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解決済みの質問

誕生日のお祝いの先約を延期された(長文)

特に同世代(アラフォー)の女性の方に理解できる方がいらっしゃいましたら、
どういう状態なのか?教えて欲しいです。

結婚を前提とする出会いの場で、出会って約1ヶ月。

3回のデートをしお互いアラフォーなので結婚に関する話もチラホラし、
ある月曜日にその女性の誕生日の金曜日に「お祝いさせて欲しい」との事を
メールで伝え、良い感じの内容でOKを頂いておりました。
体の事を考え「早めに返しますので…」とも書きました。
その誕生日に"結婚を前提のお付き合い"の申し込みをしようと考えておりました。

その女性の体の事(メニエール)、家族の事など問題は有りましたが、
全てをひっくるめて受け止めようと考えておりました。

火曜日にその人が好きな 中華のお店を予約し、
水曜日の夜に場所と時間を連絡した所…直ぐに返事が無く、木曜日の朝に
「悪いのですが、1週間延期させていただけないですか?」のメールが…
私との先約があるのに、予定を入れてしまったようでした。

まだ付き合ったわけでも無く、お互い相手の事を良く知っていない時に、
自分を祝ってくれる人との約束に対して、予定を入れてしまう事に信じられなくなりました。
何か特別な理由の説明も無く…私に対してその程度なの?と思ってしまいました。
でも、彼氏じゃなくて友達でも ちゃんと話をするのが礼儀だと思うのですが…

前に進む気が有ったら誕生日くらいお祝いさせて欲しかった。
もし2人がゴールインしたら、それなりの思いでも作れたと思いました。
本当に残念で…

その前には、約束を1度体調不良を理由に1日前にキャンセルされ、
あるデートでは「家族の事があるので直ぐに帰らせて欲しい」との事も有りました。
最初に女性から誘ってきたスポーツ観戦も同僚と行くので、結局予定も入れることさえできず…
その女性との事を楽しみにしていると、なんか水を差される事が多かったです。
上記は仕方なのは分かるのですが、そんな状態なので1つ1つ約束くらいは守って欲しかった。

そこで、私から「その気が無いなら、早めに言って欲しい」との事を伝えると「分かりました」の返事…
その夜に直接話したいと思い。電話をかけたら留守電にされ、1通のメールが…
「今は素直に話せない。嫌いに成りたくないからちょっと待って、
今では年下としか付き合ったことが無いから…」との内容が…(私は年上です。)

ちょっとおかしいと思うのですが…
どういう心理なのでしょうか?聞きたいから電話をかけても出てくれない…対話ができない…


結婚 とか 付き合う とかは、
普通にデートしたり、電話したり、メールしたりの中で決めればいいものじゃないのですか?
待つのは全然かまいませんが、連絡取れない、対話ができないって
決定的なような気がするのですが…

私も相手の事(立場)を考えていないのかもしれませんが、
その女性は私の事を あまりにも考えてくれていないように感じてしまいました。
やはり、結婚対象ではないのでしょうね…

私はこの女性との事は諦めようと思いはじめました。

なんか愚痴のような質問に成ってしまいました。すいません。

投稿日時 - 2011-10-10 23:06:12

QNo.7063938

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

既婚のアラフォーです。
確かにお相手の女性はちょっと自分勝手に見えますね。
そのメールもなにが言いたいのか要領を得ませんし。

ただ、あえてそのメールから彼女の気持ちについて
推測してみますと…。

>「今は素直に話せない。嫌いに成りたくないからちょっと待って、
>今では年下としか付き合ったことが無いから…」

彼女はなにか不満を持っているように感じます。
出会ってまだ一ヶ月、ほんの数回しかデートも
してない相手に対するメールにしては強い不満に感じます。
これは、彼女があなたに対して高い期待を持っている
からではないでしょうか。
あなたが良い人であることはわかっているし、
あなたの真剣な気持ちも伝わっている。だから期待がある。
でも、細かい所で彼女の気持ちのツボをはずしている。
そのために、あなたの好意をすんなり受け取る事が出来ないでいる。
そのことに彼女自身がいらだっている。

彼女はそのことをあなたに率直に言えないでいる。
それがなぜなのか、彼女が自分の気持ちを伝えるのが苦手なのか、
あなたがそれを言いにくくさせているのか(あるいは両方なのか)は
質問文からはわかりません。

ヒントとしては「年下としか付き合った事がないから」かな?
彼女はどっちかというと相手に自分があれこれ構って
世話してやって、愛情を感じるタイプなのかな?
そういう意味では、質問者さんはしっかりしすぎて
隙がないようにも思えます。
質問者さんは隙のない充分な愛情を与える代わりに、
その分の反応をきっちり求めているような感じ。
もしかすると彼女はそれが気詰まりで、
自分を出せないでいるのかな。

あなたが強い関心を持って愛情を与えてくれるのが有り難い反面、
それを失うのが怖くて不満を伝えられない。
逆に、本当に自分に関心を持っていてくれるのなら、
どうしてこんな私の状況に気付いてくれないの?という苛立ち。
あなたが合理性を求めすぎて、もっと複雑で型にはめきれない
生身の彼女が置いてけぼりにされてる。
彼女は少し追い詰められてるのかもしれない。
あなたも、ちょっと肩に力が入りすぎちゃってる。
これでは二人の気持ちはフィットしない。

一度、2人の間の緊張感を緩めてみてはいかがでしょうか?
あまり結果を出す事に集中するのではなく、
ちょっとゆるい気持ちで彼女に接してみてはどうでしょうか。
お付き合い!結婚!みたいに先走るのじゃなく、
あくまで人と人どうしの、ほんわかした小さな触れ合いを
大事にしてみては。

投稿日時 - 2011-10-11 02:20:04

お礼

ありがとうございます。
少し救われました。

カチンときて、メールだしちゃいましたけど、気持ちは変わりません。
その女性も、とても怒っているようで、凄いメールでした。
でも言われても仕方ないことかな?とも思えました。

ほんわかした触れ合い…そう…それで良いのです…
でもそれを求める為に「会いたい」と思ってしまうのです…

その女性はインドアのスポーツ観戦が好きで
土曜日・日曜日とテレビ中継で応援しているその女性を見つけ…
なんか、やっぱり雰囲気が良いんですよ。
応援グッズを握り締めて、一生懸命応援している姿が…

でも怒らせてしまったみたいですし…
謝るにも完全拒否みたいだし…

なぜ、待ってあげられなかったのか?
延期は理由があったのだろう…と思ってあげられなかったのか?
色々な人の意見を聞いて、今朝になって後悔しかこみ上げてきません。
困っちゃいましたね。

投稿日時 - 2011-10-11 06:38:01

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回答(5)

詳しい状況は分かりませんが、誕生日のお祝いをさせてほしいと言ったとき、
彼女は、誕生日当日のことだと思っていなかった可能性はありませんか?
アラフォーの女性であれば、仕事でそれなりのキャリアもあるでしょうし、
業種によっては、金曜などは接待や職場の飲み会などが入って、
プライベートを犠牲にすることもあるのではないかと思うのですが・・・。
若い子ならともかく、アラフォーの独身女性が「今日はデートなので帰ります」なんて
なかなか言えませんよ。
ましてや「まだ付き合ったわけでも無く、お互い相手の事を良く知っていない」んですよね?
そんな相手の存在を、まわりに公表するなんてことはしないと思いますので、
他の優先すべき用事が入ってしまった場合、断りきれないのではないかと思います。
「今は素直に話せない。嫌いに成りたくないからちょっと待って」と言っている時に
何度電話しても逆効果だと思いますよ。
そんな彼女は無理だというのならご縁がなかったと思うしかないと思います。
ついでに言わせていただくなら、結婚を前提とする出会いの場で会ったとはいえ、
3回のデートで結婚対象かどうかを見定めろと言われてもなかなか難しいと思います。
彼女が病気であるならなおさら、本人もご家族も真剣に考えるでしょうし、
結婚に対して焦った感のある質問者さまに、若干引き気味になるのではないでしょうか・・・。

投稿日時 - 2011-10-11 00:38:12

補足

誕生日当日である事は伝えました。

金曜日の件はそうかもしれませんね。(会社の…)
でも、そう言って欲しかった…何で?なのか説明もしてくれない…
一応病気でキャンセルされた時も、ちゃんと説明してもらえたら納得します。

お互い知らないから、約束した時くらいちゃんと会ってお互いを知りたい気がします。

3回目…見定め…については、そんな気はまったく無いです。
だけど…先約がいるのに予定を入れられた 
       → まったく論外の人間に思えてしまったのです。

なんか書けば書くほど駄々っ子のような自分にも嫌気がさしてきました。

投稿日時 - 2011-10-11 00:50:45

お礼

私の質問内容と同等の文章を送った所…
大変、お怒りになり

完全に終わってしまいました。
メールも拒否、会っても無視してくれ…だそうです。

残念です。

投稿日時 - 2011-10-11 01:09:37

う~ん…
なんていうか、文章の端々にその女性に対しての「上から目線」を感じます…
あ、私は30代半ばの既婚の女です。

ひっくるめて受け止めようと思われてたのですよね?
なんで待てないのでしょうか?
結婚も視野に入れているとのこと、お相手のお気持ちはどうなのでしょうか?
「まだはやい」「あきらめた」「焦っている」?
もしかしたらあなたのお気持ちを「重い」と感じてひかれたという可能性も否定出来ないのでは…
条件をつけて、守ってほしいと要求するのは当然のことですが、それが為されなかった時にどれだけ度量の大きな対応が出来るかで試されるものだ、と思われた方が賢明かと思いますが。

投稿日時 - 2011-10-10 23:48:41

補足

上から言っているつもりは有りません。

待つって…一人で考えるのですか?
メールしても「嫌いになりたくないから…」とか 電話しても出ないとか・・・
それって対話でき無いじゃないのですか?それは普通なのですか?
どうしよも無い理由なら何で説明してくれないのですか?

焦っているつもりは無いのですが…
その人の心が私に無いのかと思うと焦りになっています。

度量は…確かに誇れません…とても孤独感を感じてしまいました。
この件で、夜も寝ることができません。

重い…かもしれませんね。

投稿日時 - 2011-10-11 00:40:35

お礼

私の質問内容と同等の文章を送った所…
大変、お怒りになり

完全に終わってしまいました。
メールも拒否、会っても無視してくれ…だそうです。

残念です。

投稿日時 - 2011-10-11 01:09:49

はっきり申し上げます。
その女性のことは諦めた方がいいと思います。

投稿日時 - 2011-10-10 23:33:47

お礼

そう思っていたのですが…
いざとなると、諦めきれない気が…

自分のダメさを感じました。
素敵な人なのに自分でダメにした恋愛でした。

投稿日時 - 2011-10-11 19:54:03

ANo.1

何だか貴方の質問を読み終わって・・・、

なんて自己中心的な考え方をしているんだろうと。

貴方がですが。

相手を思い遣っているようで、結局は自分の事しか。(失礼)

それと、何を慌てているんだろうかとも思いました。

焦りすぎですよ、貴方の考え方も行動も。

お相手は、待ってください、って言っているんですよ。

投稿日時 - 2011-10-10 23:30:43

補足

そうですね…
自分の事しかなんでしょうね…

でも、できない約束…
別な予定を入れる約束を入れるのはなぜ?
そこで、連絡を拒否られる様な感じになる…

付き合うような相手の約束をナイガシロにしたりしないのではないの?
そんな気が無いから、他の約束を入れたりするのではないのですか?
もっと大切な人との誕生日の約束ができたからそちらを選択したのではないのですか?

と考えたのですが…

投稿日時 - 2011-10-11 00:31:23

お礼

私の質問内容と同等の文章を送った所…
大変、お怒りになり

完全に終わってしまいました。
メールも拒否、会っても無視してくれ…だそうです。

残念です。

投稿日時 - 2011-10-11 01:10:00

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