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締切り済みの質問

彼の女癖の悪さが原因で婚約破棄したいです。

30代女性です。
昨年結婚を決め、来年早々に結婚式を挙げる予定のものですが
彼の女癖の悪さ、結婚を軽んじる態度に耐えかねて、婚約破棄を検討しています。
話し合いを上手く進められるよう、アドバイスいただけたらと思います。

状況は以下になります。

・両親顔合わせ済みです。
・仲人の方へお願いの挨拶が済んでいます。
・お互いの両親以外の親戚への挨拶も済んでいます。
・式場予約はまだです。
・婚約指輪はもらっていません。
・結納もまだです。
・同棲しています。

付き合った当初より彼の女癖の悪さが目についていて長くは続かないと思っていましたが
別れ話のたびに懇願され改心すると約束されたために、婚約に至りました。
彼の立場上、周りの友人でも相談できる人間が限られており
こちらや、親友などに相談をした結果、婚約破棄を検討する事にしました。

先ずは彼にこの内容を伝えますが早々には無理なので
タイミングを見計らってじっくりと話ができる環境で話し合おうと考えています。

「女癖」が理由で、話し合いをします。

発覚は以下の通りです。

 ・元カノと続いており、そのデートに関するメールのやりとり。(彼に問いただし内容を見せてもらいました。現在は削除されてしまっています。)
 ・車内にあった忘れ物。(ベタにピアスでした。捨てたので持っていません。)
 ・取引先営業女性などに私の存在を隠してデートに誘っている。(後日彼のつじつまの合わない発言から発覚したので、何も証拠がありません。)
 ・元セフレとのやりとり。(携帯の写真がありますが、iPhoneのように撮影日や撮影場所情報が入っていないので使えるのか解りません)
 ・私と会う前ですが、地元の女性や従兄に結婚したいと話していた事が地元の方々に御挨拶をした時に判明。よくよく聞くと、私と付き合ってからもそれらの女性とは連絡を取り続けており、私の存在は隠されていて、なかなか恋人が出来ないと聞かされていたそうです。従兄に関しては体の関係もあったかもしれません。

別れ話の際の注意点

 ・暴力をふるってきます。殴られた事も何度かあり、痣もできました。
 ・ヒステリックになり、話がしっかりできません。別れない、誰にも渡さないの一点張りになります。
 ・第三者を交えた方が良いのでしょうが、現時点では向き合って最後の話をしたいです。
 ・女癖については、彼の母にのみ相談しており、私の両親や義父には相談しておりません。
  私の両親に相談した際は有無を言わさず破棄になると予想されるので、
  その前にきちんと話し合いをしたいです。

何か留意点があればお教え下さい。

投稿日時 - 2011-08-23 23:30:55

QNo.6963308

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回答(7)

No4さん

>でも婚約は、契約の一種ですから正当な事由が無いのに一方的に破棄することは出来ません。
>「婚約した以上は絶対に結婚しなければならない」というような法的強制力は有りませんが、
>慰謝料、その他の責任は重くのしかかって来るはずです。

そりゃそうです。しかしこの場合、慰謝料をもらうべきなのはむしろ質問者さんでしょう。
不実を犯している相手がこのような約束を盾に取るのはおかしいので、そんなものを守らなくてもいいと言ったまでです。
相手が裁判を通して婚約破棄の慰謝料を請求するなら、質問者さんのほうが有利でしょう。
殴られたときに医者にかかった診断書があるなら間違いなく勝てるでしょう。

なんだか私が平気で約束を破る人間のくずだと罵られているような気がしたので補足しました。

↓婚約破棄について説明ししているサイトがあります。参考になさってください。
http://www.geocities.jp/tomato3171/page014.html

投稿日時 - 2011-08-24 17:01:23

お礼

アドバイス ありがとうございました。

テキストだけだと感情が読み取りづらいので誤解を与えあってしまいますね。
No4さんは単純に文章から経験談を教えてくださったんだろうと思います。
私は特に約束を破るような印象は受けませんでしたよ。
「あ、だいじょうぶなのか。」と思ってその後もWEBで情報を調べていたところでした。

上記教えていただいたサイトにも書かれていますが、”婚約の成立”が意外と白黒はっきりしたものではなく、お互いの真剣な意思となっており、それで行くと私達はどこをどう捉えても婚約成立している状態です。
両親顔合わせや、御仲人さんとの打ち合わせやお願いなどなどからも説明できる状況です。

確かに彼に非があるのは間違いがなく、私に関しては一切真っ白で疑われる行為すら無い事は携帯の履歴やメールの履歴など全て拾っていただいても明白な状況なのですが、問題がありまして、彼の浮気あ女癖の悪さに関して証拠となるものが異様に少ないのです。

写真やメールの一部など、彼に問いただした際に見せてもらったものをUSBに保管した事があるのですが、まるごと捨てられてしまったようで見当たりません。
現在手元にあるのは、最近食事などしにいった取引先営業の相手の女性や、プライベートの女性友達の名刺や連絡先、メールの内容です。

これを見せてもシラを切るといいますか、別れる理由ではないとしか言わないため、どのように話そうか思案しています。

もうちょっと調べて状況を整えてみます。

投稿日時 - 2011-08-25 16:27:10

ANo.6

こんにちは。だいぶ困った彼氏さんですね。
暴力は怖いですから、出方には充分気をつけてください。貴方様の身がとても心配です。

暴力男の場合、自分の身の安全確保を第一に考えてください。
まずは同棲解消。(ぱっと一日で出ていくこと。)
次に、常にだれかに一緒にいてもらう。(なるべく多くの人に相談をしておくこと。)
それから、話し合いが必要ならば第三者を立てて話し合う。

話し合いを持ちたいということですが、なぜそんな男と話し合いをして婚約破棄にもっていきたいのでしょう。女癖の悪さを理由に話し合いを持っても、相手の価値観が違うので、第三者を挟んでも、その後貴方が安心に生活できるかどうか。不安が残ります。
(彼が女癖が悪いのは病気のようなものでしょう?)
・・・話し合い、不要な気がするのですが。そんな不誠実な男に対して、誠実に?接することないですよ。貴方様がぱっと消えたら、周りの人も、またか、と納得して終わりのような気がしますが。
慰謝料などお金の問題が発生するとお考えかもしれませんが、相手が要求してきたら、第3者を双方に立てて話し合いをすればいいと思います。

私も、付き合った男性が超束縛男だった経験があります。結婚したいと言われたのですが、私は結婚のつもりがないので別れたいと言ったら、ストーカーみたいになってしまい、別れるのに大変苦労しました。
その人は暴力は振るってきませんでしたが、別れ話をしてから豹変し、言葉の暴力がひどくなり、態度も威圧的になり、今にも殴ってきそうでとても怖かったです。(腕を引っ張られたり身体を押さえつけるなどで、車や部屋からだしてもらえないような監禁ぽいことはされたりしました。)
当時別々に暮らしていましたが、私の実家にも押し掛けられたり、職場にも押しかけられたり、実家の前や自宅の前、職場の前でも待ち伏せされたり、それぞれの場所へも電話攻撃、メール攻撃で、生きた心地がしませんでした。
職場の人にも事情を説明し、電話がかかってきても押しかけられても職場にいないことにしてもらったりしました。それでも会社外で待ち伏せされてしまうので、出勤時も退社時もいつも人についていてもらいました。警察にも相談しました。そうしたら、自宅周辺の警備を強化してもらえました。
やっと別れられてしばらくしても、怖くて仕事に集中できないので、転職し、生活エリアを変えました。

どうかお気をつけてください。

投稿日時 - 2011-08-24 13:15:14

お礼

アドバイス ありがとうございました。

>・・・話し合い、不要な気がするのですが。そんな不誠実な男に対して、誠実に?接することないですよ。

すみません説明不足でした。最後に話し合いたいのは、私の両親の事を考えての事でした。
その後に両親を交えて話そうと思っていたのですが、いきなりですとどういう態度を取るかわからなかったために地盤をなんとか整えようと考えていました。。話し合いは外食に連れ出し、そこで行おうと考えていました。

>。(腕を引っ張られたり身体を押さえつけるなどで、車や部屋からだしてもらえないような監禁ぽいことはされたりしました。)

右に同じです。平手打ちで何度か殴られた事もあります。
また電話やメール攻撃はひどく、電話に出られなかったりすると無視したのか!!と怒鳴りこんできます。

>ストーカーみたいになってしまい、別れるのに大変苦労しました。

本当にそれが怖いんです。以前別れ話をした際、荷物を全て実家に送り家を出る事になりましたが、いよいよという時にストーカーになってやる!俺は絶対別れない!と暴れ、ベッドルームに軟禁されました。
暴れるのは別れ話の時だけで普段は喧嘩したとしても大して大ゲンカにもならないのですが・・・。
ぱっと出ていったら必ず家までおしかけてきます。両親はわりと高齢なので心労をかけたくありません。
第三者を交えるか、弁護士に相談してからか、もうちょっと検討します。

意外といらっしゃるんですね、別れに苦労した方々。。。
御経験談もありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-25 16:42:10

ANo.5

うーん、二人きりで話したいみたいですが、
これまでも別れ話をしたらヒステリックになって話ができなかったのでしょ?
向き合って話したいというのはあなたの希望であって、
向こうは別れたくないみたいだし、二人きりで冷静に話し合うのは無理だと思いますよ。
かえって第三者を入れた方が彼も冷静に話し合えるのではないかな。
彼の母でもいいですが、暴れたときに抑えられないので、男性の方が居た方が良いと思います。
もしくはファミレスみたいな人がいるところを選んでください。

それで冷静に話し合えなければ、ご両親に話してもう有無を言わさず破棄にした方が良いと思います。
あなたが最後くらい話し合いたいっていうのも、向こうにしてみれば
「まだ未練がある、謝れば何とかなる」ととられかねません。
話したら、ご両親はショックを受けるでしょうが、必要なことです。
ストーカーになったとしたら守ってもらわないといけないし、
人生経験が長い分、正しく対処してくれると思います。

投稿日時 - 2011-08-24 08:07:36

お礼

アドバイスありがとうございました。

>あなたが最後くらい話し合いたいっていうのも、向こうにしてみれば
「まだ未練がある、謝れば何とかなる」ととられかねません。


そうだ、そうですね。今度はしっかり別れようと不安にもなりつつやっきになってしまっていた為にそういった当たり前の事が見えなくなっていました。
おそらくそうなってしまいます。。。

冷静に話はできないだろう事と、彼の家業に関わる方々への面子がたたないという事情から別れを拒んでいるのだと思います。婚約指輪でもない指輪を薬指にはめて出掛けるよう強要されるなど、最近特に執拗なので、きちんと別れないと大変な事になりそうだと不安になってしまっていました。

やはり第三者に相談をしてから話し合いの場を設けるようにします。

投稿日時 - 2011-08-25 16:11:18

ANo.2の方が、
>はじめに断っておきますが、婚約などという法的拘束力は存在しません。

と言っていますね。
でも婚約は、契約の一種ですから正当な事由が無いのに一方的に破棄することは出来ません。
「婚約した以上は絶対に結婚しなければならない」というような法的強制力は有りませんが、
慰謝料、その他の責任は重くのしかかって来るはずです。

約束してもすぐに元の木阿弥という男は、骨の髄までそのような人だと思います。
そのような人と結婚すると何回も何十回も泣かされることになるでしょう。
私の父を思い出します。父はもの凄い暴力男でした。
私も母も毎日のように殴る蹴るされてきましたが、父は機嫌の良いときは
「父さんはね、どんなときでも他人に暴力を振るったことがないのが自慢だよ」などと言うので薄気味悪くなることが良くありました。
あるとき、その父の言葉がきっかけで口喧嘩になったことが有りますが、何と父の言い分は、「俺は他人に対して暴力を振るったことは本当に一度も無いぞ。親子や夫婦が他人なのか、えっ、言ってみろ。親子や夫婦が他人か。他人じゃないだろ」と言っていました。私は呆れ果てました。

そして父の暴力に耐えかねて母が家を出たことも有ります。
そしてその度に父は「これからは心を入れ替える。もう絶対に暴力は振るわない。だから戻ってきてくれ。ただし、そちらが詫びを入れる形で」などと言って母に戻ってきてもらいましたが1ヶ月もしないうちにまた毎日暴力を振るうようになりました。
母は何回でも騙されてきましたが、私は騙されませんでした。
私が家を出た後に、父は母を介して「そちらが詫びを入れる形で戻ってきて欲しい」と言って来ましたが、そんな戯言は無視しましたよ。

ともかく、その彼氏の性格からすると貴女が別れ話を持ち出した途端に、いきなりグサッとやるかもしれません。
私の家からわずか3メートルのところで殺人事件が有りました。やはり別れ話で、旦那がいきなり奥さんを出刃包丁で刺し殺したのです。
ですから二人だけで穏便にというのは全く逆だと思います。
出来る限り多くの人と一緒に話さないと貴女の命に関わるかもしれません。

家庭裁判所で調停委員数人と共に話し合うのも良いかもしれません。
また、婚約破棄の慰謝料訴訟は大抵は家庭裁判所で行いますので、そのほうが良いかもしれません。
正式裁判とは別に「調停裁判」というものも有ります。これですと、貴女と相手方のご両親なども出席出来るはずなので良いかもしれません。
ともかく貴女と彼氏との二人だけで話しをまとめると、後で貴女だけが悪者にされてしまうことが有りますよ。
「あの女は男癖が悪くて俺が留守の間に男を部屋に引きずり込んで・・・」などとあちこちで言い触らされたらたまりません。

法的なことは、市役所の無料法律相談や法テラスなどで相談すると良いと思います。
無料法律相談などは弁護士会から当番で派遣されているので、全然やる気の無い弁護士に当たってしまうこともありますが気落ちせず何度でも行ってみてください。
それと、後になってから言った言わないの水掛け論になるのも嫌ですから、重要なことは全て内容証明郵便で残しましょう。
配達証明を付けるのを忘れずに。

投稿日時 - 2011-08-24 06:35:24

お礼

アドバイスありがとうございました。

そうでしたか、大変な経験をされたんですね。
もう彼を信用する義理はないとしっかり理解できていますので
あとはできる限り問題を起こさず話し合いを進めていきたいと考えています。

まだ彼には話しておりませんが、準備が整い次第話そうと思っています。
法テラスですか。まったくそういった事に無縁できたのでどのように話せばよいか解りませんが、一度相談をしてみようと思います。

>後で貴女だけが悪者にされてしまうことが有りますよ。
「あの女は男癖が悪くて俺が留守の間に男を部屋に引きずり込んで・・・」などとあちこちで言い触らされたらたまりません。

そうですね。そう思います。
確かに彼は過去お付き合いした人やセフレだったりした女性たちを口悪くののしっています。
私と別れても同様の態度をとる事でしょう。気が重いです。。。
婚約まで話が進んでしまう前に、あの時別れるべきだった!!と後悔しきりですが、
前を見てしっかり対処したいと思います。

投稿日時 - 2011-08-25 16:06:05

結婚してしまった訳じゃないので別に第三者を挟む必要はないのですが、挟まないで上手く解決できますか?

暴力のある人だから心配なんです

例えば別れに納得したとしても、またふつふつとして来たりストーカーみたいになってしまう可能性は0ではないかもしれませんし、

彼を直接しりませんからそこまでする人ではないかもしれませんし、その点では彼を信じて

だけどストーカーの果て一緒になれないなら…と最悪、暴力だけじゃ済まない事態にならないか心配ではあります

本来なら彼が嘘をつき裏切ってきたわけですから信頼なくして普通だし破棄するというのも普通でしょうから、二人ではなして普通に別れたらいい事ですが

心配な件もですが、

お母様に対してはショックを与えたくないでしょうが、事実なんです

事実を言わずに婚約破棄すると言われたらお母様は納得するのか

また、関係ないですが、別れたあと、また彼がいつか誰かと婚約したとしても被害がでるかもしれません

もう大人ですから彼がなんとかすべきですが、ショックな事といえ、彼のためにも母親としては知っていていい事ではないかと思ったりもします

なので色んな面を考えて第三者は必要な気がしますが、本来は自分の将来ですし周りも大事でしょうが、自分も大事にして決めて下さいねo(_ _*)o

投稿日時 - 2011-08-24 00:54:42

お礼

二度も御返事いただき、ありがとうございました。感謝です!

暴力とヒステリーが確かに心配で・・・。
先ずは責任として私自身が再度彼と向き合いきちんと話をするべきだと思い、第三者を入れるのを躊躇していました。

とにかく何事においても(裏も取れて完全にばれている事も)知らぬ存ぜぬを通すような人なので、話し合いが難航するのは目に見えています。
また、別れ話をしていた時期に同棲している家を出て行こうと彼の留守中に荷物をまとめた事がありましたが、タイミング悪く帰ってきてしまい、ひどく怒鳴られました。
ストーカーになる!俺は絶対に別れないからな!と言っていたので、別れ方をきちんとしないと後に問題を起こしそうです。

第三者ですか・・・。
やはり彼の両親と私の両親の中で人を選ぶか、もしくはその全員を呼んで話し合うか・・・。
段取り含め、日取りなど検討してみます。

投稿日時 - 2011-08-24 02:02:44

はじめに断っておきますが、婚約などという法的拘束力は存在しません。
そもそもこの国には最初から婚約などというものはなく、結納がそれに該当するわけですが、結納はしてないんでしょ?
あなたが彼氏と別れたいなら、そのようにすればいいです。
相手の親に何か申し訳ないと思うことがあるなら、親に連絡とって言えばいいだけです。
それで、無理に引き止めるようなことをするなら、彼氏に暴力を振るわれたことを言い、強引に引き止めるなら警察に訴えるといえばいいだけのことですよ。。。

投稿日時 - 2011-08-23 23:41:01

お礼

そうでしたか。

同棲しているとその期間にかかった金額の清算の話になる、とか
これまでにプレゼントされたものの金額×2程度の慰謝料が発生するなど
いろいろな話があったので念のため確認でした。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-24 00:03:24

もう破棄する気持ちが決まっている様ですので、それに対してだけ話しますと

やはり第三者をいれるべきでしょう

お母様が知っているなら、もっと深く思いや経緯をまずお母様に話し、間に入ってもらいましょう

ただ、お母様はここまで来たんだしとなりかねないので、こちらの家族も一人いれた四人で話したいうまも、お母様に先にはなしておきましょう

お母様にはまだお母様にしか話していないことを告げた上で、こちらの家族(出来たらお兄さんかお姉さん、無理なら両親のどちらか)一人にまず話すこと

順番が大事になるでしょう

あとはどうなるかは話し合い次第ですが

どうなるにしても大変でしょう

頑張って下さいね(^^)b

投稿日時 - 2011-08-23 23:40:46

お礼

第三者ですか。。。

そうですね、どのようにすべきか、、難しいですね。
彼の母は息子に関してある程度のだらしなさは理解しているものの
女性関係に関してはそこまでひどいとは思っておりません。
恐らくきちんと話したら相当なショックを与えてしまいます。
私の両親に話すのも同様です。

なるべく、私達2人以外の方へは心労がかからないように
配慮して進めたいので、進行を良く検討いたします。

投稿日時 - 2011-08-24 00:11:03

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