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解決済みの質問

主人に告白するか迷ってます(長文です)

結婚12年目の兼業主婦です
夫婦とも30代後半、小学生の子供二人がいます

まず質問の前に今の状況から説明させてください

実は私は今パニック障害を患って、診療内科とカウンセリングに通院しています
発病した原因は結婚以来の主人のモラハラとも言える言動の数々でした。

しかし、通院治療しながら主人も私の病気に理解を示してくれ、
自分にも非があったことを認めてくれ、
お互いに理解不足だったこと、お互い努力して、歩み寄って
これから子供達のためにも私の病気の改善していこうと
いい方向に向かっていたところでした。

ただ、先日のカウンセリングで主人から受けたモラハラ以前にもしかしたら
私の幼少期の親子関係(主に母との)に何かあったかもしれないと
言われました。
決して虐待ではなく、母親の影響力が非常に強くて、
それがいまだに続いているのではないかということでした。
それは次回のカウンセリングで深く掘り下げて行くことにしましょうということろで
終わったので、私も自宅に帰ってから昔の写真を見たりして
いろいろ幼少期から今に至るまでを自分なりに振り返っていました。

私には4歳上の兄がいて、中学生までは優秀で親の期待も高かったのですが、
高校受験で失敗してからは階段を落ちるように成績も下がり、
結局兄は親が思っていたような人生を歩むことにはなりませんでした。
それですごく親が苦しんでいたのを見て
私は親には「NO」と言えない子になっていったのだなと自己分析してました。

それがある時、急にフラッシュバックしてきたのがOL時代のこと。
それは今の主人と交際中のことでもあったのですが
性的暴行を受けたこと、会社の上司や先輩から性的関係を強要されたこと、
(それらの男性たちは結局私が最後には抵抗しなかった為きっと合意の上だったと
思ってると思います)

また数人の男性に告白され、それも「NO」といえずに男女の関係になってしまったこと。

一番好きだったのはその頃も主人だったのに
そうやって「NO」と言えない自分が大嫌いで今までずっと主人には言えないできました

それらのことは一生主人には言わず、墓場まで持っていくつもりでいましたが、
カウンセリングを受けながら「NO」と言えない大人になってしまった環境があったかもしれない。

それが今のパニック障害(特に男性が怖いです)に繋がってるのでは?と思うようになりました

そしてここからが質問です
男性の皆さんなら自分の彼女や奥さんがそのように「NO」と言えなくて複数の男性と
関係を持っていたことを告白されたらどう受け止めますか?

女性のみなさんならそれを告白しますか?

一時は離婚の危機まで陥った私達夫婦でしたがとことん話し合って
共に病気と闘っていこうというところまできたのです
せっかくいい関係になったのにそれをわざわざぶち壊すことを言ってもいいのか、
それすらも告白して受け入れてもらった方がいいのか分からなくて苦しいです。

今は犬の散歩や買い物、電車に乗るのも男性が怖くて苦しいんです。

今日こんな質問をしたのは今夜単身赴任中の主人が帰ってくるからです
笑顔で「おかえり」と言ってあげたいのにこんな状態ではとてもできません。
そしてまた険悪なムードになってしまうのではないかと不安でしかたありません。

どうしたらいいか分からずに困っています

投稿日時 - 2011-09-02 07:48:24

QNo.6983647

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

あなたの過去の異性関係について、ご主人打ち明けるべきではありません。打ち明ければ気持ちが楽になるのでは、とお考えになっている様ですが、それは間違った考え方です。打ち明けた結果、あなたの正直な気持ちをご主人が受け入れてくれたとしても、あなたは、過去のトラウマに引きずられたままの人生を送るようになってしまいます。

なぜ、パニック障害になるのか、です。大本の原因は、あなたは過去の不都合を処理してこなかったのです。人間は誰だって、過去もあり今の現実があり更に将来があります。生きるとは、今から将来に向かって生きるということです。決して過去に向かって生きることではありません。しかし、過去に処理できなかった何かがあると、現実の事に自信が持てないのです。その自信のなさの原因は過去の体験にある様に思ってしまいます。

そして、思考が過去に引きずられるのです。人間は心と生理的身体の統一体です。この両方がキチンと生きていなければなりません。観念という思考の部分が過去を向いていて、生理的身体は今現在の現実に対応して生きていては誰でも不安になります。思考方法もぶれます。それが不安の始まりです。不安で居るのがイヤなので原因を探します。そうすると過去の不都合な体験が思い出されますので、その事が原因では、と一応の結論を出します。

しかし、その結論は間違っているので、不安に思う悩みは消えません。そして、繰り返し過去の事を考えるようになります。これらの事から解放されたい、という思いがご主人に打ち明ける。と、いつ結論を導き出されたのです。過去の事は良いことも悪いことも考えると自分の現実をぶちこわします。ただし、過去の事を考えて良い場合があります。

それは、これから何かを実行する場合です。過去の失敗を繰り返さないように反省する場合とか、過去の教訓を生かすとか、更に内省する。と、いうように建設的なものの考えを理由とする為の過去の事を考えるのは良いのです。ただ単に不安の原因を過去に求めて、不安な状態におかれている自分を納得するような過去の振り返り方はダメなのです。

余計なことかも知れませんが、あなたがお世話になっていらっしゃるカウンセラーの人が、あなたの悩みの原因について幼少の頃の「母親のあなたへの影響」が、今のあなたに影響しているように判断されていますが、これは間違いです。母親ではなくて「父親」です。それは、あなたがお書きになっている以下の文書で分かります。

『それは今の主人と交際中のことでもあったのですが性的暴行を受けたこと、会社の上司や先輩から性的関係を強要されたこと、(それらの男性たちは結局私が最後には抵抗しなかった為きっと合意の上だったと思ってると思います)
また数人の男性に告白され、それも「NO」といえずに男女の関係になってしまったこと。一番好きだったのはその頃も主人だったのにそうやって「NO」と言えない自分が大嫌いで今までずっと主人には言えないできました』

↑NOといえず男性を受け入れる。男に対して、或いは社会に対して必要なときに自分の意見、考えを言えないのは幼少期から小学3年生頃にかけて、父親の関係が不全であったことを現しています。父親との関係の不全とは、父親が居なかった。父親が単身赴任であった。父親が無口であった。父親があなたに語らなかった。父親があなたを非常に可愛がった。父親と義理の関係であった。等々が当てはまります。(その他、父親と母親との関係など。)

しかし、父親との関係が不全であっても何の悩みも無い人もあります。悩みのない人は問題にしなくて良いのです。悩みというのは、どの様な悩みでも原因があって結果としての悩みがあります。父親との関係が不全であった、という原因があっても日々の生活の中で忘れ去る人もあり、過去の事として処理する人もあります。その様な人は何ら問題ありません。問題は、今も悩みを抱えている人の悩みの原因を正しく見つけて解消の対策を立てなければならないのです。

あなたのパニック障害。何に対して、或いはどの様な状態の時に気持ちがどの様になるのかをシッカリ見定め、その原因を正しく分かる様にすれば、対策は自然と分かる様になります。世間ではパニック障害を病気のように捉えますが、そう大げさな問題ではありません。原因が分かれば早期に解消します。ただし、原因を突き止めることが出来なければいつまでもその悩みを引っ張り、やがて強化され固定化されてしまいます。そして、その人の人格をも変えてしまいます。

あなたは、せっかくカウンセラーのお世話になっていらっしゃるのですから、カウンセラーの先生によくお尋ねになって下さい。心の問題は、間違った方法で対応すると益々深みにはまりますので、カウンセラーの先生に丁寧に納得されるまでご相談なさって下さい。そして、1日も早く家族の笑顔が絶えないご家庭になる事を願っています。

投稿日時 - 2011-09-02 10:56:10

お礼

丁寧にお応えいただいてありがとうございます。
最後まで読んで、涙が溢れてしまいました。
本当に主人に打ち明けるべきではないと思いました。

それと父親のとの関係。
おっしゃるとおり、幼少の頃、父親は仕事が忙しすぎるあまり
ほとんど接点のない生活をしていました。
私は子供の頃の父親の記憶は数えるほどしかありません。
そしてたまに叱られるとものすごく怖かったことを覚えています。

今日、カウンセラーの先生とアポイントがとれたので
それらについてもお話してきたいと思います

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-02 12:12:32

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回答(5)

お互い過去の異性関係は言う必要は全くありません。

言ったら楽になると思っておいでのようですが、状況は今より悪くなります。

墓場まで持っていく物です。

投稿日時 - 2011-09-02 11:28:31

お礼

おっしゃる通りです。
言ったらきっと修羅場になるんでしょう。
パニック発作が落ち着いた今は冷静にそう思います。
墓場まで持っていくことにします
ご回答ありがとうございました

投稿日時 - 2011-09-02 12:19:20

ANo.4

長文で失礼します・・・
私なら、絶対に言うな、と言いたい!

ご主人だって人間です。
鋼鉄製のハートを持ってるわけじゃない、
壊れそうなくらい危うい精神状態を、あなたや家族を救いたい一心でかろうじて
保っているはず。
そんな告白されて 尋常でいられるはずがないじゃないですか!
ご主人の心を壊してしまいます・・・

交際を強要されて関係を持ってしまう女性はあなただけではありません。
若いころには誰だって、
まあ、誰だってかどうかはわかりませんが・・・
そういう経験くらいあると思います。
私もいろいろ聞きました。
大学時代にみんなで一緒に雑魚寝したら、友達だと思ってた男の子に
「やらせて・・」と言われて無理やりされたとか・・・
上司に食事に誘われたのでついていったら帰りに公園でいきなり・・・とか
だからって、友達には言っても恋人や夫に言う人はいませんよ。

私はモテない女です。
好きだった男性に「無人島に二人だけになっても君だけは願い下げ」と言われたこともあります。
そういう女なので・・・
会社の上司や先輩から性的関係を強要されたあなたがむしろうらやましいです。
それだけ魅力があるってことでしょう?

立場が変われば感じ方も変わる。

「ああされた・・・こうされた・・」ばかりじゃ苦しい・・・
確かに強要された、暴行されたと感じたかもしれませんが、
そんなにひどい男はめったにいませんよ。
みんなあなたと同じ人間、誰にでも弱さはあります。
嫌われたり拒絶されれば傷つくし、あなたを傷つけたと知れば罪悪感を感じるはずです。

あなたは自覚なさってないかもしれませんが、キリスト教でイエスが一番愛した女性は売春婦でした。

彼女たちはある意味、聖女なんですよ。
嫌がらずに受け入れた・・・というか、生きるために受け入れるしかなかった。
それって女性の最大の優しさです。
男性は多かれ少なかれ、そういう優しさを女性に求めてます。

なので。
カウンセラーに訴え、ここで何を言ってもいいですが、
ご主人にだけは言わないであげてください。
ご主人はあなたに許されたいと思ってる。

あなたがご主人に許しを請うのではなく、あなたが許すんですよ。
過去の男たちを 愛を求めてあなたに暴行したおろかな男たちを許してあげてください。

投稿日時 - 2011-09-02 11:09:24

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当にそうですね、みなさんのおっしゃる通り
言わない方がいいんだと思います。
主人自身も今回の私の病気のことで少なからず
責任を感じており、仕事のストレスもあるし
これ以上精神的な打撃を与えたくはありませんし、

告白することで私が苦しみから解放されるかもという
自分自身の思い上がったエゴだったと思います

イエスキリストの話、驚きました。
そんなことがあったんですね。

私は過去のことを振り返り相手の顔が浮かんでくると
(思い出したくもないですが)
「ケダモノ!」という感じで吐き気がしてしまっていました。

でもキリストのように許してあげられるようになれたらいいなと思います

本当にありがとうございました

投稿日時 - 2011-09-02 12:18:02

ANo.2

40代既婚男性です。

告白は、やめた方がよいと思います。それを告白して、何が得られるのでしょうか。カウンセラーでも心療内科医でもよいですが、意見を聞いてみてはいかがですか。
私は、言わない方がよいと思いますが、専門家から異なる意見が出るとしても、それを聞いてから行動しても遅くはないですよね。今日、両方の意見を聞いて、その上でよく考えて結論を出す時間はないはずです。だから、告白するにしても、次回の帰宅時にすべきだと考えます。

もちろん、その間あなたは苦しいかもしれませんが、告白したからといって、それが軽減される可能性はどの程度あると思いますか。とりあえず、現時点での全部を言ってすっきりしたというだけですよ、あなたにとっては。その一方でご主人は、苦しみますよ。今も同じ職場で働いているのであれば、またあるのでは?とか、結婚式に来たあいつらが?とか、色々な妄想がご主人を苦しめます。

あなたがすごく楽になれるのならまだしも、その可能性が少ないのに、ただただご主人を苦しめるためだけに告白する…そういうことでよいと思いますか。

ここは、ぐっと堪えるしかないと思います。

告白するとすれば、親子関係だけですよね。それでNOと言いにくくなったこととかね。しかしそれも、さらっとね。世間話のついでに~という感じで。あるいは、ご主人が、最近調子はどう?などと、ご主人の方から尋ねてきた時ですよ。

確かに、笑顔で迎えられたら、とてもよいと思います。しかし、別に笑顔じゃなくてもよいと思いますよ。おかえりなさい!と言って、抱きついて胸に顔を埋めればよいと思います。あるいは背中から抱きつくのでもね。それも難しいかもしれませんが。
もしも話が性的なこと、ご主人を受け入れられるかということになってしまえば、ある程度は話す流れになるかもしれませんよね。でもその場合でも、よく思い出せないけれど、(ご主人と知り合う前ということにして、また最後まではいかなかったということで)性的暴力を受けたような気がするということくらいのような気もします。

大丈夫だと思いますよ。

投稿日時 - 2011-09-02 08:43:14

お礼

男性からの貴重なご意見、ありがとうございます。
回答文を読んで、本当におっしゃる通りだと思いました。

結局告白したことで私は楽になりたかっただけかもしれませんし、
ただでさえ今も私の病気のことで迷惑かけてる主人に
これ以上苦しみを与えるだけだったのだと思うと
それをしようと考えていた自分が情けなくて仕方ありません。

今は発作止めの薬も飲んで落ち着いてきましたし、
もう少し冷静に考えてみたいと思ってます

近日中にでももう一度カウンセラーの先生にお会いして相談してみたいと思います

本当にありがとうございました

投稿日時 - 2011-09-02 09:00:47

ANo.1

パニック障害のことはわからないので、一般的な意見として聞いてください。

旦那さまと交際前ならまだしも、交際中のことなら、私だったら絶対言わないと思います。
まさしく墓場まで持っていきます。

でも、suzurinnさんが、告白しないままでは、旦那様と良い関係を続けていけないのなら、告白した方が良いと思います。旦那様が受け入れられるか、拒否されるかはわかりません。

逆に、私が旦那様の立場なら、絶対に告白してほしいです。
一時的には許せないと思っても、過去のことは、時間をかけて許していけると思います。
でも、また「NO」と言えない状況になれば、同じことを繰り返すかも・・・と疑心暗鬼になると思います。
その結果、過去のことは許せても、やはり、すっかり信頼はできず、今までの関係とは多少違う関係になると思います。
・・・となると、やはり告白しない方が良いかもです。

とてもお辛く苦しい状況なのだろうとは思いますが、短時間で判断しないで、自分でしっかり決心ができるまで、心の奥底にしまっておいてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2011-09-02 08:39:47

お礼

早速ご回答下さりありがとうございます
私も墓場まで持って行く覚悟でした。
先ほどまでパニック発作中だったのですごく苦しかったのですが
薬を飲んで落ち着いた今は、告白はもう少し考えてからにしようと
思い直すことが出来ました。

確かに告白して、主人が受け入れてくれたとしても
これから先、主人が私を信頼してくれなくなる可能性もありますよね。

本当に親身になっていただきありがとうございました
もう少し考えてみたいと思います

投稿日時 - 2011-09-02 08:57:10

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