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締切り済みの質問

義母について

主人の母親についての相談です。

主人の家庭は母子家庭で子供時代は経済的にも苦しく、主人が高校を中退してアルバイトをしながら弟妹、母親を養ってきました。
主人は母親から家族の面倒は主人がみるものだと主人のことをまるで旦那がわり、父親代わりかのように言い聞かせていたようです。
弟妹が成人したのを機に主人は独立しました。主人が独立した後は弟妹が母親の経済的援助をしていました。

義母にとって主人は旦那であり、父親であり、息子?で弟は息子、妹は溺愛され大事にされています。
主人にはたとえまわりに誰がいようがどんな状況かもおかまいなしに自分の言うことをきいてもろうために自分の都合のいいことばかり声を荒げて機関銃のように攻め立てます。
でも、娘にはそんな姿は一切見せません。

私と結婚する際も大波乱で結婚当初は義母が原因の喧嘩が絶えませんでした。
当時の主人は幼少期から義母に洗脳されていたかのようにどんなに辛くて苦しい思いをさせられてきても、母親は大事という感じでした。
さすがに私もこんな状態では結婚生活を続けていくのは難しいと離婚を考えました。
でも、義母とはうまくいかずというより、いくわけがなく、少しずつ義母と距離を置くようになって、私の
両親や家族の温かさを知るようになってから主人は少しずつ変わってきました。
主人もやっと洗脳から醒めてくれ、夫婦仲も落ち着きました。

義母とはこちら側からは数年、 疎遠というか絶縁状態だったのですが、義母からはハガキがきました。
ハガキの裏面は文字がギッシリ、赤線が引いてあったり、表面も住所やあて名以外のスペースにまで書いてあります。
内容は主人を気遣う言葉はなく、自分の言いたいことだけ言い分が永遠と書いてあります。
電話は番号を教えていないのできません。

引っ越しをしてやっとハガキが届かなくなり嫌な思いをしなくてすむとホットしていたら、なんと、私の実家に手紙がきました。
私の両親はあまりの非常識さに憤慨しました。
私もここまでするかと言葉を失いました。

義母はきっと大事にしている妹の言うことだけは聞くのかもしれませんが、基本的には人の話を聞くような人ではありません。
主人ではどうしようもないので、以前に一度、妹に会って義母のことを相談しました。妹はちゃんとしておりいい話し合いができたと思いました。
ところがそのことを知った義母は娘に取り入ってと大激怒しました。まぁ、一方的にひどいことを言われましたが最後に娘には言わないでと口止めされました。
「はぁぁぁぁ~、なんだそれ、ふざけんな!」
よかれと思ったことが完全に仇となりました。

主人は幼少期のことを思い出すと男泣きします。よっぽど辛く苦しい日々を過ごしたのでしょう。
こんな大変な義母を持つ主人との結婚は失敗だったと後悔したこともありますが、今は主人に温かい家庭はどんなものなのか幸せになってもらいたいと思います。

義母はどんな大変な状況でも子供のために子供の幸せのためにと頑張って育ててくれたわけではありません。
義母は子供に迷惑をかけないようにと思う人でもありません。
義母は収入も年金も貯蓄もないのに見栄とプライドだけは高く、生活保護を受けるなんてとんでもないと思っていて、自分の生活は子供たちがみてくれるものだと思っています。

主人は今後一切、母親と関わるつもりも連絡をとるつもりもなく絶縁するつもりだと言っています。
でも、義母はそんな私たちを自分から逃げていると思っているようです。
義母はどんなに断ち切りたくてもどんな手段をつかってでも主人と連絡をとろうとします。
私の実家に連絡してくるのも迷惑です。
主人が義母に会って話し合いができるのであれば会ってハッキリさせるのですが、そんなことをしようものなら気が狂ったかのように泣き叫ぶでしょう。結局、話し合いはできる状況ではありますん。
義母にとってはどういうつもりで関わろうと思っているのか分かりませんが、私たちは絶縁したいです。

どうにもならない現状ですが、ご意見いただけたら幸いです。

投稿日時 - 2011-09-22 22:33:51

QNo.7028190

困ってます

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回答(5)

ANo.5

 ご主人、大変苦労された様ですね。貴方も大変な家族に
当ってしましましたが、ご主人は貴方とお結婚し、本当の家族の
団欒を知り、目から鱗なんでしょうね。

寄生虫の様な義母は、今更、ご主人と話しても尚更ややっこしい事に
なると思いますから、一切、連絡も取らない事です。

実家に連絡が入っても、貴方の親は「知らぬ、存ぜぬ」で直ぐ
切りましょう。話すだけ無駄です。

この義母は、普通ではありません。
死んだ者として、忘れてください。関われば、貴方達が不愉快な
思いをしますから。

今までの、自分ののだらしない生き方のツケです。

投稿日時 - 2011-09-23 19:37:50

お礼

回答をしていただきありがとうございます。

hnahanaさんの回答を読ませていただき、自分の中で何かが吹っ切れた思いがしました。

hnahanaさん、ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-09-24 10:47:09

ANo.4

ご実家に届いた手紙等は 受取拒否されればいいのでは?

ただし、開封してしまうとできませんが。

開封してない手紙に付箋をつけて、大きく「受取拒否」と書き、受取人の名前と印鑑を押して

ポストに投函する。


電話は、着信拒否すればいいですし。

親子ですから、絶縁はできないでしょう。

ただ、知恵を出して かかわらないようにすることはできます。

苦労されたご主人に、たっぷりの愛情を貴女が与えてあげてください。

とにかく、貴女たちの家庭が盤石の揺らぎの無い家庭になればいいのです。

投稿日時 - 2011-09-23 09:31:25

お礼

回答ありがとうございます。

できるものなら絶縁をして縁を切って煩わしさから解放されたいのは私だと思います。
主人も口では絶縁してもいいと言っていますが、心底はできませんよね。

kurikuricyanさんが言ってくださったように盤石の揺らぎのない家庭を築けるよう頑張ります。

kurikuricyanさん、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-24 10:54:04

ANo.3

どこも似たようなものだなと思いました。
私の旦那も小学生の時に両親が別居したそうです。
そこからは、基本的に義母1人で育てたので、主人は義母のことはそりゃ大事に思っています。
義母は片親ということに引け目を感じないようにしっかり・・・どころか見栄っぱりです。
冠婚葬祭やお祝い事など派手ですよ。
そして、お金がないと泣きつくのは同居している私達です。
老後もあんたたちにみてもらわないと・・・って言っちゃう人です。
そういう人ってやっぱりいるんだな~と思いましたよ。

遠くに離れているそうですが、ご主人は本当にお母さんのこと縁が切れるでしょうか?
私はそういう風に育てられた人が縁を切るのは本当に難しいと思います。
だってお母さんが借金したとか体罰をしたとか、あきらかに悪いと思うことをしている訳ではないんです。
ただ、経済的に厳しかったから息子に頼らざるを得なかった・・・というのは、あきらかに悪いと言い切れますか?難しいですよね?
また、自分が頑張るようにご主人を育てているのですから、ご主人はそれが当たり前と思っていたでしょう。
そういうご主人が母親と縁を切る・・・これは難しいのではないかと思います。
ただ、ご質問者様との生活が安定してお子さんなどいらっしゃれば、段々そちらの方が大事にしなければならないということに気付くでしょう。そうすれば、母親にもある程度強く言うことができるようになるかもしれません。

幸いご質問者様は別居されていて、住所も電話も知られていない。
義妹さんとはお話ができるので最低限の様子は知ることができる。
今の状態は危ういものを感じるかもしれませんし、不安かもしれませんが、これがいい距離かもしれませんよ?
確かにご実家に連絡がくるのは迷惑ですが、ご両親は上手く対応してくれているのでしょう?
ご実家にまでどなりこんでくる訳ではありませんよね?
それならご両親に上手にかわして貰うようにして貰ったら如何ですか?
しばらくは今の状態を維持するしかないですね。

投稿日時 - 2011-09-23 08:34:43

お礼

回答ありがとうございます。

できるものなら絶縁をして縁を切って煩わしさから解放されたいのは私だと思います。
どんな親でも主人にとっては親なので、現実には縁は切れないのですね。

kaede-comさんが言ってくださったように現状維持しかないんでしょうね。
義母は主人と連絡をとりたいと思ったら、主人の会社だろうがどこにでも電話するくらいの人なので、音沙汰がなければいつかは私の実家に来る日があるかもしれません。見栄とプライドが高いのでそこまではしないと思うのですが…。
でも、そうなったらなったで覚悟を決めてちゃんとはっきりさせなければいけないのかと思います。

kaede-comさんありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-24 11:05:22

世の中には困った母親というのは結構多いものですね。
私も義母には困らされて絶縁宣言をしたクチです。
いろいろあって今はだいぶ落ち着きました。
なぜかと言えば十分なお金を送っているからです。

実の親子なのだから完全な絶縁なんてかないません。
できる限り関わりを絶つということしか。
今の状況だと、あなたのご実家は知られているけど今のお住まいや電話番号は知られていないのですね。
ならご実家に協力してもらい窓口になってもらうしかないと思います。
もちろん基本は無視で良いと思います。
ただ取り合ってもらってあなたのご自宅を絶対に教えないようお願いしておく事だと思います。
実家のご両親に矢面に立たせる事になるのはしのびないでしょうが、どこか盾になってくれるところがないとどうしようもないと思うのです。

我が家は住所や電話を知らせてないという状況ではないですが、遠方のため義母が簡単に訪れることはできません。
電話には夫だけ出て私は出ません。自分の親だから愚痴を聞くくらいしてもらってます。
でもまともには取り合わないため、不満をつのらせた義母は私の実母に電話します。
実母は人あしらいの上手い人で無理難題言う義母をなんとかなだめてくれます。
そんな実母に感謝してます。
それでも足りないと夫の幼なじみにまで電話する義母です。
幼なじみはわけがわからないながら適当に話をあわせてくれます。
仕事上で夫に恩を感じている幼なじみなので、そうしてくれるのです。

まあそんなふうに協力できる人、事情をわかってくれる人には協力してもらっています。
言いたいだけ言わせてある程度聞いてあげるととりあえず収まります。
直接会って親孝行はできないぶん、お金を送っています。
それで義母も納得しているようです。最後はお金です。

とにかく逃げられるだけ逃げるという事しかないと思います。
親子の縁だけは切れるものではない。
最後は何かしら関わりを持つしかないと覚悟はしておく事だと思います。

投稿日時 - 2011-09-23 02:42:13

お礼

回答をしていただきありがとうございます。

できるものなら絶縁をして縁を切って煩わしさから解放されたいのは私だと思います。
どんな親でも主人にとっては親なので、現実には縁は切れないのですね。
主人もできる限りの関わりを絶つことは主人自身も納得していると思います。

結婚当初、主人の給料に余裕があったときだけお金を渡していた時がありました。
でも、私たち自身も貯蓄があまりなかったので自分たちの将来や子供が欲しい…ために義母にわたしている場合じゃなくなりました。
それに、主人が一生懸命働いてくれたお金を義母にわたすのが悔しくて悔しくて。
最後はお金。義母もたとえ連絡がとれなくてもお金さえわたしていればきっと何も言ってこないんだろうなぁと思います。

義母は自分の言いたい事や思いをきかせたい一心で機関銃のように頭ごなしに話します。結局は何が言いたいのか分かりません。ただ、言わないと気がすまない人です。
話した最後は必ず同意を求めてきます。同意しなければ相手の非難中傷が始まります。全く、相手になりません。
世の中、色んな人がいるのだと宇宙人に会ったような気がしました。
愚痴をこぼしてしまいすみません。

rose-roomさんありがとうございます。

投稿日時 - 2011-09-24 11:26:59

ANo.1

こんばんは。

心労、お察しします。
ご主人はあなたと巡り会い普通の家庭を持てて幸せですね。

参考になるかわかりませんが、我が家の場合。
義母は自分勝手で見栄っ張り、自己中を絵に描いたような人です。
親は身を削って子供を育てるもの、と思っていた私には
自分ばかり着飾り家事をやらない義母はかなり衝撃的な存在でした。
勿論貯蓄など一切なく、老後は子供に面倒みてもらうと豪語していたようなんです。

なので私と結婚したときは「〇〇家に(息子を)盗られた」と言い放ちました。
自分の老後は当時独身の義兄にみてもらうといってたようです。

そして、義父が亡くなり 義兄は病気で倒れました。

悪びれもせず、「もしもの時は頼むね」と主人に言ったそうです。

それこそ はぁぁぁ~???ですよ。

今のところ主人に間に入ってもらい、アレコレ言ってもらってますが
息子ってちゃんと言えないんですよね。
母親に甘いのか?結局言いくるめられたりして…
「私には子供たちを育て上げるのが最優先。それを犠牲にしてまで
一生懸命努力しない人を助ける気はない。」
ここまではハッキリ主人に言いました。
主人も家庭が一番大事だと言ってくれてはいますが。

でも、実の息子が絶縁状を叩き付けることって出来るでしょうかね?
法的にどーの、ではなく 気持ちの問題で。

私は究極でない限り不可能な気がします。

なので、最後は他人である自分が どう罵られようと
鬼にならなければいけないと思っています。

質問者様の場合、連絡手段を次々絶たれることで
義母の恨みつらみは増幅しつづけているのでしょう。
早めに決着をつけないと、かなり厄介になりそうですね。

ご主人と同席して義母にバッサリ言ってしまったらどうでしょう?
今後一切実家も含めて連絡するな、と。
簡単なことじゃないですけどね。
自分に置き換えて想像したら吐き気がしてきました…
でも家族を守り、主人を救わなければならないですからね。

全然アドバイスにならずすいません。
頑張って戦ってください。

投稿日時 - 2011-09-22 23:32:13

お礼

回答をしていただきありがとうございます。

私も私の母親も nkys1002kjysさんが書いていただいたように「親は身を削って子供を育てるもの」だと思っています。
でも、世の中にはビックリするくらい自分が一番大事っていう人もいるんですよね。
私も nkys1002kjysさんと同じように一生懸命努力しない人を助ける気はありません。同感です!
こういう母親にとって子供の存在って何なんだろうと不思議で仕方ありません。

絶縁したいのは煩わしいことから解放されたい私の願望だと思います。
主人も今の家族の大事さに気付いてくれているので、義母とは関わらないし、連絡もとらないと言っていますが、親である以上、一生、縁は断ち切ることはできないでしょう。

自分の中で悶々としていて自分ではこうするしかないと思って現状を選んだのですが、もしかしたら被害妄想に悪く考えすぎか?と悩んでいたのですがやっぱり吐き気がしてきますよね。
nkys1002kjysさん、ありがとうございます!

nkys1002kjysさん、アドバイスありがとうございます!

投稿日時 - 2011-09-24 22:40:57

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