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解決済みの質問

大学の友達に嫉妬ばかりしています。

男で情けないのですが、大学の友達にすごく嫉妬してしまいます。

僕は今大学一年生です。
僕には友達Aがいるのですが、Aに対してすごく嫉妬してしまいます(同性愛ではありません)

今日、大学で後期のオリエンテーションがありました。
その時に大学の近くのスーパーで待ち合わせをして、一緒に行きました。

ですが、大学の校内の途中、Aと同じ高校の人達と出会って、Aがすごく高校の時の人と仲良く話しはじめました。(僕はずっと黙っていました。。。)
それだけでも、すごくショックで嫉妬してしまったんです。

ですがそれだけではなくて、途中でAが「オリエンテーションが終わったらここで待ち合わせしよ」と言って高校の時と同じクラスメイトと一緒に行ってしまい、席もその人達と座っていて、僕は違う所でポツンと座っていました。

それで、ガイダンスの時ずっと僕は、「先に約束していたのに何で?僕よりやっぱり高校の時の友達といる方が楽しんだ」と思っててすごくショックでぶっちゃけ、泣いてはいませんが、半泣き状態でした...

また今までも、似たようなことがあり、高校の時の友達と仲良く話しているのを見るとすごく嫉妬してしまうんです...
以前、僕が授業が早く終わり図書館でインターネットをしていました、そしたら、Aと高校の時の人が一緒に入ってきて、仲良く話していました。
また、私に気づいているのか、気づいていなのか分かりませんが、その時は僕に一言も声を掛けてきてくれませんでした。
その場が耐えられず、すぐ図書館から出ました...

また僕は、県外から来ているため高校の時の同級生は三人しかいません。
ですがその三人とも仲はよくありません。

でAは高校から内部進学のため、同級生が多いらいんです。

また僕は最初、人見知りで友達が中々できずにいたのですが、勇気をもって一人で講義を受けていたAに声をかけ、意気投合して、初めて大学でできた友達なんです...

本当にAに嫉妬ばかりしています。
どうすればいいでしょうか?

投稿日時 - 2011-09-21 00:03:26

QNo.7024261

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

せっかくできた、質問者さんにとっては大切な唯一のお友達だから失うのを恐れて嫉妬してしまうのかもしれませんね。
私も人見知りが激しく、友達を作るのが苦手なので気持ちわかります(^^;

一人だけの友達に頼ってしまうと、彼が他の友達と仲良くしたりするとき、傷つくことがあると思います。
なので、友達をもう一人でいいから増やすことはできないでしょうか。一度勇気をだして声をかけることができたんですから、もう一度できますよ。
大学は色んな人たちが集る場所です。とっても気の合う友達に会えるはずです。興味のあるサークルなどにも参加してみてはいかがですか。
人見知りの辛さは分かります。私も大学を始めた頃は、毎日心臓が爆発するような思いでいろんな人に声をかけました。
とても怖かったですが(嫌な人にも出会いましたが)最後には友達ができて本当に頑張ってよかったと思いました。

ちなみにそのA君、高校のお友達に紹介してくれないなんて、ちょっと失礼かなって思います。
もっといいお友達できますよ。

頑張ってください。

投稿日時 - 2011-09-21 01:39:33

ANo.2

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回答(3)

ANo.3

>すごく高校の時の人と仲良く話しはじめました。(僕はずっと黙っていました。。。)

こういう態度をとられると、
Aさんも紹介はしにくいと思います。
知らないなら「知り合い?」と自分から入って行き
「gkkkg567です、よろしく(^_^)」と先手を打ってしまうのです。
そうするとAさんもそれなりに受け入れ態勢ができます。

誰も何もしてくれません。
自分が関わりたいのなら
自分から関わっていきましょう。

確かにほったらかしたのは配慮がないです。
でもgkkkg567様がAさんに対して思っていることは
Aさんは薄々感じていて
ちょっとめんどくさく思っているかもしれません。
おそらく、普段から態度の端々に出ていると思います。
「僕を優先して欲しい」というのが。
だから必要以上によりかかられないように
距離を置いている面もあるかもしれません。

>その時は僕に一言も声を掛けてきてくれませんでした。

声をかけて、混じれそうなら混じればいいと思います。
受身だから、相手の行動に委ねているから
自分のモヤモヤを解消できないのです。

>また僕は、県外から来ているため
高校の時の同級生は三人しかいません。
ですがその三人とも仲はよくありません。

大学で新しく、本当に気の合う人を見つけたらいいです。
高校までは世界が狭いのでその中でなんとか
見つけないといけないですが
大学は人数も多いし色んな系統の人がいるので
こういうと言葉悪いですが
物色できます。
サークルとか学校外の活動をして
同学年に拘らない友人を見つけるといいです。

>意気投合して、初めて大学でできた友達なんです...

執着しているところがあります。
一点集中でがんばって手に入れた関係だから
gkkkg567様にとってはものすごい貴重な友人ですが
Aさんにとっては大勢の中の一人です。
恋愛と同じように
気持ちの入れようは人によって違います。

>本当にAに嫉妬ばかりしています。
どうすればいいでしょうか?

他人との比較はいい刺激にはなるけど
答えにはなりません。
自分の強みはなんでしょうか。
自分はどうなっていきたいでしょうか。
Aさんのように友達をたくさん作りたいなら動けばいいし
そうでもないなら
厳選してよい関係を築けばいいと思います。
大学は比較的自由に使える時間が多いから
自分の意識でどうとでもできます。

嫉妬してしまうのは自分の中のなにか
みたされないものをAさんにみているからです。
自分自身をみましょう。

投稿日時 - 2011-09-21 08:43:47

ANo.1

どうもしなくていいんじゃない?
別に嫉妬心が悪いとは思わない。
自分でも書いているように。
貴方にとっては、
そのAという友達はとても大きいな存在だから。
県外から来ている貴方。
継続して仲の良い友達がいない。
足元が弱い。
不安でもがくうちに辿り着いた「A」。
貴方にとっては単なる友達ではなくて、
「特別」な友達なんだよね?
それはそれで大切な感覚だし、
これから大学生活を通して大切にしていける関係なんだと思う。
でもね、
貴方と「同じ」感覚で彼が貴方に対して向き合っているか?といえば。
それはやっぱり「違う」。
貴方は親友だよ。
でも彼は親友は一人だけだと。
誰か一人と、特定の相手とだけ「強く強く」繋がっている事が大切だと。
そういう価値観は持っていない。
親友は沢山居て構わない。
それぞれの人間関係に、それぞれの歴史がある。
それぞれの人間関係に、それぞれの深さがある。
あって良いんだよね?
比較対照なんて「出来ない」。
それぞれ「違う」から。
高校時代からの、昔を知る友達が居て。
その彼と楽しく過ごしているから。
今は貴方との繋がりは「要らないですよ」とかね。
そういう雑な整理はしていない。
親友関係って。
焦らなくても、急がなくてもそこに「ある」関係でしょ?
ちょっと離れた時間が出来ると壊れてしまうような関係なら。
それはどちらかの気持ちが偏りがある証拠。
Aは、今の自分として素直に人間関係を捉えている。
貴方と楽しく過ごせる時間があっても良い。
懐かしい友達との共有があっても良い。
新たな開拓があっても良い。
どれも同じ位大切なんだよね?
それぞれ中身が「違う」から。
彼は「違い」を柔軟に楽しんでいる。
今の自分として無理なく楽しく人間関係を楽しんでいる。
その中の一つに。
貴方との関係もある。
大学生活に入って意気投合出来た友達として。
でも、唯一とか。
今はこの関係が「特に」大事とか。
そういう力点の置き方はしていない彼。
大学生活という開放的な人間関係を楽しめる「今」を感じて。
その「今」に素直になっている彼。
冷静に感じてみたらわかるでしょ?
でも、貴方には彼「しか」いない。
彼との繋がりを無くすと。
一気に大学生活の「彩」が目減りしてしまう。
貴方は少し彼という存在に依存しているんだよ。
彼という存在が見つかった事、彼という存在に出会えた事が。
貴方の窮屈な心を解きほぐしてくれるのではなくて。
見つかった嬉しさは一瞬で。
貴方はその嬉しさをどんどん深めたい。分かち合いたい。
出来れば集中的に。優先的に。
小さく小さくなっている。
でも彼は貴方のような感覚はない。
むしろその深め合いや分かち合いは。
この大学1年で一気にやるものではなくて、
大学生活全体の中でやっていくものだと思っている。
だから全然焦りが無い。気負いが無い。
貴方と出会えた嬉しさも彼の活き活きさの一つになって。
ますます彼は彼のペースを大切にして、
良いなと思える自分自身の大学生活を謳歌している。
貴方はまだ自分という「軸」が無い。
彼あっての人間関係だと。大学生活だと。
そういう貴方が強いから。
貴方は彼とのコミュニケートが「思うように」いかないだけで。
足元全体が揺さぶられるような感覚を得てしまう。
相手と心地良く分かち合えてこその関係だよ?
嫉妬をしても構わないけど、
その嫉妬心故に、
折角コミュニケート出来る時間が生まれても素直になれなかったり、
裏腹の態度を取るような貴方が増えたら。
彼の方から貴方を見切ってしまうんじゃない?
表面的な貴方を見て。
貴方は僕との繋がりを楽しんでいないみたいだなと。
自分が思うようにならない事で直ぐに不機嫌になる貴方は、
友達にとっても絡みにくくなってしまう。
まだ歴史が「浅い」二人でしょ?
意気投合はしたけど。
「これから」丁寧にお互いを知って行く関係でもある。
その時間が「ある」のが大学1年の今じゃない?
何で今、このタイミング「だけ」を取り上げて。煮詰めて。
貴方は自分の死活問題にしてしまうの?
彼との関係はこれからも大事にしていけば良い。
でも、それ「だけ」で成り立つ訳じゃない。
貴方には貴方の大学生活の充実という課題があるんだよ。
それはAとは「違う」。
AにはAのスタイルがある。
貴方には貴方の。
「違う」んだよね?
でも貴方は。
心の寂しさから。
繋がれる「強い」絆が欲しい。
今見渡しても貴方にはAしかいない。
そうなると、
どうしてもAに対しての「重たさ」が生まれてしまう。
抱えきれない嫉妬心があるからこそ。
そういう貴方をAはどう感じるのか?感じると思うのか?
逆の立場で受け止めてみればわかるんじゃない?
自ら彼にとって絡みにくくなるような、不安定な自分を
創り上げていく事を貴方はオッケー出来るのか?
彼との繋がりを大切にしたいと思うなら。
今の自分の考え方、捉え方は彼を大切にしている「貴方」なのか?
尊重している「貴方」なのか?
その目線は大事なんじゃない?
一人で「二人」の充実なんて創れないから。
お互いに心地良く繋がっていけない関係は続かないから。
これからもAとの絆を穏やかに育んでいく為にも。
貴方は大学生活「全体」を通じて自分を育てていこうとする、
大きな心が必要なんじゃない?
貴方のどうすれば?は。
どうにか「したい」欲の裏返し。
どうにかしたくても。
相手には相手のペースがある。考えがある。
どうにも出来ない。
それがお互いの「違い」。
違っていても。
「理解」があるからこそ繋がっていける。
無理なく楽しく、適度な隙間のある関係として繋がれる。
それが「親友」。
これからも無理なく楽しく、丁寧に繋がっていけば良いんだと思う☆

投稿日時 - 2011-09-21 00:45:20

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