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解決済みの質問

不倫相手が子供を作ろうと言うのですが。

不倫して4年になります。
相手は×1で2回目の奥さんが居ます。子供は居ないようです。
年齢は、私より2回り上です。

付き合いたいと思っていなかったのですが、仕事上お世話になっていたこともあり、上手く断れず、やんわり拒否するとその後連絡が取れなくなったり、機嫌が悪くなったり面倒で、どうでも良いやという投げやりな気持ちで、流れに乗ってしまいました。

私自身は結婚願望も無く、相手に対して嫉妬心も無いので、何の問題も起きていないのですが、最近、「俺の子供を産んで」とか、「一緒にマンションを買おう」など、具体的に問題になりそうな事を言われたり、そういう行動に出ようとします。
育てられないから。とか、マンション欲しくない。などと断ってはいるのですが、「大丈夫だよ」と言い切られます。
機嫌を損ねられるのはやはり面倒で、どうしたものかと思っています。

家庭がある側が「離婚は絶対にしない」と宣言しておいて、愛人に子供を作ろうとする気が知れません。
付き合っていること自体に特に何のメリットも無いので、いつ別れても良いと思っているのですが、一緒に仕事をするのは好きなので、縁を切りたいとは思っていません。

不倫の時点で私の方に非があるのでしょうが、これ以上エスカレートされると困ります。
大人しい愛人だからバレないと高を括って、危機感が無くなってしまったのでしょうか。
子供が欲しいというのも本心とは思えず、当然一緒に子育てるなんて想像出来ません。
ただの支配欲に見えます。
男性の機嫌を損ねずに、上手くNOと言うにはどうしたら良いでしょうか。
それが出来ないから、こんな事になっているんだ。というのは重々承知の上です。

ちなみに、万が一子供ができるようなことがあったら、相手とは別れて一人で育てていくつもりです。

投稿日時 - 2011-09-05 16:12:10

QNo.6991196

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

子供にしてもマンションにしても、要するに「一生面倒を見てやろう」という金銭的な覚悟があるという話ではないですよね?
子供:認知は必須、養育費はどれくらい出してくれるのか、そういうシビアな話をしましょう。
マンション:買ってくれるのならいいけど、私がローンを背負い込むのは真っ平と宣言。
金銭的裏づけがないのに、あなたを身動きできないようにするつもりとしか見えません。

いい加減にして、鼻であしらうか、これ以上厄介ごとはしたくないと言い張るか。
それとも、そろそろ潮時かなと、関係を変えたいみたいに言う。

おいくつくらいかしりませんが、まだ子供を望める年なら、メリットの少ない人とだらだらはもったいないですよ。

私は良かったのか悪かったのか、今となってはわからないのですが、社長の世話を受けてます。
まだ幼かった子供を抱えて、離婚後、本当に生活が苦しかったです。仕事も中々いいものがなくて。
そんな時に何とか、正社員にしてくれた会社でした。小さな所ですが、倒産さえしなければ、これで一息つくと、本当に有難かったです。ただ、、、正社員にしてもらってから、社長が関係を求めてきました。
あなたと一緒ですよ。好きでもないのに、思考停止と言いますか、もう、面倒になったんです。
始めは悩みましたし、甘い顔はできなかったです。いやいや性を提供しているようで惨めで情けなかったです。でもね、、、やっぱり男と女なんですよ。社長との関係になれてくるとやはり、男なしの空閨は寂しいです、身にしみます。心はいやいやでも体は待っていると言う女のサガ。
こちらがそうなると、以心伝心、大切にしてくれるようになります。子供も可愛がってくれましたし、家も建ててくれました。子供は奥さんのことを考えて遠慮したのだと思います。できたら産もうと思ってましたが、そういう話にはなりませんでした。

不思議ですね。無責任に言ってと他人なら批判できるのに、自分が言ってもらえなかったのが悔しくも思えます。それなら再婚相手を探すべきだったと、今は思ったりすることもあります。

何にせよ、家の一軒くらいは何とかしてくれる甲斐性がない男と、ズルズルしても無駄ですよ。
それだけ年が離れていて、特にこっちが好きになって追いかけた相手ではないのだから、見返りがなさ過ぎ。安売りのしすぎです。

投稿日時 - 2011-09-05 19:35:52

お礼

身に染みるお話で、思わず涙が出てしまいました。私は今、30代目前という年齢です。
私とは、出来事と時間が前後しているだけで、感情としては全く同じなのではと思いました。
状況を受け入れていく過程など、おっしゃっている事がまるで自分のことの様です。

ただ、abcさんのお相手が行動できっちり示しているのとは逆に、私の相手は口では何とでも。という人だと、はっきり気付きました。
abcさんの方にも気持ちの問題はおありでしょうが、充分に愛されていらっしゃると思いますよ。


* * *

今まで、誰にも話せず、一人で無かった事にしていたのですが、この「教えて!」に投稿して、皆様の沢山のご意見を読んで、決意出来たのでしょうか。
今日、仕事の後に相手と会った際、自分が考えていることを全て話せました。
意見を否定されると、頭に血が上って酷いことを言う人(この時点であり得ないですね…)なので、色々言われましたが、お互いの認識がはっきりして良かったです。
「子供が出来たら困るのは、本当は俺の方だ。それを敢えてしてあげたいと思ったんだ」と言っていました。
敢えて産まれてくる子供なんて、本当に不幸そのものでしょう。
そうなる前に、行動出来たこと、全て皆様のおかげです。

本来は、そうなる(不倫)前に意志をはっきり伝えられなくてはならないはずでした。
読んで、不愉快な思いをされた既婚者の方もいらっしゃった筈です。申し訳ありません。

短い時間の間に、沢山の解答をありがとうございました。
こちらのお礼欄にて、皆様へのお礼とさせて頂きます。

投稿日時 - 2011-09-05 19:57:13

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回答(15)

ANo.14

 こんばんは。私は中学の教師をしています。その立場から申し上げます。
 
 いつか生まれるかもしれないnaokoさんの子どものことを考えた時,現在お付き合いされている方は,父親としてあまりに無責任であるように感じます。

 ご縁がなかったと判断されるのが賢明かと存じます。

投稿日時 - 2011-09-05 19:28:24

お礼

産まれてくる子供のことを考えたら、答えは明らかですね。
「父親になる」ということは考えていない様でした。

愛情を注いで育てられる相手を見つけて、いつか子供を授かりたいと思います。

投稿日時 - 2011-09-05 20:01:42

ANo.13

一度 子供ができたと言って認知を迫ってみては如何ですか?

本当に「子供ができた」という事態になったら案外 逃げ腰になるような気がします。
認知したら、遺言状を書いて子供将来を保障してなどなど要求を吊り上げるなどすれば、相手が逃げるかも???

本当に認知するなど・・・なら、簡易検査キットでは不安になって再度病院で調べたら間違っていたと言って誤魔化せば良いのでは?

投稿日時 - 2011-09-05 17:07:55

お礼

今日、相手と話し合う際、もし本当に子供を育てていくなら産まれたら法的に認知して欲しい。と言ってみました。
「君がそういうことに拘るなら、書類くらい書いてあげるけど、そんなものに何の意味があるの?それで納得出来るの?」と言われました。
まるで、紙で愛情を測ろうとしている自分がいけないみたいな気持ちになりました。
今日は、「きっと今まで、こうやって一つ一つのことをうまく転がされていたんだな。」と客観的に思えました。

本当に、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-05 20:06:16

ANo.12

ピルでも飲んでおけばいいと思います。

適当に付き合いながら、調子を合わせておく。
マンションなんかどうせ買わないのだから、そうね、いいわね、でもお金がね。とでも行っておけば問題ないし。

機嫌を損ねないようにNO!は難しいなら、何も言わないでも進まないようにすれば、それで同じ意味になると思いますよ。

投稿日時 - 2011-09-05 16:56:51

お礼

ピルの事は、いつも考えていました。
適当に調子を合わせながら付き合って行く。ということを、今までもずっとしていたのだと思います。

このまま進んでも、適当に調子を合わせるということしかしないのだと気付いたので、辞めることにしました。
ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-06 01:53:24

ANo.11

万が一子供ができるようなことがあったら・・・
それは自分がしっかりしていたらできることもないと思います。
不倫してできた子供で片親だなんて、産まれてくる子供のことを考えたら出来ないはずです。
不倫をやめろとは言えませんが、その人との将来が考えられないのであれば、早めに別れを決断することも
必要かと・・・

知り合いにも不倫をずるずると引きずって結局、相手は離婚までしましたが、
借金があることがわかり別れることになりました。状況は違いますがその子は今となっては
彼となぜ付き合っていたのかわからないし、あの時間を取り戻したいと後悔しています。

気持ちがないのであれば別れることをお勧めします。
もっといい人が必ず現れるはずです!!

投稿日時 - 2011-09-05 16:55:52

お礼

お知り合いの方と同じ後悔をしてしまわないようにと思います。
良くないと思ってしていることは、終わって時間が経ってしまえば、大したことではないのだろうと思います。
私も、良い意味でなぜ付き合っていたか分からない。終わらせることが出来て正解だった。と思えるよう、頑張ります。

投稿日時 - 2011-09-06 02:05:29

ANo.10

年齢が2回り上なら5、60代ですよね。
不倫と言うか愛人ですよね。
愛人ならそれなりの契約して、マンションを買ってもらえば良いでしょう。
どうせ、そんな男の事をここで言っても始まらないでしょうから。
子供は、貴女次第なので、そんな男が父親でよければ、いいんじゃないですか?

良い悪いは、良い訳はないんですが、男が男ですからね。
貴女が利用できると思える所は利用して、それで良いんじゃないですか?
NO。言う必要あるのですか?いまさらですよ。
その人、死ぬまでそんな感じでしょうしね。

投稿日時 - 2011-09-05 16:55:47

相手は取引先の社長さんだったりするのですかね?

相手の方にたいして情があるのでしょうか?文面からは、そんな感じにはとれず、あなたは冷静にしているように見えます。機嫌を損なうと、何か問題でもあるのですか?

すべてクリアーで、ただ単に「一緒に仕事をするのが好き」程度ならば、早く別れたほうがいいと思います。不倫が発覚した場合、あなたにも賠償問題が発生します(相手の奥さんから)。


私は、小さいながらも会社経営しています。いろいろ付き合いもあるので、若い女性を囲っている事業主さんや、中堅会社の役員さんの話も聞くことがありますが、どの方も「本気」ではないようですよ。数年後には、また新しい女性が・・なんて話しも聞きます。まるで自慢するかのように話すので、そんな話はうんざりです。

「本気」になれない理由は、もしものときは自己破滅があるからです。中堅役員や大手中間職の方は降格、事業主は廃業までにはなりませんでしたが、信用はかなり落ちてしまい、経営状態はあまり良くないようです。

このような男には「機嫌を損ねずに断る」こと自体が無理なように思います^^;
早く距離を置いたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2011-09-05 16:43:53

補足

経験談と言ってしまうと語弊がありました。すみません。

投稿日時 - 2011-09-05 17:23:08

お礼

>このような男には「機嫌を損ねずに断る」こと自体が無理なように思います^^;
貴重な経験談、ありがとうございます。
自分の意志の弱さや甘さが引き起こした問題だと思っていますが、そういう傾向にあるようですね。

相手は、社長程立派な地位にある人では無いですが、お書き頂いたものに近い状況です。
距離を置けば、他の女性に向くのかなと思いました。

少しずつ距離を取って行きたいと思います。

投稿日時 - 2011-09-05 16:56:00

ANo.8

申し訳ないけど、

向こうも向こうなら、貴女も貴女だね。

取り合えず、貴女名義にしてマンションを買ってもらったら?

それ位の甲斐性はあるんでしょ、不倫するくらいなら?

買ってくれたら、子供の事も考えていいと言えば?


或いは、もう貴女に飽きてきて、無理を言えば別れてくれると

思っているのかな? 嫌われて別れられればお相手も楽だしね。

投稿日時 - 2011-09-05 16:38:16

お礼

>向こうも向こうなら、貴女も貴女
その通りだと思います。

甲斐性については、他の回答者の方も言及されていますが、全くありません。
若いんだから、私の名義でローンを組もうよ!という感じです。
美味しいものを食べさせてもらったり、高価なプレゼントを貰ったり、などということはありません。

飽きられていて、相手も別れたいと思っている。という可能性もあると思います。
意外とあっさり終わりに出来るのかもしれませんね。
ご返答ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-09-05 16:50:15

ANo.7

ありのままの本音を言うべきですね。
自分は子供を授かりたくない!
結婚したくない!など・・・

それと、子供を1人で育てると仰いますが
それはかなり厳しいですよ。
父親もいないし、将来の事を考えると到底続くとは思えません。

あと、タイトルは「子供を作る」ではなく「子供を授かる」が正しい表現です。
あなたが本当に、子供は「作るもの」という意識があるなら尚更やめておいたほうがいいのでは!?

投稿日時 - 2011-09-05 16:34:13

お礼

>「子供を作る」ではなく「子供を授かる」が正しい表現です。
不適切な表現をして、申し訳ありません。

子供を作ろうと言われた時の違和感が、こういうことだったのかなと思います。

好きな人と一緒に居て、子供を授かるような人生になるよう、きちんと解決したいと思います。
一人で育てることが出来たとしても、それで子供を幸せにできるとは言えませんね。
おかしなところで意地になっていたような気がします。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-09-05 17:01:12

ANo.6

俺は、占い師でも預言者でもないが、貴女の人生の破滅が見えます。

投稿日時 - 2011-09-05 16:31:53

ANo.5

その不倫相手・・・

非常識通り越して、馬鹿ですか?

>万が一子供ができるようなことがあったら

ってか、出来ない様にして下さい。

子供がかわいそうです。

投稿日時 - 2011-09-05 16:31:24

お礼

こういう事は、同罪であり同類なので、自分も非常識を通り越した馬鹿なのだと思いました。
お陰様で、長い間ずっと出来なかった決断をすることができました。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-06 02:10:00

>機嫌を損ねられるのはやはり面倒で、どうしたものかと思っています。

>ちなみに、万が一子供ができるようなことがあったら、相手とは別れて一人で育てていくつもりです。

出来ても出来なくてもどっちでもいいなら、それこそどっちでもいいと思います。
けどそんな気持ちで生んでもらったと知ったら子供はどう思いますかね。

投稿日時 - 2011-09-05 16:29:38

ANo.3

 条件を付けて下さい。
 あなた「まず第一に、わたし名義の新築マンションを購入してくれなきゃヤダ。」
 子供がどうのや、認知がこうのは全てこの後です。
 それにしても、彼氏はそんなに甲斐性があるのでしょうか?

投稿日時 - 2011-09-05 16:29:01

>万が一子供ができるようなことがあったら、相手とは別れて
一人で育てていくつもりです

その決心があるなら、いますぐそんな男と別れるべきですよ。

投稿日時 - 2011-09-05 16:26:58

ANo.1

結局、質問は何?

投稿日時 - 2011-09-05 16:25:00

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