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締切り済みの質問

離婚すべきか我慢すべきか

 私は男(43歳)です。結婚して16年で、10年くらい前から数年に1回程度のセックスレスです。浮気してもいいか離婚すべきか悩んでいます。

 家事はかなりしている方で、食器洗いや子供の世話など恐らく普通の一般的な男性よりはかなり家事をしていると思います。
 
 普通に生活していれば、たまには性欲もでるので、誘うといろいろ理由をつけてしませんし、キモイ、さわるなと言って罵倒されるのでまた断られるのかと思うととても屈辱で、最近では誘うことすらおっくうになりました。その影響もあってかどうか、最近ではアダルトビデオを見てもまったく不能状態です。

 かといって休日に出かけようとするとどこに行って何時頃帰ってくるのかとしつこく聞いてきて、現状浮気や風俗に行ける状況ではありません。
妻(42歳)は働いておらず収入は私のみ。いままで妻は働いた経験がほとんどありません。その割にお金にしか興味がないようで、残業して残業代稼いでくれば家に帰ってこなくていい、休日出勤して休日出勤手当もらってこい、代休はなくていいから金を持ってこいと言います。
有給休暇を取るときでさえ残業代が減るから取るなと言ってきます。

給料はこの年齢で年収620万円程度なので多くもなければ少なくもないと思います。
ただ家を建ててしまったので、住宅ローンを考えれば確かに楽ではありません。
 
子供が高校2年、中学1年、4歳と3人いますので離婚すると金銭的にかなり大変なのは分かっています。

  妻は私の言うこと全て反対したいようで、子供の前でも平気で私の意見を覆し小馬鹿にするようなことばかり。それが毎日続くので夫婦間の会話はほとんどありませんし、会話する気にもなりません。
時々人に言われるのですが、 子供3人いるからと言って夜の回数が多かった訳ではないので。たまたま当たったと言うだけのことです。

 かなり前に一度だけ離婚の話になったのですが、金さえ払えばいつでもいいと言われたことがあります。
 

 離婚して子供と離れて暮らすのもつらいし、かと言ってこのまま一生sexなしで生活することはとても考えられませんし、離婚すればイバラの道が待っていると思うと自分でどうしていいのか分かりません。
妻が浮気でもしてくれればとさえ思うのですが、その兆候は全くなし。
お小遣い制で仮に風俗に行くとしても、年に1回行ければいいほうかもしれませんし、今の状態だと風俗上を前にしても不能のままかもしれません。

何かいいアドバイスをいただければと思い質問させていただきました。
よろしくお願いします

投稿日時 - 2011-08-29 22:07:16

QNo.6976410

困ってます

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回答(12)

ANo.12

奥さんは、あなたの事が嫌になったのですね。
それを置いといてのSEXはキツイでしょう。
あなたも、大嫌いな女とは嫌でしょう。

まずは、あなたが奥さんに惚れてると思い込みましょう。
あとは、好きな娘の気を引くための努力をどうぞ。

投稿日時 - 2011-08-31 03:23:03

お礼

ありがとうございます。惚れていると思い込んだことも何度もあるのですが、かなりきつく拒否されるとどこかに吹っ飛びます。
とても残念なことに3人とも息子なので、娘はできそうにありませんね・・・

投稿日時 - 2011-08-31 07:25:03

ANo.11

こんにちは。


>浮気してもいいか離婚すべきか悩んでいます。

なんでこういう発想になるんでしょう?
離婚はともかく、浮気は大切なお子さんをも傷つけませんか?

ヘタしたら奥さんに慰謝料請求される場合もあるし、お子さんにも軽蔑される。
いい事1つもないし、その方がイバラの道じゃないですか?

>子供が高校2年、中学1年、4歳と3人いますので

貴方が43歳と言う事は、奥様も同世代ですか?

上のお子さんと年が離れてるし、4歳児がいては働ける状態じゃないですよね。
多分周りのお友達とはかなり環境が違うので、少しストレスが溜まってるのかと思います。

貴方はセックスがしたくて仕方ないみたいですが、奥様も4歳児がいてはそれどころじゃない気分なのかもしれません。
寝かしつけたり、お世話して1日終わるとグッタリと言った所じゃないですか?

自分が、自分が・・・じゃなくて、何で奥様がそのような態度なのか?考えた事はありますか?
私はどこにもぶつけられない鬱々が貴方へ向かってるかな?と感じました。

>かといって休日に出かけようとするとどこに行って何時頃帰ってくるのかとしつこく聞いてきて、現状浮気や風俗に行ける状況ではありません。

4歳児がいる状況で、自分だけ出掛けるとうのも信じられません。

奥様が帰宅時間を気にするのも分かります。
たまにはお子さんを連れて出掛けては?
奥様が来なければ、お子さんだけでも連れ出してあげたらいいと思います。

多分奥様にも言い分や理由があるんだと思います。

まずそれを考えてみてはどうでしょうか?
その上で話し合ってみて下さい。

投稿日時 - 2011-08-30 18:15:46

ANo.10

質問者様と似たような境遇にありながら、この半年で夫婦関係を修復し、同時に約2年間のセックスレスを数日前に解消、その日から毎晩心の通うセックスをしている私(既婚男性36歳)から、何点か言わせていただきます。

タイトル「離婚すべきか我慢すべきか」。

選択肢は「離婚」と「我慢」の2つだけですか?本当にこれだけですか?質問者様が現在の状況を本気で改善されたいと考えているのであれば、これらの選択肢のほかにもう1つ、「努力すべきか」を加えてください。そしてこの選択肢をまずは優先してください。それでも夫婦関係を修復できない、セックスレスを解消できないときにはじめて、「離婚」か「我慢」のどちらかを選択してください。

>家事はかなりしている方で、食器洗いや子供の世話など恐らく普通の一般的な男性よりはかなり家事をしていると思います。

家事・育児を「手伝い」・「世話」レベル程度で考えている人ほど、このような稚拙な文章を書きます。「私はこれだけ『手伝い』や『世話』をしているんだ!!」と。夫も妻と同様に家事・育児をするのは当たり前と考えている者にとっては、ちゃんちゃらおかしな文章です(笑)。公言する必要などありません。

>普通に生活していれば、たまには性欲もでるので、誘うといろいろ理由をつけてしませんし、キモイ、さわるなと言って罵倒されるのでまた断られるのかと思うととても屈辱で、最近では誘うことすらおっくうになりました。

質問者様は、誘ったら妻がOKしてくるような努力をしていますか?キモイ、さわるなと言われないようにする努力をしていますか?

>かといって休日に出かけようとするとどこに行って何時頃帰ってくるのかとしつこく聞いてきて、現状浮気や風俗に行ける状況ではありません。

質問者様はなぜ、奥様と一緒に出かけようと努力しないのですか?なぜ、家族みんなで出かけようと努力しないのですか?

私はなぜ、「努力すること」にこだわるのか。それは、夫婦関係を修復したときも、セックスレスを解消したときも、そして今でも、私はそのための努力をし続けているからです。付き合っていた頃の2人、新婚のときの2人の間にあったようなときめきやドキドキ感を取り戻したく、取り戻すべく、自分を男として磨く、妻を1人の女として愛情を注ぐ。この努力なくして、質問者様のところの問題は解決しません。私の経験からの教訓は、「自分が変らなければ、相手は変らない」というものです。

奥様に愛情を注いでいますか?「ありがとう」という感謝の言葉をかけていますか?「お疲れさま」という労いの言葉をかけていますか?「愛している」と言えますか?「今さら」とか「恥ずかしい」とかと思っていませんか?性的なものを感じさせないスキンシップ(肩もみ、全身マッサージ、おでこにキス等)をとっていますか?

自分を男として磨いていますか?ヘアースタイルに気をつけていますか?服装は?体型は?

愛情を注ぐも、自分を男として磨くも、奥様と出会ったころには普通に意識してやっていましたよね?それを今もやるんです。このような努力を続けていると、奥様も変ってきます。私のところがそうでした。最初の1ヶ月はぎこちない。それでも2ヵ月目にはそのぎこちなさが普通になってくる。3ヵ月目以降には加速度的に2人の距離が近くなっていく。笑顔を増える。会話が増える。スキンシップをとっても嫌がられない。逆に、妻がそれを求めている。

もしも、質問者様が「努力する」という選択肢をお選びになり、妻を愛するという努力をコツコツと毎日行い、数ヶ月か数年後に奥様に変化が現れたときには、質問者様が書かれている奥様の今の言動はないでしょう。愛する夫に対して、今書かれているような言動をとれるはずがありませんから。

どの選択肢を選ぶのも、質問者様の自由です。ただ、これまでの回答者さんたちとは180度違うこと言う、実際に問題を解決した者がいるということだけは知っておいていただいても損はないと思います。アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。全てとはいいませんが、考え方は的を射ています。

頑張ってください。それでも無理であれば、「離婚」か「我慢」を選んでください。

投稿日時 - 2011-08-30 16:54:05

ANo.9

当方40代既婚男性子供ありです。

貴方と置かれている状況が似ているところ、かい離しているところ双方あるので
ここは自分の経験談より
同世代の男性からの意見、感想を述べさせて頂きます。

・離婚して子供と離れて暮らすのもつらい

→調停や裁判など、離婚に至る経緯によって様々ですがどちらの親についていくかは「子供の意志」も尊重されます。
もし離婚となれば上の二人のお子さんはおそらく自分の意志を確認されることとなるでしょう。
質問文を拝見する限り家事などはきちんとされているようですし
お子さんが「お父さんと離れたくない」と思ってもらえているなら、離婚を恐れる理由はなにもないと思われます。
それこそ「愛情を感じることのできない配偶者」を養う義務から解放されます。
離婚を真剣に一考されてはいかがでしょう?

・このまま一生sexなしで生活することはとても考えられません

→セックスはとても重要だと自分も思います。
奥様は街行く誰もが思わず振り返るほどの美人ですか?
性技に長けていて、他の女性など考えられないほどの女性ですか?
恋愛していた期間が長く、今はどうあれその記憶があれば今が耐えられますか?
その何れでも無く、現状に耐えられないなら
協議離婚に持ち込んで新たなパートナーを求めるのも手だと思います。
精神的なものから不能気味と書かれていますが
それでも「愛情を感じるセックス」を求められているようですし
奥様との間とでは、それは絶望的の様に思われます。
離婚を一考されてはいかがでしょうか?

・離婚すればイバラの道が待っている

→他の回答者達も書いていますが
行くも戻るも双方イバラ道なら、せめて心が満たされる方を選んでみてはどうでしょうか?
前述と重複しますが
離婚すれば配偶者の扶養義務は無くなります。
離婚を承諾してもらえなければ「家庭の破たん」の事実を積み上げましょう。
子供が愛おしいなら親権は譲らないで戦いましょう。
給与は確かに過分ではないかもしれませんが、不足が無いなら必要以上に恐れること卑屈になることは無いと思います。
貴方を苦しめ、恐れさせる「イバラ」が経済的なものだけなら
家計簿を徹底し、収支プランを立て、問題点や不安を解消することに努めてください。
収支が赤字てにっちもさっちもいかないなら、支出の何かを諦めてください。

質問文からは
貴方の感じている不満や苦痛、ともなう嘆きはとてもよく感じられます。

ただ、具体的にどうしたいのかが伝わってこないです。

・妻が浮気でもしてくれればとさえ思うのですが、その兆候は全くなし

→妻が有責者となって、慰謝料もらって離婚したい、ということなのでしょうか?
セックスしたい相手に浮気を望むのは、甚だしい矛盾ともいえますが
「セックスの相手さえしてくれれば愛情は関係ない」というなら、貴方の奥様にも多少同情申し上げます。(言い過ぎたなら申し訳ないです)

風俗云々にも言及されていますが
経験上、風俗では性欲解消されても精神的にはあまり満たされないですよ。(精神的な満足が皆無とは言いません)
性欲解消だけなら隔離空間確保してAV観賞でも充分なケースもあります。

あまり推奨はできませんが
同じような気持ちを抱える女性と性的関係を結んだほうがはるかに充足感が得られると思います。

ただ現状でそちらに踏み込めばバレた時、不倫を糾弾され有責者として不遇に囲われることになるでしょう。
まずは離婚を。
協議がむりなら裁判で。

全く報われない夫婦関係で改善の余地がないなら、別の方、別の方法で
ゼロからやり直す方がはるかに建設的だと思います。

長々と厳しい書き方になりましたが、せめて貴方の前途に明かりが灯されますように祈ってます。

投稿日時 - 2011-08-30 10:23:24

Sexが全てじゃないんだと
思いますけど
男性からすれば
子供を育てるというか

稼ぐだけが 仕事なので
その活力は それしかないのは当然だと思いますよ。ね?

うちは再婚同士になります。
質問者さんと 構成的にも状況は 似てますね 主人と。
主人は馬鹿にされるのが
堪えられず
一方的に離婚調停 二年 三年かかったみたい。

私と生活して分かった事は前妻の浪費でした。

だって ローン 養育費を払い 引越し貧乏の私達でさえ
数年で 数百万貯めたのですから

前妻の管理の無さが
伺えました。
と言うか 主人が知らないだけで 溜め込んだお金は持って行かれてたでしょうね。(笑)

子供を育てる責任は
女性にもあるのですから
質問者さんが 離婚となれば 質問者さんだけの養育費だけでは 当然 賄えないので 仕事をしなくてはならないですよね。
子供を生むのも 計画的に感じますけど?
奥さんの。

子供がいれば仕事に出なくていいみたいな。
セックスレスの ごまかしみたい。

まずは 給料は管理する
生活費を書き出させ
いらないのは減額か排除。家事は手伝う必要なし!
浮気してくれたらなんて期待するより
手伝わない 金をやらないだけで ギャーギャー喚きだすはずですから
離婚に近くと思います。

ここまでして
絶対 引いたらダメです。
引いたら 全て 今以上に
舐められ 濡れ落ち葉。

男なら 一生に一度 暴れなきゃ。
家庭は ただ堪える為に
持つものじゃないでしょ?
私達は再婚で 七年になります。
前家庭で 苦労してきたので 生温い奥さんって 頭にきます。
稼いでこいなんて
反対に言えばいいんですよ!
ここで質問して
何も行動できなきゃ
質問者さんの先は 見えてます。。
男でしょ!

投稿日時 - 2011-08-30 08:23:23

ANo.7

はじめまして

45歳のバツ1親父です。

私は結婚してほとんどセックスレスでした。
本当に子どもが欲しくてした程度のものでしょう。

>このまま一生sexなしで生活することはとても考えられませんし

43歳で、そんなにしたいですか?
相手も年齢的にそんなにしたいと思わないでしょう。
私はもう別にしたいとは思いません。

離婚して子どもを手放すのは嫌、住宅ローンがあるからお金がかかって風俗いけない・・・
都合がよすぎます。

みんな何かしら我慢しているもんです。
自分の思い通りにしたいのなら家を手放し、離婚して、風俗に通えば
いいんじゃないですか?
これが一番の解決方法だと思います。

投稿日時 - 2011-08-29 23:36:00

ANo.6

風俗も行けない小遣いって、いくら?^^;

来月から給料の振り込み口座を自分が管理できる所に変えて、金の管理は自分がするって言ってみれば?
カネカネいう奥さんだったら激怒するでしょうけど、ここで対決が必要ですよ。
今までとことんまで対決せずに、適当にごまかして来られたのでは?
だから奥さんにつけ込まれるんですよ。

別れてもイバラ、続けても不能。
どっちもどっちでは?
金銭的な苦労なんか、心の苦悩と比べたら楽なものだと思いますよ。

別れたら何がイバラですか?
お子さんは全部自分が引き取って生活しても良いじゃないですか。
子供を全部奥さんに任せても、4万×3人分くらいでは?
離婚にさいして慰謝料の発生も無いパターン(旦那さんに非が無い)だろうし、奥さんが財産よこせって言ったら、ローンもつけてあげれば良いですよ。

肝を据えて、頭も使って下さい。

投稿日時 - 2011-08-29 23:28:05

ANo.5

>子供の前でも平気で私の意見を覆し小馬鹿にするようなことばかり 
 これは、良くないですね。子供までもが、あなたより奥さんが実質的な主人だと認識してしまいます。文句を言ったり、口喧嘩は、2人きりの時でないとダメですね。
 バカ嫁ですね。【失礼しました】


>休日出勤して休日出勤手当もらってこい、代休はなくていいから金を持ってこいと言います
>かなり前に一度だけ離婚の話になったのですが、金さえ払えばいつでもいいと言われたことがあります
 もう、奥さんはかつて愛し合ったという事も忘れているみたいですね。


>普通に生活していれば、たまには性欲もでるので、誘うといろいろ理由をつけてしませんし、キモイ、さわるなと言って罵倒されるのでまた断られる
 キモイは、言いすぎ。キモイ旦那の稼ぎをあてにするなと言いたい。
 まずは、あなたがお金の管理をしたら良いと思います。奥様に生活費を渡してもあなたがレシートで管理すれば良いわけですし。
 
 愛してもくれない、バカにする、義理のセックスも断固拒否、
これからの人生、いいパートナーになってもらえそうですか?

投稿日時 - 2011-08-29 23:03:10

離婚すればイバラの道が待っていると
おっしゃっていますが
それに比べれば、現在の方がイイということですか?

読んだかぎりでは、いいことはひとつもありませんが
何がいいのでしょうか?

別れて幸せになることもありますよ

現在の奥様と苦労するのと
ひとりになって苦労するのと
どちらを選ぶのか

たまにはあなたが選んでみてはいかがですか

投稿日時 - 2011-08-29 22:43:25

ANo.3

はじめまして 二児の母です。

10年前から ゼロに近いレス、、、でも お子さんはいるし。
そして 家庭状況も今と大差がなかったはず、、、。
セックスしても避妊は出来たはずですがね~。

何の理由があろうとも 浮気はダメでしょ?
浮気したら 貴方だけじゃなく 相手側にも迷惑がかかるので。

そして最大は 貴方に否が出れば 養育費の他に慰謝料を払う必要性が出てきます。

まずは 長期に渡り 日記を書きましょう。
ざっとで良いのです、
妻が家事をやらない、掃除を一緒に手伝うから と言ったが 貴方がやればいいじゃない、と言われ 俺も一応外で働いている訳だし専業主婦なんだから家事をしてくれよ。と優しく言ったが却下された。
そんな文面でも良いですから。。。

養育費は払う事になりますが、それでも上のお子さんは高校生ですから 2人分って感じでしょ?
一人3万だとしても 現時点で9万。
自宅を売却して 一括で支払う としても さほどでかくない金額だと思いますが。。。

子供の世話って 何が必要なのでしょうか?
もぅ 上の2人は 親の手はさほど掛からないし 4歳じゃね。。。
トイレも自分で出来るし、世話って程じゃないと思います。
幼稚園もあるしね。。。

奥様の方が断然うわて なんですよ。
言う事は何でもハイハイと聞くし、離婚する訳もない、そんな勇気もありゃしないわ~
と 思われているのです。
今更ですが、離婚して 家を売却、プラスが出たら一括養育費。
そうしたら 貴方は楽に生活出来ると思います。

投稿日時 - 2011-08-29 22:27:47

ANo.2

男ならもっと強くなって下さい。



金銭的な実権を握るのが勝ちでしょう。


給料振り込み先の変更をして最低生活費3万円位奥さんに渡したら全ての支払い関係を旦那さんが管理すれば良いかと思います。

投稿日時 - 2011-08-29 22:23:13

そんなカスみたいな嫁とは別れてやりましょう。

子供達はあなた様が引き取れば良いのです。

ロクデナシの嫁は裸で叩き出しましょう。


尚、この回答はあなた様側からの言葉のみで導き出された回答です。

奥様側からの言葉もあれば、回答内容はかなり変わる事でしょうね。

投稿日時 - 2011-08-29 22:21:10

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