こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

セックスは義務なんでしょうか…?(セックスレス)

入籍して1年半になりますが、一緒に住み始めたときからセックスがあまりありません…。
一緒に住み始めた頃、横にお布団をひいても「はい。おやすみ」で
私の所に寄ってこようともせず寝ている状態でした。
さすがに1週間以上たってくると私も思い描いていた結婚生活とはあまりにも違うので、
恥ずかしい気持ちを抑えて、勇気を出して聞いてみたところ、「疲れている」の回答でした。

その後、私からセックスの事を言われたのでセックスしたような感じです。

結婚式が入籍より後だったので、結婚式後二人で1週間ほど新婚旅行に行きましたが、
1日目セックス無し、二日目も無し…で、又私が不安になり夫に「折角新婚旅行にきてラブラブなこともないなんて寂しい」と打ち明けましたら、帰りの道中高速道路を降りた所の1件しかない汚いラブホテルに立ち寄り、セックスをして帰宅しました…。
新婚旅行先の綺麗なロマンチックなホテルで、そういうことを期待していたので
とても悲しくなりました…。

それからも、1ヶ月に1度有るか無いか(私が不安になり、98%私から誘ってからのセックスです)の夫婦生活が続いております。
現在に至るまで、3~4何ヶ月に一度は夫に相談したのですが
最初は「疲れている」でしたが
色々理由をつけて断られるようになりました。
以前は努力する…とのことでしたが、口ばかりでした。
最近この事でケンカにもなるようになりました。

夫は私の話を聞こうともしてくれません。
「お前と違って疲れているんや。暇やからそうなるんや。毎日セックスのことばっかり考えてるんと違うか!そんなにセックスしたいなら、毎日セックスしてくれる者と結婚しろ!」や
「普通女はセックスを嫌がるものや!オカシイんとちがうか!女がそんな事言うな!」
「会社の先輩の所は何年もヤッてない!子供は一発で出来たって言ってた!他の人も普通結婚したら頻繁にやらん!○○なんか何年もヤってないんやぞっ!」だからお前はオカシイみたいなことを言います。

もう悲しくて悲しくて…。夫には女性としてみてもらえていない、愛されていない、と感じてしまいます。
断られる度に惨めで情けなくなりました。

昨晩夫に「なんでセックスがないのかな…。私のこと女性として考えられないん?これからもしないってことなんかな…?したくないならハッキリ言ってくれた方がいいんだけど…期待してしまうし…望んでしまうし…」と我慢できなくなり聞いてみました。
それからケンカになりました。
夫は又いつもの「疲れているのに出来るか!」からはじまり、私が性欲が強いおかしい女のように罵倒します。
昨晩はついに、夫の隠していた本心が出たように思いました。
「セックスなんか義務でやってる!他の夫婦もみんなそうや!100%みんな義務でやってるんや!!」と言われてしまいました…。

夫は普段私の事を「別品さんや!!かわいい!!」等褒めてくれたり
買い物に連れて行ってくれたりします。

ですが、こんな言葉を聞くと…なんだか夫に対して不信感と怒りと悲しみがこみ上げてきます。

本当に、他の夫婦のみなさん、セックスは義務なんでしょうか…?
夫婦って、こんなものなんでしょうか…。

この先、夫婦でいる未来も薄れてきました。
愛されたい、抱きしめられたいと思うことはこの人とは無理なのでしょうか…。

補足;夫は隠れてアダルトDVDを見たりしているようです。

長文・乱雑で申し訳ございません。
このような質問でお恥ずかしい限りでございます。
恐れ入りますがどうかお知恵をお教え頂きますよう宜しくお願い申し上げます。

投稿日時 - 2011-10-02 10:00:05

QNo.7046868

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

5人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(18)

ANo.18

悲しいですね。
セックスは義務ではないと思いますよ。

旦那様は結婚したらしないとおっしゃってますが、あなたのことを妻というか
家族として見ているのではないでしょうか?
私の主人は家族としてるみたいで気持ち悪いと言って、私を遠ざけます。
しかし、性欲処理のために風俗には行ってるようです。
今となってはどうでもいいですが(笑)

私も、期待して我慢していた時期がありますが、もし生理的に受け付けない
という段階に来ているのであれば旦那様とのセックスは難しいと思いますよ。
一生我慢するか、割り切って彼氏をつくるか。

私はよそに一人います。
女としての喜びを押し殺したまま、生きてはいけませんので。
もちろん、今まで通り愛しているのは主人だけです。
割り切っています。

彼氏との出会いはネットです。
そこで、同じようにセックスレスで悩んでる女性が多く登録してる事実も知りました。
皮肉ですが、そういう人の救いの場でもあるようです。

おかげで今は主人とうまく行ってます。

投稿日時 - 2012-01-13 11:51:43

ANo.17

はじめまして。

50歳主婦です。結婚23年目でセックスレス歴17年です。

お見合い結婚に近い結婚。すぐに子供ができましたが、流産その後2人の子供に恵まれましたが、出産後主人は色々と理由をつけてセックスを嫌がる様になりました。

その後何度も話し合いましたが、主人は疲れている、男としてはもう無理といい今だにセックスレスです。

私の場合子育てに忙しい時期は夫婦の時間も持てず、いつか何とかなると思ってずるずると現在に至っている状態です。

結論から言うと、まだお若いですし、もしもご主人が話し合いもしてくれずお二人のセックスに対する考え方が違うのであれば、お子さんがいないうちに離婚されてはいかがでしょうか?

私は50歳になった今でもセックスレスに悩み続けている自分が嫌です。

この歳になってもまだまだ第二の人生を女として送ってみたいと思っていますから。

貴方には私のように後悔してほしくないです。
貴方の人生まだまだ先が長いのですから今のうちに解決して後悔しない様に楽しんでくださいね。

投稿日時 - 2011-12-12 07:59:54

ANo.16

大変おつらいお気持ち、お察しします。
セックスに義務などなく、欲求があるからするのです。欲求がないのに無理にするセックスは気持ち悪いと思います。愛し合うからこそしたいのであり、旦那さんにはあなたに対する愛がないので、できませんね。旦那さんに愛されることが無理なのは、あなたが一番実感しているのではないでしょうか。
お話を読んで、もしかしたら旦那さんは同性愛者なのかなという気もしました。わたしのパートナーも同性愛者だったのですが、多くの同じ経験をした異性愛者と交流してきました。すべてをあなたのせいにする点、あなたを愛していない点、あなたの気持ちがわからない点、全く自己否定ゲイそのものに見えます。女性との偽装結婚をすることに迫られたゲイはたくさんいます。たとえ、ゲイでなかったとしても、あなたを女性として恋人として愛していないことは事実ですよね。あなたは何も悪くないのですから、自分を責めるのはやめましょう。異性愛者男性だったら決してあなたを放っておきません。あなたに触れたくて触れたくてしょうがないはずです。万が一セックスができない事情があれば、必ずあなたに説明するはずです。旦那さんには誠実さのかけらもありません。これは自己否定ゲイにも共通することです。不可能なことを求め続けると、心身を壊してしまいます。どうか方向を転換して、あなたを愛してくれる人を求めてください。

投稿日時 - 2011-10-13 22:52:28

ANo.15

お礼をありがとうございます。

私のまわりにもセックスレスカップルは何組かいるし、結婚当初からという人もいるので珍しいことではないと思います。


私はセックスレスというだけでは離婚しないほうがいいと個人的には思っています。
なぜなら、旦那さんたちは誠実で優しくて仕事もできるし、何より彼女のことをとても愛してるのが傍目に見ても伝わってきて、そんな人とセックスレスを理由に離婚するなんてもったいない…充実したお互い満足する性生活を送っている夫婦のほうが少ないだろうし、夜の生活があっても家にお金をいれないとか、浮気しているような旦那もごまんといるし。と思うのです。

女性はみんな勘違いしているけど、男性にとって愛とセックスは別物で、愛してなくても性欲は沸くし、愛していても性欲はわかないっていうことが普通にあるのです。
だから「求められる=愛されてる」は幻想なのです。

ただ、私の知るセックスレスの旦那さんで、そのことを妻のせいにするとか、妻を口汚く罵るというような人はいないんですよね。
みんな愛する妻をできるだけ傷つけたくないと思っていて。

そこで「お前のせい」発言がでるということは、それだけ余裕がなく、人格的に未熟なことの表れだと思います。

どちらかといえば、こちらのほうが夫婦を続けて行く上で大変な要素の気がします。

いったん、「セックスレスだから愛されてない」という思考は外して考えて、それでもなお愛されてないとか、意思の疎通が難しいということがないか見直して、その上で今後のことを考えてみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2011-10-06 09:40:37

ANo.14

NO.5です。
再度回答するのは少し考えましたが、離婚を視野に考えているような感じにもとれましたので余計とは思いますがもう一度おじゃまします。

まず私は男です。
セックスがあまり好きではないことは事実ですが必ずしも愛情と正比例するとは思いません。
あまり詳しく記載すると18禁扱いされてしまいますが、男性の陰部が、『とある形状』の場合勃起をすると締め付ける感じの痛みやデリケートな部分をきつく刺激をする痛みを感じる場合があります。

自慰の場合、その部分を刺激しないように自分で調整できますが、挿入は刺激を自分でコントロールできないので性欲による快感より痛みが勝ってしまうのです。

このような男性機能的な悩みは、男としての本質を否定するようなもので、例え配偶者でも…というよりむしろ配偶者だからこそ、これだけは言えない悩みなのです。
セックスレスは将来的な家族計画での問題にもなるので離婚理由の一つにも挙げられるものです。

今後、どのような選択をするのも質問者様の人生なので第三者である私に深く口出しはできません。

ただ、生殖機能に欠点があっても不能な訳ではないので「愛情=性欲」ではないと考えた上で結論を出して欲しいと思います。

追伸
私は西日本の人間だからかもしれませんが関西の言葉は飾らない率直な感じで好きですよ。

投稿日時 - 2011-10-05 11:27:24

お礼

kakesoba001さま

再度ご回答頂き有難うございます。

男性も色々あるのですね…。
夫がそうなのかは、素直に心を開けて話をしてくれないので
解りかねますが…どうなんでしょうね。

私達夫婦には子供はいません。
この人といるのなら、たぶんこれから先も子供は出来ないでしょう。
私も年齢的に36歳なので、色々考えてしまいます。
だからと言って、気持ちのないものに無理やりにセックスを仕方なしには
されたくはないのです。

愛情=性欲 ではないのは、男性はよく言われます。
ですが、奥さんを本当に愛しているのなら、健康な30代男性にはセックスは出来るはずだと思うのです。

私はこれから先も体の関係もなく、スキンシップもなく
老後を迎えるのが恐いんです。
夫を介護できるか…心から支えてあげられない気持ちがします。

男性も奥様からレスされると、心に傷がつくと思います。
だんだんと、愛情も冷めてくると聞きます。
それは何故か…と考えた時、女性も男性も同じで肌を合わせることにより
安心感を得たり、明日への活力頑張る力が沸いてきたり、
他人同士だった二人の心を繋ぎ合わせ、絆を深めることが出来たり
もっとお互いを思いやり愛し合うことが出来るんだと思います。
愛のある中それにより、二人の愛する子供が授かることが出来たなら
とても幸せな子供だと思いますし、夫婦二人にとっても幸せだと思います。

そういう風に考えております。
ですから、夫がもし、痛みがあるようであれば
夫婦なのですから、相談してほしいのです。
私が悪いと私を攻めるのではなく、私に対し誠実に対応してほしいのです。
それが夫婦というものではないのでしょうか…。

臭い物にふたでは、いつかは膿が這い出てきてしまうと思います。
何事も誠実に、素直に話をしてほしいものです。

今回も、重要なお教えを頂き、とても勉強になりました(*^ ^*)
私達夫婦の為にお力になろうとお考え頂き本当に有難うございました。
参考にさせて頂きます(*^ ^*)

投稿日時 - 2011-10-07 00:18:48

ANo.13

No.6 再回答
勿体ない限りです。
できることなら代わりたい。
若くはないが、週2でしたい。

投稿日時 - 2011-10-05 05:32:33

お礼

goodn1ght様
またまたご回答有難うございます(*^ ^*)

>できることなら代わりたい。
>若くはないが、週2でしたい。

そんな風に言ってくださる方がいてくれるというのは
今の私にとって、とても嬉しく励みになる言葉です(*^ ^*)

お優しいお言葉に本当に感謝申し上げます。
goodn1ght様
有難うございます(*^ ^*)

投稿日時 - 2011-10-05 21:01:30

ANo.12

これはあくまでも、私の想像ですが。

ご主人は、本当にセックスが難しいのかもしれませんよ。
ご自身も、とても悩まれていらっしゃるかも。
原因も、治るかどうかも分からないし、認めたくないし。

その辺の察しがついても、妻としては、女性として見られていない、愛されていないと思いがちです。
でも、多分それは違いますよ。
普段のご主人の、あなたへの接し方でわかりますよ。
ご主人もおつらいんじゃないでしょうか?

でも、もしそうならどうするか?
悩むところです。

投稿日時 - 2011-10-04 00:04:27

お礼

hime14様
ご回答頂き有難うございます。

>ご主人は、本当にセックスが難しいのかもしれませんよ。
>ご自身も、とても悩まれていらっしゃるかも。
>原因も、治るかどうかも分からないし、認めたくないし。

そうなんでしょうか…。
それなら、少しでもいいから素直になって話してくれたら
どれだけ有難いかわかりません…。
それならば、私も出来うる限り協力したいですし。
今のままなら、自分を責め続けて心が苦しくて悲しむばかりです…。

夫はあれから、仕事から帰宅しても自分の寝室に入り
私と顔を合わそうとしません。
私が夕ご飯を作り、テーブルに置いて私の部屋に入ると
夫が自分の部屋から出てきてご飯を食べている…という日々を
ここ数日しています。

今まで嫌なことがあると、夫は部屋に篭る、もしくは失踪するを繰り返しています。
その度に、私が心配をし、何度も電話に出ない連絡もくれない夫に心配して電話をかけたり
メールをしたりしてきました。
何日も続くこともありました。心配で心が潰れそうになることも多々あります。
私が心配症なのを知っていて、ワザとしているのでしょうね…。
そうしておいて、私に謝らせます。「ごめんね…。もう帰っておいで…」っと。
そうしますと、夫は帰ってきます。
そんな感じで、結婚後ずっときました。

今日も又、同じ感じになってきました。
私も会話が少ないし、自分の部屋に入っておりますので
夫が先ほど、出ていきました。
仕事のカバンも持っていったので、しばらく帰らないつもりでしょう…。
今日も朝仕事に行ったのですが、お昼に帰宅してお弁当も食べてなかったので
「今日は仕事行かなかったの?」っと聞くと
「体調が悪かったから!」と言われました。

昨晩、好きなドラマのDVDの続きの3巻ほど、机の上に置いていたので
それを朝方まで見ていたと思います。
寝不足になったのでしょうね…。
夜型人間の夫なのもいいのですが、仕事に差し支えのないように自己管理をしてね。っと結婚した当初から言っていたのですが、それも直りません。
毎日2時前後まで起きてます。
それから7時30分に起きて会社に行きます。
どんな健康な人でも、睡眠は大事だと思うのですが
幼少のころから好き勝手にしてきてるらしいので
何度言っても直そうとしてくれません。


>普段のご主人の、あなたへの接し方でわかりますよ。
>ご主人もおつらいんじゃないでしょうか?

こんなやり方をして、私に心配をかけ
謝らせようとする夫に怒りを感じてきました。
辛いなら辛いとハッキリ素直に伝えるのも、妻への思いやりだと思ってしまうのです(ノ△・。)
こんなやり方をされても、何が何やら
分からなくなってます…(ノ△・。)

私が逃げたいくらいです…。

夫ももしかしたら、セックスが難しいのかもしれないんではないか…と教えてくださり
本当に有難うございました。
そういう目でも、夫を見て、今の夫も見て、過去の夫も見て
全てをひっくるめて見て…
これから夫婦で生活できるのか…考えてみます(*^ ^*)
本当に親身にご回答頂き、有難うございました!!

投稿日時 - 2011-10-05 20:59:06

ANo.11

日本て性教育やらないんですよね。
そこで多くの男性はAVで間違った知識とセックスへの姿勢を身につけます。

「セックスはひわいでわいせつで背徳的なもの」
「セックス=自慰行為」

っていうように。

だから、大事な奥さんをそんな目では見られないし、基本的に「自分ひとりでやる行為」だから他人(奥さん)がいると緊張しちゃってできなくなるんです。

でもその状態は本人にしてみれば、すごく情けなく、罪悪感もあって、奥さんが悪い、奥さんがおかしいんだ!自分は普通だ!
ってことにしないとやってられないのですよ。

彼にしてみれば、奥さんとしたいのはやまやまだけど、どうしても身体がいうことをきかないと思います。


一種の不能なんですよね。
でも奥さんを愛してるのも本当だと思う。

あとは、あなたがどうしたいかですよね…。

投稿日時 - 2011-10-03 14:40:18

お礼

cera-cera様
ご回答有難うございます。

>多くの男性はAVで間違った知識とセックスへの姿勢を身につけます。

そうなのかもしれません。夫も、男はアダルトDVDを見て勉強するんだっと言ってました。


>基本的に「自分ひとりでやる行為」…

こちらも、夫にしてみたらそうなのかもしれません。


>でもその状態は本人にしてみれば、すごく情けなく、罪悪感もあって、奥さんが悪い、奥さんがおかしいんだ!自分は普通だ!
ってことにしないとやってられないのですよ。


夫は自分は普通で、私がおかしい、異常者だと言います。
夫は本当に情けなく思っているのでしょうか…(x_x)
全面的に私が異常だと思っているっぽいです…(>_<;)
少しでも、自分にも非があると思ってくれる人なら救いはまだあるのですが…(><


>一種の不能なんですよね。
でも奥さんを愛してるのも本当だと思う。

一種の不能なんですか…。
私を愛しているのか…。
愛なのか…。
…なんか今頭が混乱して、夫が私を愛していたのかさえ分からない状態になってしまっています…。


そうですよね。
私が後はどうしたいか…ですよね。
今、とても悩んでいます。
早急に決断が出来ず、頭が混乱しています。
でも、このままでは夫婦生活が出来ないことは分かっているので
今後の事は頑張って考えてみますね!!

本当に親身になってご回答頂き、有難うございました(*^ ^*)

投稿日時 - 2011-10-05 20:35:10

ANo.10

ご主人様、ちょっと、女ごころを、全く理解していないですね~


これから先も、充実したセックスは、望めそうもありませんね。

迷う時間が、勿体ないです。
あなた様を、輝かせて下さる素敵な人を、見つけてください。

そんな無粋な男と、関わっていると、女が、廃りますよ。

投稿日時 - 2011-10-03 07:25:07

お礼

coolremon様
ご回答有難うございます。

今現在、夫とは家庭内別居状態になってしまっています。
夫は話し合いの後から、会社から帰宅するなり
自分の寝室に閉じこもり、寝ています。

私が夕ご飯を作り、テーブルに置いておくと
私が自分の寝室に入るなり、夫が出てきて夕飯を食べている状態です。

私も夫がそんなふうなので、
義務だと言われたのもあり、ショックでしたので
夫と顔を合わせないように
しています。

夫は怒るといつもこんな感じで、一言も話もしませんし
出て行ってしまいます。
今日はお昼に帰宅してきました。
聞いたところ、仕事休んだそうです。
私へのあてつけでしょうか?
頭が痛くなります…。

素敵な人と巡りあうとか、今はまだ考えが出来ていませんが(^▽^;)
自分の為にも前向きに考えていかないとダメだと思っております。

女心を理解してくれる人だったら良かったのですが
とても残念でなりません。

この度は、ご回答頂きまして本当に有難うございました(*^ ^*)

投稿日時 - 2011-10-05 20:22:03

旦那さんはおいくつでしょうか?
50歳の男性にそれを求めてはいけないと思いますが・・・・・・

>「お前と違って疲れているんや。暇やからそうなるんや。毎日セックスのことばっかり考えてるんと違うか!そんなにセックスしたいなら、毎日セックスしてくれる者と結婚しろ!」

はいそうします。
で解決なのでは?
立派な離婚理由です。

これから一生ついて回りますから、夫を諦めるべきなのでは?

投稿日時 - 2011-10-02 16:49:41

お礼

rainbowenglish様
ご回答有難うございます。

夫は35才です。
まだ若いと思うのですが…きっと夫にとって私は魅力がないんだと思います。

>はいそうします。
で解決なのでは?
立派な離婚理由です。

そう言ったこともあるのですが、あっさり「そうしろ!離婚でも何でもしたらいい!!」っと言われておしまいでした…(><)
これが本当に離婚はしないと思っているのでしょうね。

夫を諦める…そうですね。
これから先の未来を考えると、考えがそちらへ行きます。
頑張ってどうするか、考えてみます。

ご回答有難うございました。

投稿日時 - 2011-10-04 20:43:09

ANo.8

男性は、結婚時、妊娠時、出産時、出産後に、
精神が不安定になることがあるよ。
軽いうつ状態や、胃・十二指腸潰瘍などになることも。
もちろんセックスも盛んでは無くなる。

女性は、結婚や妊娠、出産はめでたい出来事、
しかし、男性は「負担」や「犠牲」に感じることがある。

こうした時期に、頼りがいのある女性または若い可愛らしい女性が現れると、浮気しやすいので注意が必要。

夫婦生活はトキメキが最も重要。
どんなトップアイドルや女子アナと結婚しても、
最初のトキメキが続くのは1年~長くて4年くらい。
そのかわり、「絆」、夫婦愛や家族愛、
妻が若かった頃の思い出によってセックスが可能になる。

強い男性であれば、少女~熟女まで全て楽しめる。
女性の老いや変化、適応を見て男性は喜んでいる。

それと、男性は仕事でかなりの性欲を失う。
セックスするなら土曜日とか、連休の時とか、
居心地が良く明るい状態の時・・・
心に余裕がある時が一番いいよ。

部屋を新婚らしく綺麗にして、料理を頑張って、
酒やタバコもアダルトも許可してたら居心地は良い。
既にやってるなら申し訳ないが。

しかし、関西は口調が悪いな。
僕ら東京人も毒舌で下品なんだけどさ。

投稿日時 - 2011-10-02 14:40:45

お礼

ok5181103様
ご回答有難うございます。

女性と同じで男性も婚時、妊娠時、出産時、出産後に、
精神が不安定になることがあるんですね。

マリッジブルーや妊娠時の不安や出産時の苦しさ、産後うつ…女性だけかと思いました(・・;)
男性も同じように不安定になるんですね。
やはり同じように、それ以上に不安を抱えるからなんでしょうね。
結婚も、親になることも、大変ですものね…。
男性は家族を支えてくれるのですから、大変なプレッシャーだと思います。
頭が下がります。

「こうした時期に、頼りがいのある女性または若い可愛らしい女性が現れると、浮気しやすいので注意が必要。」
…そうなんですね。

>夫婦生活はトキメキが最も重要。
どんなトップアイドルや女子アナと結婚しても、
最初のトキメキが続くのは1年~長くて4年くらい。

そうですよね(*^ ^*)
私もトキメキが大事だと思います。
トキメキが続くのは長くて4年なんですね(><)
それは辛いです…。

>そのかわり、「絆」、夫婦愛や家族愛、
妻が若かった頃の思い出によってセックスが可能になる。

私は絆を深める為に、夫とセックスしたかったと思います。
絆を深めて、年とった時に素敵な思い出になるように…。
そう思っていましたが、無理なようです…。

お部屋は新婚らしい可愛らしい感じにしています。
私自身、可愛らしい感じが好きなので
合わせてもらってます。
毎日お部屋のお掃除はしていますし、
お布団も晴れていれば夫のを優先に毎日干しています(*^ ^*)

お料理ですが夫が帰宅してすぐに、温かい夕ご飯を食べさせてあげたくて
夫の帰宅時間に合わせて、最終調整をして帰宅後すぐに机に出してます(*^ ^*)
今まで夫が美味しい!っと言ってくれる言葉がとても嬉しかったからです。・゜゜・(>_<;)・゜゜・。

夫はお酒を飲めない人なので、夕ご飯後必ずデザートを沢山食べるので
お菓子もお昼の間に作っています。

可哀想ですが、タバコは家の中では吸わないようにしてもらっています(^▽^;)
アダルトビデオは隠れて見ているようです(^▽^;)

悲しいですが夫の希望で新婚半年目ぐらいから、夫婦別々の部屋で寝ているので
夫が何のTV見ているのかは分かりませんが、
アダルトDVDが置いてあったので、見ていると思います。

夫には一生懸命私の為に働いてくれて有難うね~(*^ ^*)!!っと抱きついたり、
今日はどうだった~?しんどくなかった??大丈夫?(*^ ^*)って聞いていました。
頭をナデナデしたり、顔を触ったり…。
そんなのがダメだったのでしょうか…。
母親のような感じに思われてしまったのでしょうか…(><)

>しかし、関西は口調が悪いな。
僕ら東京人も毒舌で下品なんだけどさ。

(*^ ^*)えへへ。
そうですね。私も夫の言葉には傷つきます。
東京の人は言葉が優しいですもんね(*^ ^*)
羨ましいです!

親身になって頂き、ご回答有難うございました。
これから先、どうなるか分かりませんが
頑張ります!!

投稿日時 - 2011-10-04 20:37:39

ANo.7

仕事で疲れすぎると性欲が減退のは確かですが、新婚さんでそこまで性欲が無い男性は珍しいですね。
多分生まれ付きなんだと思います。
生まれ付いて性欲が無いのは男性でも女性でも一定数おられるようです。
ただ、セックスレスは十分に離婚の理由になります。
逆に子供さんが出来る前に離婚して、他の男性を捜した方がいいかもしれません。

投稿日時 - 2011-10-02 12:48:22

お礼

bking様
ご回答頂き有難うございます。

やはり仕事で疲れすぎると性欲が減退するのですね…。
ですがやはり新婚で、この状態は珍しいですよね…。
知り合いにも前から少し相談していたのですが、驚かれてしまいました。
そのご夫婦は新婚時は毎日だったそうです。
旦那さんもお仕事で疲れているけれど、毎日求められたよ。っと言っていました。
新婚なのに、それは変だよ!普通の男ならそんなにセックスが無い生活はありえない。っと言われました。

夫がセックスをしたがらないのは、疲れているだけでは無いんだと
1年半一緒に生活してきて段々分かってきました。
私が誘った時に「疲れてる」と断るのですが、TVを夜中の1時・2時まで観ています。
休日の前日夜は夜通しTVを観ています。朝の6時までです。
私とのセックスの一時よりも、TVを優先させる人です。
それが全ての答えなんだと、最近悟りました。
私とセックスしても、何も気持ちよくもなんともないんだ。
むしろ、嫌気がさしているんだろう…と思います。
私とのセックスに満足していれば、又したい。と思うはずですよね…?
それが無いというのは、嫌なのでしょうね…。
悲しい限りです。

そう思われているのに、このまま一生添い遂げるのは難しいと思っております。
色々考えてみたいと思います。

この度はご親切にご回答頂き、有難うございました。

投稿日時 - 2011-10-04 20:09:28

ANo.6

義務ではなく責任です。
男性機能が乏しい欠陥品をつかんじゃいましたね。
離婚しかないでしょう。

投稿日時 - 2011-10-02 12:43:04

お礼

goodn1ght様
ご回答有難うございます。

義務ではなく責任なんですね。
夫がそう思ってくれていたら良いのですが…。

夫が男性機能が乏しいのでしょうか…。
夫はアダルトDVDをコッソリ見ているようなので
性処理はちゃんとしているようなんです。
だからたぶん、私とだけは出来ないんではないでしょうか…悲しいですが。

男性経験が少ないので、他の方がどうとかは分からないのですが
夫曰く、他の夫婦もこんなものだ!普通はもっと酷い!っと言います。
ですから、他の男性もこんな感じなのであれば
離婚後、再婚出来たとしても又同じ悲しみを味わうのではないかと…
そういった不安も出てきています。

自分なりに良く考えてみたいと思います。
この度は、ご回答頂き本当に有難うございました。

投稿日時 - 2011-10-04 19:49:55

ANo.5

私もあまりセックス好きではありませんが、旦那様はちょっとひどいですね。

子供が欲しくないのでしょうか。
私は少なくとも、子供が欲しかったので週一回。子供ができやすい時期には毎日していました。

結果、結婚後1年半で子供ができました。
その後、安心してさぼっていたためレスの期間が続いていましたが…

健全で経済的に安定している夫婦なら、子供が欲しいと思うのは当然です。
こどもが欲しいならセックスをするのは当たり前です。
基礎体温をつけてできやすい時期を旦那様に告げ、その日の夕食もスタミナがつくものにして体調を整えてもらいましょう。

そのためにも子供が欲しいとアピールすることを忘れずに。

では。

投稿日時 - 2011-10-02 12:07:56

お礼

kakesoba001様
ご回答有難うございます。

kakesoba001様は失礼ですが、男性の方でしょうか?
セックスが好きではないのですか?

旦那は昔、セックスはあまり好きじゃなかったと言っていた記憶があります。
元カノの話をしてくれた時です。
夫曰く「痛いから…」と言っていました。
男性も痛くなるんだなぁ…と思った記憶があります。

私は男性経験が乏しいので、夫しか分かりません。


子供がほしいアピールなのですが、
せっかく助言頂いて申し訳ありません…!!

今回の件で私は夫とセックスしたいという気持ちが全く無くなってしまいました…。
心が苦しく、思い出し悲しくなる日々です。

これから先の事を考えて、前向きに勇気を出して自分の事を考えて生きたいと思います。
夫も離婚したいようですので…。

kakesoba001様貴重なお時間を私のために親身になってご回答頂き
本当に有難うございました。

投稿日時 - 2011-10-03 21:01:21

同性愛にもいろいろあるが,それと似た感じで,貴女もあのイケメン素敵,好きになりたい。このように思った事があるように,貴女と旦那は互いに人間として好きになって結婚しただけです。
だから新婚旅行は楽しいが身体の関係はあまり関係ない。おそらく抱き合って楽しむくらいでしょう。
生涯これか?考えると嫌だね?(^・^)子供がいないうちに考えなさい?!

投稿日時 - 2011-10-02 11:40:24

お礼

pajyarusuta-12様
ご回答頂き有難うございます。

そうですね。仰る通り夫は私を人間として好きになってくれて、結婚してくれたのでしょう。
だから、スキンシップ自体があまりないんだと思います。
頭を撫でたり、顔を触ったり、手を繋いだり、ハグしたり、キスしたりスキンシップするのは、いつも私なので(^▽^;)

生涯これでいいのか…?いつもその問いに悩まされてきました。
そしていつも時がくると…と甘い考えで自分を騙し騙し、不安や寂しさを我慢しながらきました。
ですが、義務や義理で私とのセックスをしてくれているのだと悟り、
このままでは自分自信が惨めで、夫婦生活が出来ないような気がしています。

pajyarusuta-12様や皆様のご回答を何度も繰り返し読ませて頂き、私も自分の将来を前向きに考えなければいけない。と勇気がでました。
この度は、貴重なお時間裂いてご回答頂き、本当に有難うございました。

投稿日時 - 2011-10-03 20:47:04

ANo.3

義務な訳ないでしょう。
別にしなくても生きていけるし、問題ありません。
本来は子どもを授かる行為なのですから・・・
100%義務とはびっくりですが、まあ普通の健康な男なら
性欲もあるので、義務とか関係なしにしたいと思うのが普通でしょう。
しかし、男性より女性がしたがっているとはびっくりです。
そんなにやりたいですか?
それじゃ旦那さんの言うように毎日してくれる相手を
探せばいいと思います。
特に若い男なら毎日でもやりたい男性はたくさんいるでしょう。
僕も20代はそんな感じでしたが、結婚してからすっかり減りました。
そんなにしたい気持ちもありませんし、といっても別な女性としたいと
いう訳でもありません。

私が性欲が強いおかしい女のように罵倒します。

はっきりいって僕もそのように思います。
その人と別れてセックス好きな人と一緒になってください。

投稿日時 - 2011-10-02 10:51:40

お礼

manon_site様
ご回答頂き有難うございます。

男性より女性がしたがっているとはビックリですか?
自分で性欲が強いとは思ったことはございません。
ただ、愛する夫に触れられたい。
抱きしめられたい。
愛されたい…。と願うことはおかしい事なのでしょうか…?

1~2ヶ月に1度勇気を出して、私から誘うのはそんなに
性欲が強いおかしい女なのでしょうか…。
(私から誘わなかったら3ヶ月も無かった時がありました。)

毎日セックスがしたいわけではありません。
夫みたいな事を言われますが、毎日してほしいと頼んだ覚えもありません。
1~2ヶ月に1度誘って断られる度に、私自信が全否定されるような嫌われているような不安な気持ち
悲しい気持ちになるのです。

誰とでもセックスしたいとも思いません。

投稿日時 - 2011-10-03 20:36:25

ANo.2

男としての機能が、中途半端なんです。疲れてできないような情けない男に、出世はありません。
英雄色を好むは、嘘じゃないのです。連日連夜爆発させられる元気のない男に、いい仕事なんかできません。
秀吉や家康を描いた本をごらんなさい。女房殿一人で済まないから、何人もの側女を置きました。
これは、貴方には耐えられないから、一人にしてほしいですよね。で、その一人も満足にさせられない男に将来を託すのは、諦めましょう。まだ若いうちに、御者を変えましょう。もっと前途洋々とした、男らしい男に委ねましょう。男も、女も、子作りができないんじゃ、落第です。
SEXは義務と言うより、夫婦は、SEXするために夫婦になったのです。SEXしないなら敢えて夫婦になる必要はありません。

投稿日時 - 2011-10-02 10:29:31

お礼

comattania様
ご回答有難うございます。

夫が「男としての機能が、中途半端」なのでしょうか…。
comattania様はそのように仰ってくださいますが、私は自分が魅力がないからなのではないだろか…、
私の体が彼にとっては気持ち良くないのではないか…?
そう思ってしまいます…。

心も体も全て愛してもらい、受け入れられて結婚したのだと思っておりましたが
私の馬鹿な思い違いのようでした。
夫にとって、私の体はセックスしたいと思ってもらえるような体では無かったんだと
ハッキリ理解出来ました。
女として嫁として今心が苦しく悲しいですが、夫は変わってくれない事が痛いほど理解出来ましたので
、自分自身のこれから先の事を一人で前向きに考えていきたいと思います。

comattania様
私の為にお時間裂いてお考え下さり有難うございましたm( __ __ )m

投稿日時 - 2011-10-03 20:23:31

ANo.1

それは義務と旦那様が言うなら、週3回はするでしょう、それが普通ですよね、義務と義理は違います、旦那様に義務ならしないと民事で負けて慰謝料払って離婚すぐ成立するって言えばいいのですが、皆義理でする事もありますが、セックスがしたいからするのです、しない疲れてると言うのは言い訳で理由にはなっていません、レスは離婚の理由として裁判官は認める位大事な物です、しない理由は判りました、あなたとするより、アダルト見ながら一人エッチで抜いてるんです、それって今の男性に多いと聞きます、自分でしたほうが膣より気持ちが良いからですが、それは大人として、旦那として辞めるべきで、旦那様は本当のセックスと言う物を判っていないと私は思います、浮気したり、不倫する女性男性が多いのはそう言う理由もあるからですね、そうですね、もう少し親権に話して離婚の話も良いと思います、セックスって夫婦生活では大事な行為ですよ、今の旦那様は自己中な男性ですね、仮にしても唯入れてあなたを満足させるセックスは出来ない男だと悪いとは思いますが無理ですね、根本から間違っていますから、まずアダルト、一人エッチは禁止させることです、少しはあなたに振り向き始めると思いますよ。

本来夫婦になればセックスをする義務はあると思います、あなたの旦那様は義理と言っているのですよね、全く言ってる
事はなっていません、友達一発で子供できたと言うのも嘘ですしね、毎日する男性は女性も嫌かもしれませんが・・・、
真面目に話し合いする事・離婚も視野に入れておく事・第三者に言うと言ってみる事、男として何だ性欲無い奴か仕事も
出来ねえ奴だなって俺たちは思ってしまいます、ちなみに俺は結婚当時は3回/週はしてました。

セックスは義理ではありません、夫婦では義務いわゆるしなければならないと言うことです、仕方なくするのが義理です。 

投稿日時 - 2011-10-02 10:22:37

お礼

tony3303様
ご回答ありがとうございます。

tony3303さんの仰る通り、「セックスは義理ではありません、夫婦では義務いわゆるしなければならないと言うことです、仕方なくするのが義理です。」のお言葉に涙が出ました。

夫は結婚してから、数少ないセックスに対し、いつも仕方なく私に義理でしてくれていたんだと思います。
今まではただ疲れている、の夫の言葉通りに考えていたり、後他の趣味があるのか…?と悩んでおりましたが、それは私の勘違いであったのだと、皆様のお陰でやっと理解できました。

お義理でのセックスなど、考えただけでも心が苦しくなります。
絶対にお義理のセックスなど、一度たりともしたくはないと思いました。
あまりにも自分が惨めですから…。

この間のケンカの時に、「セックスレスが続き過ぎる夫婦の裁判の判例も出てるよ…。セックスレスは離婚理由になるんだよ」っと、一度だけ、言ってみました。
ですが、「どうせパソコンで見たんやろ!インターネットで間違った情報ばかり見やがって!」っと怒鳴られました…。
「第三者に聞いてもらおうかな…」っと話も同じときにしましたが、「おお!言ってこいっ!お前が悪い!!って言われるだけや!言って怒ってもらえっ!!今すぐ言ってこい!!」っと怒鳴られ話になりません。
少しでも私の気持ちを分かってほしくて伝えようとしても、
夫には何を言ってもダメなんだ…と、夫の心には響いてくれないんだと、今回やっと理解できました。


私は今回の件で、夫に対する考えを変えました。
私が1~2ヶ月に1度勇気を出して夫を誘っておりましたセックスも二度と誘うこともありませんので、
私達夫婦にはこれから先子供が授かることはないと思います。
ですから私も、自分の行く先を前向きに考えてまいりたいと思います。

tony3303さんの奥様はきっとお幸せだと思います。
真剣にお考え頂き、本当に有難うございました!!

投稿日時 - 2011-10-03 20:07:46

あなたにオススメの質問