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解決済みの質問

友達以上恋人未満。片想い

初めて質問させて頂きます。
今私には好きな人がいます。同じ職場で少し年上の人です。私の相談事から距離が縮まり、メールや電話、食事に行くようになり、体の関係も持つようになりました。最初は別に正式に付き合ってなくてこのままでいいと思っていました。でもやっぱり、今のままでは満足できなくなっています。彼にも私のことを好きになってもらいたい(;_;)彼にもそう伝えてみましたが、悩んでいる間が怖くなり「辛い結果はまだ聞きたくない!やっぱりまだ言わないで」と言いました。ちなみに後日彼に、「最初は俺も真剣に考えてたのに、俺との結婚て考えられる?って聞いたら、無理ってゆったから考えるのやめた」と言われてしまいました。事実私はそう言ってしまってました(後悔)でもその時はまだ仲良くなって間もなく、付き合ってもないし、しかも彼はバツイチで結婚なんてこりごりと言っていたからで、今の私の気持ちは違います。
そして、私は今まで付き合った彼氏とは毎日連絡を取り合ったり、休日はしょっちゅう遊んだりするのが当たり前だったのですが、彼は仕事以外の付き合いも忙しい人で、電話もでてくれないことも多く、月1、2回デートできても、夕方からは別の約束ごとに行ったりしてしまいます。そういう人なんだと理解しようとしても寂しくて辛いです。でも彼女でもないのに我が儘言い過ぎて今の関係さえも壊れてしまったらと思うとあまり言えません。最近はやっと少し、連絡が取れなくても泣かずに過ごせるようになりましたが、この先の不安が消えません。もう、どうすればいいか分かりません。どなたかアドバイス頂けないでしょうか?

投稿日時 - 2011-08-26 00:56:42

QNo.6967922

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質問者が選んだベストアンサー

貴方の不安って。
貴方一人で解決出来る不安?
貴方一人で答えを導く問題?
相手と創り上げていくコミュニケーションの中で。
丁寧にお互いの「違い」を理解し合う中で。
歩み寄る部分は歩み寄る。
理解してもらう部分はしてもらう。
その積み重ねの中で手当てしていく部分でしょ?
貴方は何となくこの先~と漠然とした将来を見ているけど。
貴方と彼の「今」がきちんと歩を合わせているのかどうか。
今の私の気持ちは違いますと。
ここでそういう貴方を主張しても意味が無い。
違う、という貴方が。
一番近くの彼に心地良く伝わっているのか?
貴方が違います、
という部分を自分の内側で大事にしている「だけ」では駄目なんだよね?
そういう貴方が彼にもきちんと伝わって。
誤解されていた部分がクリアされて。
今の二人はお互いに蟠り無く、
心地良く繋がっている、気持ちを育める状態があるのか?
先ずそこを確認しないと。
貴方の不安は。
実は当たり前の足元が不安定だからこそなのかもしれない。
だったら足元を丁寧に固めていかないと。
丁寧にコミュニケートしていかないと。
お互いにお互いの思惑を持った「まま」で、
何となく付き合っている「風」の繋がりをしても。
ただ刹那を共有しているだけで、「深み」が出ないんだよね?
貴方が目指したい関係も。
彼が目指したい関係も深さの「ある」関係なんでしょ?
その深さを分ち合う為には。
意思疎通を誰よりも丁寧に行っていかないと。
お互いに付き合い一つをとっても、
感覚としても違うタイプである事は既に感じている筈。
貴方が不安定に涙を流しているなんて思ってもいない。
尚且つ貴方が涙を流したり、堪えるような状態を創るなら。
無理に縛り合う関係なんて必要ないと。
彼はおそらくそう伝えてくる。
貴方もそれを「わかって」いるんだよね?
現時点では貴方の方が彼への依存度が強い。
だから、何となく彼に合わせるだけの付き合いになってしまうんだよ。
失うリスクは避けたいから。
一回真剣に考えるのを「止めた」と言い切られている。
また衝突したり、すれ違ったら彼は離れる。
貴方はそれも「分かって」いる。
だから貴方という意思表示が出来なくなっている。
それって特別な関係?
その二人が「共通」の将来なんて見据えられる?
ただ好きだけで進んでいける部分には限度があるんじゃない?
お互いに公私も近接している。
微妙な距離感の中で、何となく深まってしまった
不安定な関係でもある。
先の不安を意識する前に。
「今」の足元から丁寧に固めていかないと。
将来は「今」の積み重ねでしょ?
貴方一人の問題ではない。
二人で創り上げていく関係。
どちらか「だけ」の心地良さでは成り立たないんだよね?
お互いに心地良く繋がっていかないと。
その為にはコミュニケーションは欠かせない。
貴方と彼は。
何となく異性的には早い段階で盛り上がれたけど。
人としての部分やお互いの違いに対する理解やすり合わせの部分は
まだあまり手当てが出来てないんだよね?
それは誤魔化せない真実。
どうすれば良いのかは貴方は分かっているんだよ。
ただ、失うリスクを冒したくないから。
結局ただ悩んで終わっているだけ。
貴方も好きになってもらいたいんでしょ?
だったら自分と「同じような」気持ち「だけ」を最初から求めないで。
少しずつ少しずつ今の彼との積み重ねを大切にして。
貴方の「真剣さ」を彼に心地良く伝えていく中で、
彼にも貴方への気持ちを育んでもらえるように。
時間を掛けて対応していく必要が在るんじゃない?
今後どうなるのかに関わらず、
お互いに直ぐには切り離せない位置にいる関係でしょ?
公私がゴッチャになって、バランスが取れなくなったら失敗する。
今こそ自分を整えないと。
昔は昔。
今は今。
気持ちだけで進んでいこうとしないで。
丁寧に足元から積み重ねていかないとね☆

投稿日時 - 2011-08-26 01:41:06

お礼

皆様ご意見本当にありがとうございました(>_<)
最近は後悔と不安ばかりに押し潰されそうでしたが、少し気持ちが晴れました。おっしゃる通り、今の私は失うことを怖がって相手に合わせてばかりで、『人としての部分やお互いの違いに対する理解やすり合わせの部分はまだあまり手当てが出来てない』状態です。焦らずにもう少し時間をかけて、彼に振り向いてもらえるよう努力してみます。結果がダメだったとしても、もう後悔しないくらいに。『今』を頑張って積み重ねていきます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-28 00:28:45

ANo.2

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回答(4)

ANo.4

最初の頃は、彼が結婚を考えるぐらいだったのに、いまは質問者様の
気持ちの方が、盛り上がっている…うーん、お二人のタイミングが
合わなかったみたいですね…。

でも、良い方に考えれば、質問者様は、彼が一時は真剣に結婚のことを
考えるぐらいの女性だったって事ですよね。つまり、性格や容姿や、
その他の点で、彼の考える結婚相手の条件をクリアしていたっていう
ことなんじゃないですか?

彼との結婚を諦めたくないなら、そうやってポジティブに考えて、彼の
気持ちが再び温まるように努力するしかないと思います。不安になって
悩みすぎると、自爆してしまいますから気をつけて下さいね!

気持ちを打ち明けておいて「やっぱり結果は言わないで」というのも、
不安からくる行動だというのは分かりますが、悩んだ挙句に自己完結
してしまっているので、相手からみたら、ちょっと振り回された感が
あるかもしれないですよ…。

とにかく、短い時間かもしれないですが、会える時は精一杯、自分も
楽しんで相手にも楽しんでもらって、彼に「こいつといると楽しいな」
って、思わせるところから始めてはどうですか?

投稿日時 - 2011-08-26 10:10:35

ANo.3

彼はバツイチで、結婚はこりごりと言ってた。
だから、あなたも結婚は考えないって言った。まだ良く知らない頃だったし。

で、彼はそれで「考えるのをやめた」と言うんですね。
しかし、その後あなたの気持は変化した。なのに、彼はわかってくれない。

例えばその時、「結婚したい」と言えば結婚になったのかな。
あなたの気持を利用して、結婚を意識的に避けてるってことはないですか?

ここで、あなたがしっかりと気持を告げて告白すると破局するかもしれないので、何も聞けないまま今状況を続けてる。

するとうまく行っても今のままが永遠に続くか、下手すると飽きられてしまって関係が終わるかになる感じですか。

それでいいなら、このままでいるしかないし、それはダメとなれば辛くても彼に結論出してもらうしかないです。

多分最初の頃にきちんと話付けなかったから、彼の中では曖昧な関係で満足してしまっています。
結婚を考えなくていい、身体の有る関係。
忙しくとも理解のある女性。

こんな素敵な人はいないですよ。
これに彼は味をしめた状況です。

相手を間違え、やり方を間違えてしまった感があります。
辛いからとずるずるのばすのも余計に大変です。

決心がついたら、やはり白黒つけないといけない日も来るのではないでしょうか。
今の関係は曖昧すぎます。

投稿日時 - 2011-08-26 08:59:18

付き合う・付き合わないをハッキリさせずにHしたわけですね。

要するに今のあなたは彼にとって都合の良い女という事です。
大切な話も濁し気味ですしね。
しかしこれは彼だけが悪いわけではなくあなたも悪いです。

本気で付き合いたいと思うなら真剣に話し合ってください。

投稿日時 - 2011-08-26 01:21:41

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