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解決済みの質問

離婚したほうがいいのか

私37歳専業主婦 夫40歳 長男2歳半です。
結婚9年になります。結婚4年目で不妊治療をし、結婚6年目で妊娠しました。
不妊の原因は夫の無精子でした。
専業主婦である理由は、夫が自営業で私は名前だけの役員であり、ほかでは働けないこと、夫自身のお給料も人並み以上であることです。

夫に対して普通に愛情はありました。養ってもらう感謝もありましたし、不妊治療してくれたことに対しても感謝の気持ちがありました。

出産するまでは・・・・。


出産直後から私はものすごい育児の大変さに奮闘し、毎日毎日子供のことだけ考え、生活は360度変化し、一生懸命子供のために尽くしました。完全母乳育児、泣き止まない、寝てくれない、などここまで育児というものは大変なのかと、本当に大変な毎日を送りました。
それはそれでいいのです。望んでいたことだから。
でも夫は、出産後ほとんど育児に関わろうとせず、赤ちゃんに対して「うるさいうるさい」と言ったり(悪気はなかったと思いますが育児中の私は本当に傷ついていた)、夕食の後片付けさえも手伝ってくれず、寝かしつけが終わった23時とかにせっせと残りの家事をしたりしてました。
お風呂にも2回ほどしか入れたことないし、しかも私の説明を全く聞かず横着な沐浴の仕方をし、湯船に落としたりもありました。
オムツは数える程度しか替えたことありません。
(↑こんな細かいこと、今でも私は根に持ってるんです)
そんな毎日の中、イライラや、夫への嫌悪感が少しずつ募っていきました。

子供が生後8ヶ月のとき、引越ししなきゃいけないことになったんですが、私は赤ちゃんを抱えながら一人で物件を見に行ったり、手続きを全部押し付けられ、このときに夫への怒りが爆発しました。子供を抱えながらこういう引越し作業は大変だということを気遣ってくれなかったのです。夫への嫌悪感・ゲンメツ感はもう、修復不可能なものになりました。

子供が1歳を過ぎて、やっとパパに懐くようになったあと、夫は子供と遊ぶことに目覚めたのか、楽しそうに子供と遊ぶようになりました。
私にとっては「今更・・・・私が今までどんな思いでここまで育ててきたか・・。」とますますゲンメツしました。


それからというもの、私の夫への嫌悪感は態度に出るようになってしまい、夫もそんな私の態度に嫌気がさしてきたのでしょう、ほとんど家で口を聞かなくなりました。時々子供を連れて外食したって、ほとんど喋りません。

夫は、こんな関係になったのはお前のせいだ、と言います。なぜなら「しゃべってもお前が返事もしないから、こんなふうになったんだ」と。
しかし私は、出産してからというもの、もう夫への嫌悪感が増すばかりで・・・。
子供が1歳半ぐらいのとき一度私は、「もう何もかもいや。別れたい!」と言い放ったことがあります。
このとき夫は「お前がそうしたいなら離婚すればいい。だけどオレは別に離婚する気もないしお前次第だ。」と言いました。私は子供のことを考えると離婚はできず、「ごめん」と誤りましたら、「別に、いいよ。」と偉そうに言われ、なんだか夫が上位に立ってるような感じになりました。


今子供は2歳半、どうにかここまでやってきましたが、私達は毎日ほとんど喋らず、子供への影響を考えるとどうしたらいいかわからなくなってきました。
そして今朝、子供の前で口ケンカしてしまいました。
原因は些細なことなんですが、やはり喋らない生活が続いてるからこその、すれ違いです。
あまりに夫に腹がたち、だけども自分にも原因があるのをわかっているだけに自分自身にも腹がたちますが、「もう私は子供と二人で生きていく」と言ってしまいました。

もちろん子供と二人で生きる覚悟は出来ていますし、資格も持っているので仕事に復帰すれば生活していけます。

ただ、子供には何の罪もなくて、それがかわいそうで・・
やはり私は自分を押し殺し続けて、愛情のない夫に、偽りでも態度を改め、子供のために仮面夫婦を演じ続けるしかないのでしょうか。
仮面夫婦だって、敏感な子供は察してしまうような気もします。

だけども私はもう夫に愛情がありません。
これだけは自分でもどうしようもありません。
たぶん出産のときから少しずつ、そして引越しのときに決定的に幻滅して以来、もう修復不可能です。

それが原因ということは、すべて夫に話したこともあるんですけど、
夫は夫で、「生まれて1年はどう関わったらいいかわからなかった」とのんきに言いましたが、その一瞬一瞬、私は必死でたちどまれる時間もなく一息つく時間もなく、子供の命を守ってきたのに・・・と、
夫への嫌悪感はやはり戻りません。

離婚届けは取り寄せました。
でも子供が父親の無い子になってしまうことを思うと、申し訳なさすぎて踏み切れず・・・・。
だからといって、愛情の無い夫にこれ以上専業主婦として養ってもらうことも出来ないと思うし・・・。

どうすればいいか、アドバイスいただけませんか。
とにかく、どうしたらいいのか、わからないのです。
宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2011-08-31 12:54:31

QNo.6979784

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>不妊の原因は夫の無精子でした。
???
では、お子さんの父親は誰?

>不妊治療してくれたことに対しても感謝の気持ちがありました
不妊治療で、ご主人に相当精神的な無理をしいていた感じがします。
プライドが傷つき、あなたに悪いという思いから、言わずに我慢されていたことは多かったと思います。
あなたに、感謝の気持ちはあった。
でも、そんなご主人の気持ちを察することが足りず、無頓着だった。
違いますか?
どちらが原因でも、不妊治療は、お互いに過ぎるくらい気を使うものです。

なぜ育児に関わらないのか?
なぜ赤ちゃんに「うるさい」と言うのか?
なぜお風呂にも入れないのか?
なぜオムツも替えないのか?
なぜ「しゃべってもお前が返事もしないから」と言うのか?

なぜなのか?
あなたは、考え悩まなければならなかったんです。
ところが、腹を立ててばかり。
子どもが生まれてからは、さらにご主人に無頓着です。

>子供が1歳を過ぎて、夫は子供と遊ぶことに目覚めたのか
目覚めたのではありませんよ。
初めから、愛情があったのです。
それを素直に出せない葛藤が、ご主人にはずっとあったのです。
なのにあなたは、さらにそのことに腹を立てます。
ご主人を踏みつけですよ。
「生まれて1年はどう関わったらいいかわからなかった」は、呑気なんかではないんです。
あなたには、そんな風にしか見えないだけです。

あなたに、彼の妻である資格はあるのか?
今からでも、やり直したいか?
不妊治療を受ける前から振り返って、考え直さなければならないと思いますよ。

投稿日時 - 2011-08-31 14:40:16

お礼

ご回答ありがとうございます。
不妊治療はものすごく辛く、・・・・もう文章には表せないのですが、今の私とあの頃の私が、なんだか変わってしまっています。
顕微授精なんです。精子は無いけど精子になる前の細胞はあるんです。流産死産、その他のリスクがあって10ヵ月までもち、
ものすごく不安な中、一人で病院に行って、出産も一人で。
子供も、もう二度と出来ないんです。
いや、それは、一人出来たらもうそれで幸せなんですものね・・・。


あ、すでに何が書きたいのかわからなくなりました。

私ってやっぱり、自分のことばかり・・・・?

すみません。

hime14様のアドバイス、もうそのとおりなんだと、思い知らされました。

もう、そのとおりです。

さっきまでは、「私の嫌悪感はどうすれば??」とそればかり書いてましたが、なんだかもう・・・・。

もう一度、今晩子供が寝たあとにじっくり読み返し、考えたいと思います。

投稿日時 - 2011-08-31 16:27:36

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回答(16)

ANo.16

52歳 子供4人(全員成人してますが・・・)旦那もいますよ!

文章を読んでちょっと『怖い』そんな印象です。

多分質問者さんは仕事も出来たのでしょう。
自分で何でもパッパと処理できるぐらいの能力も持っていて自信もある。

文章を読んでいて人を寄せ付けない強さがちょっと怖いです。
私からみたらいい旦那様じゃないの!!そんな感じです。

『ものすごい育児の大変さに奮闘し、毎日毎日子供のことだけ考え、一生懸命子供のために尽くしました』旦那様のことは考えなかったの??

旦那様は怖くて話しかけられなかったのではないかしら?
育児に手を出そうと思っても、他の事をしようと思っても攻撃されそうだもの・・・・

『子供が生後8ヶ月のとき、引越ししなきゃいけないことになったんですが、私は赤ちゃんを抱えながら一人で物件を見に行ったり、手続きを全部押し付けられ』この件も結構いるんじゃないかな・・・

旦那様は自営業だから時間が自由に使えるのかも知れないけど、サラリーマンの奥さんはそうは行かない。
旦那様はぎりぎりまで出社して引越しのすべてを奥さん一人でやっている人も良くみてきました。
あなたは何でも一人で処理できるから「任せて安心、やっておいて!」そんな感じなんでは?

やっと生まれた子供だし、初めての子供だからしょうがないけど、ちょっと旦那様に目を向けてあげてほしいです。
もっと肩の力を抜いて二人で育児を楽しんでほしいです。

『もちろん子供と二人で生きる覚悟は出来ていますし、資格も持っているので仕事に復帰すれば生活していけます。』自信があると思うけど、子供はいつも元気なわけではないし、大きくなったら反抗期もあるし、大変だよ・・・

厳しいことを書いてきましたけど、私もどちらかと言うとあなたタイプで・・・
どんどん自分で処理してしまって、たまに主人が手を出すと私が思っているようなことが出来なくてイライラして主人を攻撃したりしてました。

仕事も自信があるし(専業主婦だったけど46歳で事務職の正社員で復帰しました)、家事も育児も結構自信ありました。
周りからも『4人も子供いるのにいつも部屋がきれいね』って言われてました。
転勤族で2・3年毎に転勤があり、私一人でやってました。

主人は『妻に任せておけば安心』そのように思っていたみたいです。
でもどんどん自分ひとりが大変な思いをしている様に思えて・・・爆発けんかしました。

主人は「ちゃんと言ってくれないとわからないよ!何をどうしてほしいのか?・・・手伝う用意はあるけれど、勝手にやると文句言うでしょう!ちゃんと言葉で言って!!」

それからは言葉でちゃんとお願いするようにしました。
最初は思うように出来ないこともあるけど、何度かやっているうちに上手になりました。
子供の世話をするとどんどん子供が可愛く思うようになるし、子供もパパが好きになりますよ!
今でも子供達はパパが大好きです。(娘も息子も・・・20歳の息子はパパと男同士の会話しています。)

たまには子供を親や施設に預けて、二人でデートでもしたらどうでしょうか?
ふたりで人生を楽しんでほしいし、子育ても楽しんでほしい・・

いつも二人でツンツンした生活していたら、ツンツンした子供に育ちますよ。
肩の力を抜いて笑ってみてください。
ママが笑うと子供も笑います、そしてパパも・・・

離婚なんてもったいない!!
ただすれ違っているだけ、やり直せそう・・・
ちゃんと話しあって、人生後悔のないように!

結婚生活はお互いを思いやることも忍耐も大事ですよ!
【子はかすがい】離婚はいつでもできるのだから、もう一度頑張ってみたら?

そしてあなたは子供が大きくなったら、仕事をしたほうがいいかも・・・

私も仕事と主人との生活楽しいです。

投稿日時 - 2011-08-31 15:58:34

お礼

すみませんあの・・・・・・
ビックリするぐらい、図星です・・・。

>どんどん自分で処理してしまって、たまに主人が手を出すと私が思ってい>るようなことが出来なくてイライラして主人を攻撃したりしてました。




ただ、仕事に関しては自信があったわけではなく、別れたら必死になって働こうとは思いました。

だんだん皆様のご回答を読んでいるうちに、具体的なことがいろいろわかってきました。

私の知りたかったこと、思い知らなきゃいけなかったこと、皆様アドバイスくださり、今はどーんとした気持ちですが、今夜じっくり読み返して考えます。


>いつも二人でツンツンした生活していたら、ツンツンした子供に育ちますよ。


突き刺さります・・・・。


本当に、ご回答ありがとうございました。

皆様、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-31 17:00:00

ANo.15

ウツのように感じます。

専門医に相談してはいかがですか?

お子さんが産まれた直後の旦那さんの行動は全て許容範囲です。

ガンバルというのが一番いけないんですね。

投稿日時 - 2011-08-31 15:36:16

お礼

>お子さんが産まれた直後の旦那さんの行動は全て許容範囲です。

そうだったんですか・・・。
いえ、許容範囲だということはわかっていたかも?

・・やっぱりわかりません。というか覚えていない部分もあるのです。
私 毎日ものすごい必死だったことは確かで、「ちゃんとしないと子供が生きていけない」と考えて必死だったんですが、だからかわからないですが、覚えていないことが多いのです。

すみませんあまり関係ないことを書いてしまいました。

ウツだとは思ったことないのですが・・・
何か文章がおかしかったでしょうか。
夜じっくり考え直してみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-31 16:53:06

ANo.14

結婚33年目の兼業主婦です。

「離婚する・しない」は貴女次第の様ですね。(*^_^*)

私も33年間の間には、そりゃもぅ「山有り谷有り」の結婚生活でした。
2度、真剣に離婚も考えましたよ。
今も最後の1通は、そのまま提出出来る状態で持っています。(笑)
今は夫婦二人で「助け合って」暮らしていますが・・・ね。

40歳少し前に、私達は子供を亡くしました。
その時、私は男と女の感情の「表し方の違い」にとてもショックを受けて、一度目の離婚を考えました。

今の貴女は「男」という者を分かっていない・・・と思います。
離婚されたら、一生「男」の考え方や生き方は理解出来ず、将来は「子供」に依存する人間になってしまうのではないか?っとすら危惧します。

離婚する事は簡単です。
でもね。
今回の事を乗り越えて、お互いに歩み寄れたら・・・きっと良いご夫婦になれますよ。


まず最初に。
「心配事」や「不満」や「喧嘩」が無い夫婦は、世の中に一組も無いのです。
一番大切な事は「忘れる事」です。
問題を解決したら、まず忘れる。(振りでも)
物事を何時までも引きずっていると、それ意外の事も「嫌」になってきてしまいます。
「嫌」になってしまったら、良い面すら受け入れられなくなるものなんです。

此処に書かれている「赤ちゃんに対するご主人の対応」は、まぁ、世間の男性には多いと思いますよ。
貴女の力を、100パーセント赤ちゃんに向けてしまって、良くご主人は「浮気」とかされなかったと思う位です。


<子供が1歳を過ぎて、やっとパパに懐くようになったあと、夫は子供と遊ぶことに目覚めたのか、楽しそうに子供と遊ぶようになりました。
私にとっては「今更・・・・私が今までどんな思いでここまで育ててきたか・・。」とますますゲンメツしました>
男親なんて・・・殆どがそうですよ。
折角、子供さんのお父さんして「これから」なのに・・・。
これから「父性」が育っていくのに・・・。

もっと世の中を見てください。
もっと「男」というものを理解しよう・・・っとしてください。

先にも書きましたが、
「離婚する・しない」は貴女次第なのです。
ご主人と同じ空気を吸うことすら嫌ですか?
もう少し「我慢出来る」ので有れば、学んでください。
女と男の違いを。

そして
後悔の無い決断を。

投稿日時 - 2011-08-31 15:33:51

お礼

>「心配事」や「不満」や「喧嘩」が無い夫婦は、世の中に一組も無いのです。
一番大切な事は「忘れる事」です。
問題を解決したら、まず忘れる。(振りでも)
物事を何時までも引きずっていると、それ意外の事も「嫌」になってきてしまいます。
「嫌」になってしまったら、良い面すら受け入れられなくなるものなんです。



そうなんですか・・・・・。



男と女の違い・・・・・。



なんだか、皆様がこの質問を読まれてお怒りになる気持ちがわかってきました。
本当に、恥ずかしい質問に、答えていただきありがとうございます。

ゲンメツしてしまったことは確かで、今までそれを根に持ってきたのも確かで、もう変えられない事実の2年半なんですが、

でもそれは私の考え方が間違っていたんだと、いうことを自覚させられました。

もう一度、いえ何度も、読み返させていただきます。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-31 16:47:16

ANo.13

正直、あなたの我儘

それ以上でも、それ以下でもない

生理的に受け付けないのなら、一人でどこかへ行けばいい

子供やご主人を巻き込むのは卑怯です

子供を盾にして・・・

自分勝手に、行動した結果です

投稿日時 - 2011-08-31 15:04:32

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分勝手に行動した結果というのは、過去のことで嫌悪感を持ち、夫に冷たい態度をとったということなんでしょうか・・・。

そうでしたか・・・

わかりました。

完全な、我侭・・・。

投稿日時 - 2011-08-31 16:39:03

ANo.12

30代の子持ち、私も専業主婦です。
小さい息子がいるのも同じです。

さて、質問者さまは今、育児で精神的にナーバスになっているのだと
思います。育児って本当に大変ですから。。
感情の起伏が激しくなり、ヒステリックになる・・誰にでもあることです。

小さいお子さんがいると、御主人のことをついつい、ないがしろにしてしまいがち
になるのも仕方のないことです。
それから、産後育児に追われていると、母親はどうしても育児に集中する必要性
があるために、どうしてもパートナーや異性に嫌悪感のようなものを持ちがちなんだ
そうです。子育て中の動物の雌が雄と交尾したがらなくなるのと同じ、
生理現象なのです。
・・・誰でも多少は感じるものですので、神経しつに考えすぎて、事を荒立てないことです。
息子さんが、幼稚園、小学校にあがり、徐々に手が離れてくると、貴方自身の
こうした考えも沈静化すると思われます。

現段階での対策は、専業主婦とのことなので、出来るだけ息子さんを連れて
いろいろ外にでることです。外にでて、いろんなママともと話してみてください。
各自治体の児童館やセンターでやってるベビーマッサージや乳幼児の交流会などは
週一回とか、定期的にありますよね。
ベビースイミングやベビーヨガ、リトミック・・・などなど。

安い御値段で親子で楽しめる場が沢山ありますよ。
子育て中の御友達やお教室で知り合ったママとも、近所の御母さんたち・・
いろんな御友達を、貴方自身も作るべきです。

そうすれば、いろんな話が聞けます。
貴方がダメだダメだと思っている旦那さんが、実はよそより稼ぎが多くて、
そのおかげで貴方が専業主婦をし、子育てに専念できているありがたみ。

世の中には暴力や借金で女房子供をなかせる男も山ほどいますよ。

いろんな人と出会い、話をし、自分がいかに恵まれているかをもっと理解した方がいいでしょう。

はっきり申し上げて、貴方は今、御主人に甘えすぎています。
甘えが、そういう態度に出ているのです。
もう少し御主人を大事にしないと、本当にいつか離婚されてしまいますよ。

投稿日時 - 2011-08-31 14:54:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

そういった友達作りは下手で、友達を一人も作れないままここまできてしまいました。

>いろんな人と出会い、話をし、自分がいかに恵まれているかをもっと理解した方がいいでしょう。

わかりました。


甘えていることは自覚していましたが、
その甘えが、そうした態度に出ていると、ハッキリ言っていただき、
完全に私がバカだったんだなと・・。

だからといってすぐにはこの思いをどうしたらいいのか、わからないのですが、今夜子供が寝たあとにじっくり読み返して考えたいと思います。

投稿日時 - 2011-08-31 16:37:12

ANo.11

jiwatanehoさんも色々ご不満はあったのだと思いますが、振り上げたコブシの落しどころが判らなくなっているようにも感じます。

出産後の育児の大変さ、特に初めてのお子さんであれば大変ということには間違いはないと思います。自分の体から生まれてきた分身である子供、自分で産んだにも関わらず判らない事だらけだったのではないかと想像します。

自分は男性ですが、悲しいかな男性はそんな女性以上に赤ちゃんの事、母体の事が判らなかったりするんです。もちろん男性のキャラや考え方にもよるのでしょうが、産休・育休など福利厚生もしっかりしていて、かつ休んでも給料が貰えるお気楽サラリーマンであるならいざしらず、自営業の男性っていうのはやっぱり「稼ぐ事が俺の責任」と思っているところがあると思うんですよ。

家の事は二の次。いや、もちろんそれが良いとか仕方ないと言い切るつもりはないのですが、そんな男性を協力させるためにコントロールする必要はあるようにも思います。

変なたとえで恐縮ですが、男性は女性の生理痛の事とか絶対判らないんです。
それを教えもせずに「生理痛で苦しんでいるのに気も遣ってくれない」と言ってしまうのはやっぱり不十分というか。判らないけどこうやって気を遣ったら喜んでくれたとか、そんな中で男性も学んでいったりするものだと思います。そういう事がコントロールなのだと思います。

まず、離婚した場合の話。そんな気まずい男との生活からは逃れられますが、看護師の仕事だって決して楽ではないでしょう。シングルマザーをされている女性も世の中には多くいますが、決して楽をしている訳ではないと思います。それでも1人で育てたいという事情であればもちろんアリなのでしょうけど、家庭内暴力があるわけではない、相手が浮気をしている訳でもない、ただ気持ちの擦れ違いだけと考えれば、離婚する大変さと継続する大変さを今一度天秤にかけてみてはどうでしょうか。

2年近くかけた擦れ違いの夫婦の気持ち。一言で元に戻るわけではないでしょうし、ある程度の時間はかけないといけませんが、jiwatanehoさんも歩み寄り、旦那には「どうしてもこのままでは許せない私の気持ちを察して欲しい(あなたも歩み寄ってほしい)」と伝え、その上で元の家族の形を取り戻す努力を一度してみてはどうでしょうか。

jiwatanehoさんも質問で書かれていた通り「人並み以上の収入を与えてくれ、不妊治療もしてくれて(不妊検査自体嫌がる男性って結構いると思いますから)、そして最初の1年は子供への接し方が判らなかったと男性としての心情を吐露してくれた」ご主人に今一度感謝の気持ちを頑張って思い出してみてください。

夫婦もお互い感謝の気持ちがあってこそ持続できるものだと思います。

お子さんにも、パパが居てママが居て、楽しい我が家を覚えていて欲しいじゃないですか。

離婚はまあ、しようと思えばできますから、その前に一度だけお子さんのためにも頑張ってみてはいかがですか?

投稿日時 - 2011-08-31 14:45:07

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫婦のすれ違いの気持ちについて理解してくださってありがとうございます。

みんな、こういう気持ちになったときどしているんだろうと、もう本当にわからなくなってしまいます。

でも、歩み寄り・・・・

そうですね。


今の心理状態で少し難しいですが、私って、自分が頭が固い人間だということを自覚していますから、きと私が歩み寄ったほうがいいのに、できていないんだと、そう思います。

この質問を読まれて、なんて我侭なんだと、お怒りになられたことと思いますが、優しい言葉でアドバイスをくださりありがとうございました。

今晩子供が寝たあとに、もう一度皆様のご意見を読み返して、じっくり考えたいと思います。

投稿日時 - 2011-08-31 16:15:35

ANo.10

ご主人は特別悪いご主人と思えませんよ

専業主婦でしょ
子供1人でしょ

世の中フルタイムで働きもっと大変な人はたくさんいると思います。

うちも主人はとてもハードな仕事をしており、大概いなくて お産も1人でタクシーで行って産みましたし、物件選びどころか引っ越しも1人でしたよ
重要な決め事も全てまかされています。
旅行に行っても主人は呼ばれて私たちだけになる事もしばしばあります。
子供の風呂入れ家事もノータッチですよ


質問者様は特別大変だとは思いませんが、愛情がないなら離婚された方がお互いの為のような気もします

ご主人も一度限りの人生なので もっと愛してくれる人と一緒にしてあげた方がいいのかなと思いました。

投稿日時 - 2011-08-31 14:43:04

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も、自分が特別大変だとは思っていません。

「愛情がないなら離婚されたほうがお互いの為」
「ご主人も一度限りの人生なので・・・・」

そうですか・・・・。


あの、本当にご回答ありがとうございました。
皆様のご意見すべてがベストアンサーだと思いますが、
特にnanako0702様のご意見、何度も読み返し、今晩じっくり考えたいと思います。

本当に、恥ずかしい質問でしたが、ご回答くださりありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-31 16:08:18

ANo.8

 母性のない男の辞書に“育児”の文字はありません。
 風呂など怖くてとても入れられません。
 もともと適性に欠けており、出来ないことを要求しても無理です。

投稿日時 - 2011-08-31 14:09:47

お礼

出来なくてもいいのですが、自分で入れると言った日でも、私の説明をまったく聞かず危険な横着な入れ方をして・・・・
なんていう小さなことを、今でも私は根に持ってしまって・・・・

腹立つだけ腹立てれば、消えるでしょうか?
なんて・・・今ふっと思いましたが、わかりませんね。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-31 15:56:28

う~ん・・・
お気持ちはわかります。

ご主人がいるのに一人で子育てをした、
それが怒りになってらっしゃるんだと思いました。
「これなら一人で子育てしてるのと同じ、いや、一人の方がもっと気が楽。だから離婚しよう」
ということになるんだろうと・・・。

実は私も専業主婦です。
ウチの夫も何もしない人です。
最初の子供は夫が34歳の時に生まれましたが、おむつ替えも、お風呂に入れてもらったこともありません。
夫は朝が早い仕事だったので、夜泣きすると「かんべんしてくれよ・・・」と言われました。
家事だって手伝ってくれたことは一度もないですよ。
夫は転勤があったので、
上の子が2歳、下の子が妊娠4か月の時に引っ越しの荷造りを一人でやりました。

もちろん、喧嘩もしました。
子供の前でもののしりあったことも。
夫に「お前はおかしいよ」と言われたこともあります。

もともと私は、男は家事をしないのが当たり前だと思って育ちましたが、
夫の妹の旦那さんは洗濯や洗いものまでしてくれると聞くとうらやましくてしょうがなかった。

それでも離婚しなかったのは、自分の言いたいことを夫に言えたからだと思います。
冷静になれば、ちゃんと見えてくるはずなんですよ。
全てにおいて満点の夫なんていません。

ウチの夫の場合は、ギャンブルはしないし、ちゃんと給料を入れてくれる、私が2か月間、里帰り出産してるときも浮気はしなかった。
真面目に仕事してくれれば本当はそれだけでありがたい。

だから・・・考えてみてください。

あなたの苦労をわかってくれない、気遣ってくれない、感謝を口に出さない、家事を手伝ってくれないかもしれないけど、
ご主人だってあなたに愚痴らず我慢してることがきっとあるはず。

厳しい意見が多いのは、一人で子育てしてるシングルマザーの苦労がこんなもんじゃないからですよ。
離婚して、世の中に出たら誰も助けてくれませんから。
いくら子供を育てていようと関係ない、気づかってもくれません。

だから・・・
もし、離婚するなら、まず、ご主人の前で泣き叫んででも、そのお気持ちをわかってもらってください。
あなたのことを本気で心配してくれるのは、ご主人しかいないと思う。

投稿日時 - 2011-08-31 14:07:51

お礼

ご回答ありがとうございます。

私達、家買えないんです。あの時の引越しも、事情があって夢の無い辛い引越しで、それを子供おんぶして一人でやって、だから今でも根に持ってしまっていました。

すみません余計な補足してしまいました・・。

厳しい意見が多いですが、意見がハッキリ皆様同じなので、逆にホッッとしました。

夫の前で泣き叫んで・・・自信がありませんが、futomato00様のご意見身にしみます。

>ご主人だってあなたに愚痴らず我慢してることがきっとあるはず。

これは、夫にも言われたことがあります。

投稿日時 - 2011-08-31 15:53:34

まぁ 読んだ感想としては
あなたの「無いものねだり」って感じですね。

旦那さんが「人並み以上」に稼いできてくださるお陰で
あなたは育児に専念できた。
旦那さんがどういったお仕事をされているのかはわかりませんが
それ相応のお仕事をされていたのではないでしょうか?

育児が大変なのはわかります。
でも、旦那さんにそれ以上を求めるのはどうなんでしょ?

旦那さんは人並み以上に稼いできてくれているんだから
感謝してもいいぐらいじゃ?

離婚したければすればいいと思いますが
それは「あなたの勝手」でするってことであって
他の誰も悪くなく 子供さんに寂しい思いをさせてしまうってことは
一生 背負ってくださいね。



それと・・・
>毎日毎日子供のことだけ考え、生活は360度変化し、一生懸命子供のために尽くしました。

ここは 「180度」です。

360度だと元にもどっちゃいますからね。

投稿日時 - 2011-08-31 13:58:40

お礼

ご回答ありがとうございます。
今、No13のご回答まで読ませていただいたあと入力しているのですが、すべての意見がハッキリしていて、逆にホッとしました。

お返事させていただくのにちょっと焦っていますが、

「無いものねだり」

このお言葉、今晩子供が寝たあとにじっくり考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2011-08-31 15:45:27

子供どころか結婚もできない私が回答するのもなんですが、物件選びは大変な作業だと思います。妻の意向を確認しながら夫主流で動いてもらいたかったですね。

「生まれて1年はどう関わったらいいかわからなかった」って私も夫と同じこと思うだろうなー子供は好きだよ。でも赤ちゃんって壊れそうで抱くのも怖い(笑)

愛情が薄れてきたのは夫じゃなく貴方だと思ったんだけど。違うかな?
感情を操作するのは難しいけど考え方の方向性を変える努力はしてみてね。

投稿日時 - 2011-08-31 13:49:59

お礼

ご回答ありがとうございます。
愛情が薄れてきたのは、私です。
自覚、しています・・・。

感情を操作するのは難しい、そうですね。
考え方の方向性を変えること、出来るでしょうか。

出来るかどうかではなく、努力なんですね。

投稿日時 - 2011-08-31 17:03:16

ANo.4

これはお互いが相手のせいだと思っている内は解決しないですよ。
夫婦の事は(浮気とかは別として)お互いが原因があるんです。
不幸になるのも、幸せになるのも。

旦那さんをうまくコントロールしたいと思うなら、うまくコントロールするだけの度量がなかったのは質問者さん。
納得がいかない時、その時々で話し合いをして来ましたか?
コントロールなんて言うと聞いた感じ悪いかもしれませんね(笑)
不満のある時だけでなく、普段から自分の意見をきちんと聞いてくれる関係性を維持しなくてはなりません。
専業主婦ですから、女性が子供の面倒を見るのもある種当然と見られるでしょう。
わたしなら同じ立場になっても手伝ってもらうと思いますけど(^^;)

旦那さんは生活するお金を稼ぐことで役割を果たしているのです。

そして、逆のパターンもそれはそれで大変です。
父は前妻の子である姉が赤ちゃんの頃、妻が出ていった為自分で面倒見てた時期があり、姉をかわいがっていました。
その事が原因なのかわかりませんが母はわたしを優先する生活が中学生まで続きました。
わたしと父の関係は普通位ですが、姉の今の旦那さんの挨拶は断ってました。わたしの時は普通に応じてくれました(笑)

こんな風に、面倒見た見ないで極端な差が出る事もあります。
比べるものでもないですが、このパターンよりは質問者さんの状態は悪くないと思います。
普通と言えば普通。

お互いに相手が悪い、と言っていても仕方ないですよ。
どう傷ついたのか。どうして欲しかったのか。どうして欲しいのか。
勿論今までも話して来たのでしょうが、納得いくまで話してみては。

投稿日時 - 2011-08-31 13:45:38

お礼

ご回答ありがとうございます。
コントロール・・・ですか。あまり、考えたことなかったです。

出産するまでは、もう夫様様な感じで、毎日感謝し、家事も完璧にこなし、送り迎えをし、遅くなっても食べずに待ち、土日を一人で過ごしても幸せだと思っていました・・・。

でも出産してからは私は本当に180度生活が変わり、育児に無関心な夫に少しずつ少しずつ少しずつ嫌気がさし、引越し騒動で決定的なものになり、

もう今では修復不可能なくらいの気持ちになってしまい・・・

すみません何度も同じこと書いてしまって。

うちは、普通といえば普通でしょうか。

結婚10年にもうすぐなりますが、

会話のない、過去の嫌悪感が消えない夫婦って、どうしたらいいのでしょうか。

回答者様の文章を読ませてもらっていますと、どちらから相手を悪いといっても解決しないから、どちらかが、許すというか歩み寄ればいいという風に感じました。

今のこの、ものすごい嫌悪感を持った状態で、とことん納得いくまで話し合える自身はないのですが、話し合って私の嫌悪感は消えるのか?とか、とにかく先が暗くて見えない状態でいます。

やっぱり、・・・・わかりません。
ほんと恥ずかしいです。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-31 15:24:46

ANo.3

40代既婚働く主婦です。

まあ・・・単にあなたの我が侭としか思えませんし離婚事由にはなりませんけど
ご主人がOKしてくれるなら 離婚されたらいかがですか?

ご主人の収入もよく、不妊治療も協力してくれ、専業主婦でいられる。

それでもって 育児手伝ってくれないから嫌いになって離婚??

どうぞご自由に・・・ですが

37歳ですよね?書いてる内容は17歳かと思いました。

お子さんとご主人がお気の毒です。

投稿日時 - 2011-08-31 13:24:05

お礼

ご回答ありがとうございます。
あの、「どうぞご自由に」と思われるならなぜご回答を・・・・と思ってしまいます。お叱りのお言葉もあるだろうとは思っていましたが、ただショックを受けるのみで、ますます自分の修復不可能をどうしたらいいかわからなくなってしまいますが・・・でもそれも自分で考えてみろということなんでしょうかね・・・。

子供みたいな質問で、すみません。
17歳の考えみたいですか?
結婚10年になるのに、恥ずかしいことですね。
やっぱりすべてが、私の我侭だったようですね・・・・。

夫の収入もよく、不妊治療も協力してくれ、専業主婦でいられる、ことには感謝しています。それはもちろんなんですが。
いろんなことを夫婦で乗り越えてきたはずなのに、ここへきて何故私は17歳みたいな考えでつまずいているんだろう。
あぁ、またわからなくなりました。

あの・・・回答者様も主婦でいらっしゃいますよね、ご夫婦関係でつまずかれたことってありますか?

(・・・ってまた質問になってしまいますね、すみません)

過去に嫌な思いをしたことをどうしても根に持ってしまい、「相手に嫌悪感」みたいな気持ちって持つことって、やっぱりすべて私の性格が異常で、夫が普通で正しいのかもしれません。

あのとき出産後1年間、傷ついて涙を流すことが多かったのですが、それは私の弱さだったんですね。
世の中、「イクメン」という言葉が流行っていまして、うちの夫は土日も仕事だし・・・・と一人で育児しているとどうしても(いや、私の我侭なんですね)辛くなってしまい、しかも今でも根に持ってしまっています。

仮面夫婦でいればいいのか、なんてことも書きましたが、仮面夫婦でも少しは会話しますよね・・・。

来年で結婚10年なんですが、ほんと恥ずかしいことなんですね。

投稿日時 - 2011-08-31 15:04:10

通りすがりの者です

人生は1回限りの片道航路、行ったっきりの還って来れない旅の様なもの、
今は小さいお子さんも、いずれは大きくなって巣立って行きます。
これまでの人生を今後も続けて行く意味と、これからの苦難?の道を思う
と、悩むのは当然でしょうね。
しかし冒頭に戻ります。
貴女の人生は貴女のもの、他人がとやかく言う問題ではありません。
私は悔いない決断で貴女の新しい道のりを歩まれるよう、お勧めします。

今の夫婦状態は異常です。多分修復は無理でしょう・・・
もし、有るとしたら・・・劇的変化が発生した時くらいでしょうか?
貴女が命に係わる病気・ガンに侵された、とでもなった時、ご主人が
生まれ変わる、かも知れません・・・変わらないかも???

人生に何が待ち構えているか、全く分かりません。何が起きるか?
予測も尽きません。ですから悔いない時間を送りましょう。
ささやかでも母子2人、成長を愉しみに新しい生きがいのある人生に
チャレンジして下さい。
自己責任で判断・決断し、自立した人生を生きましょう。

投稿日時 - 2011-08-31 13:19:16

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
悔いのない決断・・・なんて無いとは思っていますが、どちらにしても自己責任ですべて生きていくことは十分承知の上です。
人生何が起きるかわからない、そのとおりです。実は今年、私の肉親が急死しました。文章が長くなりますし、この悲しみは言葉にできないので書かなかったんですが、あのときの夫の態度も私と温度差があり・・・・・あぁ、でもこれも私のわがままなんでしょうかね。夫にとっては肉親ではなく義理の親ですもんね。

夫は、生まれ変わっているというか、私と喋らないこと以外は、子供に関してはもう変わってくれているんですが、
過去に感じた嫌悪感が自分で修復できず、どうすればいいのか、仮面夫婦を続けるのか、離婚か、で悩んでいます。


>今の夫婦状態は異常です。多分修復は無理でしょう・・・


>ですから悔いない時間を送りましょう。
>ささやかでも母子2人、成長を愉しみに新しい生きがいのある人生に
チャレンジして下さい。


わかりました。
やはり異常なんですね。

ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-31 14:35:29

あなたの家庭内での役割って何なんですか?
家電が発達した現代で楽な家事をすることだけ?
さんざん甘えてきたせいで怠け癖がついてるようですね。
旦那にとってはあなた自身が子供みたいなものなのに、さらにもう一人面倒を見ろというんでしょうか。
旦那が協力してくれないからじゃなくて、あなたが甘ったれてるから子育てがきつかっただけでしょ?
あなたが育児だけに集中できたのは、旦那が二人を養えるほどの稼ぎを持って帰ってくれたからじゃないの?

子供をダシに離婚できないみたいなこと言ってますが、あなたがその楽な生活を手放したくないだけでしょ?

>もちろん子供と二人で生きる覚悟は出来ていますし、資格も持っているので仕事に復帰すれば生活していけます。

はあ?
専業主婦で育児をきついって言ってるような人間が、どうやって一人で育てるわけ?
資格を持ってるって、医師か弁護士のようなそれだけで独立できるようなものなんでしょうね?
持っていても持っていなくても関係ないような、その世界では持っていることが最低限の条件みたいな資格なら、子持ちのアラフォー女なんて雇ってくれるところはありませんよ?

すべてにおいて認識が甘い。


>夫は、こんな関係になったのはお前のせいだ、と言います。

そのとおりだと思います。
あなたのような人がいるから、今の専業主婦は舐められるんでしょうね。
子供のせいにしたあげく、被害者ぶりなさんな。

投稿日時 - 2011-08-31 13:18:42

補足

すみません補足するほどでもないのかもしれなせんが、看護師でキャリアも長いです。夫が脱サラして今の自営業を始めるまでは、共働きでした。しかしその頃は子供もいませんでしたが・・・。
なので離婚となったら復帰して保育園に預けて一生懸命働く、ということが書きたかったのです。もしなければ、仕事を探すのに精一杯だと思います。

投稿日時 - 2011-08-31 13:45:40

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
育児がきついことを辛いとは思っていません。大変だけどそれでいいのです。

育児をもっと楽にしたいから夫にもっと手伝ってほしかったというのではなく、夫の無関心さが、当時の私にはすごく傷ついていたということです。
赤ちゃんを必死にあやして、隣で何もしない夫に「うるさいうるさい」と言われたら辛くありませんか?小さなことですがその積み重ねが、今でも消えなくて修復する方法が自分になくて、それでアドバイスをお願いしているのです。

専業主婦の怠け癖がついてる・・・そのとおりかもしれませんが、実は性格上、ものすごく家事も完璧にこなしているつもりです・・・。家事の合間に休みことはもちろんありますし完璧に、時間短縮していけば、ダラダラと過ごすこともできます。
あの、専業主婦で楽させてもらっていることには甘えていますが、
この自分の戻らない夫への嫌悪感を持ち続けたまま、この先も夫婦を続けていくことに対して、自分自身耐えられなくなっているんですが、そういう思いはどうしたらいいでしょうか?一番聞きたいことはそこなんですが、回答者様もご夫婦でいらっしゃるとは思うのですが、奥様に対してそういう感情をお持ちになったことはございますか?
この嫌悪感はどうしたらいいのか・・・・
喋らなくなった夫婦はどうしたらいいのか・・・
子供みたいな質問だったかもしれませんが、ご回答いただきありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-31 14:13:39

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