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締切り済みの質問

結婚をやめようか悩んでいます。

現在婚約中ですが、結婚をやめようかどうか悩んでいます。
原因は彼の両親にあります。
彼とは5年のおつきあいの末、婚約にいたりました。
お互いの両親に挨拶をしましたが、彼の両親がまだ時間をかけろと言っています。
1,2年後でもいいではないかと言われ、5年も一緒にやってきた私達からすると、
今更何故となり、その理由を問いただしても、始めはおばあちゃんの体調が、、から始まり、本家のしきたりを色々知っていってからどれからでもいのでは、等言われています。(本家の長男なのだから色々学べと)
私達からしてみたら、色々計画(子供、家を買う等)がありますし、年齢も年齢(彼34私28)ですので、もういい加減といった感じです。
ですが、彼が2度目の結婚となるので、彼の両親からしてみたらまた失敗しては、、、という気持ちもあるのかとは思うのですが,,,

彼は幼い頃から自分のやりたい事、なすこと、全てを両親にダメ、ダメ、いけない、と言われ、それが苦痛で中学生の頃から、家を泊まり歩き、高校も、そんなバカ学校行くなと、いきたい所へはいかせてもらえず、結果、何度も編入の繰り返しをし、学歴ははっきり言ってありません。(私も私の親もそんなことは何も気にしていません)
ですが、彼の親は有名大学を卒業し、自営業で成功しており、エリートでなければ!というような親です。
ざっくりと言えば、先日大臣を辞任した、松本龍みたいな人です。長幼の序を守れと、彼にはもちろん、私にまで言ってきます。ああいう口調で、ああいう難しい言葉を並べて物事を話してきます。話というより、読んだ本の知恵をならべてるだけにしか聞こえませんが。。
今回この婚約にあたっても、身上書というものを出せといわれました。私自身、私の親、兄弟の学歴、職歴を記載する内容です。初めは訳がわからず、拒否しようかとも思いましたが、私の親が特になにもないのだからと言って提出しました。
しかし、提出したにも関わらず、受け取りましたの連絡も、何もありませんでした。(私にも、私の親にも)
私も彼も、そんな失礼な話があるか、とだいぶ怒りが増してます。
その後、彼が両親を説得すると、2度程話をしに言ってくれましたが、結婚に対して、議論するつもりはない、そんな事より、お前の今後の将来はどう考えているのか、と、彼は結婚の話をしに言くのに、いつも、結婚はそれ、それはおいといて、と言って、何も話が進みません。そんなこんなでもう半年近くたちました。
彼は、自分の親がやっぱり昔と変わらないのであれば、こっちこそもう話をするつもりもないから、私の親が、こんな状況でも承諾をしてくれるのならば、入籍をしようと言ってくれ、先日私の両親に説明とお願いをしに行ってくれました。
反対されるのかと思ったのですが、私の両親は、2人の事だから、2人が幸せに暮らしていけるのであれば、私達は応援するだけですよ。と温かい言葉をくれました。
ですが、私の親からしてみたら、私はたった一人の一人娘で、喜ばれていない所に嫁にやるなんて、本当はさせたくないのが本音だと思います。
こんなことにもなれば、結婚式もできないのかと本音は残念で仕方ないと思うのです。
実家に帰るのも、お金や時間がとてもかかります。
私は今回の事で、自分はどれだけあたたかい両親に育てられてきて、どれだけ幸せだったのに、何故実家を離れてしまったのだろうと後悔しています。
反面、彼の両親の事は、親がする事ではないとすら思ってしまっています。そんな親は親じゃないと。。
子供ができたら、やはり実家の近くで育てたいと考えてはいたのですが、半ばあきらめていました。ですが、今回このように、向こうの親に望まれない結婚を無理にして、子供を実家からは程遠い所で育てていけるのか、と考えたら、自信がなくなってしまいました。私自身、昔は東京に憧れてキャリアウーマンにでもなって成功したいと思って上京してきましたが、ある程度年齢も重ねてくると、自分自身、結婚して家庭を守ることに専念したいという考えです。
この結婚をやめて、実家にかえるべきでしょうか。。。
ちなみに、彼自身には問題はありません。けんかもしますが、きちんと仲直りできる仲で問題はないです。
彼の親が第一の原因です。ありえない親であっても、結婚に対して人並みの事をしてくれる親であれば、まだ嫁にいく判断はついたとは思います。未だに彼の親から私の親に何の連絡もありません。正直、彼の親が私の身上書をみて、結婚させたくないからこういう行動にでているのではないかと思っています。
彼はそんな親だから、結婚しても、関わらなくていいよと言ってはくれていますが、、、
実際関わらない訳にはいかないと思います。
ですが、私自身、彼の親達の神経がわからず、むかつくし、くやしいし、なきたい気持ちでたくさんです。そして、私の両親の事を考えると、実家に帰って、実家の近くで人並みに結婚できる人と結婚して、家庭を守っていく方が幸せなのではないかと思います。
ですが、判断がなかなかできません。。
どうしたらいいのでしょうか??
長々と失礼しました。
どなたかアドバイスいただけたら幸いです。。。

投稿日時 - 2011-09-28 17:07:29

QNo.7039736

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回答(15)

ANo.15

すみません、あと書き忘れていましたが、
将来的とはいえ土地だけもらって、あとは都合よく距離をとるなんて、絶対に不可能です
欲をだして、それだけめんどくさい相手から、いいとこどりにしようなんて、彼氏は甘すぎるというか、本当に34歳ですか?
今まで散々苦労している割には、学習できてないのでは?
将来土地や財産をもらおうと思うのなら、現状もそれなりにつきあいもしなくてはならないし、口を出されても文句は言えません。

投稿日時 - 2011-10-03 09:18:34

ANo.14

いまどき、身上書の提出が普通って言うことはないですよ。
見合いならともかく、恋愛結婚ですからね。
相手が古風な環境だったりする場合では出すこともあるし、出したからといって非常識ではないですが、彼氏側も出させるからには、失礼にならないようにそれなりに気を使います。
今は昔みたいに「家が嫁にもらう」のではなくて、成人男女が家を出て、新たな戸籍・家庭を二人で築くというやりかたが主流なのに(法律的にもそういう風になっています)、
嫁にもらう方を見下した感じがするような、そういう昔ながらの価値観を引きずっているお相手だと、かなり苦労するでしょうね。
どっちが正しい正しくない、ではなくて、価値観の違いってやつです。あなたもそういう古風な家で育って、見下された嫁でも平気って感覚なら、まだ耐えられるかもしれませんが、いまどき、そんな人はあまりいませんよね。
結婚していく上では、価値観の違いはかなりネックになります。
よく言われることですが、結婚前のそういう違和感、不安は、結婚した後は10倍になって実現すると思った方がいいです。
いくら彼氏が反抗していても、親子の縁は最終的には切れません。

それでもいいと思うなら、結婚されたらいいと思いますが。

投稿日時 - 2011-10-03 09:11:57

ANo.13

主婦です。
私はあなたよりも彼氏さんの立場に近いです。
私も自分の親のことは好きではありません。むしろ憎んでます。
彼のご両親と同じ。
高学歴で大企業に勤めて、それなりに財産があって、何に対しても意見してくる。
そのせいか、反発しすぎた私は就職でつまづき、親にとっては「ドロップアウトした恥ずかしい娘」になってしまいました。
でも、正直、親を捨てきれません。
どんなに夫の前で自分の親のことをぼろくそに言っても、旦那と自分の親とどっちが大切かと聞かれたら自分の親です。
なので、あなたの彼氏さんも同じじゃないかなあと思います・・・

そんな私には妹がいて。彼女は親の自慢の娘でした。
そのため、妹が結婚したいと言った時に、両親は相手の男性の家をわざわざ調べに行き、ご近所さんに噂を聞いて回り、自分たちで情報を集めてきました。
そして、
「学歴も大したことない、あんな小さな家の息子には嫁にやれない」と言ってのけました。
それでも彼氏はウチに来て
「自分の人柄を見てほしい」と頭を下げました。
雪の日に、玄関前で頭の上に雪を積もらせて立っていた姿を今でも思い出します。
「結婚を許してください」と
大の男が頭を下げた、でも、ウチの両親は大反対しました。
それで妹はどうしたか・・・
彼の両親から「自分たちの好きにしなさい」と許しが出たので、妹は家を出て彼と結婚しました。

でも、結局は彼のご両親、兄弟とはうまくいかなかったそうです。
正月、お盆、何につけても妹夫婦はつまはじき。
腫れものにでも触るようにそれとなく避けられていたとか。でもそれは我慢できた。
我慢できなかったのは、彼がなかなか子供をつくろうとしなかったこと。
結局、ケンカが絶えなくなり離婚しました。

誤解のないように言っておきますが、妹は結婚したことを後悔してないと言います。
結婚したのは「自分で決めたことだから」彼と過ごした時間は楽しかったと。
なので・・・・
どうなるかは誰にもわからないと思います。

ということで、ご参考になれば・・・・

投稿日時 - 2011-09-29 17:35:15

ANo.12

お礼の中に新たな問題になりそうな箇所を見てしまったので補足回答させていただきます。

貴方の彼氏さんについてですが、文中の「欲しいのは家と土地だけ」という本音を垣間見てしまいました。
彼氏さんがその程度の打算をしているなら彼氏さんの未来へのビジョンはあまり楽観視出来ないと思います。
彼氏の両親は性格はひねくれているかもしれませんが、仮にも自営で成功した実力者である事を忘れてはいけません。
形はどうあれ事業を成功に導く手腕のある人が、息子さんの小さな欲得を見抜けない筈がありません。
彼の両親が息子に求めるモノと彼の現状の温度差を彼が理解出来るかどうか・・・
その辺の今後の展開も鍵となります。
参考までに

投稿日時 - 2011-09-29 16:37:33

ANo.11

申し訳ないですが、ちょっと悲劇のヒロインになってはいませんか?
私は相手の親の気持ちは分かりますね。
だって、ちゃんとそういう家庭に育ちながらも息子に学がなくてバツイチならば、結婚にナ-バスになって親としては当然でしょう。
貴女とご両親は「そんなこと気にしない」とよく言えば大らかなのかもしれませんが、向こうの親からしたら
我が子の育て方失敗と思ってるものですよ。‘ちゃんとしてる’家であればあるほどね。
彼は貴女の前ではいい振りしてて、結局自分のコンプレックスを払拭できず親の前では弱いのだと思います。

あと、身上書の提出は常識です。また、受け取った側がいちいち貴女に連絡しなくてもいいです。
貴女は嫁にもわられる立場なのです。
私が彼ママなら、そんなことで腹を立てる貴女に対し「なってない」と思うでしょう。

ちなみに私は貴女サイドの人間ですが、それでもいまいち貴女に賛同できません。
何でこの結婚がダメになったら実家に戻るのですか? 考えが甘いです。
それに彼が親が幼少期から何でも反対したって貴女は信じてるようですが、ダメ人間の典型的ないい訳です。
親というのは我が子の向き・不向きというのは分かるものです。だから反対するのです。いや、子供のガッツを見てる(試す)のです。
子供が目標の為に邁進してる姿を見たら納得できたら「許す」ものです。
結局何やってもダメだから、先を見越して反対するのです。
きっと彼は何一つ親を説得させることができない人間なのでしょう。
親からしたら自分の息子は「結婚する資格のない人間」と思われてるだけのことです。
そこを貴女がしきたりだ何だと複雑に考えてるだけです。
私なら、彼親関係なく、そういう男との結婚は考えますけどね。
貴女のようにしっかりした女性は、それこそ‘ちゃんとした家’に育った‘ちゃんとした男性’との結婚を考えた方がいいです。

投稿日時 - 2011-09-29 13:38:21

お礼

回答ありがとうございました。

周りは普通に何不自由なく、結婚し、出産し、それが当たり前のような生活を送っているのをみていると、
おっしゃる通り、悲劇のヒロインにでもなった気分です。
ですが回答者様の意見にも、納得できることが節々にあります。
彼の親との話を彼から聞いていると、たしかに、彼の親は彼の事を、はずかしい、惨めな子供だ、など思っておられるようです。
そんな子供が結婚なんかできるわけがない、と。だから世の中の事、家のしきたり親と子はこうあるべきだみたいな事を
これから教えていく。それからでも結婚したらというような事もおっしゃっていたそうです。
そういう考えもあるのは分かります。。充分わかっているつもりです。
ですが、やはり嫁をいただく立場になって考えたら、身上書をだせといったにもかかわらず、提出したら提出したで、
あんたたちが勝手にやった事なんだからそんな事知らない!という発言はいかがなものかと思ったのです。
実際、私の両親の気持ちを考えたらやりきれない思いでたくさんです。
彼が、妹がもし結婚したい相手の親にそういう事をされたらどうするのか、問いただした所、そんな所へは嫁に出さないとおっしゃったそうです。
自分達のやっている事がどれほどな事かは分かっているようです。
なので、きっとここの親は私を嫁に迎え入れる気がないのだと思います。
回答者様のいう通り、彼は何一つ親を説得させることができないのだと思います。
そんな所へ嫁へ行っては後先離婚になりかねないと思います。
充分に考えてみます。
とても為になる回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-29 16:11:09

ANo.10

30代既婚者男です。

あなたのお気持ちはとても理解できます。
とても苦しい状態だとは思いますが、ここでもう一度よく
見つめて欲しい事があります。

あなたの人生はあなたのものです。
彼の人生は彼のものです。
彼のご両親の人生はご両親のものです。

誰もその人生に踏み入る事はできません。
あなたが彼と別れて、違う人と結婚したとしても、幸せに
なれますか?
答えは見えているはずです。

あなたの苦しみの原因は、あなたがあなたの人生を生きて
いないからです。
彼のご両親が何を言おうと、何をしようと自由なのです。
今のあなたは、そうした彼のご両親から受けた様々な事に
反応して、あなたの中で苦しみを作り出しているに過ぎません。

彼のご両親は、そういう人間なんだと認めてしまえばいいの
です。
そして、無理に仲良くしようとか、分かってもらおうとする
から苦しいのです。
あなたと彼が本気で結婚を考えるならば、ご両親なんて関係
ないですよ。
あなた方二人が、これからの未来を創っていくのですからね。

あなた方が、彼のご両親に対して誠心誠意接しても、どうし
ようも無いならば、離れるという選択も一つなのです。
全ての人に祝福されて結婚したいという気持ちも理解できます
が、そんな事は不可能です。
全てを丸く治めようとするから、八方塞になってしまうので
あって、そんな事をする必要はありません。

あなた方はあなた方の今を見つめればいいのです。
彼のご両親とは、今後ゆっくり向き合いながら乗り越えれば
いいだけのことです。

彼がそうした両親の元に産まれてきたこと。
あなたがそういう両親を持つ彼と出会ったこと。
その全てに意味があり、必要な体験なのです。
恐らく、あなたが今回の結婚を諦めたとしても、いつかまた
ご縁があった人との間で、種類は違えど、同じような苦しみ
を体験することになります。

どこかで乗り越えるしかないのです。
苦しみは、逃げると大きな苦しみへと変わりますが、向き合う
ことで、消えます。
彼のご両親を説得して結婚することは、とても難しいことだと
思います。
ここまできたら、後はあなたと彼の二人で決断するしかあり
ません。

それと、今のあなたの中にある彼のご両親への不信感、苛立ち
など毛嫌いしている部分をもう少し見つめてみて下さい。
今のままのあなたでは、攻撃的な言動や行動が無意識に出て
しまい、彼のご両親の態度は何も変わりません。
あなたが嫌いだと思えば、向こうもあなたを嫌いだと思い
ます。
好きになれとは言いません。
ただ、あなた方二人も、ここでもう一度改めてご両親への
思いを見つめなおす必要はあるのです。

無理に好きになろうとか、仲良くなろうとする必要は全く
ありませんが、あなた自身が彼のご両親に対する態度や行動で
傷つけた事があったならば、素直に謝る姿勢は大切です。
その上で、言うべきことは、はっきりと言い、出来ないことは
出来ないと言うべきなのです。

あなたが彼と出会い、ご両親と問題を抱えるのは偶然とか不幸
という事ではありませんよ。
全てが必然なのです。最後まで諦めないで、逃げないで
向き合ってみてください。
良い方向へと進まれることをお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2011-09-29 09:35:04

お礼

回答ありがとうございました。

私もこれは偶然ではなく、運命なのかとも思いました。
ですが、この必然ともいえる運命を乗り越えていけそうな自信がまったくありません。。
逃げないであきらめないで向き合って、何年もかかって、それでもダメになったら、、それこそ、怖いです。
きっと、信じて堅実にがんばっていけば、きっとうまくいくのでしょうが、
私にその体力、精神力がないかもしれません。
力強い、回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-29 14:20:36

ANo.9

そのような難しい彼の親では、彼の前妻が何故?離婚したのかが同情出来ませんか?

身上書提出や本家の長男嫁としての学習を望まれて、28だから家を買うからは通じますか?
彼抜きで彼の親に貴方の意見を言ってみましょう。
「5年付き合ったので結婚したい、家も建てたい」と。
彼の親にしたら「跡取り息子の再婚相手」である貴方の意見を聞いてくれるのか?聞いてくれないのか?
その対応の仕方で判断して悩んだ方が良いかと思います。

投稿日時 - 2011-09-29 08:28:25

お礼

回答ありがとうございます。

彼の親には二度と会いたくないのが本音です。
彼と彼の親の事はそれこそ、そちらでやってもらいたいと思うのです。
結婚の話がでて、こんな事になるのはおかしいと思うのです。
結婚という大事な話がでてこないと、こういった状況になれないのか、
普段彼の親は彼に何を思っているのだろうか、とやはり到底理解ができないのです。。

投稿日時 - 2011-09-29 13:56:21

ANo.8

>実際関わらない訳にはいかないと思います。
ですが、私自身、彼の親達の神経がわからず、むかつくし、くやしいし、なきたい気持ちでたくさんです。

彼の力にかかっていると思います。つまり、どれだけ彼が自分の親を説得できるか、または縁切り覚悟であなたのことを大事にしてくれるかではないでしょうか?


>そして、私の両親の事を考えると、実家に帰って、実家の近くで人並みに結婚できる人と結婚して、家庭を守っていく方が幸せなのではないかと思います。

自分も実家から出て、旦那の実家の近くに引っ越しました。うちは逆に実家の親がなにも手伝ってくれないのでこちらにきてなにからなにまで親切に手伝ってくれるので満足しています。
なにかしら頼れるものがないとつらいですよ。もしあなたの実家の近くで、つらい思いをしないで暮らせるのであればそれもありじゃないでしょうか?あとは今の彼に対する気持ちの兼ね合いだとおもいます。

うまくいくよう願っています。

投稿日時 - 2011-09-29 02:38:21

お礼

回答ありがとうございます。

彼は縁切り覚悟で、、とは初めは言っていましたが、日々重ねて来るにあたり、
今では、あんな親でもやはり縁は切ることができないから適度にやっていけばいいと言っています。
私の親がこんな状況でも承諾をしてくれたからでしょうか。。
実際、彼の親は2つほど土地や家を持っており、本音はその土地が欲しいだけ、その土地や家がなかったら縁は切っている。と以前話していました。

>なにかしら頼れるものがないとつらいですよ。
本当にそうだと思います。
育児となればなおさら誰かしらの協力をえなければきついと思います。

>あとは今の彼に対する気持ちの兼ね合いだとおもいます。
本当にそうですね。。自分の両親が辞めなさい、帰ってきなさいと言ってくれたらどれだけ楽だろうとは思いますが、決してそんなことは言われないと思います。
自分の問題なので、しっかり考えて行こうと思います。

投稿日時 - 2011-09-29 13:50:54

補足回答致します。

仮に結婚するとして、あなた方が幸せを掴むには彼が親に対して発言力を持つかどうかに掛かっていると思います。
彼の決断力と発言力が問われるでしょう。

彼と彼の両親の問題は彼がキチンとケジメを付けるべきです。
此処で言うケジメとは「彼と貴方が結婚するに当たって彼が親に対して決意表明し、言いなりにならない事」だと思います。

投稿日時 - 2011-09-28 19:37:37

お礼

私もそう思います。
ですが、きっと話合いにもならず、息子の言う事は左から右へ聞き流し、
自分達のいうことだけを守っていくのが、親と子の努めだ、などと言われたそうです。
(かなり簡潔に書きましたが)
彼は始めは親子の縁を切るつもりで、、とは言っていましたが、こんな親でもやっぱり親だから、縁は切れないから、なにかあれば対処していくという結論でした。
親の言う事がきけないのであれば、聞かないし、聞いてもいいかなということに対しては聞く。
だそうです。
わたしからしてみたら、そんなんでいいのか?と不安に思いましたが、親と子の関係にそこまで言える立場でもないのかと思い、なにも言えませんでした。

投稿日時 - 2011-09-29 13:23:07

貴方の彼と同じ様な親を持つ者です。

1つ言えるのは「彼の両親は他人の人生を食い物にして生きている存在」です。
話し合いでどうこう出来る相手ではないと思います。
私自身、親と何年も対立して現在に至ります。

独断ではありますが、この結婚はオススメ致しません。
貴方の彼氏には罪はありません。
彼氏の両親と今後の人生の大半を共にしなければならない事に問題があります。
重大な決断かと思うのでもう一度言わせていただきます。
彼の両親は他人の人生を食い物にする人種です。
慎重な選択をなさって下さい。

投稿日時 - 2011-09-28 17:55:06

お礼

回答ありがとうございました。

このような親が他にもいるなんて、思っても見ませんでした。。
そうなんです、彼には何の罪もないのです。。
実際、彼の親の仕事は、まさに、他人の人生を食い物にする、にふさわしい、経営コンサルタントです。経営コンサルタントが悪いと言っているわけではありませんが、彼の親を知ってしまった私からしてみたら、自分の息子ともまともなコミュニケーションがとれず、親子関係を破綻させているくせに、他の会社によくアドバイスなんかできるなと、はずかしくないのか、と疑問です。ここに、今、その会社のURLをはっつけてやりたいくらいです。
言い過ぎかもしれませんが、、、
それくらい彼は彼の親に人生めちゃくちゃにされてきました。
小さい頃、この子はおかしい、病気だといって、精神科に連れていかれ、病気扱い、自分達では一切向かいあおうとせず、有名な先生なら治してくれるだろうというありえない判断、思春期にはお前の面倒はもう見切れないと、鑑別所まで連れていかれたそうです。脅しにも程があります。それが親のすることでしょうか。。そんなことまでしたくせに、今となっては、お前にどれだけ迷惑かけさせられた親の気持ちにもなってみろと言われたそうです。
私はその話をきいて、涙とくやしさでいっぱいでした。子供は親を選べない、こんな辛いことが世の中にはあるのだと思い知らされました。
結婚したら、きっと私達の結婚生活もめちゃくちゃにされるのでしょうね。。

似たような方のご意見が聞けて、本当によかったです。
私も回答者様のいう通りだと思います、
後は、自分の判断力をつけます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-29 13:07:25

ANo.5

貴女は彼の事を愛していますか。彼を信頼して信用し続けられますか。
結婚は愛があれば出来ると勘違いする人が多いのですが、愛があったって
信頼や信用が無ければ結婚は出来ません。出来たとしても長続きはしない
でしょうね。貴女が彼を生涯の夫としてついて行こうと思うなら、迷わず
に彼の胸に飛び込みなさい。しかし迷いがあって今後も迷いが続きそうな
ら、迷わずに婚約を破棄しなさい。その方が幸せになれます。

貴女の御両親は理解のある方々ですね。貴女の幸せを第一に考えて居られ
ますね。それに比べると彼の両親は身勝手な方々ですね。貴女方の事を考
えるより先に、自分方の都合ばかり考えている。このままでは結婚をして
からも彼の両親の指図に従って行動しなければいけなくなります。
子供を作る時期から子供の数から、家を作る時期や間取りまで全て決めら
れてしまうでしょうね。その時に彼が口を出して助けてくれたら良いので
すが、彼の性格からすると両親に頭が上がらず、全て両親の言いなりにな
って貴女を助ける事もしないでしょうね。と言うより助ける事が出来ない
状況の中に居らされると言った方が正しいかも知れません。
彼が関わるなと言っても、向こうから関わって来る事は間違いないです。
その時に彼が間に入って助けてくれると思えますか。

人の幸せに口を挟めるだけの資格はありませんが、彼の付属品が障害とな
って、結婚してから地獄の毎日を送る事になるのは目に見えています。
結婚は幸せな事ばかりではありません。苦労も同じようについて来ます。
苦労を承知の上での結婚ですが、だけど夫婦だけの苦労だけでなく外部か
らの苦労まで背負わされたら、結婚生活は出来ませんよ。子供の幸せを願
うのが親ですが、その幸せを踏みにじって家の都合を押し付けようとする
のは筋が外れています。貴女は彼の実家のために結婚をするようなもので
す。そんな結婚ならしない方がマシです。
僕が貴女の親なら、相手の家に押しかけてでも婚約を破棄しますね。

貴女は彼が本当に好きで、生涯を共に過ごしたいと言うなら、彼と結婚を
されたらと思います。ただし彼には実家を出て貰う条件で、遺産等も全て
相続しないと言う条件を彼に付き付けましょう。それに了承するなら彼と
結婚をすればと思います。もし両親を捨てられないとか言うなら、彼との
婚約は破棄したらどうでしょうか。
まずは彼の両親抜きで彼と二人っきりで相談し、私を取るか家と両親を取
るかを彼に言わせましょう。

投稿日時 - 2011-09-28 17:54:21

お礼

回答ありがとうございました。

回答者様の言う通りだと思います。
みなさん口にする通り、結婚は愛だけではやっていけないものなんですよね。
彼の事は愛していますし、大好きです。信用信頼はできると思いますが、嫌な所や人として理解できない所もたくさんあります。(彼の親に会って、このひと達が原因だったんだと思い知らされました。)
彼氏としては最高なのだと思います。ですが、結婚となれば、一緒にいて楽しいだけじゃ到底乗り越えられないですよね。
私はあれだけ理解のある両親に育てられてきて、あれだけ理解のない親に育てられてきた彼を思うと、かわいそうで仕方ありません、。私の親もそう言っていました。だからあなたが今後は支えていってあげなさいと母親に言われました。それが私の運命なのかとも思いましたが、、、
ですが、そうしてしまえば、私は彼の実家の為に、彼と彼の両親の為に結婚をするようなものですよね、、まあ、彼の親は私のようなものは認めてはいないのでしょうが。。
これから先、この親の事で色々な問題がでてきて、彼と彼の親を修復していく役目にでもなるのではないかと思います。実際彼にも、お前がうちの親に色々言ってみてくれるのもいいんじゃない?となにげなく言われたことがありました。唖然でなにも言葉が返せませんでしたが。。
この生涯、彼と一緒にすごしていきたい。。とは、そこまで思えなくなってきています。
むしろ、他にもっといい人がいるのではないか、、とも考えてみたりもします。。ただ、別れて他に自分にあっている人がいなかったらどうしよう、、、という考えが拭えません。
でもこんな曖昧な気持ちな自分であれば、辞めるべきですよね。。。
彼にはまた色々話しをしてみます。

投稿日時 - 2011-09-29 12:53:07

孫の顔を見たらたいてい変わるんですね。
それでも変わらなかったら絶縁ということです。

別れる?

別れたら一生後悔しそうな感じですが・・・・

年齢もちょうど良いですし、一番結婚に適しているお二人だと思います。
28歳のあなたは二度と来ないんですね。

結婚してはいかがですか?

投稿日時 - 2011-09-28 17:45:40

お礼

>孫の顔を見たらたいてい変わるんですね。

私もそう思っていました。
ですが、彼の親からしてみたら、妊娠なんかしてみたらそれこそ親無し結婚だぞと言っていたそうです。
元々、彼自身の可愛がりかたもわからない親ですから、彼の子供など興味がないのだと思います。孫はいらないが、本家の跡継ぎは欲しいのでしょう。そこに、子供に対する気持ちなどないのだと思います。

投稿日時 - 2011-09-29 12:25:20

ANo.3

難しいですね
結婚は本来当人同士が一番の問題ですがそれはあくまでも理想!
やはり家と家との問題になってきます
どんなに素晴らしい相手の両親であっても環境が違うのですから歪みがあって当たり前です
しかし貴女の場合する前からそうだと先が不安ですね
マリッジブルーに拍車をかけた時期
でも彼が貴女の一番の味方ですから彼と一緒なら乗り越えられると思います
一人では無いのですから
小さな出来事でも彼と相談しながらいってください
結婚は辞める事無いと思いますよ
彼のご両親は付属品だとでも思いましょ

投稿日時 - 2011-09-28 17:33:26

お礼

回答ありがとうございました。
回答者様の言う通り、マリッジブルーの時期でもあるのかとは思うのです。、
ですが、こんな時こそ、彼にはいつも以上に優しく接して欲しいのですが、元気のない私に、具合わるいのか?と、あまりオモシロくなさそうに何度も聞いてきたりします。(デリカシーがないと悲しくなります)デリカシーがないのは前々からの事でしたが、こういう時でもそうなのか、と残念でなりません。
蛙の子は蛙の子といいますが、やはり、この彼自身もああいった育て方をされてきて、ああいった親しか見ていないから、子供ができたら同じ事をしてしまうのではないか、とも考えてしまいます。
一番の見方であって欲しい彼が、付属品に対して、私を確実に守ってくれるとは到底思えないのです。見てみぬフリをされるのではないかと思う反面、もしかしたらきちんと守ってくれるのではないかという期待もあったりします。。

投稿日時 - 2011-09-29 12:21:01

>彼はそんな親だから、結婚しても、関わらなくていいよと言ってはくれていますが、、、
>実際関わらない訳にはいかないと思います

問題は、やはり「これ」ですね。

正直、アドバイスと言っても、決断するのは「ご本人同士」です。

ここは、自分が「質問者様に成ったつもり」で考えてみました。
(自分は、男ですけど・・・)
「本家の長男」でも、本家と関わり無く自由にやって行けるのなら結婚に踏み切るでしょう、自分なら。
「結婚式」も、特に上げる必要は無いと考えますし・・・。

でも、「本家との付き合いを蔑ろに出来ない」ならば、やっぱり「結婚を考え直す」か、「白紙に戻す」でしょう。
今の時代に「本家のしきたり」なんて言われたら、これダケでも息が詰まりそうです。

「愛情が有れば」とも言っても、愛情が死ぬまで持続する保障など有りません。
むしろ、この親が原因で「ケンカがエスカレート」ってコトに成りかねません。

それにしても・・・。
身上書を提出させておいて、
>提出したにも関わらず、受け取りましたの連絡も、何もありませんでした

「しきたり」などと、エリートぶる割りに、物凄く「無礼な振る舞い」ですよね?。
思わず「何様!?」と思い、憤慨しました。
上手くやっていける可能性、ゼロに近いくらい低いと思います。

「アドバイス」と言うよりも、「自分なら、こうする」+「感想」で御座いました。

投稿日時 - 2011-09-28 17:32:41

補足

身上書ですが、彼が彼の母親に、提出したのだから、向こうの親御さんにきちんと受け取りましたでもなんでもいいから一言くらい連絡するのが筋だと言ったそうです。
が、彼の母親が言った言葉は、「そんなの勝手にあなたたちがやった事でしょう!」と言ったそうです。
もう唖然としかいいようがありません。
家のしきたりだから、身上書を交わせといった人が、やったらやったで、あんたたちが勝手にやったんだから知らない!と言うのです。
こんな母親ってなんなんでしょうか。。。
先が見えてますよね、しんどい思いをするに決まっています。。

投稿日時 - 2011-09-29 12:33:29

お礼

回答ありがとうございました。

>むしろ、この親が原因で「ケンカがエスカレート」ってコトに成りかねません。
確かに。
かなり納得できました。
親が原因で喧嘩するなんてバカバカしいです。
また、あの親が原因で離婚してしまうのではないか、、とも考えてきました。。

>「しきたり」などと、エリートぶる割りに、物凄く「無礼な振る舞い」ですよね?。
やはり失礼極まりないですよね、、実はこれが普通のことなのではないか、、と思ってしまったりもしていました。

「しきたり」だの「本家の長男なのだから」など言う割には、彼の家は親戚付き合いも一切なく、大事な年忌毎や、お正月、お盆などの行事も家族しか集まらないのだそうです。どんなしきたりがあるのかと思い、彼にも聞いてみたらそう言っていました。結局あんな親だから人が寄り付かないのだと彼が言っていました。友達もいないそうです。彼の母親側の親戚や家族にも一切おつきあいを拒否しているそうです。そんな人と一緒に添い遂げている、彼の母親の気持ちも全く理解できないので、こんな両親の所には嫁にいけないとつくづく思ってしまいます。むしろ、向こうがきっとそれを拒否しての行動だとは思うのですが、、、

投稿日時 - 2011-09-29 11:59:59

ANo.1

一人娘をもつ父親です。

私も もちろん娘の幸せが第一ですので、結婚相手に関しては最初は口は出しますが、最後は娘の判断にゆだねます。

質問文を拝見いたしましたが、御心の広いご両親に恵まれましたね。
残念ながら私は御父上様ほど心が広くないので、この質問が我が娘からの物であったと想定して回答すると次のようになります。

「彼と結婚すれば、二人で居る間は確かに幸せかもしれないが、結婚は二人だけでする事ではない。
当然ながら彼の実家との関わり合いは断つ事は出来ない。
彼の実家の存在自体が、貴女を幸せにはさせないと思う。
好きな人との一緒になるのも結婚だけど、安心して生活できる人と一緒になるのも結婚だ。
辛い決断になるかもしれないけれど、一度家に戻ってきて欲しい。
そんな両親が居る彼の元には行って欲しくない!
貴女の笑顔が見たいから、結婚に関しては応援してきたのであって、貴女の泣き顔を見る為に応援してきたのではない。
こんなところで不特定多数の方々に辛い胸の内をさらさねばならない相手との結婚なら辞めて欲しい。
貴女の自由にさせてあげたいのは山々だけど、今回に関しては帰って来なさい!」

投稿日時 - 2011-09-28 17:29:06

お礼

回答ありがとうございました。
一人娘さまをお持ちのお父様とのことで、お父様のお気持ちが痛い程胸にささりました。
やはり、結婚となれば、2人さえよければいい訳ではないんですよね。。
きっと愛だけでやっていけるわけではないから、離婚があったり、別居があったりするんですよね。。
<貴女の笑顔が見たいから、結婚に関しては応援してきたのであって、貴女の泣き顔を見る為 に応援してきたのではない。
私が親であっても、同じ事を思うでしょう。そして、絶対に反対すると思います。
こんな状況でも、2人が幸せであれば、と言ってくれている私の両親の気持ちを考えたら、やはりこの結婚は一旦白紙に戻そうかと思いました。
結婚する前からこんなに辛い結婚なんてバカバカしいのかもしれません。。

投稿日時 - 2011-09-29 11:34:50

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