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きちんと別れるべきですか?

こんばんは。恋愛で悩んでいる31の男です。

今僕には元カノが居ます。
その元カノのことが今とてもストレスに思えて仕方ないです。

元カノとは2年程前に元カノの事情で別れたのですが、
お互い他に好きな人ができるわけでも、恋人ができるわけでもなく、
そのままズルズルまた連絡を取り合う形になり、
形式的には別れたという風な状態ではありますが、
以前のように彼氏と彼女のような関係です。
(まぁ、お互い何かあった時、免罪符として体が良い状態なだけ…といえばそうかもしれないですが…)

元カノとは別れた期間も含めて、付き合ってもう10年も経ちます。
その間、色々あって別れたことが3回あります。

こんな元カノですが、僕自身彼女と居るのはとても気が楽ですし、
楽しい時もたくさんありますし、落ち着くこともよくあります。

こんだけ一緒に居れるということは、もう結婚してもいい相手なのかなとは思えますが、
本当にしたいという強い願望も今はそこまでなく、いいかな程度で、
僕自身も理由にさほどならないですが、今どうしてもしたいなんて思わない事情もありますし、
彼女を見ても様々な持病であったり、色々と今まで彼女を見て来て
どうもえいっと踏みきれない部分も正直あり、
悲しいですが、まぁいいか…ぐらいの少し妥協が入ったような感覚です。

昔、結婚ムードがあったことはあったのですが、
僕が当時失職したりしていて、なんだか時期を逃した感じです。
もう悪く云えば、何かきっかけがない限りこのまま結婚しない気もします。


今回、たまたま避妊に失敗してしまい、このことが原因でモメています。
話し合いの結果、アフターピルを服用して、回避に向けていますが、
可能性は無きにしもあらずですので、もしかするともしかして妊娠するかもしれません。

僕はもしもの場合、それなりの年齢ですし、彼女となんだかんだやってけてるし、
30になった頃からそれなりの覚悟と申しますか、
いつこういうことになったとしても腹はくくる覚悟ではありました。
なので打算的な感じもしますが、結婚しても構わない気でいますし、
そろそろ結婚したいなと自分自身思っています。


が、彼女がそうではないのです。産む気がありません。
僕とではないですが、彼女は昔堕胎経験もあり、
持病の関係で早めに子供を作った方が良いと医者から云われてはいるため、
正直この選択肢はあまり正しいとは思えないのです。

産みたくない理由は持病のこともあるし、(下手したら自分の体が危ない)
僕との結婚は考えられないからです。

理由は僕が信用ができないから。昔一度それで別れました。
(具体的な理由は浮気です)
そのことを彼女は今も色々引きずったままなのです。

話はほとんど平行線をたどったままで今の所、
この妊娠の結果待ちという感じです。
(恐らく妊娠することはないと思いますが)


そのため、僕は彼女と今回のことでケリがついたら
きちんと身を引いて別れるべきか、
元カノと結婚に向けてちゃんと真摯に考えて彼女と話をして
前向きに考えるべきか、とても悩んでいます。


反面、これは元カノにも云っていないですし、本当に全然何もないですし、
今は行動する余裕も気もないですが、最近職場で少し気になるなぁって人も実は居て、
かなり久しぶりに軽い、本当に軽いですが、恋心を持ってしまってます。

この女性とデートとかしたことがないですし、細かくは知らないため、
僕に対してどうかとかは定かじゃないですが、
職場での対応とか色々見てると少しが僕に好意がありそうな気もしてます。

なので、もし、元カノと別れたらこっちに向けていく…とは思うのですが、
正直、元カノ以外の女性と長いこと深い付き合いをしたことがないので、
まともにもう知らないですし、元カノとの関係以上の関係を彼女と築けるのか…とか、
元カノ以上に僕と合っている人なのかとか、軽くですが色々思っています。
(守りに入ってるといえばそうかもしれませんが…)


でも、今はあと数カ月で僕の人生に大きく関わる、とある資格試験に向けて仕事をしながら
勉強中でこういうことを本当は考えてる余裕は正直そんなにありません。

仕事やこの先の収入、自分の人生にに大きく関わって来るため、
今はあれこれ恋愛のことで深く悩み考えたくないのです。
試験が終わるまでは、本当はそんなに余裕がないのです。

しかし、こういう事態になった以上、恋愛のことをなぁなぁに考えないというわけにいかず、
転機な気もしますので、ここ数日かなり悩んでいます。

加えて僕が確かに悪いですが、
元カノ自身の仕事や妊娠の不安からのここ最近責め立てなども多く、
色々とストレスになっています。

僕はなるようにしかあとはならないと思っていますし、
本当に彼女との結婚も考えてはいます。

いっぱいいっぱいな感じでどういう選択をしたら良いかとか
考えきれない状態です。
色々僕自身、都合が良いかもしれないですが、どうしたら良いでしょうか?

支離滅裂な長文ですが、アドバイス等をいただけるとありがたいです。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2011-09-12 03:16:30

QNo.7005327

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

既婚男性です。

何が悩みで何を相談したいのかが分かりませんが、
少なくとも、結婚がこの程度の覚悟でできると思っているのなら、
止めた方がいいです。結婚はそんな生易しいものではありません。

たとえ互いが愛し合って、希望に満ちていたとしても、
様々な要因でうまくいかなくなることもあるのです。

ここまで中途半端な覚悟だと、結婚してすぐに
「止めときゃ良かった」と思うのがオチです。

そもそも、持病があって妊娠自体が彼女の身体に危険が及ぶと
知りながら、避妊に失敗することが理解できません。

彼女に対してまったく愛情が感じられません。

その上、どこか「結婚してあげてもいいかな」みたいな
上から目線で対応しています。これも意味不明です。

貴方は自己都合で彼女を便利に使っているだけです。
そんな男に結婚を語る資格はありません。

面倒な付き合いは避けて、ヤル事はやっておきながら、
難しい問題が起こったら結婚という安易な方法を模索し、
それも面倒だと思えば「ストレス」だと言い出す…

自分で客観的に見て恥ずかしいと思わないのかな?
資格試験云々、最近好きな子云々は、語る価値もないです。
好きにすればいい。

いっぱいいっぱいにしているのは自分。
ストレスの原因も自分。

当然、解決するのも自分です。

投稿日時 - 2011-09-12 09:34:40

ANo.5

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回答(5)

ANo.4

誰でもそうだとは言え、貴方は自己中心的です。

そして優柔不断です。
だから、きっと結論も出にくいでしょうし。
どんな判断をしても、それでよしとはならないでしょうね。

一人の人間は、色々な人生を選べるわけではないので、彼女と子供を作り、職場の女性と恋をする。
これを両方同時には出来ません。
日本では、特に。

ですから、まず彼女とはどうするのか。
子供ができてたら。出来てない場合。

それから試験。
そして職場の彼女とはどうするか。

ひとつひとつ、テキパキと片付けていく必要があります。
大学生とか若い子ではないので、迷ってる状態を放置してる自分を傍観してる感じなのは、気になりますね。

流されず、自分の責任で解決する。
そういう姿勢がないと、このあとにも色々な問題が起きるのでもっと難しくなってしまいます。

年齢的にはもう大人なので、甘えは許されない気がしました。

キツイ言い方でごめんなさい。

投稿日時 - 2011-09-12 08:50:15

ANo.3

結局貴方はどうしたいんですか?

⇒結婚したいと強く思っているわけではない。
⇒セフレ状態になった彼女に、可能性は少ないが、妊娠しているかもしれない。
⇒妥協的に彼女と結婚してもいいかな。
⇒でも、彼女は病気持ち出し、結婚したくないって言ってるし、子供できても産みたくないみたいだな。
⇒正直、自分の今の状況で、結婚とか本当は考えたくないな。
⇒それに、気になっている女性もいるしな。
つまりは、これって別れた方がいいんじゃない?!

そうだよね?!

っていう、同意を求める文章でしょうか?

まず、別れているのに体の関係。避妊に失敗。妊娠。

⇒人の命を何だと思ってるの。

次に、元カノ、体弱いしな。でも妊娠してるかもだした。気心知ってて楽だし。結婚してもいいかな。

⇒妥協で結婚して、幸せになれると思いませんし、元彼女に失礼です。すくなからず、愛情とか勢いとかないと結婚できないですし、相手の気持ちを尊重できる相手でないと結婚は続かないと思いますが。

3番目に、あなたは自分のために勉強してる。でも、今回のことで集中できない。こんなこと考えている状況じゃないのに。。。

⇒いや、自業自得ですから。

4番目に、気になっている女性もいるしな。

⇒馬鹿だと思います。元カノが病気持ってて、産むのも、産まないのもリスクを背負って傷ついているときに、フォローに回らないで、そんな思考。

私のアドバイスは、
きちんと別れてあげてください(手術する場合は、彼女にお金全額渡してあげてくださいね。)
ただし、手術が終わって彼女が終わるまでの、支えはしてあげてください。
(当たり前ですよね、貴方にも責任があるのですから。)
そして、気になっている人に対して行動しないでください。
あなたは1人でいた方がいい人だと思います。

何もかも中途半端。いい加減でだらしないです。

そこを治さない限りは、交際を考えない方が宜しいかと思います。

投稿日時 - 2011-09-12 08:39:10

ANo.2

別れた方が良いのでは?

途中はともかく10年付き合いがあったら、お互いの良い所悪い所(色んな意味で)、知っているので楽で居心地良いのは当たり前かと。
特に恋愛感情が薄れているなら、嫉妬や不安も少ないでしょうし…

今のお二人の関係は…
失礼ですが『馴れ合ったセフレ』じゃないですか?

彼女さんが『あなたと結婚する気はない』と言っている以上、そうなのですから、選択肢に結婚を持ってくるのは、ちょっと一人相撲がすぎるかな?と思います。

選択肢があるとすれば、
このままの関係を続ける
か、別れるの二つかと。

妊娠可能性の件だって、今回は何もなかったとしても、もう二度とないとは言い切れないし、失敗の反省の意味も込めて、彼女さんに選択してもらえば良いと思います。

投稿日時 - 2011-09-12 04:37:20

ANo.1

申し訳ないですが、
31歳男性にしてこの文章は長いです。

普段から優柔不断なんだろうな、と、
想像してしまいます。



彼女と結婚は無理でしょう。
だって彼女にその気がないんですもの。

説得して駄目なら他の子というのも、
その方にも失礼だと思います。

投稿日時 - 2011-09-12 03:37:39

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