仲の良かった兄弟でしたが・・・「お嫁さんの常識」が「世間一般でも」普通と信じ込まされているようです。

こういった例は稀だと思いますが、こうなるなら結婚してもいいのでは?? 

自分のお給料考えて、あなたの幸せを考えてくれているのでしょうか?


私なら・・・やめます。結婚は当人だけの問題ではなく、相手も同じように考えてくれないなら、長い年月一緒に過ごせられると思えません。

投稿日時 - 2011-08-24 07:55:39

お礼

相手の親が常識ある方なら普通にお付き合いしたかったんですが、病気でもないのにのうのうと息子からの仕送りを当てにしているのは、世間から見てもずれていると思います。
彼もそれには気付いてますが、情が勝っているようです。
こんなんじゃ難しいですね…。

投稿日時 - 2011-08-24 19:19:33

ANo.6

幸せな気持ちは一瞬、苦労は一生、これは避けたいね。
一緒に苦労して幸せになれるのが一番なんだけど、彼氏にその覚悟があるのかどうか。
そして彼氏にその覚悟がないときに対処するほどの覚悟が、あなたにあるかどうか。

まずはあなた自身が納得することが一番だと思う。あなたの条件を彼氏につきつけて、一つでもNoの返事が返ってきたら、きっぱり諦めた方がいいと思うよ。絶対譲歩しちゃダメだよ。

相手のことが本当に好きで結婚できたら幸せなんだけど、諸事情が許さない、なんて実はよくあるんです。ボクも♂だけど一度経験してます。当時は若くて純情で「愛がすべてに優先するはず」だって頑張ったけど、結局解決できなかった。最後は諦めました。悲しくてワンワン泣きましたよ。

でも今は無理しなくてよかったなって思ってます。人生先は長いです。
よく話し合って、あなたなりの結論を出してください。あなたの人生なんですから。
仮にダメでも一皮向けて新しい視野が開けます。そうやって前向きに生きていってください。

投稿日時 - 2011-08-24 01:11:35

お礼

みなさまの意見が一致してるので、さすがに愛は盲目とはいきませんね。
別れることになるかもしれませんね。
1年半付き合ってのプロポーズだったので、本当に嬉しかったんです。
結婚の話が出るまで実家にお邪魔したことはありませんでしたが、彼自身は本当に常識があって穏やかで、話し方も物腰も品があって、きっと素敵な家庭できちんと育てられたんだなと思ってました。
迷いなくこの人となら幸せになれると思いました。
彼は私より親を取る気がします。
今はただ怖いです。

投稿日時 - 2011-08-24 02:03:40

ANo.5

あなたが彼のことを好きなのはわかりますが、結婚となるといろいろと背負うものがあります。

内容からして、あなたのご両親の意見に賛成です。

結婚するのであれば、3万の仕送りなんて妥協ぜずに仕送りなしにしたほうがいいです。
結婚後に稼いだお金は、夫婦2人のものですから。
彼の親にだけ仕送りなんてありえないです。

結婚するまでに、全ての疑問点、問題点をお二人でよ~く話合って納得してから
あなたのご両親を説得してはいかがでしょうか?
反対を押し切ってまで結婚するより、祝ってもらっての結婚のほうが
幸せも倍になると思います。
いろいろ大変でしょうが、なるべく細かいところ(月々の貯蓄額とかなど)まで話合っておくことをおすすめします。

投稿日時 - 2011-08-24 00:31:06

お礼

仕送りの件は考えを改めたいと思います。
こんなことで悩まないといけないなんて情けないです。
来月の結納までにそれほど時間がないので、なるべく早く話を詰めておきます。
彼氏の反応がとても怖くなってきました。

投稿日時 - 2011-08-24 01:56:48

ANo.4

>なので仕送りを2~3万にしてはと言ったところ、口論になりかけました。

>・仕送りは月3万まで。給料が下がったり生活に影響が出たら止める。

ここで綻びがすでに始まってるじゃないですか。
彼は変わりませんよ。
良い息子が良い夫になるとは限らないんですよ。

あなたが彼と結婚すると言う事は、彼の両親を一生、何かの形で援助すると言う事です。
遺産が底を尽きたら、毎月5万の仕送りはどうなりますか?彼はオヤジ、生活保護を受けろよと言ってくれますか?
卒中で倒れたら面倒を見るのは誰でしょう。
あなたが妊娠出産中の収入はどうなりますか?

全部確認した方が良いですよ。
全部クリアしないと、私が親でも反対します。

それと、出産中は産休とか給料とか全額付きますか?
現在二人合わせて手取り35万。家賃を引くと生活費25万。そこから仕送り引いて20万。
ボーナスの年50万は将来の貯蓄や子供の買い物や保険に消えるでしょう。
うーん。。。。生活費が20万。
私は家賃10万はきついと思いますよ。
彼と生活するなら、公営住宅を探した方が良いと思います。

投稿日時 - 2011-08-23 23:53:16

お礼

以前お付き合いしていた人のご両親は本当に良い人で、彼がいなくても一緒に遊びに行ってたぐらいで、介護でも同居でも全然嫌じゃないと思ってました。
今の彼の両親は無理です。関わりたくありません。
彼のことは本当に好きです。
でもそれだけじゃ無理なんですね。

産休中は全額ではなく何割かの支給だった気がします。
公営住宅は検討しましたが、お互いの職場からかなり離れてしまいますし、駅近はとんでもない倍率だったので難しいかなというのが現状です。
ですが私の収入が減った時のことを考えると10万は確かに厳しいですね。

投稿日時 - 2011-08-24 01:53:08

ANo.3

まあ、どんな選択であれ、あなたと彼で責任を持って決めればいいんじゃないでしょうか。

個人的にはですが、あなたが諦めるというのが良いのではないかと思います。
あなたと彼の間のギャップは埋まると思いません。
彼が親のことを思うのはさすがに問題があるとは思えませんし、
あなたが犠牲になったり、あなたの親の反対が望ましい状態とも思えません。

どうにも、二人で持つべき荷物の量が二人の能力を超えているように思えます。

なので、荷物を減らすか、荷物を持てる量を増やすかしないといけません。
どっちも簡単じゃないというか無理に感じます。

できないものはできない、そういう判断もありだと思います。
他にありますかね?魔法は無いと思いますけど。

ちなみに条件を出すのはいいですけど、それを破られた場合どうしますか?
例えばお子さんが出来たときに。

投稿日時 - 2011-08-23 23:41:50

お礼

来年部署異動があれば多少私の収入が増える可能性はあります。
本音はどこか遠くに転勤になればいいのにと思います。

破られた時は離婚を考えていました。
でもあらゆる事態を細かく想定はしていませんでした。
もう一度考えます。

投稿日時 - 2011-08-24 01:44:59

ANo.2

 あなたの親は正解です。

では質問ですが彼の親が一生ギャンブルをやめますか?

結婚はある意味修行だと思いますがあなたが彼を好きということには変わりは無いと思いますが。

あなたと彼のご両親は一生付き合っていかなければいけません。

借金簡単ですが子供にも背負わすつもりですか.

投稿日時 - 2011-08-23 23:32:04

お礼

彼の両親とは付き合いたくありません。
ですが、結婚となるとそうもいかないんですね。
子供に迷惑をかける親、許せないです。

投稿日時 - 2011-08-24 01:41:06

ANo.1

私ももう一度冷静に考えた方がいいと思う。
子どもからの仕送りをあてにしている親は生涯に渡って何らかの問題がありますよ。

 子供が親の面倒を見るのは当たり前という考えには賛成です。しかし仕送りの額でもめるならあなたもちょっと問題があるかも。する・しないの決断の方がいいと思うよ。金額の問題じゃないでしょう?今月足りないからちょっと融通してって必ず話が来るはず。

 彼の行動は立派だと思うけれど、結婚相手として「親離れ・子離れ」が出来ず、尚且つ生活費の面倒を見なくてはいけないなど、こちらの新生活にもかなり支障が出ることは目に見えてます。

 結婚するなとはいいませんが・・・彼が考えを変えないなら、もう一度考え直した方がいいかも・・・。

 価値観の違いは治りません。

投稿日時 - 2011-08-23 23:27:12

お礼

おっしゃる通りですね。
もう一度きちんと話し合ってみます。

投稿日時 - 2011-08-24 01:39:29

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