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解決済みの質問

離婚

現在、結婚4ヵ月、妊娠9週です。
先月、旦那と付き合う前の私の男性関係が発覚し、一度は許せると思ってくれたようで、1日の家出で戻って来てくれましたが、その後二週間程経って「やっぱり思い出したりして一緒に居るのが辛いから、しばらく1人で考えたい」と言われ家を出ました。
私の男性関係とは、まず旦那と私は同じ会社でした。その会社の上司と不倫をしていましたが、それも気持ちの無い体だけの関係でした。旦那も元々彼女が居ましたが、旦那の方から結婚前提で付き合って欲しいと言われ、私も上司とはキッパリ別れ結婚をする事になりました。私は、自分の過去について、旦那の事を凄く愛しているし、失いたくない。知らない方がいい事もあると思い、黙っていました。会社には結婚は内緒にしていました。しかし、結婚後もまだ会社にお互いに努めていたため、旦那にはその上司との仲を疑われる質問も何度かありました。旦那は「嘘をつかれるより、正直に言ってくれた方がいい。」と言ってくれてました。しかし、私は否定して言わずにいました。ある日何も知らない上司が旦那に私と個人的に遊んだ事があると話したようで、私も言わざるをえなくなりました。
2回目に出て行く前に妊娠がわかりました。妊娠は二人で望んでいた事でした。出て行って一ヶ月、「やっぱり無理だ。許せない。別れよう。」と電話が来ました。私は会って話がしたいと言いましたが、会いたくないと、拒否されました。子供は望んで出来た子なのに、堕ろせと言われました。旦那は騙されてて、何も知らなかったから子供を望んでいたと。今は愛していない相手の子供の顔も見たくないし、会いたくもないと言われてしまいました。いくら私が反省し、謝罪しても取り付く島もありません。
私はやり直して、子供を生みたいです。赤ちゃんは、確実にお互いが愛し合って出来た子なんです。旦那は知らなかったからと言いますが、最初に出て行って戻ってからも、子作りを継続していました。
離婚に応じ、子供は諦めなくてはいけないのでしょうか?調停を立てても、旦那の気持ちが私に無くなってしまっていたら直ぐに離婚が成立してしまうのでしょうか?

投稿日時 - 2011-09-21 07:10:50

QNo.7024594

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

今晩は
最後にしますね。

色々な意見。
男性の意見。
女性の意見。

少しはお役に立ちましたか?

貴女もそれぞれの意見にお礼を付けられています。
貴女の本当の考えが決まったとは思いませんが、少しは自分の意見が
表に出せましたか?

内に閉じ込めていてはいけません。
大事な体なんですから。身体に良くないです。

単なる文章だけですが、貴女の気持ちを少しでも表す事になっていれば
それだけでも良かったのではないかと思います。

そのうち、ご主人にお会いするのでしょうが、結局はここの皆さんは他人です。
最終的には、ご主人へ言葉として貴女のお気持ちを直接話して下さい。
顔を見ながら話す事で、気持ちが落ち着く事もあるかと思いますし
その中で得た結論に納得出来るかも知れません。

意志を伝える事。話をする事はとても大切な事です。
貴女にとっても。ご主人にとってもです。

結論はわかりませんが、その結論は人生の結論ではありませんから

今より辛い事はそうそうありませんからね。
少しでも多くの幸せが訪れる事をお祈りしています。

投稿日時 - 2011-09-21 20:47:24

お礼

本当にありがとうございました。

おっしゃるように、回答を締め切ろうと思います。
数々のご意見、応援のお言葉、心から感謝いたします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-21 22:14:28

ANo.21

このQ&Aは役に立ちましたか?

5人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(21)

ANo.20

こんばんは。
みなさん、やはり厳しいご意見ばかりですね。これが世間様の一般的なご意見なのでしょう。

お気持ちは大丈夫でしょうか。今は体が優先ですので…ある程度回答を得られたならば、この質問を締め切られた方がいいかもしれませんね。

さて、私の意見ですが、みなさんと真逆です。

旦那様がかなり考えすぎなように感じてしまいました。え?過去のことでしょ?って。

事の発端は上司との不倫とのことですが…質問者様はその当時は独身の彼氏なしだったのですよね?そうであるならば、私は自由恋愛だと思いました。質問者様が旦那様と二股かけてたわけじゃないんですよね?旦那様と付き合う前のことですよね?

更に、「不倫が悪い」と責めたいならば、みなさん責める相手が違うと思います。本当に責められるべきは…その上司ではないでしょうか。家庭があるのに、家族を裏切ってまで体を求めたのは…上司ですよね?上司がまともな感覚を持っていて家族を大切にする人ならば、浮気なんかしないと思います。そもそも、不倫なんかにはならないはずですので。


それを棚に上げて、あなたの旦那様に武勇伝として?あなたとの関係を明かしたとか…。バカの極みです。隠すならまだしも、自分から自慢しちゃうんですから。私だったら、そんなことをされたら頭に来て、会社中に上司の不倫をバラしますよ。もうこうなったら、諸刃の刃ですよ。上司の家庭も仕事も失わせます。


すみません。話が逸れました。


旦那様は、過去のことだけど、許せなかったわけですね。男性って、独占欲とか征服欲とか、女性以上に強いのでしょうが…そういう自分は過去に何もなかったのか?と言いたくなりますが。許せないのだから、質問者様の言うとおり別れるしかないですよね。例え今は我慢していても、そういう不信感はいつか必ず爆発すると思います。別れるのが、遅いか早いかの違いなだけなんです。


離婚にあたり、子供をどうするか…悩ましいですね。だけど質問者様に、一生子供を愛して、独りでも守り続ける覚悟があるならば、産んでよいと思います。

もし、そうと決めたならば、今度はクヨクヨと後悔してないで、貪欲になってください。お金がないと赤ちゃんを育てることは出来ませんから。旦那様から養育費はしっかり貰って下さい。旦那様の子供ですよね?であれば、過去のことが許せようが許せなかろうが、そんな気持ちは、産まれてくる子供には何ら関係のないことなのですから。貰う権利のあるものは、しっかりと貰いましょう。


旦那様だって無責任ですよ。一度は悩みに悩んで、その末に腹決めて帰ってきたわけですよね?それから共に望んで妊娠に至ったのに、今更ながら「やっぱり許せなかった」だなんて…。だったら、最初から戻らなきゃ良かったし、子供を作ろうとなんかしなければ良かったのに…。可愛そうなのは、振り回された子供ですよ。

そんなわけで、子供の件については旦那様にも落ち度があると思いますから。両家の親を巻き込んで、旦那様の子供を妊娠していることも、産みたいことも、しっかりと踏まえて話し合って下さいね。

くれぐれも、一時の感情に流されて、早々と離婚届にサインなんかしちゃダメですよ!子供を守るためです!それはママにしか出来ないことですから。

もう十分に反省されたとは思いますので、割り切って子供の為にがんばって下さい。

投稿日時 - 2011-09-21 19:30:21

お礼

回答ありがとうございます。

確かに付き合う前の事でした。
しかし、私が隠す為に嘘をついたのがいけなかったのです。
皆さんがおっしゃるように、彼の気持ちを考えたら私は何も言えません。
彼は私を心から愛してくれていたので、許そうと一ヶ月悩んでくれました。それでもこの結果だったのです。

電話で話した時、私は心の準備ができていないが為に、自分の都合が良い事ばかり考え、それを彼に要求してしまいました。
申し訳ない気持ちと情けない気持ちでいっぱいです。
彼には両親がいません。私には母しかいません。なので、ここで親を交えるのは彼を更に苦しめてしまうかと思います。

おっしゃって頂いたように、貰うものは貰ってなど出来ません。
私も彼を心から愛しています。これ以上、苦痛を味わってほしくないと思っています。彼には幸せになって欲しいです。

子供についてはまだ答えが出せませんが、産んで育てたい気持ちでいっぱいです。

投稿日時 - 2011-09-21 22:01:40

ANo.19

お礼文へ
>私は浮気はしておりません。会社は発覚後直ぐに二人で退職しました。
子供に関してはまだ答えを出せずにいますが、彼から慰謝料を貰おうなんて考えていません。
 其処まで自信あるなら、旦那を何とか出来るではないですか?
 男の思いを代弁したまでです、最後は女の意地をどう出すかでは無いですか?
 惚れ抜いた相手の子なら、惚れ抜いて産むますよ・・・
 何の災いがあろうとも、産む育てる、それが母親の根底です・・・
 シンママでもなる、それが授かりし出来た子では無いですか?
 
 旦那を当てにしないで養育するもやむなしです、この流れから誤解を解く力に変容出来ませんか?
 子ども居ても、途中で育児を放棄して去る旦那も居ます、浮気です・・・
 居ないものなら、当初なら不在で養育する、それも母親の思いでは無いですか?
 最後はシンママを、やれる根性では?
 旦那が子どもと認めないなら、父不定でも分娩の事実で母親にはなれるんです。
 一人親支援制度もあります、児童扶養手当も該当です、公的支援を受けるに尽きるでは・・・・
 其処まで自信あるなら、貫いて欲しいですね・・・

投稿日時 - 2011-09-21 18:55:35

お礼

更なる回答、ありがとうございます。

赤ちゃんを産む場合、私には助けてもらえる家族はいません。
おっしゃって頂いたように、支援などに頼る他ありません。

どういった支援があるのか、どこまで支援して頂けるのか、私自身全くの無知なので役場に相談に行ってきました。
それを踏まえて、現在考えております。

投稿日時 - 2011-09-21 21:31:20

ANo.18

毎度毎度、ごめんなさいね。

貴女、本当に反省とか、何とかしなければいけない。と思ってますか?
さっきも書きましたが、離婚の事は貴女の事が原因ですから、貴女が責任取れば
良いんですが、子供の事は別です。

同意がないと、そもそも堕胎できません。違法です。
だって、夫婦なんですからご主人が法的に見ても父親なんです。
だから、母性は離婚しても直ぐに再婚できないようになっているんだから。

もし、堕胎する事になったとしてもご主人は必ず同意して、且つ、付き添うべきです。
男のケジメくらい付けれると思いますよ。
聞いてもいないのに、勝手な思いでいない事です。

ここで、これ以上意見があっても、貴女にとってもう、有益な事はあまり無いと思います。

何度も言いましたが、真剣に話し合いしてないでしょ。
時間はあまりありませんが、根本的な責任(原因)は貴女なんだから逃げないで
ご主人に向かうべきです。
そうしておかないと、後悔しか残りませんよ。

首根っこひっ捕まえてご主人を放さない覚悟で、臨んで下さい。
それ位言わないと、すぐ逃げ出しそうだしね。

後悔先に立たずです。後悔ほど辛いことはありません。
経験しないとわからないかもしれないけど、経験しなくて良いもんなら
それに越した事はないのだから。

全て終わってから、もう一度反省してくださいね。

長々、失礼お許し下さい。

頑張れ!

投稿日時 - 2011-09-21 16:13:37

お礼

ありがとうございます。励ましの言葉まで頂いて、感謝致します。

離婚を告げられた時の電話では、会って話したいと言っても会いたくない。どれだけ反省してるか、どれだけ愛しているかを伝えても、「そんな事言われても無理だから」と言われ、私から子供の事を言うまで子供には触れてきませんでした。私が子供はどうするの?って聞いたら、「可哀想だけどむりだから。」と言うので、「赤ちゃんは殺してくれって事?」って言ったら、「悪く言えばそうだ」と。

でも、彼のこの厳しい受け答えは、彼の優しさだと思うんです。はっきりと言った方が私の為だと思って、中途半端な優しさは見せなかったのだと思います。彼はそういう優しい人なのです。

私は彼を本当に本当に愛しています。
私が幸せにしてあげたかった。欲しかった子供にはできる前から名前を付け、「まだかな?まだかな?」って楽しみにしていてくれた彼に、可愛い子供の顔を見せてあげたかった。その子供の顔も見たくないと言わせてしまった私は、一生罪を背負って生きていくしかないと思いました。彼には幸せになってほしいです。
もう辛い思いはしてほしくないのです。

今度、荷物をとりに来る際、会って話をする最後だと思います。

その時は、ありったけの感謝を伝えたいと思います。

応援、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-21 16:59:45

ANo.17

既婚40代子供有りの男性です。

貴女と御主人、不倫相手の上司
それらの問題点については他の回答者の方々が幾重にも答えられているので
別の側面から。

いくら御主人が希望しても堕胎はやはり問題が多いし、お腹を痛める覚悟があればお子さんを産むのも一つの答えだと思います。

そこから先のことを想像してください。

お子さんが生まれて御主人とやり直せて親子3人で暮らしていく。
こうなれれば良いけれど
結局御主人が貴女を許せず、お子さんと貴女から離れていってしまった時貴女はどうしますか?
法的には色々採るべき手続きがあって、私生児にならないように戸籍も確保できるし、御主人が拒否しても養育費も請求できます。
離婚も御主人がよほど頑張らなければ、貴女さえ同意しなければ成立はしないと思います。

でも、そんな状態で貴女は幸せですか?

法律は貴女とお子さんの権利を守ってくれると思いますが、心の問題は解決してくれないです。

御主人の心
貴女の心
生まれてくるお子さんの心

みんなの心が重なって、一つになれるからそこに「家族の幸せ」があるんだと思うんです。

貴女の過去の不倫期間は、御主人との婚姻期間とは無関係な訳ですから法律的には問題ないと思います。
でも何度も問いかけた御主人に対して嘘をついた貴女は、利己的に御主人の「心」を踏みにじってしまったんだと思います。

御主人の心の事を思って行動してください。
それが解決への一番の近道だと思います。

勘違いしないでほしいのは
安直に「子供を諦めて御主人とやり直す」ことを奨めている訳ではないです。

子供を諦めず
御主人とやり直す

一見とても併存が難しく見えますが不可能ではないと思います。

結果、貴女とお子さん二人で生きて行くこともあり得ると思います。

でも、それを結論の一つとして受け入れる覚悟がなければ
御主人とやり直すのは尚難しいと思います。

どんな道を選ぼうとも「自分が選んだ」と胸を張っていわなければ
後ろめたい気持ちや
誰かの所為と言い訳を残せば
決して幸せにはなれないと思います。

妊娠中の3142259243さんには厳しい書き方になってしまって申し訳ないです。

でも、貴女が誰よりも「家族の幸せ」を強く望んで初めて成り立つと思うのです。
それがあって初めて御主人も貴女と向きってくれるのではないでしょうか。
気持ちをしっかり持って自分で選んで前を向いて歩いてください。

良い答えに辿りつけるように祈っています。

投稿日時 - 2011-09-21 15:36:27

お礼

回答ありがとうございます。

「家族の幸せ」…それは、きっと彼から離れてあげる事なんだと思っています。
もう二度と彼の前に姿を現さない。それが彼の望んでいる事です。

子供については、まだ答えが出せずにいます。

投稿日時 - 2011-09-21 16:14:45

ANo.16

身勝手な質問。あきれちゃいます。気持ちのない体だけの誤ち、一度だけ・・・貴方からはこれくらいにしか思えないだろうけど、された側は大きくて許しがたい事、裏切りです。子供もそんな母親嫌だろうからあきらめた方がいいと思います。罪を犯して自分の思い通りには行きません。慰謝料とか考えてます?慰謝料払いながら女手一つで育てていくの?

投稿日時 - 2011-09-21 14:38:53

お礼

回答ありがとうございます。

まだそこまで考えていませんでした。

彼と付き合う前の事とは言え、明らかに私の軽率な行いが原因です。
確かに、そんな人間に育てられたら嫌ですね。
だからと言って、命を奪ってしまうのもどうかと考えています。

投稿日時 - 2011-09-21 15:52:44

ANo.15

<お礼文へ>
>上司との関係は、彼と付き合う事を考えてから直ぐに別れていますので、旦那の子供なのは間違いないです。旦那もわかっています。
結婚して直ぐに会社を辞めるべきだったと自分でも痛感しています。
 それだけ現実理解できて居て、何故不信感かです・・・旦那さん・・・?
 一番辛いのは、仕事場の上司と言う事、旦那さんも恐らく辞めざるを得ないでは・・・
 それ位、針の筵状態ですよ・・・
 女を取るのも、仕事を取るのも選択肢がない、それが今では無いですか?<旦那さんがと言う事>
 過去の情事でも加害者としてノン弁だらりと暮らして居る思いが更なる追い込み、被害者に来る屈辱と思いますよ・・・
 産んでも悲劇、修復をしても悲劇では無いですか?
 恐らく、立場ないですから、旦那も辞めると思う・・・
 自律出来ない男性が送金します・・・其処を考えないと・・・
 婚姻準正と言い、婚姻時の子どもですから、旦那の子どもにはなるけど、継続的支援をするかは、別問題では・・・
 受け入れ事出来ない、男の沽券をないがしろにしたんです、受けざるを得ない・・・それが浮気と言う代償ではないですか?
 苦しいとは思うけど、過去の経緯は暴露する、これが約束手形と同等です。
 後出しで出るジャンケンに効果あるのかと同じです。

 産むのは、女の権利と言うけど、子どもにして見れば、過去を背負う形です、その過去の清算を一生担うのも相当な責任です。
 産む産むは女の権利意識ですけど、子どもの人生を鑑み一度子ども目線で考察する意味はあるんでは無いですか?

 私が旦那の立場なら、送金も出来ない、裏切りをリセット出来る程己に寛容になれないからです・・・
 仕事も失いです・・・居れません・・・上司の過去を知らしめる過去を何時も意識される仕事場に居れない・・・故辞めざるを得ない、それが現実問題です。
 腐っても、男は仕事出来てナンボです。
 貴方が産む決心しても、送金も面談も出来ない、それが今の旦那の真実と思う・・・
 あくまで旦那の背景を思えば、気の毒としか言えないです・・・

投稿日時 - 2011-09-21 14:35:48

お礼

回答ありがとうございます。

私は浮気はしておりません。
会社は発覚後直ぐに二人で退職しました。

子供に関してはまだ答えを出せずにいますが、彼から慰謝料を貰おうなんて考えていません。

投稿日時 - 2011-09-21 15:59:51

ANo.14

度々、すいませんね。

話の流れから、堕胎も考えられていそうなので
お恥ずかしい話なのですが、僕も妻(当時彼女)との堕胎経験があります。
当時は、結婚するつもりで付き合っていましたが、色々双方の事情と
彼女の病気も重なり堕胎する事になりました。
今思えば、どうしてそうしてしまったのか、残念な想いが残っています。
最低ながら、病院へは付き添って一緒に行きました。
それで、どうしたと言う事は無いのですが最低限の事として病院まで
一緒についてきて貰う事は言って下さい。
貴女が全て責任を取って嫌な思いを背負う必要はありません。
子供の事に関してはね。

その時にならないと、男のほうは感覚として実感出来ていないのですから
もしかすると、何かのきっかけになるかも知れません。
ただ、期待をしては何にしてもダメですけど。

何かのきっかけがあれば、変わりそうな気もするのですが
きっかけが有るか無いかは、その人の運命です。

兎に角、ゆっくり考えて、出来ればもう一度落ち着いて話し合う事です。
その結果は、真摯に受け止めましょう。

投稿日時 - 2011-09-21 14:34:06

お礼

何度も回答、ありがとうございます。

もし、赤ちゃんを諦めるとしても彼に着いて来てほしいとは言えないです。

彼の気持ちを考えたら、同意書にサインをしてもらう事も躊躇います。

私は彼に何も望んではいけない立場です。皆さんの言葉を聞いて、そう思いました。

もう期待はしていません。最後くらいは、彼の良い様にしたいと思います。

投稿日時 - 2011-09-21 15:45:29

ANo.13

他の回答者様が仰ってるように、
社内恋愛は1度だけですよ、隠していても必ずばれるものです。

御主人の信用をなくしたと同時に、尻軽女になり下がりましたね。
まだ他にもあるのではと疑われても仕方のないこと。
御主人にとってはショックで出産どころではないですよ、きっと。

修復はかなり難しいと思います。

投稿日時 - 2011-09-21 12:18:24

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りだとおもいました。

投稿日時 - 2011-09-21 13:45:30

ANo.12

おばさんです。



…辛いでしょうね…ご主人…。

ただただご主人の気持ちが心配です。


ご主人が惚れた貴女をどんなに愛していた事か…、だからこそ耐えられなくて家を出たのです。

お腹にお子さんがいるから、愛して出来た子だから何とか葛藤の中自分に覚悟をつけて戻ってこられたのです。

でも、愛していれば愛しているほど、辛くて耐えられなくなって…許せない自分を見つめらがら、可愛いお子さんの事を振り切ってでも…耐えられなくて家を出たのです…。


妊娠されている貴女の心理状態を考慮すべきでしょうが…、今回はごめんなさい、書かせてもらいます。

酒の席での不倫話は、いわば酔っているから許される<男の勲章>の様なものです。

いかに貴女が上司のSEXでヨガったか、どんな乱れ方をしたか、どんないき方をしたか、どんなサービスをしたか…自分の自慢話を誇張して話したと思います…。

セフレの事を話す時には、自分のSEXの自慢でしかありません。

そこまで話があったと受け入れられて、事を考えるべきです。


いくら結婚前のこととはいえ、具体的に知っている相手と、まして結婚後も毎日顔を合わせていた訳でしょう?


…、ご主人にとって貴女とのSEXは、愛すれば愛するほど、きつくなってくると思います。

女性と違い、男性の方がSEXにはナイーブですので…。


>旦那の気持ちが私に無くなってしまっていたら

そうなっていた方が、ご主人には気持ちが少しでも<らく>ではないかと思います。


心底愛して信頼をして結婚をした貴女との大切なお腹の子に対して…<堕ろせ>と言う辛さ!!!

幸せ120%の中でのこの言葉の奥の<叫び>が貴女に解りますか?

貴女にこの<苦しさ>が伝わっていますか?

僅か4ヶ月という新婚での離婚はご主人の人生をどん底に狂わせてしまうのです。

世間体も、信用も、自分への葛藤も…。



ただただご主人の心が心配です!!!

自暴自棄にならなければ良いが、心が壊れてしまわないだろうか…、それだけを心配します…!



>手続きや、慰謝料など、しっかり調べてから事をすすめよう

…唖然です!

そういう問題ではないでしょう!

貴方はご主人に対し、<愛情>があるのですか?

お子さんに対し<愛情>はあるのですか?


貴方がご主人を愛していたら、離婚を受け入れてしっかり一人でお子さんを育てていかれる<覚悟>を持ってください!!!

その気持ちで進めていかれないと、無理ですよ。

いずれお子さん可愛さに戻ってきてくれる可能性だけが0ではないといったところだと思います。

貴女が<愛されていた>分、戻る事は…期待できそうにありません…。


貴女がご主人を愛している気持ちを伝えるには、離婚を受け入れ一人でお子さんを育てる事しかないと思います。

最後に…、苦しいでしょうが、体にはくれぐれも気をつけられてください!


手厳しい意見だと思いますが、愛情とはそういうものだと思います。

<覚悟>を持って、ご主人、お子さんを愛していかれてください!

がんばって!!!

投稿日時 - 2011-09-21 11:55:46

お礼

回答ありがとうございます。

彼の気持ちを考えたら、離婚に応じ、子供も諦めるのが良い事かと思い始めています。

ただ、子供に関しては1人で責任もって産もうと考えています。

投稿日時 - 2011-09-21 13:43:36

>手続きや、慰謝料など、しっかり調べてから事をすすめようと思います

彼を傷つけ反省している方がこんな事考えますか?

>私はやり直して、子供を生みたいです

なら毎日彼の家の前で土下座して気持ちを伝えましょう。本気でやり直したいならできるでしょう?

投稿日時 - 2011-09-21 10:28:50

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。おっしゃる通りです。
厳しく言って頂き、ありがとうございます。
もっと考えて彼にとって良い答えを出したいと思います。

投稿日時 - 2011-09-21 13:14:04

ANo.10

お礼読みました。
もう、退職されたんですか

その上で、離婚の決意なら正直に言えば、修復は難しいでしょうね。
でも、今他の誰かに相談していますか、両親であったり兄妹とか

第三者を交えて話はしておかないと、修復するにしろ
離婚するにしろ決着はつきませんよ。

貴女が離婚と言う決着を望まないなら、離婚に同意さえしなければ
直ぐに離婚にはなりませんが、生活していく上で仕事もしなければ
ならないでしょう。今現在、再就職していれば良いのですが
そうではないでしょうしね。

離婚するしないに関わらず、仕事をして自立する事が一番大事です。
特に、ご主人。
でなければ、修復しても離婚しても生活自体が成り立ちません。
尚且つ、お子さんが生まれれば尚の事です。

僕自身は、お子さんは生むべきだと思います。
当然、ご主人とのお子さんですよね。
ただし、最悪シングルとして育てる決意は持っておく事は必要です。
(ご主人の支援は無いものと考えてですよ)

今の状況は、話が急展開しすぎていますから、時間を置いて落ち着いて
から、再度話し合う事ではないですか?
お子さんの事は、貴女が最終判断しなければいけません。
離婚して、後になって後悔できませんから、時間は短いですが
熟考しないとね。

いらぬ事かも知れませんが、お子さんを堕胎したら、全て終わります。
全て終わらして、リセットしたいなら堕胎が最善の方法でもあります。

投稿日時 - 2011-09-21 10:19:57

お礼

自分でも、修復は不可能だと思っています。
でも、どうしても悪あがきをしてしまう自分が居ます。

皆さんの意見を参考にしつつ、考えます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-21 13:09:21

ANo.9

難しいね~


針のむしろに座る勇気がありますか?


覚悟はありますか?


ご主人様の気持ちを理解する事に 全神経を集中してください。


辛いでしょうが 撒いた種は刈らねばなりません。



 

投稿日時 - 2011-09-21 09:40:42

ANo.8

今、辛い時に、キツイかもしれませんが
やはり、「自分で墓穴掘った」感じですね。

貴方、けじめ無いと言うか、世間を甘く見てると言うか
社内恋愛は1人ですよ、2人以上は口悪いけど「尻軽」
なイメージになります。

あと、貴方の不倫した上司も上司でアホ!
黙ってればいいものをわざわざ言うなんて。

ご主人にしてみたら「上司のお下がり貰った」てな
思いで、会社にいる間は立場ないですよね。

それは、女の私でも解りますよ。

女性は、要領よく、利口に生きないと損ですよ。

結婚の継続は、諦めた方がいいですよ。
継続しても、針のむしろで、いずれ離婚に至ると思います。

投稿日時 - 2011-09-21 09:40:02

社内恋愛は一回切り二回目は無いんですね。

特に不倫となると・・・尚更

旦那さんは不倫相手と毎日会う可能性がある中では、仕事も家庭もうまくかなくなると思います。

離婚は適当かと思います。
産む産まないは女性の権利です。

一人で育てる事が出来るなら、ご自由に。

投稿日時 - 2011-09-21 09:05:22

旦那にして見れば、自分の子でないと疑うのでは・・・・
その男と何時切れたかです、結婚後も継続していると旦那は思うでは無いですか?

「私の男性関係とは、まず旦那と私は同じ会社でした。その会社の上司と不倫をしていましたが、それも気持ちの無い体だけの関係でした。旦那も元々彼女が居ましたが、旦那の方から結婚前提で付き合って欲しいと言われ、私も上司とはキッパリ別れ結婚をする事になりました。私は、自分の過去について、旦那の事を凄く愛しているし、失いたくない。知らない方がいい事もあると思い、黙っていました。会社には結婚は内緒にしていました。しかし、結婚後もまだ会社にお互いに努めていたため、旦那にはその上司との仲を疑われる質問も何度かありました。旦那は「嘘をつかれるより、正直に言ってくれた方がいい。」と言ってくれてました。しかし、私は否定して言わずにいました。ある日何も知らない上司が旦那に私と個人的に遊んだ事があると話したようで、私も言わざるをえなくなりました。」
 此処まで社内で内輪話なら、会社には居れません・・・
 結婚段階で、辞めるとか、旦那も同じ穴の狢です、張れるの当然ですよ・・・
 「消えろ・・・・!」が普通では?
 はっきり言って、旦那が気の毒です、どれだけペテン師と言われたも仕方が無い・・・

>私はやり直して、子供を生みたいです。赤ちゃんは、確実にお互いが愛し合って出来た子なんです。旦那は知らなかったからと言いますが、最初に出て行って戻ってからも、子作りを継続していました。
 産む権利は女の独占です産むのは自身で決断する事、誰の子か特定出来ない子を養育する物好きな旦那も、居ません・・・
 同じ会社でぬけしゃしゃと居続ける、厚かましさが結果でたんでは・・・
 堕胎して暮れ、未だ希望あるんでは・・・・・
 離婚フラグなら、勝手にどうぞ、俺の子ではない、親子関係不存在の調停を掛けて、親子鑑定まで持ち込むのが、騙されたと思う旦那の真意です。
 産めば、親子問題の決着、堕胎すれば再起は可能になるんでは・・・・
 それにしても、張れた話です、会社は早期で辞める事、次を探す事です・・・

 産めば離婚、養育費も送金しない、例え自分の子でも、男漁りの最中の
妊娠です、偶々自分との交配でも、他の関係もある雑魚扱いなら怒りは当然持つとおもう・・・・
 浅い考えで、男漁りは辞める事です、しかし元々好きなら行くでしょうね・・・
 離婚を叩きつけられる、それ位骨のある男性、今時珍しい男の沽券では・・・・?

投稿日時 - 2011-09-21 08:39:50

お礼

回答ありがとうございます。
上司との関係は、彼と付き合う事を考えてから直ぐに別れていますので、旦那の子供なのは間違いないです。旦那もわかっています。
結婚して直ぐに会社を辞めるべきだったと自分でも痛感しています。

投稿日時 - 2011-09-21 10:04:21

ANo.5

中年おやじですが、男の立場として参考まで

言葉は悪いですが、自業自得な所もあります。
男らしくないなどの意見もあろうかとは思いますが
男は、男らしくありません。
少しはいますが、でも程度の問題です。
幾ら過去の事と言っても、普通の恋愛ならこんな事には
ならなかったと思います。
一度は、ご主人も飲み込もうとしたんだと思いますが
会社に行けば、目の前に思い出したくない現実があるのですから
その中で全てを飲み込む事は中々出来ませんよ。

その男もきっと、ろくでもない事を言ったんですよ。
不倫するような男ですから、やっかみ半分で何か言ったと
思いますが、ご主人はそこまで内容は言わなかったでしょ。
そんな男と、貴女は付き合っていた現実をご主人が感じている
のではないですか?

その会社に居る事自体に問題があります。
まだ、結婚して期間が短いのです。信頼など吹けば飛ぶ程度しか
出来ていない関係なんですから。

今のご時勢、厳しい事は承知して言いますが、お二人とも
職を変わる事しか、改善するすべは無いと思いますよ。

その上司や会社に言っても意味ありませんから、自己防衛として
会社を退職して、再度やり直すしか道はないかと思います。

兎に角、今の環境で修復する事は不可能だと思いますので
違う、一歩を踏み出してくださいね。

投稿日時 - 2011-09-21 08:25:27

お礼

回答ありがとうございます。
会社は二人で直ぐに辞めました。
結婚して、発覚まで3ヶ月も一緒に働いて騙されてたと言ってました。
旦那の事を思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。

投稿日時 - 2011-09-21 09:48:18

ANo.4

男の立場からすると、会社の存在は大きく、そこにあなたと不倫した上司がいる・・・
これほどつらいことはないです。
まったく知らない男だったらよしとしますが。
まづはそこをわかってやってください。
そこが出発点だと思います。

あなたにもそれほどの非はないと思います。
仕方のないことです。
ただ、最悪のことが起こってしまったということだけだと思います。

方法は、心から謝罪し、心から旦那を愛しているということを訴える、示すことしかないと思います。
あなたを心底愛している旦那であれば、必ず戻ってきます。
応援しています。

投稿日時 - 2011-09-21 08:25:23

お礼

回答ありがとうございます。
彼が戻って来てくれる事を心から願っています。

投稿日時 - 2011-09-21 09:27:06

ANo.3

こんにちは。

不倫相手が悪かったですね!
自分よりも肩書きが上ってところは、かなり男性的にはキツイですよね。
相手が後輩だったりすればまだ許せたかも…

旦那様はプライドが傷つけられて貴方を愛していたからこそ許せないのですよね。
毎日、不倫相手だった上司のいる会社に行く度に、貴方と上司のベットシーンを想像してしまう…
一度は戻って貴方を抱いた時にも思い出してしまったのですね。

私も離婚する前は、別れて欲しくて調停を開きましたが不成立でした。
調停はあくまで専門家に仲介に入ってもらい、話し合う場所を作るだけで、相手がNOと言えば
不成立です。時間のムダでした。

離婚は貴方がサインしなければ出来ません。直ぐにという事はないです。
ただ、そこまでして気持ちが離れてしまっている旦那様を繋ぎ止めたいですか?

本当に旦那様を愛しているなら、子供は認知してもらわなくていいから産ませてもらって
別れるという選択肢もあります。強制的に堕胎は出来ないですからね。犯罪ですし。

投稿日時 - 2011-09-21 08:13:14

お礼

回答ありがとうございます。
今は怒りの方が強いようです。短い付き合いではありますが、沢山愛してくれた旦那なので、どうにか考え直してくれないかと、どうしても期待してしまうのです。私は旦那をもの凄く愛しています。だから、旦那が辛いなら苦しいなら別れてあげるのがいいのかもしれないと思うのですが、どうしても期待してしまうのです。

投稿日時 - 2011-09-21 08:52:25

あなたが不倫していたことが原因ではありませんよ。
不倫どころか不倫相手の子供を中絶してても平気な顔して同僚と結婚してる女性もいるのに・・・。

結婚したと会社に言えばよかったですね。
言えない事情があったのかもしれませんが、
上司のことがあったのならなおさら、「結婚します」と言うべきだったと思いますよ。
そうすればいくら上司でも旦那に変なことは言わなかった。
上司だって奥さんのいる身、あなたに恨まれるようなことはしなかったでしょう。

終わったことは仕方がない・・・
でも、今の時期はあまりにもつらいですね。
支えてくれる人は近くにいますか?
ご自分を大切にしてください。

投稿日時 - 2011-09-21 08:09:26

お礼

回答ありがとうございます。
社内恋愛は禁止だった為、社長にだけ報告して居ました。
先に不倫相手に伝えていればよかったですが、もう後の祭りです。ただだだ後悔しかありません。

投稿日時 - 2011-09-21 08:45:15

ANo.1

付き合う前のことなんて、どうでもいいと思うが、ちっちぇ男だね…
上司とのことも、聞かれて答えなかったのは知らない方がいいと判断してのことだしさ。

ただ、旦那さんの離婚の意思が強ければ、時間がかかっても調停なりなんなりで離婚することになるかと思います。

離婚するなら、あなたに悪いとこはないのですから慰謝料をしっかりもらってくださいね。
子どもは、あなたの判断ですね。自分の子どもをおろしてやり直したいならそれでもいいし、産んでがんばるならそれでもいいかと思います。
もし、おろすなら慰謝料にその分を加算させてください。産むなら養育費をちゃんともらってください。
公正証書にして、相手が約束を守ってくれないときに強制執行できるようにしておいてください。

投稿日時 - 2011-09-21 07:29:19

お礼

回答ありがとうございます。
手続きや、慰謝料など、しっかり調べてから事をすすめようと思います。

投稿日時 - 2011-09-21 08:40:26

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